Он сидит сейчас у себя и думает: "Достоевский человек нервный. Если я скажу, что его роман хуже, он и зарезаться может". Что же мне стараться? (это Достоевский думает). Напишу нарочно похуже, все равно денежки мои будут (на сто рублей спорили)". А Тургенев в это время сидит у себя и думает: "Достоевский человек нервный, если я скажу, что его роман хуже, он и зарезаться может. С другой стороны, Толстой - граф. Тоже лучше не связываться. Ну их совсем!". И в ту же ночь уехал в Баден-Баден.
      
      --------------
      Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, страстно любил жизнь. Она его, однако, не баловала, поэтому он часто грустил. Те же, кому жизнь улыбалась (например, Лев Толстой) не ценили этого, постоянно отвлекаясь на другие предметы. Например, Лев Толстой очень любил детей. Они же его боялись. Прятались от него под лавку и шушукались там: "Робя, вы этого дяденьку бойтесь. Еще как трахнет костылем!". Дети любили Пушкина. Они говорили: "Он веселый! Смешной такой!". И гонялись за ним босоногой стайкой. Но Пушкину было не до детей. Он любил один дом на Тверском бульваре, одно окно в этом доме... Он мог часами сидеть на широком подоконнике, пить чай, смотреть на бульвар... Однажды, направляясь к этому дому, он поднял глаза и на своем окне увидел себя! С бакенбардами, с перстнем на большом пальце! Он,конечно, сразу понял, кто это. А Вы?
      
      65. СЕМЬ КОШЕК
      Вот так история! Не знаю, что делать. Я совершенно запутался. Ничего разобрать не могу. Посудите сами: поступил я сторожем на кошачью выставку.
      Выдали мне кожаные перчатки, чтобы кошки меня за пальцы не цапали, и велели кошек по клеткам рассаживать и на каждой клетке надписывать - как которую кошку зовут.
      - Хорошо, - говорю я, - а только как зовут этих кошек?
      - А вот, - говорят, - кошку,которая слева, зовут Машка, рядом с ней сидит Пронька, потом Бубенчик, а эта Чурка, а эта Мурка, а эта Бурка, а эта Штукатурка.
      Вот остался я один с кошками и думаю: "Выкурюка я сначала трубочку, а уж потом рассажу этих кошек по клеткам".
      Вот курю я трубочку и на кошек смотрю.
      Одна лапкой мордочку моет, другая на потолок смотрит, третья по комнате гуляет, четвертая кричит страшным голосом, еще две кошки друг на друга шипят, а одна подошла ко мне и меня за ногу укусила.
      Я вскочил, даже трубку уронил. - Вот, кричу, - противная кошка! Ты даже и на кошку не похожа. Пронька ты или Чурка, или, может быть, ты Штукатурка?
      Тут вдруг я понял, что я всех кошек перепутал. Которую как зовут - совершенно не знаю.
      - Эй, - кричу, - Машка! Пронька! Бубенчик! Чурка! Мурка! Бурка! Штукатурка!
      А кошки на меня ни малейшего внимания не обращают.
      Я им крикнул:
      - Кис-кис-кис!
      Тут все кошки зараз ко мне свои головы повернули.
      Что тут делать?
      Вот кошки забрались на подоконник, повернулись ко мне спиной и давай в окно смотреть.
      Вот они все тут сидят, а которая тут Штукатурка и которая тут Бубенчик?
      Ничего я разобрать не могу.
      Я думаю так, что только очень умный человек сумеет отгадать,как какую кошку зовут.
      
      66. ХРАБРЫЙ ЕЖ
      Стоял на столе ящик.
      Подошли звери к ящику, стали его осматривать, обнюхивать и облизывать.
      А ящик-то вдруг - раз, два, три - и открылся.
      А из ящика-то - раз, два, три - змея выскочила.
      Испугались звери и разбежались.
      Один еж не испугался, кинулся на змею и - раз, два, три - загрыз ее.
      А потом сел на ящик и закричал: "Кукареку!".
      Нет, не так! Еж закричал: "Ав-авав!".
      Heт, и не так! Еж закричал: "Мяу-мяумяу!".
      Нет, опять не так! Я и сам не знаю как.
      Кто знает, как ежи кричат?
