Факир. Граха'!
      Директор. Вот это здорово! Наконец-то я от него избавлюсь! Ура! Вертунов! Идите скорее сюда! (В публику). Волшебное исчезновение Вертунова! (Вертунову). Полезайте в ящик!
      Вертунов. Зачем же в ящик?
      Директор. Ну скорее, скорее!
      Факир (подталкивает Вертунова и начинает говорить заклинание). Гырабам Дырабам Ширабам Дундири! Гырабам Дырабам Ширабам Пундири!
      Вертунов. Зачем в ящик! Не хочу в ящик! Пустите!
      Факир закрывает за Вертуновым крышку и еще раз произносит заклинание. Сначала из ящика слышны крики Вертунова "Пустите! Не хочу! Ой, спасите!" Но когда факир произносит: "Граха'! граха', граха'!" крики смолкают. Факир открывает ящик. Ящик пустой.
      Факир. Граха'!
      Директор. Граха'! Исчез! Вертунов граха'! Исчез Вертунов! Ура-а-а!
      Конец первого действия
      Второе отделение
      Директор. Ну вот, начинаем наше второе отделение. Вертунова больше нет, и никто не будет нам мешать. Смотрите! Вы видите на арене стеклянный аквариум. Так вот, артисты наденут водолазные костюмы, спустятся в аквариум и будут под водой проделывать свои номера. Это очень опасно: аквариум может разбиться, и тогда вода зальет весь цирк. Но Вертунова нет, нам никто мешать не будет, и потому все пройдет благополучно! Сейчас выступит канатная балерина Арабелла Мулен-Пулен. Музыка. (Увидя ящик). Вот безобразие! Не убрали ящика! Иван Иванович! (На сцену выбегает клоун). Этот ящик надо убрать. (Директор уходит).
      Клоун подходит к ящику и пробует его сдвинуть с места. Но ящик с места не двигается.
      Клоун. Ой-ой-ой! Какой тяжелый ящик! Ваня Крюкшин, пойди-ка сюда!
      Выходит Ваня Крюкшин.
      Клоун. Ну-ка, помоги мне сдвинуть этот ящик.
      Ваня. Сейчас.
      Оба пробуют сдвинуть ящик, но ящик не двигается.
      Ваня. Почему же он такой тяжелый!
      Клоун. Знаешь что? Давай откроем ящик и посмотрим, что там внутри.
      Ваня. Правильно! Давай откроем! Открывают ящик. Ящик пустой.
      Ваня. Вот так штука! Пустой, а такой тяжелый!
      Закрывают ящик. В ящике стук.
      Клоун. Что это?
      Ваня. Что это?
      Голос из ящика. О! Выньте меня из ящика!
      Клоун и Ваня отбегают в сторону.
      Клоун. Кто там?
      Голос из ящика. Это я! Вертунов!
      Клоун. Где же ты?
      Вертунов. В ящике!
      Клоун и Ваня смотрят в ящик.
      Клоун. Ты видишь Вертунова?
      Ваня. Нет.
      Клоун. И я не вижу!
      Голос. Ой, спасите! Ой, помогите!
      Дно ящика выламывается и оттуда выглядывает голова Вертунова.
      Ваня. Вот так штука!
      Клоун. Как же это так?
      Вертунов. Ой! Да меня тут какой-то факир, что ли, в этот ящик посадил. А в ящике-то два дна. Я под второе-то дно и провалился. А потом меня что-то сверху прижало, и оказался я в темноте. Я слышал, как тут говорили, что будто я куда-то пропал, а никуда я не пропал! Все время тут и сидел! Ой! А теперь мне руки и ноги свело, и спина даже болит! Ой! Помогите мне вылезти из ящика!
      Клоун. Сейчас, сейчас! (Тянет Вертунова из ящика). Ваня Крюкшин! Помоги мне!
      Тянут вдвоем Вертунова.
      Вертунов. Ой, больно! Ой-ой-ой-ой!
      Клоун. Ничего, ничего! Потерпи немного! Сейчас мы тебя вытянем!
      Тянут Вертунова. У него вытягивается шея, руки и ноги. Наконец Вертунов вылезает из ящика и становится на пол.
      Клоун и Ваня. Ай-ай-ай! Что это с ним?
      Вертунов. Что же это со мной? А? Что вы со мной сделали?
      Клоун. Да мы вас вытаскивали из ящика и немножко растянули.
