* * *
      Квартира Ручейника. Хозяин и Иезуит.
      Ручейник. Московский аннулипалп проверил по поводу Нонеймыча. Точно он.
      Иезуит. Так. Что по нему есть?
      Ручейник. У него недавно дочь из окна выбросилась. Какой-то изврат достал. Я его по базе козлачковых через лог вычислил. Это Игорь Петухов.
      Иезуит. О'кей. Инфу папаше скинем, а там отследим. Он сам на себя материал даст.
      * * *
      Квартира Петухова. Бесшумно заходят трое, он в майке и трусах сидит перед компьютером. На экране монитора кадр из фильма "Брат-2" с полуголым Данилой Богровым.
      Один из гостей. Что, Петухов, трудишься?
      Петухов выдергивает руку из трусов, вскакивает, видит мрачную троицу и сразу все понимает. Звучит мужественная ковбойская музыка.
      Петухов. Ребята, да вы что, я в мэрии работаю. (Троица молчит. Пауза. Играет музыка.) Хотите, отсосу у всех. Я, это... Я все... У меня деньги есть. (Лезет в стол. Протягивает деньги. Молчание. Пытается засунуть деньги одному из гостей в карман, его отпихивают.) А грамотно вы меня вычислили. Программеры, да? Вы Тему Лебедева знаете? А Женю Голанда, нет, не знаете? У меня индекс в эхах знаете какой? А хотите, я в окно выпрыгну? Тут четвертый этаж. (Бросается открывать окно.)
      Один из гостей. Хватит. Одевайся, поедешь с нами.
      Петухов. А куда? Я сейчас. (Суетливо одевается, прыгает в одной брючине.) Куда ехать-то?
      Входит Большой человек.
      Петухов (улыбается в ужасе). Здрасьте. Юлий Михайлович, здрасьте!.. Нет, я все-таки прыгну. (Дергает окно, окно открывается. Встает на подоконник, оборачивается.) Здрасьте! (Пятится и исчезает в темноте.)
      Один из гостей (подходит к окну). В лепешку.
      Большой человек. Жалко, быстро кончилось. Впрочем, главное я видел. Хотелось гаду в глаза посмотреть.
      Один из гостей. Милиция! (Звучит сирена.) Уходим!!!
      Бросаются к двери - поздно. Топот ног по лестнице, крики. Звонок в дверь.
      Большой человек (возвращается в комнату, садится на кровать, прячет лицо в ладонях). Господи, за что... (Вскакивает, бросается к окну.) "А татарин ёп попа..." (Падает. Стоп-кадр.)
      Реклама квадратных яиц:
      За столом сидит человек с каменным лицом. Берет рукой в черной перчатке квадратное яйцо, вместе со скорлупой кладет целиком в рот и начинает медленно жевать. Хруст скорлупы. Титры: "Квадратные яйца - это круто!"
      VI. МАНАЛУПА
      Титры: Москва, 4 сентября 2001 года.
      Перемена в лесной школе. В коридоре кучкуются слушатели в белых халатах. На стене висит большое расписание:
      понедельник:
      Теория и практика флейма
      Черная легенда об иезуитах
      вторник:
      Ява-скрипты
      История дипломатии
      четверг:
      Космическое кораблестроение
      Динамические Шашки
      пятница:
      Тайная история Г+
      Устав и кодекс движения утят
      Звонок, все идут в аудиторию. На стене над кафедрой висит большая картина из зоологического музея, изображающая болотную жизнь каменноугольного периода: хвощи, ящеры, земноводные гады, кто-то кого-то ест.
      Раса: Генерал Солнышкин.
      Преподаватель лесной школы. Член Галактического Совета. Провел 30 игр, выиграл 15.
      Основная профессия: заместитель директора Института научной информации РАН.
      Жизненная установка: профессор кислых щей.
      Особые свойства: тип игрового поведения - придурок. Любит притворяться новайсом и внезапно нападать на расслабившегося противника.
      Генерал Солнышкин. Возьмем историю Европы нового времени. Все страны виляют, топорщатся, пытаются обмануть неумолимый ход событий, и всех, при пренебрежительно малых различиях, ожидает одно - страшная мясорубка и создание нового общества. Везде - в Англии, Франции, Испании, Германии - происходит гибель феодализма, резня и переход власти в руки капиталистов. Причем мирно никогда. Вроде и знают уже, и хотят "не повторить ошибок", ан нет, все приводит к бессмысленной бойне.
      Прям как в анекдоте. Поймали людоеды Петьку и Василия Ивановича. Вождь говорит: "Давайте выбирайте - или вас поджарим, или маналупа". Первым вышел Петька: "На костер - верная гибель, а что такое маналупа - не знаю, может, и пронесет". Его взяли и всем племенем на хор поставили. Чапаев говорит: "Ну, что такое маналупа, я знаю. Чем так мучиться, лучше на костер". А вождь ему в ответ: "Хорошо. Но сначала маналупа".
      Строил купец мануфактуру во Франции XVII века, начинал трусы шить. И на трусах за неделю зарабатывал столько, сколько феодал средней руки за год. Зарабатывал ЛЕГАЛЬНО. У феодала руки чесались - и завидно, и престиж рушится, и власть из рук ускользает, а "достать" буржуя не может. Шел, своей же жене за большие деньги трусы у гада покупал. А у гада деньги, гад телохранителей нанял, гад судей подкупает, гад пользу казне приносит такую, что король его портрет у себя в спальне повесил. И ладно бы один такой, ну, дали бы ему баронство, сделали своим. Нет, они прут изо всех щелей, как тараканы. Потом уже и эксцессы начались - в одном месте феодалам вломили, в другом. И феодал, уже и сам по себе размякший и обуржуазившийся, превратившийся при абсолютизме на пятьдесят процентов в госчиновника, уступал, шел на компромисс. У французских феодалов был перед глазами пример Англии, они сами сказали: "Хорошо, гады, ВАША ВЗЯЛА. Уступаем". Но нет, все равно маналупа. Поймали Марию-Антуанетту и в глаза ей: "Ладно, блядь, говори, как со своим сыном трахалась". Та заплакала: "Зачем же вы надо мной издеваетесь? Сына пожалейте, он слышит. Лучше убейте сразу". А ей: "Не-е-е-т, сначала МАНАЛУПА". И те, кто издевались, тоже свое получили. И те, кто убили издевающихся, тоже. Это во Франции - родине философии рационализма. Шли-то с чем: "Будет общество, построенное на разуме". И какие люди: не милюковы-керенские, а Вольтер, Руссо. А получилась "маналупа".
      Это с одной стороны... С другой, сейчас, извините, начало XXI века. Люди те же, не обольщайтесь. Для биологии все существование сапиенсов - сорок тысяч лет - это раз плюнуть, ничто. Чтобы зверушку "отшлифовать", надо миллиончиков пять. Сапиенс - притырок недоделанный. Что и всегда с разумным существом будет при любых условиях. Ведь разум дает зверушке сразу такое преимущество в борьбе за выживание, что она захватывает власть над миром мгновенно. У нее просто нет времени на доводку новых отделов головного мозга. Поэтому и осьминоги с альфы Центавра, и грибы с Альдебарана будут так же глупы, как люди. Прилетят, начнут хорошо: электроника-кибернетика, - а потом завернут свое "как известно". "Как известно, товарищ Ким Чен Ир в своей речи, посвященной пятилетней годовщине выполнения второй семилетки, учит, что..."
      Однако, однако... Начало XXI века! Люди - те же, да экономическая ситуация - ДРУГАЯ. Сейчас в мире происходит экономический переворот, аналогичный промышленной революции XVII - XVIII веков. Тогда производитель товаров забил их распределителя (феодала). А сейчас разработчик технологии забьет - и уже забивает - производителя. Произвести товар уже почти ничего не стоит. Главное - ноу-хау. И капиталист по всем параметрам проигрывает так же, как феодал проигрывал в начале нового времени. Феодала каждый день что-нибудь доставало. Только от усиления централизованного государства отбился - изобретают мушкеты. Горожанин за два дня мушкет осваивает и за двести метров феодала, как консервную банку, прошибает, со всей его двадцатилетней гимнастикой и вольтижировкой. Завтра - какая-нибудь новая гадость. Просто ложись и помирай. Капиталисты сейчас точно так же проигрывают. Каждый день и помногу. Цена интеллектуальной ошибки становится другой. Знаете, как в свое время определялся стандарт лазерного диска? Японский буржуй позвонил по телефону, попросил назвать десять самых популярных симфонических произведений в Японии и их длительность. Самой длинной оказалась какая-то вещь Чайковского. Буржуй "по Чайковскому" на глазок определил диаметр и плотность диска. В результате международные корпорации потеряли, я думаю, миллиардиков пятьдесят. А могло быть иначе. Привезли бы интеллектуала и в ножки ему поклонились. И он бы недорого, миллионов за десять, ПОДУМАЛ. Подумал, например, о том, что лазерный диск является универсальным носителем информации и в дальнейшем будет пригоден не только для аудиозаписи, но и для видео, а еще "потом" - для записи компьютерных программ. И стандарт бы сделали другой, "на вырост".
      Так и будет, и, в конце концов, не интеллектуала будут приводить к буржую, а буржуя к интеллектуалу. Пускай в кабинетике часок посидит, подумает, кто он и кто Хозяин. И дай Бог, чтобы социальный переворот в XXI веке обошелся СРАВНИТЕЛЬНО малой кровью. То, что будет "маналупа", - это не сомневайтесь. Интеллектуал все равно ЧЕЛОВЕЧЕК, тоже писает, какает, ногой за ухом чешет. Да, поумнее, получше, чем капиталист. Но и капиталист был умнее феодала. Так что интеллектуал буржую все расскажет и покажет: "Ты, бля, плесень. А я Человек. И кланяться ты мне должен не так, а иначе, поклоном ПОЯСНЫМ".
      Мы стоим на пороге грандиозных событий. Впереди великая революция XXI века - революция интеллектуалов. Все рассчитать все равно нельзя. Но случайно-неслучайно получилось так, что мы видим дальше и знаем больше. У нас есть шанс по крайней мере выжить. Видите, как везет утятам. Именно везет. Люди среди нас разные, бывает по-всякому. Но общий вектор - везет. Почему? Правильно угадали направление. Нас сама эпоха поддерживает. Это волна. Да никаких выдающихся личностей в новой революции и не будет. Именно потому, что ее движущей силой будут не массы, а миллионы автономных личностей. Это великая анархическая революция.
      Ее основополагающая черта - полная анонимность. Нет никаких сформулированных программ и учений. Более того, движущиеся силы революции будут оформляться в нарочито издевательской пародийной форме, разрушающей саму форму легального выражения политических целей. Насилие будет также анонимным. Непосредственные исполнители не будут догадываться о его подлинных целях. Да целей как вербально обозначенных конструкций и не будет. Никто в мире не поймет, что происходит. Отдельные государства первое время будут пытаться использовать друг против друга анархистские технологии, но это использование будет разрушительно для них самих, так как гиперинформационное общество по своей природе есть общество антигосударственное. Государство в гиперинформационном пространстве всегда будет неуклюжим допотопным монстром. Наоборот, негосударственным корпорациям анархический ветер надует паруса. Им начнет необычайно везти, как везло корпорациям государственным в период крушения феодализма. Причем наиболее везти будет структурам, которые не будут догадываться о подлинной причине своего социального успеха и, следовательно, не будут пытаться каким-либо образом этот успех рационально утилизовать. Образно выражаясь, экономически выигрывать начнет не тот, кто создает какое-либо производство, а тот, кто играет в азартные игры, причем в свою очередь среди выигравших выигрывать будут те, кто вместо рациональной легализации полученных средств продолжит играть на скачках. Это будут делать только люди недальновидные - эти недальновидные люди, грубо говоря - "идиоты", и захватят в свои руки все. Поскольку руки у них будут, как и положено у идиотов, дырявые, волна пойдет через них. Идеологическая жизнь общества станет максимально деперсонифицирована. Политические действия будут описываться не в стилистике античной мифологии: "Зевс" Буш обиделся на "Гермеса" Миттерана, - а в стилистике метеорологии: "пошел дождь", "начались заморозки", "пронесся ураган".
      В этом "метеорологическом мире" любая автономная личность приобретет необыкновенное могущество. Когда в XVIII веке Мюнхаузен объявлял войну Англии, это было гомерически смешно. Отдельный человек, даже барон, был мозгляком перед левиафаном государства. Сейчас барон - это дееспособный субъект истории, потому что у него, как и положено барону, "все свое", а противостоящая ему масса анонимных чиновников совершенно бессильна. Это не бароны, а бараны узкоспециализированные исполнители, неспособные к реальному целеполаганию за пределами своей ограниченной компетенции. Если им объявят войну, они проиграют даже до начала боевых действий. Ибо просто не поймут, что происходит.
      Современная бюрократия настолько слепа, что сама подрывает основы своего существования. Возьмите историю с "коровьим бешенством" в Европе. Что это? Сознательная, хорошо спланированная дезинформация, призванная уничтожить остатки крестьянства, этого отвратительного вонючего сословия - источника социальных конфликтов и биологической дегенерации. Отыграли бешенство появился "ящер". В результате сельское хозяйство закреплено за аргентинами и китаями, а европейские фермеры через не хочу переучиваются на программистов. Плачут, а учатся. Их дети будут уже нормальными людьми. Цель достигнута, атавизм уничтожен. Никакими деньгами и прямой пропагандой этой цели достигнуть было нельзя.
      Легко представить и дальнейшие действия в этой области. Например, огромное количество людей в постиндустриальных странах до сих пор пользуется почтой. Абсурд, тормоз экономики, идиотизм. Но переубедить людей пользоваться только емейлом - на это уйдут десятилетия. Значит, надо превратить обычную почту в помойку. Взять и разослать по ней какую-нибудь не очень заразную, но убедительную проказу. Сто человек подохнет, а миллиард откажется от клейки пакетиков. Пользование емейлом превратится в элементарную гигиену вроде использования туалетной бумаги.
      Но это метод не государственного, а индивидуального господства, господства планировщика, идеолога, который всегда один. Государство, прибегая к подобным технологиям, пилит сук, на котором сидит.
