— Что происходит с вашим телом прямо сейчас?
      — Руки нагрелись, как будто через них идет ток, тепло в груди, жар в позвоночнике, спина вспотела, голова кружится, как будто полголовы сняли…, — раздалось с разных сторон.
      — Конечно, этот вопрос — небольшая провокация. Я спросил, что происходит с телом, а это подразумевает, будто с ним что-то должно происходить. Поэтому, если вы примете игру, то обязательно найдете какие-то изменения. С другой стороны, пока мы живы, с телом постоянно что-то происходит, просто я перенес фокус вашего внимания на тело. Чем чаще вы будете обращать на него внимание и задавать себе вопрос: «А что, собственно, происходит сейчас с моим телом?», — тем чувствительнее оно будет становиться.
      Во время танца был мощный поток энергии, максимальная концентрация которого приходилась на момент, когда танец закончился и мы стояли в тишине. Поток идет до сих пор, и его волны можно ощутить не только сегодня вечером, но и завтра, и даже через несколько дней после танца. Кастанеда называл этот поток энергии Внутренним Огнем. Это базовое состояние мага и волшебника, йога и цигуниста, когда разогреваются различные части тела: или копчик, или солнечное сплетение, или лоб с макушкой, или позвоночник, или все тело. По нему начинают бегать токи. Состояние очень приятное, возникает чувство легкости, глаза ярко блестят.
      Если это состояние вам знакомо, то вызывать его можно прямой командой. Я сейчас даю команду нагреться кончику носа и тут же чувствую приятное тепло и щекотание в носу. Теперь я могу постепенно распространить это тепло по всему телу. Особенно приятно, когда разогревается область сердца. Появляется ощущение любви ко всему живому.
      Есть разные способы тренировок для разжигания Огня: танцы, йога, цигун, тенсегрити, купание в проруби, обливание холодной водой и другие. В православии — это молитва. Молиться надо «в духе», то есть уже с разожженным Внутренним Огнем. От молитвы он разжигается еще сильнее.
      — Получается парадокс: молитва нужна для разжигания Внутреннего Огня, а он разжигается молитвой, — вставил интеллигент из второго ряда.
      — Так и советуют: молись постоянно, все остальное придет. К Внутреннему Огню мы еще вернемся. А теперь озвучьте свои намерения, зачем сюда пришли?
      Симпатичная дама лет тридцати пяти в ярко-красном костюме сходу ответила:
      — Я хочу, чтобы моя фирма стала процветающей.
      Люди наперебой загалдели, слышались обрывки фраз:
      — Выйти замуж, получить квартиру, разбогатеть, выздороветь…
      — Понятно, — с улыбкой кивнул Болеслав, — послушайте анекдот. Поздней ночью возвращается домой мужчина. В подворотне его встречает бандит с ножом:
      — Деньги отдавай.
      — Нет денег.
      — Тогда дай закурить.
      — Не курю.
      Бандит прыгает мужчине на спину и произносит:
      — Ну, хотя бы до угла довези!
      Публика разразилась дружным хохотом.
      Болеслав продолжил:
      — Многие пришли с намерением «доехать до определенного угла»: выйти замуж, заработать денег и так далее, рассчитывая доехать на мне. И не надейтесь! Будете сами довозить себя или довезете друг друга во время различных парных упражнений.
      Подытожим намерения, которые вы озвучили. Сколько существует углов?
      — Все сводится к трем: деньги, любовь, здоровье, — ответил Тараканов.
      — А я хочу с невесткой отношения наладить, — вставила шустрая пенсионерка.
      — Итак, четыре угла, — подвел итог Болеслав, — деньги, любовь, здоровье, взаимоотношения. И все! Впрочем, еще пятый угол есть — всякого рода духовные заморочки: просветление, открытие чакр, развитие экстрасенсорных способностей.
      Есть ли у кого другие намерения, кроме доезда до углов?
      — Есть. Пришел с компанией повеселиться, — ответил черноволосый молодой человек, похожий на индейца.
