Поскольку я, как и весь этот мир, являюсь существом с положительной энергетикой, отрицательные эмоции забирают энергию у меня и связанных со мной объектов, в данном случае, беседки. А положительные эмоции, наоборот, увеличивают энергетический потенциал.
      Я огляделась вокруг. Судя по ярким сполохам, весело пробегавшим по изящным стенкам беседки, творческий процесс размышлений несет явно положительную энергетику. Ну что ж, это радует.
      Я вроде как пришла в себя понемногу, отдохнула, подзарядилась. Интересно, если я не ощущаю потребность в пище и воде, а энергию получаю как утюг, непосредственно в чистом виде, может у меня уже вместо желудка аккумулятор какой-нибудь образовался? Я уставилась себе в живот, словно медитирующий Будда, созерцающий свой пуп. Да нет, вроде бы на месте, сияет себе перламутром. И на ощупь — желудок как желудок. Хотя, по правде говоря, до сей поры исследовать на ощупь мне приходилось исключительно куриные желудки, которые продавались у нас в кулинарии. А где же у меня батарейка? Или я вся сама — большая батарейка?
      Свихнуться можно, честное слово! Наверное, такие метаморфозы, которые произошли со мной, здорово укрепляют психику, поскольку у нормального человека давным-давно крыша бы съехала. Это только представить себе: сидит совершенно взрослая дура (то есть я) в абсолютно раздетом виде, не считая изысканного узорчика просвечивающих костей и сосудов, а также ярко-алой шевелюры, торчащей во все стороны, елозит голым седалищем по полу немыслимо розовой беседки тыркает пальцем себе в пузо и рассуждает, где у нее батарейка. Это к врачу. Где здесь ближайший телефон-автомат, мне надо набрать 03.
      Такая вот картинка, представленная со стороны, здорово меня повеселила. А беседка мне ответила целой стайкой ярких светлячков, заскользивших тут и там по ажурным стенкам. Ага, значит юмор — тоже явление положительное! Недаром всегда говорили, что смех продляет жизнь. Хотя это изречение вряд ли имеет ко мне отношение, я ведь умерла. Или нет? Или да? Пациент скорее жив, чем мертв или пациент скорее мертв, чем жив?
      С одной стороны, мне не только есть-пить не хочется, но и ничего не болит, что в определенном возрасте однозначно свидетельствует о летальном исходе. С другой стороны, как сказал кто-то из философов (какой-нибудь Сократ, наверное): «Я мыслю, значит — существую». О! Итак, чисто философским умозаключением пришла я к выводу, что жить-то, может, и не живу, но существую — это факт! Хотя, если вдуматься, в этом факте ничего нового для меня нет — на ту зарплату, которую я получала при жизни, на самом деле можно было только существовать.
      Итак, со своим статусом я более-менее определилась. Но к решению трех похмельных вопросов тем не менее не приблизилась ни на миллиметр. Сколько ни пыжься, никакая информация не желает приходить.
      Сидеть и размышлять, конечно, можно долго и упорно. Но для этого можно было не покидать серую сферку. Я все-таки хочу в конце концов найти ответы на эти три вопроса. Или не хочу? Нет, все таки хочу. Как в том анекдоте, когда Василий Иванович с Петькой пришли в ботанический сад. Василий Иванович стал под дерево какое-то непонятное, чешет затылок, словно силится что-то вспомнить, и говорит: «Хочу ли я? Не-а. Могу ли я? Нет. Г…но ли я? А, вот, магнолия!!!»
      Магнолий, как, впрочем, и другой растительности, здесь не наблюдается, информация сама по себе приходить не желает, а разобраться в этом мире ой как хочется. Ну, что ж. Не идет гора к Магомету, идет Магомет к горе. Надо отрывать задницу от пола, пока она не пустила туда корешки и продолжать двигаться. Куда? Направление однозначное — вперед!
