Войны
      4037. - Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
      4038. В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
      4039. Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй...
      4040. 1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель!
      4041. - Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад... - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются...
      4042. - Что ты делаешь здесь, Михель? - Наблюдаю, откуда русские наступать будут. - А зачем тебе это знать? - Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
      4043. Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист. - Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка".
      4044. Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что "Ну"? - Ну, не был.
      4045. Приходит бабка в военкомат. - Дайте мне партизанскую медаль и льготы! - А вы партизанили? - Сама-то нет, а партизан снабжала - носила им сало, хлеб, молоко... - Да, без жратвы не повоюешь... - А как же! Они мне все "данке, данке"... - Так то ж были немцы! - Немцы, немцы. Но из ГДР.
      4046. На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.
      4047. Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы, солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её: - Выходите, мой генерал, нас предали!
      4048. Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам. - Вьетнам - это где? На востоке! Не поеду! В Корее сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули...
      4049. Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают."
      4050. Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. - Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя... Сириец перебивает: - А передняя зачем? - Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут!
      4051. Израильско-арабская война 1967 года. Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие. За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал: - Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!! - А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся? Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
      4052. Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афганистан воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
      4053. Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.
      4054. Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
      Иностранные военные
      4055. - "Скорая помощь"? - Да. - Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает дудеть в трубу и будит всех окружающих, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров. - Адрес? - Кайзерштрассе, казарма.
      4056. Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника. - Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет", "Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу. В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них: - Как долго вы служите? - Двадцать лет, сэр. - Сколько вам лет? - Шесть месяцев. Полковник наклонился к солдату и тихо, по дружески спросил его: - Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя? - Обе, сэр.
      4057. Группа иностранных туристов в Вашингтоне смотрит на новое здание рядом с Пентагоном. - Для чего нужен этот небоскреб? - спрашивает один турист. - Это место, где военные хранят дела дезертиров, - объясняет гид.
      4058. Устав от попыток заставить рядового выполнять уставные требования, сержант воскликнул в сердцах: - Я хотел бы хоть один день не наказывать вас! - Я одобряю ваше решение, сержант.
      4059. На вопрос, строго ли у них в части с дисциплиной, рядовой Гильберт ответил: - Строго? Вы помните Джонесси? Когда он умер на занятиях, ему не давали упасть, пока не закончилась лекция.
      4060. На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение: "Нижеперечисленным военнослужащим прибыть в 1000 в помещение склада для получения медали "За безупречную службу". Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер".
      4061. Рядовой Шоу был вызван на ковер к начальнику. - Вам есть что сказать перед тем, как я выгоню вас из армии? - закончил разнос офицер. - Как насчет моего повышения по службе, сэр?
      4062. Обходя передовые позиции перед боем, капеллан увидел солдата, стоящего на коленях и молящегося. Подойдя ближе, он услышал такие слова: - Боже праведный, сделай так, чтобы по тем, кто получает больше денег, например офицерам, больше и стреляли.
      4063. - Сержант, неужели обязательно, чтобы во время приема пищи солдатами в вашей столовой между их ног лазил этот черный кот? - Еще как обязательно, когда на обед мы подаем тушеного кролика. Видя живого кота, никто из остряков не осмеливается отпускать свои шуточки.
      4064. Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу. - Итак, рядовой Смит, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо. - Молчать, сэр. - Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно? - Да, сэр! - И что последует после того, как вы пожалуетесь? - Я буду наказан, сэр!
      4065. Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: - Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее".
      4066. Военнослужащий из "зеленых беретов" рассказывал о своих приключениях во Вьетнаме: - Однажды в дозоре я шел по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. - Какой ужас! - воскликнула одна слушательница. - Но, приглядевшись, я увидел, что это не змея, а засохшая ветка. И всетаки я здорово испугался. - Если это была ветка, то почему же вы испугались? - спросил другой слушатель. - Да дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить змею, сама оказалась змеей.
