КОРРЕСПОНДЕНТ: Ваша деятельность связана с насилием. Нет ли здесь противоречия с вашими идеалами?
      ЛАНЦЕЛОТ: Лично я не приемлю насилия. Насилие неконструктивно. Насилие - последнее прибежище некомпетентности. Насилие не может ничего создать - оно может только разрушить. К сожалению, кое-кто до сих пор думает, что насилие есть реальное средство решения проблем. Эта иррациональная и некомпетентная вера является причиной распространения насилия в мире. Этому должен быть положен конец. Моя деятельность не распространяет насилие, а пресекает его.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Но всё же вы совершаете насильственные действия. К тому же они не контролируются никакими общественными инстанциями.
      ЛАНЦЕЛОТ: Это совершенно недопустимая трактовка событий. Все мои подвиги совершались под контролем общественных организаций, объединений, и иных органов гражданского общества. Я убеждён - только совокупное действие человеческих и нечеловеческих существ, мужчин и женщин, принимающих ответственность за этот мир, в котором они живут, может что-то изменить к лучшему.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Что вы думаете о...
      ЛАНЦЕЛОТ (перебивая): Разумеется, никто не вправе навязывать другим свои убеждения и свой стиль жизни. Однако, есть явления, которые не могут быть терпимы. Ещё существуют тоталитаризм, фашизм, гомофобия, антисемитизм, коммунизм, расизм, жестокое обращение с животными, ксенофобия, гендерное угнетение, преследование инакомыслия. Подобные ужасные вещи никогда и ни при каких обстоятельствах не могут быть терпимы, и они не должны быть терпимы.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: А...
      ЛАНЦЕЛОТ (не слушая): Фашизм, гомофобия, тоталитаризм, преследования по расовому, национальному, религиозному признаку - всё это начинается с нашего равнодушия. Равнодушие и терпимость - не синонимы, как полагают некоторые, а антиподы. Там, где возможны такие вещи, как...
      КОРРЕСПОНДЕНТ (прорываясь): Да-да, я понял вашу мысль. Всё это очень важно, но нашим зрителям хотелось бы знать больше о сложившейся ситуации.
      ЛАНЦЕЛОТ: О, да, я всё расскажу. Я появился в этом королевстве случайно. Я не имел и не имею здесь никаких материальных или иных интересов. Однако, то, что я узнал о происходящем здесь, было настолько ужасно и нетерпимо, что я просто не мог, что называется, пройти мимо. Есть явления, которые настолько отвратительны и ужасающи, что...
      КОРРЕСПОНДЕНТ (вежливо): Да-да.
      ЛАНЦЕЛОТ: Обратимся к фактам. Вот уже четыреста лет в королевстве у власти находится дракон. Все эти четыреста лет в королевстве не проводилось свободных выборов в какие бы то ни было органы власти. Абсолютно все назначения производятся исключительно по воле дракона.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Это очень серьёзное обвинение.
      ЛАНЦЕЛОТ: Это не голословное обвинение. Это истина, который может подтвердить любой житель королевства. Но это ещё не всё. В королевстве полностью отсутствует свободная пресса. Выпускается единственная газета, содержание которой, очевидно, полностью контролируется драконом. Она выходит один раз в месяц. В месяц! Насколько мне известно, она не содержит никакой актуальной информации о внешнем мире. Разумеется, телевидения тоже не существует. Информационная блокада, длящаяся четыреста лет! Вы можете себе представить нечто подобное?
      КОРРЕСПОНДЕНТ (подыгрывая): Нет.
      ЛАНЦЕЛОТ: У меня это тоже не укладывалось в голове. Но то, что я узнал позже, было ещё ужаснее. Несмотря на столь совершенную информационную блокаду, многое не удалось замолчать. В частности, акты геноцида против цыганского народа.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Геноцид? Вы говорите о геноциде?
      ЛАНЦЕЛОТ: Да, настоящий геноцид. Цыганская диаспора была частично изгнана из страны, частично уничтожена. Вина за это чудовищное преступление целиком и полностью лежит на драконе. Формальным поводом для репрессий послужили национальные особенности цыганской культуры.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Когда это произошло?
      ЛАНЦЕЛОТ: По моим данным - в ранний период правления дракона. Но убийства продолжаются. Последней жертвой стал мой коллега, профессиональный герой, известный как Храбрый Портняжка. По словам самого дракона...
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Вы общались с драконом?