      Вертунов. Немножко растянули! Я вам покажу, как меня растягивать! Куда же я таким покажусь? Какой я был раньше красивый! А теперь на кого же я похож?
      Клоун. Успокойтесь, товарищ Вертунов! Вы вовсе уж не такой смешной, как вы думаете. Посмотрите на себя в зеркало.
      Вертунов. Где у вас тут зеркало?
      Клоун. А вот посмотритесь в аквариум.
      Вертунов смотрится в аквариум.
      Вертунов. Что! Это я такой! Нет! Нет, нет? Это зеркало врет! Это зеркало врет! Врет! врет!
      Вертунов разбивает аквариум. Звон разбитого стекла. На сцену течет вода. Играет музыка.
      Вертунов. Караул! Вода!
      Ваня. Вода! Вода!
      Клоун. Аквариум разбился! Спасайтесь!
      Вертунов. Вода! Караул! Тонем! Спасите!
      Затопление цирка. Сцена затоплена водой. Выплывает директор.
      Директор. Брр. Брр. Пуф. Пуф. Вот так история! Этот Вертунов (чтоб ему пусто было!) появился, говорят, опять и разбил аквариум. Пуф. Пуф. Цирк залило водой.
      Выплывает дрессировщица Зоя Гром.
      3оя. Ах, ах! Что такое случилось! Я, кажется, под водой!
      Директор. Да. Вертунов (чтоб ему пусто было!) разбил, говорят, аквариум, и вода залила весь цирк.
      3оя. Ах, какой ужас. (Уплывает).
      Директор. А мы не успели надеть водолазные костюмы!
      Выплывает факир.
      Факир. Директор! Директор!
      Директор. А! Это вы, факир Хариндрона'та Пиронгроха'та Чери'нгромбо'м бом ха'та!
      Факир. Какой я факир! Какой я бом бом ха'та! Где моя змея!
      Директор. Как же это, вы индус и вдруг по-русски говорите?
      Факир. Какой я индус! Не индус я! Да не в этом дело! Где моя змея? Ведь если она вырвется из ящика, она всех съест! Где моя змея?
      (Уплывает).
      Директор. С одной стороны вода, с другой стороны змея. Что делать?
      Выплывает Лепехин верхом на лошади.
      Лепехин. Тпр... Нноо! Тпр... Говорят тебе тпрр! Эй! Что такое случилось?
      Директор. Мы все утонули!
      Лепехин. Что?... Тпрр!... Что такое?... Тпрр, говорят тебе! Тпр! (Лошадь уносит Лепе- хина).
      Директор. Значит, я утонул. Но тогда, значит, я умер!
      Выплывает Силач кверху ногами.
      Силач. Объясните мне, что это значит?
      Директор. Это значит, что мы все утонули и умерли.
      Силач. Ничего не понимаю! (Уплывает).
      Директор. Я тоже ничего не понимаю! Если я умер, то я не могу двигаться. А ну-ка пошевелю рукой. Шевелится! Ну-ка, пошевелю ногой! Тоже шевелится! Ура! Значит, я жив!... Но как же так?... Аааа! Начинаю понимать. Ура! Все понял! Мы находимся под водой, но от воды с нами ничего не делается, потому что мы деревянные!
      Выплывает балерина.
      Балерина. Ах!Ах!Ах!Ах! Я, кажется, утонула!
      Директор. Да, мы все утонули, но так как мы деревянные, то с нами от воды ничего не делается.
      Балерина. Фу, какие вы глупости говорите! Нет! Нет! Нет! Какая же я деревянная, если я такая красивая!
      Директор. А вот голова моя тоже деревянная, а очень, очень умная!
      Балерина. Ах! Смотрите! Что это такое плывет сюда?
      Директор. Где? Это? Ой-ой-ой-ой-ой! Спасайся, кто может! Это индусская змея! Она вырвалась из ящика, и теперь она нас всех съест!
      Балерина. Змея! Спасите! Спасите!
      Балерина и директор убегают налево. Справа на сцену выплывает, шипя и извиваясь, змея. Потом уплывает налево. Справа выбегает факир.
      Факир. Где моя змея? Где змея? Не видали вы мою змею? Где моя змея?
      Факир убегает налево. Справа на ящике верхом выплывает Вертунов.
