Не спрятался никто.
      Я блуждала по городу, точно по гигантскому секс-шопу. Готовая к немедленному употреблению продукция двигалась мне навстречу. В южных хорошо вентилируемых шортах, в литых джинсах, пятнистом камуфляже, сицилийском адидасе, тематической коже, ностальгическом лавсане. Она охотно откликалась на зов. Но поднимая взгляд к ценникам, я тут же шарахалась в сторону, как испуганная лошадь: в мутной капле на лабораторном стекле под микроскопом резвились накачанные гонококки; участковый на корточках посреди гулкой жилплощади составлял протокол; на кухне, тыча " Примой" в блюдце, нудил неудачник; по столу расплескивалось пиво на разлив вместо кофе по-турецки; в ванной мечтательно плавал труп. Моча в раковине. Носки на батарее. Оборванные струны. Хоровое, бля, пение.
      У последнего на обратном пути коммерческого киоска я окончательно поняла, что мой короткометражный идеал - глухонемой наездник без дурных наклонностей, готовый сразу после контакта раствориться без осадка, как шипучий аспирин "Упса", в окружающей среде не обитает. И сделала выбор в пользу "Абсолюта". Водка подействовала. Через час мне уже ничего не хотелось, кроме крыльев и ливерной колбасы. А завтра, а через неделю? Нельзя же постоянно глушить природу алкоголем. Так недолго и спиться. А ведь одного содержательного сеанса хватило бы на месяц с гаком.
      Тут передо мной, как лист перед травой, встал животрепещущий вопрос: почему даже в развитых странах отсутствуют публичные дома по обслуживанию прекрасного пола? Фирмы с предварительными заказами есть, кустарный промысел есть, а стационара - нет.
      Возникали разные варианты ответа, но они громоздились на котурны социума, традиции, вывертов психики. Первопричина же, по моему опыту и убеждению, всегда либо простодушно прозаична, либо угрюмо примитивна.
      Несколько примеров.
      Пример первый. Крестовые походы. Историки внушают нам, что в канун прошлого миллениума рыцари взгромоздились на коней и отправились к черту на кулички, потому, что душа болела за Святую землю, где хозяйничала разная безыдейная нечисть. Ага, четыре века и ухом не вели, а тут вдруг прониклись и всполошились. Хрестоматийные враки! Просто истина слишком не аппетитна и для дистиллированных уст ученых и для издателей Вальтер Скотта.
      К одиннадцатому веку феодалы понастроили себе родовых замков с типовыми сортирами-балкончиками, откуда все отходы плюхалось прямиком в крепостной ров. Однажды он совместными усилиями хозяев и слуг наполнялся до краев. Тогда по простецки, всем кагалом, отправлялись погостить на годик-другой к вассалу или брату по ордену, пока природа на халяву не выполнит ассенизаторские работы. Но случались накладки: Зигфрид едет по нужде к Манфреду, а тот тоже до ветру к Зигфриду.
      -Гиви!
      -Фима!
      Теперь они уже вместе скачут к Готвальду. А он тоже не дурак на тему выпить-закусить.
      -Гиви!
      -Фима!
      -Али, пся крев!
      И так далее, покуда не выяснялось, что вся местная геральдика в сборе, а следовательно, все замки пусты и все рвы полны. Последним подтягивался король:
      - Вы куда это, хлопцы, намылились?
      Не лепить же помазаннику прямым текстом "мол, ищем, где б опростаться, Ваше Величество". Какой-то некомильфо получается.
      - Да вот, государь, турки, морды жидовские, совсем распоясались. Гадят, хачики, без зазрения на Святую землю. Требуется их разъяснить.
      - А-а...ну, с богом!
      Тут-то и начинали трубить герольды, и скрипеть перьями летописцы: " В лето 1096 от рождества Христова решили благородные рыцари заступиться за Гроб Господний..."
      Второй пример. Диктаторы и завоеватели. Давно и не мною подмечено, что все они почти поголовно коротышки с карликовым пенисом, в который и пытаются вшить, как урки перед волей, земной шар. А еще почему-то графоманы. Между этими двумя изъянами есть какая-то крепкая связь, но я пока не разобралась - какая.
