3341. У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: - Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену.
      3342. Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов. - Где ты их взял? - спрашивает мама. - У соседа. - А он знает? - Конечно, он за мной гнался.
      3343. Мальчик прибегает с полной пазухой груш. - Где ты их столько набрал? - спросил отец. - В колхозном саду. - А сторож разрешил? - Он так сладко спал, что я решил его не будить.
      3344. - Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? - Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!
      3345. Два колхозника: - Как ваш председатель? - Ничего себе, а ваш? - А наш все себе...
      3346. - А есть ли в вашей деревне воры? - Слава Богу, нет. Но иногда люди сами крадут.
      3347. Хозяин сада мальчишке: - Кто тебе позволил залезть на грушу? - А что мне оставалось делать, если я увидел табличку "Не топтать траву"?
      3348. Мастер застает рабочего, роющегося в ящике с деталями. - Сегодня ты взял гайку, - журит он его, - завтра болт, а потом, глядишь, и коробку скоростей. Что же это получается? - Мотороллер.
      3349. Работница мясокомбината объясняется на проходной: - Я и сама удивляюсь, как попал в мою сумочку этот несчастный кусочек мяса, да еще с косточкой.
      3350. - За что ты штраф заплатил? - За зерно. - Краденое? - Да, набрал уже полный мешок, а сторож как закричит - и за ружье. - Напраслину говоришь. Сторож добрый человек, не мог так сделать. - Не мог? Если я ему, сонному, на нос наступил!
      3351. - Почему вы все нас на яблоки да на яблоки посылаете? Пошлите хоть раз на картошку. - А чем вам не нравятся яблоки? - Яблоки нравятся, но и без картошки зиму не проживешь.
      3352. - Слышал новость? У Васи два сердца обнаружили! - Да ну! Так его теперь в институт заберут, исследовать будут! - В какой институт, в милицию заберут! Сердца-то бычьи, у него их на проходной мясокомбината обнаружили.
      3353. На базаре бродяга утащил у торговца большую рыбину и спрятал ее под куртку. Торговец увидел торчащий хвост из-под куртки и заметил: - Эй, приятель! В другой раз надевай куртку длиннее или воруй рыб покороче.
      3354. - Ты знаешь, со мной произошла невероятная история. Прошлой ночью меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и заметил, как чья-то рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил револьвер, но не выстрелил. - Побоялся? - Я не хотел остаться вдовцом.
      3355. - Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши? - Из-за недостатка доказательств.
      3356. Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы. - Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане. - А что я мог поделать? У меня были заняты обе руки: в правой был нож, а в левой - ружье.
      3357. - Не нужно из-за этой статейки так волноваться. - Да мне из-за нее прокурор другую статейку припишет.
      3358. Хозяин поймал грабителя и говорит: - Сейчас же выкладывай все из мешка на стол! - Это нечестно, ведь половину этих вещей я взял в других квартирах.
      3359. Залезли два вора в церковь, и один из них захотел ободрать позолоту с иконы. А другой ему говорит: - Подожди, что ты делаешь? В грязных ботинках поперся на престол! А тот отвечает: - Пустое. Лишь бы душа была чистой.
      3360. У вора спрашивают: - Где взял деньги? - Нашел! - Где? - У пострадавшей в кармане.
      3361. - Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! - А в чем дело? - Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!
      3362. Корсиканец с гордостью говорит приезжему: - У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. - А зачем? - Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
      3363. Вор говорит сыну: - Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.
      3364. Человек, приехавший с Корсики, рассказывает: - Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.
      3365. - Ты что, свеклу воруешь? - Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.
      3366. - Не знаете, что здесь случилось? - Женщину обокрали. - Не знаете, много у нее отняли? - По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.
      3367. Мужик идет с работы и несет гнилую доску. - Зачем ты трухлявую доску несешь? - Да ничего нужного не было, а возвращаться с пустыми руками я не привык.
      3368. Один пастор, чтобы сберечь свой сад от воров, повесил таблички: "Бог все видит". Ночью на одной из табличек появилась надпись: "А на нас не донесет".
      3369. На улице встречаются два уголовника. - Ты что делаешь в воскресенье? - Иду в тюрьму. - Ты что, спятил? - Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.
