2115. - Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо! - Так что же в ней может быть хорошего.
      2116. - Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами. - У вас "белочка". - Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
      2117. - Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке. - Доктор, это была я...
      2118. Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность. - Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону. - Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?
      2119. - Молодой человек, у вас в легких полно копоти. Похоже, что вы спите с открытой форточкой!
      2120. - Приготовьтесь к самому худшему. - Доктор, я умру? - Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
      2121. Приходит больной к доктору: - Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта: - Что вы сказали? - Не зли меня, сука!
      2122. Начинающий врач спрашивает у опытного врача: - Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз, - Склероз, однозначно. - Почему - Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
      2123. - Мне в голову лезет всякая чушь. - Сходи к доктору, он ее изведет.
      2124. - Доктор, почему вы такой расстроенный? - Сегодня умер мой пациент... - Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
      2125. - Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые круги. - А какой цвет вы предпочитаете?
      2126. - Доктор, у меня из жопы воняет... - А вы ее мыть пробовали? - А что ее мыть-то, такую вонючую?
      2127. К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой: - Что с вами случилось? - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку. - А с ногой что? - Я его тоже ударила....
      2128. Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный: - Так никого и не убил! - говорит он медсестре. - Да-а, - отвечает та, - для этого вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.
      2129. - Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами. - Но ведь я мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
      2130. - Доктор, вы не могли бы изменить систему приема лекарства? - Как это? - Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день, а я бы хотел по две таблетки два раза в день. - Почему? - Еды на четыре раза не хватает.
      2131. Врач пациенту: - Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов. - Разве? Но как их заставить глубоко дышать?
      2132. Диалог в приемной врача. Пациент: - Неужели, действительно вредно пропустить рюмочку перед едой? - Нет, ну что вы, но не ешьте слишком часто.
      2133. - Доктор, у меня проблемы - никак не могу пописать. - А сколько вам лет? - Семьдесят пять. - Вы свое отписали.
      2134. - Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать? - Вы не пробовали считать овец? - Пробовал, не помогает. - Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.
      2135. Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены аппендицит. - Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом? - Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
      2136. - Время лечит все болезни... - Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
      2137. - Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд! - Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
      2138. Приходит рокер, "ночной волк" к врачу, весь в коже, цепочками обвешан, волосы длинные. - Доктор, у меня беда! - А что, что с вами? - Доктор, вы знаете, я перестал тащиться... - Это как, поясните, пожалуйста... - Ну как: вот пиво пью - не тащусь, с телкой на мотоцикле еду - не тащусь... - А лет вам сколько, извините? - Сорок. - Ну, в общем, скрывать не стану, вы постарели... Вот, возьмите книжку "Унесенные ветром". Когда прочитаете - приходите... Назавтра рокер приходит опять: - Ну как, прочитали? - Да, доктор... Я ТАЩУСЬ!!!!
      2139. Приходит мужик на прием к доктору: - Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель. - А вы какие сигареты курите? - Дык разные, доктор... - Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки - Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?
      2140. Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
      2141. Задушевный, рассеянный доктор принимает пациента. - Доктор, у меня очень болит голова. - А давно это у вас? - С самого рождения. - А до этого как вы себя чувствовали?
      2142. - Доктор! Я плохо себя чувствую! - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент: - АААААААаааааааааа! - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
      2143. - Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей. - Мне тоже, уважаемый!
      2144. Разговаривают два врача: - Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться. - Ну и правильно. - Так вот, уходя, он надел мою дубленку.
      2145. Жена начальника жалуется врачу: - Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной. - А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...
      2146. - Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету. - Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара. - А это до еды или после?
      2147. - Моя собака спасла мне жизнь. - Как это получилось? - Я был болен, а она не дала врачу войти в мой дом.
      2148. - Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше. - Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.
      2149. - Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину - везде болит. - Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!
      2150. Приходит мужик к врачу. - Доктор, я жить буду? Тот его долго осматривает: - Жить да, но рожать... вряд ли.
      2151. Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. - Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...
