161. - Ну и молодежь нынче пошла! Волосы короткие, все в брюках, парня от девушки не отличишь. Вон полюбуйтесь на это создание! - Но это моя дочь! - Ах, простите, я не знал, что вы ее отец. - Отец? Я ее мать!
      162. Корреспондент говорит с дедом: - Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду? - Да.. - A какие, если не секрет? - Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь. - A если не видите? - Значит, дождь уже идет.
      163. Один отец в ночь под Рождество взял пистолет, вышел на улицу и выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза.
      164. Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта: - Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт. - Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт! - Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.
      165. Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу".
      166. Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена: - Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира! - Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
      167. - А сейчас у меня стрижка "под мальчика". - Надеюсь, все остальное осталось под девочку?
      168. - Скоро лето! Ты любишь плавать? - Очень! - А какой способ плавания ты предпочитаешь? - На спине. - На чьей?
      169. Встречаются два приятеля. - Ты чего такой грустный? - Да мои клопы объявили войну соседским. - Так радуйся, они перебьют друг друга. - Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.
      170. Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. - Саксофон уже два часа молчит.
      171. Некий маклер входит в отделение банка вместе со своей собакой и подает служащему заявление о предоставлении ссуды: - К сожалению, - отвечает тот, - мы вынуждены вам отказать. При этих словах пес бросается на него, кусает, а потом, загнав в угол какого-то посетителя, кусает и того. - Я еще могу понять, почему он укусил меня - говорит ошеломленный служащий, - но причем тут этот господин? - Чтобы заесть ту дрянь, которую он попробовал, - ответил маклер.
      172. - Куда спешишь? - На выставку... - На выставку? И ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
      173. В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул: - Осел! - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.
      174. - Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
      175. В зоопарке мальчик спрашивает своего отца: - Папа, а почему у лебедя такая длинная шея? - Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.
      176. Жена будит ночью мужа: - Слышишь, под кроватью мышь пищит? - Так что же мне теперь - мяукать?
      177. Жили-были старик со старухой. - Дед, у нас, кажется будут дети... - Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.
      178. В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха: - Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют? - Сразу, как только оборвутся.
      179. Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом: - Прекрасный вяз, - проговорила она, - чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить? - Наверное, он сказал бы: "Прошу прощения, но я дуб", - заметил ее спутник.
      180. Старожил нахваливает приезжему свой город: - Дома у нас красивые, высокие! Буквы рекламы по пять метров. Одна такая упадет и нет человека. - На вас падала? - Да, однажды. - А как же вы живы остались? - На меня мягкий знак упал.
      181. Пожилой господин проходит мимо моста и слышит, как из реки раздается крик: - Помогите! Помогите! Спасите меня! Пожилой господин наклоняется к перилам моста и сердито произносит: - Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
      182. - Мам, а мам! Можно, я надену лифчик? - Нельзя! - Мам, но мне ведь уже 15 лет. - Отстань, Вася, вечно ты со своими дурацкими глупостями!
      183. - Вот на этом фото мне пять лет. - Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина? - Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!
      184. - Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? - Да так, хочу отвыкнуть от курения.
      185. Космонавт сообщает в Центр: - В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать? - Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
      186. Приходит глухая старушка в магазин и спрашивает: - В какую цену трусы? - Это не трусы, это панталоны. - Надо же, трусы и те по талонам.
      187. Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: "... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет..."
      188. Разговор приятелей: - У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
      189. Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной. - Оптимист, ваше последнее слово. - Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее. Гильотина не сработала - оптимиста отпустили. - Пессимист, ваше последнее слово. - Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже. Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили. - Зануда, ваше последнее слово. - Скажу, только сначала вы гильотину почините.
      190. Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - ЛЕЧУ!!!
      191. Двоих выбросило на необитаемый остров. Один: - Как ты думаешь, чем занимается сейчас твоя жена? - Наверное, дома кормит рыбок. - А моя, наверное, рыб...
      192. Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке: - Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра? - Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает: - Теть Маш, ну как приятель, не буянил? Довольная соседка: - Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы.
