ПОНЯТЬ ДИНАМИКУ ПОЛУЧЕНИЯ необходимого поможет представление о десяти вместилищах любви. Представьте себе потребность в каждом из видов любви как отдельный резервуар. У каждого человека имеется десять таких емкостей. Если мы не хотим терять связь со своим истинным “я”, нам нужно следить за тем, чтобы они всегда были наполнены.
      Если мы утратили контакт с качествами своего истинного “я”, то уровень любви в одном или нескольких резервуарах пойдет на убыль. Принимая конкретный витамин любви, вы начинаете наполнять соответствующую емкость. Когда резервуар заполнится, мы вновь восстановим связь со своим “я”.
      Таким образом, секрет постоянной связи со своим истинным “я” — в поддержании резервуаров любви наполненными. Пока они полны, мы можем испытывать нарастающие радость, покой, уверенность. И к тому же не терять контакта со своим внутренним потенциалом, способностью создавать и привлекать к себе больше благ.
      Как только наполнена одна из емкостей, вам, чтобы не нарушить внутренний баланс, нужно приступить к заполнению следующей. Если время от времени вы не будете следить
      за удовлетворением всех своих потребностей в любви — счастья вам не видать. Например, обращаясь за любовью только к своему спутнику, вы начнете обижаться на него за то, что он не дает вам больше, чем вы от него ждете.
       Как только наполнена одна из емкостей, нужно приступить к заполнению следующей, чтобы не лишиться внутреннего равновесия.
      Ваши любовные взаимоотношения — это наполнение резервуара V. Силясь получать от партнера витамин любви после того, как эта емкость напотшилась, мы отключаемся от питающего нас источника. Ирония в том, что зачастую, отыскивая витамин любви, который соединил бы нас, мы достигаем противоположного результата. Если связь с истинным источником, делающим нас гармоничными, нарушена, что бы ни предпринимал партнер, вам будет казаться, что он недостаточно усерден. В подобной ситуации мы ошибочно решаем, что можно улучшить ее, поработав над взаимоотношениями. На самом деле нужно просто обратить внимание на другой резервуар любви.
      Если емкость с витамином V заполнена, то, сконцентрировав все усилия на решении проблем во взаимоотношениях, мы только усугубим ситуацию. Не зная об этом, супруги портят жизнь друг другу, пытаясь по своему разумению поправить положение в семье. Если муж и жена научатся распознавать признаки того, что резервуар наполнен, и перенесут внимание на заполнение другого вместилища любви, они смогут избежать великого множества ненужных страданий.
      Джордж и Роза были женаты восемь лет. Хотя они и применяли в жизни содержащиеся в книге “Мужчины с Марса, женщины с Венеры” советы и идеи относительно улучшения межличностных отношений, все равно были недовольны друг другом. Казалось, что Джордж ничего не может сделать хорошо. Он пытался делать то, о чем прочел, но его жене, Розе, этого было недостаточно. Она чувствовала, что он внутренне глух к ее словам и не дает ей того, в чем она нуждается.
      Роза пыталась быть любящей женой, но чувствовала, что, сколько бы любви она ни отдавала, Джордж воспринимает все ее запросы как критику в свой адрес. Ей казалось, что она идет по яичной скорлупе. Хотя Роза и хотела любить, ее снедало чувство обиды. Чем больше она пыталась поступать правильно, тем сильнее обижалась на Джорджа за то, что в общении с ним не получает того, что ей необходимо. Взаимоотношения Джорджа и Розы перестали быть романтичными.
      Прослышав о резервуарах любви, Джордж и Роза решили на протяжении шести недель ничего не требовать друг от друга. Все это время они спали в разных комнатах и сосредоточились на других источниках получения того, что им необходимо. Они воздержались от крайностей вроде поиска определенного вида любви на стороне, но наконец уделили время себе, пообщались с друзьями и родственниками. Они делали то, что им хотелось, и ничего не ждали друг от друга.
      Привыкнув к новому положению, они почувствовали себя гораздо более счастливыми. А когда перестали обвинять друг друга в своем несчастье, — и вовсе поняли, что все у них хорошо. Начав наполнять другие резервуары любви, они почувствовали себя лучше и ощутили полноту жизни.
      Спустя шесть недель пробил час воссоединения. Это было восхитительно. Впервые за многие годы Джордж действительно желал Розу, испытывал к ней интерес. Роза, в свою очередь, наслаждалась вниманием мужа и была очень за него признательна. Теперь у нее было все, чего она желала прежде. Он был внимателен, чуток, интересен, устремлен к ней. Роза и сама источала все, о чем мечтала: признательность, оптимизм, счастье быть рядом и взаимность. Чтобы вновь обрести друг друга, Джорджу и Розе потребовалось всего лишь некоторое время воздержаться от общения, а потом вернуться к нему уже на новом уровне.