      Я поднимаюсь. С другой стороны беседки меня уже ждет мой добрый спутник, розовый лучик. Я решительно вступаю на него, хотя и немного жаль расставаться с таким красивым и уютным местом. Делаю несколько шагов и вдруг слышу сзади легкий хлопок — моя беседка исчезла! Насколько могли видеть глаза, тянулся розовый лучик сквозь пурпурный туман. Я правильно решила идти вперед. Похоже, что такого понятия, как «назад», в этом мире просто на существует.
      Легко и спокойно я шагала по лучику. Просто шла и шла, шаг за шагом. Как долго — не знаю, поскольку в мире с таким нестабильным временем понятие отрезка, единицы времени, наверное, просто не существовало. Во всяком случае, у меня не было ни малейшей возможности как-нибудь его засечь. Расстояние, по крайней мере вблизи себя, я могла определять своим ростом или длиной частей тела. Это, конечно, не система СИ, да и не поручусь, что параметры моего тела совпадали с теми, которые были при жизни. Может, мой рост составлял пару-тройку километров, но столь же вероятно он мог быть и несколько Ангстрем. Хотя нет, тогда бы длина тела была бы сопоставима с длиной волны оптического излучения, и я вряд ли смогла бы воспринимать зрительное изображение. Ну, не Ангстрем, так пару миллиметров — запросто.
      Сколько я прошла — тоже не знаю, поскольку считать шаги было в облом, тем более что такая картинка, как яркий лучик на фоне плывущего, постоянно меняющегося тумана действовал на меня просто таки гипнотически. Мысли постепенно улетучивались, на душе стало легко и свободно, и я тоже плыла вдоль лучика, как облачко тумана. Цветом, правда, не очень гармонировала, но это — детали. А так мне было хорошо, как никогда в жизни. Я переполнялась своеобразной гармонией этого странного, непонятного, но все же прекрасного мира. Я впервые почувствовала себя здесь своей, не чужеродным предметом, заброшенным волею катаклизма, а частицей, имеющей такое же право на существование, как туман, лучик, радужные шары и поющие столбы сверху. И в тот момент, когда я осознала эту гармонию, через хлопья тумана показался конец моего пути. Мой лучик, словно путеводная нить Ариадны, упирался своим концом во что-то огромное, плотное, но не зловеще. Рассмотреть что-либо лучше было невозможно, потому что туман над этой громадиной стоял еще более высокий и густой, чем над пропастью.
      Ну, что ж, пришла, так пришла. Я сошла с лучика на это громадное и почти даже не удивилась, услышав за спиной тихий хрустальный звон. Я обернулась — лучика уже не было. Прощай, дружок-попутчик, спасибо тебе за все! Да, здесь, действительно, можно двигаться только вперед.

* * *

      Итак, куда же я все-таки попала? И это даже вопрос не из серии трех коронных с бодуна, просто надо было разобраться, что представляет место, в котором я нахожусь в настоящее время. Энергия здесь была странной даже для этого мира. Участки просто потрясающей стабильности перемежались с какими-то дырами. Последние постоянно перемещались, причем не просто равномерно меняли свое положение, а вдруг ни с того ни с сего пропадали в одном месте, чтобы тут же возникнуть в другом без какой-нибудь ощутимой закономерности. Что эти дыры собой представляют, я пока не могла ни почувствовать, ни разобраться.
      Я пока знала только один способ ответа на вопросы — двигаться вперед. Правда, разобраться, где тут зад, где перед, было довольно сложно, поскольку туман, розовый у края громадины и переливавшийся всеми цветами спектра дальше, был такой плотный, что я даже не видела своих ног. Его комья поднимались так высоко, что закрыли от меня танцы цветных шаров, полностью заглушили хлопки их разрывов и мелодию серебристых столбов.