      3370. Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. - Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! - Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.
      3371. К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. - Только ша... Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! - Такая неожиданность, право... ночью... вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать... - Еще одно слово и... - Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?
      3372. - Это правда, что Джона посадили? - Да. - Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. - Он не солгал: брата посадили еще раньше.
      3373. - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос из зала: - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???
      3374. В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг. - Ах, это вы! - говорит он обрадованно. - А я думал, что это ревизор!
      3375. Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. - Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.
      3376. Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному: - Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она небось, беспокоится, думает, что со мной чтонибудь случилось...
      3377. - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев.
      3378. У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: - Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. - Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес: - Воры!
      3379. Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера: - Сколько времени вы проработали на последнем месте работы? - Четыре года. - Неплохо. А почему уволились? - Амнистию объявили.
      3380. "Отец" города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил: - Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!
      3381. Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: "Из машины красть нечего". Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: "Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы".
      3382. - Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? - Не болтай много! Пили решетку...
      3383. В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. - Для какой цели вы его покупаете? - Я хочу застрелить соседа. - Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра. - Почему? - Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.
      3384. Директор магазина, принимая на работу нового продавца, спросил: - Простите, а за годы работы у прилавка вы ни разу на судились? - Что вы, я стреляный воробей! Поймать меня не просто.
      Из зала суда
      3385. - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры? - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже! - Чем же это вам помешало? - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
      3386. - Ну, а теперь что привело вас в суд? - Двое полицейских. - Это я и без вас знаю. Небось, снова были пьяны. - Да, оба они были сильно пьяны.
      3387. Судья: - Так виновен ты или нет? - Это должны установить вы. За это вам деньги платят!
      3388. - Товарищ судья, вы же видите, что он дебил. - Ну и что, это не повод. Запомните, что дебилы - точно такие же люди, как и мы с вами.
      3389. Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй возвращается: - Десять лет! Возвращается третий: - Вышка! Наверное, вас охранять буду...
      3390. - Да, гражданин судья, я целиком признаюсь, что заслуживаю наказание: так мне и надо! - Почему же "так и надо"? - А чтоб не попадался!
      3391. Судья обращается к потерпевшему: - В первом заявлении вы писали, что обвиняемый ударил вас два раза, а сейчас утверждаете, что четыре. - А мы потом еще раз встретились...
      3392. - Что случилось после того, как обвиняемый ударил вас? - Он ударил третий раз, ваша честь. - То есть - второй? - Второй раз я сам его ударил.
      3393. Судья: - Зачем вы притащили в суд лом? - Но в повестке указано, что я должен побеспокоиться про свою защиту.
      3394. Судья делится с закадычным другом: - Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса передал мне тысячу долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего всучил мне тысячу двести долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов...
      3395. - Подсудимый, вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей? - Да, утверждаю. - А где же вы на улице нашли пепельницу? - Да там. Она на автобусной остановке стояла.
      3396. - Подсудимый, почему вы ударили истца? - Он постоянно издевался надо мной. - Как именно? - Я вожу поливальную машину. И всегда, когда я работал, он бегал за моей машиной с тряпкой и вытирал дорогу.
      3397. - Подсудимый, расскажите, как было совершено убийство. - Стою я, никого не трогаю, чищу вот этим ножом апельсин. Мимо проходит он, поскальзывается на апельсиновой корке и падает прямо на этот нож. И так восемь раз.
      3398. В суде: - Следствие установило, что преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое... - Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?
      3399. - Подсудимый, что вы можете рассказать об этом деле? - Ну, иду я ночью домой. Ко мне подошли двое и говорят: "Снимай шубу и шапку". Я так и сделал. С одного снял шубу, с другого - шапку.
      3400. - Значит, вас обвиняют правильно - во втором часу ночи вы ходили по улице и пели песни? - Признаю, ваша честь. Судья долго и пристально смотрит на обвиняемого, потом изрекает: - Думаю, что этого гражданина следует оправдать. Я рад, что нашелся один человек, который может петь в наше собачье время.
      3401. Перед судом стоит бродяга с бородой. - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода. - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.