      67. КАРЬЕРА
      ИВАНА ЯКОВЛЕВИЧА АНТОНОВА
      Это случилось еще до революции.
      Одна купчиха зевнула, а к ней в рот залетела кукушка.
      Купец прибежал на зов своей супруги и, моментально сообразив, в чем дело, поступил самым остроумным способом.
      С тех пор он стал известен всему населению города и его выбрали в сенат.
      Но прослужив года четыре в сенате, несчастный купец однажды вечером зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
      На зов своего мужа прибежала купчиха и поступила самым остроумным способом.
      Слава о ее находчивости распространилась по всей губернии, и купчиху повезли в столицу показать метрополиту.
      Выслушиваяя длинный рассказ купчихи метрополит зевнул, и ему в рот залетела кукушка.
      На громкий зов метрополита прибежал Иван Яковлевич Григорьев и поступил самым остроумным способом.
      За это Ивана Яковлевича Григорьва переименовали в Ивана Яковлевича Антонова и представили царю.
      И вот теперь становится ясным, каким образом Иван Яковлевич Антонов сделал себе карьеру.
      
      8 января 1935 года.
      68.
      Все люди любят деньги: и гладят их, и целуют, и к сердцу прижимают, и заворачивают их в красные тряпочки, и няньчат их, как куклу. А некоторые заключают деньзнак в рамку, вешают его на стену и поклоняяются ему как иконе.
      Некоторые кормят свои деньги: открывают им рты и суют туда самые жирные куски своей пищи.
      В жару несут деньги в холодный погреб, а зимой, в лютые морозы, бросают деньги в печку, в огонь.
      Некоторые просто разговаривают со своими деньгами, или читают им вслух интересные книги, или поют им приятные песни.
      Я же не отдаю деньгам особого внимания и просто ношу из в кошельке или в бумажнике и по мере надобности трачу их. Шибейя!
      69.
      - Видите-ли, - сказал он, - я видел как вы с ними катались третьего дня на лодке. Один из них сидел на руле, двое гребли, а четвертый сидел рядом с вами и говорил. Я долго стоял на берегу и смотрел, как гребли те двое. Да, я могу смело утверждать, что они хотели утопить вас. Так гребут только перед убийством.
      Дама в желтых перчатках посмотрела на Клопова.
      - Что это значит? - сказала она. - Как это так можно особенно грести перед убийством? И потом, какой смысл им топить меня?
      Клопов резко повернулся к даме и сказал:
      - Вы знаете, что такое медный взгяд?
      - Нет, - сказала дама, невольно отодвигаясь от Клопова.
      - Ага, - сказал Клопов. - Когда тонкая фарфоровая чашка падает со шкапа и летит вниз, то в тот момент, пока она еще летит по воздуху, вы уже знаете, что она коснетс пола и разлетится на куски. А я знаю, что если человек, взгянув на другого человека медным взгядом, то уж рано или поздно он неминуемо убьет его.
      - Они смотрели на меня медным взгядом? спросила дама в желтых перчатках.
      - Да, сударыня, - сказал Клопов и надел шляпу.
      Некоторое времяя оба молчали.
      Клопов сидел, опустив низко голову.
      - Простите меня, - вдруг сказал он тихо.
      Дама в желтых перчатках с удивлением смотрела на Клопова и мосчала.
      - Это все неправда, - сказал Клопов. - Я выдумал про медный взгяд сейчас, вот тут, сидя с вами на скамейке. Я, видите ли, разбил сегодня свои часы, и мне все представляется в мрачном свете.
      Клопов вынул из кармана платок, развернул его и протянул даме разбитые часы.
      - Я носил их шестнадцать лет. Вы понимаете, что это значит? Разбить часы, которые шестнадцать лет тикали у меня вот тут под сердцем? У вас есть часы?
      70. НОВЫЙ ТАЛАНТЛИВЫЙ
      ПИСАТЕЛЬ
      Андрей Андреевич придумал рассказ.