      Вертунов. Где этот халдей, или факир, или как его там! Попадись он только мне! Я его самого в ящик засажу! Ведь какой я был раньше красивый! А теперь на что я стал похож? Ну что это за ноги? Тпфу! Смотреть на них не могу! А рука? Тпфу! Еще хуже, чем нога! Ооооо! Попадись мне только этот факир! (Уплывает налево).
      Справа выплывает змея, извиваясь проплывает через всю сцену и уплывает налево. Справа выходит директор с ломом в руках.
      Директор. Хоть голова у меня и деревянная, а очень, очень умная! Я выдумал, как освободиться от воды и от змеи! Вот этим ломом я пробью в полу дырку, и вода через эту дырку вытечет в подвал. А потом я этим ломом убью змею! Вот как я ловко придумал своей деревянной головой! Ну-с, начинаю. (Стучит ломом по полу). Раз... два... три... четыре... пять... Ура! Вода пошла в подвал! Ну теперь пойду искать змею!
      Выплывает Вертунов.
      Вертунов. Где этот факир? Попадись мне этот факир!
      На сцену выплывает змея.
      Вертунов. Ой! Что это? Никак змея! Ой, спасите! Ой-ой-ой-ой-ой! (Змея хватает Вер- тунова и уплывает с ним наверх).
      Играет музыка.
      Сцена: "Спуск воды".
      Музыка.
      Сцена пуста. На сцену выбегает факир.
      Факир. Где моя змея! Где моя змея?
      Сверху слышен страшный крик, и на сцену падает Вертунов, обвитый змеей.
      Факир. Вот она! Вот она! (Играет на дудочке. Змея оставляет Вертунова. Факир продолжает играть на дудочке, и змея заползает в ящик. Вертунов встает, расправляется и подходит к факиру).
      Вертунов. А! Вот ты где!
      Факир. Что вам угодно?
      Вертунов. Ты факир?
      Факир. Да, я факир!
      Вертунов. Это твой ящик?
      Факир. Да, это мой ящик.
      Вертунов. А! Вот тебя-то мне и нужно! Это ты меня в этот ящик посадил?
      Факир. Я по-русски не понимаю.
      Вертунов. Нет, это, брат, врешь! Только что по-русски говорил, а сейчас вдруг сразу и не понимаю! Полезай в ящик!
      Факир. Ой, я не виноват!
      Вертунов. А кто же виноват?
      Факир. Это директор велел мне вас в ящик посадить.
      Вертунов. Врешь?
      Факир. Честное слово.
      Вертунов. Хм... Пойду поймаю директора. (Уходит).
      Факир. Пока Вертунов ищет директора, удеру-ка я домой! (Хватает ящик и хочет убежать, но сталкивается с директором).
      Директор. Куда это вы спешите?
      Факир. Да вот поймал змею в ящик и спешу ее поскорее домой отнести.
      Директор. А змея уже в ящике?
      Факир. Ну да, она чуть Вертунова не задушила.
      Директор. Как Вертунова?
      Факир. Ну да, она обвилась вокруг Вертунова и чуть-чуть его не задушила. Но я ее дудочкой в ящик заманил и Вертунова спас.
      Директор. Да зачем же вы Вертунова спасли! Значит, он опять тут!
      Факир. Тут, тут и вас разыскивает.
      Директор. Вертунов опять тут! Опять будет нам мешать! Да подайте мне Вертунова! Я его в бараний рог изогну!
      Факир с ящиком уходит. На сцену выбегает Вертунов.
      Вертунов (увидя директора). А, вот вы где!
      Директор, увидя Вертунова, вскакивает и падает на пол.
      Вертунов. Товарищ директор! Товарищ директор!
      Директор молчит.
      Вертунов. Что это с ним?
      Директор (приподнимая голову). Это вы Вертунов?
      Вертунов. Вот то-то и оно-то! Теперь меня и узнать нельзя! А все это из-за вас! Запихали меня в ящик! Я там чуть не задохнулся! А потом меня ваши клоуны вытаскивали из ящика и вон как вытянули! Ну, на кого я стал теперь похож! А какой я был раньше красивый!
      Директор. Да ведь вы теперь в тысячу раз интереснее стали! Ведь вы теперь стали великаном. Вы теперь перед публикой выступать можете! Хотите выступить?
      Вертунов. Знаем, как это выступить! Вы меня опять в ящик посадите!
      Директор. Да нет же! Теперь вы можете выступить по-настоящему. Выступите, пожалуйста!