      2152. Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику: - Не могли бы вы починить мне раковину? - Вы сошли с ума? Через час праздник! - А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным. - Так вы наш врач? Сейчас буду. Приходит. - Hy-с, на что жалуетесь? - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину: - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
      2153. При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку. - Доктор, неужели это можно заметить по пульсу? - Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение: - Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел! - Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
      2154. - Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.
      2155. Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить "мы". - У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать? - Я думаю, - говорит больной, - что нам с вами нужно идти к другому врачу.
      2156. - Извините что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
      2157. - Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой. - Вы мешаете домашним? - Нет я живу один. - Так и разговаривайте себе на здоровье. - Да, но я такой зануда....
      2158. - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев. - А откуда больные знают чем они будут болеть через 6 месяцев?
      2159. - Как у вас с аппетитом? - То есть, то нет его. - А когда его нет? - Ну, когда плотно поем.
      2160. Доктор пациентке: - Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: - Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью? - Она живет этажом выше.
      2161. Один муж привез на обследование свою жену. После многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и сказал: - У вашей жены одно из двух: либо склероз, либо гонорея. - И как же мне узнать что именно? - Выброси ее из машины по дороге домой, если домой вернется - ни в коем случае не сношаться!
      2162. - Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
      2163. Доктор улыбнулся, увидев больного: - Вы сегодня выглядите гораздо лучше. - Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством. - Какое именно? - "Бутылку держать плотно закрытой".
      2164. - Вон идет женщина, которую я люблю. - Так почему бы тебе на ней не жениться? - Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.
      2165. Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного: - Скажите, раньше это с вами было? - Да. - Все ясно. Это рецидив.
      2166. - Ничего серьезного, - сказал врач старому морскому волку. - Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет. - Знакомое средство, - пробормотал капитан, - меня шесть раз торпедировали.
      2167. - Доктор, когда я подтирался в туалете, у меня в заднем проходе застряло обручальное кольцо! - И оно вам очень мешает? - Да нет, вообще не мешает, но жалко будет, если золото сотрется!
      2168. Мужчина приходит к врачу: - Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь. - Так, так. А сколько раз за ночь? - Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.
      2169. - Я вам должен сказать, - говорит доктор, - что у вашей жены рожа. - Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа и препротивная.
      2170. - По данным вашего рентгена у вас двусторонняя пневмония. - Вы что, с ума сошли? У меня одно легкое.
      2171. К врачу заходит пожилой пациент. - Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
      2172. - Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике. - А зачем вы проделываете такие сложные упражнения? - Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?
      2173. - А вам, больная, нужен исключительно отдых. - Но, доктор, посмотрите на мой язык! - Он тоже нуждается в отдыхе.
      2174. Врач после осмотра шпагоглотателю: - Вы должны соблюдать диету. Забудьте о саблях, шпагах и штыках. В лучшем случае можно позволить себе ножички для чистки фруктов.
      2175. Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. - Зачем ты это делаешь? - спросили его. - Стыжусь покойников - Почему? - Многие из них лечились... у меня.
      2176. - Ты был у врача? - Вчера вечером. - Он нашел у тебя что-нибудь? - Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.
      2177. - Откройте рот, покажите язык. Вы знаете, я не вижу причин, мешающих вам говорить так же.
      2178. - Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли! - Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.
      2179. В кабинет с табличкой "Логопед" робко просовывает голову мужчина: - Мона? - Не мона, а нуна! - отвечает врач.
      2180. - Вот вам снотворное на 6 дней. - Но я не хочу спать так долго.
      2181. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
      2182. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражение, лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
      2183. - Доктор, что применять при раскалывающей головной боли? - Клей.
      2184. - Доктор, не могу спать по ночам. Еще этот проклятый кот под окном довел меня до ручки... - Вот вам прекрасный порошок. - А как его принимать? - Это не для вас. Дайте его коту.
      2185. - Доктор моя жена говорит во сне. - И что она говорит? - Все время повторяет: "Нет, Василий, нет" - Ну это не так страшно. - Да, но меня зовут Михаил. - Все равно ничего страшного, пока она говорит "нет".
      2186. - Как вы спите? - Превосходно. - А кем вы работаете? - Ночным сторожем.
      2187. - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа. Что посоветуете? - Спите в другой комнате.