      В старинном замке жил принц, страшный пьяница. А жена этого принца, наоборот, не пила даже чаю, только воду и молоко пила. А муж ее пил водку и вино, а молока не пил. Да и жена его, собственно говоря, тоже водку пила, но скрывала это. А муж был бесстыдник и не скрывал. "Не пью молока, а водку пью!"говорил он всегда. А жена тихонько, из-под фартука, вынимала баночку и хлоп, значит,выпивала. Муж ее, принц, говорит: "Ты бы и мне дала". А жена, принцесса, говорит: "Нет, самой мало. Хю!" - "Ах ты, говорит принц, ледя!" И с этими словами хвать жену об пол! Жена себе всю харю расшибла, лежит на полу и плачет. А принц в мантию завернулся и ушел к себе на башню. Там у него клетки стояли. Он, видите ли, там кур разводил. Вот пришел принц на башню, а там куры кричат, пищи требуют. Одна курица даже ржать начала. "Ну ты, - говорит ей принц, - шантоклер! Молчи, пока по зубам не попало!" Курица слов не понимает и продолжает ржать. Выходит,значит, что курица на башне шумит, принц, значит, матерно ругается, а жена внизу, на полу лежит - одним словом, настоящий содом.
      Вот какой рассказ выдумал Андрей Андреевич. Уже по этому рассказу можно судить, что Андрей Андреевич крупный талант. Андрей Андреевич очень умный человек. Очень умный и очень хороший!
      12 и 30 октября 1938 года.
      71. ВСЕСТОРОННЕЕ ИССЛЕДОВАНИЕ
      Е р м о л а е в. Я был у Блинова, он показал мне свою силу. Ничего подобного я никогда не видел. Это сила зверя! Мне стало страшно. Блинов поднял письменный стол, раскачал его и отбросил от себя метра на четыре.
      Д о к т о р. Интересно было бы исследовать это явление. Науке известны такие факты, но причины их непонятны. Откуда такая мышечная сила ученые еще сказать не могут. Познакомьте меня с Блиновым: я дам ему исследовательскую пилюлю.
      Е р м о л а е в. А что это за пилюля, которую вы собираетесь дать Блинову/
      Д о к т о р. Как пилюля? Я не собираюсь давать ему пилюлю.
      Е р м о л а е в. Но вы же сами только только что сказали, что собираетесь дать ему пилюлю.
      Д о к т о р. Нет, нет, вы ошибаетесь.Про пилюлю я не говорил.
      Е р м о л а е в. Ну уж извините, я-то слышал, как вы сказали про пилюлю.
      Д о к т о р. Нет.
      Е р м о л а е в. Что нет?
      Д о к т о р. Не говорил!
      Е р м о л а е в. Кто не говорил?
      Д о к т о р. Вы не говорили.
      Е р м о л а е в. Чего я не говорил?
      Д о к т о р. Вы, по-моему, чего-то недоговариваете.
      Е р м о л а е в. Я ничего не понимаю. Чего я недоговариваю?
      Д о к т о р. Ваша речь очень типична. Вы проглатываете слова, недоговариваете начатой мысли, торопитесь и заикаетесь.
      Е р м о л а е в. Когда же я заикался? Я говорю довольно гладко.
      Д о к т о р. Вот в этом-то и есть ваша ошибка. Видите? Вы даже от напряжения начинаете покрываться красными пятнами. У вас еще не похолодели руки?
      Е р м о л а е в. Нет. А что?
      Д о к т о р. Так. Это мое предположение. Мне кажется, вам уже тяжело дышать. Лучше сядьте, а то вы можете упасть. Ну вот. Теперь вы отдохните.
      Е р м о л а е в. Да зачем же это?
      Д о к т о р. Тсс. Не напрягайте голосовых связок. Сейчас я вам постараюсь облегчить вашу участь.
      Е р м о л а е в.Доктор! Вы меня пугаете.
      Д о к т о р. Дружочек милый! Я хочу вам помочь. Вот возьмите это. Глотайте.
      Е р м о л а е в. Ой! Фу! Какой сладкий отвратительный вкус! Что это вы мне дали?
      Д о к т о р. Ничего, ничего. Успокойтесь. Это средство верное.
      Е р м о л а е в. Мне жарко и все кажется зеленого цвета.
      Д о к т о р. Да, да, да, дружочек милый, сечас вы умрете.
      Е р м о л а е в. Что вы говорите? Доктор! Ой, не могу! Доктор! Что вы мне дали? Ой, доктор!