      Я , вытянув руки, все глубже зарывалась в туман. Своими причудливыми дырками он был похож на сыр. Российский, потому что там дырок больше. А я была похожа на мышь. Так, поосторожнее в мыслях, девушка! А то, того и гляди, вырастет черный нос, ушки-локаторы и лысый розовый хвост. И так красавица — дальше некуда, а тут еще… Шпок! Прямо рядом со мной, вернее, вокруг меня, материализовалась очередная дырка и мгновенно всосала меня вовнутрь, я даже не успела додумать мысль про то, как я выглядела бы в роли мыши. Туман вокруг меня исчез. Я находилась в каком-то темном нестабильном пространстве, в котором пресекалось множество временных потоков. Это уже что-то новенькое.
      Вот же ж чудеса в решете! Я снова непонятно где. Только успеваешь освоиться с окружающей обстановкой, как тебе предоставляют что-то другое, не скучай, мол, гостья дорогая. В карнавальный костюмчик вырядили, просто любо-дорого посмотреть, да и развлекательная программа разнообразная, скучать не приходится — однонаправленный лабиринт, в котором не знаешь, что и где будет в следующий момент, например, сожрать могут или еще что-нибудь утворить столь же расслабляющее. Даже отсутствие фуршета не замечается, поскольку есть-пить не хочется, а что касается легких алкогольных коктейлей, то их с успехом заменяют всякие воронки-крутилки и прочие развлечения.
      Тем временем та часть пространства, которая была передо мной, начала понемногу светлеть, и на ней стали появляться какие-то образы. Сначала смутные и неясные, по мере просветления они все более конкретизировались. Мама дорогая! Дома, улицы, люди ходят! Я попыталась закрыть глаза и встряхнуть головой. Бесполезно, веки-то прозрачные. Щипать себя тоже не имело смысла при моей консистенции, разве что за неработающее сердце. Ну и дела, холера ясная! Куда это меня занесло на этот раз? Какая разница, здесь есть люди, и они мне все объяснят! Надо быстрее бежать к ним!
      Ага, как же. Они ведь все выглядят нормально, совсем как я при жизни. Я вдруг себе представила собственную реакцию в то время, когда я была живым, нормальным человеком. Иду я себе, иду по улице, думаю о чем-то своем. Тут вдруг откуда-то выскакивает жуткое чучело: скелет с ярко-алой шевелюрой, с болтающимися в брюшной полости внутренностями, с ажурной сеточкой зеленоватых сосудов под полупрозрачной шкуркой, бросается ко мне на шею и радостно вопит: «Ура!!! Люди!». М-да. Моя первая мысль была бы, наверное, набрать 03 по телефону, причем не для чучела, а для меня самой, а вторая — никогда больше не употреблять крепких напитков. Следует думать, что вряд ли образ мышления обитателей этого города коренным образом отличается от моего при жизни, так что надо захлопнуть варежку, внимательно присмотреться и подумать, прежде чем что-либо предпринимать. Да и вообще, тут люди, в частности, мужчины, а я совершенно голая, как правда!
      Итак, я стою в более темном пространстве, меня пока никто не видит. странно, почему там, где я стою, темнее, чем впереди? Если бы странным было только это! Тут уместно было бы вздохнуть.
      Передо мной расстилался город. Точнее, не совсем виден был город, но какие-то дома, дворы. Обычные хрущобные пятиэтажки. Если бы все происходило в нормальном пространстве, то я бы сказала, что расстояние до домов и снующих возле них людей составляет метров 25-30. Тщательно рассмотреть что-либо мешала какая-то дымка, как будто поднимающийся нагретый воздух заставлял дрожать изображение. Возле меня и дальше никаких объектов не было, просто густая темнота переходила во что-то более светлое, но такое же бесструктурное, и оно тянулось, постепенно светлея, до самых домов. Совершенно пустое пространство, ни деревца, только перед ближайшим из домов росли какие-то чахлые кустики.
      Ну что ж, стоять тут соляным столбом как жена Лота можно, конечно, до морковкиного заговенья, но лучше все-таки что-то предпринять. Надо потихоньку подобраться к этим чахлым кустикам, из-за них рассмотреть все поближе, а уже потом решать, что делать. Только надо постараться осторожно пересечь открытое пространство, а то если заметят такое чудище крадущимся, реакция может быть еще похуже, чем при выбега-НИИ с радостными воплями. Тут уже «03» не отделаешься.