      — А я пришла посмотреть на автора книг, — заявила пожилая женщина в очках.
      — У меня одно намерение, — ответила пышная молодая блондинка с сияющим лицом. — Стать волшебницей.
      Вовка сразу обратил на нее внимание, как только зашел в зал. Многие мужчины периодически рассматривали ее восхищенными взорами. На миловидном лице выделялись сочные губы, короткая стрижка открывала красивую шею, обтягивающая бордовая кофта подчеркивала крупную грудь. Ее широкие бедра, плавные линии которых подчеркивались узкой талией, вызвали у Вовки ассоциации с индийскими женщинами и Кама Сутрой.
      — Замечательное намерение, — поддержал Болеслав блондинку, — а кто же такой волшебник?
      — Тот, кто исполняет любые желания, — раздалось сразу с нескольких сторон.
      — Уточните, — парировал Болеслав. — Утром человек проснулся, попал ногой в тапок, сходил в туалет. Волшебник?
      — Нет, — ответило из зала несколько голосов.
      — Подумайте, сколько лет понадобилось для того, чтобы научиться выполнять эти действия? Поначалу они были необычайно трудны: просто ходить на двух ногах, завязывать шнурки… Итак, все люди являются волшебниками, и любое действие — это волшебство. Привычное волшебство, уточню я.
      — Волшебник исполняет необычные желания, делает чудеса, — сказал кто-то.
      — А что такое чудо и откуда мы знаем, что обычно, а что необычно? — поинтересовался Болеслав.
      — Чудо — это то, что маловероятно, чего не может быть, но оно происходит.
      — Вот мы и подошли к ключевому понятию, — подытожил Болеслав. — С детства человек начинает создавать картину мира, в которой подробно расписано, как устроен мир, что здесь возможно, а что нет. Картина мира ребенка строится на основе картин мира окружающих его людей: родителей, родственников, друзей, учителей… Можно сказать, что существуют глобальные соглашения о мироустройстве между различными группами людей, от семьи до стран и континентов. Картина мира каждого человека уникальна и неповторима. Общие элементы моделей мироздания большинства людей назовем привычной картиной мира или сокращенно ПКМ. Понятно, что ПКМ — идеализированный объект и точному описанию не поддается. Кроме того, ясно, что ПКМ москвичей отличается от ПКМ питерцев, ПКМ россиян от ПКМ европейцев и американцев и так далее. Зачем же создается ПКМ?
      — Чтобы люди могли общаться, — раздалось из зала.
      — Для чего нужно общение? Чтобы мы не грузились философией, задам вам простенький вопрос: что такое жизнь и в чем ее смысл?
      — Способ существования белковых тел…, — забарабанил кто-то, вызвав снисходительные улыбки на лицах присутствующих.
      — Жизнь — это учеба, жизнь — это работа, жизнь — это очередь, жизнь — это тюрьма, жизнь — это приключение, жизнь — это сумасшедший дом, жизнь — это театр абсурда…, — загалдели все одновременно.
      — Все это демонстрация различий в картинах мира. А где находятся картины мира?
      — В голове, — послышалось из зала.
      — Значит, чем является любая картина мира?
      — Иллюзией, — ответила сексапильная блондинка.
      — Гениально. Поэтому глупо обсуждать, чья картина мира лучше или хуже. Все, что я здесь скажу, будет элементами моей картины мира, а вы будете воспринимать сказанное сквозь призму своих представлений о мире. Как говорится, фильтруйте базар, а не думайте, что я буду изрекать какие-то секретные космические законы, сообщенные мне небесным учителем.
      — Короче, Склифосовский! Переходи к сути, — заявил индеец, улыбаясь.
      — Между прочим, я сейчас даю основной материал. Для тех, кто не поймет, будут техники. Краткости ради, я буду называть элементы картин мира просто картинами мира. Из предложенного набора определений жизни выберу такой: жизнь — это приключение, игра.
      Могу «доказать» это утверждение. Предположим, что мы — бессмертные существа.