Признаки заполнения резервуара

      Когда резервуар наполняется, мы испытываем прилив позитивных эмоций. В это время мы можем думать, что счастливыми нас делает партнер, но в действительности это просто радость контакта со своим внутренним “я”. Однако обратиться к самому себе нам помогает именно любовь и поддержка партнера. Если кто-то взирает на вас с любовью, проявляет к вам нежные чувства, вы можете глубже понять свою суть. Разные виды любви помогают нам связаться с разными ипостасями своего истинного “я”.
      Когда резервуар любви заполнен доверху, ощущение внутреннего избытка проходит. Вас ожидает тоска, беспокойство и неудовлетворенность. Порой мы думаем, что недовольны своим партнером, хотя на самом деле ощущаем суммарную пустоту других своих вместилищ любви.
       Если резервуар любви заполнен доверху, нас охватывает тоска и беспокойство.
      Странно, но неизбежным признаком наполнения резервуара является ощущение недостатка чего-то. В это время важно знать, куда посмотреть, иначе наш ум свалит вину на партнера. Если вы недовольны своими взаимоотношениями с людьми, то, вместо того чтобы пытаться сделать их лучше, отступите назад и приступите к заполнению других вместилищ любви.
      Если двое, ранее поглощенные любовью друг к другу, утрачивают это чувство, причина обычно кроется в нехватке витамина S (любви к себе). Когда мы не слишком любим себя, начинаем ждать большего от своего партнера. Чтобы ощущать любовь, нам нужно все больше получать ее от спутника. Но, что бы он ни говорил и ни делал, этого будет для нас недостаточно. Если вам не хватает любви к себе, любовь партнера не поможет вам чувствовать себя лучше. Справиться с этим можете только вы сами.
       Если вы не любите себя, никто, кроме вас самих, не поможет вам чувствовать себя лучше.
      Если я верю, что достаточно хорош, что бы вы ни делали — не разубедите меня в этом. Соответственно, если я считаю себя недостаточно хорошим, вряд ли вы поможете мне почувствовать себя лучше. Если мы не любим себя, нечего уповать на чужую любовь. Заполнить свои резервуары любви можем только мы сами. Если низок уровень нашей любви к себе, мы начинаем осуждать партнера за то, что он относится к нам не так, как надобно. Мы хотим от него такого отношения к себе, при котором мы вновь стали бы счастливыми. Но это невозможно. С таким подходом мы только ухудшим ситуацию.
      Нам кажется, что партнер не соответствует нашим ожиданиям. Мы начинаем сравнивать получаемое теперь с тем, что нам хотелось бы получить. Мы составляем перечень поступков партнера, совершенных не ради нас. Лейтмотивом становится: “Что ты сделал для меня в последнее время?” Все эти симптомы ясно указывают на необходимость перенести внимание на наполнение резервуара с витамином S. Сосредоточившись на любви к себе, ощутив некоторую автономность, мы постепенно будем восстанавливать связи со своим центром. Уделив время себе — время, в которое можно делать то, что хочется, — мы вновь почувствуем себя лучше.