      ЛАНЦЕЛОТ: Не могу сказать, что это общение доставило мне удовольствие, но я с ним общался... Так вот, Портняжка был убит. Сожжён заживо.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Это чудовищно.
      ЛАНЦЕЛОТ: Не более, чем другие преступления диктатора. В частности, он замешан в сексуальном скандале, настолько отвратительном, что...
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Пожалуйста, подробнее.
      ЛАНЦЕЛОТ: Я не могу вдаваться в некоторые подробности, они затрагивают частную жизнь людей, скажу больше - частную жизнь жертв...
      КОРРЕСПОНДЕНТ (заинтересованно): Говорите прямо. Мы имеем право знать правду, мы обязаны знать правду.
      ЛАНЦЕЛОТ: Я не уверен, что о таких вещах можно говорить. Однако, молчать о них тоже невозможно. Дракон собирается сочетаться браком - вы понимаете весь чудовищный цинизм этих слов?! - с юной девушкой, дочерью местного архивариуса.
      КОРРЕСПОНДЕНТ (искренне): Это как же? Ведь они, э-э-э... (с интересом): ... но физические отличия...
      ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, вы поняли. Разумеется, все знают, что вскоре после заключения брака девушка умрёт. Позвольте больше не развивать эту тему. Это слишком гнусно, вы не находите?
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Это просто не укладывается в голове...
      ЛАНЦЕЛОТ: Скажу больше: несчастная девушка...
      К Ланцелоту подбегают неприличной трусцой несколько господ солидного
      вида. За ними бежит высокий мускулистый парень в камуфляже.
      1-Й ГОСПОДИН (радостно): Всё готово! Можете смотреть, господин Ланцелот!
      ЛАНЦЕЛОТ: На что ещё смотреть?!
      1-Й ГОСПОДИН: Мы разместили логотип нашей компании на вашем вооружении. С вашего позволения...
      ЛАНЦЕЛОТ: Да-да, это уже решённый вопрос.
      ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Эй, шеф! Тут лажа случилась!
      ЛАНЦЕЛОТ: А вы кто, простите?
      ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Я танкист!
      ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё танкист?!
      ПАРЕНЬ В КАМУФЛЯЖЕ: Иван меня зовут.
      ЛАНЦЕЛОТ (заинтересованно): Вы, случаем, не мой коллега Ivan aka "Stupid"?
      ИВАН: Вы только не подумайте, что я русский. Я доброволец из Болгарии.
      ЛАНЦЕЛОТ: Это ещё что за сказочное королевство?
      ИВАН (обиженно): Королевство как королевство, совсем даже не сказочное.
      ЛАНЦЕЛОТ (вежливо): Да-да-да, я что-то припоминаю. Болгария - это ведь бывшая советская республика Казакстан? Поздравляю вас с независимостью, вы храбро сражались с советской оккупацией...
      ИВАН: Да я не про то, шеф! Слышь, они тебя подставляют! Я, значит, в танк залезаю, а эти уроды (показывает на 1-го Господина) вместо всей цифири на приборах намалевали какую-то свою закозюльку! И на экранах тоже!
      1-Й ГОСПОДИН: Мы подписали контракт о размещении логотипа "Майкрософт" на всех частях вашего вооружения. В том числе и на приборных досках.
      ИВАН: Уроды! Как мне воевать прикажете?
      1-Й ГОСПОДИН (плотоядно): Нарушение условий контракта влечёт за собой существенные неустойки...
      ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Вот что. Контракт я нарушать не буду. Хрен вам, неустойки ещё платить. А ты, Иван, повоюй как-нибудь... на глазок, понимаешь?
      ИВАН: Да я же в танке! В танке!
      ЛАНЦЕЛОТ: Я вижу, ты парень толковый. Справишься как-нибудь.
      ИВАН: А стрелять как?
      ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... На звук!
      ИВАН: На какой ещё звук?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну, наверное, дракон будет рычать, или ещё как-нибудь... Слушай, ну ты сам сообразишь. Что, в первый раз в танке, что-ли?
      ИВАН (расстроенно): Я-то думал, хоть тут будет порядок...
      ЛАНЦЕЛОТ: Победим дракона, будет порядок. Выступишь перед сиэнэнщиками, то-сё... Мы тебе всё сделаем. Только попади в дракона, и весь мир твой.
      ИВАН: Ну ладно... Как-нибудь...
      Лезет в открытый люк танка.
      ЛАНЦЕЛОТ: Какие всё-таки тупые уроды эти восточноевропейцы.
      Появляется кот.
      КОТ: Ланцелот, там тебя разыскивает какая-то особа...
