3063. Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!
      3064. Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.
      3065. Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает. - Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е**т!
      3066. - Милиция?! Алло, милиция?! - Да, милиция. - Сосед опять напился, жену свою бьет! - Ну и что? - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! - Ну и что? - А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! - Понял, выезжаем...
      3067. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок!
      3068. В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды". ____________________________________________________________________ ________ 3069. Постовой кричит по рации: - Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.
      3070. Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю: - А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? - А чтобы дураки не лазили. - Туда или обратно?
      3071. Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. - Вася, пиши в протокол. - Чего писать? - Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.
      3072. В милиции: - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:
      3073. Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
      3074. Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: - Ты бы хоть газетку подстелил. - А, ничего, я и так достану.
      3075. Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? Шесть. Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.
      3076. - Отройте дверь! Милиция! - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
      3077. Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа: - Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? - Нет, не видел... - А вы сколько здесь работаете? - Двадцать лет, а что? - Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!!!???
      3078. К милиционеру подбегает мужик и кричит: - Милиционер, помогите! У меня машину угнали! - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
      3079. Мальчик нашел консервную банку, подходит к милиционеру: - Дяденька, откройте, пожалуйста! Милиционер стучит в банку: - Откройте, милиция!
      3080. - Зачем на милицейской машине синяя полоса? - Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. - А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? - Изнутри-то нет полосы!
      3081. - Почему милиционеры иногда ходят с собаками? - Потому что ум хорошо, а полтора лучше.
      3082. - Почему милиционеры сидят в машине по четыре? - Да потому, чтобы водить машину надо восемь классов образования!
      3083. - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают.
      3084. Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал: - Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
      3085. Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит: - Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9? - Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!
      3086. Стук в дверь, на пороге милиционер. - Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? - Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.
      3087. Встречаются двое. Один: - Вы тут поблизости милиционера не видели? - Нет. - Тогда снимай пальто!
      3088. Милиционер привел парочку в отделение и докладывает: - Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е***ся! - Не "е***ся", Прохоров, а совокупляются. - Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е***ся!
      3089. Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: - Где у женщин волосы растут? - На голове... - Ну, это ВСЕ знают! А где еще? - Подмышками растут... - Э! И это все знают! Так где же? Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: - Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи**е, то я его арестую!
      3090. По вокзалу ходит мужик и кричит: - Инфекция! Инфекция! К нему подходит милиционер: - В чем дело, гражданин? - Да я жену ищу. - Почему сеете панику? - А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?
      3091. - Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме. - Зачем это тебе нужно? - Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
      3092. Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. - УУУУУ! Страшно? - Конечно, страшно! - А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще... - Тьфу, напугало... Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: - Я не боюсь тебя, серое у***ще! - Пройдемте, гражданин...
      3093. Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом: - Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!... Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!... Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин. - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!... Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...
      3094. Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. - Поздно каешься, сын мой!
      3095. В патрульном милицейском "газике": - Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит? - Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.
      3096. Человек подходит к милиционеру и спрашивает: - Хочешь анекдот расскажу? - Ты что? Я же милиционер. - А я - медленно и два раза.
      3097. Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание: - Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! - А кто вам сказал, что мы идем домой?
      3098. Разговор двух милиционеров: - У меня столько денег, что я могу купить весь город. - Так я тебе его и продал.
      3099. Заика звонит по телефону: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Нет. Г-г-г.. - Герцена? - Нет. Г-г-г-г... - Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните. Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз: - М-м-милиция? - Да. - З-з-здесь труп-п лежит. - Ваш адрес? - Улица Г-г-г... - Гоголя? - Да. Я его туда п-п-перенес.
      3100. Приходит голый милиционер на свой участок а его спрашивают: - Ты чего голый пришел? - Да вот, был я на вечеринке, танцевали и вдруг погас свет и голос - "А теперь дамы раздеваются", включился свет и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос - "А теперь раздеваются мужики", включился свет и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос - "А теперь мужики за работу", вот я и пришел.
      3101. Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?" Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор: - Где взял, где взял, купил!
      3102. Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает: - Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь? - Ну я, это, выспариваю - Как это?! - А вот у вас какая зарплата? - 200 р., ну и что?! - Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу? - Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место. - А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу? - Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги. - Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович: - Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"? - Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав: - Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит: - А хотите, верну 200 р.??? - ДА!!! - Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!