Начните с любви к себе

      Я открыл существование резервуаров любви, когда писал одну из своих первых книг. Поначалу казалось, что я ухватил Бога за бороду, — так мне нравилось все, что я излагал. Но потом несколько поостыл к своему творчеству. Какое-то время я прилагал существенные усилия, чтобы улучшить свою работу. Но, как я ни изощрялся, она меня не устраивала. Я стал искать оправданий, говоря себе: “Не бывает так, что каждая глава удается одинаково хорошо”, “Все не так уж скверно, просто я слишком самокритичен”. Кое-как я закончил главу и постарался убедить себя, что доволен ею.
      Затем попросил свою жену, Бонни, прочесть свой опус. Я вел себя так, словно глава написана замечательно, и ожидал, что жене она тоже понравится. Впоследствии, возвращаясь к этому моменту, я понял, что надеялся: глава понравится Бонни и я смогу продвигаться дальше. Я так желал ее одобрения, что думал о написанном лучше, чем оно того заслуживало. Когда жена прочла главу, то в деликатных выражениях отметила неясность и запутанность текста. Подспудно я чувствовал то же самое, но мне не хотелось, чтобы Бонни это озвучила. Помню, как я расстроился после ее слов. Я не ожидал от жены негативной реакции и критики.
      Она не была слишком придирчива и не сделала ничего плохого. Ее выражения были весьма обтекаемы. Но я сделал ее козлом отпущения. Даже если бы она сказала, что глава ей понравилась, я почувствовал бы, что супруга не искренна.
      Написанное мне не нравилось, но я осудил именно жену. Это наглядный пример того, как взаимоотношения зависят от любви к себе. Если бы глава мне действительно понравилась, а жене нет, ее оценка не показалась бы мне такой ужасной. Какая-то часть меня хотела от Бонни восполнения недостатка моей собственной любви к себе.
      Прежде чем я понял это, я вышел из себя. Из-за ее ответа я целый день кипятился. Мы, правда, нашли какую-то другую причину ухудшения моего настроения, но сыр-бор разгорелся именно из-за негативной реакции жены. Вообще, по моим наблюдениям, в пятиминутных супружеских перепалках большую часть времени занимает спор о манере спорить. Супруги говорят нечто вроде: “Ты меня не слушаешь” или “Ты наезжаешь на меня”. Затем, чтобы защитить свою позицию, они извлекают на свет Божий длинный перечень прошлых конфликтов. Хотя в тот вечер мы говорили о финансах, скрытой причиной разногласия было то, что я не любил себя.
       В пятиминутной супружеской перепалке большую часть времени занимает спор о манере спорить.
      В тот вечер я пошел с приятелем на приключенческий фильм. Я люблю такое кино, и лента полностью поглотила мое внимание. После просмотра картины я почувствовал себя замечательно. Дома мне без труда удалось извиниться перед Бонни, и я снова почувствовал, что очень люблю ее. На следующий день я перечитал злополучную главу, быстро в ней кое-что исправил. Написанное мне понравилось. Препятствия в моем литературном самовыражении были преодолены.
      Впоследствии я попытался разобраться, что произошло. Итак, я встретился с преградой. Мне не нравилось то, что я написал, и я не смог сделать главу лучше. Мне не пришлось по вкусу, что написанное не нравится жене, а потом мы повздорили. Затем я пошел в кино и почувствовал себя лучше. Тогда-то я и понял, что у меня есть разные эмоциональные потребности. Мне нужна любовь жены, любовь к себе, а еще мне необходимо проводить время с друзьями.
      В тот день я не ощутил любви и заботы Бонни и не мог быть благодарен ей потому, что мне нужен был другой вид любви. Я не смог ни на йоту продвинуться в работе над книгой — мне попросту недоставало любви к себе. Наконец, мне не нравилось ничего из написанного мною. Пойдя с другом в кино, я почувствовал облегчение.
      Чтобы лучше ощущать себя в работе и во взаимоотношениях, мне надо было отступить назад и наполнить один из других резервуаров (мне надо проводить какое-то время с друзьями и развлекаться). По пути в кино я в какой-то степени облегчил душу перед приятелем — тоже женатым, — который чувствовал то же, что и я. И получил поддержку единомышленника. В результате наполнения этих двух резервуаров я почувствовал себя лучше и смог посмотреть на ситуацию иначе, с большим оптимизмом. Переключившись на удовлетворение других своих потребностей, я сумел вновь вернуться к своему истинному любящему “я”.
      Вскоре я опробовал концепцию потребности в различных видах любви на своих клиентах, и она сработала. Если супруги недовольны друг другом, в большинстве случаев я советую им не требовать большего от партнера, а постараться получить любовь и поддержку другого рода. Супругам, предъявляющим претензии друг другу, следует сделать что-то для наполнения других своих резервуаров любви. А уж потом сосредоточиться на улучшении взаимоотношений.
      Бели вы чувствуете внутреннюю пустоту и осуждаете партнера, вам трудно целеустремленно обучаться способности любить его (ее) так, как нужно ему (ей). Я понял, что эта идея применима к достижению успеха во всех сферах моей жизни. Научившись поддерживать полными все резервуары любви, я смог поддерживать в себе такую уверенность и оптимизм, которые не только сделали меня счастливее, но и позволили осуществить (и превзойти) все, намеченное мною в бизнесе.

