Довольный, я улёгся и приготовился мгновенно уснуть. Ведь главное
      – принять решение. А когда что-либо решил, то на душе становится спокойней. Облегчённо вздохнув, я закрыл глаза.
      Угу! Как бы не так – вместо того, чтобы по-мужчински "втопить массу"2 на полную катушку, я увидел перед собой искомый текст во всех деталях. Оставалось только подняться, включить свет и записать его! Курва мать! Я наощупь пошлёпал к столу, щёлкнул выключателем настольной лампы и взял в руки ручку. Ну как тут быть последовательным?
      С другой песенкой было ещё сложнее. Мы слепили аранжировку, определились со структурой, подобрали канто… Одно "но" – при любом варианте текста на понятном языке вещь автоматически превращалась в дерьмо. Я надеялся, что "терпение и труд всё перетрут", ан нет! Эту
      "пьесу" с моим вариантом текста можно смело считать пародией на музыку – настолько похабно и пошло она звучала. К напыщенной мелодии и аранжировке я умудрился "пристегнуть" текст, настолько проникнутый пафосом, что самому хотелось стать по стойке "смирно" перед зеркалом и после каждого припева отдавать себе честь. Каюсь! Но покажите мне хотя бы одного человека, не сотворившего в своей жизни ни строчки дерьма!
 

ГЛАВА 3

 
      – Утро кра-а-асит ярким светом стены древнего Кремля-а-а! Ля-ля-ля!
      Я мурлыкал себе под нос чудовищную кашу-малашу из всех, или почти всех известных мне песен и одновременно "наводил красоту".
      Планировалась операция под кодовым названием "Взятие Сталинграда".
      Смысл оной состоял в том, чтобы обмануть бдительность таткиных предков и всевозможными хитрыми способами выманить у них руку той, что отдала мне своё сердце. Ну, сказанул!
      – Се-е-ердце! – завопил я вдохновенно, – тебе не хочется поко-о-о-оя! Чёрт подери, нужно ещё штаны погладить! – и я погнал в соседнюю комнату за утюгом.
      Я надеялся, что всё произойдёт успешно – поди, не в семнадцатом веке живём! Собственно, многие брачующиеся вообще не спрашивают согласия родителей, а просто ставят их перед фактом. Так, мол, и так, дорогие предки, мы женимся, и всё тут! А ваше мнение для нас – это вопрос вторичный. Не колышет нас ваше мнение!
      Нам этот вариант не подходил, поскольку жить мы собирались с таткиными родителями. Посему следовало изобразить видимость почтительного отношения к родительским сединам. Для полного успеха операции следовало уверить их в том, что я трудолюбивый, симпатичный, потенциально богатый молодой человек, который в состоянии обеспечить счастье их дочери.
      – Жил да был на белом свете симпатичный парень целых двадцать ле-е-ет! – я завязывал галстук и прикидывал по времени, успеваю ли я.
      Мать следила за моими сборами, изредка втыкаясь с советами типа:
      – Может, феньки свои поснимаешь? Они с костюмом не совсем гармонируют.
      – Спокуха, маманя! Усё будет пучком! Нехай хавают меня вместе с феньками! Главное ж, что я внутрях хороший! Хороший, ведь?
      – Хороший, – усмехается мать, – ты цветы не забудь купить.
      – Обижаешь! Я такие рок-н-рольные цветы сейчас куплю – ого-го!
      Сплошной Лед Зеппелин!
      – Ладно, иди уж, Лед Зеппелин.
      Я выкатился из дому и потрюхал на рынок за цветами. Покупка цветов всегда была для меня проблемой. Потолкавшись на базаре с полчаса, я умудрялся купить букет, который сдыхал ровно через полчаса. Мистика! Ладно, не будем засорять мозги. Я быстренько выбрал охапку роз побольше и попышнее, расплатился и направился к троллейбусу.
      Через сорок минут я стоял перед заповедной дверью и давил в пупку звонка. Дверь открылась и явила моим глазам улыбку будущей тёщи.
      Бонжур! – радостно оскалился я, – дозвольте рекомендоваться – жених!
