ЭЛЬЗА: В чём я виновата, папаша? В том, что меня никто не брал замуж? Потому что ты, папаша, женился на этой лахудре, моей маменьке?
      ШАРЛЕМАНЬ (твёрдо): Прекрати, Эльза! Твоя мать была не красавицей, но мы очень любили друг друга. (обращаясь к Ланцелоту, неловко): Извините её, пожалуйста. Всё это... так некстати. Вам, наверное, тягостно смотреть на эту чужую жизнь...
      ЭЛЬЗА (беря себя в руки): Ладно. Извини, папа. Извините (неохотно кивает Ланцелоту).
      ШАРЛЕМАНЬ: Да, да, пожалуйста, простите нас. Просто... видите ли...
      ЛАНЦЕЛОТ (решительно): Хватит комплексов. Значит, это чудище собирается жениться на вашей дочери?
      ШАРЛЕМАНЬ (с искренним возмущением): Милостивый господин, выбирайте выражения! Как вы можете называть чудищем незнакомого вам человека или существо...
      ЛАНЦЕЛОТ (торопливо): Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Извини, мужик. Давай толком. Часто он оказывает услуги по спасению репутации? В смысле бракосочетаний?
      ШАРЛЕМАНЬ (успокаиваясь): Ну что вы. Кажется, такое было всего один раз. Господин дракон сочетался браком с вдовой первого канцлера королевства...
      ЛАНЦЕЛОТ (с интересом): А зачем?
      ШАРЛЕМАНЬ: Ходили слухи, что она отравила своего мужа.
      ЛАНЦЕЛОТ: А что, она его таки отравила?
      ШАРЛЕМАНЬ (решительно): О супругах господина дракона не принято говорить дурно. Если господин дракон взял её в жёны, значит, она была достойна его доверия. Господин дракон в этих вопросах никогда не ошибается. Его репутация безупречна.
      ЛАНЦЕЛОТ: И когда это было?
      ШАРЛЕМАНЬ: Сто двадцать четыре года назад. Но добрые дела...
      ЛАНЦЕЛОТ: ... не забываются. Слышал, слышал. Я тоже собираюсь совершить доброе дело. Которое вы тут не скоро забудете. Так я надеюсь, дракон явится на поединок?
      ШАРЛЕМАНЬ (сдерживаясь, холодно): Господин дракон всегда держит своё слово.
      ЛАНЦЕЛОТ: Мало ли что... Такие твари обычно только на словах молодцы. А когда дело доходит до конкретной разборки...
      ШАРЛЕМАНЬ (кричит): Это возмутительно! Вы же обещали не оскорблять при мне господина дракона! Вы...
      ЛАНЦЕЛОТ (злобно): Да прекрати ты свои истерики, папаша! Только этого нам тут не хватало! (берёт себя в руки): Ладно-ладно, извиняюсь. Всё-всё-всё, я ничего не сказал. Извиняюсь, правда, извиняюсь. Так вот, для начала мне надо повидаться с господином драконом. Побазарить о том, о сём. Надо же обговорить дельце... Перетереть по понятиям, как говорят в одном сказочном королевстве.
      Раздается все нарастающий свист, шум, вой, рев. Стекла дрожат. Зарево
      вспыхивает за окнами.
      КОТ (со вздохом): А вот и господин дракон. Легок на помине...
      Вой и свист внезапно обрываются. Громкий стук в дверь.
      ШАРЛЕМАНЬ: Войдите!
      Входит богато одетый лакей.
      ЛАКЕЙ. К вам господин дракон.
      ШАРЛЕМАНЬ: Милости просим.
      Лакей широко распахивает дверь. Пауза. И вот не спеша в комнату входит пожилой, но крепкий, моложавый, белобрысый человек, с солдатской выправкой.
      Волосы ежиком. Он широко улыбается. Вообще обращение его, несмотря на
      грубоватость, не лишено некоторой приятности. Он глуховат.
      ЧЕЛОВЕК: Здорово, ребята. Эльза, здравствуй, крошка. А у вас гость. Кто это?
      ШАРЛЕМАНЬ: Это странник, прохожий.
      ЧЕЛОВЕК: Как? Рапортуй громко, отчетливо, по-солдатски.
      ШАРЛЕМАНЬ: Это странник!
      ЧЕЛОВЕК: Не цыган?
      ШАРЛЕМАНЬ: Что вы! Это очень милый человек.
      ЧЕЛОВЕК: А?
      ШАРЛЕМАНЬ: Милый человек!
      ЧЕЛОВЕК: Хорошо. Странник! Что ты не смотришь на меня? Чего ты уставился на дверь?
      ЛАНЦЕЛОТ: Я жду, когда войдет дракон.
      ЧЕЛОВЕК: Ха-ха! Я - дракон.