      Вертунов. Не хочу!
      Директор. Ну, пожалуйста! Я прошу вас! Выступите!
      Вертунов. Ой, не знаю. Надо подумать.
      Директор. Вот хорошо. Пойдите, подумайте, а потом и выступите.
      Вертунов. Ну хорошо, я пойду подумаю!
      (Уходит).
      Директор. Вот ведь чудеса. Какой был плюгавенький, а теперь какой интересный стал. Обязательно упрошу его, чтобы он выступил. А сейчас выступит...
      * Помимо приведенного, дополнительным свидетельством об общем замысле пьесы может служить фрагмент текста (автограф), имеющий авторское заглавие:
      К цирку Шардам
      вставные номера
      Директор: Жила была Эстер Бубушвили. И вот села она однажды на верблюда и поехала через пустыню в гости к своей тёте. (Выезжает Эстер на верблюде). Солнце палит. Вокруг песок. Дует горячий ветер. Дует горячий ветер. Вокруг песок. А солнце палит. Эстер Бубушвили смотрит направо, смотрит налево. Ей хочется пить. Запас воды кончился. Вокруг песок. Воды нигде нет. Ай ай ай!
      Клоун: Ай ай ай!
      Др.: Клоун: Воды нигде нет! ай ай ай!
      Кл.: Так хочется пить!
      Др.: Так хочется пить!
      Кл.: А знаете что?
      Др.: Что?
      Кл.: Я принесу ей воды!
      Др.: Вот это хорошо! (Клоун убегает).
      Др.: Сейчас! Подождите немного. Вам сейчас принесут воды. Да подождите же! Сейчас вам принесут воды. (Прибегает клоун с водой).
      Др.: Ну вот выпейте воды. (Кл. и Др. поят Эстер и верблюда).
      Эстер садится на верблюда, раскланивается и уезжает.
      Др.: Пустыня! Солнце! Песок! Горячий ветер! Эстер Бубушвили едет в гости к своей тёте.
      -----------------
      * * *
      Было лето. Светило солнце. Было очень жарко. В саду висел гамак. А в гамаке сидел маленький мальчик по имени Платон.
      Платон сидел в гамаке, качался и щурил на солнце глаза.
      Вдруг из-за куста сирени что-то выглянуло и опять спряталось.
      Платон хотел вскочить и посмотреть, что это такое, но вылезти из гамака было трудно. Гамак качался и приятно поскрипывал, вокруг летали бабочки и жужжали пчёлы, было слышно, как в доме шумит примус, и Платон продолжал лежать в гамаке и качаться.
      Из-за куста сирени опять что-то выглянуло и спряталось.
      -- Должно быть, это наша кошка Женька, -- подумал Платон.
      Действительно, из-за куста вышла кошка, но только это была не Женька. Женька была серая с белыми пятнами, а эта была вся серая, без пятен.
      -- Откуда у нас такая кошка? -- подумал Платон. И вдруг увидел, что кошка была в очках. Мало того, во рту кошка держала маленькую трубочку и курила.
      Платон, вытараща глаза, смотрел на кошку. А кошка, увидя Платона, подошла к нему, вынула изо рта трубочку и сказала:
      -- Простите пожалуйста! Вы не знаете, где тут живет Платон? -- Это я, -- сказал Платон. -- Ах, это вы? -- сказала кошка. -- В таком случае пойдёмте со мной вот за этот куст, там вас поджидает одна особа. Платон вылез из гамака и пошёл за кошкой. За кустом на одной ноге стояла цапля. Увидя Платона, она хлопнула крыльями, мотнула головой и щёлкнула клювом.
      -- Здравствуйте! -- сказала цапля и протянула Платону ногу.
      Платон хотел пожать её ногу и протянул для этого руку.
      -- Не смейте этого делать! -- сказала кошка. -- Рукопожатия отменены! Если хотите здороваться, здоровайтесь ногами!
      Платон протянул ногу и коснулся своей ногой ноги цапли.
      -- Ну вот, вы уже и поздоровались! -- сказала кошка.
      -- Трагдра Поретимте! -- сказала цапля.
      -- Да, тогда полетимте! -- сказала кошка и вспрыгнула цапле на спину,
      -- Куда полетим? -- спросил Платон. Но цапля уже схватила его клювом за шиворот и начала подниматься на воздух.
      -- Пустите меня! -- крикнул Платон.