      — А чего предполагать, так и есть, — сказал мужичок с окладистой бородой.
      — Не будем обсуждать, что есть истина и существует ли она. Я считаю, что чем больше у вас картин мира, тем больше способов реагирования на различные ситуации. В какой-то момент можно поиграть в картину мира, в которой мы бессмертные существа, в другой момент — что смертные. Можно загрузить представление, что жизнь — учеба или тюрьма, а можно — веселое приключение. Итак, пусть мы бессмертные существа. Что может делать бессмертное существо?
      — Познавать самого себя, получать удовольствие, вот и все, — прозвучало из зала.
      — Десяток лет назад я спросил у своего сына, играющего в «Денди»: «Что делают люди на этой планете?» Не оборачиваясь, он молниеносно ответил: «Время коротают!»
      Последняя фраза Болеслава потонула в общем хохоте. После паузы он продолжил:
      — Это был ответ бессмертного существа! То есть, ПКМ нужна, чтобы интересно коротать время, наслаждаясь коллективной игрой. А на что был похож танец, с которого мы начали семинар? — резко сменил тему Болеслав.
      — На шаманские танцы, ритуальные пляски, секта…
      — Мне нравится слово «секта». Итак, я вас поздравляю, вы попали в секту.
      В зале раздалось несколько нервных смешков, а одна молоденькая девчонка, лет двадцати пяти, выпалила:
      — Подумаешь, из одной в другую перешли!
      — Прекрасно, своей шуткой вы продемонстрировали замечательный пример применения техники жонглирования картинами мира, о которой я расскажу чуть позже! — воскликнул Болеслав. — Я буду зомбировать вас на успех, — продолжил он, очаровательно улыбаясь. — Хочу вас успокоить и обрадовать: мы все давно живем в секте, страшней которой (или прекрасней которой, кому как нравится) не придумать, а религия называется ПКМ. Сейчас прозвучит типичная молитва, которую мы произносим ежесекундно.
      Верую в периодичность смены дня, ночи и времен года, верую, что существуют люди, что я человек, что у меня одна голова, туловище, две руки, две ноги, что я принадлежу к определенному полу (в это верят не все), верую в силу денег и поклоняюсь этой силе, верую, что Земля круглая и вращается вокруг Солнца, верую в Силу Тяжести, верую… Во имя Пространства, Времени и Материи, Аминь!
      — Какие комментарии? — обратился к публике ведущий.
      — Это не вопрос веры, это же очевидно! — воскликнул молодой человек интеллигентного вида. — Я же постоянно вижу подтверждения этих законов природы и исключений не знаю. Я легко могу доказать, что я прав, дам вам палкой по башке и посмотрю, как вы запоете об иллюзорности мироздания!
      — Хочется вместо слова «закон» употребить слово «догмат». Безусловно, башку под ПКМ мне подставлять не хочется, ведь я также ее исповедую. Хоть порассуждать дайте об иллюзорности ПКМ — уже кайф сумасшедший. А вот ответьте на вопрос: откуда известно про силу тяжести?
      — Как откуда? — возмутился интеллигент. — Бросьте любой предмет, и он упадет на землю.
      — Сколько раз бросать? — ехидно улыбаясь, спросил Болеслав.
      — А сколько бросите, столько и упадет.
      — Допустим, я бросил предмет миллион раз, и он миллион раз упал на землю. Где гарантия, что он упадет в миллион первый раз?
      — Но ведь есть законы Ньютона, — уже неуверенно промямлил интеллигент.
      — Заменяем догмат о падении на догмат о законе Ньютона. Откуда известно, что у человека есть голова?
      — Можно потрогать, видим в зеркале, — закричали из зала.
      — Почему то, что мы трогаем, это вся голова? Идеального зеркала не существует, все зеркала разные, сходите в комнату смеха. Там можете увидеть разные формы своих голов, да и их количество может меняться.
