Сказка про Колобка

Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.

«Крут я! " – решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов «Мерседес» и покатил!

А навстречу ему заяц. Косой, «накосячивший». Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. «Колобок, колобок! – говорит. – Я тебя съем!» А колобок ему: «Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА!»

«Не понял?!» – не понял заяц.

«Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!»– сказал колобок и дальше покатил.

А навстречу ему волк, по жизни. «Колобок, колобок! Я тебя съем!» А колобок ему: «Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся». Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил…

На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.

А навстречу ему лиса в человечьей шубе: «Колобок, колобок. Я тебя съем!» А колобок ей: «Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя… А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!»– сказал Колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.

А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!

Сказка про царевну-лягушку

Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал – круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма «Отец, сын, ещё сын и ещё сын ЛТД». И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: «Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!»

Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: «Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?» Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: «Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду.» А Иван Царевич…

Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.

Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: «Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! «А лягушка ему: «Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть „бабки“ на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует.»

Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него «погоняло». Это потому, что он однажды «гербалайфа» обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что ещё сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет – дело с ним лучше не имейте!

Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: «Кащей – крутой. Смерть его на игле. А игла – в утке. А утка – в сундуке. А сундук…» А Иван Царевич ему и говорит: «Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально.» Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.

А мораль такая: Если есть «бабки», то нет проблем!

Сказка про репу

Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. «Репа!, – говорит, – Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности.»

Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.

Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие «корешки» появились, крепко держаться ей помогают.

Ну позвали тогда внучку… Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!

Ну что делать то?! Что делать?!

Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.

Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила её… Жучке.

А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!

Сказка про Курочку Рябу

Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.

Бьется, бьется дед – не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, – не доверяют ей реализацию.

Ну что делать?! Что делать то?!

Ну позвали тогда Мышку…

Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка – это авторитет из предыдущей сказки. Я её знаю.

Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.

Плачет дед – яйцо отобрали. Плачет баба его – зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень – у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят…

Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что «лохом» уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?

А окорочка и говорят: «Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй!»

А мораль такая: Проще, проще надо быть!

Сказка про сестрицу Алёнушку и братца Иванушку

Жила была сестрица Алёнушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.

А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!

И говорит как то Иванушка: «Жажда меня мучит, с похмелья, Алёнушка. Дай пару копытец коровьего.» А Алёнушка ему: «Не пей Иванушка., теленочком станешь.»

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: «Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадиного. «А Алёнушка ему: «Не пей Иванушка, жеребеночком станешь.»

Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: «Ха-ха-ха, Алёнушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлиного.»

Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?

Вот Алёнушка ему и говорит: «Не пей Иванушка, станешь козлом!» Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Ещё бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлиного. И как давай шерстью покрываться. Сам «ни бе, ни ме». Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.

Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.

А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.

Сказка о рыбаке и рыбке

Жил старик со старухой у самого синего «колдыря» хату снимал. Старик по жизни фирму «Невод» на море бабок кидал. Первый раз кинул – туфту поймал. Второй раз кинул – чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.

Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже «Мерс» водить умела.

Короче, цепочка ему и говорит: «Э, братан, какие проблемы?!»

У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.

А старуха ему: «Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами „побазарь“, пусть тебя поднимут по жизни» И давай пальцы гнуть. То ей «Пятисотый» «Мерс» нужен, то «шестисотый» То двухэтажный котедж, то трехэтажный.

Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: «Так вот кто нашу цепочку увел!» Цепь отобрали. На счетчик поставили.

Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.

А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!

Тюрем-тюремок

Шла по жизни лягушка – «квакушка». Ну, «квакушка» это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем – тюремок.

Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок – десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. «Тюремок мой дом!» – прикинула лягушка и стала в нем жить.

А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: «Тюрем – тюремок! Кто в тюреме масть держит?» «Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " «А я мышка, пять лет за ограбление норушки.»

А тут за кражу гребешка к ним посадили…

Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно, был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.

А к ним ёжика подсадили. Ёжик, ладно без головы, так он ещё и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!

А там ещё «медвежатники», лиса – «кума», то есть наоборот «кум» лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима…

Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!

А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!

Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям. купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.

Глава первая

VII век. Купеческая лавка «Пафнутич без компани ЛТД». Арабской вязью с грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая двадцатидвухлетнюю щетину.

– Прошка! – кричит он.

В лавку орлом влетает приказчик Прошка.

– Где товары заморские?

– Продали за деньги заморские.

– А где деньги заморские?

– Вина купили заморские.

– А где вина заморские?