      РЕЗЕРВУАРЫ ЛЮБВИ расположены в определенном порядке. Каждый из них формируется в период от зачатия до достижения нами зрелости. На определенных стадиях для развития всех своих талантов и способностей нам нужен преимущественно один из видов любви. Получив на каждом из этапов ту разновидность любви, в которой нуждаемся, мы тем самым закладываем прочное основание для получения следующего вида любви.
      При переходе на следующую стадию в идеале нам надо поддерживать заполненными и предыдущие резервуары любви. Если они не полны, то для сохранения связи со своим истинным “я” нам нужно после заполнения очередной емкости вернуться назад и наполнить другие вместилища.
      Если в период прохождения через определенные возрастные периоды мы недополучаем той любви, в которой нуждаемся, то в результате не можем познать и развить какие-то аспекты своей личности. Мы никогда потом не постигнем их — даже если вернемся назад и получим тот конкретный вид любви, которого нам недоставало.
      Например, если дети недополучают необходимой им любви, понимания и внимания, они не могут в полной мере осознать, кто они есть в действительности. Они не понимают, насколько уникальны, и в результате чувствуют себя не слишком привлекательными в глазах других. Если жизнь поставит под вопрос их значимость, они потеряют контакт со своим естественным состоянием внутренней любви, радости, мира и уверенности. Жизнь самыми разными способами будет сдерживать их—пока они не научатся заполнять доставшийся им от прошлого пустой (или полупустой) резервуар.
      Чтобы стать теми, кем мы являемся, и не потерять контакта со своим истинным “я”, определенные витамины любви следует получать в разные периоды времени.

Десять временных периодов

       Временной период — Витамин любви — Необходимый вид любви
      1. От зачатия до рождения — Витамин B 1- Любовь Бога
      2. От рождения до семи лет — Витамин R — Родительская любовь
      3. От семи до четырнадцати — Витамин D — Домашние, друзья и досуг
      4. От четырнадцати до двадцати одного — Витамин Е — Единомышленники
      5. От двадцати одного до двадцати восьми — Витамин S — Любовь к себе
      6. От двадцати восьми до тридцати пяти — Витамин V — Близкие взаимоотношения и романтические связи
      7. От тридцати пяти до сорока двух — Витамин Z — Любовь к тем, кто зависит от нас
      8. От сорока двух до сорока девяти — Витамин О — Воздаяние социальному окружению
      9. От сорока девяти до пятидесяти шести — Витамин М — Воздаяние миру
      10. От пятидесяти шести и далее — Витамин B 2- Служение Богу
 