      3103. Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком. - Никитич, прекрати гнать! - Гнал, гоню и гнать буду. - Посадим к чертовой матери! - Сын гнать будет. - И его посадим!! - Внук будет. - И внука!!! - Ну а тогда я уже выйду!
      3104. Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил.
      3105. Объявление: - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.
      3106. - Почему милиционеры ходят по трое? - Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.
      3107. Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает поанглийски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски - как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански, поитальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому - Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
      3108. Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: - Вась, посмотри, мигалка работает? - Работает... Не работает... Работает... Не работает...
      3109. - Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? - А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...
      3110. В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А... никакой. - Ну то-то же.
      3111. Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - А где у вас дача? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
      3112. Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова: - Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть? - Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.
      3113. В переходе метро. - Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо. - Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.
      3114. Начальник угрозыска говорит инспектору: - Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли? - Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?
      3115. Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер: - Ты что здесь делаешь? - Свежим воздухом дышу... - А это у тебя что? - Где? - На плече... - (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! - А на другом? - (с чувством страха, удивления и восхищения) ОЙ, КТО ЭТО!!!!!!
      3116. Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.
      3117. У мента спрашивают: - Вот всю преступность изведут, где работать будете? - В прапорщики пойду... - А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? - В пожарные... - А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете? - А все равно ни хрена делать не буду...
      3118. Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс проспать как можно больше времени. Ну проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!
      Таможня
      3119. Пассажир-новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: - Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: - Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.
      3120. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник: - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.
      3121. На таможне сидят три таможенника: - Я растаможу этот вагон за 6 миллионов! - А я растаможу этот вагон за 7 миллионов! - А я - за 8! - Пас! - Пас!
      3122. Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей. - Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. - Нет. - А что в этой бутылке? - Вода из Лурда. Таможенник открывает бутылку: - Это же французский коньяк! - Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!
      3123. Еврей с большим мешком за плечами переходит границу. - Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник. - Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок. - Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе? - Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!
      3124. Таможня. - Откройте ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это неважно. Порядок один для всех.
      3125. - Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне? - Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад!
      3126. Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
      3127. На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает: - Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам. - Ну что, идет валюта? - Да, но пока что все наша, советская.
      Автоинспекторы
      3128. Едет шофер. Одной рукой за руль держится, а другой девушку обнимает. Гаишник ему кричит: - Гей, двумя руками надо! - Сам знаю, не маленький! Но как я машину вести буду?
      3129. Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: - Платите штраф! - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер извиняется и отходит. Дама: - А разве ты Герой Советского Союза? - Нет, я просто спросил.
      3130. Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается в сосиску пьяный мужик: - Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!
      3131. Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно: - Но, я же ничего не нарушил! - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
      3132. Гаишник останавливает машину с правым рулем: - Разве вы не знаете, что у нас в стране правостороннее движение? Почему у вас машина с правым рулем? - А я ее из Японии в Англию перегоняю!
      3133. Инспектор ГАИ останавливает водителя: - Вы превысили скорость. - Какой же русский не любит быстрой езды? - говорит нарушитель. - Ваши права! - Какие у еврея права? - отмахивается водитель.
      3134. - Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде? - Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.
      3135. Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три гада.
      3136. Тормозит гаишник грузовик. Водитель подсовывает ему липовые документы. Гаишник: - Ты думаешь, я лох деревенский? Нет, я городской.
      3137. Едет мужик на машине, проезжает "кирпич". Останавливает его гаишник и говорит: - Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает? - Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!
      3138. Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что надо... - О, мужик, я следующий! - Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...
      3139. - Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит.
      3140. - Кто был на Руси первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.
      3141. - Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь. - Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан "Южный", но можно и на пиво... в "Гамбринусе".
      3142. - Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении! - А я разве еду в двух направлениях?
      3143. Гаишник останавливает на перекрестке "Москвич" и спрашивает у водителя: - Вы любите водить машину? - Люблю... - Так почему не научитесь?
      3144. На посту стоит гаишник. Мимо едет бензовоз и, разумеется, гаишник его тормозит. - Что такое, почему цепь болтается? - Так это для заземления, гражданин начальник. Хоть у кого спроси. Тормозят такси. - Правду говорит, что цепь для заземления? - Так точно. - Ладно, бензовоз свободен, таксисту остаться. Почему без цепи?