      С этими словами я шагнул через порог и всучил ей цветы.
      – Это Вам, как матери, родившей и воспитавшей мою избранницу!
      Да, чёрт побери, в галантности мне не откажешь! Просто куртуазный маньерист!
      После долгих расшаркиваний, жонглирования комплиментами и прочих любезностей я был приглашён в гостинную. Туда же зашли Татка и будущий тесть с тёщей. Я не стал отвлекаться на разговоры о погоде, шутки-прибаутки и всякую лабуду, а сразу взял быка за рога.
      – Уважаемые граждане родители невесты, я хотел сказать, уважаемые
      Анфиса Тихоновна и Мыкола Степанович! Перед лицом господа нашего
      Иисуса Христа прошу у вас руки вашей дочери Натальи! Обязуюсь быть ей верным супругом, обеспечить её счастье на протяжении всей долгой жизни и обещаю помереть с ней в один день.
      Татка толкнула меня локтем в бок. Похоже, она заподозрила меня в скоморошестве и давала понять, что приколы в такой исторический момент явно неуместны. Я же, как существо крайне легкомысленное, считаю их уместными всегда и везде. Иногда на этой почве у меня возникают конфликты с окружающим миром. Поэтому, чтобы не вызывать нежелательных эксцессов, я постарался быть серьёзным и благообразным.
      Мы всем кагалом уселись за стол, заваленный ништяками и приятно украшенный бутылками с шампанским и армянским коньяком. Выпили по первой и затеяли долгий и содержательный разговор. Будущий тесть для проформы поинтересовался источниками моих доходов. Ну, отмочил!
      Какие могут быть у меня доходы, окромя жиденькой степухи и чрезвычайно редких гонораров с концертов? Надежды на лучшую жизнь, естественно, в расчёт не берутся. Но я стал вдохновенно разглагольствовать о том, как старательно я изучаю свою специальность, как я надеюсь на открытие маленького бизнеса в недалёком будущем, ну и всякое такое. Надеюсь, что мне всё равно никто не поверил – настолько пошло всё это звучало.
      – Мгм! – Мыкола Степанович взъерошил волосы, – а что с твоей музыкой? Когда ты планируешь взяться за ум?
      – Что вы подразумеваете под выражением "взяться за ум"?
      – Я имею в виду, когда ты перестанешь тратить своё время на это абсолютно бесперспективное обезьянничанье на сцене?
      Спокойно, Ипполит, спокойно! Главное не лезть в бутылку! Помягче с ними, не забывай, что они зависимы от своего образа мышления, стиля жизни… Для них идеал семьи – спокойная тихая заводь, где радостно квакают лягушки и мирно дремлют кувшинки.
      – Не беспокойтесь, музыка – это у меня возрастное. Я её перерасту как подростковые прыщи и мутацию голоса. Не отрицайте, что сопливой юности свойственно заблуждаться. На то и жизнь дана, чтобы умнеть с каждым днём. Я чувствую, что мои мозги уже на грани просветления.
      Ещё немножко, и я подамся в зажиточные бюргеры – то есть, ринусь накапливать частную собственность. Ну, сервизы там всякие, пупсики фарфоровые, бархатные занавески и всё такое…
      Татка с изумлением следила за тем, как я мудрствовал и выпендривался перед её "родоками". Но у неё не было ни малейшего повода одёрнуть меня – с точки зрения родителей, я вещал абсолютно правильные вещи.
      – А жить где собираетесь? – поинтересовалась Анфиса Тихоновна.
      Я, было, замялся, но тут меня выручила Татка:
      – Жить мы будем здесь, – твёрдо заявила она, – места хватит на всех! И на нас, и на старшее поколение.
      Старшее поколение ничего против не имело, и мы взялись обсужать детали предстоящего торжества. Когда, где, как и так далее. Под разговор мы, не спеша, выпивали и закусывали. Я перехватил тревожный наташин взгляд, которым она сопроводила очередную выпитую мной рюмку коньяку. Ага, как же! Я ведь в данный момент старательно и целеустремлённо разрушаю образ скромного мальчика, который
      "совершенно не пьёт". Я покосился на бутылку и отметил, что мы её уже прикончили на двоих с предполагаемым тестем – делать детское лицо было поздно. Хорошо, что вовремя спохватился – после второй бутылки им было впору задуматься о наиболее вероятном будущем столь резво поглощающего коньяк зятя и сделать соответствующие выводы.
