В наши дни мужчина, желающий выглядеть модно, должен уметь виртуозно балансировать между строгим и свободным стилем. Один и тот же пиджак может быть великолепен на спортивном матче и — в комплекте со строгой сорочкой и галстуком — на званом обеде. Но есть одно железное правило: вы должны выбирать лишь то, что вам идет и вполне по возрасту. Если сорокалетний мужик одет как восемнадцатилетний мальчишка, это лишь подчеркнет отсутствие у него вкуса. Вы и в шестьдесят можете одеваться модно, и при этом не выглядеть "бараном в шкуре ягненка". Женщинам нравятся мужчины "в возрасте" — но лишь в том случае, если те не испытывают комплексов. Верьте в себя!
      Будьте всегда ухожены! Регулярно брейтесь и плюйте на тех заросших молодчиков из мыльных опер! Регулярно подстригайте и подпиливайте ногти! Убедитесь, что ваши зубы в идеальном состоянии. (Если это не так, — вперед, к дантисту! Вы же мужчина — возьмите себя в руки и перестаньте трястись. Запах гнилых зубов может сломать вашу жизнь!)
      Коль скоро мы уже заговорили о личной гигиене, не забудем и о гигиене интимной. Область гениталий всегда должна быть безупречно чистой, особенно если вы не подверглись в детстве обрезанию. Это же касается заднего прохода. Женщины (по крайней мере, абсолютное большинство) простят вам легкий запах пота — например, после дискотеки или после того, как вы "в поте лица" уговаривали ее принять ваше приглашение поехать к вам домой. Не падаете же вы в обморок от естественного запаха ее гениталий! Но помните: вам необходимы гигиенические процедуры не реже двух раз в день, лишь тогда вы можете быть вполне уверены, что ваша прекрасная леди не сморщит носик.
      Меня всегда приводило в бешенство отсутствие туалетной бумаги в общественных туалетах, по крайней мере, возле писсуаров. «Стряхнуть» явно недостаточно — проверено на опыте. Чистым должен быть не только задний проход, это вы, надеюсь, понимаете? (Ну, конечно, если вы хотите пользоваться успехом у женщин.) Поток писем в адрес «Плейбоя» от женщин, высказывающихся в пользу подбривания мужских лобковых волос, в свое время потряс меня. Одна, например, деликатно осведомлялась, права ли она, когда просит своего любовника укоротить волосы в области яичек. А несколько мужчин написали, что их жены и подруги предпочитают, чтобы волосы на лобке у них были хотя бы коротко подстрижены — длинные якобы выглядят неряшливо, да и мешают заниматься оральным сексом. И это всецело вопрос вкуса — хотя учтите, что более семидесяти процентов женщин высказались в процессе опроса в пользу подстригания и даже выбривания волос в области мужских гениталий.
      Двадцатичетырехлетняя Норин из Нью-Йорка решительно взяла дело в свои руки: "Сама я всегда брею волосы на лобке, лет эдак с шестнадцати — просто потому, что так всегда делала моя мать. Тогда я особо не вдумывалась, но потом поняла, что мама делала так потому, что это нравилось отцу — но я в этом ничего дурного не вижу. Когда я начала встречаться с мальчиками, то обнаружила, что они просто балдеют при виде моей обнаженной вульвы — это их страшно заводило. Думаю, что именно поэтому они так часто ласкали меня губами и языком… Да и я сама ловко делаю минет.