      ЛАНЦЕЛОТ: Вы? А мне говорили, что у вас три головы, когти, огромный рост!
      ДРАКОН: Я сегодня попросту, без чинов.
      ШАРЛЕМАНЬ: Господин дракон так давно живет среди людей, что иногда сам превращается в человека и заходит к нам в гости по-дружески.
      ДРАКОН: Да. Мы воистину друзья, дорогой Шарлемань. Каждому из вас я даже более чем просто друг. Я друг вашего детства. Мало того, я друг детства вашего отца, деда, прадеда. Я помню вашего прапрадеда в коротеньких штанишках. Эльза!
      ЭЛЬЗА: Да, господин дракон.
      ДРАКОН: Дай лапку.
      Эльза отворачивается.
      ДРАКОН (неожиданно серьёзно): Дочка, я всё прекрасно понимаю. Но надо держать лицо. У нас завтра свадьба. Люди будут смотреть. Ну-ка, давай ещё раз попробуем. Дай лапку!
      Эльза протягивает руку Дракону.
      ДРАКОН: Молодец, девочка. (фривольно): Плутовка. Шалунья. Какая теплая лапка. (Нормальным тоном): Мордочку выше! Улыбайся! Так. Ты чего, прохожий? А?
      ЛАНЦЕЛОТ (с подчёркнутой иронией в голосе): Любуюсь.
      ДРАКОН (тем же тоном): Молодец. Четко отвечаешь. Любуйся. У нас попросту, приезжий. По-солдатски. Раз, два, горе не беда! Ешь!
      ЛАНЦЕЛОТ: Спасибо, я сыт.
      ДРАКОН: Ничего, ешь. Зачем приехал?
      ЛАНЦЕЛОТ: По делам.
      ДРАКОН: А?
      ЛАНЦЕЛОТ: По делам.
      ДРАКОН: А по каким? Ну, говори. А? Может, я и помогу тебе. Зачем ты приехал сюда?
      ЛАНЦЕЛОТ: Да вот, искал работёнку, а работёнка сама меня нашла. Кое с кем разобраться.
      ДРАКОН: Громче!
      ШАРЛЕМАНЬ (возмущённо): Вы же говорили, что не будете! Вы же...
      ЭЛЬЗА (раздосадовано): Нет, нет! Он шутит! У него, козла, шутки такие.
      ДРАКОН: Чего?
      ЛАНЦЕЛОТ (нагло): Это я про тебя. Я вызываю тебя на бой.
      ДРАКОН: Вот как? Хорошо же.
      Делает легкое движение плечами и вдруг поразительно меняется. Новая
      голова появляется у Дракона на плечах. Старая исчезает бесследно.
      Серьезный, сдержанный, высоколобый, узколицый, седеющий блондин стоит перед
      Ланцелотом.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ещё что за чихня? Где дракон?
      КОТ: У господина дракона три головы. Он их меняет, когда пожелает.
      ДРАКОН: (голос его изменился так же, как лицо. Негромко. Суховато). Ваше имя Ланцелот?
      ЛАНЦЕЛОТ: Да.
      ДРАКОН: Вы потомок известного странствующего рыцаря Ланцелота?
      ЛАНЦЕЛОТ: Это мой дальний родственник.
      ДРАКОН: Значит, не потомок. Имя выбрано, скорее всего, из престижных соображений. Впрочем, Ланцелот Озёрный в конечном итоге оказался не очень хорошим рыцарем...
      ЛАНЦЕЛОТ (нагло): Значит, так. Ты убил моего коллегу, Храброго Портняжку. Кроме того, ты...
      ДРАКОН (брезгливо): Я никого не убивал. Я казнил мерзавца, который...
      ЛАНЦЕЛОТ: Знаю-знаю. Между нами, девочками - Портняжка действительно был той ещё швалью. Но это мой коллега. Ничего личного.
      ДРАКОН: Принимаю ваш вызов. Придётся вас уничтожить.
      ЛАНЦЕЛОТ: Уничтожить? Испугал попа мудями. Ты ещё не знаешь, как серьёзно ты попал...
      ДРАКОН: Подумайте вот над чем. Весь город будет смотреть на вас с ужасом и обрадуется вашей смерти. Вам предстоит бесславная гибель. Понимаете?
      ЛАНЦЕЛОТ (брезгливо): Да срать я хотел, как эти местные будут на меня смотреть!
      ДРАКОН: Вы - недостойный противник.
      ЛАНЦЕЛОТ: Премного благодарен. А теперь давай поговорим насчёт боя...
      ДРАКОН: Поэтому я не буду воевать с вами всерьез.
      ЛАНЦЕЛОТ: Что?
      ДРАКОН: Это значит, что я убью вас немедленно. Сейчас. Здесь.