      Теперь мне оставалось тихонько сделать вид, что ничего не произошло (а ничего, собственно, и не произошло) и поддерживать разговор, отказываясь от дальнейших предложений со стороны Мыколы
      Степановича "продолжить".
      В конце концов, мы все дружно встали из-за стола по команде
      Анфисы Тихоновны. Она пошепталась с мужем, и мне было торжественно объявлено, что мы, божией милостию Николай Второй с супружницей, даём согласие на твой брак с дочерью нашей и будьте благословенны ныне и присно и вовеки веков аминь! Мне оставалось только благодарно раскланиваться и смахивать слёзы умиления.
      Впрочем, резонов для особой радости было мало. Я видел, что моя особа внушает таткиным родителям сильнейшие подозрения – уж больно смахивал я на шалопая. Не о таком зяте мечтали они долгими зимними вечерами. Они предпочли бы солидного человечка лет тридцати, с небольшим брюшком (символ благополучия), солидным кошельком и обеспеченной карьерой. А вид моей рок-н-рольной фигуры, пусть и закамуфлированной костюмом, не позволял надеяться на тихое уютное семейное счастье для своей дочери. От меня веяло беспокойством, тощим кошельком и неприятностями.
      Но ничего изменить они не могли. С Наташей проводились профилактические беседы на тему: "Преимущества браков по расчёту и недостатки браков по любви", но она игнорировала все аргументы. Её сестра Таня предложила нам не расписываться, а пожить для начала в гражданском браке, но тут встали на дыбы "предки". Отношения, не освящённые штампом в паспорте, в их глазах именовались тривиальным развратом. Получилась вилка, из которой имелся только один выход.
      И всё покатилось само собой. Через недельку мы с Таткой свели наши "старшие поколения", на этот раз на моей территории. Были обсуждены все нюансы свадебного торжества и расставлены все точки над Ё. Отцы наши напились взюзю, скрепив тем самым предстоящий союз семейств. Оставалось только занести заявление в ЗАГС, явиться туда в назначенный день и дать заковать себя в "цепи Гименея". Я превратился в жениха, а Татка – в невесту. В оном состоянии мы и дохаживали свои последние "вольные" деньки.
      Мои родители ничего против моей женитьбы не имели. Батя, конечно, был недоволен, что я "сдался" так быстро, но отговаривать меня не стал. Он только спросил меня:
      – Ты себе представляешь, каково забираться в холодильник в чужом доме?
      Я ответил в том смысле, что никогда, мол, не задумывался над столь тонкими материями.
      – А ты задумайся, – хмуро посоветовал родитель, – потом поздно будет.
      Папашин совет я полностью проигнорировал, решив не отвлекаться на чепуху. В мире есть вещи поважнее чужих холодильников, и я предпочитал думать о них. Всему, как говорится, своё время.
 

ГЛАВА 4

 
      Ы-ы-ых! Настроение – боевитое! Где-то я слышал такой эпитет
      "боевитое"! Не "боевое", а именно "боевитое"! В этом слове мне слышались намёки на готовность к битве!
      Тэ-э-кс! Лёгкий мандражец? Ничего, фигня, освежает! Тоже мне, словечко – "мандр-р-р-р-раж"! От зубов отскакивает, пёс его забери!
      Нер-р-р-рвишки! Что у нас с нер-р-р-рвишками? Звенят, милостивый государь! Звенят, издавая ноту "ля" первой октавы!
      Настроевич – на "ять"! Я на боевом взводе как пистолет системы
      "маузер" в руках грозного комиссара! И-и-и-их-ха! Оттянемся сегодня в полный рост! Черти бы его миловали, этот фестиваль! Ни перед одним концертом у меня так организьмы не потрухивало, как перед этой самой
      "Рутой".