      -- Вы говорите глупости! -- сказала кошка, сидя на спине у цапли. -Если мы вас выпустим, вы упадете и расшибетесь.
      Платон взглянул вниз и увидал под собой крышу своего дома.
      -- Куда мы летим? -- спросил Платон.
      -- Туда, -- сказала кошка и махнула своими лапками в разные стороны.
      Платон посмотрел вниз и увидел внизу сады, улицы и маленькие домики.
      На площади стояло несколько человек и, приложив руки козырьками к глазам, смотрели наверх.
      -- Спасите меня! -- закричал Платон.
      -- Марчать! -- крикнула цапля, широко раскрыв клюв.
      Платон почувствовал, как у него в груди что-то сжалось, в ушах сильно засвистело, и площадь с маленькими людьми начала быстро увеличиваться.
      -- Он падает! Лови его! -- услыхал Платон над собой голос кошки.
      <1930-е>
      -----------------
      * * *
      Был Володя на ёлке. Все дети плясали, а Володя был такой маленький, что ещё даже и ходить-то не умел.
      Посадили Володю в креслице.
      Вот Володя увидел ружье: "Дай! Дай!" -- кричит. А что "дай", сказать не может, потому что он такой маленький, что говорить-то ещё не умеет.
      А Володе всё хочется: аэроплана хочется, автомобиля хочется, зелёного крокодила хочется. Всего хочется!
      "Дай! Дай!" -- кричит Володя.
      Дали Володе погремушку.
      Взял Володя погремушку и успокоился.
      Все дети пляшут вокруг ёлки, а Володя сидит в креслице и погремушкой звенит. Очень Володе погремушка понравилась!
      <Середина 1930-х>
      -----------------
      * * *
      В пионер-лагере живут два приятеля Коля Кокин и Ваня Мокин. Коля Кокин сильный, здоровый и бодрый, лучший физкультурник лагеря. Ваня слабый и хилый, не любит физкультуры. В целом ряде случаев Ваня Мокин попадает в смешные и глупые положения из-за своей слабости и неловкости. Ваня ленив; он хотел бы стать сильным сразу.
      Благодаря одному научному, фантастическому изобретению Ваня становится необычайно сильным. Падающая ему на голову балка разбивается вдребезги без ущерба для него. Он может рукой остановить поезд и т.д.
      Неожиданно, когда он вызывает своего приятеля Колю на борьбу, -- эта сила кончается.
      Но теперь Ваня, узнав ощущение сильного человека, начинает заниматься физкультурой.
      <Середина 1930-х> -----------------
      * * *
      Меня спросили, как устроен автомобиль.
      -- Не знаю, -- сказал я.
      -- Нет, всё-таки расскажите, как он устроен, -- пристали ко мне.
      -- Не знаю, -- сказал я, -- отстаньте.
      И действительно я совершенно не знаю, как устроен автомобиль.
      Однако, меня в покое не оставили.
      Однажды я гулял в Летнем Саду.
      Вдруг ко мне подошёл мальчик и сказал:
      -- Дяденька, пойдёмте вот сюда, я вам тут покажу.
      Я пошёл за мальчиком. А мальчик подвёл меня к скамеечке, на которой сидело четыре здоровенных парня. Один из них показал мне кулак и сказал:
      -- Ну, рассказывай, как устроен автомобиль. А не то во!
      Но я быстро убежал.
      Вечером я собирался ложиться спать. Я подошёл к кровати и вдруг увидел, что под одеялом уже кто-то лежит. Я хотел закричать, но из-под одеяла выпрыгнул человек в коричневом пиджаке и с папироской в зубах.
      -- Я есть водопроводчик, -- крикнул этот человек, -- рассказывай, как устроен автомобиль!
      Но я убежал и спрятался в кухне под стол.
      На другой день всё было спокойно.
      Но 1-го марта, как сейчас помню, я брал ванну. А ванна, надо сказать, у меня маленькая, железная и, чтобы вылить из неё воду, надо её просто опрокинуть.
      Так вот вымылся я в ванне и опрокинул её, чтобы вылить воду. А из ванны вдруг вывалился человек.
      Я с испуга чуть-чуть не съел мыло.
      -- Кто вы такой? -- спросил я дрожащим голосом.
      -- Я наборщик, -- сказал человек. -- Нельзя вместе с водой из ванны выплёскивать наборщика. Но это всё к делу не относится. Я желаю знать, как устроен автомобиль.
