И человек потрясен: не может он дать ответа! Даже такого ответа, который удовлетворил бы, нет, не вечность, а хотя бы вот эту милицию. "Боже мой! -- думает человек, -- Я никто! Я нигде, ниоткуда и никуда! Я ни для чего! В тюрьму меня! В камеру! И -- по яйцам меня, по почкам, и воды не давать, и поссать меня не выпускать! Ни за что!"
      И милиция, даром, что примитивнейшая субстанция, сокровенные эти желания немедленно угадывает и исполняет все до единого. Простыми словами и движениями убеждает она человека в том, в чем не смогли его до того убедить ни Иисус Христос, ни исторический материализм: что червь он и прах под ногами, что винтик он кривой и гвоздик ржавый, и тьфу на него и растереть уже нечего! И по еблищу ему, которое разъел на всем дармовом, незаработанном, незаслуженном и неположенном. И забывает человек гордыню свою вчерашнюю непомерную, и лепечет: "Товарищ сержант..." А товарищ сержант его дубинкой по ребрам и сапогом под жопу. И лязгает дверь, и засыпает тварь дрожащая, права не имеющая.
      Да и хуй с ней.
      2000
      Санкт-Петербург
      ст. м. "Проспект Просвещения"
      * МЕРЗОСТЬ *
      Мерзость
      Мерзость появляется постепенно.
      Вот раздается звонок в дверь. Мы, сопя, кряхтя и, кашляя, медленно-медленно натягиваем штаны и, шаркая рваными тапками, бредем открывать. Открываем, а там никого нет. Но воняет страшно. Хотя, может быть, это подростки опять в лифте насрали.
      Потом звонит телефон. Алло!, кричим мы, алло! А в трубке кто-то чавкает и сморкается.
      Тут мы чувствуем, что за окошком как-то нехорошо. Выглядываем -- а там глаз литров на пять. Качается в воздухе и слезы льет по судьбе своей одноглазой. Тыкаем мы в него палочкой, а он хлюп -- и сдувается. И висит на палочке, как пенка от какао. Гадость ужасная.
      После этого мы собираемся погладить штаны. А в розетке кто-то сопит и штепсель наружу выпихивает. Получается, что там кто-то живет и на нашем электричестве морду себе наедает. А счетчик, между прочим, крутится.
      И вообще, чувствуется, что в доме завелась какая-то мерзость: вот приходим мы с работы -- и наступаем носком в целую лужу соплей. Потом еще замечаем, что окурки в пепельнице кто-то жевал.
      Очень нам все это не нравится.
      А однажды заходим мы на кухню, а мерзость тут как тут -- уже в мусорном ведре роется: чего бы вкусненького слопать. Но мы ее пока подробно рассматривать не будем, потому что очень уж она противная.
      Но в конце-то концов рассмотреть придется, куда денешься.
      Поначалу мерзость еще новенькая, вся в свежих соплях, и деловитая как таракан. Все ее усы, щупальца, жвалы, буркалы, присоски и бородавки постоянно движутся сами по себе как попало. И сама мерзость все время копошится, зевает, сморкается, шебуршит, вздыхает и почесывается как Акакий Акакиевич за стаканом чаю, потом какую-нибудь дрянь хватает, лопает, при этом чавкает страшно, носом шмыгает, икает, на пол харкает, кривым ногтем из зуба что-то сгнившее достает, нюхает внимательно и съедает. И опять же -сопли, сопли до колен. И перхоть. Да еще бородавка на носу, тьфу! Прямо всю кухню заблевать хочется. И глазки, все семнадцать штук, бегают -- сразу видно, что опять окурков без спросу нажралась.
      Тут смотрим: батюшки-светы! -- а на ней уже детеныши копошатся, штук двадцать. Когда успела? От кого? Детеныши липкие, головастые, пучеглазые, полные колготки насраны, копошатся у мерзости на спине, сейчас свалятся и весь дом козюлями перемажут.