      Вплоть до достижения полной зрелости (в 56 лет) нам важно получать для своего роста витамины любви, соответствующие определенному периоду жизни. Если мы недополучаем тот вид любви, в котором нуждаемся, так или иначе это нам вредит. Проходя через определенные стадии развития, мы будем в той или иной мере что-то упускать.
      Это немного похоже на желание научиться читать, не познакомившись с алфавитом. Или на попытку управлять автомобилем, не умея ездить на велосипеде. Или на стремление вести свой бизнес, не научившись толком читать и считать. Хотя вы и сможете рулить, для этого вам всегда придется прикладывать дополнительные усилия. Аналогичным образом, каждый витамин любви становится основой для следующего. Получение каждого витамина любви помогает нам не утратить связи со всеми частями того, кем мы являемся.
      Неудовлетворенность, которую мы ощущаем по мере своего взросления, не вызвана исключительно нуждами возрастного периода, в котором мы находимся. Обычно ее причиной является недостаток необходимого наполнителя в других резервуарах. Если между супругами возникают трения, то глубинной причиной этого часто является их нелюбовь к самим себе. Пережив похожую ситуацию в своем браке, я пришел к идее о разных резервуарах любви. Хотя вам, после того как вы прочли о десяти видах любви, это кажется очевидным, я никогда прежде не встречал подобного четкого выражения данной идеи.
      На самом деле концепция десяти вместилищ любви и разных временных периодов развития личности вытекает просто из здравого смысла. Все родители замечают, что, по мере приближения детей к семилетнему возрасту, те становятся более независимыми и начинают искать поддержку и дружбу у других людей, меньше полагаясь на родителей. Именно поэтому младшие школьники так отличаются от дошколят.
      Естествейно, что очередные существенные изменения в жизни человека происходят по достижении им половой зрелости, а затем — где-то в двадцать один, когда нас начинают считать взрослыми. В это время многие оставляют дом, чтобы обрести себя и ощутить свою независимость. Каждая из этих стадий нам хорошо известна. Но с последующими мы знакомы не так хорошо. Люди считают, что в двадцать один год их развитие закончено, хотя это далеко от истины. С той же периодичностью — каждые семь лет — мы проходим важные стадии взросления. Каждой из них соответствуют различные резервуары любви.
      Мы становимся все более зрелыми в духовном смысле вплоть до достижения возраста пятидесяти шести лет (и это не предел). Бели вы научились поддерживать все свои вместилища любви полными, то в пятьдесят шесть обретете полный доступ к своему внутреннему потенциалу. То есть узнаете все о том, кем вы являетесь и на что способны. Оставшуюся часть своей жизни вы можете, проявляя свой потенциал, служить Богу и человечеству. Вся жизнь представляет собой процесс роста и развития. Прекратив расти, вы начинаете умирать.
       Процесс созревания не прекращается в двадцать один год, а продолжается всю жизнь.
      Как психолог-консультант, я отметил, что в возрасте двадцати восьми лет (или около того) в душевном мире моих клиентов и друзей происходят значительные перемены. Они словно бы вопиют: “Я не могу жить чужой жизнью. Мне надо найти себя, быть самим собой”. Благодаря достигнутому к этому возрасту уровню развития большинство людей уже сформировали собственный образ. Теперь они начинают серьезнее и ответственнее относиться к отношениям с близкими. Если на этом этапе не найти времени для того, чтобы быть самим собой, двигаться дальше будет невозможно. Люди испытывают желание отступить назад и вновь ощутить свободу.
      Человек, рано вступивший в брак, в двадцативосьмилетнем возрасте часто встречается с большими трудностями. Статистика свидетельствует: больше всего разводов приходится именно на этот жизненный рубеж. Отказавшись от себя, чтобы сохранить отношения с близкими, многие вдруг обнаруживают, что не могут дать партнеру того, что он ждет от брака.
      По мере вступления в стадию близких отношений (от двадцати восьми до тридцати пяти), естественным образом возникает вопрос, готовы ли мы к ним. Если вы что-то упустили по той причине, что не нашли времени быть собой, то не сможете поддерживать связь со своим внутренним наставником. Между тем, если этот контакт отсутствует, очень трудно понять, что нужно делать. Еще сложнее продвигаться вперед, поддерживать нормальные отношения и делать карьеру, если пусты другие резервуары любви.