      3402. - Мой клиент, - говорит адвокат судье, - страдает раздвоением личности. Поэтому прошу быть к нему снисходительным. - Конечно, конечно! Я учту вашу информацию и, очевидно, дам ему по пять лет на каждую половину его личности.
      3403. Судья говорит успокаивающе: - Отсидите свое пожизненное заключение, а там посмотрим...
      3404. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - сказал судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
      3405. Идет судебное заседание. Судят участника шайки. В углу зала какой-то шумок. Судья послал секретаря узнать, в чем дело. Тот возвращается: - Пустяки, господин судья. Там решают вопрос - пристрелить вас сразу или после вынесения приговора.
      3406. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать? - А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?
      3407. - Думали ли вы о своей старенькой матушке, когда совершали кражу? - Думал, но ничего подходящего для нее не нашлось.
      3408. - Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру! - Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!
      3409. - Почему вы украли этот автомобиль? - спрашивает судья у обвиняемого. - Я думал, у него уже нет владельца. - Но почему? - Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
      3410. Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65, рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог?! - Надел на голову и держался за ручки...
      3411. Адвокат - свидетелю: - На каком расстоянии от места преступления вы находились? - B трех метрах 78 сантиметрах... - Откуда такая точность? - Специально измерил: всегда ведь какой-нибудь осел об этом спросит...
      3412. - Вот уже двадцать лет мы довольно часто встречаемся с вами в этом зале, - говорит судья подсудимому. За эти годы вы вполне могли исправиться. - А вы ваша честь, могли бы за это время стать министром юстиции!
      3413. - Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
      3414. Репортер сообщил из здания суда: - Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.
      3415. - Обвиняемый, вы обозвали миссис Смит коровой? - Нет, просто я сказал ее дочери, что она телка.
      3416. Сын розовощекий здоровяк убил своих стареньких маму и папу с особой жестокостью, садизмом и зверством. Судья: - Что послужило причиной такого ужасного преступления? Сынуля жмется, ковыряет носком пол, глаза вниз опустил - стыдно, говорит басом - А чево-о-о они-и-и...
      3417. Судья спрашивает у обвиняемого: - Последний раз спрашиваю, кто ваш сообщник??? - Неужели вы действительно думаете, что я способен предать собственного брата?
      3418. Судят бандита, которому грозит длительное тюремное заключение. Судья: - Ваше последнее слово, обвиняемый. Бандит встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит: - Поцелуйте меня в зад! Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест. - Только не все сразу!
      3419. - Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою жену, - говорит судья. - Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение. - А что она говорит? - Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье". - Дело прекращается.
      3420. - Подсудимый, вы признаете, что пять раз подряд обокрали промтоварный магазин номер двенадцать? - Признаю. - Почему вы постоянно забираетесь именно в этот магазин? - Дело в том, гражданин судья, что у меня слабое сердце, а этот магазин находится поблизости от автобусной остановки.
      3421. Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают: - Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой? - Нет, господин судья, намного лучше.
      3422. Подсудимый начал своё последнее слово сидя. Судья сделал ему замечание: - Встаньте, подсудимый, сидеть будете чуть позже...
      3423. - Свидетель, вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды. - Да, господин судья. - Что в таком случае вы можете сказать по обсуждаемому делу? - А что можно сказать при таких ограничениях?
      3424. - Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за грудь... и раз, раз... - Как же вы его били, если держали обеими руками? - А бил он.
      3425. На суде. - Итак, когда дело дошло до столкновения, у вашего противника в руках была палка. А что было у вас в руках? - Его жена.
      3426. Слушается дело об изнасиловании. - Потерпевшая, почему вы не кричали, когда вас насиловали? - Он меня шантажировал. - Каким образом? - Он сказал: "Будешь кричать выну!"
      3427. Судья обвиняемому: - Говорили ли вы истцу, что он лгун и подлец? - Говорил. - А что он вор и мошенник? - Вот этого не сказал. В раздражении, знаете, о чем-то можно и забыть.
      3428. - Суд осудил вас на десять лет тюрьмы, - говорит судья обвиняемому. - Большое спасибо, не надеялся так долго прожить.
      3429. - Подсудимый, эту кражу вы совершили сами? - Да, ваша честь. Мы переживаем сейчас плохие времена - никому нельзя доверять.