      Здесь не могу удержаться и не рассказать в двух словах историю в духе О.Генри. Муж моей соседки вернулся из тюрьмы с гроздью этих шариков в члене. Порадовать верную подругу. Она тоже приготовила сюрприз наспринцевалась корой дуба. Чтобы, значит, " совсем как у целки". Не помню, удалось-таки верблюду пролезть в игольное ушко? Кажется, тоже нет. Ночь любви переросла в варфоломеевскую со скандалом, мордобоем, милицией и оскорблением при исполнении. В больнице соседку загипсовали уже почти всю и назначили содовые ванночки. Для размягчения. Через месяц выписалась и сразу к мужу на свидание в зону. Вернулась счастливая и беременная.
      Третий пример. Оральный секс. Буквально в каждом руководстве по интиму женщин уговаривают расстаться, наконец, с пуританством, эротическим невежеством и эгоизмом и совершить увлекательное путешествие на банановые острова орального секса. Авторы снабжают нас кучей компетентных инструкций по безболезненной адаптации в тропическом поясе. Трогательными уловками по преодолению языкового барьера - "вообрази, что это - эскимо". Подробным путеводителем, чтобы ненароком не заплутали. Но нигде мне не встретился ключевой совет, не нам, строптивым, а им, настойчивым:
      - Мыться надо, господа, мыться!
      Не после, а до. Можно и дважды. Сначала в целях гигиены и облегчения взаимопонимания, потом из соображений конспирации или индивидуального комфорта.
      Вроде не бином Ньютона. Даже пальцы, которые только направляют процесс в нужное русло, настоятельно рекомендуется после туалета тщательно ополаскивать, прежде чем засовывать их в рот. Тем более, в чужой. А может, мужчины так заморочены нашей непредсказуемостью, так до самого погружения не уверены в окончательном согласии, что боятся, а вдруг, пока они плещутся в душе, подруга возьмет и передумает? В любом случае, до тех пор, пока это элементарное решение задачи не придет на ум нашим тарзанам, женщины будут ссылаться на мнимые комплексы, заливаться старательным румянцем, увиливать и темнить. Потому что это проще, чем вести с ощетиненными мужами санитарно-просветительские беседы.
      С этим оральным сексом вообще сплошные непонятки. Какой, скажите, дрессировщик засунет голову в пасть постороннему льву? Оно и знакомому не каждый решится. Тем более бесплатно или ( что совсем уже нелепо) за свои же деньги. А это всего лишь голова. Мужчины же готовы доверить свой самый важный и хрупкий орган буквально кому ни попадя, позволяя распоряжаться им по своему усмотрению. Но мало ли какая блажь может накрыть нашего брата в экстремальной ситуации . Вдруг возьмет и померещиться , что кастрация единственный надежный способ застолбить за собой данный экземпляр. Пуркуа не па? Не перевелись еще среди нас декабристки, для которых главное иметь любимого рядом. Хоть мумифицированным, хоть заспиртованным, хоть оскопленным. Все равно его не брошу, потому что он хороший.
      Или сработает жевательный рефлекс при ощущении зимней свежести во рту, рекомендованной институтом гигиены имени Ауэрмана. Или из мутных глубин подсознания всплывет дедушка Фрейд, в тине и пиявках, и гулко шепнет, мол, вот он знак мужской изначальной полноценности и женской дефективности. Тут челюсти сами собой - клац! - и " тятя, тятя, в наши сети".
      Нет, решительно у сильного пола инстинкт самосохранения утрачен. И пусть его.
      Пример третий. Глубоко личный. В студенчестве я была помешана на Цветаевой. Тонула, раскалывая стеклянные от стужи чашечки тюльпанов, в кладбищенских сугробах Елабуги. Курила "Беломор". Таскала вместо сумочки офицерский планшет. Тосковала по опечатанному архиву. Спускала стипендию на серебряные кольца. Осуждала Анастасию за долголетие. И, молитвенно раскачиваясь, читала цветаевские стихи. Читала без удержу кому угодно и где угодно. В театральном буфете, в общественном сортире, в университетских закоулках и после первых же вечерних процедур в палате инфекционной больницы, куда попала с астраханской желтухой, заработанной на помидорных плантациях.