      4067. Во время службы во Вьетнаме я убедился, что американский солдат не теряет чувство юмора в самых критических ситуациях. Однажды, когда я находился на переднем крае, прозвучал выстрел вражеского снайпера. Все нырнули в окоп. Пуля, к счастью, никого не задела. Я заметил, что пехотинцев не особенно взволновал этот выстрел. - И часто это случается? - спросил я у них, стараясь унять нервную дрожь в коленях. - Бывает, - спокойно ответил один рядовой. - Этот мазила открывает огонь каждый день в это время. - Так почему же вы не сделаете вылазку и не покончите с ним? поинтересовался я. - Ну нет! Если мы уберем этого мазилу, они, чего доброго, пришлют сюда настоящего снайпера.
      4068. Осматривая строй солдат, ротный обратился к сопровождающему его сержанту: - Завтра к нам придут проверяющие. Поставьте вон того новичка во вторую шеренгу. У него слишком длинный нос. - Так я уже сделал это, сэр, - ответил сержант.
      4069. Сержант вручил рядовому его оружие, автоматическую винтовку. - Почему на прикладе прикреплена подкова? - спросил рядовой. - Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.
      4070. Рядового отправили с донесением. Через час сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги. - Что вы здесь делаете? - Насколько я знаю, Земля вращается. - Ну и что? - Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.
      4071. В министерстве обороны США поставили новый суперкомпьютер. Приезжает с проверкой очень важный генерал и ему, естественно, демонстрируют это чудо техники. После всех демонстраций генерал захотел сам задать компьютеру вопрос: - Должны мы наступать или отступать? Компьютер долго соображал и наконец выдал на дисплей ответ: - Yes. - Что!!!??? После исправления программы компьютер думал еще дольше и наконец снова выдал ответ: - Yes, sir! - То-то же!
      4072. На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: - Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
      4073. - С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс бьется как часы. - Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих часах.
      4074. Командир рассказал новобранцам о важности их службы для страны и в конце выступления предложил: - Ну а теперь тех, кто хочет заслужить медаль "За безупречную службу", прошу встать. Все солдаты, за исключением одного, быстро поднялись. - А вы, Смит, - спросил его офицер, - почему не встаете? - Потому что капеллан вчера сказал в своей проповеди, что говорить неправду - это грех.
      4075. - Новый мундир не подходит мне, - пожаловался рядовой. - Ну-ка сделай вдох и застегнись, - приказал сержант по снабжению. - Я не могу дышать, - еле промолвил солдат, застегнувшись. Сержант поднес зеркальце к губам рядового. Зеркальная поверхность затуманилась. - Вот видишь, - показал сержант зеркало рядовому. - Ты дышишь нормально. - Да, но... - У тебя сорок четвертый размер, ведь так? - Да, но... - Тебе платят не за вопросы. Это мундир и есть сорок четвертого размера. - Но он мал для меня. - Мундир пошит нормально. Просто ты уродливо сложен.
      4076. Один квартирмейстер рассказывал другому: - Мне сегодня ночью приснилось, что я создал новый паек, который был вкусным, но... - Продолжай, продолжай! - Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.
      4077. Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика. - В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.
      4078. Американское подразделение по ведению психологической войны, прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в которых были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были сброшены повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских пехотинцев. - Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте, черт побери, ваши деликатесы.
      4079. При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: - Имеете ли вы боевые патроны? - Да, сэр. - Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? - Только один патрон, сэр. - Дайте его мне. - Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
      4080. Новоиспеченного военного полицейского спросили: - Что вы испытываете, когда рядовые называют вас свиньей? - Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют "сэр".
      4081. Сержант подал команду: - Налево - равняйся! Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. - Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант. - Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.
      4082. Рядовому приказали почистить ведро картошки. - В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал тот. - Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
      4083. На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту: - Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке, действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по направлению к вам движется дозор противника со скоростью 60 миль в час. Что вы будете делать? Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий ответ: - 90 миль в час, сэр.