      ЛАНЦЕЛОТ (опешив): Стоп-стоп-стоп! Так не делается! Это не по правилам... И к тому же я безоружен!
      ДРАКОН (язвительно): А вы хотите, чтобы я дал вам время вооружиться? Нет. Я ведь сказал, что не буду воевать с вами всерьез. Я нападу на вас внезапно, сейчас... Эльза, принесите метелку!
      ЭЛЬЗА: Зачем?
      ДРАКОН: Я сейчас испепелю этого человека, а вы выметете его пепел.
      ЭЛЬЗА: Может, лучше на улице?
      ЛАНЦЕЛОТ (храбрясь): Трус!
      ДРАКОН: Я не знаю, что такое страх. В том числе - и страх показаться трусом. Особенно в глазах тех, кого не уважаешь. Эльза!
      ЭЛЬЗА: Ладно, сейчас принесу.
      ЛАНЦЕЛОТ (искательно): Дай мне сроку до завтра. Я найду себе оружие, и мы встретимся на поле.
      ДРАКОН: А зачем?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну как же... Чтобы народ не подумал, что вы трусите.
      ДРАКОН (иронически): Только что вам было безразлично мнение этого самого народа... Но не беспокойтесь. Народ ничего не узнает. Эти двое будут молчать. Вы умрете сейчас храбро, тихо и бесславно.
      ЛАНЦЕЛОТ (собравшись с мыслями): Погоди, старик, ты сначала меня послушай. Во-первых, я не Портняжка. Я известная личность с отличной репутацией. И если со мной что-нибудь случится, ты не представляешь себе международный резонанс... Ваше поганое королевство просто замочат. (Уверенно:) Старик, если выяснится, что ты тут беспредельничаешь, ты не представляешь, что здесь будет. Просто не представляешь. Тебя просто сомнут. Ты был хорош в своё время, но против стратегических бомбардировщиков ты не потянешь.
      ДРАКОН: Я знаю, что такое стратегические бомбардировщики. Но вряд ли они прилетят сюда из-за такого, как вы.
      ЛАНЦЕЛОТ: Не, ты и в самом деле не понимаешь современных реалий.
      ДРАКОН: Возможно. Я несколько старомоден. Эльза, где совок?
      ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Подожди. Подожди. Выслушай меня всё-таки. Дело совсем не во мне. Просто убийство странствующего рыцаря приравнивается Мировым Сообществом к убийству независимого журналиста. За это полагается гуманитарная бомбардировка.
      ДРАКОН (задумчиво): О журналистах я что-то слышал. Кажется, это что-то вроде цыган.
      ЛАНЦЕЛОТ (быстро): В общем, да. Строго между нами - у меня тоже с ними постоянно проблемы. Они совершенно по-уродски освещают мою деятельность. Но всё-таки ты имей в виду: если Портняжку тебе спустили, то меня - уже нет. Ты понимаешь, что такое гуманитарная бомбардировка?
      ДРАКОН: С вашей стороны это блеф.
      ЛАНЦЕЛОТ: А если нет? Ты серьёзно рискуешь не только своей задницей, но и всем своим королевством. К тому же - ты ведь в своё время подписал всякие документы на ту тему, что всякий вызвавший дракона - в безопасности до дня боя... И день боя назначает не дракон, а вызвавший его. А весь город должен помогать тому, кто вызовет дракона, и никто не будет наказан. Было дело?
      ДРАКОН: Я совсем забыл об этом... Кажется, я старею. Начинаю забывать о своих глупостях. Но слово надо держать. Вы вправе вызвать меня на бой, хотя это и очень противно. Когда вы желаете это сделать?
      ЛАНЦЕЛОТ: Завтра.
      ДРАКОН: Что ж, придется подраться. (Зевает). Да откровенно говоря, я не жалею об этом, я тут не так давно разработал очень любопытный удар лапой эн в икс направлении. Попробуем его на теле.
      Уходит, не прощаясь.
      ШАРЛЕМАНЬ (подавленно): Время позднее... Пора спать.
      ЭЛЬЗА (равнодушно): Правда, шёл бы ты, мужик... И без тебя тошно.
      ЛАНЦЕЛОТ: Всё-всё-всё, ухожу. Тем более, мне сейчас придётся побегать. Всем спок ночи, спасибо за гостеприимство. (В дверях) Не, точно говорю, этот кызел ещё не понял, как он попал.
      Уходит.
      ЭЛЬЗА: Пап, а что, если этот поц действительно замочит нашего дра-дра?
      ШАРЛЕМАНЬ (рассеянно): Не выражайся так, пожалуйста... Ну конечно, нет. Всё кончится хорошо. Четыреста лет у нас всё было хорошо - неужели сейчас что-то изменится? Нет, нет. Пойдём.
      Уходят.