      В духовке не горят, в морозильнике не мерзнут и смотрят внимательно: кого бы сожрать.
      Но мы еще точно не знаем -- а вдруг эта мерзость не очень вредная? А может, наоборот, полезная? Вдруг, если из нее ведро соплей нацедить и на потолок плеснуть, то вся побелка обвалится, которую туда пятьдесят лет каждый год намазывали? Мы же не пробовали. Или, например, настричь с нее бородавок, на спирту настоять и выпить стакан натощак с похмелья, тогда что получится? Страшно интересно.
      Но тут мы заходим на кухню и видим, что бесстыжая мерзость уже влезла с ногами прямо в холодильник и там бутылкой нашего кефира хрустит. И ладно бы ей этот кефир на пользу пошел, так ведь нет! Весь кефир по харе размазался, а мерзость пластмассовую бутылку дожевывает, хотя этих бутылок полное мусорное ведро. А детишки кружком расселись и на родительницу пучатся: ума-разума набираются.
      Тут мы понимаем, что если сейчас же эту мерзость не окоротим, завтра она уже сожрет три последних маринованных огурца, которые мы бережем на какой-нибудь черный случай, например, если гости с водкой придут, и делаем вот что: берем швабру, возвращаемся на кухню и тычем мерзости прямо в кожаный мешок, который у нее с брюха свисает. А она как раз этот мешок перед собой разложила и не налюбуется.
      Как она завизжит! Как об потолок шмякнется! И оттуда вниз, на мойку, на газплиту, на посуду -- все вдрызг, яишница недоеденная -- в стену, детишек штук семь -- в брызги, и харей своей вонючей прямо в нашу сметану протухшую шмяк! И в ванну за нами ломится, еще гаже, чем прежде. Хорошо, хоть щеколду пока открывать не научилась. А потом уходит обратно к себе на кухню и там нюни развешивает, аж соседи в дверь барабанят. С потолка у них течет, видите ли. Нежные какие.
      Может быть зря мы мерзость, шваброй-то. Вдруг ей этот мешок очень сильно нужен? Вдруг она из него икру мечет?
      Ладно, нагребем мы по углам трухи побольше, пусть она хоть с ног до головы в ней изваляется, не жалко. И сосиску пусть сожрет, которая еще с Нового Года на блюдечке лежать осталась.
      Но так нам до сих пор и не понятно -- вредная эта мерзость или полезная.
      Однако вскоре все проясняется. Вот мы видим, как соседская старуха, тоже противная, даром, что без соплей, подкрадывается к нашей двери и сует под нее квитанцию за междугородные переговоры. А мерзость ее изнутри прямо за эту квитанцию сквозь щель всасывает и там за дверью хрупает. Видно не наелась она сосиской. Старушка-то что -- там еды-то на один зуб, и остается от нее один измусоленный тапочек. А квитанция, та ничего -- лежит себе в прихожей. На сто тридцать два рублика сорок семь копеечек. Недешевы нынче переговоры-то.
      Старушку кому-нибудь может быть и жалко, но зато мы-то теперь точно знаем, что мерзость -- вредная, и нужно ее немедленно изводить, потому что как-то она не в меру обжилась: обложила все вокруг яйцами, обклеила паутиной, гною по колено из себя надавила и забила всю канализацию. Да еще настроила в углу каких-то пыльных поганок, а в них что-то совсем уже неприятно потрескивает.
      Кроме того, недели через три старушкина племянница обязательно хватится, пришлет милицию, а уж если милиция в доме заведется, ту уж точно сроду не вытолкаешь.
      А как ее изводить, спрашивается? Ну ладно, берем мы швабру и начинаем потихоньку сгребать мерзость в сторону двери. А она хнычет, упирается. Пригрелась на всем готовеньком, детки у ней новые в поганках зреют. Просачивается мерзость обратно, за батарею присосками цепляется, попробуй отдери.