      4084. - Вилли Джонсон, почему разбежалось ваше отделение? - Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне! " Вот они и действуют.
      4085. Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".
      4086. Генерал, занимавший высокий пост в Пентагоне, как-то встретил на улице своего земляка. - Вспоминают ли жители нашего городка своего знатного земляка? - с надеждой на утвердительный ответ спросил он. - Ну что тебе сказать? В общем мы установили стенд перед домом, где ты жил. - Вон даже как! - воскликнул польщенный генерал. - И что же на нем написано? - На нем написано: "До Гринвича - 8 миль".
      4087. Рядовой увидел, что его фамилия два раза вписана в ведомость на оплату денежного довольствия. Вместо того, чтобы получить две получки, он указал кассиру на допущенную ошибку. - Не огорчайтесь, - успокоил он кассира, - каждый может ошибиться. Я вот собираюсь обратиться к нашему сержанту, который, видимо, тоже по ошибке записал меня два раза в наряд на кухню.
      4088. Дисциплинарный суд рассматривал дело рядового, обвинявшегося в том, что он спал на посту во время несения караульной службы. Свидетели показали, что во время проверки несения службы часовыми рядового на посту не оказалось. В результате предпринятых поисков часового нашли в казарме спящим на своей койке. Суд постановил: "Поскольку обвиняемый, оставив свой пост, прекратил тем самым несение караульной службы, то его нельзя считать спавшим на посту. Исходя из вышеуказанного, суд постановляет считать обвинение не доказанным, а рядового невиновным".
      4089. Сержант, инструктор по строевой подготовке, проводил первое занятие с новобранцами. Одна команда следовала за другой: "Вперед - марш!", "Стой!", "Направо!", "Налево!", "Кругом!" и т. п. Рядовой терпел это десять минут, а затем бросил винтовку на землю и направился в казарму. - Эй, - окликнул его взбешенный сержант, - куда это вы направляетесь? - С меня хватит, - ответил молодой солдат, - я не могу иметь дело с командиром, который не знает, чего он хочет.
      4090. Сержант Миллер распекал новобранцев: - Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам войну?!
      4091. Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой. - Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил сержант. - Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена понастоящему дорога.
      4092. Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода. - Сержант, - обратился он к нему, - все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
      4093. - Итак, рядовой, вы занялись спортом. Какие ваши успехи? - Очень хорошие. Меня освободили от всех нарядов.
      4094. - Сержант, почему люди из вашего взвода слоняются без дела? - Они проходят специальную тактическую подготовку. - Что еще за подготовка? - Как отдыхать на привалах на марше.
      4095. - Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? - спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. - Первым делом водитель должен крепко выругаться, - ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.
      4096. - Чем отличается храбрый солдат от осторожного? - спросил новобранец старослужащего воина. - Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает. - А как поступит осторожный солдат? - Он скажет все то же самое, но по телефону.
      4097. Командир части снял трубку зазвонившего телефона. - Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части, солдаты открывают по нему стрельбу. - Они попали в кого-нибудь? - К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам. - С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих солдат профессиональные мазилы.
      4098. Сержант проводил занятия с новобранцами по метанию ручных гранат. - Перед вами боевая граната. Вы выдергиваете предохранительную чеку, считаете "один, два, три" и бросаете ее. Все ясно? - Да, сержант. - Тогда начали. Джонсон, вы первый. Солдат выдернул чеку. - Один, два, три, - громко сосчитал он. - Бросаю! Ловите, сержант!
      4099. Сержант объявил своим солдатам: - Так вот, ребята, у меня для вас два сюрприза: один неприятный, но другой приятный. Первый - вы должны наполнить вот эти мешки до самого верха песком. И второй, приятный, заключается в том, что песка здесь сколько хочешь!
      4100. Во время учений НАТО командир инженерной части наблюдал, как колонна танков въезжает на мост, построенный по его расчетам. Когда голова колонны достигла середины моста, он рухнул. - Черт возьми! - воскликнул инженер. - А я думал, что это была не запятая десятичных дробей, а пятнышко, оставленное мухой.