      С этими словами наборщик схватил меня за шиворот.
      -- Видите ли, -- сказал я, -- автомобиль устроен таким образом, что двигается при помощи двигателя.
      -- Знаю, -- сказал наборщик. -- А что же дальше?
      -- Главные части двигателя суть: карбюратор, цилиндры, магнето и коленчатый вал, -- сказал я.
      -- Ничего не понял, -- сказал наборщик.
      -- А я-то чем виноват, -- сказал я. Наборщик достал из кармана кусок бумаги и карандаш.
      -- Вот, -- сказал он, -- нарисуйте мне, как всё это выглядит.
      -- Хм, -- сказал я и нарисовал.
      -- Так вот, -- сказал я, -- цилиндр закрыт со всех сторон, но наверху есть трубочка, по которой идёт в цилиндр смесь.
      -- А почему она туда идёт? -- спросил наборщик.
      -- А потому, что её туда тянут или, как говорится, всасывают. В цилиндре сделан поршень, как в насосе. Вот. Если поршень потянуть вниз, то поршень высосет из трубочки смесь.
      -- А почему? -- спросил наборщик.
      -- Ну уж это вы, батенька, узнайте, как насос действует, тогда и это поймёте.
      -- Ну, хорошо, хорошо, понимаю, -- сказал наборщик. -- А дальше что?
      -- А дальше, когда поршень дойдёт до самого низу, трубочка наверху закроется. Значит, что же у нас получилось? Поршень внизу, трубочка, по которой вошла смесь, закрыта и цилиндр полон смеси. Вот.
      Теперь давайте толкать поршень наверх. Поршень начнёт выталкивать смесь обратно. Но трубочка закрыта и смеси некуда уйти. Остается смеси только сжаться. И вот поршень поднимается наверх и сжимает смесь. Когда поршень дошёл почти до самого верха и сжал смесь, -- смесь взрывается.
      -- А почему? -- спросил наборщик.
      -- А потому, что её подожгли электрической искрой. Дело в том, что на крышке цилиндра вставлена фарфоровая пробка, а сквозь неё проходит электрический провод и кончики провода торчат в цилиндре. Если по проводу пустить электрический ток, то между кончиками провода в цилиндре проскачет искра. Эта искра и взорвёт смесь. Фарфоровая пробка называется свеча и помещается на цилиндре так:
      Наборщик посмотрел на чертёж.
      -- Понимаю, -- сказал он. -- Дальше.
      -- Дальше, -- сказал я, -- вот что. Смесь взрывается. Ей становится мало места. Она хочет разорвать цилиндр. Но стенки цилиндра очень прочные и не разрываются и только поршень летит вниз. И места для смеси становится больше. Теперь, когда поршень опять внизу, на крышке цилиндра открывается другая трубочка. Если теперь толкать поршень наверх, то он выгонит всю смесь в эту вторую трубочку. Вот я нарисовал цилиндр.
      -- Это не цилиндр, а квадрат, -- сказал наборщик.
      -- Тьпфу ты, -- плюнул я.
      -- А вы не плюйтесь, -- заметил наборщик.
      -- Фу ты, -- сказал я. -- Это не квадрат, а чертёж цилиндра. Вот я вам нарисую чертёж.
      -- Ну вот, это карбюратор, -- сказал я. Тут смешивают бензин с воздухом.
      -- А зачем? -- спросил наборщик, нахмурив брови.
      -- Ну как бы вам это сказать, -- сказал я. -- Автомобильный двигатель работает тем, что сгорает бензин.
      -- Ну! -- мрачно сказал наборщик.
      -- Ну так вот, чтобы бензин лучше сгорал, его смешивают с воздухом. Ведь вы знаете, что без воздуха ничего не горит, а чтобы хорошо горе ло, надо побольше воздуха.
      -- Так, понятно, -- сказал наборщик, закуривая трубку.
      -- Ну так вот, карбюратор и сделан для того, чтобы смешивать бензин с воздухом, -- сказал я.
      -- А как же это делается? -- спросил наборщик.
      -- А вот как: бензин из первого сосуда, по тоненькой трубочке, идёт во второй сосуд, открытый снизу. Тут бензин разбрасывается фонтаном вверх и по трубе бежит в цилиндры. Но так как второй сосуд снизу открыт, то бензин засасывает за собой воздух и по дороге в цилиндры смешивается с воздухом. И то, что попадает в цилиндры, называется не бензином, а "смесью".