      3430. - Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже? - Не признаю. - У вас есть алиби? - А что это такое? - Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража? - Слава богу, никто!
      3431. - Подсудимый, приходилось ли вам когда-нибудь делать людям добро? - Конечно! Благодаря мне многие сыщики имели твердый заработок.
      3432. - Подсудимый, что побудило вас ударить жену? - Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
      3433. Подсудимый обвиняется в смерти своей жены. - Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
      3434. - Подсудимый, ваши последние три желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
      3435. В Гренландии эскимоса, обвиняемого в убийстве, спрашивают: - Что вы делали в ночь с 1 октября на 31 марта?
      3436. - Да, граждане судьи, я присвоил эти шестьсот сорок тысяч, но я был голоден, очень голоден!
      3437. Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля: - Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении? - Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
      3438. - Ваше последнее слово, подсудимый! - Бог свидетель, я невиновен! - Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.
      3439. - Обвиняемый, - говорит судья, - вы такой интеллигентный человек, а... - Сожалею, что не могу ответить вам подобным комплиментом, ведь я поклялся говорить только правду.
      3440. - Подсудимый, почему для убийства жены вы воспользовались такими старомодными средствами, как лук и стрелы? - Я не хотел будить детей.
      3441. - Раньше вы были судимы за взятки? - Три раза. - И сколько получили в последний раз? - Десять тысяч.
      3442. - Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? - Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна давно уже вышла бы на путь процветания.
      3443. - Вы украли вместе с яйцами и курицу? - Да, ваша честь. Я решил, что бессердечно разлучать мать с детьми.
      3444. - Почему ты устроил драку на улице? - У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
      3445. - Подсудимый, вы совершили шесть ограблений за одну неделю! Это невероятно! - Ваша честь, я привык работать. Если бы все наши граждане относились к своему труду так, как я, наша страна была бы на пути к полному процветанию.
      3446. - Причина всех ваших несчастий - алкоголь. - Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.
      3447. - После вскрытия тела вашего мужа в его желудке нашли такое количество стрихнина, которого хватило бы, чтобы отравить восемь человек. - Мой бедный муж был страшным обжорой.
      3448. - Вы признаетесь в том, что во время семейной ссоры побили жену? Сколько времени вам потребуется, чтобы остыть после этой ссоры? - Два месяца. - Я приговариваю вас к двум месяцам тюрьмы.
      3449. Судья укоряет бродягу: - Почему ты такой неблагодарный? Эта старушка дала тебе булку, а ты ей камнем разбил окно! - А это был не камень. - А что же? - Та самая булка...
      3450. Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд. - Почему так поздно? - спросил судья. - Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
      3451. - Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами находимся на одном уровне".
      3452. - Господа присяжные! Этот человек обещал жениться на мне, а выбрал другую женщину. Он разбил мое сердце и я требую возмещения убытков в размере десяти тысяч долларов! И она получила искомую сумму. Следующее дело: "О нанесении женщине телесных повреждений". На истицу наехала машина и сломала ей три ребра. Решение суда: выплатить триста долларов компенсации. Мораль: не разбивайте женщинам сердца, бейте по ребрам!
      3453. - Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании! - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
      3454. - Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да вот, на витрине было написано: "Господа, не упустите свой шанс".
      3455. Адвокат: - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
      3456. Судья: - Вы должны попробовать стать другим человеком. - Я уже пытался, меня сразу посадили за подделку документов.
      3457. Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашел в телефонную будку, пробыл там час и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
      3458. На заседание суда письмом был вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с припиской: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с припиской: "Адресат все еще мертв".
      3459. - Подсудимый, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании. - Так я ведь действовал один! - Группа пострадавших, встаньте!
      3460. Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов. - Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма? - Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как при посещении кино.
      3461. Адвокат говорит на суде речь: - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
      3462. - Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент - жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
      3463. - Так вы утверждаете, что ударили этого человека пивной кружкой в невменяемом состоянии? - Да, господин судья. - А чем вы это можете доказать? - Так ведь кружка была полная!
      3464. - Свидетель! Вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк сказал ему: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли вам прощаться с жизнью". Потом они говорили часа два. - А какое отношение это имеет к его смерти? - После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
      3465. Судья говорит: - Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда? - Чистая правда. - Тогда на что вы жалуетесь?