      3145. Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет. - Вы проехали на красный. - Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.
      3146. Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почему вы едете по городу со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час!?? Я за рулём всего 15 минут.
      3147. Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться, - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
      3148. Стоят на посту два гаишника - старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой останавливает водителя за превышение скорости. Водитель прилепил десятичную купюру на лоб гаишника и со словами "Подавись, собака" уехал. Тот пришел в будку и рассказал все более опытному коллеге. Тот отлепил купюру со лба молодого, положил в карман и говорит: - Это я - собака, а ты еще щенок!
      3149. Милиционер останавливает водителя. - Вы ехали с недозволенной скоростью. - Может быть, но я офицер милиции. Милиционер записывает что-то в блокнот. - Вы слышали, что я сказал? Милиционер продолжает писать. - Я скоро стану вашим начальником! - Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.
      3150. Едет с мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: - А я больше никуда не поеду!!!
      3151. Инспектор ГАИ: - Вы что, не видите, какой знак висит? Автолюбитель (надевая очки и долго приглядываясь): - Точно не скажу, но, по-моему - мягкий...
      3152. Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем: - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять. И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит: - За десять тысяч удавиться уже готовы!
      3153. Строится город. Сидят проектировщик и мент. Проектировщик: - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток, движение среднее. - Постового поставим. - Вот здесь перекресток оживленный, надо руководить движением, чтонибудь поумней надо ставить. - Придется на светофор разориться! (со вздохом)
      3154. По улице едет явно в дупель пьяный водитель. Гаишник его останавливает и довольно спрашивает: - Сержант Иванов, ваши документы? - Ик..., уволен! - Проезжайте...
      3155. Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости? - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.
      3156. - Может ли осел кормиться на асфальте? - Да, если он имеет полосатый жезл.
      3157. Два школьных приятеля: - Что делать после школы собираешься? - Пойду инспектором ГАИ. А ты? - Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.
      3158. Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволнованно бегать вокруг нее, извергая вопли. - Не волнуйтесь, такой пустяк... - Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!
      3159. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности. - Так это же моя жена!
      3160. Мчась со скоростью сто миль в час, девушка заметила, что ее преследует полицейский, и прибавила скорость. Вскоре за ней увязались еще двое полицейских, а затем еще пятеро. Тут, к ее счастью, показалась заправочная станция, девушка резко затормозила и помчалась в женский туалет. Минут через пять, выходя оттуда, она увидела свою машину, окруженную семью полицейскими, явно ожидающими ее появления. Мило улыбнувшись, девушка проворковала: - Надеюсь, теперь вам понятно, почему я так спешила.
      3161. Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку. - Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути? - Боялся испугать.
      3162. - Покажите ваши права! - Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь.
      3163. Гаишник остановил женщину и спрашивает: - Почему вы проехали на красный сигнал светофора? - Ну понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?
      3164. Гаишник останавливает машину и представляется водителю: - Старшина Петренко, еще не завтракал.
      3165. Гаишник приходит к капитану: - Товарищ капитан, у меня сын родился... - Выпишем тебе премию 40 рублей. - Так ведь сын... - Выпишем еще премию 40 рублей. - Ну ведь сын! - Ладно, бери знак 40 и ставь где хочешь.
      3166. Гаишник останавливает машину, и спрашивает: - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? - Да я ехал 40. - Нет, вы ехали 60. Тут вмешивается жена: - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
      3167. - Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит милиционер. - Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.
      3168. Симпатичная девушка проезжает на красный. Милиционер несколько раз свистнул, она остановилась. - Вы слышали как я вам свистел? - строго спрашивает он. - Да, - отвечает она, - но сегодня вечером я занята.
      3169. Подъезжает водитель к гаишнику и начинает его благодарить. - За что? - Вы вчера мою жену прав лишили!
      3170. Автоинспектор останавливает машину и просить предъявить техпаспорт. - У меня его нет, - отвечает автолюбитель. - То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? - Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.
      3171. Руководитель организации звонит начальнику автоинспекции: - Мы посылаем в командировку за границу водителя автомобиля, но он потерял права. Что делать? - Очень просто. Нечего посылать за границу разиню.