      — Еще мы видим головы других людей, и если у кого-то спросить, он вам подтвердит, что у вас голова есть, — с азартом выпалила женщина в костюме бизнес-леди.
      — Если голова есть у других, еще не факт, что есть у меня. И когда тысяча человек подтвердит, что у вас есть голова, тысяча первый может и не подтвердить.
      — Что же это получается, — в растерянности возмутилась прилично одетая пенсионерка. — Совсем нам тут голову заморочили, — развела она руками, — … которой еще и нет.
      Болеслав улыбнулся:
      — Недавно мне попалась в руки забавная книжка «Энциклопедия заблуждений. Зверье». Я задам вопрос из нее: «Сколько лап у мухи?»
      — Шесть, восемь, четыре, — загалдели со всех сторон.
      — В книге написано, что до середины восемнадцатого века всеми считалось, что у мухи восемь лап, потому что так написано у Аристотеля. То есть, во всех книгах по «анатомии» мух это повторялось. В середине восемнадцатого века стали писать, что у мухи шесть лап. Сейчас я продемонстрирую, как можно показать иллюзорность любого утверждения, и вдобавок пожонглирую картинами мира.
      Обратимся к фразе «всеми считалось». Простой вопрос: «Кем считалось? Что, был проведен опрос общественного мнения?» — показывает некорректность первоначальной фразы. Есть еще более убийственный вопрос: «Сколько мух надо поймать, и пересчитать у них лапы, чтобы утверждать, что у мухи шесть лап?» Даже если переловить всех мух на земном шаре и сосчитать количество лапок у них, это ничего не докажет. А сколько мух скрыто в толщах земной коры, в окаменелостях древних геологических эпох! Хотя по поводу их древности у меня большие сомнения.
      Первая картина мира: во все времена у всех «нормальных» мух было шесть лап. Аристотель никогда не считал лапы у реальной мухи, а по каким-то соображениям был уверен, что у всех мух восемь лап.
      Вторая картина мира: во времена Аристотеля преобладали мухи с восемью лапами, а с середины восемнадцатого века и по сей день преобладают мухи с шестью лапами. Шестилапость могла развиться, например, в результате мутации мух.
      Историей про муху я попытался донести идею, что все человечество может заблуждаться.
      Для моих целей удобно считать, что ПКМ иллюзорна, и нет ни одного закона, существующего независимо от нее. На этом семинаре попробуем слегка расширить ПКМ до волшебной картины мира.
      — ПКМ на свалку! — раздалось из зала.
      — Что будет, если человек забыл ПКМ? — спросил Болеслав.
      — Упекут в психушку! — разом произнесло несколько человек.
      — Точно. А упекут те, кто верит в незыблемость ПКМ. В этом мире принято сходить с ума на основе ПКМ. Картина мира — это самое ценное, что есть у человека. За картины мира человек идет на баррикады, воюет и так далее. Вспомним товарища Бендера. Воображаемое кино о том, как он в белых брюках дефилирует по Рио-де-Жанейро, побудило его развить кипучую деятельность, описанную в романе «Золотой теленок».
      — Как расширить ПКМ? — спросил интеллигент.
      — Очень просто, путем частичного упразднения опыта, знания о мире. Будем притворяться, что мы не имеем точного представления об этом мире и будем разбавлять ПКМ абсурдом и юмором, иначе она загипнотизирует своей самоочевидностью и серьезностью. Абсурд и есть то, что противоречит ПКМ. Иллюзорность любой картины мира можно обнажить одним невинным вопросом. Каким?
      — Откуда вы знаете? — без колебаний ответил интеллигент.
      — Точно. Рекомендую задавать этот вопрос, особенно несколько раз подряд, проникая в суть. Я много лет назад начал заниматься йогой и продолжаю это делать по сей день, сохраняя в порядке тело и дух. Но йоговская картина мира довольно жесткая и имеет много надуманных ограничений. К примеру, куда надо спать головой?
      — На север, на восток, — ответил дружный хор голосов.
      — Обоснуйте.