      2188. - Доктор, правда ли по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
      2189. - Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете, приходите в возбуждение, начинаете нервничать. - Вы не знаете доктор, как я нервничаю, когда мне подают жидкий кофе.
      2190. Мужчина приходит к доктору с женой. - Доктор, вот она, как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
      2191. - Что с вами, больной? - Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.
      2192. - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит. - Это возраст. - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
      2193. - Раздевайтесь, - говорит доктор пожилой пациентке - Хорошо, но вы первый
      2194. - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар.
      2195. - Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 6240 дней.
      2196. - Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? - В ногах нет пустот.
      2197. - Доктор у меня в ушах растет картошка. - Хм, действительно... довольно странно. - И я думаю странно, ведь я сажал редиску.
      2198. - Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится голова. - Вставайте на 60 минут позднее.
      2199. - Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день. - Но у меня дома только 2 чайных ложки.
      2200. Женщина жалуется на боли в коленях и локтях. - А что вы делаете на коленях? Может пол моете? - Мы так занимаемся с мужем сексом. - Так примите другую позу. - Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.
      2201. - Доктор, сколько можно прожить без мозга? - А сколько Вам лет?
      2202. Пациент рассказывает: - Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти вырастешь идиотом". - И почему же ВЫ не перестали?
      2203. - Доктор я поседел от беспокойства. - А что вас беспокоит? - То, что я седею.
      2204. - Вы слишком напряжены, вам нужно расслабиться... Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан... - Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет ваша жена?
      2205. Пациент жалуется на постоянные головные боли. - Пьете? - спрашивает врач. - Никогда в жизни! - Курите? - Боже сохрани! - А как насчет женщин? - И не думаю об этом. - Так вы ж святой человек! Очевидно вам нимб несколько туговат...
      2206. - Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
      2207. - Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с вашим диагнозом. - Ну что ж, подождем вскрытия.
      2208. Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
      2209. - Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. - Что же я дала сыну в школу???!!!!
      2210. - Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали? - Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну... - Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.
      2211. - Ну что же, я считаю что Вы в превосходном состоянии... Больной уходит, мгновение спустя раздается грохот. Вбегает доктор пациент мертв. - Сестра, - кричит доктор, - быстро берите его за ноги. - Зачем? - Мы должны его развернуть его так, как если б он входил в кабинет, а не выходил из него.
      2212. - Доктор, я проглотил золотую ложку. - Когда это случилось? - Три месяца назад. - Что же Вы не пришли раньше? - Я не нуждался в деньгах.
      2213. - Не могу понять: то ли вы беременны, то ли больны гриппом. - Значит беременна, кто бы мог заразить меня гриппом?
      2214. - Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем.. - А как она ест? - Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
      2215. Окулист читает лекцию: - Каждый человек со слабым зрением должен иметь две пары очков: одну для чтения, другую для того чтобы находить первую.
      2216. - Доктор, я все время вижу перед глазами мелькающие точки, - жалуется больной окулисту. Врач прописал очки. Через несколько дней больной снова приходит. - Лучше вам? - осведомляется доктор. - Конечно, теперь я вижу мелькающие точки гораздо отчетливее.
      2217. - Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена?
      2218. - Вам следует спать на левом боку. - Это невозможно! Мой муж говорит во сне а я не слышу левым ухом.
      2219. - Доктор! Мой ребенок наелся песка. Я дала ему выпить много воды. Что делать дальше? - Следите, чтобы он теперь не наелся цемента.
      2220. К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка. - Могу ли я чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор. - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.
      2221. Пациент в приемной. - Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: - Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. - Спасибо, я не тороплюсь. - Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
      2222. - Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? - А что случилось? - Мы не можем попасть в свой дом. - Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! - Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
      2223. Врач спрашивает пациента: - Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? - Да. Я досчитал до 234523. - И после этого вы уснули? - Нет, уже пора было вставать.
      2224. Врач спрашивает у посетителя: - Вы уже обращались к кому-нибудь? - Я советовался с аптекарем. - Представляю, какую глупость он вам посоветовал. - Он посоветовал обратиться к вам.
      2225. Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: - Бабуся, как хоть тебя угораздило? - Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула... - Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...