      ЛАНЦЕЛОТ: Гнать её в шею! Хотя... может быть, это приехали феминистки? Зови её сюда!
      КОТ: Она, кажется, называла себя Моникой. И ещё какой-то донной...
      ЛАНЦЕЛОТ: Что? Моника? Ох...
      КОТ: Кто она такая, эта Моника?
      ЛАНЦЕЛОТ: Она страшно популярна.
      КОТ: А занимается она чем?
      ЛАНЦЕЛОТ: Я же тебе говорю - она страшно популярна.
      КОТ: Нет, я про её работу.
      ЛАНЦЕЛОТ: Вот и я про работу. Она страшно популярна. Это такая работа. А так она считается певицей.
      КОТ: И что она такое поёт?
      ЛАНЦЕЛОТ: Что-то там такое... упс, эпс, пепс... Не помню. Ну да не в этом дело.
      КОТ: А в чём?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ей что-то от меня нужно. Вроде бы, она хочет спеть во время боя... Посмотрим.
      В сопровождении целой свиты журналистов появляется Донна Моника. Это
      яркая блондинка, одетая в строгий деловой костюм. Пол-лица закрывают
      солнцезащитные очки, так что выражения глаз не видно.
      ДОННА МОНИКА: (деловым тоном): Кто здесь Ланцелот?
      ЛАНЦЕЛОТ: Я.
      ДОННА МОНИКА: У меня есть деловое предложение. И я хотела бы обсудить его наедине.
      ЛАНЦЕЛОТ: Котяра, брысь.
      Кот исчезает.
      ДОННА МОНИКА: Ты любишь животных? Это может помешать моим планам.
      ЛАНЦЕЛОТ: Животные мне похрен. Это был местный кот, он в курсе всякой конкретики.
      ДОННА МОНИКА: У меня аллергия на кошачью и собачью шерсть, а также на перо домашней птицы.
      ЛАНЦЕЛОТ: Какой ещё домашней птицы? На кур, что-ли?
      ДОННА МОНИКА: Нет, на попугаев. Многие держат дома попугаев. Короче: никаких домашних животных не должно быть. Ясно?
      ЛАНЦЕЛОТ: Нет, не ясно. В чём дело-то?
      ДОННА МОНИКА: А, ну да. Я собираюсь выйти за тебя замуж. Сразу же после поединка.
      ЛАНЦЕЛОТ (недоумённо): Зачем?
      ДОННА МОНИКА: Пожалуй, в этом сезоне мне будет полезно выйти замуж. С этим согласны мой менеджер, мой юрист, и мой психоаналитик. А уж если эти трое в чём-то друг с другом согласны...
      ЛАНЦЕЛОТ: Но почему я?
      ДОННА МОНИКА: Ты в моём стиле. Я достаточно экстравагантна, чтобы восхищать поклонниц, но в то же время достаточно традиционна, чтобы не задевать чувства мужской половины аудитории. Выйти замуж за профессионального героя - это очень изящно.
      ЛАНЦЕЛОТ: А всё-таки почему я?
      ДОННА МОНИКА (с досадой в голосе): Я вращаюсь в очень узком кругу. Все всех знают. Я уже была замужем пять раз. И теперь попала в дурацкое положение: если я выйду за одного, обидятся семеро. Короче, требуется человек со стороны. Ты подходишь.
      ЛАНЦЕЛОТ: Вот как... А что с этого получу я?
      ДОННА МОНИКА: Ты что, идиот? Ты сразу выходишь на другой уровень!
      ЛАНЦЕЛОТ: Благодарю покорно.
      ДОННА МОНИКА: Не обольщайся. Сейчас ты главный в этом шоу, но по сути-то ты никто. Ты просто хваткий парень, который случайно получил пятиминутную известность. Завтра тебя забудут. Если, конечно, ты не успеешь зацепиться. Я - твой шанс сделаться модным человеком. Среди модных людей профессиональных героев ещё не было. Ты можешь стать первым. Если постараешься, конечно.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну что ж, это интересное предложение. Твои условия?
      ДОННА МОНИКА: Обсудишь с моим адвокатом.
      ЛАНЦЕЛОТ: Вкратце, чтобы я мог ориентироваться.
      ДОННА МОНИКА: Вкратце так. Продолжительность брака - где-то года два. При разводе я получаю половину твоего имущества, если у тебя к тому моменту что-нибудь будет. А у тебя что-то будет.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну, допустим. Дальше.