      Когда мы стали встречаться с Гордоном, мы ласкали друг друга подобным образом целыми днями (не забывая, конечно, и обо всем остальном). И вот однажды, когда мы лежали с ним в постели, я сказала: "Знаешь, это нечестно — у меня там все выбрито, а у тебя заросли. Мне порой кажется, что я сосу собачий хвост". В конце концов, я затащила Гордона в ванную, заставила его раздеться и вначале коротко остригла все волосы ножничками для ногтей. Потом намылила его член и яички и выбрила все дочиста. Он крайне возбудился во время этой процедуры — а я еще и поглаживала член вверх-вниз, специально, чтобы поддразнить его… Когда я закончила, я сполоснула его душем — вот это было зрелище, скажу я вам! Вид мужского напряженного члена, когда вокруг нет этих ужасных волос, по-настоящему возбуждает… Вы и представить не можете, сколько интересного скрыто под волосами! Мы не вышли из ванной, пока я не сделала Гордону классный минет — я даже брала в рот яички, ведь они уже не были волосатыми… Я сосала до тех пор, пока он не разрядился, обрызгав спермой мою грудь, после этого я встала на колени и потерлась всей грудью об его член, размазав по нему "соки любви". Теперь я всегда брею Гордона — и только сама: это дает мне ощущение, что он всецело принадлежит мне. Это трудно описать… Наши любовные игры теперь совершенно другие, гораздо интереснее. Если вы не испытали, как совершенно обнаженный член входит в совершенно обнаженную вульву — вы вообще ничего не испытали…"
      Ну, с этим многие вправе не соглашаться. Но среди юных девушек сейчас очень распространилась мода на уничтожение волос в так называемой "зоне бикини" — следствие моды на эти купальники. Обнаружилось также, что их дружкам это весьма по вкусу. Это делает тело гораздо более «обнаженным», чем если оно просто освобождено от одежды. Полин Ридж в своей "Истории О" описывает это так: "Лишь на изображениях первобытных богинь ей приходилось видеть такое — совершенно ничем не прикрытую половую щель, когда в прорези внешних половых губ отчетливо видны малые… О вспомнила, что эта рыженькая пышечка рассказывала ей о вкусах своего хозяина — он любил, когда на ее теле не было не волоска: только тогда она казалась ему воистину нагон…"
      Многие женщины признавались мне, что им было бы приятно вкусить это чувство "полной наготы" — если бы только их мужья или любовники согласились расстаться с растительностью в области гениталий. "В сексе сегодня провозглашено равноправие, не так ли? — вопрошает Кристина из Монтаны, ей тридцать один год — А женщина все еще — "объект секса", а ей, кстати, нравится такое положение вещей. Но почему бы современному мужчине тоже не стать "сексуальным объектом"?"
      Ага, я же вас предупреждал! Скажете — нет? Но уж если к вам и станут относиться как к "сексуальному объекту", то, по крайней мере, это должен быть сногсшибательный «объект»! Озаботитесь внешностью — будьте разумно модным и тщательно ухоженным. К тому же соблюдение правил личной гигиены придаст вам уверенность и поможет расслабиться — ведь для большинства женщин важнейшие характеристики мужчины — это умение одеваться и чистоплотность.
      На что прежде всего смотрит женщина, когда впервые видит мужчину? Как привлечь ее внимание? Как сделать так, чтобы интерес к вам не угас? Как сделать обычную встречу чем-то гораздо большим — то есть тем, что запомнится на всю жизнь? Послушаем женщин — так будет вернее.
      Двадцатидвухлетняя Келли из Нью-Йорка говорит: "Мне нравится, когда мужчина интересуется мной и высказывает это со всей возможной определенностью. Он должен улыбаться, задавать мне вопросы… Причем не глупые, не идиотские! Некоторые мужчины думают, что, лишь отмочив "что-нибудь эдакое", можно привлечь внимание девушки, или что непременно нужно изречь нечто мудрое, ну, в крайнем случае, оригинальное. Но для девушки отнюдь не самое важное, чтобы речь парня была умной — ей нужно, чтобы тот интересовался ею. Я всегда предпочитаю вопрос — особенно если спрашивают о чем-то, что касается меня…"
      Давина, двадцатишестилетняя секретарша из Сент-Луиса, соглашается: "Не выношу мужчин, что-то из себя вечно изображающих. Будто они играют роль в кино и на них направлена камера. Они, видно, не понимают, что Ричард Гир и прочие парни — всего лишь актеры и что большинству женщин вовсе не нравится, когда с ними так себя ведут. Смеяться хочется, когда мужчина облокачивается на стойку бара в позе классического «мачо», прикуривает одной рукой, при этом, сощурившись, оглядывает тебя с головы до пяток… Кому из нас нужна эта поза, эта игра? Зачем изображать, что женщина тебе нравится? Для меня мужчина, который подобным образом себя ведет, жалок — ведь он боится быть самим собой! Если бы они могли посмотреть на себя со стороны! Подохли бы со смеху!"