      Д о к т о р. Вы проглотили исследоватескуюль пилюлю.
      Е р м о л а е в. Спасите. Ой. Спасите. Ой. Дайте дышать. Ой. Спас... Ой. Дышать...
      Д о к т о р. Замосчал. И не дышит. Значит уже умер. Умер, не найдя на земле ответов на свои вопрсы. Да, мы, врачи, должны всесторонне исследовать явление смерти.
      
      21 июня 1937 года.
      72. ОТЕЦ И ДОЧЬ
      Было у Наташи две конфеты. потом она одну конфету съела, и осталась одна конфета. Наташа положила конфету перею собой на стол и заплакала.
      Вдруг смотрит - лежит перед ней на столе опять две конфеты.
      Наташа съела одну конфету и опять заплакала.
      Наташа плачет, а сама одним глазом на стол смотрит, не появилась ли вторая конфета. Но вторая конфета не появлялась.
      Наташа перестала плакать и стала петь. Пела, пела и вдруг умерла.
      Пришел Наташин папа, взял Наташу и отнес ее к управдому.
      - Вот, - говорит Наташин папа, - засвидетельствуйте смерть.
      Управдом поодул на печать и приложил ее к Наташиному лбу.
      - Спасибо, - сказал Наташин папа и понес Наташу на кладбище.
      А на кладбище был сторож Матвей, он всегда сидел у ворот и никого на кладбище не пускал, так что покойников приходилось хоронить прямо на улице.
      Похоронил папа Наташа на улице, снял шапку, положил ее на том месте, где зарыл Наташу, и пошел домой.
      Пришел домой, а Наташа уже дома сидит. Как так? Да очень просто: вылезла из-под земли и домой прибежала.
      Вот так штука! Папа так растерялся, что упал и умер.
      Позвала Наташа управдома и говорит:
      - Засвидетельстуйте смерть.
      Управдом подул на печать и приложил ее к листку бумаги, а потом на этом же листке бумаги написал: "Сим удостоверяется, что такой -то действительно умер".
      Взяла Наташа бумажку и понесла ее на кладбище хоронить. А сторож Матвей говорит Наташе:
      - Ни за что не пущу.
      Наташа говорит:
      - Мне бы только эту бумажку похоронить.
      А сторож говорит:
      - Лучше не проси.
      Зарыла Наташа бумажку на улице, положила на то место, где зарыла бумажку, свои носочки и пошла домой.
      Приходит домой, а папа уже дома сидит и сам с собой на маленьком бильярдике с металлическими шарикамми играет.
      Наташа удивилась, но ничего не сказала и пошла к себе в комнату расти.
      Росла, росла и через четыре года стала взрослой барышней. А Наташин папа состарился и согнулся. Но оба как вспомнят, как они друг друга за покойников приняли, так повалятся на диван и смеются. Другой раз минут двадцать смеются.
      А соседи, как услышат смех, так сразу одеваются и в кинематограф уходят. А один раз ушли так и больше не вернулись. Кажется, под автомобиль попали.
      1 сентября 1936 года.
      73.
      - Пейте уксус, господа, - сказал Шуев.
      Ему никто ничего не ответил.
      - Господа! - крикнул Шуев. - Я предлагаю вам выпить уксусу!
      С кресла поднялся Макаронов и сказал:
      - Я приветствую мысль Шуева. Давайте пить уксус.
      Растопякин сказал:
      - Я не буду пить уксуса.
      Тут наступило молчание, и все начали смотреть на Шуева. Шуев сидел с каменным лицом. Было неясно, что думает он.
      Прошло минуты три. Сучков кашлянул в кулак. Рывин почесал рот. Калтаев поправил свой галстук. Макаронов подвигал ушами и носом. А Растопякин, откинувшись на сспинку кресла, смотрел как бы равнодушно в камин.
      Прошло ещЯ минут семь или восемь.
      Рывин встал и на цыпочках вышел из комнаты.
      Калтаев посмотрел ему вслед.
      Когда дверь за Рывиным закрылась, Шуев сказал:
      - Так. Бунтовщик ушел. К чорту бунтовщика!
      Все с удивлением переглянулись, а Растопякин поднял голову и уставился на Шуева.