      4101. На занятиях по строевой подготовке сержант заявил новобранцу, сбившемуся с шага: - Вы никогда не станете настоящим солдатом! - Вы правы, - ответил новобранец. - Поэтому разрешите мне уехать домой.
      4102. Один солдат так описывал жару, стоявшую на месте учений: - Было так жарко, что орлы на погонах полковника превратились в жареных цыплят. "Вот почему полковников зовут цыплятами", - подумал один из слушателей.
      4103. Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. - Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? - Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?
      4104. Инспектирующий генерал, обход строй солдат, спросил у одного рядового: - Что вы можете сказать против ваших командиров? - У меня против них ничего нет, а у них против меня, вероятно, есть.
      4105. После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие, возмущенно сказал: - Рядовой, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него ничего не видно. - Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.
      4106. Сержант рассказывал новобранцам о трудностях службы, которые их ожидают. - Солдат в армии работает двадцать пять часов в сутки, - заявил сержант. - Но, сержант, в сутках только двадцать четыре часа, - возразил один молодой солдат. - В армии солдат встает на один час раньше начала суток! - закончил спор непреклонный сержант.
      4107. После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал: - Добавить в конце: "...при выходе из казармы".
      4108. Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик. - Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на воздух целая команда из семи человек. - Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде только шесть человек.
      4109. День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант, они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
      4110. Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться.
      4111. Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью. - Где ваш грузовик? - спросил его командир. - В двух милях отсюда. - Почему вы не пригнали его сюда? - Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
      4112. Разозлившийся сержант рявкнул: - Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии? - А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.
      4113. Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: - Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? - Генерал, сэр.
      4114. Сержант, проверяя, знает ли новобранец особые обязанности применительно к условиям охраны его поста, спросил: - Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, продвигающегося согнувшись мимо вашего поста? - Я брошусь к капитану Брауну и помогу ему добраться до постели.
      4115. Сержант, проводя занятия с новобранцами, кричит на подчиненных: - Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Проходящий полковник делает замечание: - Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
      4116. Молодой лейтенант, командуя взводом на краю обрыва внезапно теряет голос... Взвод между тем выполняя последнюю команду бодро движется к обрыву. Стоящий рядом полковник: - Лейтенант! Скажите же им что-нибудь, хотя бы "Прощайте"...
      4117. В учебном лагере морской пехоты инструктор рассказывал об устройстве и боевых свойствах винтовки М-14. Когда он сообщил, что пуля, выпущенная из этой винтовки, летит со скоростью 700 метров в секунду, один из новобранцев поднял руку и сказал: "Сэр, мне кажется, это не очень быстро". - Может быть, сынок, - ответил инструктор, - но в морской пехоте не знают случая, чтобы кто-нибудь бегал быстрее.
      4118. Утром сержант доложил ротному командиру, что рядовой Фостер умер в госпитале. - Это был настоящий сачок! - сказал командир. - Все-таки ему удалось отвертеться от курса начальной подготовки.
      4119. Командир танковой части выслушал доклад о безобразном поведении сержанта в увольнении. - Лейтенант, - спросил он, - вы уверены, что сержант был пьян, когда вы встретили его на улице? - Да, сэр. Он нес крышку люка над головой и кричал, что пока он в танке, он непобедим.
      4120. Сержант отдает приказы о пожарной безопасности в подразделении. - Главное, чтобы вы не разбрасывали окурки! Вы помните историю великого пожара в Лондоне? - Ага, рассказывай! Ты бы еще великий потоп вспомнил!
      4121. Кондуктор в поезде замечает курящего в купе солдата. - Разве вы не замечаете таблички "НЕ КУРИТЬ"? - набрасывается он на солдата. - Почему вы не исполняете правил? - А вы разве не видите сзади таблички "Присоединяйтесь к армии"? Почему вы это не исполняете?