      Согнувшись в три погибели, почти ползком я стала пробираться к заветным кустикам. Первый раз за время своих приключений я была благодарна своей необычной структуре, которая позволяла мне почти по уши вжаться в землю. Не в землю, конечно, а в ту часть пространства, которая была снизу. Я тщательно ползла, не упуская из виду свои кустики, целиком сосредоточившись только на них. Ползла уже достаточно долго. Что же за ерунда, холера ясная! Похоже, что расстояние до кустиков, несмотря на все мои усилия, нисколько не изменилось. Я что, буксую? Если и не буксую, то торможу конкретно. Я рискнула приподняться и оглядеться. Мама дорогая! Панорама домов полностью изменилась, и теперь они окружали меня полукругом. И то же пустое пространство от меня до каждого из них. Со злостью и отчаяньем я поползла дальше, уже не особенно стараясь маскироваться. С каждым моим поползновением (не скажешь же «шагом», если я не иду, а ползу) я никуда не приближалась, зато картинка вокруг постоянно менялась, и в конце концов я оказалась в центре пустого круга, окруженного самопередвигающимися улочками, домами, другими постройками.
      Я помню, что кто-то умный, не помню, правда, кто, сказал однажды, что человек тем отличается от животного, что иногда отрывает взгляд от земли, чтобы посмотреть на звезды. Может быть, он и не так это сказал, этот умный, за дословность не ручаюсь, но суть все-таки эта. Это я к тому, что не видя другого выхода, я приняла свою излюбленную позу, а именно села и задрала голову кверху. Ни себе чего! Небо! Я уже стала забывать, как оно выглядит. Облачка плывут. Только как-то странно. Прямо надо мной не небо, а муть какая-то, а облачка и чистая голубизна — где-то по краям. Все понятно. Вы, девушка, вторглись в некий мир, от которого Вас оградили чем-то вроде энергетического колокола. Наверное, посчитали заразной.
      Что же теперь делать? А вот и не знаю. По крайней мере надо подумать, потому что тупо переться в какую-нибудь сторону кажется пока бессмысленным.
      А может быть я просто сошла с ума? И все, что со мной произошло, начиная с удара током и заканчивая моим сидением здесь, мне привиделось в бреду, а сейчас добрый доктор психиатр сделает мне укольчик, и я проснусь в каком-нибудь сумасшедшем доме? А может, я действительно просто сплю? И сейчас проснусь и пойду на работу или хотя бы увижу решетки на окнах психушки? Было бы, конечно, неплохо, если бы все это было сном. Но это не сон, подумала я, почесав изнутри позвоночник. Снова захотелось вздохнуть.
      Я отвлеклась на свои мысли и не заметила, как стало уменьшаться расстояние, отделяющее меня и дома. Недостижимые ранее кустики стремительно приближались. Кажется, карантин снят. Эй, ребята, тормозите, а то этот дом меня сейчас раздавит! Ну кто сказал, что здесь скучно живется?
      Сближение, наконец, прекратилось. Мой колокол исчез. Сразу послышались звуки тихого летнего вечера: поющие вдалеке троллейбусы, смех детишек, музыка из открытого окошка.
      Кустики оказались совсем рядом. Я подошла к ним и протянула руку, чтобы потрогать листики, и моя рука, словно сквозь воздух, прошла через ветки. Ну и дела! Я бросилась к ближайшему углу дома, протянула руку, и она по локоть ушла в стену. Что это, призраки? С другой стороны, я сама была почти призраком, но ведь собственное тело я могла осязать!
      А как же люди? Уже не волнуясь о том, как бы не напугать кого своим экзотическим видом, я бросилась к двум женщинам, мирно болтающим у подъезда. И пробежала сквозь них! Раздалось только чуть слышное потрескивание едва заметных серебристых энергетических коконов, окружавших их тела.