      ДОННА МОНИКА: Теперь условия брачного сожительства. Прежде всего никакого секса.
      ЛАНЦЕЛОТ: Почему? Я не в твоём вкусе?
      ДОННА МОНИКА: Ничего личного. У меня аллергия на пот, сперму, и на прочие физиологические выделения.
      ЛАНЦЕЛОТ: Я очень сожалею.
      ДОННА МОНИКА: Да ничего страшного. Главное, что у меня нет аллергии на латекс. Так что я живу полноценной половой жизнью. И никаких психологических проблем. У меня аллергия на психологи...
      ЛАНЦЕЛОТ: Да я уже понял. А что же мне делать?
      ДОННА МОНИКА: Думаю, ты как-нибудь перебьёшься.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, это мои проблемы.
      ДОННА МОНИКА: Дальше: общение не чаще раза в неделю. Разговоры там всякие, то-сё - это не для меня. Лучше было бы жить раздельно, но журналисты пронюхают. Так что будем делить один дом. Просто постарайся не попадаться мне на глаза.
      ЛАНЦЕЛОТ: А как же обещанные тобой знакомства в высших сферах?
      ДОННА МОНИКА: Это другое дело. Будешь ездить со мной по разным местам, где бываю я. Ну а там уж не зевай.
      ЛАНЦЕЛОТ: Не густо.
      ДОННА МОНИКА: Пока что ты большего не заслужил. А там посмотрим. Да, ещё мне нужен ребёнок. Станешь отцом?
      ЛАНЦЕЛОТ: А как же аллергия?
      ДОННА МОНИКА: Я имею в виду - сдашь сперму. Я дам яйцеклетку. Потом объявим конкурс на суррогатную мать. Это будет хорошее шоу.
      ЛАНЦЕЛОТ: Неплохо придумано.
      ДОННА МОНИКА: И ещё...
      Подбегает корреспондент. Из-за его спины выглядывает кот.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: О, господин Ланцелот! Вы не могли бы прокомментировать интервью вашей невесты?
      ЛАНЦЕЛОТ: Вы очумели? Какой невесты? Какой, к чёрту, невесты?
      ДОННА МОНИКА: Это ещё что за новости?
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Госпожа Эльза только что дала развёрнутое интервью. Она всё рассказала.
      ЛАНЦЕЛОТ (рычит): О чём эта сучья манда рассказывала? Немедленно заткнуть ей пасть!
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Господин Ланцелот! Я понимаю ваше состояние перед боем, но телезрители!
      ЛАНЦЕЛОТ (беря себя в руки): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Так что там за интервью?
      КОРРЕСПОНДЕНТ: О, великолепное интервью. Она всё полностью раскрыла. И про вашу любовь... и про то, как вы, рискуя жизнью, пробрались в царство дракона, чтобы выручить её... И про то, что на сегодня намечена ваша свадьба... Зрители будут рыдать. А сейчас она выступает перед сиэнэнщиками, в прямом эфире.
      ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Вот что. Мне надо подготовиться к бою. Ферштейн?
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Да-да. Не забудьте всё-таки о комментариях (убегает, произнося последние слова уже на ходу).
      ДОННА МОНИКА (сквозь зубы): Кретин. Я зря потратила на тебя время.
      ЛАНЦЕЛОТ: Подожди! Эта девка меня подставляет!
      ДОННА МОНИКА: Заткнись, я уже всё поняла. Ты не мог подержать свой отросток в своих зассаных трусах даже один день? Настоящий мачо. Все вы одинаковы.
      ЛАНЦЕЛОТ: Нет! У нас с ней ничего не было! Она всё врёт!
      ДОННА МОНИКА: Теперь это уже неважно. Ты попал. А я не люблю неудачников. Моё предложение отменяется. Извини за беспокойство.
      Уходит не оглядываясь.
      КОТ: Ну вот. Я же говорил...
      ЛАНЦЕЛОТ: Чёрт, чёрт, чёрт! Эта сука теперь выдаёт себя за мою невесту.
      КОТ: Это в её стиле.
      ЛАНЦЕЛОТ: Я даже не могу отказаться. Это испортит всё мероприятие. Что теперь делать?
      КОТ: Всё равно ей осталось недолго. Может быть, не спорить? Ну, женишься... потом похоронишь. В конце концов, может получиться хорошая романтическая история.
      ЛАНЦЕЛОТ: Хм-м... В чём-то ты прав. Но она же со СПИДом! Хотя... спать я с ней всё равно не собираюсь.