      КОТ (тянется, зевает, устраиваясь поудобнее): Мрр... Всё-таки сбегаю завтра на площадь, разузнаю новости. Что-то у меня на душе неспокойно.
      ДЕЙСТВИЕ 2
      Центральная площадь города. Направо - ратуша с башенкой, на которой
      стоит часовой. Прямо - огромное мрачное коричневое здание без окон, с
      гигантской чугунной дверью во всю стену от фундамента до крыши. На двери
      надпись готическими буквами: "Людям вход безусловно запрещен." Налево
      широкая старинная крепостная стена. В центре площади - колодец с резными
      перилами и навесом.
      На переднем плане - большой, гладко обтёсанный камень с вырезанными на
      нём непонятными символами.
      Из ратуши появляется Ланцелот. Он бодр, весел, насвистывает "Let my
      people go".
      ЛАНЦЕЛОТ (в пространство): Уффф! Ну и денёк выдался. Хорошо, что я лёгок на подъём. Пришлось пробежаться по сотне республик, двадцати двум конституционным монархиям, дюжине стран с неизвестными науке режимами, и чёртовой уйме международных организаций. Выпито десять литров растворимого кофе, съедено два ящика крекеров, роздано три саквояжа визитных карточек. Всё-таки большие парни наверху про меня забыли. Ничего, ничего. Посмотрим, посмотрим, как они теперь забегают. (напевает): Посмотрим, посмотрим, посмотрим, чёрт возьми! И мы действительно посмо!..
      Откуда-то из-под крепостной стены появляется кот.
      КОТ: Извиняюсь, это ты мне?
      ЛАНЦЕЛОТ: А, привет, кот. Нет, не тебе. Просто привожу мысли в порядок. Фууу, до чего же я устал.
      КОТ: У тебя довольно бодрый вид.
      ЛАНЦЕЛОТ (самодовольно): Ну ещё бы! Это дельце с драконом оказалось очень кстати. Ты не представляешь себе, какой это получило резонанс. Я, знаешь ли, очень опасался, что все заняты каким-нибудь интересным скандалом. Ну, скажем, американский президент обесчестил племянницу, или ещё что-нибудь в таком роде. Но, слава Богу...
      КОТ: А что в этом интересного?
      ЛАНЦЕЛОТ (пропуская реплику кота мимо ушей): Короче говоря, на моё счастье, сейчас у них медийный кризис: показывать нечего, писать не о чем. Так что дракон подвернулся очень кстати. Я уже продал эксклюзивные права на съёмку боя сиэнэнщикам. Продешевил, правда. С них можно было вдвое срубить, а я лоханулся. Ничего-ничего, зато за счёт рекламы наберём.
      КОТ: Вот теперь я уже ничего не понимаю.
      ЛАНЦЕЛОТ (смотря на часы): Сейчас они уже должны быть. Вот сейчас прямо. Они вообще-то пунктуальные.
      Из ратуши выходит небольшая группа хорошо одетых господ. Ланцелот
      широко улыбается и делает руками пригласительные жесты.
      Кот прячется.
      Хорошо одетые господа обступают Ланцелота со всех сторон. Он
      улыбается, жмёт всем руки, бормочет приветствия.
      1-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Sorry за небольшую задержку, господин Ланцелот. В этих сказочных королевствах вечно проблемы с транспортом. Итак, вы подтверждаете условия вчерашнего соглашения?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ничего-ничего, всё в порядке... Вы "Сименс" представляете? Я ничего не путаю?
      1-Й ГОСПОДИН: Нет, я из "Майкрософт". Насчёт...
      2-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, решительно): Простите, что помешал вашей беседе. Есть вопрос, не терпящий отлагательства.
      ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э... Вы про оружие?
      2-Й ГОСПОДИН: Да, именно. Может быть, вы всё-таки возьмёте тот вертолёт?
      ЛАНЦЕЛОТ: Нет-нет-нет. Всё должно происходить на земле. Подумайте о телевидении!
      2-Й ГОСПОДИН: Хорошо, не смею настаивать. Значит, остановимся на танках. (достаёт бумажку, читает): Эм-семь-ноль-два-четыре, наша последняя разработка. Пятьдесят две тонны. Комплекс вооружений и система управления огнём обеспечивают девяностапятипроцентное попадание при стрельбе прямой наводкой на дальностях до пяти километров. Около семидесяти километров в час по среднесложному рельефу. Круговое наблюдение за местностью через телеэкраны. Есть встроенный радар. Динамическая броня выдерживает...
      ЛАНЦЕЛОТ: Хватит, хватит. Я всё равно в этом ничего не понимаю. Моё дело - организация акции, а не технические детали.
      2-Й ГОСПОДИН: Как же вы собираетесь воевать, не зная характеристик оружия?