      Мир призраков. В недобрый, видно, час я вспомнила о развлечениях. Вот тебе Леночка, и еще одно. Стереоскопический панорамный кинотеатр на одного зрителя. Как вспомнила, как я тут ползала, чуть не померла со смеху.
      Надо себе представить обыкновенный цивильный кинотеатр в каком-нибудь городе, например в нашем Минске. По местам расселись семьи с детишками, влюбленные парочки, молодежные и не очень компашки. В зале гаснет свет, на экране идут титры. И вот появляется последний опоздавший, то есть опоздавшая, которая пробирается к своему месту ползком на брюхе по причине того, что ее внешний вид не соответствует общепринятым нормам. Место ей не нравится, и также ползком она пробирается к экрану. А, увидев изображение, приходит, бедняжка, в такой шок, что начинает прыгать на экран и безрезультатно хватать за фалды персонажей.
      Ладно, так и быть. Будем вести себя прилично и смотреть фильм. Что же нам все-таки показывают? Теперь, когда пропал колокол, я могу подойти поближе и рассмотреть предмет или объект, который меня заинтересовал. Надо отметить, что это — значительное удобство по сравнению с обычным кинозалом.
      Этот дом прямо передо мной. И кустики. Что-то в них есть неуловимо знакомое. Я их где-то уже видела. Даже не то, чтобы зрительное восприятие было знакомым, а какое-то более тонкое ощущение. Так бывает, когда снится какой-то человек, рассмотреть которого во сне невозможно, но ты точно знаешь, что это именно Вася. Или какое-то место, которое ты хорошо знаешь, во сне выглядит совершенно иначе, но ты уверен, что это именно оно. Я сосредоточилась на своем ощущении, стараясь максимально его усилить. Вот оно! Это же мой дом, в котором я прожила пятнадцать лет из своих двадцати двух. Приехали. Я не знала, что и думать, поэтому не думала ничего.
      Из подъезда вышла женщина. Уже не напрягаясь, я поняла, что это — наша соседка тетка Нэля (ну и имечко!), жутко противная баба, которую мы в детстве звали Клизмой. Ее никто не любил, да и она не жаловала окружающих, особенно детишек. Меня же она вообще терпеть не могла, постоянно предрекая моей маме ужасную судьбу дочери.
      Клизма куда-то двигала, по обыкновению брезгливо поджав свои тонкие губки и презрительно посматривая сквозь толстые очки. Как обычно, одета как чмо, даже энергетический кокон у нее (наверное, в этом «фильме» все носят такие) был тусклый и сидел на ней как-то нескладно и кособоко. Навстречу ей шла девушка, молоденькая такая, симпатичная, в джинсиках. Ну и дела, да это же я собственной персоной! Я — здесь, и я — там, с Клизмой! Так где же я на самом деле?
      А может быть, если я-разноцветная впрыгну в меня-обычную, я вернусь домой? Мало что соображая, я рванулась к самой себе, успев подумать, что практически реализуется та ситуация, когда ко мне-обычной с радостными воплями бросается на шею пестрое красноволосое чудище. Ладно, как-нибудь выдержу, подумала я достаточно отстраненно, усиленно работая ногами. Хотелось обрести единство с собой до встречи с Клизмой. Не хватало еще, чтобы она пронаблюдала мое воссоединение. Вони тогда было бы на весь двор, всем и каждому, включая мою маму, было бы доложено, что она, Арнолида Францевна (так ее полностью величают), всегда говорила, что я плохо кончу и в конце концов оказалась права. А вот и «я», совсем рядом. Естественно, «я» меня не замечаю. Была не была! И ничего. Только слабый треск кокона. «Я» совершенно спокойно прошла сквозь меня и направилась дальше к родному подъезду, навстречу Клизме. Да, кино есть кино, и в него не впрыгнешь, даже если показывают тебя саму. Печально.
      Мне оставалось только усесться поудобнее и продолжать наблюдать, завидуя самой себе, которую ждут дома родители и вкусный мамин ужин.