      Двадцатичетырехлетняя Сара, медсестра из Лос-Анджелеса, говорит: "Мужчина тогда производит на меня впечатление, когда с первого же момента встречи начинает выказывать заботу. Причем вовсе при этом не суетится, а спокойно спрашивает, что мне нужно, не хочу ли я выпить еще глоточек вина… Я очень независимая женщина и не позволяю никому указывать мне, что делать, — даже любимому. Но присутствие мужчины в жизни необходимо всем женщинам — ну, почти всем. Ведь у нас есть естественная биологическая потребность в мужской защите и опеке, несмотря на то, что в наши дни мы в финансовом и социальном плане практически ничуть не уступаем сильному полу".
      В целом женщины негативно относятся к проявлениям дерзости при первом знакомстве — хотя бывают исключения, особенно если мужчина ведет себя артистично и умно, даже будучи дерзким. Что же, если вы сможете убедительно выговорить такие слова: "Знаешь, что ты наделала? Мне теперь придется разогнать весь свой гарем! Ни одна из моих наложниц недостойна и свечку держать в твоей спальне!" — тогда вперед и с песней! Но учтите: подобные реплики не должны выглядеть отрепетированными перед зеркалом — все должно звучать естественно.
      Некоторые мужчины способны убедительно произнести даже фразу типа: "С тех пор как ты вошла, я стою по стойке «смирно». Скомандуй, пожалуйста, "вольно"!" Но будьте осторожны — вы рискуете оскорбить даму, особенно если видите ее впервые в жизни, как и она вас. Это слишком неприкрытая демонстрация вожделения.
      И, Бога ради, не говорите: "Ну что, потрахаемся, малышка?" или "Что за чудные сисечки, моя сладкая!" Я обеими руками за честность и прямоту в интимных отношениях, но мне все же приятно было бы видеть, что мы далеко ушли от предков-неандертальцев. К тому же, если вы воздержитесь от подобных фраз, то убережете свою физиономию — девушка не вцепится в нее наманикюренными ноготками. Ведь она может выглядеть куда более доступной, чем есть на самом деле. К тому же многие считают, что подобные слова оскорбительны как для того, кто их произносит, так и для той, кому они адресованы. Не устану повторять: эффективнее прочего «сработает» вопрос, причем заданный с искренним интересом. Вопрос может быть самым простым и невинным — в вашей власти продемонстрировать интерес к женщине при помощи поведения или выражения лица. Ведь ваша задача — это не «задавить» даму интеллектом, а завязать непринужденную беседу, которой, может быть, предстоит продлиться целый вечер. Так что первая фраза — это только цветочки; вы должны быть готовы поддерживать разговор, причем так, чтобы леди не скучала.
      Обычно бывает достаточно трепа о последних событиях, например, в культурной жизни — причем не забывайтесь высказывать собственное мнение, чтобы не походить на диктора, читающего "Выпуск новостей". Стоит рассказать также парочку забавных историй из собственной жизни — они одновременно и развлекут вашу даму, и помогут ей составить мнение о вас как об интересном субъекте. Вполне допустимо "приукрашивать действительность", но тут остерегитесь: не вздумайте делать слишком откровенных заимствований из широко известных анекдотов. Ваша леди, надеюсь, не вчера родилась, и у нее есть уши и глаза. Если она уличит вас — считаете, что вес пропало.
      Правило хорошего любовника номер триста четыре: не рассказывайте дамам анекдотов! не любят они анекдотов! Попридержите их лучше для "мальчишника".