      – Че-е-ервону руту не шука-а-ай вечорами! – напевал я, постукивая зубами и натягивая джинсы. Та-а-ак, рубашечку… Хаерочек расчесать!
      Всё, торпедные аппараты "товьсь"! Пошёл, родимый!
      Подгоняемый мандражными пузырьками, сотрясавшими мой организм, я вылетел из дому, как пробка из бутылки, и моментально наткнулся на
      Пашу, выходившего из своего подъезда. Он, как обычно, своего волнения не показывал. Крепился.
      Мы посмотрели друг на друга и одновременно произнесли только одно слово. Что вы подумали? Вы подумали, что мы сказали друг другу:
      "Привет"? Я бы тоже так подумал, если бы речь шла о ком-нибудь другом. Но, нет! Не тот фасон! Смерив друг друга долгим взглядом, мы хором сказали: "Пиздец"!
      Это одно-единственное словечко должно было означать всю гамму чувств, взбалтывавших наши молодые внутренности. Оно должно было означать примерно следующее:
      – Здорово приятель круто выглядишь я совсем извёлся из-за этого фестиваля но мы так взлабнём что публика в зале усохнет от восторга!
      Бля буду!
      Всё это казалось настолько очевидным, что не требовало отдельных пояснений и поместилось в коротеньком словечке. Не произнося больше ничего, мы направились туда, где должно было иметь место мероприятие.
      Возле входа уже нетерпеливо переминалась с ноги на ногу наша ритм-секция. А рядом гордо стоял гитарный комбик3. Палыч поймал мой вопросительный взгляд и пояснил:
      – Хрен его знает, будет ли возможность по-человечески настроиться на сцене. Народу – море! Давка, стоны, трагедия на Марсовом поле. А мы ни от кого не зависим. В любой момент за сценой можно включиться и настроиться.
      – Стратег! – восторгнулся я. – Генералиссимус ты наш, Сталин с хаером, Жанна д'Арк мущинского роду!
      – Ладно, ладно, идём вовнутрь, – поторопил нас Паша, – мы третьи по списку.
      Проникнув в помещение, мы обнаружили, что народу действительно море. Холл кишел живописными волосатыми личностями самого разнообразного пошиба. Мой взгляд потерялся в косухах, банданах, хаерах, кофрах, феньках и прочих рок-атрибутах. С маек на меня злобно скалились всевозможные чудища, Кинги Даймонды, Горбачёвы и прочая хренотень. Барабанщики, словно мамаши младенцев, гордо несли педали, железо и дробники. Гитаристы свысока высматривали в толпе конкурентов. Тусовка была представлена целым водоворотом музыкальных течений: от злобных хмурых металлюг до хипповатых арт-рокеров и испитых блюзменов. Было на что посмотреть.
      Мы, по сравнению с основной массой, выглядели изысканно. Я щеголял в вытертых до белизны джинсах и белоснежной балахонистой рубахе навыпуск. На колене у меня красовалась роскошная дыра с торчащими клочьями ниток в виде живописной бахромы. Маленький стильный изыск – дыру при желании можно было застегнуть на молнию.
      Прибавьте ко всему этому густую гриву, спадающую на плечи и бородку а-ля Джизас Крайст.
      Паша был одет как студент-отличник – мягкие белые джинсы и рубаха с хитрым узором. Поверх рубахи Паша облачился в пёструю жилетку невообразимых тонов. Стиляга! Картинку усугублял боевой блеск очков
      – миленькие молнии в стиле "як-истребитель".
      Палыч и Батькович были одеты в однотипные прикиды – джинсы и майки. Плюс пара фенек на каждом. И всё! Никаких сложных рок-атрибутов, никаких сценических гримов (это в будущем) и навороченных аксессуаров. Всё просто и незатейливо.
      Несмотря на раннее утро, в зале было полно народу. Слышались первые свистки, редкие аплодисменты, топот ног. И вот на сцену вышла первая команда, и концерт начался. Я ревниво слушал "конкурентов", отслеживал их сильные и слабые стороны, сравнивал с тем, что принесли сюда мы. Жюри сидело в первом ряду и радовало глаз стандартным "умным" выражением лиц.