      Как всегда, заведясь с пол оборота, я неслась от строфы к строфе, словно отцепленный вагон с горы. Меня не тормозили. Но и слушали, в основном, с трамвайными улыбками, точно околесицу городской дурочки. Я же обращалась исключительно к грузной пожилой даме, мысленно нареченной Анной Андреевной. Сходство с Ахматовой, действительно, имелось. Она величественно восседала на краю кровати в китайском неказенном халате и с замкнутым строгим лицом. Внешняя реакция на мою декламацию отсутствовала. Но я-то чувствовала, что там, под скульптурной оболочкой бушуют ответные стихии и пульсирует мысль.
      Я пела. Она внимала. Пока на клетку с моим голосом не набросили шаль. Проще говоря, дежурная медсестра выключила свет. Последнее, что я видела, засыпая, была монументальная фигура на фоне окна.
      Утренний обход застал "Анну Андреевну" в той же царственной позе. Сквозь марево нерассеянной дремоты я различала над ее лбом легкое свечение.
      - Ну, как наше самочувствие? - обратился к ней врач.
      И тут моя херсонесская ундина, моя царскосельская императрикс, разомкнув уста, произнесла сначала густым биндюжным басом:
      - Мужичка бы, а?
      Потом продекламировала взволнованным школьным фальцетом:
      Я хожу по росе,
      Я в ней ноги мочу
      Я такая ж как все,
      Я ебаться хочу.
      И вскинула руку в пионерском салюте.
      Мужичков ей прислали сразу двоих вместе с каретой скорой помощи психоневралгического диспансера.
      Уверена, что ни я, ни Цветаева к этому не причастны.
      Пол-литра "Абсолюта" вышибли из моих мозгов, как вышибла червивая падалица из напудренного парика Ньютона закон тяготения, разгадку древнего рыночного перекоса: публичных домов для дам не существует потому, что ни один самый безотказный самец не способен пахать в потогонном режиме при любом настроении и самочувствии. Эрекцию не имитируешь. Ну, что ж, на нет и суда нет. Давайте, мои хорошие, хотя бы попристальней рассмотрим те распространенные типы нелицензированного жиголо ,которые предлагает нам родная флора-фауна и попробуем понять, как правильно ими пользоваться, чтобы были мы, овцы , и сыты и целы.
      Итак, совершив экскурс в историю и глянув окрест, мы выяснили, что были и есть мальчики в русских селеньях, которые совсем не против обеспечивать себе сладкую жизнь, благодаря первичным половым признакам. Я бы выделила два самых урожайных на сегодняшний день сорта: "рашен классик" и "рашен модерн".
      V. ЖИГОЛО "РАШЕН КЛАССИК"
      В нашем половом ландшафте вроде одуванчика. И не цветок, и не сорняк. Примета полосы - желтеет и там и сям. Демократичен и непривередлив. Чем получается, тем и берет: деньгами, провизией, обслугой, койко-местом. Главное, чтобы взамен не требовали ничего, кроме присутствия. Вот только ... за что я так, одуванчик-то? Из него и салат тебе, и венок, и даже, пожалуйста, вино. От него никаких хлопот или огорчений. И глаз веселит. Нет, одуванчик здесь решительно ни при чем.
      Жиголо марки "рашен классик" вездесущ, но как таракан, и цепок, но как клещ.
      Обзавестись им гораздо проще, чем потом от него избавиться. Таракана ты прихлопнешь тапком, клеща выковырнешь пинцетом. При встрече же с этим паразитом сердце тут же начинает щемить и обливаться кровью, вместо того, чтобы снабжать ею разные органы, в том числе и мозг. Рука тянется не к парабеллуму, а к шарфу, намотанному вокруг голой шеи так, что за пазуху, наверняка, намело сугроб. Какие тапки-скальпели, против кого?
      Он и головку-то держит с трудом. На регистрации по рассеянности оба кольца надел себе на палец. Посланный в магазин без четкой письменной инструкции, возвращается через сутки с пустыми руками и в чужом пиджаке. С инструкцией укладывается в неделю, но с тем же результатом.
      Мыла, правда, не ест.
      Зато обременен плохо скрытыми талантами типа искусства и пребывает в непрерывном творческом поиске, оформленном как отпуск за твой счет. К славе, в смысле семейного бюджета, равнодушен. Произведения носят откровенно некоммерческий характер, то есть понятны и интересны самому автору и потомкам. Но тезисы нобелевской речи на всякий пожарный имеются.