      193. Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают: - У вас чего, лета не бывает? - Бывает, но я в тот день на работе был.
      194. Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает: - В брюках смотрел? - Да. А в пиджаке? - Тоже. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.
      195. Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой: - Мужик, у тебя в ушах бананы! - Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!
      196. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит: - Нет его, сеет. - Да какой сев, декабрь на дворе. - А, да я букву "Р" не выговаиваю.
      197. Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками, пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком: "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво: - Да, не забыть бы маме позвонить...
      198. Двое беседуют: - Вы были на "Свадьбе Фигаро"? - Нет, ограничился поздравительной телеграммой.
      199. - Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно громкая слава бедняка...
      200. Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит он пиво в унитаз выливает. Бармен: - Вам что, не нравится пиво? - Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!
      201. - Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист? - Да. - А почему тогда одетый? - А я извращенец.
      202. - У меня две дочери-близнецы, - говорит посетитель кафе соседу. - И как же вы их различаете? - По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
      203. На дуэль опаздывает один из участников. Другой нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит: - Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!
      204. Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
      205. Ночью: - Мама! Принеси воды! - Сам встань и напейся. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
      206. Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
      207. - Почему поезд остановился? - Мы наехали на корову. - Она что, на рельсах стояла? - Да нет, просто мы завернули в коровник.
      208. Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит: - Глубоко!.. Эхо: - ...глубоко... - Глубоко!.. - глубоко... - Глубоко!.. - глубоко... Бросает в колодец ведро, достает. Кричит: - Достал!.. - глубоко... Подумал, подумал, опять кричит: - Глубоко!.. - ДОСТАЛ!!!
      209. Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу: - Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов. - Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых! - Ч-черт! - вырвалось у мужика. - Простите, а зачем вам такое количество тараканов? - Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде принял жилье, в таком должен и освободить.
      210. - Что нужно делать при команде "Ядерная вспышка справа"? - Что, что... Повернуться направо и смотреть - когда такое еще увидишь...
      211. Жил да был сторожевой пес. Всю свою жизнь он охранял дом. Стал старый, уставший. Лежит в своей конуре и спит: - Хр-р-р-р, пш-ш-ш, хр-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, хр-р-р-р-р, пш-ш-ш-ш-ш, пук, ВАВ-ВАВ-ВАВ-ВАВ!
      212. Экскурсовод в зоопарке: - Вот это - стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье, отойдите от клетки. - Я не стерва! - А он и бл***ми питается!
      213. Москвич заводит разговор с гостем столицы: - Простите, вы не местный? - Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет? - Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
      214. - Сколько будет сто умножить на два? - А сто чего: рублей или долларов?
      215. - Вот вы отрицаете биополе. А чем объяснить, что японская девочка разбивала рукой кирпич? - Тем, что девочка японская, а кирпич - отечественный.
      216. - В жизни раз бывает восемнадцать лет. - А восемьдесят один еще реже.
      217. Звонок по тел. - Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"? - Да. - Будьте добры барона Френкеля. - Его нет, он на совещании в Париже. - Тогда господина Френкеля. - Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает... - Тогда мистера Френкеля. - Его нет. - Тогда Френкеля. - У телефона.
      218. Возле кровати умирающего мэра собрались именитые граждане города и тихо переговариваются: - Какой это был чудесный человек! - А какой мудрый! - А какой справедливый! - А добрый! На секунду умирающий открыл глаза и пробормотал: - А скромный! Прошу вас не забывать о моей исключительной скромности!
      219. - Я тебя люблю. А ты? - Я тоже... себя люблю.
      220. Ночь, иду по улице. Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю: - Ребят, закурить не будет? Лежу. Курю.
      221. Пришел мужик в гости в деревне. Пока хозяин ходил за бутылкой, тот взял, проткнул сырые яйца, выпил их и обратно на тарелку положил. Пришел хозяин, выпили, хозяин взял яйцо - оно пустое, второе - тоже, третье - тоже. Он схватил топор и давай курам головы рубить: - Я вам покажу, как без спроса аборты делать!!!