      ЛАНЦЕЛОТ (снисходительно): Ну не полезу же я сам в танк. Я же говорю, моё дело - в основном организация. Ну, и представительские функции. Оружием займутся профессионалы.
      1-Й ГОСПОДИН (решительно): Одну минуту, мне надо решить мой вопрос... Я из "Майкрософт". Мы беседовали об условиях размещения на вашем вооружении нашего логотипа...
      ЛАНЦЕЛОТ: Ах да, припоминаю. Откровенно говоря, ваши условия меня не впечатлили. Но вы сказали, что свяжетесь с руководством...
      1-Й ГОСПОДИН: Да-да. И должен вам сказать, что вопрос решён положительно. Мы готовы спонсорировать ваше мероприятие в размере...
      ЛАНЦЕЛОТ (быстро): Тише. Мало ли что.
      1-Й ГОСПОДИН (наклоняется к уху Ланцелота, шепчет).
      ЛАНЦЕЛОТ: Это уже интереснее. Но мне поступали и другие предложения, и они тоже были очень интересными. Я не отказываюсь от сотрудничества, нет, но дайте мне немного подумать...
      3-Й ГОСПОДИН (подходит, не здороваясь): Я насчёт ракет "земля-воздух".
      ЛАНЦЕЛОТ: Я уже сказал - нет. Мне нужен нормальный зенитный комплекс, а не это ваше барахло. Или хотя бы снизьте цену. У меня не такой большой фонд, чтобы позволить себе скупку устаревшего железа...
      4-Й ГОСПОДИН (вклиниваясь): Только что звонили из Международного Женского Движения За Права. Они хотят, чтобы половину экипажа танков составляли женщины. Послать их к чёрту?
      ЛАНЦЕЛОТ: Не нужно. С девочками я сам поговорю. Ссориться с ними нежелательно.
      1-Й ГОСПОДИН: Решайте что-нибудь. Мне нужно доложиться руководству.
      ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас, сейчас, вы видите, меня рвут на части.
      5-Й ГОСПОДИН (решительно приступая): Добровольцы прибыли.
      ЛАНЦЕЛОТ: Откуда?
      5-Й ГОСПОДИН: Сейчас скажу (перелистывает какие-то бумаги): Вот. Корпус Мира. Антидиффамационная Лига...
      ЛАНЦЕЛОТ: Эти-то тут зачем? Они же занимаются только еврейскими делами?
      5-Й ГОСПОДИН: Вот именно.
      ЛАНЦЕЛОТ: (крайне обеспокоенно): Что, дракон - еврей?! Чёрт, надо было выяснить заранее... Могут быть неприятности.
      5-Й ГОСПОДИН: Не беспокойтесь, эти ребята уже всё проверили. Дракон по крови, кажется, гунн. Это что-то вроде русских. Можете его хоть в соломку нарезать, никто и не пикнет.
      ЛАНЦЕЛОТ: А что тогда здесь делает Лига?
      5-Й ГОСПОДИН: Собираются принять участие в битве. Они раскопали сведения, что дракон принимал участие в Холокосте.
      ЛАНЦЕЛОТ: Но он же вроде бы только цыган... того?
      5-Й ГОСПОДИН: Как бы да. Просто вместе с цыганами попался один скупщик краденого...
      ЛАНЦЕЛОТ: Ах вот оно что.
      ЛАНЦЕЛОТ: То-то и оно. Короче, идём дальше по списку. Общество Открытого Сознания...
      ЛАНЦЕЛОТ: Что? А эти-то нам зачем?
      5-Й ГОСПОДИН: Они немножко помедитируют на фоне боя, и всё. Вреда никакого, зато хорошо смотрится.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть медитируют. Кто ещё?
      5-Й ГОСПОДИН: Ребята из Гуманитарного общества "Албанский фронт национального освобождения". Владеют боевыми искусствами...
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну, это как-то ни к чему. Мы же не собираемся устраивать рукопашный бой.
      5-Й ГОСПОДИН: Мало ли что. Пригодятся.
      ЛАНЦЕЛОТ: А "зелёные"?
      5-Й ГОСПОДИН: Тоже прибыли. Настоящие звери.
      ЛАНЦЕЛОТ: Да, эти ребята спуску не дадут. А они за нас? Дракон всё-таки. Редкий, вымирающий вид.
      5-Й ГОСПОДИН: Они же не дураки. Политически выигрышная ситуация... Да, ещё есть румыны и болгары. Парни из их спецподразделений.
      ЛАНЦЕЛОТ: А им что надо?
      5-Й ГОСПОДИН: Они очень хотят поучаствовать в какой-нибудь международно-одобряемой войне. Чтобы, так сказать, приобщиться к общеевропейским ценностям. У них, знаете ли, такая мания.
      ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, понятно. Ладно, пусть будут. Девочки среди них есть?