      Шуев стого сказал
      - Кто бунтует, - тот негодяй!
      Сучков осторожно, под столом, пожал плечами.
      - Я за то, чтобы пить уксус, - негромко сказал Макаронов и выжидательно посмотрел на Шуева.
      Растопякин икнул и, смутившись, покраснел как девица.
      - Смерть бунтовщикам! - крикнул Сучков, оскалив свои черноватые зубы.
      74. ЛЕКЦИЯ
      Пушков сказал:
      - Женщина - это станок любви.
      И тут же получил по морде.
      - За что? - спросил Пушков.
      Но, не получив ответа на свой вопрос продолжал:
      - Я думаю так: к женщине надо подкатываться снизу. Женщины это любят и только делают вид, что они этого не любят.
      Тут Пушкова опять стукнули по морде.
      - Да что же это такое, товарищи! Я тогда и говорить не буду, - сказал Пушков.
      Но, подождав с четверть минуты, продолжал:
      - Женщина устроена так, что она вся мягкая и влажная.
      Тут Пушкова опять стукнули по морде.Пушков попробовал сделать вид, что он этого не заметил и продолжал:
      - Если женщину понюхать...
      Но тут Пушкова так сильно трахнули по морде, что он схватился за щеку и сказал:
      - Товарищи, в таких условиях совершенно невозможно провести лекцию. Если это будет еще повторяться, я замолчу.
      Пушков подожал четверть минуты и продолжал:
      - На чем мы остановились? Ах да! Так вот. Женщина любит смотреть на себя. Она садится перед зеркалом совершенно голая...
      На этом слове Пушков опять получил по морде.
      - Голая, - повторил Пушков.
      Трах! - отвесили ему по морде.
      - Голая! - крикнул Пушков.
      Трах! - получил по морде.
      - Голая! Женщина голая! Голая баба! кричал Пушков.
      Трах! Трах! Трах! - получил Пушков по морде.
      - Голая баба с ковшом в руках! - кричал Пушков.
      Трах! Трах! - сыпались на Пушкова удары.
      - Бабий хвост! - кричал Пушков, увертыот ударов. - Голая монашка!
      Но тут Пушкова ударили с такой силой,что он потерял сознание и как подкошенный рухнул на пол.
      12 августа 1940 года.
      75.
      Андрей Семенович плюнул в чашку с водой. Вода сразу почернела. Андрей Семенович сощурил глаза и пристально посмотрел в чашку. Вода была очень черна. У Андрей Семеновича забилось сердце.
      В это время проснулась собака Андрея Семеновича. Андрей Семенович подошел к окну и задумался.
      Вдруг что-то большое и темное пронеслось мимо лица Андрея Семеновича и вылетело в окно. Это вылетела собака Андрея Семеновича и понеслась как ворона на крышу противоположного дома. Андрей Семенович сел на корточки и завыл.
      В комнату вбежал товарищ Попугаев.
      - Что с вами? Вы больны? - спросил товарищ Попугаев.
      Андрей Семенович молчал и тер лицо руками.
      Товарищ Попугаев заглянул в чашку, стоявшую на столе.
      - Что это у вас тут налито? - спросил он Андрея Семеновича.
      - Не знаю, - сказал Андрей Семенович.
      Попугаев мгновенно исчез. Собака опять влетела в окно, легла на свое прежнее место и заснула.
      Андрей Семенович подошел к столу и выпил из чашки почерневшую воду.
      И на душе у Андрея Семеновича стало светло.
      
      21 августа <1934>.
      76. ХУДОЖНИК И ЧАСЫ
      Серов, художник, пошел на Обводной канал. Зачем он туда пошел? Покупать резину. Зачем ему резина? Чтобы сделать себе резинку. А зачем ему резинка? А чтобы ее растягивать. Вот. Что еще? А еще вот что: художник Серов поломал свои часы. Часы хорошо ходили, а он их взял и поломал. Чего еще? А боле ничего. Ничего, и всЯ тут! И свое поганое рыло куда не надо не суй! Господи помилуй!
      Жила-была старушка. Жила, жила и сгорела в печке. Туда ей и дорога! Серов, художник, по крайней мере так рассудил...