      Тягу к творчеству может заменять тяга к спиртному, философии и политике на уровне " Боря, ты не прав!" .
      Основная профессия неразборчива. Периодически делится с тобой проектами быстрого обогащения. Каждый тянет в случае удачи лет на десять с конфискацией, а в случае провала на увесистый мешок тротила по месту прописки. С трудом, но удается отговорить. После чего долгое время о деньгах стараешься не заикаться и по возможности поддерживать в нем ощущение материального благополучия.
      Годам к сорока "рашен классик" в состоянии разогреть борщ и котлеты, заткнуть разбитое окно подушкой и привести из детского сада ребенка, пусть не своего, но хотя бы правильного пола. Для тебя загадка, как этот марсианин дотянул до вашего знакомства и аксиома, что покинутый тобой он обязательно пропадет. Натрескается-таки мыла, одичает и будет рыться в городской помойке, исклеванный воронами, искусанный непривитыми псами, с навеки разбитым сердцем.
      Но если под напором судьбы ты все же решишься на отчаянный шаг, тут-то и начнется стремительный процесс кафкианских превращений. Сиреневый туман улетучится, скулы отвердеют. В тебя вперятся пустые глазницы истукана, запястье захрустит в каменных тисках:
      - Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
      От толчка качнулся, рухнул и, словно глиняная копилка, развалился на куски. А оттуда во все стороны прыснули членистоногие. Самый крупный забрался в кресло, сидит, усы шевелятся, ножка на ножке, пепел на палас, в лицо дым и мерзости. Ущипнула себя - не пропал. Запустила в оборотня его же чернильницей - по-вурдалачьи заверещал и летучей мышью вылетел в форточку.
      Но ночь призраков продолжается.
      Теперь в комнате неизвестная гражданка с хозяйственной сумкой. Роется в шкафах, в ящиках стола. Пересчитала носки, проверила пуговицы на рубашках, замоченные трусы отжала и сложила в целлофановый пакет. После нее останется запах твоих же духов и судебная повестка.
      Здесь самое опасное надолго потерять сознание.
      Одна моя знакомая потеряла и очнулась на собственной кремации. Спасибо, заклинило створки и муж от понятного нетерпения поднял такой крик, что даже мертвецки пьяный слесарь, принесенный для ремонтных работ, которого не воскресил ни нашатырь, ни ледяное обливание, подал признаки жизни в виде мата. Чем думаешь дело кончилось? Экс-покойнице был предъявлен счет за напрасные расходы.
      Так что не удивляйся, когда нобелевская речь после незначительной правки легко трансформируется в исковое заявление о разделе имущества, которое нельзя приватизировать или как-нибудь иначе документально закрепить за конкретным владельцем. Потому что, то которое можно - давным-давно обрело своего единственного и законного хозяина. Вот этого предприимчивого господина в шарфе. Разве вы не знакомы?
      - Думаю, что нет.
      По дороге из суда домой рекомендую купить свечи и вино. Во-первых, созерцание пламени успокаивает и настраивает на философский лад. Во-вторых, в квартире ( когда успел? Ты же и туда и обратно на такси!) лампочки срезаны вместе с патроном, свинчены смесители, откручены розетки и т .д. Надеюсь, не найдя в ванной старенькую мыльницу, ты, наконец, расслабишься и от души рассмеешься.. И тогда в ответ раздастся петушиное пение. Доброго утра, подруга, и - прозит!
      К сожалению, жиголо " рашен классик" настолько растворен в окружающей среде, что отличить его от других до попытки избавления, как энцифалитного клеща до укуса, практически невозможно. Той или иной его докризисной приметой наделены слишком многие близлежащие товарищи мужского рода. На то он и "классик".
      МАРКИЗ ДЕ САД РУССКОЙ ПОЭЗИИ
      У одного, обязанного быть гражданином, поэта есть стихотворение " Женская доля".Советские школьники учили его наизусть:
      Зной нестерпимый, равнина безлесная ,нивы, покосы да ширь
      поднебесная.
      Солнце нещадно палит.
      Бедная баба из сил выбивается, столб насекомых над ней
      колыхается
      Жалит, щекочет, жужжит.