      5-Й ГОСПОДИН: Девочки? Вы хотите...
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну да, девочки. Ах, чёрт... я не в том смысле. Просто феминистки требуют равного участия...
      5-Й ГОСПОДИН: С этим может быть проблема... Вот мы как сделаем... (отходит, звонит по сотовому телефону, что-то тихо обсуждает).
      1-Й ГОСПОДИН (настойчиво): Так что вы решили с логотипом?
      ЛАНЦЕЛОТ: Да, от вас так просто не отвяжешься. Двадцать процентов сверх названной суммы, и ваша блямба будет везде.
      1-Й ГОСПОДИН: Мы и так пошли на экстраординарные уступки. Двадцать процентов - это невозможно.
      ЛАНЦЕЛОТ: Я делаю вам хорошую рекламу, ребята. Когда ещё у вас будет возможность поучаствовать в свержении тоталитарного режима? Это всё равно что спонсировать разрушение Берлинской стены. Понимаете?
      1-Й ГОСПОДИН: Я должен связаться с руководством.
      ЛАНЦЕЛОТ: Это отговорки. Либо вы принимаете решение, либо мы прекращаем этот разговор.
      1-Й ГОСПОДИН: Десять процентов сверху - это более реально.
      ЛАНЦЕЛОТ: Нет, это невозможно.
      5-Й ГОСПОДИН (подходя): Есть новости. С нами связался продюсер Донны Моники.
      ЛАНЦЕЛОТ: Кто такая? Ах да, припоминаю. Это которая поёт, ну это, что-то там такое... упс, эпс, пепс... (размахивает руками, роняет сотовый телефон, нагибается).
      1-Й ГОСПОДИН: Извините, но давайте сначала закончим с нашим делом. Допустим, мы согласны на ваши условия. В таком случае логотип...
      ЛАНЦЕЛОТ: Не забивайте мне этим голову. Видите, что творится?
      1-Й ГОСПОДИН: Тогда сейчас мы подпишем документы...
      ЛАНЦЕЛОТ: Эй, эй, я должен сначала всё прочитать. Знаю я вас. Потом в каком-нибудь пятнадцатом пункте обнаружится не та запятая, и я ещё останусь вам должен.
      5-Й ГОСПОДИН: Что будем делать с Моникой?
      ЛАНЦЕЛОТ: Сказал бы я, что с ней надо сделать, но не при журналистах же... Что ей нужно?
      1-Й ГОСПОДИН: С певичкой. Она хочет участвовать в бою.
      ЛАНЦЕЛОТ: Она с дуба рухнула. Что тут делать этой бабе?
      1-Й ГОСПОДИН: Покрасоваться на фоне сражения. Тем более, у неё новый альбом. Наверное, что-нибудь споёт.
      ЛАНЦЕЛОТ: А нам от этого какая выгода?
      1-Й ГОСПОДИН: Ну как же... Всё-таки Донна Моника - звезда. Нам это в плюс.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ладно, пусть красуется, только чтобы под ногами не вертелась. Не ссориться же с ней.
      2-Й ГОСПОДИН (подходя ближе, решительно): Мне только что позвонили. Танк уже здесь. Дело за экипажем.
      ЛАНЦЕЛОТ: Сейчас-сейчас, видите, я занят.
      1-Й ГОСПОДИН: Не забудьте нанести на броню наш логотип!
      2-Й ГОСПОДИН: Какой логотип? У вас есть разрешение от господина Ланцелота?
      1-Й ГОСПОДИН: Он дал принципиальное согласие на нанесение логотипа фирмы "Майкрософт"...
      ЛАНЦЕЛОТ: Э-э, мы ещё ничего не подписали.
      3-Й ГОСПОДИН (вмешиваясь): Я про зенитки. Может быть, мы всё-таки договоримся по деньгам? Мы готовы снизить цену.
      ЛАНЦЕЛОТ: Ваши зенитки - старьё. А я не знаю, какую высоту набирает этот дракон. Кстати, тут был один парень, он мог быть в курсе... Эй, кот! Где ты?
      6-Й ГОСПОДИН (подходит к Ланцелоту, вежливо): Извините за беспокойство. Я представляю Транснациональную Радикальную Партию. Мы хотели бы...
      ЛАНЦЕЛОТ: Вы добровольцы?
      6-Й ГОСПОДИН: В общем, да. Мы хотели бы обратиться к дракону. С воззванием.
      ЛАНЦЕЛОТ: И что вы собираетесь ему предложить?
      6-Й ГОСПОДИН: Добровольно оставить власть и предстать перед международным судом. Мы уже сформировали трибунал...
      ЛАНЦЕЛОТ: Э-э-э, ребята, это моё шоу. Вас тут не было.