      3172. Автоинспектор останавливает машину : - Я вынужден вас оштрафовать за превышение скорости. - Что вы, - запротестовал водитель, - я ехал не быстрее шестидесяти километров. Не верите - давайте я проеду еще раз.
      3173. Милиционер останавливает мотоциклиста: - Вы что, не заметили, как потеряли сидевшую сзади жену? - О боже, а думал, что оглох!
      3174. Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: - Аптечка есть? - Нет, но со мной едет медсестра.
      3175. Милиционер останавливает машину и кричит: - Зачем вы дали управление собаке? - Извините, но это не моя собака, я еду пассажиром.
      3176. Автомобилист, уплатив штраф за нарушение правил, смотрит на квитанцию и спрашивает: - Почему вы датировали квитанцию понедельником? - Не хочу омрачать вам выходные дни.
      3177. - Почему вы мчитесь под колеса? Неужели вам нисколько не жаль нервов водителя? - стыдит пешехода инспектор дорожного движения. - Пустое, - отмахивается тот. - Моя машина за углом, так что через минуту я сам буду водителем.
      3178. - Товарищ инспектор! Вам просто показалось, что я ехал со скоростью 100 км/ч. Скорость была не выше восьмидесяти, нет, не выше шестидесяти. А честно говорить, то и сорока не было... - Осторожно! - останавливает распалившегося водителя инспектор. - Так вы можете вообще дать задний ход, и на вас налетит следующий за вами автоинспектор.
      3179. По центру города едет телега. Ее останавливает автоинспектор и спрашивает: - Товарищ, разве вы не видели знака, что на лошади по этой улице ездить запрещено? - Видел. - Так в чем дело? - На знаке нарисована одна лошадь, а я еду на двух.
      3180. - Почему вы проехали на красный свет? - Понимаете, профессиональная привычка. Я фотограф.
      3181. Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. - Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя. - Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. - Но ведь сейчас май на дворе. - Поэтому и спешу.
      3182. Три тысячи лохматый год, идут раскопки. Нашли милицейскую палочку. Никто не может понять, что это такое. Решили обратиться к старейшине. Старейшина повертел ее в руках и говорит: - Давным-давно жили такие ментозавры из племени Гаи, так они этими палочками себе на хлеб зарабатывали.
      3183. Из мегафона машины ГАИ: - Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
      3184. Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас я с него сорву копейку... - Ручной тормоз? - В порядке! - Аптечка в салоне? - Имеется! - Ремень безопасности? - Пристегнут! - Ну, тогда дай хоть закурить...
      3185. Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы: - Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги.
      3186. - Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! - Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, всетаки жена!
      3187. Полицейский останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. - Ты куда собрался, приятель? - Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже обратно едут.
      3188. - Вы даже не слышите, что я кричу, свищу, чтобы остановить машину! - Но я же не знал, что это ваш голос. Я думал, что снова кого-то переехал.
      3189. - Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не слышишь, что я велел тебе остановиться? - Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор". - Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день, сенатор.
      3190. Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина: - Ваши права. - Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография.
      3191. Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит полицейскому: - Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше собственного носа.
      3192. Регулировщик останавливает машину, за рулем которой молодая женщина. - Я, наверное, слишком быстро ехала? - кокетливо спрашивает она. - Нет, мадам, вы слишком низко летели.
      3193. - Когда вы заметили, что у вас угнали машину? - Вчера вечером. Вышел из ресторана, открыл дверцу, сел за руль, хочу тронуться, а машины нет.
      3194. Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор: - Вы что, ничего не видите? - Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
      3195. - Почему вы ехали быстрее, чем дозволено? - Отказали тормоза, и я хотел миновать столб, чтобы не удариться в него, - ответил тот.
      3196. Полицейский догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит дама. - Ваши права, - говорит полицейский. - Вы уже третий, кто просит меня предъявить права. Неужели вы их никогда не видели?
      3197. Дама наезжает на регулировщика и кричит: - А разве вы могли ожидать другого выхода, коли стоите в самом центре перекрестка?
      3198. - Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек? - А сколько можно?
      3199. Постовой останавливает водителя: - Почему за рулем вдвоем сидите? - А я думаю! И стоило из-за этого машину окружать!