      Тогда мы делаем так: берем мусорное ведро и начинаем загружать туда совком поганки. Мерзость нас за руки хватает, смотрит умоляюще, а мы хоть бы что -- берем ведро, спускаемся вниз и вываливаем его прямо на помойку посреди двора. А мерзость, вон она, уже вниз по лестнице шлепает, к грибам подползает, три раза их пересчитывает и слезами горючими поливает.
      Вот так-то у нас! Нечего было раковину на кухне засорять! А то, ишь повадилась детишек своих обосраных под краном полоскать. Да еще всю лестницу соплями изгваздала. Хуже подростков, честное слово.
      В общем, мерзость мы извели и старушкиной племяннице глаза круглые показали -- какая, мол, такая Анна Матвевна?
      А мерзость тем временем двор осваивает. Те бомжи, которые уже совсем ничего не соображали, в нее в первый же день вляпались, да там и сгинули. А тех, которые еще чуть-чуть в своем уме были, она наловчилась на бутылки ловить: выстроит посреди себя целый штабель ящиков, а в них бутылочки так на солнце и горят! Бомжи прямо целыми шеренгами идут. А как дойдут, так даже передраться как следует не успеют. Поминай как звали. Тишина, и пьяные нигде не валяются. Хорошо!
      Местные жители не нарадуются: прямо в мерзость мусор вываливают, всякой тухлятиной подкармливают, за уборку платить не нужно.
      А мерзость на бомжах да на тухлятине харю совсем уже невозможную наела: на полдвора расползлась, семнадцатое поколение на ней поспевает, а глубина соплей в иных местах уже до трех метров доходит.
      Однако, начинают за мерзостью замечать, что она уже совсем к другим старушкам пристрастилась -- к полезным, которые на лавочках сидят и следят внимательно, чтобы все было правильно. Вот одна старушка пошла за молоком, другая за крупой -- а возле мерзости родственники через два дня ботики с мехом находят и шапочку вязаную. Ну, ясное дело, звонят они в милицию.
      Милиция приезжает, из жигулишек выскакивает, глазки поросячьи выпучивает и разводит дубинками в разные стороны: да что же вы тут такое расплодили? Это, говорит, нужно вызывать санэпидстанцию. И задом, задом, обратно к себе домой, на базар, среди петрушки устав караульной службы блюсти.
      А санэпидстанция что? Та вообще еле ноги унесла -- у нее мерзость семьдесят кило наиновейшего дусту сожрала и чем-то едким главному отравителю в рожу плюнула. Кое-как с него противогаз соскоблили.
      В общем, махнули на мерзость рукой. Где совсем не пройти -- досочек пробросили, кирпичей, тухлятину стали прямо из окон в мерзость вываливать, а старушек всех на ключ заперли, чтобы не очень по двору шлялись.
      А однажды снится нам сон.
      Как будто встали мы среди ночи водички из под крана попить, в окошко выглядываем -- мать честна! -- а там счастье привалило, чистый голливуд: висит прямо посреди двора вертолет, а оттуда местный терминатор ботинки кованые свесил и мерзость из огнемета поливает. А сам сигаретку курит, типа не впервой ему. А вокруг оцепление и главный полковник в камуфляже и черных очках рукава по локоть закатал. Еще бы рожу ваксой намазал. Смех да и только. Мерзость-то сначала сидит смирно, но потом терминатор видно пару поганок все же подпаливает. Вытаскивает тогда мерзость из себя щупальце потолще, аккуратно берет вертолет за хвост и о соседнюю станцию метро слегка постукивает. Терминатор с перепугу сразу же прямо в середину мерзости с двадцати метров хлюпает, а когда гранаты от керосина занимаются, весь этот голливуд отправляется по воздуху с горящими жопами прямо в сторону соседнего дурдома.
      У нас тоже стеклышки вылетают, но ничего -- не холодно, потому что станция метро горит довольно хорошо и дает заметное тепло. Мы даже слегка начинаем переживать -- как бы холодильник у нас не разморозился, а то из него такая дрянь польется, какой ни одна мерзость из себя не выдавит.