Отступить назад, чтобы продвинуться вперед

      Итак, есть резон отступить назад, чтобы затем продвинуться вперед. В жизни можно найти массу тому примеров. У многих людей после шестидесяти-семидесяти сами собой пробуждаются яркие воспоминания детства. Дедушкам и бабушкам всегда нравится рассказывать о былом. И это очень здорово. Чтобы оставаться бодрыми и здоровыми, они неосознанно обращаются к прошлому, и от таких воспоминаний им становится легче.
      Если раны их детства и юности еще не зажили, а соответствующие резервуары полупусты, они просто не смогут продвинуться вперед, не исцелив свое прошлое. Их тела болеют, поскольку не заполнены вместилища любви. Некоторые из них даже теряют краткосрочную память, помня только далекое прошлое. Они не способны не только продвигаться вперед, но и обретаться в настоящем.
       Если человек болен и ему не становится лучше, значит, ему недоступна та любовь, которая ему нужна.
      Если в автомобиль не заливать бензин и не менять масло, он остановится. Аналогичным образом, когда резервуары пусты, человек не может воспринять ту жизненную силу, которая устремлена внутрь него (как бывает, когда мы любим и чувствуем, что нас любят). Во многих случаях старики начинают вести себя как ребятня или — например, из-за болезни — теряют самостоятельность и становятся зависимы от других, как дети.

Пятьдесят шесть: предпенсионный кризис

      В моменты перехода от одного периода жизни к другому мы в известной степени ощущаем пустоту своих остальных резервуаров. Поэтому у нас появляется сильное желание вернуться назад. Если в этот момент мы не сделаем ничего для облегчения ситуации, то будем продолжать бороться с трудностями, не осознавая, чего нам на самом деле недостает.
      Давайте вначале посмотрим на то, что происходит с десятью резервуарами любви в возрасте около пятидесяти шести лет. Многие мужчины просто не могут дождаться выхода на пенсию. Они стремятся наконец получить возможность делать то, чего им всегда хотелось, — расслабиться и располагать досугом. Им хочется делать то, в чем они себе отказывали, будучи кормильцами семьи. И вместо того, чтобы продвигаться вперед, они отступают назад. Им бы начать служить Богу, а они ощущают потребность в служении себе. Когда новая жизнь им в конце концов надоедает, они скоропостижно угасают.
      Страховые компании утверждают, что после выхода мужчин на пенсию вероятность их смерти повышается. Если же мужчина продолжает работать, то он живет намного дольше. Секрет мужского долголетия в том, чтобы продолжать работать, но иметь при этом достаточно досуга и любви. Мужчины часто продолжают трудиться потому, что любят свою работу. В этом случае можно сказать, что в их жизни поддерживается верхний уровень заполнения большей части резервуаров любви. Если вы любите свою работу, то это свидетельствует о том, что вы установили хороший контакт со своим внутренним “я”.
       Мужчине необходимо продолжать чувствовать себя нужным и нести ответственность за других. Иначе он потеряет жизненную энергию и смысл существования.
      Женщины менее склонны умирать в пятьдесят шесть лет, но и они могут деградировать. Если женщины не готовы двигаться дальше — становятся косными и упрямыми. Вместо того чтобы осмыслить на досуге опыт, приобретенный на протяжении всей жизни, и сделать мир немного лучше, они могут сделать большой шаг назад. Им ничего не стоит игнорировать чужое мнение, как тот подросток, заявляющий: “Я хочу делать то, то хочу, и меня не заботит, что по этому поводу думаете вы. Я знаю все, что мне надо знать”. Слишком большая самостоятельность способна сделать женщину нетерпимой к возражениям. Чтобы поддержать свое здоровье, женщине необходимо чувствовать, что она не одна и может положиться на других.
       Женщине необходимо чувствовать, что она не одна и может положиться на других; чрезмерная самостоятельность ей только вредит.
      Если в пятьдесят шесть лет ваши резервуары любви заполнены, то вы готовы к движению вперед. Вы начинаете испытывать невероятную радость, поскольку свободны делать то, что вам следует делать в этом мире. О вас заботятся, в вас нуждаются. С таким ощущением нет смысла болеть. Вы остаетесь здоровыми и умираете лишь тогда, когда готовы к этому после многих лет радостного, любовного служения Богу и миру.
      В каждый из основных переходных моментов жизни важно прислушиваться к своему сердцу и действовать так, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Если в такое время мы не сделаем что-нибудь для облегчения ситуации, то будем продолжать бороться с трудностями, не понимая, что нам нужно на самом деле.

