Читатель уже познакомился с азербайджанским гаишником, что пристраивал сынка в Оксфорд, а заодно крысятничал в лондонском универмаге. Мы уже читали о начальнике вытрезвителя и чемодане с деньгами. А прямо перед глазами вереницы полузнакомых постовых, строящих себе трехэтажные особняки в престижных районах, отдыхающих не иначе как на Канарах и разъезжающих... не поверите, на обыкновенных "восьмерках" и "девятках" - дабы не привлекать внимания начальства и на случай смены мздоимного курса.
      ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ГРАБЕЖ
      Недавно назначенный министр внутренних дел Сергей Степашин взялся за проведение "чистки" крайне коррумпированной Государственной автомобильной инспекции (ГАИ), чьи нечистые на руку сотрудники стали символом узаконенного взяточничества в глазах россиян. Он начал кампанию по связям с общественностью, чтобы избавиться от широко распространенной репутации этой службы как некоего клуба для лицензированных грабителей с большой дороги. Форма сотрудников ГАИ теперь будет заменена новой, веселая расцветка которой будет ярким пятном на фоне блеклой русской зимы или летнего дождя. Возрастет количество женщин, работающих в этой службе. Но и это не все. Организация, видимо, получит новое название. Признавая, что для русского уха ГАИ звучит столь же непривлекательно, как и "мафия", официальные лица разработали внушительную сложную аббревиатуру: ГИБДД - Государственная инспекция по безопасности дорожного движения.
      Эта служба, созданная еще при Сталине, в 1936 году, у всех вызывает отвращение, и для этого есть основания. Российские водители и за рулем - не ангелы, но они постоянно подвергаются преследованиям со стороны сотрудников ГАИ, которые могут остановить их без всякой причины. Для московского водителя обычная вещь, если на протяжении одной поездки его неоднократно остановят эти офицеры-гаишники, несущие службу на всех крупных развязках. Взяточничество скорее правило, чем исключение. В среднем сотрудник ГАИ получает 120 долларов в месяц, да зарплата часто запаздывает. Поэтому поборы на дорогах - форма дополнительного дохода. И водители способствуют этому, поскольку легче заплатить взятку, нежели проходить утомительную процедуру возврата конфискованных документов Коррупция настолько распространена, что некоторые водители больше и не заботятся о том, чтобы получить права или документы, предпочитая швырнуть мздоимцу в форме пачку рублей или долларовую купюру.
      ГАИШНИК О ГАИ
      "Когда начинают переходить на личности, водитель эмоционально не соглашается с инспектором, и это вызывает ответное негативное отношение. Всем известно, что инспектор, может накрутить такого, что после водитель долго будет об этом жалеть. И долго будет ходить за своим водительским удостоверением. Лучше не обострять ситуацию: гаишник, он тоже человек со своей нервной системой.
      Водитель может ждать инспектора в машине, открыв окно и достав свои документы. Но это, конечно, раздражает инспектора: ведь он стоит, а вы сидите. Надо выйти из машины. Вот если он остановил и не идет к вам, это другое дело... Ну а выйдя из машины, надо поздороваться.
      Улично-дорожная сеть Москвы - это 400,4 тысячи километров, а на них по статистике на 1 января данного года 2 миллиона 10 тысяч автомобилей, не считая приезжих. Количество приезжих колеблется от 200 до 300 тысяч ежедневно. Это трехкратное превышение нормы, и ветвь основных магистралей уже находится за гранью своих пропускных способностей...
      На Садовом кольце в час можно пропустить 10 тысяч автомобилей, а на сегодняшний день здесь движется 12,5 тысячи. И если бы не титанические усилия ГАИ, центральная часть города была бы парализована, а "смерть" Садового кольца означает транспортную смерть всего центра. Зеленый свет светофора на Садовом кольце горит 5 минут. Это идет в ущерб радиальным направлениям - лишь бы не образовывалось затора.
      На ГАИ возложены и задачи, как в любом милицейском подразделении, борьбы с преступностью и, естественно, вопросы угона транспорта В этом году показатели идут вниз: если за 6 месяцев прошлого года у нас было угнано 7,5 тысячи, то сейчас мы не набрали и 5 тысяч - 4700 машин. Раньше угоняли от 50-60 автомобилей в день, теперь - максимум 20 Это благодаря тому. что мы создали специальный батальон дорожно-патрульной службы, занимающийся исключительно угонами и Преступниками..