      Спускаемся мы вниз, а там дымище, мерзость хнычет, пузыри пускает. Кругом пулеметы валяются, гранатометы и совсем уже какая-то неизвестная дрянь. Ну, в таком хорошем хозяйстве, как у нас, всякая мелочь сгодится. Собираем мы, чего унести можно, и домой возвращаемся.
      А водички-то так и не попили! Заходим мы на кухню -- а там тетка сидит. Откуда взялась, зачем? Ничего не понятно. Сиськи в разные стороны торчат, зубов штук пятьдесят, сейчас сверху вспрыгнет, выебет до смерти, а потом жрать ей накладывай, видали мы таких, спасибо. Такая уж дрянь иногда приснится.
      Мы, пока тетке такие глупые мысли в голову не взбрели, срочно суем ей в каждую руку по гранатомету. Тетка, как велит ее женская природа, тут же дергает гранатометы за все выступающие части, и мы наблюдаем, как вослед уже бывшему соседу, улетающему в окно со спущенными штанами, разматывается рулон розовой туалетной бумаги. Вот так-то. Холодильник наш ему, видишь ли, громко дребезжал!
      Тетка от такой неожиданности немедленно разевает рот и напускает лужу. Можно подумать, что в первый раз увидела мужика с голой жопой, ага.
      Но тут мы замечаем, что тетка начинает как-то неприятно второй гранатомет ощупывать, после чего что-то происходит с фотографической нашей памятью. То есть, видим мы, как тетка и какой-то полоумный шварценеггер волочат нас по пыльному двору, солнышко светит, у нас черепушка сверху наполовину снесенная, а у тетки в руках опять гранатомет и полиэтиленовый пакет с какой-то серо-красной кашей, с нашими мозгами должно быть. А как мы все тут оказались -- не помним, хоть режь. Какая-то неприятность вышла должно быть. Опять, видно, тетка чего-то начудила.
      Приносят нас в районную больницу. Тетка, сразу на входе, пуляет две гранаты в регистратуру, чтобы тамошняя сука амбулаторную карту не спрашивала. А сбрендивший шварценеггер нас на себе волочит вприпрыжку, пузырики счастливые пускает, все ему теперь куличики.
      После этого оказываемся мы в неизвестном кабинете, где доктор в очечках что-то знай себе бубнит про флюорографию, микрореакцию, первый кабинет... Ах ты сука!, -- удивляется тетка и всаживает гранату аккурат в середину кишечно-инфекционного отделения, наловчилась уже. Все утки вдрызг, дрисня фонтаном, зато доктор стоит весь в крапинку и уже на любое должностное преступление согласный.
      Заводит он свою центрифугу и процеживает через нее всю дрянь из мешочка: что посерее -- в одну кювету, а что посопливее -- в другую. Правильно-неправильно -- да хрена там в этой центрифуге разберешь, она же крутится, как сумасшедшая, аж стекла дребезжат. Потом вываливает доктор всю серую кашу из кюветы нам в остатки черепушки и даже ложкой выскребает, так старается. Наконец нахлобучивает нам сверху оплешивевшую верхнюю половину и током как ебанет! У нас только зубы -- клац!, и язык синий уже по полу скачет. А доктор снова -- десять тыщ вольт еблысь!
      Вот тут-то у нас в башке что-то чавкает. И встаем мы во весь свой средний рост. Медленно-медленно. Глазками своими выпученными во все стороны поворачиваем и в уме кулек шестнадцатеричных интегралов лузгаем, чтобы время скоротать до установления ровно через три секунды нашей беспредельной власти над вселенной, видимой нам до тех самых краев, на которых она сама под себя заворачивается.
      -- Угу, -- говорим мы, потому что язык на полу в мусоре валяется, отпрыгался, -- угу, и одним шмыгом носа всю восточную Европу в гармошку сморщиваем.
      Но доктор-то, сволочь, пригнулся и снова как ебанет!..