– Выпили по обычаю русскому.

– Пошел вон!

Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку Анфиску.

– Анфиска! – кричит он.

В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.

– В баню пойдешь?

– Так ведь денег нет!

– Пошла вон!

Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.

– Прошка! – кричит он.

В лавку орлом влетает приказчик Прошка.

– Денег дадут в долг под честное купеческое слово?

– Не дадут.

– А под нечестное?

– Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.

– Пошел вон!

Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.

– Анфиска! – кричит он.

В лавку лебедем…

– Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! – ругается Пафнутич:

– Деньги найду в баню пойдешь?

– Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.

– Пошла вон!

Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.

– Прошка! – кричит он.

В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.

– Иди забери деньги у Еремеича.

– Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.

– А если невострая?

– Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! – говорит Прошка и плюет в окно.

– Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! – кричат за окном.

В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.

«Спасибо, Господи! Недолго осталось» – думает Пафнутич.

– Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется – сил нет!

– Ты же мне должен?!

– Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! – говорит Еремеич и плюет в окно.

– Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! – хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.

Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.

– А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

– Анфиска! – кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.

В лавку лебедем вплывает Прошка:

– А может я сгожусь?

– Эк удивил! – удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.

– Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! – кричит оплеванная Анфиска.:

– Но шубу даренную в бане снимать не буду!

– Будешь! – кричат купцы.

– Тогда дарите!

– В бане подарим! – обещают купцы.

– Врете! – не верит Анфиска своему счастью.

– Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!

Глава вторая

Роскошные хоромы товарищества «Волки Тамбовские». Над входом надпись «Отделка теремов под еврозамки» и рекламный девиз «А вот здесь мы забубеним желтую полосу!».

В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.

К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя – батюшки.

– Чьих будете? – вежливо спрашивает Никанорыч.

– Стеньки Разина людишки! – отвечают Стеньки Разина людишки.

– Что надобно?

– Нам бы водицы испить? – начинают издалека людишки.

– Пейте!

– Нам бы ещё хлебца откушать?

– Ешьте!

– Нам бы ещё денежек немного?

– Берите!

– А много? – доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.

– ………….! – хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.

– Кому платишь, купчина недорезанный?! – продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:

– Ты что, оглох, купчина недорезанный?

– Ась? – может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.

– Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! – заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.

– Мы ещT зайдем! – намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.

В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.

К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя – батюшки.

– Чьих будете? – тревожно спрашивает Никанорыч.

– Сборщики податей в казну! – бодро отвечают сборщики податей в казну.

– Что надобно?

– Нам бы водицы испить? – начинают издалека сборщики.

– Ась? – может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.

– Ха-ха– ха! – неожиданно смеются сборщики податей.

– Ась? – продолжает тупить Никанорыч.

– Ха – ха – ха – ха – ха – ха! – вдвое пуще прежнего смеются сборщики.

– Ха – ха – ха! – не может сдержаться Никанорыч.

– Ну, посмеялись и будет! – приступают к делу сборщики податей:

– А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!

– А если мзду вам дать? – тонко намекает Никанорыч.

– Давай! – нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.

– Но подати все равно платить придется. А мы ещё зайдем! – говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.

В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.

– Чьих будешь! – озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.

– Жонка твоя. Агафья! – признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.

– Пошла вон! – начинает издалека Никанорыч.

– Ась?

– Пошла вон! Не дам я тебе денег! – продолжает Никанорыч.

– Ась?

– Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! – признается Никанорыч.

– Ась? Сам дурак! – находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит, сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.

В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню, чтобы заодно и помыться.

Глава третья

Роскошные банные покои «Срамное место». На входе висит объявление:

«Услуги непотребных девок 200 гривен Непотребный массаж 100 гривен Потереть спинку 15 гривен»

В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:

– Здорово купцы! Откуда деньги появились?

– Хороша банька! – уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.

– Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?

– Вчера поп с колокольни упал! – ещё дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.

– Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?

– А позавчера два попа с колокольни упали! – совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.

– Да уж! – не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:

– А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока ещё!

Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.

– Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, – продолжает печалиться Никанорыч. – А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!

– Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! – пытаются обнадежить купцы Никанорыча:

– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! – вконец опечалился Никанорыч.

– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! – уверяет его Еремеич.

– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его ещё подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! – успокаивает его Пафнутич.

Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:

– Который тут Никанорыч?

– Он! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем.

– Ах, так! – говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.

– Так кто тут Никанорыч?

– Я! – смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.

– Ах, так! – говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.