      -- Так, понятно, -- сказал наборщик, -- но что это за цилиндры?
      -- Цилиндры, -- сказал я, -- это сосуды с толстыми стенками, в них быстро сгорает смесь или даже, вернее, не сгорает а взрывается.
      <Середина 1930-х>
      -----------------
      * * *
      Однажды Коля и Нина играли в снежки.
      -- Вот, -- сказал Коля, -- ты, Нина, будешь крепостью, а я буду пушкой, и буду снежками в тебя стрелять.
      -- Хорошо, -- сказала Нина, -- но что же я буду делать?
      -- А ты, -- сказал Коля, -- будешь стоять на одном месте. Ведь ты крепость, а крепости не двигаются.
      -- Ерунда, -- сказала Нина, -- теперь нет больше крепостей. Я лучше буду танком, а ты будешь неприятельским маяком и я буду стрелять в тебя снежками. -- Нет, -- сказал Коля, -
      <Середина 1930-х>
      -----------------
      * * *
      Купил я как-то карандаш, пришёл домой и сел рисовать. Только хотел домик нарисовать, вдруг меня тётя Саша зовёт. Я положил карандаш и пошёл к тёте Саше.
      -- Ты меня звала? -- спросил я тётю.
      -- Да, -- сказала тётя. -- Вон смотри на стенке, таракан это или паук?
      -- По-моему, это таракан, -- сказал я и хотел уйти.
      -- Да что ты! -- крикнула тётя Саша. -- Убей же его!
      -- Ладно, -- сказал я и полез на стул.
      -- Ты возьми вот старую газету, -- говорила мне тётя. -- Поймай его газетой и в ванную под кран.
      Я взял газету и потянулся к таракану. Но вдруг таракан щёлкнул и перепрыгнул на потолок.
      -- И-и-и-и-и-и! -- завизжала тётя Саша и выбежала из комнаты.
      Я и сам испугался. Я стоял на стуле и смотрел на чёрную точку на потолке. Чёрная точка медленно ползла к окну.
      -- Боря, ты поймал? Что же это такое? -- спросила тётя из-за двери взволнованным голосом.
      Тут я почему-то повернул голову и в ту же секунду соскочил со стула и отбежал на середину комнаты. На стене около того места, где я только что стоял, сидело ещё одно такое же непонятное насекомое, но больших размеров, длинной в полторы спички. Оно глядело на меня двумя чёрными глазками и шевелило маленьким ротиком, похожим на цветок.
      -- Боря, что с тобой!? -- кричала из коридора тётя.
      -- Тут ещё одно! -- крикнул я. Насекомое смотрело на меня и дышало как воробей.
      -- Фу, какая гадость, -- подумал я. Меня даже всего передёрнуло.
      А что, если оно ядовитое? Я не выдержал и с криком кинулся к двери. Едва я запахнул дверь за собой, как в неё изнутри что-то с силой ударило.
      -- Вот оно, -- сказал я, переводя дух. Тётушка уже бежала из квартиры.
      -- Я к себе в квартиру больше не войду! Не войду! Пусть делают, что хотят, но в квартиру я не войду! -- кричала тётушка на лестнице собравшимся жильцам нашего дома.
      -- Да вы скажите, Александра Михайловна, что же это было? -- спрашивал Сергей Иванович из 53-го номера.
      -- Не знаю, не знаю, не знаю! -- кричала тётушка. Только так в дверь ударило, что пол и потолок затрясся.
      -- Это скорпион. У нас их на юге сколько угодно, -- сказала жена адвоката со второго этажа.
      -- Да, но в квартиру я не пойду! -- повторила тётя Саша.
      -- Гражданка! -- крикнул человек в фиолетовых штанах, перегнувшись с верхней площадки. -- Мы не обязаны ловить скорпионов в чужой квартире. Ступайте к управдому.
      -- Верно, к управдому! -- обрадовалась жена адвоката.
      Тётя Саша отправилась к управдому.
      Сергей Иванович из 53-го номера сказал, уходя к себе в квартиру:
      -- Однако, это не скорпион. Во-первых, откуда здесь быть скорпиону, а во-вторых, скорпионы не прыгают.