      И вот сидим мы в стеклянном гробу, воняем горелой пластмассой, и сколько будет семью восемь вспомним, наверное, но только если очень крепко задумаемся. А пока мы думаем, доктор уже язык с полу подобрал, об штаны вытер и пришивает на место цыганской иглой. Язык воняет дрисней, карболкой, у доктора руки невкусные, соленые -- вспотел, видать, сильно, пока мы Европу морщили. И плачем мы, и размазываем по обгорелой харе грязные слезы, потому что вселенная скукожилась в такую дрянь, которая сама под себя только ходить может. И жалко нам, а чего, спрашивается, жалко? Мы уже и не помним.
      И просыпаемся мы уже насовсем, пьем теплую воду из-под крана и смотрим в окошко.
      Скоро зима. От мерзости идет пар. Иногда из нее вылупляется глаз и медленно куда-то улетает, покачиваясь в воздухе. И сопли, сопли, бесконечные сопли сверкают под луной.
      Красиво.
      Насморк вот только нас мучает. Бородавка на носу вылезла, волдырь на лбу вскочил и чешется -- третий глаз, должно быть.
      Как проклюнется, там видно будет.
      Загадка
      Василий Сергеевич однажды утром решил, что так дальше жить нельзя и поехал в железнодорожную кассу на канале Грибоедова покупать билет на Будогошь.
      Заходит он в метро, спускается на эскалаторе и удивляется: вниз целая толпа народу едет, просто не пропихнуться, а вверх эскалатор совсем пустой идет. Должно быть, затор какой-то на линии, думает Василий Сергеевич, не иначе кто-то опять с утра пива Балтика номер девять выпил и свалился на путь. Зачем ее только, эту "Балтику" выпускают? Чистый же ерш.
      Кое-как влез Василий Сергеевич в поезд, ухватился за поручень, висит. Доезжает до станции Озерки -- а там опять то же самое: ни одного человека на противоположной стороне нет. Проехали Удельную, Черную Речку -- просто вымерло метро с той стороны. Но люди же должны стоять, поезда ждать? Нет, не стоят. Непонятно это Василию Сергеевичу, совсем непонятно. Но всего непонятнее то, что кроме самого Василия Сергеевича, никого эта загадка не интересует. Очень у нас люди нелюбознательные. Нет, если вас трамваем задавит или жена от вас с лилипутом убежит, их просто палкой не отгонишь, это да.
      Когда поезд тронулся с Петроградской, сзади в тоннеле что-то обрушилось. "Это что же такое происходит?" -- опять недоумевает Василий Семенович.
      А две старухи, над которыми он на поручнях висит, как раз про огуречную рассаду спорят. "Тьфу на вас, дуры какие, -- думает Василий Семенович, -Вам хоть светопреставление устрой, вы все одно про цены на постное масло талдычить будете".
      Вышел Василий Семенович на Невском Проспекте и пошел в кассу. Приходит -- а кассы нет. То есть, не то, чтобы закрыта или на ремонте: нет кассы, как будто и не было никогда. Газончик на ее месте вытоптанный, бумажки валяются, забулдыга какой-то в урне роется.
      Оглядывается Василий Семенович вокруг: опять что-то не так. Ну не так, и все. Ага, соображает: а где же Казанский Собор, спрашивается? Только что был! Один памятник Кутузову от него остался. Да и тот неважный -- очень уж нос у него уныло висит.
      "В чем дело? -- спрашивает Василий Семенович неизвестно у кого. -- Что все это значит?"
      Возвращается назад к метро -- а метро тоже нет! Стоит голубой дом, в нем булочная, рядом бабушки сигаретами торгуют. "Извините, -- спрашивает Василий Семенович какую-то очень петербуржскую старушку, они еще иногда попадаются, -- А где же метро?"
      "Какое метро, молодой человек? -- удивляется старушка. -- Тут вам не Москва какая-нибудь, чтобы под землей трястись. Конечно, в Москве наверху и посмотреть не на что, вот они на метро свое и любуются. А у нас тут город-музей. Да вы посмотрите вокруг -- какая красота!"