      Инспектор имеет право провести досмотр любого автомобиля без бумаг (в законе о милиции это оговорено), вплоть до личного досмотра водителя и пассажиров, если есть подозрение, что машина находится в угоне по ориентировкам милиции, по приметам. Например, сотрудники ГАИ задержали в Восточном административном округе "Москвич", который угнали три человека. Прошла ориентировка, что его уже пытались остановить. Остановили на 17-м километре за Москвой и произвели 6 выстрелов, хотя еще не знали, что она угнана. Она просто не подчинилась требованию остановиться. Если человек не подчинился требованию остановки - здесь обычно два варианта: либо человек пьяный и хочет избежать ответственности, либо на угнанной машине. Начинается преследование, по громкоговорящей связи патрульные машин предлагают ему остановиться и предупреждают о применении оружия в случае отказа, причем это может делаться неоднократно. Дальше, если видно, что человек своим поведением допускает реальную опасность для окружающих, начинается стрельба.
      А вот принудительная эвакуация неправильно припаркованного транспорта очень плохо аукается для города. Было принято явно популистское решение. Президент подписал, но все это мыслилось в общероссийских масштабах, а Россия не столкнулась с такой проблемой перенасыщенности транспорта, как Москва. Поскольку большинство депутатов Думы с периферии, они с проблемами Москвы слабо знакомы, их не волнует, что будет твориться в городе. Как тогда бороться с нарушителями правил парковки, особенно в зимний период, когда сейчас снег подгребают к тротуарам и машины паркуют под знаками, в том числе и под знаком: "Парковка запрещена" и штраф мы предъявить не можем? Но город будет лишен механизированной уборки транспорта, потому что уборочная техника просто не сможет убрать сугроб, не повредив автомобиля, будут создаваться заторы, а у нас далеко не все улицы просторные.
      В принципе работа по эвакуации авто есть в любой стране. Другое дело, что у нас эта работа приобрела уродливые формы, когда все отдали на откуп коммерсантам, которые установили по 650-700 тысяч за простой в день - это неправильно, и мы против этого. Эта идея изначально дискредитирована. Поэтому она и вызывала огромное возмущение людей. Где такие деньги взять, если машину утащили и при отсутствии информации у человека может быть просто инфаркт: вышел - и нет машины? Эта служба должна находиться под контролем ГАИ либо городских структур, только никак не коммерческих по распоряжению правительства Москвы.
      Возмутительной торговлей территориями для платных стоянок занимаются префектуры и муниципалитет. Понятно, когда платная стоянка, такая, как возле торгового центра "Щелково". Ясно, за что уплачено - пять тысяч в час. Там шлагбаум. Все огорожено, безопасно, машину охраняют. Там четко размечено место площадки, но при выезде просят предъявить технический паспорт, чтобы убедиться, что это ваша машина..
      Конкурса на работу в ГАИ нет. Проблема в том, что инспектору ГАИ сейчас необходимо иметь высшее или среднее специальное образование. Как будто нельзя человеку просто со средним образованием регулировать движение. Вот в патрульно-постовые службы и в милицию можно брать, если нет среднего специального образования. В ГАИ многие приходят, считая, что проблем с деньгами не будет. Если зарплаты мало (зарплата инспектора патрульно-постовой службы чуть больше миллиона, то доберут на улице. Это в основном молодые люди - отмороженные, работающие максимум годполтора. Те, кто имеет 15-20 лет за плечами, не идут на авантюры, потому что им нужно думать о пенсии, достойно уйти с работы, а эта молодежь - она ни о чем не думает. Они творят иногда такое...
      Управление ГАИ - бюджетная организация. Два подразделения сидят на местном бюджете, - это организация движения и СТАРТ - центр телеавтоматического управления движения транспорта. А собственно ГАИ - на госбюджете. Можно заработать вот на чем: проведение технического осмотра, прием экзаменов экстерном, платное сопровождение по заявкам - особо почетная доставка, например, из аэропорта доставить, и согласование проектов при раскопках, чтобы не повредить движению. Деньги поступают в городской бюджет. По постановлению правительства Москвы 40 процентов идет на нужды материально-технической базы ГАИ. На эти деньги покупается транспорт, компьютеры и так далее.
      Сопровождение - дорогое удовольствие, порядка 100 тысяч рублей в час. Оно производится по заявкам организаций. Что же касается штрафов, то это копейки... Если бы ГАИ получала со штрафов процент, то можно бы только за счет этого жить.