      Правило хорошего любовника номер триста пять: если женщина дает вам понять, что ей неинтересно ваше общество и вы вообще ей до лампочки — отреагируйте с улыбкой и достоинством. Верный признак сексуально неуверенного в себе мужчины — это когда женщина говорит «нет», а он продолжает настаивать. Тридцатишестилетняя Клара из Канзаса рассказывает: "Однажды один мой дружок на празднике шлялся за мной из комнаты в комнату, нудно повторяя: "Почему ты сегодня не хочешь спать со мной? Почему ты сегодня не хочешь спать со мной? Ну почему?" Он не в силах был понять, что я просто не в настроении. В конце концов, мы с ним убили четыре часа на выяснение отношений. Все дело было в его неуверенности в себе — вот почему он вечно подозревал меня черт знает в чем вместо того, чтобы понять, как я устала…"
      А Джоан из Бостона жалуется: "Однажды я пошла на званый вечер, и все было замечательно, пока ко мне не подвалил этот тип, не подмигнул и не заявил, что такой потрясающей штучки давно не видел. Я холодно улыбнулась, сказала: «Спасибо», — и повернулась к нему спиной, но он потащился за мной, приговаривая, как сексуально смотрятся мои волосы, какие у меня соблазнительные губки, какая у меня глубокая ямочка между грудей… В конце концов я заорала во весь голос: "Заткнись, ублюдок!" — все обернулись, и праздник пошел псу под хвост. А он спокойно и невозмутимо стоял посреди комнаты. Потом произнес: "Что это с бабой — свихнулась она, что ли?" В этой ситуации мне было хуже всех — ему-то все было пофигу. Если мы уж заговорили о знакомствах, то, поверьте, это вовсе не лучший способ…
      Но, конечно, настойчивость может быть вознаграждена. Женщинам нравится, когда мужчина не теряет надежды и испытывает судьбу снова и снова (разумеется, если его первая попытка не была грубой и оскорбительной). "Я повстречала Джона в аэропорту, — рассказывает тридцатидвухлетняя Люси. — Он просто подошел ко мне и сказал: "Я не нашел поблизости орхидеи, чтобы подарить тебе — может, ты меня простишь и мы просто немножко выпьем вместе?" Мы поболтали — он оказался очень спокойным и общительным, не торопил событий. Когда объявили мой рейс, он пожал мою руку, сказав, что приятно было поболтать. Потом спросил, не могли бы мы встретиться в Нью-Йорке, когда я вернусь. Тогда я жила с Фредди, и мне казалось, что заводить роман с другим мужчиной — это несколько непорядочно. Я отказалась — сказала, что мне очень приятно было с ним выпить, но встречаться нам не следует. "О'кей, — ответил он, — но вдруг ты передумаешь?" На этом мы и расстались. А недель через шесть я вдруг столкнулась с ним нос к носу, выходя из офиса. Он протянул мне роскошную орхидею в целлулоидной коробочке: "Вот. Извини, что так долго ее искал". Мне это так понравилось! Он красиво вошел в мою жизнь — постучался в дверь, прося разрешения войти, а не ворвался, распахнув ее ногой. Он оказался великолепен и в постели, но — это уже другая история…"
      При первом свидании с дамой избегайте излишней экстравагантности. Вот вам для иллюстрации рассказ двадцатисемилетней Саманты, редактора с телевидения из Лос- Анджелеса: однажды ее пригласил на ужин мужчина по имени Джеральд — страховой агент, семью годами старше ее. Он пригласил ее в роскошный ресторан, тут же подарил ей часики от Баума и Мерсье, ценой не менее чем в восемьсот долларов. "Это произвело на меня сильное впечатление, но также ужасно смутило… Мне казалось, что он скорее покупает меня, нежели просто ухаживает за мною. Да, мы в тот же вечер очутились в постели. Он был внешне приятен, довольно мил в обращении — и, конечно же, этот замечательный ужин и такой дорогой подарок… Но вот всего три недели спустя я повстречала парня по имени Нэд. Он тоже предложил мне вместе отужинать. Нет, не в ресторане — когда мы оказались у меня, он приволок здоровущую корзину с едой и складной столик и устроил у меня на балконе настоящий пикник. Он все приготовил сам — чудесный пирог, салат, заливное из лосося, и даже припас бутылочку розового шампанского. Все это стоило примерно одну двадцатую цены того самого ужина в роскошном ресторане — но я просто была в восторге. Мне было очевидно, что я настолько ему нравлюсь, что ему приятно сделать все своими руками, чтобы доставить мне удовольствие. В тот вечер мы, кстати, не занимались любовью. Я дала себе слово, что не лягу больше ни с кем в постель в первый же вечер… Но Нэд не казался расстроенным или разочарованным. Мы с ним переступили черту лишь в третью ночь…"
      Итак, женщинам нравится больше всего сдержанная заботливость и уверенная изобретательность. Усекли? Но помните, что вы не можете всегда быть совершенством, да женщина от вас этого и не ждет. Ваши ошибки лишь подчеркивают, что вы живой человек.