      Смотрит Василий Семенович вокруг: мать честна! А где же канал Грибоедова? Куда подевался? И Адмиралтейства почему не видно, а? Поворачивается он, чтобы старушку расспросить -- так и старушки уже нет!
      Главное, не уследишь: смотришь на дом -- стоит, как влитой, чуть отвернулся -- нет дома. Уже половину Невского как корова языком слизнула.
      "Ну, хорошо, -- думает Василий Семенович, -- сейчас я вам устрою!" Крепко зажмуривается, и стоит так с минуту, даже не дышит. Открывает он глаза -- кругом чисто поле. Лесок на пригорке. Вечер.
      "Но Нева-то должна остаться?" -- тупо думает Василий Семенович, и бредет туда, где должна быть Нева. А она действительно никуда не делась, вот радость какая. Течет, правда, не в ту сторону, но и на том спасибо. Посидел Василий Семенович на бережку, камушки в воду покидал. А что еще на берегу делать -- топиться что ли?
      Тут совсем темнеть стало. Дошел Василий Семенович до леса, нагреб сухих листьев и лег спать. Утро вечера мудренее.
      А среди ночи пришли серые волки и сожрали Василия Семеновича. А он даже не проснулся.
      Так ни хрена он ничего и не понял.
      Фокусник
      Один фокусник выкинул такую штуку: взял и распилил ножовкой живую женщину.
      Он вышел на арену и спросил, кого распилить ножовкой? Эта женщина из второго ряда и выскочила. Может, клюкнула лишнего, а может, из деревни приехала -- не знала она, что пилят всегда только специальных подставных женщин, которым все как с гуся вода.
      Ну и распилил ее фокусник напополам, всю арену кровищей залил, сам весь перемазался, как свинья. Женщина сначала орала, а потом ничего, затихла.
      Допилил он ее, раскланялся и собрался за кулисы уйти. А публика ногами топает: требует женщину обратно. Фокусник руками разводит: "Как же я вам ее обратно отдам, если у вас на глазах только что ее распилил? Я же фокусник, а не волшебник!"
      Тут одна старуха как закричит, что мало того, что крупа в магазине каждый день дорожает, так еще и живых людей при всем честном народе среди бела дня ножовками пилят, да еще деньги с них за это дерут!
      Набросилась публика на фокусника, чтобы его на части разорвать, но, к счастью, милиция его спасла и в тюрьму посадила.
      Стали в тюрьме выяснять -- может быть это сумасшедший фокусник? Привели к нему доктора, тот его молоточком постучал, про папу-маму расспросил -нет, совершенно нормальный! Такого нормального не каждый день и на улице-то встретишь.
      "Зачем, -- спрашивает доктор, -- вы живую женщину распилили?" "А как же? -- удивляется фокусник. -- Я же при всех пообещал, что распилю, мне что, перед людьми позориться? Давши слово -- держись!"
      В общем, взяли этого фокусника и расстреляли, раз он не сумасшедший.
      А за что расстреляли, спрашивается? Он же с ножовкой за этой женщиной не гонялся, она сама к нему пришла.
      А его взяли и расстреляли. Надо же.
      Троллейбус
      С одним водителем приключилась такая незадача: от него уехал его собственный троллейбус.
      Водитель вышел на перекрестке, когда у троллейбуса слетели рога, а какой-то рычажок выключить забыл. Или сломалось что-то, это не важно. Важно, что когда он поставил рога на место, троллейбус взвыл и уехал.
      Пассажиры делали водителю какие-то знаки в заднее окно, потом троллейбус затерялся в толпе грузовиков, а водитель все стоял неподвижно и смотрел ему вслед.
      "Ну вот... И троллейбус тоже..." -- сказал он наконец, вздохнул и пошел в рюмочную.
      Там он заказал стакан водки, выпил, поднял воротник тулупа и, ссутулившись, пошел домой.