      2226. - Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя? - Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
      2227. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит: - Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
      2228. - Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? - Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
      2229. - Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? - Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. - Сколько вы сказали, семьдесят долларов? - (погромче) Двести, двести...
      2230. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой: - Это тот боксер, которого сбил мотоциклист? - Нет, это тот мотоциклист.
      2231. Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру. - Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу. - К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал отращивать себе усы. - Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной...
      2232. Невеста доктора: - Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо... - О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
      2233. - Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет. - И что это была за ошибка? - Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...
      2234. На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов. - Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих. - Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...
      2235. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту: - Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни. Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил: - Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить. - Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...
      2236. Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное. - Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! - Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
      2237. Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
      2238. - Доктор, у меня звенит в ухе. - А вы не отвечайте.
      2239. - Доктор, у меня печень болит. - Вы одеколон пьете? - Пью, не помогает.
      2240. - Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. - А вы ложку из стакана вынимаете?
      2241. Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: - Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
      2242. - Доктор, я не могу дышать через нос. - Ну, тогда дышите через рот. - Спасибо. Сколько с меня? - Десять рублей.
      2243. - Доктор, я часом не болен? - Не беспокойтесь, часа у вас нет.
      2244. - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
      2245. - Доктор, у меня голова кругом идет! - Да я и сам вижу...
      2246. В больнице: - Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
      2247. Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы. - Вы что? - А я вам кто, снайпер, что ли?
      2248. - Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
      2249. - Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? - Можете. - А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
      2250. - Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? - Какая ерунда! На лице быстрее.
      2251. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. - Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...
      2252. - Доктор, можно ли умереть от воздуха? - Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
      2253. - Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? - Возможно и больше, если набрать желающих.
      2254. Дед пришел на прием к врачу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу... - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин. - А я - про ступеньки...
      2255. Идет операция: - Ножницы, иголку, нитку. - Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
      2256. - Доктор, у меня не стоит... - Вы что, сюда трахаться пришли?
      2257. - Доктор, у меня не стоит... - Зато как висит!!!
      2258. - Доктор, я как выпью, так не могу кончить. - А вы не пейте. - А если не выпью, так не могу начать...
      2259. - Как себя чувствует ваш муж? - Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
      2260. - Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, - жалуется больной. - Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
      2261. - Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
      2262. - Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! - По какому адресу? - Дерибасовская 16,17,18!
      2263. - Доктор, у меня совсем плохо со слухом. - Курите? - Да. - Выпиваете? - Случается. - А женщины? - Как же без них! - Придется от всего отказаться. - Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
      2264. Врач у пациентки спрашивает: - Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить". - Есть, но только очень-очень мало...
      2265. - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом.
      2266. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. - Раздевайтесь, мадемуазель! - приказывает доктор. - Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я. - Да? Покажите язык!
      2267. Приходит пациент к врачу. - Доктор, у меня провалы в памяти! - И часто у вас эти провалы? - Какие провалы? - В памяти! - В какой памяти?
      2268. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; - Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. - А как же вы вообще питаетесь? - Ну как... За детьми доем, за мужем - вот и все. - Да, тяжелый случай... А вы заведите себе свинью! - Как?! Еще и за свиньей доедать?!
      2269. Врач рекомендует: - Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один. - А если и это не поможет? - Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
      2270. - Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
      2271. - Доктор, у меня часто мерзнут ноги. - У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать. - А когда вашу жену можно застать дома?
      2272. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу: - Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией. - Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?! - Все, правильно. Я уже ее, использовал. - Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли? - Нет, я их в задницу засовываю... (с сарказмом).
      2273. Муж вернулся от проктолога и говорит жене: - Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. - Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. - Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. - Вставляйте их в анус. Пришел домой: - Велел вставлять в анус. - А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: - Доктор а куда это в анус вставлять? - Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: - Ну, узнал? Куда? - В прямую кишку. - А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. - Не знаете опять куда? - спросил доктор. - В жопу! В жопу!!! - Ну что? - спрашивает жена дома. - Спросил? - Спросил, а он рассердился...
      2274. - Доктор, что вы мне посоветуете? - Кушайте рыбу, в ней много фосфора! - Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
      2275. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста!