Вадим Голованов
      "Новые русские... и т.д и т.д"
      "ВЕЛИК И МОГУЧ РУССКИЙ ЯЗЫК"
      Ломоносов М. В.
      "КРУТ И НАВОРОЧЕН НОВЫЙ РУССКИЙ "БАЗАР""
      Кто-то из знаменитых пацанов сказал
      "НОВАЯ РУССКАЯ" ЛИТЕРАТУРА
      УЧЕБНИК ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕ 16 ЛЕТ
      "Новые русские" сказки,
      "Новая русская" поэзия,
      "Новые русские" повести,
      "Новые русские" т. д. и т. п.
      Издание первое, переосмысленное, с трудом
      * "Новые русские" сказки *
      СКАЗКА ПРО КОЛОБКА
      Жили были у деда бабки. И решил он определится по наличию товарно-материальных ценностей. Поскреб по сусекам. Чисто подмел по амбарам. И вышло ИТОГО: килограмм муки и творога килограмм.
      "Крут я! " - решил дед и давай пальцы гнуть. И пока пальцы гнул, незаметно так, пальчиками, колобок и вылепил. А колобок недолго думал. Вообще не думал. Откуда мозги у колобка, только творог да мука. Прыг в дедов "Мерседес" и покатил!
      А навстречу ему заяц. Косой, "накосячивший". Косяков-долгов на зайце как ушей. Два. Но большие. "Колобок, колобок! - говорит. - Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, заяц! Я от деда с бабками ушел. А от тебя я ДАБУДЫ-ДАБУДЫ-ДАБУДА! "
      "Не понял?!" - не понял заяц.
      "Все, заяц! Попал ты в непонятки! Косяк за тобой!"- сказал колобок и дальше покатил.
      А навстречу ему волк, по жизни. "Колобок, колобок! Я тебя съем!" А колобок ему: "Да ты что, волк. Я от деда с бабками ушел. А ты волк, грамотно до десяти досчитай и мы с тобой круто разберемся". Начал волк грамотно считать, а колобок дальше покатил...
      На этом месте должен был быть медведь. Но он не явился. Колобок минут двадцать подождал и дальше катит.
      А навстречу ему лиса в человечьей шубе: "Колобок, колобок. Я тебя съем!" А колобок ей: "Да ты что, лиса?! Я от деда с бабками ушел! Мне заяц должен!! Я волка на счетчик поставил!!! Мне медведь на стрелку не явился, испугался!!!! Да я тебя...
      А хотя знаешь, ешь ты меня, лиса! Куда не катись, все одно конец будет. Устал я от этой жизни полной погонь и перестрелок!"- сказал колобок и начал перевариваться. Ела его лиса и плакала.
      А мораль такая: Если от кого-то ушел с бабками, то катись подальше. Пока не съели!
      СКАЗКА ПРО ЦАРЕВНУ - ЛЯГУШКУ
      Жил, ну неплохо так себе, я бы даже сказал - круто жил да был дед. И было у него три сына и фирма "Отец, сын, еще сын и еще сын ЛТД". И решил как то дед, что хватит пацанам в референтах ходить и пора им определяться по жизни. Собрал он их вместе и говорит: "Сюда слушайте! Идите набивайте стрелки. Кто где стрелу набьет, тот этим делом и займется!"
      Стали сыновья стрелки набивать. Набил стрелку старший сын на купеческом дворе и пошел по купеческой линии, по коммерции стал прикалываться. Набил стрелку средний сын на боярском дворе и открыл контору по недвижимости, боярскими дворами торговать начал. А младший сын набил стрелку где-то в лесу, на болоте. К нему на стрелку лягушка явилась. Посмотрел на нее младший сын и прикинул: "Это мне что теперь, морепродуктами заниматься?" Но лягушка ему чисто по человечески объяснила: "Ты агентство рекламное открой, а я у тебя фотомоделью буду." А Иван Царевич...
      Чуть не забыл с пацаном познакомить. Младшего сына Иван Царевич зовут. Хороший пацан. Дело с ним можно иметь. Я за него отвечаю.
      Так вот, а Иван Царевич ей и говорит: "Какая же из тебя фотомодель. Ты в лучшем случае на двести грамм крабовых палочек, с пивом потянешь! "А лягушка ему: "Не грузись, Иван Царевич! Я грамотно накрашусь, причешусь, пластическую операцию у ветеринара знакомого сделаю, и буду крутой телкой! Сам же знаешь, если есть "бабки" на раскрутку, то можно даже из лягушки царевну сделать! Ты, главное, с Кащеем по уму разведи. Он ведь рекламный бизнес контролирует."
      Чуть не забыл про Кащея рассказать. Бессмертный у него "погоняло". Это потому, что он однажды "гербалайфа" обожрался, и от этого похудел сильно и жизнь свою продлил на долго. Если кто помнит, как в тридевять земель ехать, то справа по дороге замок стоит, да? Так это его замок. Ну что еще сказать? Кащей, он только с виду крутой, а на самом деле дешевка. Я о нем с детства много плохого слышал. Мой вам совет - дело с ним лучше не имейте!
      Вот и Иван Царевич рамсы разводить не стал, а сразу пошел к киллеру. Киллер начал его грузить: "Кащей - крутой. Смерть его на игле. А игла - в утке. А утка - в сундуке. А сундук..." А Иван Царевич ему и говорит: "Кончай цену набивать! Я расценки знаю, заплачу нормально." Добазарились они с киллером, тут считай и сказке конец. Взял киллер предоплату и убил Кащея.
      А мораль такая: Если есть "бабки", то нет проблем!
      СКАЗКА ПРО РЕПУ
      Посадил дед репу. На хорошее бойкое место посадил, ботвой всякой торговать. И выросла репа, большой пребольшой навар поимела с этого дела. Вышел дед в огород, капусты нарубить, и видит, пора репу окучивать. "Репа!, - говорит,- Ты на моей территории растешь. Вон себе какую репу наторговала. А мне даже ботвы не отстегнула. Так что вылазь! Базар есть! На нем тебя и продам лицам кавказской национальности."
      Но репа молчит. Они, репы, вообще редко разговаривают. Кто-то из пацанов сказал, это потому что они растения.
      Тянет дед на репу, потянет. А вытянуть из репы ничего не может. Ну позвал он тогда бабку по пейджеру. Одна пробитая голова хорошо, а две пробитые головы лучше. Тянут они вдвоем. Дедка на репку. Бабка за дедку подпрягается, если что! Но у репы, пока в земле росла, тоже кое-какие "корешки" появились, крепко держаться ей помогают.
      Ну позвали тогда внучку... Короче, позвали Внучку, Кошку, Жучку, Быка, Лысого, Ибрагима, Леху маленького. В общем всю бригаду позвали. Тянут всей братвой на репу, потянут. А вытянуть из репы не могут даже слова, чтобы за базар цапануть, если что!
      Ну что делать то?! Что делать?!
      Ну позвали тогда Мышку, авторитета данной местности.
      Мышка приехала, грамотно развела и сходу начистила репу. Но только почему то, вот что к чему да? Начистила е?... Жучке.
      А мораль такая: Если на кого то тянешь, то могут и репу начистить!
      СКАЗКА ПРО КУРОЧКУ РЯБУ
      Жил-был дед. С бабой сожительствовал. Курочки Рябы окорочками торговал. И однажды нашел между ними яйцо. Да не простое, а золотое.
      Бьется, бьется дед - не может реализовать. Бьется, бьется баба его, головой об стенку, - не доверяют ей реализацию.
      Ну что делать?! Что делать то?!
      Ну позвали тогда Мышку...
      Для тех кто не помнит, такие вещи надо знать, чтобы проблем потом не было. Мышка - это авторитет из предыдущей сказки. Я е? знаю.
      Ну Мышка приехала. Грамотно развела и сходу лишила деда яйца. Золотого яйца лишила, понятное дело.
      Плачет дед - яйцо отобрали. Плачет баба его - зря головой об стенку больно билась. Плачет пятнистый сибирский олень - у него свои какие-то там проблемы. Нас они не касаются. А курочки Рябы окорочка и говорят...
      Вообще-то окорочка не разговаривают. Но вы поймите, деда чисто по человечески жалко. Ведь он по сути дела, крайним оказался. Ну не виноват же он, что "лохом" уродился! Поэтому, не в обиду, пусть окорочка заговорят, да?
      А окорочка и говорят: "Не плачь дед, и бабу свою уйми. Снесу я тебе яйцо. Да не золотое, а простое. Им и торгуй! "
      А мораль такая: Проще, проще надо быть!
      СКАЗКА ПРО СЕСТРИЦУ АЛЕНУШКУ И БРАТЦА ИВАНУШКУ
      Жила была сестрица Аленушка и был у нее из братвы только Иванушка. Коммерческий киоск охранял, в котором она поддельной водкой торговала.
      А водка такая поддельная была, что ее даже не в бутылки, а вообще, в копытца разливали!
      И говорит как то Иванушка: "Жажда меня мучит, с похмелья, Аленушка. Дай пару копытец коровьего." А Аленушка ему: "Не пей Иванушка., теленочком станешь."
      Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там чисто водица. Стал он теленочком и давай быковать: "Ты что мне подсунула? А ну-ка дай сюда пару копытец лошадинного. "А Аленушка ему: "Не пей Иванушка, жеребеночком станешь."
      Не послушал Иванушка, выпил копытце. А там опять чисто водица. Стал он жеребеночком и давай ржать: "Ха-ха-ха, Аленушка, ха-ха-ха. Дай мне пару копытец козлинного. "
      Вот тут чисто мой совет. Если придется когда-нибудь копытцами догоняться, то лучше пейте или коровье, или лошадинное. Для здоровья лучше. И с памятью проблем не будет. А что там дальше то, а?
      Вот Аленушка ему и говорит: "Не пей Иванушка, станешь козлом!" Тут Иванушка разозлился. Я бы даже сказал, вошел в состояние аффекта, если бы знал такое слово. Еще бы, козлом обозвали! Ну и выпил в состоянии аффекта пару копытец козлинного. И как давай шерстью покрываться. Сам "ни бе, ни ме". Рогами в землю упирается. И начались у него необратимые процессы на остатки зачатков головного мозга.
      Говорят потом он снова человеком стал. Но лично я в эти сказки не верю.
      А мораль такая: Не пейте гадость самодельную, а то копыта отбросите.
      СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
      Жил старик со старухой у самого синего "колдыря" хату снимал. Старик по жизни фирму "Невод" на море бабок кидал. Первый раз кинул - туфту поймал. Второй раз кинул - чуть не словил себе по голове. А третий раз вытянул золотую цепочку килограмм на десять, говорящую.
      Тут чисто я скажу, да! Цепочки они сейчас разные навороченные пошли. За хорошие бабки и говорящую и танцующую купить можно. У одного знакомого пацана цепь даже "Мерс" водить умела.
      Короче, цепочка ему и говорит: "Э, братан, какие проблемы?!"
      У старика нет проблем. Цепочку на себя прикинул и пошел до хаты.
      А старуха ему: "Дурачина ты конченная, простофиля лоховатая! Ты что одну цепочку взял! С пацанами "побазарь", пусть тебя поднимут по жизни" И давай пальцы гнуть. То ей "Пятисотый" "Мерс" нужен, то "шестисотый" То двухэтажный котедж, то трехэтажный.
      Не, ну что делать? Пошел старик к пацанам. А те ему: "Так вот кто нашу цепочку увел!" Цепь отобрали. На счетчик поставили.
      Пришел старик домой и осталась старуха с разбитой рожей.
      А мораль такая: Бабу свою меньше слушай!
      ТЮРЕМ - ТЮРЕМОК
      Шла по жизни лягушка - "квакушка". Ну, "квакушка" это кликушка такая была у лягушки. И попала в тюрем - тюремок.
      Ну, чисто допрыгалась, получила срок не низок не высок - десять лет строгого режима, хотя с детства и головастая была. "Тюремок мой дом!" прикинула лягушка и стала в нем жить.
      А тут мышка на нарушки угодила и спрашивает: "Тюрем - тюремок! Кто в тюреме масть держит?" "Ну я! Квакушка кликушка а ты кто? " "А я мышка, пять лет за ограбление норушки."
      А тут за кражу гребешка посадили к ним посадили...
      Не, пацаны, не было никакого петушка! Ну, ладно был петушок, но его быстро там на допрос и отправили по этапу в другой тюремок подальше. Даже ночь вместе не провели.
      А к ним ежика подсадили. Ежик, ладно без головы, так он еще и без ножек. Не, ну дожили, да? Уже инвалидов сажать начали!
      А там еще "медвежатники", лиса - "кума", то есть наоборот "кум" лису посадил, волки позорные понаехали и прочего зверья немеряно на общую сумму двести пятьдесят лет строгого режима..
      Не, пацаны, ну что сказки то рассказывать! Тюремок, он же не резиновый!
      А мораль такая: Был бы тюремок, а статья найдется!
      * "НОВАЯ РУССКАЯ"(хорошо забытая старая русская) ПОЭЗИЯ *
      Саня Пушкин("Пушка")
      У Лукоморья дуб зеленый
      Златая цепь на дубе том
      И сам по жизни дуб - крученный
      И навороченный кругом
      Пойдет направо" Мерс" заводит
      По "сотовому" говорит
      Налево он совсем не ходит
      Он чисто в офисе сидит
      Там все кто может, ходят в коже
      А кое-кто родился в ней
      Там продадут куриных ножек
      Причем отдельно от курей
      Там могут загрузить по полной
      А если чем то недовольный
      То обращайся за братвой
      И тридцать витязей здоровых
      Поговорят со всеми ровно
      И с ними дядька их крутой
      Царевна там в приемной тужит
      Видать не тем начальству служит
      А ступа с бабою Ягой
      Торгует грамотно собой
      Кащея киллеры бабахнут
      Там "новым русским" духом пахнет!
      Другое стихотворение "Пушки"
      Я помню чудное мгновение
      Передо мной явилась ты
      Пришла на "стрелку" как видение
      Как ангел чисто красоты
      Миха Лермонтов("Лермонт")
      Белеет парус одинокий
      В тумане моря голубом
      Кого он "кинул", и на сколько
      Раз жизни нет в краю родном
      На нем долгов наверно море
      И "бабки" кончились совсем
      А он мятежный ищет горя
      Он хапнет горя. Нет проблем.
      Колян Некрасов("Некрас")
      Однажды в студеную зимнюю пору
      Пешком не ходил я, как "лох", по лесам
      На "джипе" своем поднимался я в гору
      Вдруг - хворосту воз! Дал я по тормозам!
      Пошел разбираться. В спокойствие чинном
      Лошадку ведет под уздцы мужичок
      Он "джипу" слегка поцарапал бочину
      Обидно мне за поцарапанный бок
      "Попал ты, дружище! " "Да ехал я мимо... "
      "Да ты и без денег, как я погляжу!
      Откуда дровишки? " "Из лесу, вестимо... "
      "Не бойся, я грамотно все развожу!
      Не буду по полной "грузить" дровосека!
      Зарплату не платят? Большая семья? "
      "Семья то большая. В ней два человека
      Один из них я, И второй тоже я! "
      Я членов семьи посчитать попытался
      Сбивался со счету, делил, умножал
      Меня тот мужик, " грузанул" и смотался
      А я, как дурак, все стоял и считал!
      Серега Есенин("Серый")
      Клен ты мой опавший
      Клен заледенелый
      "Бабок" подзанявший
      У меня на дело
      Если уродился
      Дубом а не кленом
      Будешь ты по жизни
      Пацаном зеленым
      А просадишь "бабки"
      Можешь себя смело
      Ты считать опавшим
      И заледенелым
      Разных баобабов
      Что меня "кидают"
      Их под самый корень
      Сразу вырубают
      Так что ты подумай
      С кем имеешь дело
      Клен ты мой опавший
      И заледенелый
      * Новая русская повесть "Луч света в темном царстве" *
      Вместо предисловия: На сегодняшний день повсеместно возрождаются традиции русского купечества. Так вот. Судя по уже возрожденным традициям. купечество в семнадцатом веке выглядело примерно так.
      ГЛАВА ПЕРВАЯ
      VII век. Купеческая лавка "Пафнутич без компани ЛТД". Арабской вязью с грамматическими ошибками. В лавке сидит купец Пафнутич, почесывая двадцатидвухлетнюю щетину.
      - Прошка! - кричит он.
      В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
      - Где товары заморские?
      - Продали за деньги заморские.
      - А где деньги заморские?
      - Вина купили заморские.
      - А где вина заморские?
      - Выпили по обычаю русскому.
      - Пошел вон!
      Пафнутич почесывает грудь все ниже и ниже, пока не вспоминает про девку Анфиску.
      - Анфиска! - кричит он.
      В лавку лебедем вплывает девка Анфиска.
      - В баню пойдешь?
      - Так ведь денег нет!
      - Пошла вон!
      Пафнутич почесывает все ниже и ниже, пока не начинает чесать пол.
      - Прошка! - кричит он.
      В лавку орлом влетает приказчик Прошка.
      - Денег дадут в долг под честное купеческое слово?
      - Не дадут.
      - А под нечестное?
      - Ну разве что купец Еремеич, он нам должен.
      - Пошел вон!
      Пафнутич начинает мысленно почесывать девку Анфиску.
      - Анфиска! - кричит он.
      В лавку лебедем...
      - Да прекратите вы влетать и вплывать! Ходите нормально, как люд православный! - ругается Пафнутич:
      - Деньги найду в баню пойдешь?
      - Не пойду. Меня ужо купец Еремеич пригласил.
      - Пошла вон!
      Пафнутич, почесываясь, молится богу, чтобы Еремеич умер от чесотки.
      - Прошка! - кричит он.
      В лавку нормально, как люд православный, входит Прошка.
      - Иди забери деньги у Еремеича.
      - Так сабля вострая нужна с разрешением от Царя-батюшки.
      - А если невострая?
      - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, у каждого есть невостроя! - говорит Прошка и плюет в окно.
      - Эй! Кто там плюется! У меня есть сабля невострая! - кричат за окном.
      В лавку входит купец Еремеич, весь окровавленный от почесывания.
      "Спасибо, Господи! Недолго осталось" - думает Пафнутич.
      - Пафнутич! Займи денег под честное купеческое слово. В баню хочется сил нет!
      - Ты же мне должен?!
      - Эк, удивил! Сейчас куда ни плюнь, я каждому должен! - говорит Еремеич и плюет в окно.
      - Эй! Кто там плюется! Нам Еремеич должен! - хором кричат два десятка купцов, оплеванных Еремеичем.
      Задумавшись, Пафнутич пытается почесать мозг, но мешает черепная коробка.
      - А пошли в баню под честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
      - Анфиска! - кричат купцы, от нетерпения почесывая друг друга.
      В лавку лебедем вплывает Прошка:
      - А может я сгожусь?
      - Эк удивил! - удивляются купцы и плюют в Прошку. Но попадают в окно.
      - Эй! Кто там плюется! Теперь придется с купцами в бане мыться, не ходить же оплеванной! - кричит оплеванная Анфиска.:
      - Но шубу даренную в бане снимать не буду!
      - Будешь! - кричат купцы.
      - Тогда дарите!
      - В бане подарим! - обещают купцы.
      - Врете! - не верит Анфиска своему счастью.
      - Вот тебе честное слово, к примеру, купца Никанорыча!
      ГЛАВА ВТОРАЯ
      Роскошные хоромы товарищества "Волки Тамбовские". Над входом надпись "Отделка теремов под еврозамки" и рекламный девиз "А вот здесь мы забубеним желтую полосу! ".
      В хоромах сидит купец Никанорыч и поглаживает окладистую бороденку.
      К нему заходят два добрых молодца в кожаных кафтанах и с саблями вострыми безо всякого на то разрешения от Царя - батюшки.
      - Чьих будете? - вежливо спрашивает Никанорыч.
      - Стеньки Разина людишки! - отвечают Стеньки Разина людишки.
      - Что надобно?
      - Нам бы водицы испить? - начинают издалека людишки.
      - Пейте!
      - Нам бы еще хлебца откушать?
      - Ешьте!
      - Нам бы еще денежек немного?
      - Берите!
      - А много? - доходят до сути дела людишки Стеньки Разина.
      -.............! - хочет, но не может сказать купец Никанорыч, нервно поглаживая окладистую бороденку.
      - Кому платишь, купчина недорезанный?! - продолжают людишки Стеньки Разина, поглаживая сабли вострые и постепенно превращаясь в людей Степана Разина:
      - Ты что, оглох, купчина недорезанный?
      - Ась? - может, но не хочет разговаривать в таком тоне купец Никанорыч и прикидывается глухонемым.
      - Теперь будешь платить нам, купчина недорезанный! А не то мы тебя дорежем! - заканчивают свою мысль человечища Степана Тимофеича Разина, поглаживая саблями вострыми Никанорыча. Никанорыч, жалобно поглаживая мошну с деньгами отдает им ровно половину мошны с деньгами.
      - Мы ещ? зайдем! - намекают Разинцы на вторую половину и уходят, громко хлопнув дверью.
      В хоромах остается купец Никанорыч. Он поглаживает уже менее окладистую бороденку.
      К нему заходят два добрых молодца в одежде службы государевой, с саблями вострыми с разрешением от Царя - батюшки.
      - Чьих будете? - тревожно спрашивает Никанорыч.
      - Сборщики податей в казну! - бодро отвечают сборщики податей в казну.
      - Что надобно?
      - Нам бы водицы испить? - начинают издалека сборщики.
      - Ась? - может, но даже разговаривать не хочет на эту тему Никанорыч, снова притворяясь глухонемым.
      - Ха-ха- ха! - неожиданно смеются сборщики податей.
      - Ась? - продолжает тупить Никанорыч.
      - Ха - ха - ха - ха - ха - ха! - вдвое пуще прежнего смеются сборщики.
      - Ха - ха - ха! - не может сдержаться Никанорыч.
      - Ну, посмеялись и будет! - приступают к делу сборщики податей:
      - А теперь будешь платить подати в казну. А не то заточим тебя в острог!
      - А если мзду вам дать? - тонко намекает Никанорыч.
      - Давай! - нехотя соглашаются сборщики и забирают другую половину мошны с деньгами.
      - Но подати все равно платить придется. А мы еще зайдем! - говорят они и уходят, очень громко хлопнув дверью.
      В хоромах остается купец Никанорыч, яростным поглаживанием он выдирает остатки бороденки. К нему заходит красна девица, лепоты неописуемой.
      - Чьих будешь! - озабоченно спрашивает Никанорыч, не признав красавицу.
      - Жонка твоя. Агафья! - признается Агафья, жонка Никанорыча, тайная любовница купцов Пафнутича с Еремеичем, конюха Ивашки, пекаря Степашки, плотника Петьки, дворника Федьки, басурмана Ибрагима и левого мужика по имени Агафон.
      - Пошла вон! - начинает издалека Никанорыч.
      - Ась?
      - Пошла вон! Не дам я тебе денег! - продолжает Никанорыч.
      - Ась?
      - Да нет у меня денег! Осталось одно только честное купеческое слово купца Никонорыча! - признается Никанорыч.
      - Ась? Сам дурак! - находит, что сказать глухонемая Агафья и уходит, сорвав дверь с петель. Скорее всего к басурману Ибрагиму.
      В хоромах остается купец Никанорыч. Но почесавшись, решает съездить в баню, чтобы заодно и помыться.
      ГЛАВА ТРЕТЬЯ
      Роскошные банные покои "Срамное место". На входе висит объявление:
      "Услуги непотребных девок 200 гривен
      Непотребный массаж 100 гривен
      Потереть спинку 15 гривен"
      В предбаннике предаются плотским утехам купцы Пафнутич с Еремеичем. Они пьют вина заморские. Сорят деньгами заморскими. Девка Анфиска парится в шубе даренной и плотским утехам временно не предается. В баню заходит печальный купец Никанорыч:
      - Здорово купцы! Откуда деньги появились?
      - Хороша банька! - уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
      - Вот и я говорю хороша! А деньги где нашли на такую хорошую баньку?
      - Вчера поп с колокольни упал! - еще дальше уходят от неприятной темы Пафнутич с Еремеичем.
      - Вот и я говорю, весело тут у вас! Так откуда деньги на такое веселье?
      - А позавчера два попа с колокольни упали! - совсем далеко уходят купцы от неприятной темы.
      - Да уж! - не знает что и сказать Никанорыч. Но для поддержания разговора признается:
      - А я вот совсем разорен! И осталось у меня только слово мое честное купеческое, долгами незамаранное, пока еще!
      Молчат Пафнутич с Еремеичем, опасаясь открыть Никанорычу страшную тайну.
      - Хорошо хоть слово честное купеческое осталось!, - продолжает печалиться Никанорыч:
      - А не то пойти мне в распоследние дерюжники. Как купец Филимоныч. Видал его вчера. Одет в рубище. Весь язвами покрытый. Побирается объедками. Вот ведь как человек опустился!
      - Да ты что! Так это он поднялся! Когда мы его видели месяц назад, он выглядел гораздо хуже! - пытаются обнадежить купцы Никанорыча:
      - А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить! - вконец опечалился Никанорыч.
      - Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно! - уверяет его Еремеич.
      - Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек! - успокаивает его Пафнутич.
      Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют купцов крепко. Затем спрашивают грозно:
      - Который тут Никанорыч?
      - Он! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
      - Ах, так! - говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
      - Так кто тут Никанорыч?
      - Я! - смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
      - Ах, так! - говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
      - Так который тут Никанорыч?
      - Я! - решается Никанорыч.
      - Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты! - говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
      - Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
      - Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... возражает Никанорыч.
      - Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
      - За какую такую икону? - заподозрил Пафнутич Еремеича.
      - За какие такие долги?! - заподозрил Никанорыч обоих.
      - Кому первому отвечать? - уточняет Еремеич.
      - Нам! Вопросы тут мы задаем! - говорят стрельцы и снова бьют купцов:
      - С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
      - Ась? - привычно глохнет Никанорыч.
      - А я?! - напоминает о себе девка Анфиска.
      - А что с девки взять, окромя шубы! - решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
      - Нравы у нашей эпохи были жестокие! - оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
      В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
      - Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова! - скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
      КОНЕЦ
      Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
      Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
      ...
      Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!. - говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещ? одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться... " А тут у него спрашивают: "А где же анекдот то? " А он покраснел весь и говорит: "Я его уже забыл! " Все сразу погрустнели. А "новый русский" заплатил денег и всем опять стало очень весело.
      ...
      Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
      ...
      Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.
      ...
      Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, - спрашивают у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
      ...
      Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет! Это мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", опять пошутил "новый русский" и засмеялся. - "Ха - ха - ха! "Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.
      ...
      Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А "новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.
      ...
      Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.
      ...
      Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.
      ...
      Однажды "новый русский" приехал в Африку первый раз. У него спрашивают: "А правда, что вы в Африке первый раз? " А "новый русский" не растерялся и ответил: "Да. Я в Африке в первые. Но зато пять моих чемоданов из крокодиловой кожи чувствуют себя как дома!" Все засмеялись, а "новый русский" заплатил денег и к его чемоданам стали относится более серьезно.
      ...
      Однажды "новый русский" повстречал бродячую собаку. А глаза у собаки были такие умные, что казалось она вот-вот заговорит. "Новый русский" посмотрел ей в глаза, подождал минут двадцать и обратился к собаке: "Слышь, братан! Если все-таки надумаешь, что сказать, позвони мне по "сотовому"! "И подарил собаке сотовый телефон. Три дня собака не звонила. А потом "новый русский" заплатил денег и отбою не было от звонков.
      ...
      Однажды сел "новый русский" играть в шахматы с известным шахматистом и говорит: "Слышь, братан!