      Мы шли третьими по списку. Очень выгодно, скажу я вам. Не нужно долгих томлений, переживаний, шатаний за кулисами. На таких фестивалях лучше сразу выйти и грохнуть, как следует, пока не спёкся в ожидании.
      Наконец нас объявили, и мы выползли на сцену. Послышались аплодисменты – нас узнают! Я поздоровался с залом: здравствуйте, дескать, очень приятно, мол… Всё в очень спокойной манере, без излишней экспрессии. Материал мы подготовили спокойный – зачем же стулья ломать? Мы старательно лепили имидж людей, "отвисающих на умняке". Где ты, образ растрёпанного оболтуса времён "Опущенных ушей"? Но главное – не переигрывать. Всё просто, спокойно и непринуждённо. Паша взял первый аккорд:
      Скляні вірші сплітаються в дощ,
      Що розтинає тіло тиші…
 
      Первой вещью нам удалось "купить" зал со старта. Я заметил, что всех их, слышащих нас, потащило за нами. Они слушали и "въезжали" в то, что мы им предлагали. Я всегда любил эти танцы наугад, когда играешь с каждым из сидящих в зале в "жмурки". Я бесплотной тенью двигался в их подсознании, а они с завязанными глазами старались расшифровать меня, попасть в мой след. Эта погоня наполняла кровь адреналином, будоражила мозг, будила инстинкты. Посекундная смена настроений, когда охотник и добыча мгновенно меняются местами, не успевая это осознать, как следует.
      Кода. Тишина. Аплодисменты. Зал наш. Теперь опасное место – откровенно слабая вещь, и мы осознаём это в полной мере. Подготовить что-либо другое не оставалось времени. Сейчас нужно осторожненько сдать её по нотке залу, который в настоящий момент на нашей стороне.
      Сдать – и всё. Проехали – и забыли. В худшем случае они будут просто озадачены. А потом закрепить хорошее впечатление от первой композиции "Джазом". Если "Джаз" проканает – удовольствие останется в сознании публики и смоет накипь от слабой вещи. Тактика, блин!
      Так и случилось. Исполняя вторую пьесу, я ощущал волну разочарования, исходящую из зала. Это неприятно. Это отвратительно, когда чувствуешь, как они теряют интерес по зёрнышку, и, что хуже всего, признаёшь их правоту.
      На этот раз аплодисментов почти не было. Я заставил себя весело улыбнуться и просто сказал им:
      – А сейчас немножко джаза!
      Первые пашины аккорды, Батькович врезается тугим глиссом, Палыч – щётками по железу, и пошло! Попёрло! В зал потекли волны свинговой расслабухи, зазвенели капельки септов, захромали форшлаги и синкопы!
      Контакт! Есть контакт!
      Я вклеїв тінь в повітря і огорнув дощем
      Розмалював проміння, що стало за плечем.
      Куйовдячи волосся, я в мареннях пливу,
      І виливаю простір в долоню снігову.4
      Давай, чувачки! Не отпускай никого! Батькович, цветочек наш длинный, покажи им всем, протяни им свой ритмический рисуночек на ладошках – пусть оценят! Палыч, вари кашу5, братишка, вари вкусную кашу, вари очень вкусную кашу!
      Я хворий
      Голосом хвиль,
      Я хворий
      Обіймами вітру,
      Я хворий
      Барвами цього дня.
      Паша, давай соляру! Не подкачай, я знаю ты всё сделаешь как надо!
      Вылабывай свои нотки с подтяжечками, глиссиками, всякими хитренькими вкусненькими заточечками!
      Батькович, не спать! Твой кусок! Молодца! Так держать!
      Мя-я-я-ягонько!
      Я почувствовал, что нужно пошутить. Разрядить атмосферу.
      Показать, что нам весело и легко на этой сцене. А как? Батькович лабает соляру, не рассказывать же мне анекдоты! И вдруг в голову мне пришла хорошая мысля. Я стал у Юры за спиной и изобразил ему крылышки. Зал засмеялся – уж больно потешно выглядел Батькович, подпрыгивающий на каждую сильную долю, с крылышками за спиной.