      КОТ: Вот именно.
      ЛАНЦЕЛОТ: Эх... Ну до чего же сука! Так подставить...
      КОТ: У неё свои интересы в этом деле, у тебя - свои. Сейчас она тебя обошла. Надо принимать реальность такой, какова она есть.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, разберёмся как-нибудь... Но всё-таки какая сука!
      Крик из толпы: "Господин Ланцелот! Вас ищут люди с Си-Эн-Эн!"
      ЛАНЦЕЛОТ: Это прямой эфир! Пока, кот.
      Бежит вглубь сцены, роняя бумаги и подбирая их на ходу.
      КОТ: Ох, что-то теперь будет.
      ДЕЙСТВИЕ 3
      Центральная площадь города, заставленная разнообразной военной
      техникой. На переднем плане - танк с откинутой крышкой люка. Пушка наведена на ворота коричневого здания. Сцена заполнена людьми. Некоторые из них - в
      форме. Все суетятся, что-то делают, негромко переговариваются.
      Появляется пёстро одетая толпа туристов во главе с экскурсоводом. У
      туристов - бинокли, фотокамеры, телекамеры. Они пытаются подойти поближе к
      воротам, но толпа их не пускает.
      ЭКСКУРСОВОД: ... Именно здесь, на этом самом месте, и состоится этот исторический поединок. Здесь прольётся кровь дракона. Исторический момент. Вы видите танк, готовый к бою. Внутри него доброволец. Ещё десять добровольцев залегли в непосредственной близости от нас. Зенитные орудия...
      1-Й ТУРИСТ: А где сам Ланцелот?
      ЭКСКУРСОВОД: Он будет руководить сражением. После боя успеете на него насмотреться.
      Один из туристов фотографирует танк. Вспышка.
      2-Й ТУРИСТ (доставая бинокль): Ничего не видно. (Наводит бинокль на толпу.) А кто это там?
      ЭКСКУРСОВОД (деловито): Выражайтесь яснее. Кто, где?
      2-Й ТУРИСТ: Ну, вон те люди в оранжевом?
      ЭКСКУРСОВОД: А-а. Это из общества Открытого создания.
      2-Й ТУРИСТ: Что они там делают?
      ЭКСКУРСОВОД: Медитируют.
      3-Й ТУРИСТ (смотря в глазок телекамеры): А вон там?
      ЭКСКУРСОВОД: Это, кажется, радикальные экологисты.
      2-Й ТУРИСТ: Может быть, отойдём? Очень уж они, э-э...
      ЭКСКУРСОВОД: Ерунда. Они совершенно безопасны.
      2-Й ТУРИСТ: Но у них ружья! И, кажется, огнемёты.
      ЭКСКУРСОВОД: Они защищают природу от умирания.
      1-Й ТУРИСТ: Но, простите, дракон ведь тоже часть природы?
      ЭКСКУРСОВОД: Он - часть тоталитарного прошлого этого несчастного королевства.
      4-Й ТУРИСТ: А правда, что дракон, хе-хе... того... с местными красотками?
      ЭКСКУРСОВОД: Не знаю. Господин Ланцелот высказывается на эту тему очень уклончиво.
      4-Й ТУРИСТ: Ага, понятно.
      5-Й ТУРИСТ (задумчиво): Интересно было бы посмотреть...
      4-Й ТУРИСТ: В смысле?
      5-Й ТУРИСТ (тихо): Порнушку с драконом. Я, знаете ли, коллекционирую всякие такие фильмы... Ну, вы понимаете.
      2-Й ТУРИСТ (заинтересованно): Типа как девочки с лошадьми?
      5-Й ТУРИСТ (тихо): А представляете себе драконий размерчик? Вот бы посмотреть, как он эту... Эльзу... того самого.
      4-Й ТУРИСТ: Гмм... Интересно, но...
      5-Й ТУРИСТ: Я не вижу в этом ничего плохого. Что естественно, то не безобразно. И, разумеется, никакой детской порнографии. Меня интересуют исключительно совершеннолетние. И, э-э, белые. Чтоб без расизма.
      3-Й ТУРИСТ (включаясь): С тинами тоже бывает интересные ленты. У меня самого, конечно, ничего такого нет, но, знаете, я слышал, что...
      ЭКСКУРСОВОД: Вот идёт Ланцелот.
      2-Й ТУРИСТ: Где?
      ЭКСКУРСОВОД: Там... Попробуйте в бинокль.
      2-Й ТУРИСТ: Ничего не вижу. Никто не одолжит мне камеру?