      Поравнявшись с Клизмой, «я», будучи девушкой воспитанной, вежливо поздоровалась:
      — Добрый день, Арнолида Францевна!
      — Добрый? Может быть, — скептически скривилась Клизма, — Что это на тебе одето? — спросила она, прихватив «меня» за рукав любимой клетчатой рубашки, — Что позволяет себе современная молодежь, какая вульгарность!
      И началась длительная лекция об отвратительных качествах молодого поколения, где прослеживалась глубочайшая связь между рок-музыкой, кроссовками и джинсами с одной стороны и наркоманией, проституцией, ростом преступности с другой. Эта была ее обычная песенка, которой она постоянно изводила меня и еще нескольких несчастных. Ускользнуть не было никакой возможности, поскольку ее сосискообразные пальцы цепко держали мой рукав. В такие минуты обычно откуда-то из темных глубин души, из самых ее дальних закоулков поднималась мутная волна ненависти и самых диких желаний. Например, слепить из нее комок и запаять в железную банку, которую выбросить в самое гадкое, грязное, заросшее ряской озеро. Или сделать большой-большой унитаз и спустить ее туда. Как правило, нудела она достаточно долго, и фантазия успевала развернуться на славу.
      Наблюдая со стороны, я здорово потешалась над собой-обычной, которая могла развлекать себя только выдумыванием десяти казней египетских для обожаемой соседки, выслушивая всю эту чушь о развратности молодого поколения, о последствиях беспорядочных половых связей, о том, что я встала на скользкую дорожку. Этот вывод был сделан на основании того факта, что она как-то увидела меня с Андрюшкой, который так увлекся рассказом о своих похождениях, что потащился меня провожать до дому, а неделю спустя я на свою беду столкнулась с ней в городе, когда мы случайно встретились с Мишкой, моим однокурсником, и решили по этому поводу попить кофе. Итак, я — развратная женщина!
      Постой-ка, постой! Я-разноцветная, нынешняя, очень хорошо помню эту историю и ту нотацию, которая была мне прочитана. Это было летом, еще до того, как мы познакомились с Сережей. Я вспомнила, что тогда еще мечтала обмазать Клизму быстро твердеющим клеем и подарить кому-нибудь в огород на дачу.
      Я уже немного освоилась с ситуацией, сидела и смотрела совершенно реалистический, даже можно сказать натуралистический фильм с названием «Воспоминания о Клизме». Но тут, как обычно в этом мире, начало происходить нечто непонятное, даже дикое.
      Мой кокон вдруг начал темнеть, приобретая буро-красный цвет, стал светиться багровым и разбрасывать искры. Одновременно с этим между лопаток появился какой-то горб, который быстро увеличивался, наливаясь темно-кровавым, пока не превратился в огромный бесформенный гриб, нависший надо мной и тянущийся своей верхушкой к Клизме. В эту верхушку стеклась вся багровая краснота, оставив снизу тонюсенькую серебристую пленочку. Такое ощущение, что все жизненные запасы моего кокона ушли на формирование этого омерзительного гриба, поскольку вокруг тела он стал едва заметный, натянулся, как колготки, вот-вот лопнет.
      Аналогичный гриб стал формироваться и у Клизмы, только цвет его, сгущаясь, становился ядовито-синим, а из области позвоночника начали веером расползаться темные языки. Этот гриб так стянулся у нее кверху, что порвался, и похоже, не в первый раз, потому как снизу в серебристой пленке была масса дырок, из которых выглядывало незащищенное тело. Темные, почти черные языки, выходившие между лопаток, стали вытягивать верхнюю часть ее гриба, выращивая отвратительные черно-синие щупальца. Они вытянулись в направлении меня, обвились вокруг тела и стали душить его, высасывать последнюю энергию из истонченного кокона. А мой гриб, не обращая никакого внимания на атаку черно-синих щупалец, методично плевался буро-красными сгустками в Клизмин кокон, побивая в нем новые дырки.