Кризис опустевшего гнезда: от сорока девяти до пятидесяти шести

      Следующим из обычно рассматриваемых кризисов является кризис опустевшего гнезда. В возрасте около сорока девяти лет многие супруги, а также родители-одиночки, ощущают тщетность жизни. Когда перед ними встает задача отдать долги миру, они вдруг ощущают внутреннюю пустоту. Они мало что могут дать и чувствуют, что сами от этого теряют. Супруги часто обвиняют в своем несчастье спутника жизни. Из-за того, что дети оставили дом или стали независимыми, родители чувствуют разочарование в той степени, в какой не заполнен вакуум в семейных взаимоотношениях. Гнездо опустело. В доме никого. Что дальше?
      Как для супругов, так и для родителей-одиночек, эта ситуация может стать началом обретения большей свободы, позволяющей сполна насладиться жизнью, а может стать источником проблем. В возрасте 45–65 лет мы учимся получать необходимое либо из отношений с другими людьми (не близкими), либо начинаем винить свою половину в том, что она отдает нам недостаточно. В это время не надо обижаться на партнера (или на его отсутствие). Нужно подняться до ощущения вселенской любви и щедро дарить ее другим. Это время для того, чтобы помогать миру стать лучше.
      Если мы не подготовились к этому периоду, то испытаем подавленность из-за того, что упускаем в жизни нечто важное. Без знаний о том, как наполнять свои резервуары любви, нам становится все труднее и труднее продвигаться вперед. Хотя врачи непрестанно ищут средство продления жизни, рецепт рядом и он очень прост. Поддерживайте полными свои резервуары любви, и вы будете сохранять как духовную, так и телесную молодость.
       Секрет вечной молодости в том, чтобы поддерживать свои резервуары любви полными.
      В это время мы начинаем осознавать, что не вечны, и хотим продлить молодость. На самом деле это положительная тенденция. Если раньше мы пренебрегали заполнением всех резервуаров любви, она проявляется особенно сильно. Мы можем быть совершенно оторваны от той энергии, которую ощущали в детстве, юности и молодости.
      Чтобы почувствовать себя моложе, мужчины обращаются к молодым женщинам, а женщины прибегают ко всяческим ухищрениям, чтобы скинуть десяток лет. Если мы не находим способа оставаться молодыми, это становится нашей новой проблемой. Опять-таки, из-за сосредоточенности на себе, мы можем упустить предоставленную нам возможность роста. В это время мы должны быть готовы оказать помощь миру. В идеале, это должен быть момент, когда мы удовлетворили все свои внутренние потребности.
      Если вы как следует подготовились, на этой стадии вашей величайшей радостью станет участие в работе по превращению Земли в место, пригодное для проживания разумных существ. Совсем неплохо, если вы решитесь отправиться в путешествие по миру, в котором поделитесь с другими людьми своим внутренним светом и любовью. В это время вы сможете повстречаться с представителями других обществ и культур, выйти за рамки своего социального окружения. Очень радостно видеть людей, которые в пятьдесят-шестьдесят лет нашли время повидать свет.

Кризис среднего возраста: от сорока двух до сорока девяти

      Другая хорошо известная критическая точка — кризис среднего возраста. Обычно он случается в сорок два. Нередко в эти годы люди начинают ощущать пустопорожность прошлой жизни. Естественно, парашютист, прежде чем выпрыгнуть из самолета, стремится неоднократно проверить свой парашют. Так и человек, прежде чем почувствует, что может приносить благо обществу, должен ощутить внутреннюю полноту. Без фундамента вам не построить дом. Если ваш банковский счет практически пуст, вы не сможете ничего пожертвовать местной церковной общине.
      Когда приходит время сделать очередной шаг, а вы испытываете внутренний вакуум, то отступаете назад в поисках того, что недополучили. Мужчина может внезапно почувствовать себя вольным продать свое предприятие и отправиться покорять горные вершины. Или, если он женат, увлечься другой женщиной. Если в жизни он был консервативен, может статься, ему взбредет в голову купить машину последней марки или приобрести нечто, о чем он мечтал, но так и не получил в юности или молодости. Он заново оценивает свою жизнь и устанавливает новые приоритеты. Довольно часто мужчины хотят освободиться от обязанностей, которые заставляют их чувствовать себя старыми. Настоящая же причина ощущения груза лет заключается в том, что перестали наполняться прежние резервуары любви.