      6-Й ГОСПОДИН (решительно): Вы не можете помешать нам обратиться...
      ЛАНЦЕЛОТ: Мешать? И не подумаю. Только не путайтесь под ногами, оки?
      7-Й ГОСПОДИН (протискиваясь): Телевизионщики прибыли.
      ЛАНЦЕЛОТ: Наконец-то! Где они?
      7-Й ГОСПОДИН: Распаковывают аппаратуру. Сейчас будут.
      ЛАНЦЕЛОТ: Зовите их сюда.
      8-Й ГОСПОДИН (проталкиваясь): Это вы - Ланцелот? Прибыли добровольцы от Молодёжного Движения За Глобальную Демократию.
      ЛАНЦЕЛОТ: Отлично! Вооружены? Боевой опыт есть?
      8-Й ГОСПОДИН: А как же! Сражения с полицией в Вене, Гамбурге и Упсале... разгром сети "Макдональдсов" в королевстве Мумбук... штурм биологических лабораторий во Флориде...
      ЛАНЦЕЛОТ: Понятно. Камни, палки, бутылки с коктейлем Молотова с собой?
      8-Й ГОСПОДИН: Хех! Я вижу, мы понимаем друг друга!
      6-Й ГОСПОДИН (встревая): Вы понимаете, к чему может привести участие в акции этих экстремистов? Вы должны немедленно отказаться...
      ЛАНЦЕЛОТ: Я лучше знаю, что я должен делать, и чего не должен! Где этот тип из "Майкрософт"? Он мне нужен.
      1-Й ГОСПОДИН: Я здесь. Вы собирались смотреть бумаги...
      7-Й ГОСПОДИН: Телевизионщики идут!
      Из ратуши выходит толпа людей, одетых кто во что горазд. Они тащат с собой камеры, осветительную аппаратуру, кабели, какие-то ящики. На сцене начинается шум и суета. Толпа густеет, появляются всё новые и новые люди.
      Шум становится всё громче. Ланселот продолжает разговаривать, но его не
      слышно.
      Наконец, Ланселот вырывается из толпы. У него измождённый вид, в
      руке - пачка бумаг. Он садится на камень, и начинает их перелистывать.
      Появляется кот.
      КОТ: Что тут происходит? Кто все эти люди?
      ЛАНЦЕЛОТ (устало): Бардак. Неразбериха.
      КОТ: Это я вижу. Но ты же сегодня собирался драться с господином драконом?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну да. Это подготовка к бою.
      КОТ: А что они тут делают?
      ЛАНЦЕЛОТ (расслабленно): Как тебе сказать, кот. Одни дают мне оружие. Другие - деньги. Третьи прислали своих людей, чтобы они участвовали в бою. А теперь мы договариваемся по поводу некоторых деталей. Эх... вся проблема обычно в деталях. Дай-ка я посмотрю вот этот договорчик... (нахмурившись, просматривает какую-то бумагу)
      КОТ: Но почему они тебе помогают?
      ЛАНЦЕЛОТ (рассеянно): По разным соображениям. Одним нужен промоушен... другим реклама... третьим - напомнить о себе... есть, наверное, и идейные... В общем, цирк будет хоть куда. Тут самое главное - телевидение.
      КОТ: Знаю. На моей исторической родине эта штука тоже была в ходу. Такой большой ящик, где всё время что-то мелькает.
      ЛАНЦЕЛОТ (ворошит бумаги) Чёрт, куда я задевал эту справку...
      КОТ (прикрыв глаза, вспоминает): Эти ящики у нас стали очень популярны. Все перед ними сидели целыми днями. А потом началась эта бодяга с гринписовцами.
      ЛАНЦЕЛОТ: А ты сентиментален, кот... Чёрт, совсем забыл про Донну Монику. Никак не соображу, стоит ли связываться с этой бабой. Понимаешь, она хочет сняться на фоне боя. Может быть даже спеть.
      КОТ: Ну и пусть себе поёт, если ей так хочется. Она тебе будет мешать?
      ЛАНЦЕЛОТ: Вообще-то нет. Но тут есть сложности... Например, набегут какие-нибудь фанаты, их придётся как-нибудь отгонять...
      КОТ: А зачем?
      ЛАНЦЕЛОТ: Ну, во время боя они могут пострадать...
      КОТ: А разве это не их забота? Люди, лезущие на поле боя, должны понимать, что они делают...
      ЛАНЦЕЛОТ: Да никому они ничего не должны. Припрутся, чтобы поприкалываться, и подохнут здесь, с них станется. А как это отразится на моём имидже? Особенно если по ним влупят наши? Чёрт, я предвижу проблемы...
      КОТ: А нельзя их как-нибудь вежливо послать?