      — Лена, ты совершенно не дорожишь девичьей честью, — вещала Клизма, в то время как ее щупальца применили новую тактику. Почти все, за исключением пары-тройки, отлепились от моего кокона и стали ловить бурые плевки моего гриба, поглощая их, переваривая в черный цвет и пристраивая куда попало в энергетический кокон.
      — Я уверена, что твои дружки обворуют в конце концов квартиру родителей, а ты сама окажешься в тюрьме рано или поздно, — подвела итог заботливая соседушка, отпустив мой рукав. Ее щупальца выпустили меня, словили напоследок еще пару-тройку плевков и быстренько втянулись обратно.
      Клизма гордо попилила дальше. Довольно быстро ее кокон приобрел нормальный серебристый цвет, только форма его была вся неровная, бугристая — дырки перемежались с проглоченными плевками, торчавшими, как раковые опухоли.
      Со мной было хуже. Гриб долго еще торчал над головой, норовя плюнуть багровым сгустком куда-нибудь еще, в кого-то, кто подвернется под злую руку. Я, как обычно после любого скандала, сделала несколько глубоких вдохов-выдохов. Они позволили погасить красно-бурый цвет, после чего и весь гриб рассосался. Только кокон мой сделался весь помятый, истощенный, висел, как с чужого плеча. Я устало побрела домой.

* * *

      Шпок! Все исчезло — я-обычная, дом, Клизма. Вокруг меня снова был уже знакомые плотные хлопья. Ага, схлопнулась дырка, и я снова в сырном тумане. Или в туманном сыре. Сеанс окончен. Еще одно отличие от обычного кинотеатра: вместо того, чтобы включить свет и дать возможность зрителю покинуть зал цивилизованным образом, тебя просто-напросто вышвыривают вон.
      Да, впечатлений масса. Еще ни один фильм не оставлял в моей душе такого глубокого следа. Переварить бы все увиденное.
      Я механически переставляла ноги, шлепая куда-то по сырному туману, не имея ни малейшего представления о том, куда и зачем я иду и иду ли вообще — ориентиров не было никаких. С другой стороны мне всегда лучше думалось на ходу или сидя, вперив куда-нибудь невидящий взор. Но вперить взор было абсолютно некуда, кроме летающих пред самым носом разноцветных хлопьев и ошметков, а сидеть в этой пористой каше не очень-то хотелось. Мне нужно было хорошенько все осмыслить, разобраться в увиденном, взглянуть на привычные вещи и события с другой, с новой стороны.
      Всегда когда я сильно злилась на кого-то, а Клизма обладала редким даром каждый раз доводить меня просто до исступления, мне на глаза будто опускалась красная пелена, и я совершенно переставала что-либо соображать и контролировать себя. Зачастую это заканчивалось довольно печально для того, кто разозлил меня до такой степени. Мало того, что я могла наговорить такого, на что в здравом уме и трезвой памяти вряд ли была способна, так еще и случалось хорошенько отходить обидчика кулаками. Бывало приходила в себя лишь тогда, когда пара человек буквально висела у меня на руках, не давая ими размахивать. В общем, в гневе я страшна. Самое интересное, что всегда после подобной вспышки я чувствовала себя ужасно опустошенной, разбитой, хотя физически разбит, как правило, был мой обидчик. Разумеется, в реальной жизни Клизму я никогда не била, все-таки учитывала ее возраст, но врезать как следует хотелось всегда.
      Похоже, что иллюстрацию именно этого явления я пронаблюдала с энергетической точки зрения. Вот откуда тот красно-бурый гриб, выросший из моего защитного кокона. Это была энергия моего гнева, причем она была явно отрицательная. А комья, которыми он плевался, не иначе как были энергией моих «светлых» мыслей и пожеланий в ее адрес. Расход ресурсов организма на этот процесс был огромным, просто фантастическим, каждый такой плевок забирал массу физических сил, да и поддержание гриба в активном состоянии тоже стоило немалых энергетических затрат. Вот почему после ссоры мой кокон повис, как тряпочка, вот почему я всегда так погано себя чувствовала после подобных эксцессов.