– Так который тут Никанорыч?

– Я! – решается Никанорыч.

– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! – говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.

– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!

– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое… – возражает Никанорыч.

– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!

– За какую такую икону? – заподозрил Пафнутич Еремеича.

– За какие такие долги?! – заподозрил Никанорыч обоих.

– Кому первому отвечать? – уточняет Еремеич.

– Нам! Вопросы тут мы задаем! – говорят стрельцы и снова бьют купцов:

– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!

– Ась? – привычно глохнет Никанорыч.

– А я?! – напоминает о себе девка Анфиска.

– А что с девки взять, окромя шубы! – решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.

– Нравы у нашей эпохи были жестокие! – оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.

В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.

– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! – скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.

КОНЕЦ

Издержки современности:

«Новые русские» случаи из жизни

Однажды решил «новый русский» поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: «Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано „русский“, вы чисто „новый русский“ напишите». Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.

…

Однажды «новый русский» попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. «Слушайте!. – говорит – Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком «Ягуаре». Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещT одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться… " А тут у него спрашивают: «А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: «Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А «новый русский» заплатил денег и всем опять стало очень весело.

Однажды «новый русский» сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это «джакузи». Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.

Однажды «новый русский» захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил «новый русский» стать «дембелем». Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили – генерал-майор запаса.

Однажды сел «новый русский» повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, – спрашивают у него, – Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А «новый русский» отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.

Однажды «новый русский» пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. «Это мне? " – спросила она радостно. «Нет! Это мне.»– пошутил он. «А зачем?»– удивилась она. «Выпить и занюхать!», – опять пошутил «новый русский» и засмеялся. – «Ха – ха – ха! «Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.

Однажды «новый русский» стал гнуть пальцы «веером» в незнакомой компании. Все решили, что он «крутой» Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное «крутой?». А «новый русский» решил скрыть что он «крутой» и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.

Однажды «новый русский» пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими «наворотами». А «новый русский» говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими «наворотами». Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.

Однажды решил «новый русский» замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: «Почему меня все узнают и здороваются?» А телохранитель ему отвечает: «Так это, того. Ого – го!» Тогда «новый русский» заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают «нового русского», двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.

Однажды «новый русский» приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: «А правда, что вы в Африке первый раз? " А «новый русский» не растерялся и ответил: «Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!» Все засмеялись, а «новый русский» заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.

Однажды «новый русский» повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. «Новый русский» посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: «Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по «сотовому»! «И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом «новый русский» заплатил денег и отбою не было от звонков.

Однажды сел «новый русский» играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: «Слышь, братан! Покажи мне где у тебя самая крутая фигура!» Шахматист показывает: «Ферзь.» А «новый русский ему: «А давай я у тебя его куплю! " Шахматист согласился. Стали они дальше играть, а «новый русский» опять спрашивает: «Слышь, братан! А какая у тебя теперь самая крутая фигура?» Шахматист отвечает: «Слон.» «Новый русский» предлагает: «А давай я у тебя его тоже куплю!» Шахматист снова согласился. Так постепенно «новый русский» скупил у известного шахматиста все фигуры, пешки и даже короля и говорит: «Слышь, братан! Шахматы теперь все мои! Доска тоже моя! Это значит я выиграл, да? " Шахматист подумал и отвечает: «Мое предложение – „ничья“!» А «новый русский»: «Какая ничья? Давай заплачу и будет моя! " Шахматист начал отказываться, но «новый русский» заплатил ему и вроде как бы выиграл. И с этих пор частенько играет в шахматы на деньги.

Однажды «новый русский» решил навсегда покинуть Родину и жить заграницей. К нему пришли родные и близкие попрощаться и спрашивают: «Как ты там проживешь? Ты же по-английски даже пару слов связать не можешь? " А он отвечает: " Так ведь это того, как его… зачем слова вязать? Я ими разговаривать буду! А если надо вязать, то заплачу и мне свяжут! " Ему снова говорят: " А как ты с иностранцами общий язык найдешь? " А он: «Так ведь это того, как его… зачем общий? У меня свой язык во рту есть! Но если надо искать общий, то заплачу и найдут! " У него опять интересуются: «А почему ты уезжаешь? " А «новый русский» им: " Да понимаете, устал я от этой русской тупизны! " Он думал, что родные и близкие будут жалеть о предстоящей утрате, но вместо этого над ним начали смеяться. Тогда он заплатил денег и все сразу пожалели о предстоящей утрате. А некоторые даже заплакали.

Конец