      ЛАНЦЕЛОТ (мрачно): Очень хотелось бы, но уже невозможно. Моника скоро будет здесь. Ох, чёрт, мне тут лишнего вписали в спонсорское соглашение... (углубляется в бумаги)
      Из-за кулис появляется Эльза. Она выглядит больной и измученной.
      ЛАНЦЕЛОТ: Привет, детка.
      ЭЛЬЗА (зло): Не называй меня деткой.
      ЛАНЦЕЛОТ: А тебе не по барабану?
      ЭЛЬЗА (так же): Слушай, я тут подумала. Короче, мне не нравится то, что ты делаешь.
      ЛАНЦЕЛОТ: Вообще-то, это не твоё дело.
      ЭЛЬЗА: Нет, мужик, это моё дело. В конце концов, я его невеста.
      ЛАНЦЕЛОТ: Кого?
      ЭЛЬЗА: Дракона, идиот. Не делай круглые глаза, ты всё прекрасно помнишь.
      ЛАНЦЕЛОТ (раздражённо): Слушай сюда, тупая телченция. Мне похеру ваши дикие обычаи. Если тебе нужно расписаться с твоим любимым драконом, будь любезна, сделай это сейчас. Потому что очень скоро от него ничего не останется. Проваливай.
      Эльза поворачивается и идёт к суетящейся толпе.
      КОТ: Зря ты с ней так обошёлся...
      ЛАНЦЕЛОТ: А, ну да, это же твои хозяева.
      КОТ: Не в этом дело.
      ЛАНЦЕЛОТ (раздражённо): Ну да, я знаю, что она подыхает от СПИДа! Мне её очень жаль, и всё такое. Но это ещё не повод слушать то, что она несёт. Я ей не жилетка. У неё папаша есть. Пусть ему и плачется.
      КОТ: Я не про то. Она может здорово испортить твои планы.
      ЛАНЦЕЛОТ: Каким образом?
      КОТ: Не знаю. Но у неё был такой вид, как будто она хочет тебе напакостить. А если наша Эльза хочет кому-нибудь напакостить, у неё это обычно получается. Я живу в этом доме, я знаю.
      ЛАНЦЕЛОТ: Котик, не глупи. Она никто, и зовут её никак. Что она может сделать?
      КОТ: Не знаю. Но она что-нибудь придумает.
      ЛАНЦЕЛОТ: У неё нет мозгов, чтобы думать. Были бы мозги, она не спала бы с Портняжкой.
      КОТ: Как знать, как знать... А это что за люди?
      ЛАНЦЕЛОТ (смотрит): Кажется, телевизионщики. Сейчас будет первое интервью. Хорошо, если сразу в прямой эфир.
      КОТ: А что такое прямой эфир?
      ЛАНЦЕЛОТ: Задолбал, котяра.
      В это время телевизионщики устанавливают осветительные приборы и
      несколько камер.
      Кот прячется.
      Появляется корреспондент с микрофоном.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Итак, мы беседуем с господином Ланцелотом, профессиональным...
      ЛАНЦЕЛОТ: Стоп-стоп-стоп. Сначала представьтесь. Вы кто такие? Си-эн-эн?
      КОРРЕСПОНДЕНТ (небрежно): Нет, мы - аналитическая программа Независимого Телевидения. У нас была договорённость об эксклюзивном интервью...
      ЛАНЦЕЛОТ (морщит лоб, потом что-то вспоминает): Да-да, всё в порядке. Извините, в такие моменты трудно сосредоточиться.
      КОРРЕСПОНДЕНТ: Итак, мы беседуем с господином Ланцелотом, профессиональным героем. Господин Ланцелот, несколько слов о себе и о своих жизненных ценностях... (тихо, Ланцелоту) Политкорректно, пожалуйста.
      ЛАНЦЕЛОТ (тихо): Сам знаю, не вчера родился. (торжественно): Экзистенциальная цель каждого свободного существа - самореализация, самооткровение, проявление себя в мире и принятие мира в себя. Так мы, человеческие и нечеловеческие существа, мужчины и женщины, достигаем гармонии с тем, что нас окружает, и с другими человеческими и нечеловеческими существами. Я не считаю себя выше или ниже других человеческих и нечеловеческих существ, я просто делаю своё дело, и стараюсь делать его наилучшим образом.
      КОРРЕСПОНДЕНТ (подхватывая): Как бы вы определили суть вашего призвания?
      ЛАНЦЕЛОТ: Мы, профессиональные герои, обеспечиваем всем человеческим и нечеловеческим существам, мужчинам и женщинам, возможности для самореализации. Нам часто говорят, что мы вмешиваемся в чужие дела. Я принимаю этот упрёк, и с гордостью повторяю - да, мы вмешиваемся в чужие дела. Мы помогаем тем, кому необходимо помочь. И уничтожаем тех, кого необходимо уничтожить.