      Приподнимая косулю тяжелую, баба порезала ноженьку голую.
      Некогда кровь унимать.
      Слышится крик от соседней полосоньки. Баба туда.
      Растрепалися косыньки.
      Надо ребенка качать.
      Слеза ли, пот у нее над ресницами, право сказать мудрено.
      В жбан этот, заткнутый грязной тряпицею, канут они все равно.
      Вот она губы свои опаленные жадно подносит к краям.
      Вкусны ли, милая, слезы соленые c кислым кваском пополам?
      Попробуем воскресить бытовой контекст полуторавековой давности ,внутри которого автора настигло вдохновение.
      Итак, жаркий июльский полдень. Холостой помещик возвращается с охоты или конной прогулки. Иначе с чего вдруг его занесло на поля? Не специально же явился за творческим возбуждением от зрелища рабского труда! Внимание барина привлекает молодая крестьянка. От зноя и боли в порезанной ноге у нее, видимо, на секунду потемнело в глазах и она замерла с опростанной для кормления грудью. Куда попало кусают ревнивые оводы, по загорелой икре стекает алая струйка крови, растрепанные косы рассыпались по плечам.
      И как ни старается пиит, но чахоточная чувственность в его взгляде заметнее, чем сострадательная горечь. Тем более, что уверен - справится бабонька, не впервой. Сейчас хлебнет кваску, сконцентрируется : младенца к груди, подорожник на рану, косу в руки - и пошла, и пошла, и пошла.
      Интересно, что ответила крепостная мадонна на умильно-садистский вопрос " вкусны ли, милая, слеза соленые" ? Не кручинься, барин, ступай себе домой, пиши свои гневные вирши, все будет о,кей: и дитя мое сыто, и хлеба твои скошены. Или послала откуда родился?
      ...Минул век. Сочинитель поменял тело, переобулся в "саламандру", пересел с коня в автомобиль, и , разминая ноги у запертого шлагбаума по пути на литфондовскую дачу, вновь встретился со своей героиней. Ее тоже отредактировала эпоха: оранжевая роба, перманент, круглосуточные ясли, вместо серпа - молот. И снова над благоустроенным сочинителем зароились рифмы:
      И когда я вижу вас над рельсами
      С ломами тяжелыми в руках
      В сердце моем боль звенит надтреснуто:
      Как же это вам по силам, как ?!
      Каков был ответ гражданину поэту на этот раз - я не сомневаюсь нисколько.
      Декорации другие, сюжет прежний. Женщина - вкалывает, мужчина созерцает. Я вовсе не в укор. Не к тому, чтобы российские стихотворцы с повышенным уровнем гражданственности в крови кинулись, отпихнув ремонтниц и жниц, чинить дороги или вязать снопы. Избави Боже! Нам здесь все-таки жить. Я, во-первых, об удивительном голографическом свойстве литературы прорастать из плоскости текста ослиными ушами истины, которые сам автор в упор не видит. Во-вторых, опять и опять о том, что синдром жиголо давно и несокрушимо обосновался на скрижалях генного кода родного соседнего пола.
      И этот синдром подсказывает нашему мужчине, что перво-наперво надо отловить правильную щуку, лягушку, лебедя или золотую рыбку. Отловил и сиди себе потом на печи да поплевывай. Хочешь, вверх, в потолок. Хочешь, вниз, на нерасторопную дуру в чешуе. Милое дело! Особенно с тех пор, как отменили статью о тунеядстве и развели в государственных территориальных водах непуганые косяки золотых рыбок. Любых сортов и размеров. Которым, в основном, "далеко за тридцать пять"
      Пока мужья заворачивали в засаленные бумажки самолеты. Пока гоняли от тайги до британских морей составы с быстрорастворимым рафинадом. Пока усваивали, что не во все счетчики можно вставить жучок, а товарный оборот совсем не замкнутая кривая между банком, ночным супермаркетом и пунктом приема стеклотары. Пока они после первых нокаутов капитализма отлеживались на диванах, отсиживались в погребах, эмигрировали в запои, пока-пока-покачивая перьями на шляпах и шепча судьбе " кыш, проклятая". Пока длились все эти "пока", жены без суеты заканчивали бухгалтерские курсы, штудировали буквари цивилизованной торговли, постигали отличие политической экономии от экономической политики и обеих от рыночной экономики. И вот уже у портнихи свое ателье, у посудомойки - бистро, у вахтерши - частная школа секьюрети, у дворничихи - индивидуальное сыскное агентство. Ну и так далее.