      Технический осмотр скоро будет проводиться так, как он проводится во всех цивилизованных странах. Там это делает не дорожная полиция, а муниципальная, но неважно. Это значит, что не будет никакого предвзятого отношения: типа люфт "на глазок", тормоза, прокатись и затормози. Все это будет проверять техника. Соответственно будет и беспристрастная оценка. Заводите машину на диагностический стенд, и ее проверяют на основные параметры, которые влияют на безопасность движения и на экологию. Если машина не готова к эксплуатации, то вам указывают на дефекты, которые необходимо устранить. И в течение какого-то времени пройдете осмотр опять, заплатив только один раз.
      В каждой ГАИ будет своя линия диагностики. Вся операция будет занимать 10 минут. Давки не будет. Есть предложение о том, как еще больше рассосать эти очереди в ГАИ Допустим, номер машины оканчивается на единицу - вы приходите в январе, на двойку - в феврале и так далее. Мы предложили делать техосмотр круглогодично. Почему он должен заканчиваться 31 июля? Кто установил эту дату? Практика показывает, что январь, февраль, март, апрель люди спят - у кого-то консервация на это зимнее время, не хотят выгонять машину из гаража. Потом в мае - июне легкое шевеление, а в июле - толпы. Очереди, записи, черные списки. И это невыгодно, потому что состав ГАИ переводится на это время на 12-часовой рабочий день. Это нарушение прав человека.
      В ГАИ не ангелы работают. Нужно два-три поколения, чтобы переломить обстановку. Воровали все и вся кругом. ГАИ не исключение. Все живут в одном обществе. Только работники ГАИ - на виду. Если в муниципалитетах и префектурах, или в Госдуме, или в Совмине берут взятки втихаря, то гаишники делают это откровенно"
      Поразительно, что высокий гаишный чин так легко произносит фразу о "воровстве кругом" и что "ГАИ не исключение". Насколько же сместились в обществе нравственные понятия...
      АВТОЛЮБИТЕЛЬ О ГАИ
      В июле 1997 года я купил в комиссионном магазине автомобиль "ВАЗ-2107". Машина была в отличном состоянии, с музыкой, антикором. И с тонированными стеклами. И хотя по поводу последних у меня и возникло некоторое беспокойство, но я подумал, что все вопросы должны решиться при постановке на учет, когда процедура прохождения техосмотра неизбежна. Техосмотр в РЭО ГАИ УВД Западного административного округа Москвы прошел на "отлично". Никаких вопросов ни у кого не возникло И я стал спокойно ездить на своем тонированном приобретении. Однако недолго...
      Как-то меня остановил инспектор 2-й роты Отдельного батальона ГАИ УВД Юго-Западного административного округа Москвы. Посмотрев на машину, он заявил, что у меня заднее стекло "зеркальное" и, следовательно, я нарушаю требования п. 7 3 "Перечня неисправностей... ". Я предложил измерить коэффициент светопропускания, на что получил ответ. "Коэффициент светопропускания здесь ни при чем. Он может быть 100 и даже 200(?) процентов (на самом деле - 35. - Ред.), но я вижу, что стекло зеркальное, потому что отражает предметы в цвете". Надо сказать, что на служивом был надет ярко-желтый флюоресцирующий жилет, который действительно отражался в стекле "в цвете". Все мои дальнейшие возражения в расчет не принимались, и инспектор изъял у меня водительское удостоверение.
      Мириться с обвинениями, сделанными "на глазок", я не захотел, ведь даже если я не прав, это нужно доказать, тем более что необходимая аппаратура у ГАИ есть К тому же, подумалось, с этим стеклом прошел техосмотр: то есть сама же Госавтоинспекция разрешила мне эксплуатировать автомобиль.
      На следующий день я написал жалобу и поехал в группу разбора нарушений, чтобы выяснить, на чье имя ее подавать. Там меня приняли очень доброжелательно, прочитали текст и сказали, что я, безусловно, прав, что инспектор должен был провести измерения и что жалобу надо подавать на имя командира батальона Правда, посоветовали не спешить, а сначала обратиться к командиру роты Дескать, может быть, все решится в простом разговоре. Командира роты на месте не было, а исполняющий его обязанности тоже принял меня исключительно доброжелательно Он внимательно прочитал бумагу и тут же побежал искать того инспектора, который меня остановил. Минут через 15, не найдя его, он вернулся: "Я не знаю, как и где вы проходили техосмотр (?), но вам придется пройти техническую экспертизу, чтобы выяснить, соответствует ваше стекло нормам или нет. Если не соответствует, то инспектор прав и вам придется заплатить штраф, а если соответствует, то он не прав и его накажут". Потом назвал адреса, по которым можно пройти экспертизу, и доверительно спросил: "Вам это нужно?" Я сказал, что мне нужно вернуть права. Тогда он посетовал на то, что за это нарушение не предусмотрено предупреждение, и предложил заплатить минимальный штраф - "всего 16 400 рублей". Я сказал, что не признаю себя виновным, а потому штраф платить не буду.