      Громко звонит мобильный телефон. Экскурсовод хлопает себя по карманам,
      пытаясь его найти. Телефон продолжает звонить, всё громче и громче.
      2-Й ТУРИСТ: Да одолжите же мне камеру!
      ЭКСКУРСОВОД (наконец, находит телефон. В трубку): Это кто говорит? Что-что? Уже? Ага, сейчас.
      2-Й ТУРИСТ: Какие-то проблемы?
      ЭКСКУРСОВОД: Никаких проблем. Нам надо отойти отсюда. Сейчас начнётся бой.
      Толпа начинает расходиться. Через несколько минут сцена пуста.
      Из танкового люка высовывается голова парня в камуфляже.
      ИВАН: Эй, тут есть кто? Закурить дайте! (оглядывается по сторонам). Блин, все смотали. Суки (прячется обратно в танк).
      Ворота начинают со скрежетом открываться. Сцена стремительно пустеет.
      Через несколько минут из ворот на инвалидном кресле выезжает
      крошечный, мертвенно-бледный, пожилой человечек.
      ДРАКОН: Ланцелот! Полюбуйся на меня перед боем. Где же ты?
      Появляется Ланселот в сопровождении кота.
      Ланселот вооружён автоматом "Узи". На поясе - пистолет.
      КОТ: (тоном консультанта). Не пугайся, Ланселот. Это его третья голова. Он их меняет, когда пожелает.
      ЛАНЦЕЛОТ (направляя ствол автомата на Дракона): Пугаться? Этого уродца? Да нет, это не он. И где же его когти, зубы, или что там у него ещё?
      КОТ: Хрен его знает. Может, он уже разучился принимать боевую форму? Очень жаль...
      ЛАНЦЕЛОТ: Кого тебе жаль, дурачина? Этого лысого козла?
      КОТ: Если честно, то себя. Кажется, мне всё-таки придётся эмигрировать. Вот только куда?
      ЛАНЦЕЛОТ: А что тебе не нравится здесь?
      КОТ: Очень скоро здесь станет, как везде. Я, кажется, видел среди всей этой толпы "зелёных". И когда они опять начнут защищать права собак, я хотел бы быть подальше отсюда.
      ЛАНЦЕЛОТ: У тебя узкий обывательский взгляд на эти вещи.
      КОТ: Я и есть обыватель. У меня узкие взгляды. Я хочу жить тихо и спокойно. Это плохо?
      ДРАКОН: Уж извините, что прерываю вашу интересную беседу. Кажется, мы собирались сражаться, господин Ланцелот?
      ЛАНЦЕЛОТ (вскидывая ствол автомата): Это всё-таки ты, дра-дра? Что это ты заявился в таком виде? Мог бы и показать когти, крылья, или что там ещё у тебя в загашнике...
      ДРАКОН: А зачем? Чтобы в меня было удобно целиться тому идиоту в танке?
      ЛАНЦЕЛОТ: Слышь, мужик, это неспортивно.
      ДРАКОН (пожимая плечами): Здесь не Олимпийские Игры.
      ЛАНЦЕЛОТ: Извини, чувак, но я тебя предупреждал. Если ты меня хотел разжалобить своим дурацким видом, то зря старался. Сейчас я тебя пристрелю.
      ДРАКОН: Я просто хочу немного поговорить. Знаешь, есть такое старое правило: прежде чем убить кого-нибудь, сначала поговори с ним. В худшем случае ты потеряешь немного времени. В лучшем - поймёшь, что его всё-таки не стоило убивать.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну, давай, валяй. Только учти, это тебя всё равно не спасёт.
      ДРАКОН: Ты знаешь, в какой день я появился на свет?
      ЛАНЦЕЛОТ: В невезучий, надо думать.
      ДРАКОН: В день страшной битвы. В тот день сам Аттила потерпел поражение, - тебе понятно, сколько воинов надо было уложить для этого? Земля пропиталась кровью. Листья на деревьях к полуночи стали коричневыми. К рассвету огромные черные грибы - они называются гробовики - выросли под деревьями. А вслед за ними из-под земли выполз я. Я - сын войны. Война это я. Кровь мертвых гуннов течет в моих жилах, - это холодная кровь. В бою я холоден, спокоен и точен.
      ЛАНЦЕЛОТ: Вот только не надо гнать про несчастное детство. Меня тоже, знаешь ли, не в капусте нашли.