      Стоп, стоп! Но ведь у Клизмы все происходило совершенно иначе! Эти черно-синие щупальца. Они ведь совершенно открыто, никого не стесняясь, присасывались к моему кокону, да еще и с удовольствием ловили гневные плевки. Была бы ее воля, всю меня втянула бы в свое вонючее нутро. Интересно, на кой ей фиг нужна грязная энергия отрицательных эмоций?
      Кажется, что-то припоминаю. Сейчас развелось немерянное количество разных экстрасенсов — всякие Чумаки, Кашпировские, даже по телику их показывают. А сколько болтают о разных там энергетических вампирах, которые поглощают энергию у людей, потому что сами не могут поддерживать свой энергетический баланс! И в газетах пишут, я сегодня, когда еще была жива, во время утреннего чая как раз читала про мужика, который нарочно с кем-нибудь ссорился, чтобы забрать его энергию. Похоже, что Арнолида Францевна как раз из его компании. Ужас какой, питаться такой гадостью, как мои плевки! Мне даже стало немного жаль ее. Кокон ободранный, дырявый. Ворованная энергия торчит мерзкими комьями и шишками, да и вряд ли приносит пользу для здоровья. А чего стоит сам по себе факт, что каждый день нужно кормиться из помойки!
      А, может быть, дырки в коконе — дело возрастное? Нет, там же стояли тетеньки тоже далеко не юного возраста, а с энергетикой у них все было в порядке. Это все-таки особенность самого человека.
      Так что же тогда получается? Мало того, что все наши эмоции, сконцентрированные мысли, волевые устремления имеют энергетическую природу, они могут быть положительными и отрицательными, созидательными и разрушительными, причем последние разрушают не только то, на кого направлены, но и самого их обладателя.
      Шпок! Совсем рядом снова материализовалась дырка. Я рванулась к ней, надеясь на продолжение сеанса, но дырка исчезла практически в то же мгновение, что и появилась. Не попала. На этот сеанс все билеты проданы. Интересно, неужели и мое «кино» длилось лишь такое краткое мгновенье? Ничего удивительного, время в дырке было так перепутано, что все может быть. Ладно, подождем следующего «фильма», мне это определенно понравилось.
      До вмешательства дырки я думала какую-то умную мысль, надо бы продолжить. А, вот. Положительная и отрицательная энергетика. Каждый человек является существом безусловно положительным хотя бы потому, что принадлежит к этому, к положительному миру. И тем не менее всем нам свойственно вырабатывать отрицательную энергию, а некоторые даже с успехом ее поглощают. В таком случае вырабатывая, а тем более поглощая отрицательную энергию, человек приходит в диссонанс с окружающим его миром, теряет способность нормального энергетического обмена с ним. И должен силой отбирать энергию у других. Но ведь насильно отнять можно только грязную энергию, поглотив которую вампир получает лишь небольшую отсрочку. Круг замкнулся. Это же как наркотик — чем дальше, тем больше его нужно. И исход аналогичный. Правильно говорят, что все болезни — от нервов.
      Я поймала себя на том, что мне не поступала никакая информация, все выводы я делала абсолютно самостоятельно. Может, я после «фильма» уже разучилась воспринимать ее напрямую? Нет, Слава Богу! Только стоило подумать, как я уже знала, что некоторые сведения о мире, в котором я оказалась, ко мне приходили и будут приходить. А выводы о той, прежней, обыкновенной жизни я должна делать самостоятельно, благо материала для размышлений у меня предостаточно. Что-то вроде контрольной работы в средней школе, правда не объявили, что уже наступило 1-е сентября, и я забыла дома дневник. Ума теперь не приложу, куда пятерки складывать!

* * *

      Очередной «шпок!» снова куда-то меня забросил. Переменка закончилась, пора на урок в кинозал. Да здравствует передача «Телевидение — школе». Почему-то в том, что снова будет кино, я была абсолютно уверенна. А, ну да. Это же была информация об этом, моем нынешнем мире.