      Учтите ещё его невинное личико – ангел! Херувим! Высокий и худой как щепка херувим!
      Палыч! Тра-та-та-та! Ух, хор-р-р-рошо! Приготовься, Батькович дольки подчеркнёт штришочками!
      И-и-и-и-и-их! Моя пошёл! Фальцетиком все крючочки обозначить, подёргать за ниточки! Выпендривайся, вокалюга, выпендривайся! Всё, куплет:
      Щовечора блукаю по коридорах мрій,
      І як листки гортаю миттєвості подій.
      Припев, ещё припев, выход на коду, кода!
      Что зал?
      Аплодируют!
      Как аплодируют?
      Хорошо аплодируют! Громко! Долго!
      Поклон, ещё поклон!
      А теперь кыш со сцены! Неча долго людям глаза мозолить.
      Я был мокр и радостен. То же можно сказать и об остальных членах коллектива. Выступление удалось, а дальше всё зависит от жюри.
      Подбежала Татка, затеребила, запоздравляла меня, защебетала, как было здорово. Паша отбивался от двух любительниц автографов,
      Батькович собирал сливки с нашей группы поддержки, а Палыч млел в объятиях своей очередной пассии.
      – Чуваки, где здесь "Клан Тишины"? – к нам пробирались две знакомые на вид личности.
      Сразу повеяло кондовым андерграундом. Люди, подошедшие к нам, ни с чем другим не ассоциировались.
      "Пятихатки". Группа, наиболее интересная из всех местных, известных мне на тот период. Они соединяли в себе акустику и электрику, рок и классику, традишн и авангард. Они умудрялись быть
      "вещью в себе". Они были загадочны и неподражаемы. Временами их музыка напоминала Хендрикса, временами "Лед Зеппелин", временами
      "Кинг Кримсон". Но по большому счёту, "Пятихатки" существовали на своей волне. В отличие от нас, они были детьми андерграунда, порождением тусовки. Они выросли в этой струе, с детства впитывая в себя дух "правильной" музыки. Их знали, в основном, знатоки, любители, меломаны. Но репутация их в этом кругу была на редкость весомой.
      – Ну, чуваки, спасибо! Офигенный музон! Мы прикололись на полную катушку! – нам жали руки вокалист "Пятихаток" и звукорежиссёр.
      – Да ладно, чего там? – нам было приятно. Признание профессионалов всегда более лестно, чем изъявления восторга тех, кто
      "не в курсах".
      Подошли остальные "пятихатки" и мы стали знакомиться. Вот он, долгожданный миг! Мы становимся своими для тех, кто так долго нас не признавал.
      – Сижу я в зале, слушаю всё это кино, и мне в кайф! На "Дорз" смахивает немного, по музону и по подаче, – делился впечатлениями
      Валёк, звукорежиссёр группы.
      – Клёво, клёво, всё в кассу, ничего лишнего, – поддерживал его
      Старый, вокалист "Пятихаток".
      Они "варили нам шоколад", а мы млели от восторга. Что нам жюри, что нам рейтинг, когда такие люди подходят и хвалят нашу музыку!
      Из состояния эйфории меня выдернула Татка:
      – Андрей, нам пора идти!
      – Куда? – я всё никак не мог придти в себя от сладких клубов фимиама.
      – Как куда? Мы же должны занести заявление в ЗАГС! Ты что, забыл?
      – Нет, я всё помню! Идём, конечно.
      Я объявил, что мы отлучимся на часок, а потом подойдём снова.
      Во-первых, интересно было послушать остальных участников фестиваля, а во-вторых, в конце должны были объявить результаты голосования жюри.
      Ну что можно сказать? Мы явились в ЗАГС, где я произвёл фурор своим внешним видом. Наташа ещё долго вспоминала, что в такой торжественный момент я красовался с дыркой на колене и в рубахе навыпуск. Я же только разводил руками – ну не было времени переодеться! С корабля-то на бал!
      Подали мы заявление, сообщили нам дату и время суток, когда мы сольёмся в одно целое, в ячейку общества, в крепкую счастливую семью и предложили до этого момента проверить свои чувства. Я заверил, что с чувствами всё в порядке – проверено электроникой, после чего, попрощавшись с обалдевшей от моих слов работницей заведения, мы вынырнули на улицу.