      222. - Скажите, это вам принадлежит этот шикарный автомобиль? - Частично и мне. - !?? - Ну как: имущество он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
      223. Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Ее друзья жаждали узнать о ее впечатлениях. - Вы, конечно, посетили Рим? - Точно не знаю, - ответила миссис Ламберт. - Видите ли, билеты всегда покупал муж.
      224. Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил.
      225. - Извините, где тут записываться, чтоб антенну поставили? - А к нам просто мужики какие-то пришли, поставили антенну и ушли. За деньги, разумеется. - Ушли за деньги? - Нет, поставили.
      226. Две старушки едут в поезде. Разговорились. - Вы куда едете? - В Уфу. - А я из Уфы.
      227. Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего. - Ты чего грустный такой? - Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже. - Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь. - Хорошо. Через шесть дней встречаются снова. - Ну и как? - Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
      228. - Дайте мне пожалуйста, траурную ленточку. - Широкую или узкую? - А разве не все равно? - О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента. - Умерла наша тетя, которая лишила нас всякого наследства, так что дайте мне черную нитку.
      229. - Моя собака умна как я! - Хм, странно. Обычно хозяева хвалят своих собак.
      230. - В этом древнем монастыре немало разных интересных реликвий. Но особо обращаю ваше внимание вот на эту амфору. - А чем она замечательна? - В ней содержится египетская тьма, вывезенная прямо из Александрии.
      231. - Папа, я есть хочу! - Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
      232. Гость удивленно смотрит на сына хозяйки: - Неужели он ходит в школу? Ведь ему только три года! И он действительно читает газеты? - Нет! Ну что вы! Он только разгадывает в них кроссворды!
      233. - Леночка, ты уже третий год не снимаешь это платье. Не слишком ли долго? - Лешенька, а что делать, если молния сломалась?
      234. Подходит один мужик к другому и говорит: - Там твою жену на досках того... - А по фигу, это не мои доски.
      235. Начальник поднимается в лифте со своей секретаршей. Вдруг гаснет свет. Начальник: - Темно как у негра в жопе! - Все-то вы, Иван Иваныч, знаете, везде-то вы, Иван Иваныч, были...
      236. Мужик приходит в аптеку, покупает большую пачку презервативов, бросает ее на пол и с большим ожесточением начинает ее топтать. Его спрашивают: - Мужик, зачем ты это делаешь? - Вот так неделю назад я бросил курить.
      237. Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном "Кадиллаке" пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном "Ягуаре" прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему??? - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему??? - Потому что я стара и богата.
      238. Родители приходят на прием к врачу. - А кто у нас будет? Мальчик или девочка? - Вырастет - само решит!
      239. Звонок в дверь. Из квартиры голос: - Кто там? Снаружи отвечают: - А кто там?
      240. Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. - Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку.
      241. Вопрос в анкете: - Хотели бы вы поменять пол? - Да, а еще и обои.
      242. На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице: - Мадам президент, я успела продать не только то, что было у меня на прилавке, но и все, что висело сзади на вешалке за занавеской. - Боже мой! Это же наш гардероб!
      243. - Вчера из за меня две женщины дрались! - Да ну, не может быть. - Может, одна кричала - забирай его себе, а вторая - а на хрена он мне нужен!
      244. Мужчина, держащий на руках два арбуза заходит в общественный туалет и обращается к одному из справляющих нужду. - Уважаемый, не поможете ли вы мне с ... - Конечно, помогу - и расстегивает ему ширинку. - А теперь обратно, пожалуйста. Вот и хорошо. Слушай, ты не подержишь арбузы, пока я руки помою.
      245. - Кем вы работаете? - Испытателем. - А что вы, простите, испытываете? - Нужду.
      246. Два мужика. - Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? - Ничего! - А во втором? - Тоже ничего! - А что же мне врачиха-падла в справке написала: "Гонококки во всем поле зрения"?!