      Ну хорошо, вы поддерживаете занятный и теплый разговор с хорошенькой леди: вам нравится она, и вы нравитесь ей. Она соглашается пойти с вами на коктейль, а потом вы отвозите ее домой. Вы притормаживаете авто возле ее дома и — настает момент прощального поцелуя. А теперь поразмыслите: знаете ли вы, как это делается? Женщины утверждают, что не знаете. И не умеете. Наиболее распространенная ошибка: вы чересчур слюнявы и слишком увлекаетесь. Вторая распространенная ошибка: вы сразу же "распускаете язык". Девушка думает: "Если он так целуется в первый же вечер, то как же он поведет себя в постели?" Третья ошибка: вы куда-то торопитесь, словно за вами гонятся, и не даете ни себе, ни ей насладиться вполне этим романтичным моментом.
      Запоминайте, мужики! Начинайте целовать женщину медленно и нежно, но в то же время решительно и "с позиции мужской силы". Не клюйте ее в губы, словно попугай! Не разевайте рот сразу же, ну, в крайнем случае, не слишком широко — вы не на приеме у зубного врача. Пользуйтесь в основном губами — они чувствительны, и женщине это приятно. Целуйте ее в губы, в щеки, в подбородок, в шею… Распаляйте ее постепенно. Покрывайте нежными поцелуями мочки ушей — раздразните ее, пока она не станет искать губами ваш рот. Тогда можете нежно начать покусывать ее нижнюю губу и пару раз провести языком по ее верхним зубам.
      Но, целуясь, не теряйте головы — следите, как возбуждается постепенно ваша леди. Вам некуда спешить, какую бы страсть вы ни испытывали: ведь она станет судить о вас как о любовнике по первому поцелую — точно так же, как и вы о ней. И если вы дадите маху, то, вполне возможно, угробите в зачатке лучшее романтическое приключение вашей жизни. Делайте свои поцелуи более эротичными лишь по мере нарастания возбуждения у вашей леди! Будьте внимательны! Будьте настороже! Это ваш первый физический контакт, и если кто-то из двоих должен быть лидером, то дама предпочтет, чтобы это были вы.
      Ласкайте ее, целуя, — но осторожно! Нельзя, чтобы ваши руки опережали губы — иначе вы спугнете ее! Обнимите леди, чтобы она ощутила, что вам приятна ее близость. Как часто "рыбка срывается с крючка" лишь потому, что мужчине не удалось вовремя обуздать свою похоть!
      Никогда не всовывайте язык глубоко в рот женщине: язык не член, а рот — не вульва. Конечно, она может это и стерпеть, но подавляющему большинству дам это неприятно. "Я думала, что вот-вот задохнусь. Я была просто в панике…", "Мне казалось, что он собирается языком достать до моей печени…"
      Как вы поведете себя после первых поцелуев, в значительной степени будет зависеть от того, где вы находитесь, а также от вашего обоюдного настроения и чувств друг к другу. Но давайте предположим, что дама страстно идет навстречу вашим горячим желаниям, а в комнате стоит роскошная четырехспальная кровать, отделанная золотом, и она уже расстелена — ну так далее… Такое редко случается, поверьте, но, надеюсь, вы все-таки мужчина и сумеете найти уголок для любви, даже если вы с дамой лесу (особенно если вы с нею в лесу!).