      Эх! Написать бы еще, да чернильница куда-то исчезла.
      22 октября 1938 года.
      77. НЕОЖИДАННАЯ ПОПОЙКА
      Однажды Антонина Алексеевна ударила своего мужа служебной печатью и выпачкала ему лоб печатной краской.
      Сильно оскорбленный Петр Леонидович, муж Антонины Алексеевны, заперся в ванной комнате и никого туда не пускал.
      Однако жильцы коммунальной квартиры, имея сильну нужду пройти туда, где сидел Петр Леонидович, решили силой взломать запертую дверь.
      Видя, что его дело проиграно, Петр Леонидович вышел из ванной комнаты и, пройдя к себе, лег на кровать.
      Но Антонина Алексеевна решила преследовать своего мужа до конца. Она нарвала мелких бумажек и посыпала ими лежащего на кровати Петра Леонидовича...
      Взбешенный Петр Леонидович выскочил в коридор и принялся там рвать обои.
      Тут выбежали жильцы и, видя, что делает несчастный Петр Леонидович, накинулись на него и разодрали на нем жилетку.
      Петр Леонидович выбежал в жакт.
      В это время Антонина Алексеевна разделась догола и спряталась в сундук.
      Через десять минут вернулся Петр Леонидович, ведя за собой управдома.
      Не найдя жены в комнате, управдом и Петр Леонидович решили воспользоваться свободным помещением и выпить водочки. Петр Леонидович взялся сбегать за этим напитком на угол.
      Когда Петр Леонидович ушел, Антонина Алексеевна вылезла из сундука и предстала в голом виде перед управдомом.
      Потрясенный управдом вскочил со стула и подбежал к окну, но, видя мощное сложение молодой двадцатишестилетней женщины, вдруг пришел в дикий восторг.
      Тут вернулся Петр Леонидович с литром водки.
      Увидя, что творится в его комнате, Петр Леонидович нахмурил брови.
      Но его супруга Антонина Алексеевна показала ему служебную печать, и Петр Леонидович успокоился.
      Антонина Алексеевна высказала желание принять участие в попойке, но обязательно в голом виде да еще вдобавок сидя на столе, на котором предполагалось разложить закуску к водке.
      Мужчины сели на стулья, Антонина Алексеевна села на стол, и попойка началась.
      Нельзя назвать это гигиеничным, если молодая голая женщина сидит на том же столе, где едят. К тому же Антонина Алексеевна была женщиной довольно полного сложения и не особенно чистоплотной, так что было вообще чорт знает что.
      Скоро, однако, все напились и заснули: мужчины на полу а Антонина Алексеевна на столе.
      И в коммунальной квартире водворилась тишина.
      
      22 янв<аря> 1935 года.
      78. СМЕРТЬ СТАРИЧКА
      У одного старичка из носа выскочил маленький шарик и упал на землю. Старичок нагнулся, чтобы поднять этот шарик, и тут у него из глаза выскочила маленькая палочка и тоже упала на землю. Старичок испугался и,не зная, что делать, пошевелил губами. В это время у старичка изо рта выскочил маленький квадратик. Старичок схватил рот рукой, но тут у старичка из рукава выскочила маленькая мышка. Старичку от страха сделалось нехорошо, и он, чтобы не упасть, сел на корточки. Но тут в старичке что-то хрустнуло, и он,как мягкая плюшевая шуба, повалился на землю.Тут у старичка из прорешки выскочил длинненький прутик, и на самом конце этого прутика сидела тоненькая птичка. Старичок хотел крикнуть, но у него одна челюсть зашла за другую, и он вместо того, чтобы крикнуть, только слабо икнул и закрыл один глаз. Другой глаз у старичка остался открытым и, перестав двигаться и блестеть, стал неподвижным и мутным, как у мертвого человека. Так настигла коварная смерть старичка, не знавшего своего часа.
      
      79. О ЯВЛЕНИЯХ И СУЩЕСТВОВАНИЯХ
      N% 1
      Художник Миккель Анжело садится на груду кирпичей и, подперев голову руками, начинает думать.
      Вот проходит мимо петух и смотрит на художника Миккеля Анжело своими круглыми золотистыми глазами. Смотрит и не мигает.