      247. В сбербанке: - Вы забыли поставить точку. - Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами. - Не могу, все должно быть написано одним почерком.
      248. Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку и встречает как-то своего преуспевающего одноклассника, и берет он его на работу. В первый рабочий день мужику говорят: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40.000. Тот приносит $40.000, друг отсчитывает ему из них $20.000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают, что, дескать, такой грустный? Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.
      249. Сынок и мама сидят дома. Сын смотрит в окно и говорит: - Мама, мама, смотри какой огромный грузовик едет - с пятиэтажный дом! - Сынок, я же тебе триста миллионов раз говорила - никогда не преувеличивай!
      250. Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше нет. Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства: - Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда, пробежишься за ним, догонишь - и ничего - силы еще оставались! - Вы не так поняли, - отвечает юноша, - я отстал от поезда еще вчера!
      251. - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
      252. У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему жопой вихляешь? - Друг жвачкой угостил!
      253. - Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите! - Это я еще сегодня больная и с температурой!
      254. - Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола:
      255. Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."
      256. В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: - Доброе утро! Бабка соскочила с постели: - Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
      257. Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Ага, как первый пряник в лавку уперся.
      258. Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет, выглядела!
      259. - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.
      260. Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.
      261. Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.
      262. - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!
      263. Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: - А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без. - А почему, извините, именно так? - Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу. - Это понятно, а пустой-то зачем? - А это если не захочу...
      264. Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?
      265. Жена делает мужу замечание: - Ты что суп ножом ешь? - А он через вилку протекает...
      266. Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!
      267. Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...
      268. На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести!
      269. Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!
      270. - У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.
      271. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!
      272. Одного известного путешественника спросили: - Что самое главное в путешествии? - Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
      273. - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.
      274. Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...
      275. Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.
      276. - Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. - Помню. Ну и что? - Так я вчера тоже кошелек нашел. - Ну и что? - Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.
      277. - Сколько стоит капля вина? - Нисколько. - Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.
      278. - Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю...
      279. Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию. - Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают? - Умирают, но только один раз.
      280. В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
      281. На улице встречаются двое знакомых . - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.
      282. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
      283. - Чего кричишь, мальчик? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...
      284. Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?
      285. Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят: - Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека. - Кому - друг, а кому и конкурент.
      286. Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? - Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню.
      287. Боцман дает указания рабочей команде: - Половина на нос, половина - на корму, остальные за мной.
      288. - Вчера в саду я слышал, как вы сказали, что я "осел" ... - Ну, если вы смогли услышать на таком расстоянии, то у вас действительно длинные уши.
      289. - Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет! - А зачем тебе самолет? - Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
      290. - Ты не знаешь, как поживает Могенс? - У него все хорошо. Упорным трудом он пробился с самого низа до верхов. - А именно? - Начал с чистильщика обуви, а теперь стал парикмахером.
      291. - Вы недавно вернулись из поездки по Италии? - Да, а что вас интересует? - Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
      292. Два кума решили забить быка. Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой. Бам! Бык стоит. Еще раз! Бык стоит. Тогда держатель говорит: - Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...
      293. - А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? - Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года баней заведовал, так ни разу не помылся!
      294. Один мужик очень хотел побывать в Третьяковской галерее. И вот однажды он приехал в Москву и спрашивает у прохожего: - Скажите, как пройти в Третьяковскую галантерею? - Я сам приезжий, целую неделю Бородинскую пилораму ищу.
      295. Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе: - Господи! Что же вы такого натворили?!
      296. Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься. - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
      297. - А ты умеешь плавать? - спросила девушка своего друга, матроса. - Конечно. Я плаваю на большие расстояния. Иногда доплыву до линии горизонта, посижу на ней, отдохну и плыву назад.
      298. Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! - ????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???
      299. Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство: - Сынок, а что это у тебя за значки такие? - Это означает, что я окончил аж два института! Скривилась старая и проговорила: - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
      300. Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
      301. Две бабы в избе разговаривают. - Что это у тебя тут воняет так? - Да невестка напердела... - Как так? Она же в поле работает. - Дык ветер-то носит.