      ДРАКОН (продолжая): О войне я знаю всё, что о ней можно знать. И почти так же хорошо я разбираюсь в её причинах и последствиях. Вот это меня сейчас и беспокоит.
      ЛАНЦЕЛОТ: Давай, только быстро.
      ДРАКОН: Сначала о причинах. Почему ты так хочешь меня убить? Сначала ты мне сказал, что мстишь за Портняжку. Мстить за мерзавца - недостойное занятие, но это хотя бы понятно. Но теперь, когда ты привёл сюда толпу посторонних людей, я начал в этом сомневаться.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ты только что догадался? Нахрен мне сдался этот Портняжка.
      ДРАКОН: Неужели всё это - только из-за того, чтобы прославиться?
      ЛАНЦЕЛОТ: В основном из-за этого, конечно. А что, этого не достаточно?
      ДРАКОН: В моё время это считалось недостойной причиной для вражды.
      ЛАНЦЕЛОТ: Времена изменились, старичок... Но не только в этом дело. Я всё-таки профессиональный герой, как-никак. Я, может, и не очень милый парень. Но среди людей нашей профессии милые люди не приживаются. Зато у меня есть кое-какие убеждения. Тебе это непонятно, дракон?
      ДРАКОН: Вполне допускаю... Продолжай.
      ЛАНЦЕЛОТ: А что тут продолжать? Не мог же я спокойно пройти мимо такого махрового рассадника тоталитаризма!
      ДРАКОН: То есть тебе не нравится наше королевство?
      ЛАНЦЕЛОТ: А ты как думал?
      ДРАКОН: Жителям нравится.
      ЛАНЦЕЛОТ: Между нами говоря, это уроды, покалеченные тоталитаризмом. Дырявые души, продажные души, прожженные души, мертвые души. С ними ещё придётся повозиться.
      ДРАКОН: Так, теперь мы переходим в область следствий. Когда ты меня убьёшь, что с ними будет?
      ЛАНЦЕЛОТ: Как что? Мы принесём сюда либеральную демократию. Конечно, местным это не понравится, но это их проблемы. Хотя вряд ли здесь будут какие-то сложности. Я уверен, что через пару недель настоящей жизни они всему научатся. Доллары, экспорт-импорт, социальные проблемы, планирование семьи, современная музыка, феминизм, спорт - как только это всё сюда хлынет, от ваших патриархальных нравов останутся рожки да ножки.
      ДРАКОН: Что и неудивительно. Плохому учатся быстро.
      ЛАНЦЕЛОТ: А вообще-то потребуется массовая дедраконизация. Работа предстоит мелкая. Хуже вышивания. В каждом из них придется убить дракона. В смысле, выкорчевать тоталитарные комплексы, ксенофобию, латентный фашизм, и всё такое прочее.
      ДРАКОН: А им будет больно?
      ЛАНЦЕЛОТ: Я же сказал, придется повозиться. Легко не будет, это уж точно. Зато потом они станут полноценными членами демократического общества. Ну не они, так их дети. Или внуки. Или правнуки. Или ещё как-нибудь. Но, вообще-то, я не вижу здесь проблемы. Человеческие души, любезный, очень живучи. Разрубишь тело пополам - человек околеет. А душу разорвешь - станет послушней, и только. Так что мы всегда добиваемся своего. Это небольшая цена за приход прогресса и цивилизации.
      ДРАКОН: Хм... Всё хочу спросить: а тебе самому-то не противно?
      ЛАНЦЕЛОТ: Кстати, с какой радости ты вообще так заботишься о человечках? В конце концов, это не твой народ. Я не расист, но ты же понимаешь, что люди - дерьмо. Зачем тебе с ними возиться?
      ДРАКОН: Я тоже не очень хороший парень. Просто мне противно смотреть на бессмысленные и бесполезные страдания. И я постарался сделать так, чтобы их не было хотя бы там, где живу я... Люди дерьмо, ты прав. Но они всё-таки не заслужили того ада, что вы называете "прогрессом" и "цивилизацией". В моём королевстве можно было жить, не будучи дерьмом. И при этом не быть нищим, убогим, и всеми презираемым. Это немного. Но это лучше, чем ничего.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ха! Да у тебя мессианские комплексы! Ты что о себе вообразил? Что ты тут построил рай на земле? А ты спрашивал своих подданных, хотят ли они жить в такой благодати?
      ДРАКОН: А в чём проблема? Границы открыты, уезжай - не хочу. Но сюда по большей части въезжают, а не выезжают. Как твой знакомый кот, например.