      — Ну, силовые линии магнитного поля земли…, — начал было интеллигент, но его прервала аппетитная блондинка:
      — Держи ноги в тепле, а голову в холоде.
      — Прекрасно! — воскликнул Болеслав и добавил, — здоровье будет лучше. Еще придумайте аргумент.
      — Волосы на голове будут лучше расти, так как мох растет на деревьях с северной стороны! — радостно брякнула дама средних лет.
      Зал дружно хохотнул. А Вовка был шокирован: столько лет занимался йогой, а тут за минуту показана абсурдность незыблемого «закона». В свое время Тараканов специально переставил кровать, чтобы спать головой на восток, так как поставить кровать точно вдоль линии север-юг не удавалось. Каждый день, в течение многих лет, Вовка делал йоговские комплексы, располагаясь лицом на восток.
      — Блестяще, — давясь смехом, поддержал даму Болеслав. — Сейчас будем делать такое упражнение: разобьемся на команды по пять-шесть человек. Каждая команда придумает утверждение и сочинит аргументы как в пользу утверждения, так и против него.
      Вовка оказался в одной команде с блондинкой и дедочком, на лице которого отражалось явное непонимание смысла предложенного упражнения. Блондинка сразу взяла инициативу в свои руки и, бросив на Вовку насмешливый взгляд, предложила:
      — А давайте обоснуем, почему надо и почему не надо хранить супружескую верность.
      Предложение было встречено на ура, особенно женщинами, которых в команде оказалось вдвое больше, чем мужчин. Блондинка, оказавшаяся вблизи еще более соблазнительной, открыла записную книжку в изящном кожаном переплете и вывела: «Почему надо хранить верность». Дедок твердым голосом произнес:
      — Христианские заповеди — это законы, способствующие накоплению и сохранению энергии. Нарушение приводит к потере энергии.
      Веселая блондинка, не раздумывая, выдала нестандартный вариант:
      — Учимся жить в экстремальных ситуациях!
      На лицах заискрились улыбки, работа закипела. Народ наперебой стал предлагать аргументы. Вовка тоже брякнул:
      — Имеем много свободного времени, можно заняться духовным развитием.
      В процессе написания трактата команда так разошлась, что сочинила объяснение еще одной картины мира: «Если изменять, то лучше летом». В итоге получился следующий текст.
      Почему надо хранить верность
      Христианские заповеди — это законы, способствующие накоплению и сохранению энергии. Нарушение приводит к потере энергии.
      Избегаем страданий и стрессов.
      В случае измены недоброжелатели могут написать анонимку, и тогда могут выгнать из партии, подпортив карьеру политика.
      Сохраняем деньги и имущество.
      Подаем положительный пример своим детям.
      Имеем много свободного времени, можно заняться духовным развитием.
      Имеем возможность совершенствоваться с одним партнером.
      Учимся жить в экстремальных ситуациях.
      Почему не надо хранить верность
      Можем найти свою половину методом проб и ошибок.
      Наличие мужа и любовника это всегда эмоциональное разнообразие. Один приносит деньги, второй удовлетворяет. Когда один устанет, они меняются местами.
      Финансы можно получать от обоих.
      Можно косить: мужу говорить, что пошла к любовнику, любовнику, что пошла к мужу, а сама на семинар танцующих волшебников.
      Всегда можно сообразить на троих.
      От перемены мест сумма не меняется.
      Если изменять, то летом.
      Летом большинство уходит в отпуск, часть мужчин освобождается: либо жена уезжает, либо муж. К тому же летом больше денег, так как получают отпускные.
      Пробуждается природа и эмоции человека.
      В начале лета авитаминоз, можно восполнить недостаток витаминов.
      Солнечная активность улучшает потенцию, и получишь больше удовольствия.
      Улучшается потоотделение, и выводятся шлаки. Теряются калории, женщина худеет.
      Летом тела больше обнажены и явно видны мужские достоинства.