      Тут художник Миккель Анжело поднимает голову и видит петуха. Петух не отводит глаз, не мигает и не двигает хвостом.
      Художник Миккель Анжело опускает глаза и замечает, что глаза что-то щиплет. Художник Миккель Анжело трет глаза руками. А петух не стоит уж больше, не стоит, а уходит, уходит за сарай, за сарай на птичий двор, на птичий двор к своим курам.
      И художник Миккель Анжело поднимается с груды кирпичей, отряхивает со штанов красную, кирпичную пыль, бросает в сторону ремешок и идет к своей жене.
      По дороге художник Миккель Анжело встречает Комарова, хватает его за руку и кричит:
      - Смотри!
      Комаров смотрит и видит шар.
      "Что это?" - шепчет Комаров.
      А с неба грохочет: "Это шар".
      - Какой такой шар? - шепчет Комаров.
      А с неба грохот: "Шар гладкоповерхностный!"
      Комаров и художник Миккель Анжело садятся в траву, и сидят они в траве, как грибы. Они держат друг друга за руки и смотрят на небо.
      А на небе вырисовывается огромная ложка. Что же это такое? Никто этого не знает. Люди бегут и застревают в своих домах. И двери запирают и окна. Но разве это поможет? Куда там! Не поможет это.
      Я помню, как в 1884-том году показалась на небе обыкновенная комета величиной с пароход. Очень было страшно. А тут ложка! Куда комете до такого явления.
      Запирают окна и двери!
      Разве это может помочь? Против небесного явления доской не загородишься.
      У нас в доме живет Николай Иванович Ступин, у него теория, что всЯ дым. А по-моему не всЯ дым. Может, и дыма-то никакого нет. Ничего, может быть, нет. Есть одно только разделение. А может быть, и разделения-то никакого нет. Трудно сказать.
      Говорят, один знаменитый художник, рассматривал петуха. Рассматривал, рассматривал и пришел к убеждению, что петуха не существует.
      Художник сказал об этом своему приятелю, а приятель давай смеяться. Как же, говорит, не существует, когда, говорит, он вот тут вот стоит и я, говорит, его отчетливо наблюдаю.
      А великий художник опустил тогда голову и как стоял, так и сел на груду кирпичей.
      ВСП.
      18 сентября 1934 года.
      80. О ЯВЛЕНИЯХ И СУЩЕСТВОВАНИЯХ
      N% 2
      Вот бутылка с водкой, так называемый спиртуоз. А рядом вы видите Николая Ивановича Серпухова.
      Вот из бутылки поднимаются спиртуозные пары. Поглядите, как дышит носом Николай Иванович Серпухов. Видно, ему это очень приятно, и главным образом потому что спиртуоз.
      Но обратите внимание на то, что за спиной Николая Ивановича нет ничего. Не то чтобы там не стоял шкап или комод, или вообще что-нибудь такое, а совсем ничего нет, даже воздуха нет. Хотите верьте, хотите не верьте, но за спиной Николая Ивановича нет даже безвоздушного пространства, или, как говорится, мирового эфира. Откровенно говоря, ничего нет.
      Этого, конечно, и вообразить себе невозможно.
      Но на это нам наплевать, нас интересует только спиртуоз и Николай Иванович Серпухов.
      Вот Николай Иванович берет рукой бутылку со спиртуозом и подносит ее к своему носу. Николай Иванович нюхает и двигает ртом, как кролик.
      Теперь пришло время сказать, что не только за спиной Николая Ивановича, но впереди, так сказать перед грудью и вообще кругом, нет ничего. Полное отсутствие всякого существования, или, как острили когда-то: отстутствие всякого присутствия.
      Однако давайте интересоваться только спиртуозом и Николаем Ивановичем.
      Представьте себе, Николай Ивановия заглядывает во внутрь бутылки со спиртуозом, потом подносит ее к губам, запрокидывает бутылку донышком вверх и выпивает, представьте себе, весь спиртуоз.
      Вот ловко! Николай Иванович выпил спиртуоз и похлопал глазами. Вот ловко! Как это он!
      А мы теперь должны сказать вот что: собственно говоря, не только за спиной Николая Ивановича, или спереди и вокруг только, а также и внутри Николая Ивановича ничего не было, ничего не существовало.