      После этого узнал номер "телефона доверия" ГУ ГАИ МВД России. Голос в трубке ну очень доброжелательно объяснил, что я, безусловно, прав в своих претензиях и посоветовал написать жалобу на имя начальника УГАИ ГУВД Москвы: "Он разберется". Я тут же опустил жалобу в специально предназначенный для этого ящик, на Садовой-Самотечной, 1.
      На следующий день в канцелярии УГАИ мне сказали, что заявление принято, зарегистрировано и находится у начальника. Еще через день сообщили фамилию и телефон непосредственного исполнителя. От него узнал, что мое заявление "направлено в округ для рассмотрения на месте" с предписанием письменно уведомить меня и УГАИ о результатах Подивившись столь сложной цепочке, я тем не менее стал добросовестно ждат.
      Но, как известно, временное разрешение дает право на управление автомобилем только в течение 30 суток после изъятия водительского удостоверения Когда до этого срока осталось несколько дней, а никакого "письменного уведомления" не пришло, я забеспокоился и опять позвонил исполнителю. Он, как мне показалось, даже обрадовался звонку: "Я разыскал вашу жалобу. Она лежит у нас, еще не подписана на отправку". В конце концов выяснилось, что в волоките виноват исключительно... я один - неправильно, оказывается, действовал. По правилам, я должен был подать жалобу сначала командиру батальона, потом, если не согласен с его решением, - начальнику округа и только на последнем этапе - начальнику УГАИ.
      - Как же так, - возмутился я, - ведь жаловаться сразу в УГАИ мне посоветовали по "телефону доверия"...
      Ответ меня просто поразил. "Это же ГАИ России. Они еще и не то могут сказать. А "времянку" я вам продлю. Приезжайте". При личной встрече исполнитель сказал, что мое заявление уже огправлено в округ, продлил временное разрешение и спросил (значит, так и не прочел дела?), в чем, собственно, суть вопроса. Выслушав, согласился с моей правотой и пожелал набраться терпения.
      Еще через неделю мне позвонили: "Говорит секретарь Западного (!) округа. Ваша жалоба направлена в Юго-Западный округ". Как я удержался на ногах даже не знаю. Воистину пути бюрократии неисповедимы.
      Прошел месяц. Временное разрешение продлили второй раз, а из ГАИ ЮЗАО ответа все нет. Между прочим, по "телефону доверия" ГУ ГАИ РФ мне пояснили, что срок рассмотрения жалоб - месяц. "А если жалоба не исполнена, приезжайте к нам, напишите еще одну - нет проблем".
      Вот так ГАИ "поворачивается лицом" к нам, автолюбителям. У ее сотрудников доброжелательные лица и "нет проблем". Я не виноват - это всем ясно. Но больше трех месяцев я потратил на доказательство этого. И сколько еще предстоит потратить? Ведь каждая поездка в ГАИ отрывает меня от исполнения моих служебных обязанностей, поскольку происходит в рабочее время. И почему я сам должен выяснять судьбу моего заявления? И почему вообще я должен доказывать свою невиновность?..
      И все же многочисленные факты честного и ревностного служения делу защиты правопорядка, которыми изобилует история МВД, вселяют уверенность в том, что народы РОССИИ преодолеют и эти трудности, построят нормальное правовое государство. Яркое подтверждение тому "ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ", многие из которых и родились в среде самой милиции. Ведь если люди способны с юмором относиться к собственным недостаткам, значит, они способны бороться с этими недостатками. И дай Бог! Такая страна, как Россия, рождающая и многочисленные таланты, и истинных патриотов родной земли, достойна процветания, духовного и материального, и той поистине великой миссии, которая ей предназначена многострадальной историей. Здоровый юмор, здоровый смех в том порука!
      ПРИЛОЖЕНИЕ I
      ИЗБРАННЫЕ АНЕКДОТЫ О МИЛИЦИИ
      Учительница ведет разговор о будущем.
      - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
      - Милиционером.
      - А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить будет некого.
      - Тогда пожарным.
      - Но ведь общество так усовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?
      - Тогда пойду в офицеры.
      - Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди станут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.
      - Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!
      * * *
      Остановил гаишник мужика и говорит:
      - Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.
      - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции?
      - Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.
      - Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной ГАИ?
      - Ну хоть какой-нибудь анекдот расскажи!
      - Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят мужиков в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все дошли до кондиции, заходят с косами и косят. То, что побольше, - идет милиции на дубинки, а что поменьше - гаишникам на свистки.
      После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и везут во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевают в серую форму" устанавливают на перекрестке.
      * * *
      У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:
      - Вы что, пьяны или что-то случилось?
      - Ни то ни другое. Я здесь с рекламной целью.
      * * *
      К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
      - Что вы здесь делаете?
      - А ты кто такой?
      - Милиционер.
      - А ты морской или сухопутный?
      - Наверно, сухопутный...
      - Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
      * * *
      Сидит милиционер в постовой будке и от скуки бьет мух резинкой от трусов. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:
      - Не убивай меня, добрый молодец, я три твоих желания исполню!
      - Ну, тогда, - говорит милиционер, - хочу на необитаемый остров!
      Смотрит - точно, на острове.
      - Хочу, чтобы женщины были, водка и веселье!
      Смотрит - и это исполнилось.
      - А теперь сделай так, чтобы я ничего не делал, а деньги получал!
      Глядь... сидит он в своей будке и от скуки мух давит. слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем с соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.
      - Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.
      - Поздно каешься, сын мой!
      * * *
      Экзамен на коэффициент интеллекта в школе милиции. Инструктор (подымая руку с растопыренными пальцами вверх):
      - Сколько пальцев на руке? Правильно, пять!
      - А теперь перемешаем (исступленно шевелит пальцами и снова подымает руку с растопыренными пальцами вверх):
      - Сколько теперь получилось?
      * * *
      Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
      - А знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
      В этот момент в вагон входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
      - Ну, какая же?
      Мужик струхнул:
      - А... Никакой!
      - То-то же!
      Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На третий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять
      * * *
      Ехал по проселочной дороге "КамАЗ", навстречу ему - крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то есть столкнулись. "КамАЗ", понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке - подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
      - Как вы себя чувствуете?
      - Что вы, что вы, еще лучше, чем до аварии! - лихо подскочив и молодецки отдав честь, произнес возница.
      * * *
      Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чи- Будьте здоровы, бабушка! - Что это ты, сынок, такой вежливый? - А знаешь, как нас за это е... т!
      * * *
      Министр спешит на какое-то заседание и просит шофера прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение, ошеломленный работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тотчас подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он отпустил его, не наказав за превышение скорости.
      - Я не знаю, кто это ехал, - отвечает милиционер, - но шофер у него министр.
      * * *
      Гаишник останавливает машину и спрашивает водителя:
      - Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
      - Да я ехал 40.
      - Нет, вы ехали 60!
      Тут вмешивается жена водителя:
      - Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним спорить бесполезно.
      * * *
      Едет машина ГАИ. Один другому:
      - Серега, посмотри - мигалка работает?
      Тот высовывается в окошко:
      - Работает - не работает, работает...
      * * *
      Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то АКТ, высовывается из машины и говорит:
      - Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!
      * * *
      - Почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
      - Изнутри-то нет полосы!
      * * *
      На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному:
      - На митинге был?
      - Да...
      - В машину! А ты на митинге был?
      - Нет!
      - Быстренько на митинг и в машину!
      * * *
      Выдался менту неудачный день: шел дождь, машины ехали медленно и аккуратно, никто не нарушал и придраться было не к кому. К тому же промерз и продрог. Домой вернулся злой. Хотел на жену наорать, да тоже, как назло, придраться не к чему - обед горячий его ждал, 100 граммов - тоже. Ну, думает, проверю у сына дневник, может, он в чем провинился. Кричит:
      - Васька, а ну неси сюда дневник!
      А сын, как назло, двойку в этот день получил.
      Ну, бежит к мамке и говорит:
      - Мам, что делать, двойку я получил, убьет ведь меня!
      Мама подумала и говорит:
      - Ты возьми десять тысяч, положи в дневник, где двойка, и неси отцу.
      Сын так и сделал. Отдал папе дневник, тот открыл, посмотрел, потеплел в лице и удовлетворенно сказал:
      - Ну вот, хоть дома все в порядке...
      * * *
      Мальчик с консервной банкой подходит к милиционеру:
      - Дядя милиционер, откройте банку!
      Милиционер стучит в банку и говорит:
      - Откройте, милиция!
      Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга Ландау "Теория поля". Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит:
      - Вставай, агроном, конечная.
      * * *
      Идет по Красной площади мужик и тащит за собой на веревке глухаря. Глухарь идет так мирно и по дороге маленькую кучку навалил. Подбегает милиционер и кричит:
      - Гражданин, ваш глухарь насрал на нашу площадь, а это запрещено!
      Мужик почесал затылок:
      - Да он же совсем чуть-чуть насрал. Вон у вас сколько голубей вокруг летает - они ж еще больше на площадь гадят.
      Задумался мент (сказать ведь что-то надо):
      - Понимаете, голубь - это птица мира...
      Мужик (кладя руку на сердце):
      - Сука буду, если мой глухарь войны хочет!
      * * *
      - Откройте дверь! Милиция!
      - А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!
      * * *
      Задача.
      Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула.
      Сколько милиционеров утонуло?
      Шесть. Три, когда лодка утонула, и три во время следственного эксперимента.
      - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
      - Чтобы они не вытирали рукавом нос.
      - А почему тогда пуговицы блестят?
      - А они все равно вытирают.
      * * *
      Встречаются два приятеля.
      - Ты где работаешь-то?
      - Да в ФСК. Выявляю недовольных нашей экономическое политикой.
      - Ха! А что, есть довольные?
      - Да. Но ими занимается милиция...
      * * *
      Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
      - Платите штраф!
      - А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
      Милиционер извиняется и отходит.
      Дама:
      - А разве ты - Герой Советского Союза?
      - Нет, я просто спросил.
      * * *
      Депутат со своим другом идут по улице. Депутат пытается что-то объяснить своему спутнику:
      - Я все же докажу тебе, что у нас есть Конституция!
      Подошли к милиционеру.
      - А скажите мне, уважаемый, у нас есть Конституция? - спросил депутат.
      - Я тебе сейчас покажу Конституцию! - закричал милиционер.
      - Раз покажет - значит, есть, - радостно сказал депутат приятелю.
      * * *
      По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит:
      - В чем дело?
      - Повешусь!
      - Веревку-то надо к шее привязывать!
      - Пробовал - задыхаюсь
      * * *
      Сила привычки
      Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.
      * * *
      - Товарищ сержант, скажите, по этой улице ходить опасно?
      - Было б опасно, я бы здесь не стоял.
      * * *
      Гаишник Пилипенко приходит к капитану:
      - Товарищ капитан, у мэнэ сын народывся.
      - Выпишем тебе премию 40 рублей.
      - Так сын же ж.
      - Выпишем еще 40 рублей.
      - Ну ведь сын!
      - Ладно, Пилипенко, бери знак 40 и ставь где хочешь.
      * * *
      К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:
      - Ну что, помогли ему эти иностранные языки?
      На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.
      - Безобразие! А если бы человек шел - так и убить можно!
      * * *
      В таможне. - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок для всех один!
      * * *
      Уголовная хроника.
      Преследуя хулигана, старшина Чувилкин выстрелил в воздух. Но не попал.
      * * *
      Глеб Жеглов у входа в Мавзолей. Заглядывает через открытую дверь вниз и вглубь и кричит:
      - А теперь - Картавый!
      * * *
      В Москве бабушка подходит к менту:
      - Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?
      - Да я, бабуля, сам не местный Видишь, Бородинскую пилораму сторожу...
      * * *
      Инспектор ГАИ останавливает автомашину:
      - Товарищ водитель, вы что - пьяны?
      - Что вы, я непьющий.
      - А ну-ка дыхните! Хм... Неужели испортился?
      Дохнул сам.
      - Нет, работает.
      К милиционеру подбегает мужик и кричит:
      - Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
      - Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
      * * *
      Останавливает гаишник машину. Водитель, возмущенно:
      - Но я же ничего не нарушил!
      - А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.
      * * *
      Едет машина с пассажирами Вдруг водитель говорит всем:
      - Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
      И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает в салон и с отвращением говорит:
      - За десять тысяч удавиться готовы!
      * * *
      Два школьных приятеля:
      - Что делать после школы собираешься?
      - Пойду в ГАИ работать. А ты?
      - Я тоже в рэкетиры куда-нибудь подамся...
      * * *
      Сотрудник ГАИ стоит на дороге. Останавливает водителя, думает, что сейчас деньгу слупит...
      - Ручной тормоз?
      - В порядке!
      - Аптечка в салоне?
      - Имеется!
      Ремень безопасности?