      – И тут ты не мог без клоунады, – упрекнула меня Татка.
      – Спокойно, любимая! – я поцеловал её. – Вот женюсь, возьмусь за ум и стану таким серьёзным, что буду годиться только для того, чтобы сигареты об меня тушить.
      – Почему сигареты тушить? – засмеялась Татка.
      – А на что ещё пригодны стопроцентно серьёзные личности? – картинно удивился я.
      – Балда, – Наташа щёлкнула меня по носу.
      – Согласен. Поскакали, "Руту" досмотрим!
      Мы пошли досматривать фестиваль. Оказалось, что мы поспели только на последнюю команду под названием "Лос Кастанедос". Отвал башки!
      Меня это впечатлило! "Лос Кастанедос" оказались совместным проектом
      "Пятихаток" и музыкантов из других групп.
      На барабанах играл Полтинник – барабанщик "Липтон Клуба". Убойный музыкантище с ураганной манерой игры, отчаянный драммер! Я слышал его неоднократно в "Липтон Клубе" и был покорён его мощным звукоизвлечением и буйной фантазией, позволяющей ему плести совершенно немыслимые ритмические рисунки.
      На басу играл Овод – басист и скрипач "Пятихаток". На кларнете -
      Юла из тех же "Пятихаток". Старый играл на гитаре и пел. А вместе с ним пела незнакомая мне девушка.
      Полтинник играл ладонями, Юла выбрасывал в зал ленты четвертьтонов, девушка и Старый тянули нить медленной экзотической мелодии. Действо завораживало. Шаманы, ёлки-палки! Я понял, что мы, всё-таки, школяры по сравнению с ними. Нам ещё нужно пахать и пахать, чтобы стать с ними на одну ступеньку. Но ничего, мы ещё покувыркаемся, как говаривал бессмертный Жеглов.
      А потом объявляли результаты голосования жюри. Оказалось, что мы заняли третье место. Восторг. Поздравления. Предстоящее участие в гала-концерте. Сладкие надежды. Всё смешалось в доме Облонских.
      Занавес.
 

ГЛАВА 5

 
      – Андрюшка, а что с моим днём рождения? – Татка умоляюще посмотрела на меня.
      – Спокуха, журавлик, ты только не переживай, – я улыбнулся и притянул её к себе, – ты празднуй с гостями, а мы с Палычем приедем сразу же после того, как отлабаем.
      – Вы постарайтесь побыстрее, ладно?
      – Ну, не знаю. Это же не от нас зависит. Но надеюсь, что часам к восьми мы будем у тебя.
      – Хорошо, я буду ждать. А сейчас иди – тебе уже пора.
      Я чмокнул Татку в щёчку и выскочил из квартиры. Нехорошо, всё-таки, получается – наше выступление на гала-концерте пришлось аккурат на Наташин день рождения. А с другой стороны, что я могу поделать? Не отказываться же мне от такой важной лабы. Ничего, постараюсь всё провернуть по быстрячку.
      Площадь перед Дворцом культуры кишела народом. Интересно наблюдать такой винегрет из человеческих особей – патлатые неформалы, солидные бизнесмены в дорогих пиджаках, бюстоносные матери семейств с выводками разряженного потомства, тоненькие девушки в летних платьицах. Такой же коктейль обещался сегодня и на сцене – кондовая украинская эстрада, моднячая попса, слезливые барды и рокеры всевозможных раскрасок.
      Я подошёл к служебному входу и наткнулся на преграду в виде слоноподобной тётки-вахтёрши, в функции которой входило тривиальное
      "не пущать".
      – Кто таков? – подозрительно осведомилась у меня церберша.
      – Группа "Клан Тишины" – гордо представился я.
      Тётка приглашающе распахнула передо мной дверь. Туда же по моим стопам ринулась толпа увешанных странными предметами металлюг.
      – Стоять! – рявкнула вахтёрша, – кто такие?
      – Группа "Джудас Прист" – послышалось у меня за спиной.