      К концу упражнения все перезнакомились. Дедок представился дядей Мишей, почетным изобретателем-рационализатором, имеющим 15 авторских свидетельств. Заводную блондинку звали Юлькой. Вовка почувствовал, что Юлька тоже испытывает к нему симпатию, то и дело поглядывая на него.
      Болеслав дал команду закончить упражнение, заявив, что игра в объяснялки — процесс бесконечный, всю жизнь этим занимаемся. Представители от каждой команды стали выходить в центр круга и зачитывать свои тезисы.
      Вовке очень понравилось обоснование «Почему лучше ходить на руках», которое огласил босой индеец с черной гривой волос, одетый в безрукавку и широкие штаны-трубы:
      — Лучше дорогу видно. Удобно собирать ягоды и грибы. Стояние на голове направляет биологические часы в обратную сторону, товарищи йоги не дадут соврать, — индеец покосился на Болеслава. — Люди не ходят на руках, чтобы не впасть в детство.
      Под бурные аплодисменты индеец крякнул, пружинисто подвигал телом и принял стойку на руках.
      Примеры жонглирования. Копченые трусы. Почему работает абсурд? Выкрикивание намерения
      Когда все снова уселись и приготовились слушать, бизнес-леди спросила:
      — А для чего мы проделали это упражнение?
      — Чтобы потренироваться в смене картин мира или убеждений. От чего страдает человек?
      — От несправедливости, от предательства, от обмана, от любви, — прозвучало из зала.
      — Как-то на семинаре ко мне подошла девушка и поведала о своем романе. Она влюбилась в мужчину с первого взгляда, узнав в нем свою вторую половину, найти которую мечтала давно. Все было восхитительно с этим мужчиной, но избранник оказался женатым. По инициативе девушки им пришлось расстаться, причем, они договорились не поддерживать никаких контактов. А теперь девушка сильно страдает. Отчего? От своей картины мира. Спасибо Ричарду Баху. Безусловно, красивая картинка: у каждого человека есть в мире вторая половина, и если он ее найдет, то будет счастлив. И прекрасно, если человек, исповедуя эту картину мира, нашел вторую половину. А если не нашел или нашел, но не может быть вместе? Всю жизнь мучиться? Можно загрузить в ум другую картину мира, к примеру, заменить половинки четвертинками. Человек часто страдает от своих убеждений. Если вы прояснили картину мира, лежащую в основе страданий, придумайте другую, которая от страданий избавляет.
      — Легко сказать. Неужели от одной мысли, что в мире существует еще один достойный мужчина, девушка из вашего примера сможет избавиться от сердечных мук? — спросила Юлька.
      — Конечно, если только у нее сильное намерение избавиться от страданий. Ведь надо же доказывать себе, что живешь, что в твоей жизни полно приключений. Для многих лучше страдания, чем серые будни, похожие друг на друга.
      Приведу еще примерчик. В одном провинциальном городе женщина, недавно устроившаяся на работу турагентом, никак не могла собрать детскую группу для двухнедельной поездки в Англию, стоившей шестьсот долларов. Она считала, что для ее города это сумасшедшие деньги. Как-то ее осенило, что ВСЕГО за шестьсот долларов можно съездить в страну, которая является мечтой детства. Эта женщина еще подгрузила соображение, что дети, побывав в Англии, с энтузиазмом начнут учить английский, на радость родителям. После такой прекрасной работы женщина тут же набрала две группы.
      Другая история. Мне нужно было лететь из Москвы в один сибирский город. Приехал в Домодедово, дождь проливенный. А в пункте прилета, согласно метеосводке, — температура минус двадцать. А опыт-то старый так вкрадчиво на ушко шепчет, что, мол, сидеть тебе после прилета часика полтора, ждать выдачи багажа: самолет обледенеет, пока отогреют люк… Тут я вспомнил, что волшебником являюсь — это самое главное, между прочим: «Дай-ка перезагружу картинку». Придумал сходу: «Сейчас взлетим, сильный ветер всю воду с самолета сдует, и замерзать будет нечему». Прилетел, действительно, минус двадцать. Зашел в здание аэровокзала, стал подниматься на второй этаж, думал, посижу минут двадцать. Не успел подняться, как объявили, что выдают багаж моего рейса.