      Оно, конечно, могло быть так, как мы только что сказали, а сам Николай Иванович мог при этом восхитительно существовать.Это, конечно, верно. Но, откровенно говоря, вся штука в том, что Николай Иванович не существовал и не существует. Вот в чем штука-то.
      Вы спросите:"А как же бутылка со спиртуозом? Особенно, куда вот делся спиртуоз, если его выпил несуществующий Николай Иванович? Бутылка, скажем, осталась, а где же спиртуоз? Только что был, а вдруг его и нет. Ведь Николай Иванович не существует, говорите вы. Вот как же это так?"
      Тут мы и сами теряемся в догадках.
      А впрочем, что же это мы говорим? Ведь мы сказали, что как внутри, так и снаружи Николая Ивановича ничего не существует. А раз ни внутри, ни снаружи ничего не существует, то значит, и бутылки не существует. Так ведь?
      Но с другой стороны, обратите внимание на следующее: если мы говорим, что ничего не существует ни изнутри, ни снаружи, то является вопрос: изнутри и снаружи чего? Что-то, видно, все же существует? А может, и не существует.Тогда для чего же мы говорим изнутри и снаружи?
      Нет, тут явно тупик. И мы сами не знаем, что сказать.
      До свидания.
      ВСП.
      18 сентября 1934 года.
      81.
             Одна муха ударила в лоб бегущего мимо господина, прошла сквозь его голову и вышла из затылка. Господин, по фамилии Дернятин, был весьма удивлен: ему показалось, что в его мозгах что-то просвистело, а на затылке лопнула кожица и стало щекотно. Дернятин остановился и подумал: "Что бы это значло? Ведь совершенно ясно я слышал в мозгах свист. Ничего такого мне в голову не приходило, чтобы я мог понять, в чем тут дело. Во всяком случае, ощущение редкостное, похожее на какую-то головную болезнь. Но больше об этом я думать не буду, а буду продолжать свой бег. С этими мыслями господин Дернятин побежал дальше, но как он ни бежал, того уже все-таки не получилось. На голубой дорожке Дернятин оступился ногой и едва не упал, пришлось даже помахать руками в воздухе. "Хорошо, что я не упал, - подумал Дернятин,а то разбил бы свои очки и перестал бы видеть направление путей". Дальше Дернятин пошел шагом, опираясь на свою тросточку. Однако одна опасность следовала за другой. Дернятин запел какую-то песень, чтобы рассеять свои нехорошие мысли. Песень была веселой и звучной, такая, что Дернятин увлекся ей и забыл даже, что он идет по голубой дорожке, по которой в эти часы дня ездили другой раз автомобили с головокружительной быстротой. Голубая дорожка была очень узенькая, и отскочить в сторону от автомобиля было довольно трудно. Потому она считалась опасным путем. Осторожные люди всегда ходили по голубой дорожке с опаской, чтобы не умереть. Тут смерть поджидала пешехода на каждом шагу, то в виде автомобиля, то в виде ломовика, а то в виде телеги с каменным углем. Не успел Дернятин высморкаться, как на него катил огромный автомобиль. Дернятин крикнул: "Умираю!" - и прыгнул в сторону. Трава расступилась перед ним, и он упал в сырую канавку. Автомобиль с грохотом проехал мимо, подняв на крыше флаг бедственных положений. Люди в автомобиле были уверены, что Дернятин погиб, а потому сняли свои гловные уборы и дальше ехали уже простоволосые. "Вы не заметили,под какие колеса попал этот странник, под передние или под задние?" - спросил господин,одетый в муфту, то есть не в муфту, а в башлык. "У меня, - говоривал этот господин, - здорово застужены щеки и ушные мочки, а потому я хожу всегда в этом башлыке". Рядом с господином в автомобиле сидела дама, интересная своим ртом. "Я, - сказала дама, - волнуюсь, как бы нас не обвинили в убийстве этого путника". - "Что? Что?" - спросил господин, оттягивая с уха башлык. Дама повторила свое опасение. "Нет, - сказал господин в башлыке, - убийство карается только в тех случаях, когда убитый подобен тыкве. Мы же нет. Мы же нет. Мы не виноваты в смерти путника.