      – Проходи!
      Давясь хохотом, обманщик скользнул мимо меня вверх по ступенькам.
      – Группа "Айрон Мэйдэн" – представился его товарищ.
      – Проходи!
      И пошло-поехало:
      – Группа "Металлика"
      – Группа "Блэк Саббат"
      – Группа "Айрон Мэйдэн"
      – Стоять! Из этих уже проходили! Назад!
      – Я тоже там играю, – выворачивался неудачливый "заяц".
      – Ничего не знаю! – слониха была непреклонна. – Эй, там кто-нибудь! Позовите музыкантов из группы… Как её там?
      – "Айрон Мэйдэн" – услужливо подсказал ей любитель бесплатных развлечений.
      – Да, "Айрон Майрон"! Пусть выйдут и посмотрят – паренёк тут пришёл. Говорит, что с ними играет.
      Я не стал слушать дальше и затопал вверх по ступенькам. За кулисами меня уже ждали мои архаровцы.
      – Андрюха, мы тут такую гримёрку клёвую присмотрели на верхотуре
      – закачаешься. Идём, мы тебе покажем. – Паша бодро полез вверх по какой-то подозрительной винтовой лестнице.
      – Близко от кулис, и в то же время в сторонке. Никакая падла не будет на нервы действовать, – Палыч, идя за мной следом, расписывал преимущества такой странной диспозиции.
      – У-п-п-пс! – Паша, открыв дверь, остановился, как вкопанный.
      – Ну, какого хуя! – я с разгону ткнулся носом ему в затылок и тоже смешался. – Здравствуйте! – это уже относилось к нашей находке.
      Находкой оказалась миниатюрная смуглая девушка с миловидным личиком и точёной фигуркой. Тёмные волосы, тёмные глаза – мадемуазель из Маракайбо! В мозгу затанцевали ассоциации с обнажёнными мулатками с Берега Слоновой Кости. Незнакомка, правда, была одета. К сожалению.
      – Привет! – улыбнулась она. – Чего остановились? Проходите. Как я понимаю, я вторглась в ваши владения? – она махнула рукой на наши манатки, сваленные в углу.
      – В принципе да, – Паше были чужды порывы бессмысленного джентльменства, и он бестактно намекал, что не худо бы девице убраться прочь.
      – Вы не будете возражать против непрошенной гостьи? Я припозднилась, и все гримёрки уже заняты. А мне нужно переодеться.
      – Что вы? – возмутился подоспевший Палыч, – можем ли мы возражать против присутствия такой прелестной девушки.
      При этом его резиновый рот сам собой разъехался в дежурной
      "улыбке Казановы N5", уши стали торчком, и голос приобрёл до боли знакомую всем нам бархатистость. Так с братом случалось всегда, когда ему приходилось токовать возле очередной жертвы. То есть, очень часто. Нет, не так: очень, очень, очень, очень часто.
      – Я – Роксолана, – представилась гостья, – вы – "Клан Тишины", я знаю. А поимённо?
      Мы представились поимённо.
      – Чудесно! Очень приятно! Не могли бы вы постеречь за дверью, чтоб сюда никто не вошёл – мне нужно переодеться.
      – С удовольствием.
      Мы покинули помещение и заняли пост снаружи. Паша стал мне рассказывать, что Роксолана наделала много шороху в попсовый день.
      Она офигенно спела приджазованную американизированную попсу, и своим исполнением выставила на уши всех присутствующих. Она вместе с группой "Субдоминанта" стала сенсацией фестиваля в жанре поп-музыки.
      – А что такое "Субдоминанта"? – поинтересовался я.
      Паша с его привычкой всем интересоваться был неоценимым источником информации. Он старательно отсидел все дни фестиваля, и ориентировался в более-менее заметных фигурах во всех жанрах.
      – "Субдоминанта", старичок, очень интересная группка. Шесть чувачков аккапельно поют забойные такие песняки с "фирмовыми" вставками. Выходит очень прикольно.
      – Послушаю, если удастся. А из гостей кто сегодня?
      – Всё знакомые лица: "Живая вода", "Индюки", "Липтон Клуб",