      Ах, как резвились мы поначалу в этих изумрудных водах! Ах, белый танец - черный нал, первые нелатаемые колготки, первые неталонные деликатесы, первые спальные вагоны, первый триумфальный круиз по аквариумам бутиков. В линялом свитерке, застиранных джинсах, стоптанных сабо. Как сияла навстречу, как сама плыла с полки на ладонь невесомая туфелька, сшитая из розовых лепестков и лунных нитей:
      - Молодой человек, простите, а 38-ой есть?
      - Эта модель стоит триста баксов.
      - Я спросила не о цене, а о размере. Или у вас он в долларах?
      Не хмурься, начинающий халдей. Моя плебейская пятка не замарает аристократический испод этой красавицы. Вот подследники. Вот деньги. Сдачи не надо. И упаковывать ничего не надо. Пусть на мне не кринолин. Пусть на улице слякоть. Я не хочу переобуваться. И позволь дать тебе благодарный совет? Еще много переспелых золушек явится сюда за своими хрустальными башмачками, которыми их когда-то несправедливо обнесли. Постепенно твое холопское ухо навострится улавливать спрятанный в лохмотья шелест банкнот. Но не порть им праздник преображения ламинированной улыбкою и проницательной угодливостью. Прибереги их на потом. А начинай непременно с реплики " эта модель стоит триста баксов". Договорились?
      VI. ЖИГОЛО " Рашен модерн".
      На всякую золотую рыбку есть свой старик с неводом, дурак с коромыслом, и, конечно же, сопляк с сачком. Который и без спецснаряжения обречен на удачу. Потому что стоит нам обрасти мало-мальски приличной чешуей как тут же начинаем мотаться по отмели с выпученными глазами в поисках того, кого, наконец-то, осыплем всеми сухопутными благами. В благодарность за решение не потрошить брюхо, нафаршированное валютной икрой. Чтобы можно было уже не зазря эту икру метать, закатывать, экспортировать, а прибыль вкладывать в гуманные руки. Которые не спасли жизнь - тоже мне, подвиг! - а не отняли ее, что гораздо трогательней.
      Ну чего, спрашивается, не сидится нам в перламутровых чертогах? Позавтракала устрицами и на мечтательную прогулку в коралловую рощу. Пообедала креветками и на корабль, где в трюмах охлажденный ром и можно без разрешения сколько угодно крутить штурвал. А для флирта после ужина из лангуст есть субмарины с расплющенными об иллюминаторы матросиками. Какое там! Без сетей, как без пряников.
      Может потому, что наяву начало историй о рыбаках и рыбках выглядят не по сказочному душевно? Не он тебя выловил, а , скажем, ты подобрала его, мокрого, на обочине, забыв о том, что в дождь на шоссе голосуют или серийные убийцы или роковая любовь. Что, в принципе, одно и тоже. Или выковырнула из подземного перехода, где он пел почти не фальшивя твой любимый романс насчет заветной звезды. Или вообще ни с того ни с сего вдруг застала себя в чужой футболке на собственной кухне за приготовлением кофе на две персоны, одна из которых плещется под душем, насвистывая " Let It Bi". Набрать "02"? Или правильнее "03"? Или же поторопить вокалиста ( кофе стынет) и - let it bi ?
      Кто знает, а вдруг этот найденыш - правительственная награда судьбы за все былые ранения и муки. Никто, никогда не пожирал тебя такими несытыми глазами, не согревал на батарее банные полотенца, не признавался на полном серьезе, что уже давно анонимно бредит тобой и готов купить ценою жизни ( правда, не уточнил - чьей) ночь твою. Причем по предоплате. Совсем как тот юный египтянин из " Египетских ночей". А может, это он и есть? Как там у Пушкина?
      Его ланиты пух первый нежно оттенял,
      В его очах восторг сиял,
      Страстей неопытная сила
      Кипела в сердце молодом...
      Приметы сходятся. Точно, он.