      3466. Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка: - Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на наркотики.
      3467. - Как же это вы, почтенный пожилой человек, и воруете автомашины? - Разве я виноват, что в годы моей молодости не было такого количества автомашин?
      3468. Судья спрашивает обвиняемого: - Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове? - Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.
      3469. - И вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях, вас избил? - Видите ли, господин судья, когда он начинал, он еще не стоял на костылях.
      3470. Судья у дантиста: - Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб, только зуб и ничего больше!
      3471. Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт: "Невиновен". - Почему? - спросил он. - Ввиду слабоумия, - ответил старший присяжный. - Что, у всех двенадцати?
      3472. Рассматривается дело о наезде. - Гражданин судья, перед тем, как начать, я хоту дать отвод прокурору в связи с его особой заинтересованностью. Я его переехал в прошлый раз.
      3473. Судья спрашивает у подсудимого: - А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте? - Я подумал, что это лось, господин судья. - И когда вы поняли, что ошиблись? - Когда лось начал отстреливаться.
      3474. Судья бомжу: - Почему вы нигде не живете? Тот отвечает: - На вокзале жил, на автовокзале жил, сейчас в тюрьме живу. Неужели недостаточно?!?
      3475. - Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? - Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
      3476. - Как вам не стыдно, подсудимый? Мало того, что вы обозвали потерпевшего разными словами, так потом еще и избили его, - говорит судья. - Не удивляйтесь, господин судья. После того, как я ему все сказал, выяснилось, что он глух, как пень. Вот и пришлось вздуть его.
      3477. - Неужели нельзя было этот спор решить без суда? - Так ведь именно этим мы и занимались, когда нас разнимала милиция.
      3478. - Мадам, на прошлой неделе вас изнасиловали. Расскажите суду, как это было? - О, это было замечательно!
      3479. - Как вы могли обманывать людей, которые вам верили? - Очень странно, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.
      3480. - Обвиняемый, все произошло так, как показал прокурор? - Нет, но его метод тоже заслуживает внимания.
      3481. Обвиняемый говорит прокурору: - А теперь поклянитесь на Библии, что все, что вы говорили про меня, чистая правда.
      3482. - Может быть, обвиняемый назвал вас ослом в приступе внезапного гнева? - О нет! Перед этим он долго разглядывал меня.
      3483. Молодой прокурор, выступая на суде по делу женщины, обругавшей соседку бранными словами, попросил пострадавшую повторить то, что сказала ей оскорбительница. - Простите, я не могу этого сделать! - ответила изумленная пострадавшая. - То, что она произнесла, не подобает слышать ни одному порядочному человеку. - Тогда пойдите и прошепчите это на ухо нашему судье!
      3484. - Вы наверняка могли бы выиграть дело, - заявил судья, - если бы действовали в порядке самообороны. Но вы нанесли удар первым. Если бы вы позволили сначала ему ударить вас, тогда закон был бы на вашей стороне. - Да, ваша честь, но если бы он начал первым, то мною сейчас занимался бы не судья, а священник.
      3485. - Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе: но это вовсе не доказывает, что я был пьян! - А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?
      3486. - Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...
      3487. - Почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого способа, чтобы уладить конфликт? - В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но безрезультатно.
      3488. - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - сказал обвиняемый своему адвокату и потер руки от предвкушаемого удовольствия. - Каким же образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три месяца для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс тридцать пять свидетелей. Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!
      3489. На суде обвиняемый сказал: - На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами...
      3490. На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа. - Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января? - Да! - И что же произошло? - Он сел за стол и спокойно поужинал. - И вы не почувствовали никакого угрызения совести? - Почувствовала... когда он попросил добавки.
      3491. Судья подсудимому: - Почему вы не взяли адвоката? - Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.
      3492. - Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. - За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?
      3493. Судят грузина за изнасилование детского садика в извращенной форме. Судья: - Подсудимый, почему вы изнасиловали целый детский садик??? - А чиво они в миня писком кидали?
      3494. Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. - Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель крикнул: "Да стой ты на месте, черт побери!" Я остановилась, тут он на меня и наехал.
      3495. - И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? - Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.