      О влюбленных
      Любовь -- это очень прекрасное чувство.
      Когда человек влюбленный, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку, он украдет, зарежет, подожжет, и даже сам не сообразит, чего наделал.
      Со стороны влюбленные производят неприятное впечатление.
      Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернешься -- а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.
      Влюбленные вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течет. Если влюбленных сдуру положить спать на новую простыню, они ее так изгваздают, что только выбросить.
      Если влюбленный один, то у него есть Предмет Любви.
      Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюбленного хоть на пять сантиметров внурь, он тут же там располагается как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит коммендантский час и расстрел на месте, берет под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом, он редко оставляет потомство, потому что все время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"
      Зато когда влюбленного оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает на хуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюбленные вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.
      Одинокого влюбленного на улице видно за километр: голова у него трясется, потому что газом травился, но выжил; идет он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть -- фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идет Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".
      Еще он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.
      А еще иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.
      В целом же, влюбленные -- милые и полезные существа. О них слагают песни и пишут книги. Чучело влюбленного с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.
      И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.
      К сожалению, вы -- примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.
      До свидания.
      События
      Проснулся под утро попить теплой воды из под крана. Как-то зелено.
      Выглянул в окошко: снег. Светится. Вот же, блядь, погодка, а? Май месяц называется. Я думаю, это все потому что в космос летают, сволочи, озоновые дыры пробивают. Надо запретить летать в космос, они же еще, знаете, говно выбрасывают которое втроем за полгода насерут, а оно потом нам на головы валится. Говно, оно в атмосфере не горит и в воде не тонет, на то оно и говно.
      По радио передали, что курс доллара семь копеек за сто. А у меня никаких долларов все равно не осталось.
      Посреди площади сидит милиционер и плачет. Наверное, с ума сошел. Это бывает. С милиционерами реже, чем со всеми остальными, но тоже бывает. Они ведь почти люди, мало ли что там у них разладиться может -- свисток потерял или еще что-нибудь.
      Африка утонула. Раскололась на четыре части, три утонули, а четвертая улетела и ебнулась в Австралию. Австралия вдребезги. Негров ни одного живого не осталось, ни единого. Даже те, которые в Америке жили, все умерли. Кто стоял, кто сидел, кто в баскетбол играл -- хлоп, и нету. Умерли. Одни зубы на полу лежат. Жалко, конечно, они веселые были, все пели, плясали, в ладоши хлопали.
      В Москве нефть нашлась. Много. По пояс. Все перемазались как свиньи, грязные, воняют, липкие, глаза бы на этих москвичей не смотрели. Теперь зато никто там не курит и свет не включает: ебнет потому что.
      Президент повесился. Пришел утром веселый, шутил, потом попросил в кабинет стакан чаю с лимоном, принесли, а он уже холодный, чай-то. Потарабанил пальцами по столу и повесился. Хороший был президент, совсем почти новый, еще служил бы и служил. Вот оно как бывает.
      Я на работу пришел -- никто не здоровается. Поработал, приношу. Деньги, говорю, давайте. "Это что?" -- спрашивают. "Работа", -- отвечаю. "Какая работа?" "Вот, вот и вот", -- показываю. "Зачем?" -- спрашивают. "Чтобы красиво было, вот звездочки, видите -- тут и тут". "А ты кто? -- спрашивают. -- Мы тебя в первый раз видим, а ну пошел нахуй отсюда".
      Ну нахуй и нахуй, как будто меня никто раньше не посылал. Денег не дали, конечно. Да на них все равно ничего хорошего не купишь -- во всех магазинах одни гвозди отравленные продают. В продуктовом, в книжном , в рыбном -- гвозди. Где-то нахваливают, дескать, сильно хорошо отравленные, а другие морду воротят, мол хочешь бери, хочешь не бери, насрать нам.
      Ну и мне насрать. Пошел домой, спать лег.
      Проснулся утром -- тепло, снег растаял, одни лужи зеленые.