      Ласкайте все ее тело через одежду. Нежно поглаживайте грудь. Постарайтесь нащупат соски сквозь платье или блузку. Продолжайте целовать ее и всячески высказывать, насколько она вас привлекает. Затем искусно расстегните пуговицы и разденьте ее. Если вы испытываете трудности с женскими пуговицами или крючками на лифчике — что ж, придется попрактиковаться. Что может быть унизительнее, чем когда леди в нетерпении говорит: "А ну-ка, дай я сама…" в то время, как вы сражаетесь с застежкой ее лифчика словно с диким зверем. Для того, чтобы расстегнуть крючки, нужно тянуть не в разные стороны, а наоборот, двигать половинки застежки навстречу друг другу (помните, еще не забыли?). Тогда крючки сами легко выскочат из петелек. Нежно снимите бретельки с плеч. Вот и все. Ласково погладьте обнаженную грудь. Упаси вас Боже уставиться на нее, открыв рот, какими бы потрясающими ни были груди у вашей дамы. Не вздумайте сказать нечто вроде: "Не фига себе сиськи!" Но смотреть не запрещается, так же, впрочем, как и разумно высказать свое одобрение. Неплохо было бы поцеловать соски — конечно, если вы в это время оба не стоите, а не то вы рискуете выглядеть так, словно целуете перстень папы римского.
      Юбка в талии также может быть застегнута на крючки. И снова воспользуйтесь проверенным методом — движения рук навстречу друг другу. Потом расстегните молнию.
      Если на вашей даме трусики, то зачастую бывает приятно, если вы вначале начнете ее ласкать, а уж потом их снимете. Не бросайте их на пол — женщины этого не любят! Когда сами раздеваетесь, начинайте с носков! Нет на свете более дурацкого зрелища, чем голый мужик в носках — но почему-то большинство из вас снимает их в последнюю очередь. Вот правильный порядок раздевания: носки, рубашка, брюки, трусы. Не сдирайте одежду с себя, как будто собираетесь кинуться в реку, чтобы спасти утопающего.
      Несколько слов о трусах: вы должны регулярно их менять. В наши дни в моде для мужчин всех возрастов боксерские трусы. Помимо всех своих прочих достоинств, они менее всего подчеркивают брюшко (если оно намечается). Избегайте экстравагантного белья — всяких немыслимых плавок с люрексом, кожаных штанишек, оранжевых бикини из нейлона — и всегда надевайте либо новые, либо тщательно выстиранные веши. Да, мода меняется, но выцветшие и нечистые трусы никогда не будут (и не были) в моде. Ну вот… Наконец-то вы с нею в постели. Вы охвачены страстью, ночь еще только начинается. Вам следует хорошенько помнить, чего же женщина ждет от вас в постели, — и можете приступать.
      В начале книги мы уже обсудили с вами десять главных достоинств мужчины, но я упомянул также о десяти его страшнейших недостатках в глазах женщины. Что ж, соберитесь с духом, друзья — нам придется это обсудить, хотим мы того или не хотим. И если хотя бы одно их этих качеств присуще нам, положим руку на Библию и поклянемся, что в кратчайший срок избавимся от этого недостатка.
      Я вновь опросил женщин из самых различных слоев общества, и результаты, полученные мной, если и не строго научны, то, по крайней мере, представляют для нас с вами интерес.