      Есть такой замечательный ЭСТ-тренинг, изображенный в книге Люка Рейнхарда «Трансформация». Там метафора приведена. В четвертый отсек сложного лабиринта положили кусочек сыра и запустили крысу. Крыса побегала по лабиринту и нашла сыр. Второй раз опять в четвертый отсек положили, крыса сразу рванула туда и съела сыр. А в третий раз положили сыр в другой отсек. Крыса снова бросилась в четвертый отсек. Не нашла там сыра и начала бегать по лабиринту в поисках лакомства. Человек отличается от крысы тем, что каждый раз будет бегать в четвертый отсек, в надежде найти там сыр. А когда не найдет, сядет и построит теорию, почему сыр был тут раньше, почему его нет сейчас, когда его ожидать в будущем и почему не надо никуда бегать, а надо сидеть и ждать. Вместо того, чтобы побегать в поисках сыра. И даже если человек найдет сыр, то притащит к четвертому отсеку и там съест, чтобы сохранить картину мира.
      Мораль: перестаньте себе объяснять, почему в вашей жизни чего-то не так, придумайте картину мира, побуждающую вас действовать!
      Домашнее задание: анализируйте свои убеждения и убеждения окружающих. Убеждения, ведущие к страданию, заменяйте на освобождающие от него. Придумывайте также абсурдные картины мира.
      — Поясните, — встрял дядя Миша.
      — Я коллекционирую картины мира, которые мне предъявляет народ на семинарах. Например, от многих людей я слышал, что либо они сами в детстве, либо их дети сейчас верят, что градусник вытягивает из тела человека температуру и болезни. Некоторые лечатся только градусником лет до десяти-одиннадцати, а некоторые начинают лечиться уже в зрелом возрасте.
      — Не верю, — возмутился дядя Миша. — Что вы нам тут сказки рассказываете и народ смущаете всякой ерундой? Хотя мое научное мировоззрение малость поколебали.
      — В то, что я рассказываю, поверить невозможно, я сам не верю, находясь в ПКМ. Но стоит чуть сдвинуть точку сборки или обратиться к альтернативной картине мира, как появляется шанс воспользоваться нетрадиционными алгоритмами для достижения нужной цели. Нередко я получаю письма с просьбой «довезти до угла». Вот краткое содержание одного из таких писем, скажем, от Дмитрия: работа малооплачиваемая и неинтересная; жилья своего нет, приходится снимать квартиру; с женой собираюсь разводиться; заикаюсь с детства.
      Народ в зале заулыбался. Ведущий прокомментировал:
      — Мы не ценим то, что имеем. Страдаем из-за отсутствия второй половины, вместо того, чтобы радоваться, что не заикаемся, видим, слышим, имеем руки, ноги, жилье и так далее. Довольно мощная практика заключается в том, чтобы на любую неприятность представлять ситуацию, которая еще хуже. Тогда начинаешь ценить то, что есть.
      Я отправил Дмитрию короткий ответ: «Вам нужно взять полосатые семейные трусы, неделю их коптить, затем в полночь, на полнолуние, выйти в березовую рощу, водрузить трусы на березу и танцевать вокруг нее танец, напевая: «Завивайтесь, трусишки, завивайтесь в полоску»».
      Публика прыснула от смеха.
      — Представьте, что вы, может быть, впервые в жизни, написали о наболевшем, а получили ответ с рекомендацией коптить трусы. Как его расценить?
      — Издевательство, — ответило сразу несколько голосов.
      — Мы его книги покупаем, свои кровные денежки отдаем, а он над нами за это издевается! Но через полгода пришел ответ: «Спасибо вам большое, Болеслав! Вы меня, наверное, не помните, но это я — коптильщик трусов. Я целый месяц раздумывал, стоит ли мне коптить трусы или вы надо мной поиздевались. Но когда жена на день рождения, в числе других подарков, вручила мне полосатые семейные трусы…»
      Громкий хохот аудитории прервал Болеслава.