      ЛАНЦЕЛОТ: В таком случае тебя действительно есть за что убивать.
      ДРАКОН: За что же?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ты подаёшь дурной пример.
      ДРАКОН: Чем же он дурен?
      ЛАНЦЕЛОТ: Скажу тебе, как профессиональный герой. Люди должны быть уверены, что они живут при самых лучших порядках на свете, и не мечтать ни о чём другом. Никакие эксперименты в этой области не позволительны. За этим следим мы, профессиональные герои, прогрессоры, сеятели добра и света. И если бы не мы...
      ДРАКОН: ...то они могли бы устроиться как-нибудь поудобнее?
      ЛАНЦЕЛОТ: Даже если и так! Существующий порядок вещей хорош уже тем, что в него много инвестировано. На его создание и поддержание ушло столько сил и средств, что даже страшно подумать. Теперь мы уже не можем позволить себе сворачивать с накатанного пути и искать другие варианты. Может, они и лучше. Но теперь уже всё, поезд ушёл, флажок упал. Поэтому твоя консервативная утопия должна быть разрушена. Карфаго деленда эст. Понятно? Ну а теперь, извини уж, я тебя шлёпну. (поднимает автомат, целится)
      ДРАКОН: Последний вопрос. Это ты всё сам придумал? Насчёт прогресса, цивилизации, и всего такого прочего?
      ЛАНЦЕЛОТ (поводя стволом автомата): Меня так учили.
      ДРАКОН: Всех учили. Но зачем ты оказался первым учеником, скотина такая?
      Внезапно выдыхает в лицо Ланцелоту струю пламени. Тот с тихим шипением
      превращается в кучку пепла.
      ДРАКОН: Я всё-таки дракон, а не инвалид. Простейший приём. Куда проще, чем махать лапой эн в икс направлении.
      Появляется кот.
      КОТ: Уфф! Наконец-то ясность.
      ДРАКОН: Ты думал, что я не смогу с ним справиться?
      КОТ: Честно говоря, я волновался, господин дракон. Хорошо, что всё кончилось.
      ДРАКОН: Нет, кот. Ничего не кончилось. Это был жест отчаяния.
      КОТ: Но приезжий мёртв!
      ДРАКОН: Да, мёртв. Зато он привёл сюда целую ораву сумасшедших ублюдков. Они больше не оставят нас в покое. Кстати, ты не забыл про танк?
      КОТ: Ой!
      ДРАКОН: Не пугайся. Я мог бы расплавить эту дурацкую железку одним вздохом. Но не хочу.
      КОТ: Почему?
      ДРАКОН: Потому что это ничего не изменит. А я, как профессиональный воин, не люблю убивать просто так.
      Крышка люка откидывается. Показывается голова парня в камуфляже.
      ИВАН: Ну что? Бой идёт, или как? Я там ничего не вижу, не слышу... Где дракон? Где все вообще?
      ДРАКОН (вежливо): Дракон - это я. Ланцелота я только что испепелил.
      ИВАН: Оппаньки! А я тут хлебалом щёлкаю... (скрывается в люке)
      КОТ (обеспокоенно): Он будет стрелять!
      ДРАКОН: Очень на это надеюсь... Я улетаю, кот. Здесь уже всё потеряно. То есть, конечно, можно было бы и посопротивляться, но воевать с трёхтонными бомбами, начинёнными окисью этилена, нет смысла. А до этого обязательно дойдёт. Они не отступятся: они слишком много инвестировали в свой отвратительный проект. Так что нужно будет поискать себе другое место для жизни.
      КОТ (умоляюще): Возьмите меня с собой, господин дракон. Я уже эмигрант со стажем, мне не привыкать...
      ДРАКОН: Ну хорошо. Тогда ле...
      Танк стреляет. Через секунду в самом танке что-то взрывается.
      Клубы дыма заволакивают сцену.
      ЭПИЛОГ
      Роскошно обставленный зал. На заднем плане, по обе стороны двери,
      полукруглые столы, накрытые к ужину. Над всем этим - огромный логотип фирмы
      "Майкрософт".
      При поднятии занавеса гремит оркестр. Группа горожан кричит, глядя на
      дверь.
      ГОРОЖАНЕ (тихо). Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует победитель дракона! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Да здравствует наш повелитель! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) До чего же мы довольны - это уму непостижимо! (Тихо.) Раз, два, три. (Громко.) Мы слышим его шаги!
      1-Й ГОРОЖАНИН (тихо): При драконе такого маразма не было.