      Самым важным недостатком мужчины считается нечистоплотность. Нестриженые и грязные ногти, немытые и нечесаные волосы, неприятный запах, остатки крема для бритья на ушах… Следующее — неопрятность в одежде: галстук, заляпанный супом, тренировочные штаны с пузырями на коленях, неглаженые брюки, сорочка, которая выглядит так, будто вы носили ее неделю не снимая, некогда приличный, но потрепанный пиджак… Гнилые зубы также отталкивают женщину. Повторяю: вылечите зубы — французы не дураки были, когда выдумали поговорку: "Чтобы быть красивым, нужно страдать". Непосредственно за гнилыми зубами следует собственнический инстинкт: женщина терпеть не может, когда ее мужчина при ней словно сторожевой пес — не дает никому к ней приблизиться и ей не позволяет ни с кем заговорить. Они считают (и имеют полнейшее на то право), что таким образом мужчина демонстрирует неуверенность как в их верности, так и в собственной способности сделать их счастливыми. Затем резкий запах одеколона (!). Ну что, джентльмены, рано еще праздновать победу? Поставьте-ка на место шампанское! Далее: грязный и неухоженный автомобиль. Женщине, которая приоделась перед свиданием, особенно неприятно садиться в немытую машину, на заднем сиденье которой свалено в кучу всякое барахло, которому самое место на помойке. Также зачастую обоснованы нападки на мужчин по поводу несоблюдения правил этикета. Как мало мужчин, которые распахивают перед женщиной двери, ходят по тротуару слева от нее, заботливо усаживают ее в ресторане на стул, виртуозно пользуются ножом и вилкой, спрашивают у дамы позволения закурить в ее присутствии, помогают ей надеть пальто, и при этом неотразимы в постели… Но мы обещаем исправиться, не так ли?
      А теперь собственно дефекты сексуального поведения. Самый страшный недостаток в этой области — грубость: зачастую мужчина обращается с женщиной так, будто она корова, которую необходимо заклеймить, а не нежнейшее создание. "Джеф всегда пытается взять меня, когда влагалище мое еще совсем сухое — это так неприятно, так неромантично…", "Уолт абсолютно не умеет обращаться с женской грудью. Не знаю, из чего, по его мнению, она сделана, но он всегда так сжимает ее и крутит, что мне иногда просто приходится с ним бороться…", "Он всегда налетает на меня как ураган, немедленно овладевает мной, ревет, словно бешеный слон, кончает и сваливается на меня всей тушей — так, что у меня дыхание перехватывает".
      Далее следует недостаток знаний в области анатомии — и в частности, женских гениталий. Многим мужчинам невдомек, как выгладит клитор и где он расположен, а большинство зачастую обращаются с ним так, словно это и впрямь "уменьшенный вариант" пениса. Поразительно, но выяснилось, что многие не подозревают, что уретра у женщин полностью отделена от влагалища! Вот небольшой отрывочек из книжки Гея Талеза "Жена твоего соседа": "Талез видел несколько роликов по видео, где обнаженные женщины на высоченных каблуках хлещут мужчин плетью, сжимают и терзают их половые органы и частенько, встав на корточки над распростертым мужчиной, мочатся ему в лицо. Как бы то ни было, Талез со временем осознал, что большинство мужчин считают созерцание подобных сцен неоценимым вкладом в их сексуальное образование. Так Талез пришел к выводу, что большинство его ровесников свято уверены, что женщина мочится из отверстия, предназначенного Богом для совокупления".
      И последний пункт нашего списка (это может показаться несколько противоречивым, если учитывать, какое значение придают женщины личной гигиене). Они, эти нелогичные создания, терпеть не могут, когда мужнина, перед тем как приступить к любовному акту, тщательно складывает одежду на стульчик, аккуратно ставит туфли рядом с постелью — правый справа, а левый слева, заводит часы, обрызгивает себя дезодорантом, снимает контактные линзы и кладет их в баночки со специальной жидкостью, — сначала правую, а потом левую, выключает свет… Может быть, мужьям после нескольких лет семейной жизни и извинительна подобная педантичность, но даже замужняя тридцатисемилетняя Петра признается: "Иногда мне хочется, чтобы он поскорее затащил меня в постель и овладел мною незамедлительно, сейчас же — а он гоняется за кошкой, забившейся под диван, чтобы выгнать ее из спальни!.."

Глава 8. Гром среди ясного неба: СПИД и другие проблемы