      Включил радио. Доллар починили: что-то купили, что-то продали и спасли. Тысячу рублей он теперь стоит.
      Африка местами всплыла, местами подсыпали, чтобы карту не перерисовывать. Австралию бросили как есть -- от нее все равно никакого толку не было.
      Нашли одного негра -- он пьяный в холодильнике заснул, из него теперь остальных негров обратно наделают.
      Нефть из Москвы через метро назад в Сибирь вытекла. Отмываются. Бензином, водкой, шампунем, у кого что в доме есть.
      Президента нового привели, точно такого же, у них там еще много есть, оказывается.
      Я пришел на работу, пожали руку, спросили про здоровье, деток. Денег опять не дали. Не помним говорят, ничего не помним, как отрезало.
      В магазины все обратно привезли. Гвоздей -- ни за какие деньги не купишь. Ни отравленных, ни простых, но разбираются потихоньку.
      Нихуя-то в этой жизни не происходит.
      Ни-ху-я.
      Совесть
      Совесть является одним из омерзительнейших свойств человеческой природы.
      К примеру: человек подкараулил кого-нибудь в лесочке, расчленил, надругался в свое удовольствие, радуется. Как вдруг изнутри него раздается нудный голос: дескать, мало того, что сам перемазался как свинья, так еще и нагадил тут, намусорил, кто это за тобой убирать будет? Человек начинает нервничать и, чтобы заглушить неприятный голос и как-то развеяться, идет и расчленяет кого-нибудь еще. Тут голос вообще начинает орать как диктор левитан, и человек, обезумев, начинает расчленять вообще всех, кто под руку попадется.
      Вот вам и еще один чикатилло.
      Или, скажем, поручат кому-нибудь закупить подгузников для домов малютки крайнего севера, а он вместо подгузников купит себе джип ландкрузер. И ездил бы себе, радовался, но вдруг возьмет да и загрустит: я тут в теплой машине сижу, а малютки-то? С мокрыми-то жопами? Да на крайнем севере, а? Вылезет из джипа и подарит сто долларов сироте, который как раз из урны завтракает. Сирота, ясное дело, тут же закажет себе водки, девочек, марафету, да и окочурится под вечер от такого невыносимого удовольствия.
      Или еще: живет человек, иной раз выпивает, не без этого, кто сейчас не выпивает. Ну, приползет домой на карачках, даст жене в рыло да и заснет. А она с него сапоги стащит, портянки заскорузлые размотает и в коечку уложит. Рассольчику возле коечки поставит и сама рядышком прикорнет. Он утром проспится, голова трещит, зуб выбит, а от жены ни одного слова упрека: вот тебе все чистенькое, а вот тебе огурчик. Святая женщина, святая. Стыдно ему, просто сил нет. Ну и зарубит ее как-нибудь по пьянке, кто ж такое вытерпит.
      Поэтому, если вы просыпаетесь утром и думаете: "Ой, блядь! И чего же это я такое вчера отчебучил? И зачем это я такое сделал?" -- это означает, что внутри вас поселился мерзкий карлик, который решил, что он тут один знает, что такое хорошо и что такое плохо. Если его немедленно не придушить, он вскоре будет ходить внутри вас в кальсонах, зевать, чесаться, заведет себе кресло-качалку, тапочки, пригласит родственников и будет бубнить, бубнить и бубнить, пока вы не начнете шипеть, щелкать и заикаться, как органчик из произведения писателя Салтыкова-Щедрина.
      Уничтожают этого карлика так: идут и сдаются в дурдом. Потому что если вы не сдадитесь в дурдом сами, за вами оттуда все равно приедут и будут больно бить по дороге и во время заполнения амбулаторной карты. В дурдоме вы должны попросить себе самый отупляющий и оболванивающий из всех пыточных курсов лечения. В страданиях, говорят, душа укрепляется. Если лечение будет успешным, то душа ваша укрепится так, что из дурдома вы выйдете чурбан-чурбаном.