      — Представляете, что частенько является пусковым крючком к действию в качестве волшебника? Давайте придумывать такие пусковые крючки сами, нарочито вылавливая их из окружающей обстановки.
      Вернемся к нашим баранам, то есть к письму. Буду повествовать от первого лица: «После дня рождения я неделю коптил трусы, а в полночь на полнолуние, как положено, пошел в рощу. Была замечательная летняя ночь, теплый ветерок приятно обдувал тело. Я разжег костер. Состояние нереальности происходящего сопровождало меня с начала копчения. После этого жизнь изменилась неузнаваемо: нашел новую, денежную работу, улучшились отношения с женой. Уговорил ее закоптить трусы вдвоем, и после совместного копчения она тоже стала много зарабатывать. Мы купили квартиру! Но самое главное, я теперь каждый день хожу в магазин и по полчаса разговариваю с продавщицами. Тому, кто не заикался, этого не понять!»
      — Это что же, вы призываете всех серьезных людей завтра отправиться коптить трусы?! — поинтересовался дядя Миша.
      — А как же! Все серьезные люди должны раз в месяц, одиннадцатого числа закоптить трусы.
      В зале захихикали, а Болеслав продолжил:
      — Слушайте анекдот. Приходит иудей к рабби и спрашивает:
      — Рабби, мне бороду брить или нет?
      — Не брить, — ответил рабби. Иудей поехал домой. На полдороге вспоминает, что у рабби бороды не было. Возвратившись, иудей вопрошает:
      — Как же ты, рабби, сказал мне не брить бороду, а у тебя самого бороды нет.
      — А я ни у кого не спрашивал, — ухмыльнулся рабби.
      Мораль: если вы не будете устанавливать или выбирать для себя правила игры в этом мире, то их установит кто-то другой.
      Тараканов настолько вдохновился происходящим, что у него родилось четверостишье, которое он, вскочив со стула, и продекламировал:
      Ах, Болеслав — тебе спасибо!
      Ты мне свободу предоставил.
      Ответственность за соблюденье правил
      Пусть те несут, кто их составил.
      — Уррра! — раздалось в зале, — свободу Юрию Деточкину!
      Народ в очередной раз хохотнул, после чего Болеслав дал задание:
      — Придумайте, почему абсурд, в частности, копчение трусов, привел к такому результату.
      — Рушатся стереотипы, — ответил кто-то.
      — Ну и что.
      — Боги смотрят на землю и говорят: «Надо же, дошел до того, что трусы стал коптить. Подкинем ему деньжат, а то совсем умом тронется!» — с серьезным лицом изрекла Божий Одуванчик.
      — Браво! — воскликнул Болеслав. — Вот моя картина мира по этому поводу. Как-то работал с одним новоиспеченным бизнесменом, у которого плохо шли дела. И предложил ему каждый вечер, приходя домой, раздеваться до плавок, одевать в четыре ряда бюстгальтеры жены, на карачках заползать на кухню, в центре переворачиваться на спину и, дрыгая ножками, кричать: «Я беременный таракан!» Когда бизнесмен с угрозой изрек: «Ты че, в натуре?» — мне пришлось обосновать абсурдные действия. И я спросил:
      — А где у вас, бизнесменов, наибольшее количество энергии находится?
      После того, как он выдал несколько вариантов, я продолжил:
      — В чувстве вашей собственной важности. Ты же важный! Через тебя проходят сотни тысяч долларов, на «Мерсе» ездишь, в казино играешь, с девочками в сауну ходишь, первым классом летаешь. Так ведь?
      — Да.
      — Так вот, энергия важности будет выделяться, когда ты вечером будешь выползать на кухню. А ты эту энергию направляй на то, чтобы стать еще более важным. То есть перед выползанием думай, что после этого у тебя будет больше денег, и ты станешь еще важней!