      4122. Инструктор по топографии спрашивает солдата: - Если вы стоите спиной к северу, а лицом к югу, что у вас будет по левой руке? - Пальцы.
      4123. - Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством, - жаловался рядовой Смит своему приятелю: - при разговоре он постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его! - Что же ты собираешься делать? - спросил приятель. - В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
      4124. Отделение копало канаву. - Бедный Генри, - сказал один солдат другому, - со своей близорукостью он уработается до смерти. - При чем здесь близорукость? - Он же не видит, когда сержант на него смотрит, и поэтому ему приходится махать лопатой без передышки.
      4125. Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки. - Первым делом мы ее прокипятили, сэр. - Хорошо, - одобрил генерал. - Потом мы пропустили ее через фильтры. - Отлично, - отметил командир. - И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
      4126. Два солдата беседовали о взаимоотношениях между военнослужащими в их частях. - Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры очень демократично относятся к своим подчиненным, а сержантов и рядовых просто водой не разольешь, - сказал один из них. - Насчет того, что водой не разольешь - это точно, - согласился второй собеседник. - Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре, то вызывают обычно военную полицию, чтобы оттащить их друг от друга.
      4127. - Рядовой, - строго спросил офицер, - это правда, что вы обозвали сержанта ослом? - Так точно! - Очень хорошо, рядовой, что вы сказали правду.
      4128. - Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки. - Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.
      4129. - Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? - Так точно. - А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? - Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.
      4130. Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему командиру с таким предложением: - Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть хоть чаще выдают его.
      4131. На занятиях по химической защите инструктор написал на классной доске формулу. Затем он повернулся к классу и, назвав имя задумавшегося курсанта, задал вопрос: - Что это за формула, курсант Смит? - Понимаете, сэр, вертится на кончике языка, а вот вспомнить не могу, начал выкручиваться курсант. - В таком случае, - сказал инструктор, - вы лучше сплюньте. Это люизит.
      4132. После подъема солдат рассказал своему приятелю, какой видел сон: - Мне приснилось, что на меня набросились двадцать солдат противника, чтобы захватить меня в плен. - Тебе надо было проснуться. - Чтобы они подумали, что я испугался?
      4133. После занятий по строевой подготовке новобранец сказал своим товарищам: - Все-таки я сумел одурачить нашего инструктора по строевой подготовке, когда он поставил нас по стойке "смирно". - Это каким же образом? - спросили товарищи. - Я сделал фигу из пальцев на ноге.
      4134. Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой о переводе его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума. Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
      4135. Кинооператоры министерства бороны Великобритании отсняли учебный фильм о действиях гаубичного расчета. При просмотре фильма один эпизод озадачил всех присутствующих: когда орудие было подготовлено к стрельбе, один из номеров расчета отбежал в сторону шагов на двадцать и оставался там, пока орудие вело огонь. Объяснения дал приглашенный на просмотр ветеран-артиллерист: - Как же вы не знаете обязанности этого номера? Он должен удерживать лошадей, чтобы они не разбежались, испуганные выстрелами.
      4136. Сержант только что закончил вводную беседу с механиками-водителями: - И я хочу, чтобы вы, ребята, знали - последние боевые машины могут двигаться быстрее звука. И можно оказаться в госпитале прежде, чем запустите двигатель.
      4137. - Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле. Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги "Нашей армией управляют полоумные".
      4138. Командир роты был в ярости. - Что случилось, сэр? - спросил его сержант. - Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
      4139. Негр нанимается в армию. - Хотите служить в кавалерии? - Нет, я бы предпочел пехоту, сэр. - Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее. - Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.
      4140. - Сколько раз я предупреждал вас, Смит, чтобы вы не опаздывали в строй? - Не знаю, сержант. Я думал, вы сами считаете.
      4141. На утреннем построении сержанту показалось, что один рядовой нарушает равнение. - Почему вы не приняли положение "смирно"? - сделал он замечание рядовому. - Я стою по стойке "смирно", - ответил солдат. - Это моя форма сидит на мне "вольно".