      <Середина 1930-х>
      -----------------
      * * *
      Вот однажды один человек по фамилии Петров надел валенки и пошёл покупать картошку. А за ним следом наш художник Трёхкапейкин пошёл.
      Идёт художник за Петровым и его ноги на бумажку зарисовывает.
      Вот Петров по улице идёт и на собак смотрит.
      Вот Петров бегом к трамвайной остановке бежит.
      А вот Петров в трамвае на скамейке сидит. А вот он из трамвая вылез и даже танцевать начал. "Эх, -- кричит, -- хорошо прокатился!"
      А вот он купил картошку и понёс её домой. Шёл шёл и вдруг упал. Хорошо ещё, что картошку не рассыпал!
      Вот Петров стоит и художнику Трёхкапейкину говорит: "Я, -- говорит, -картошку больше капусты люблю. Я её с подсолнечным маслом ем".
      <Середина 1930-х>
      -----------------
      * * *
      -- Вот, Леночка, -- сказала тётя, -- я ухожу, а ты оставайся дома и будь умницей: не таскай кошку за хвост, не насыпай в столовые часы манной крупы, не качайся на лампе и не пей химических чернил. Хорошо?
      -- Хорошо, -- сказала Леночка, беря в руки большие ножницы.
      -- Ну вот, -- сказала тётя, -- я приду часа через два и принесу тебе мятных конфет. Хочешь мятных конфет?
      -- Хочу, -- сказала Леночка, держа в одной руке большие ножницы, а в другую руку беря со стола салфетку.
      -- Ну, до свидания, Леночка, -- сказала тётя и ушла.
      -- До свиданья! До свиданья! -- запела Леночка, рассматривая салфетку. Тётя уже ушла, а Леночка всё продолжала петь.
      -- До свиданья! До свиданья! -- пела Леночка -- До свиданья, тётя! До свиданья, четырёхугольная салфетка!
      С этими словами Леночка заработала ножницами.
      -- А теперь, а теперь, -- запела Леночка, -- салфетка стала круглой! А теперь -- полукруглой! А теперь стала маленькой! Была одна салфетка, а теперь стало много маленьких салфеток!
      Леночка посмотрела на скатерть.
      -- Вот и скатерть тоже одна! -- запела Леночка. -- А вот сейчас их будет две! Теперь стало две скатерти! А теперь три! Одна большая и две поменьше! А вот стол всего один!
      Леночка сбегала на кухню и принесла топор.
      -- Сейчас из одного стола мы сделаем два! -- запела Леночка и ударила топором по столу.
      Но сколько Леночка ни трудилась, ей удалось только отколоть от стола несколько щепок.
      <Середина 1930-х>
      -----------------
      * * *
      Володя сидел за столом и рисовал.
      Нарисовал Володя домик, в окне домика нарисовал человечка с черной бородой, рядом с домиком нарисовал дерево, а вдали нарисовал поле и лес. А потом нарисовал около домика кустик и стал думать, что бы ещё нарисовать. Думал, думал и зевнул. А потом зевнул ещё раз и решил нарисовать под кустиком зайца.
      Взял Володя карандаш и нарисовал зайца.
      Заяц получился очень красивый, с длинными ушами и маленьким пушистым хвостиком.
      -- Эй-ей-ей! -- закричал вдруг из окна домика человечек с чёрной бородой. -- Откуда тут заяц? Ну-ка я его сейчас застрелю из ружья!
      Дверь в домике открылась и на крыльцо выбежал человечек с ружьём в руках.
      -- Не смейте стрелять в моего зайца! -- крикнул Володя.
      Заяц пошевелил ушами, дрыгнул хвостиком и поскакал в лес.
      "Бах!" -- выстрелил из ружья человечек с чёрной бородой.
      Заяц поскакал ещё быстрее и скрылся в лесу.
      -- Промахнулся! -- крикнул человечек с чёрной бородой и бросил ружьё на землю.
      -- Я очень рад, что вы промахнулись, -- сказал Володя.
      -- Нет! -- закричал человечек с чёрной бородой. -- Я, Карл Иванович Шустерлинг, хотел застрелить зайца и промахнулся! Но я его застрелю! Уж я его застрелю!
      Карл Иванович схватил ружьё и побежал к лесу.
      -- Подождите! -- крикнул Володя.
      -- Нет, нет, нет! Уж я его застрелю! -- кричал Карл Иванович.
      Володя побежал за Карлом Ивановичем.