      Звонок на перемену.
      * * *
      Титры: Москва, 11 сентября 2001 года.
      Гудвин куда-то собирается, надевает плащ. Заходит в комнату, чтобы выключить телевизор. Нажимает пульт управления, программа переключается, на экране самолет врезается в небоскреб. Гудвин в плаще садится на диван.
      Гудвин. Красивое решение! (Звонит Иезуиту.) Здравствуй!
      Иезуит. Здравствуй. Как развивается реальность?
      Гудвин. Есть подвижки.
      Иезуит. Да уж вижу. Может, Стармастеру позвонить, он сейчас в Нью-Йорке?
      Гудвин. Правильное решение. (Звонит по сотовому Стармастеру.) Здравствуй!
      Стармастер (кричит в трубку). Здравствуй. Как развивается реальность?
      Гудвин. Есть подвижки.
      Стармастер (продолжает кричать). Алло... Алло, тебя плохо слышно. Я на крыше второго небоскреба. Только что в нас врезалась крылатая ракета или самолет, я точно не знаю. Снизу поднимается дым. (Кашляет.) Передай маме...
      Гудвин. Кончай прикалываться, я уж не первый год в галактике, как-никак два топа выиграл.
      Стармастер. Ладно, я в Бостоне. Но на нас, кажется, тоже летят.
      Гудвин. Ага, утят пилить.
      Стармастер. Утят не утят, а ПВО ломанули грамотно.
      Гудвин. Да, чисто работают. Как вообще ситуацию оцениваешь?
      Стармастер. Кое-что накопилось.
      Гудвин. Четырнадцатого Совет будет. Приезжай, поговорим.
      Стармастер. Приеду, если выпустят.
      Гудвин. Давай. Кстати, если поприкалываться хочешь, вывеси свою фамилию на сайте пропавших без вести. Они, по идее, еще сегодня такой открыть должны.
      Стармастер. Неплохая мысль. Жалко, Но-Нейм не дожил, можно ему было небоскребами концы обрубить.
      Реклама квадратных яиц:
      Дореволюционный магазин. За прилавком русский приказчик в жилетке. Улыбочка. "Яички квадратненькие высший сорт-с. Не желаете ли-с?.. Есть утиные". Ставит вазу с утиными кубиками. "Гусиные", - еще одна ваза. "Перепелиных не хотите ли-с?" Ваза мелких перепелиных яиц. "Мелковаты-с? Есть страусиные". Кладет на прилавок куб страусиного яйца. "И страусиных не хотите-с? Тогда только для вас, эксклюзив-с". Вытаскивает чудовищнейшее яйцо-"телевизор", плюхает его на прилавок. Прилавок с треском ломается.
      VII. МОСКВА СЛЕЗАМ НЕ ВЕРИТ
      Титры: Москва, 14 сентября 2001 года.
      Светлая комната, посередине большой круглый стол, покрытый белой скатертью. За столом сидят семь человек: Иезуит, Гудвин, Хифловер, Леди Май, Стармастер, Генерал Солнышкин и Штуша-Кутуша. У стен стоят еще человек десять в позе гражданской скорби. Среди стоящих есть подростки. Все в белых халатах. Сидящие за столом в белых перчатках и одинаковых черных очках. Штуша-Кутуша в перчатках, но без очков.
      Генерал Солнышкин. Теперь и "Курск" понятен. Сами торпедировали после захвата террористами. Про "Курск" до этого фильм голливудский был. Та же зверушка планировала. Код-то один.
      Гудвин. Под водой лодку пилой пилят. Прикол. Это какие расходы? За эти деньги две новых построить можно.
      Леди Май. Ясно, концы в воду. До сих пор ни одного фото носовой части.
      Раса: Леди Май.
      Гейммастер Харьковского сервера. Член Галактического Совета. Провела 40 игр, выиграла 27.
      Основная профессия: директор украинского филиала "Дойче банка".
      Жизненная установка: леди-вамп.
      Особые свойства: прославилась на всю галактику, продолжая играть после того, как ее увезли в роддом.
      Стармастер. Да ведь и сообщение о теракте было сразу после катастрофы. Там какой-то человечек из Дагестана внезапно на борту оказался.
      Раса: Стармастер.
      Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 13 игр, выиграл 7.
      Основная профессия: историк, специалист по оккультным обществам.
      Жизненная установка: коллекционер.
      Особые свойства: почетный председатель российско-американской фирмы "Латона эссет менеджмент".
      Генерал Солнышкин. Путин грамотно решил. Неожиданно. Торпеду в харю - и на дно. Никаких переговоров.
      Хифловер. У меня аналогичный случай был в сто четырнадцатой партии. Бонифаций и Абсолют решили меня разделить, я взял и Бонифацию транспорт двухходовый с колом подарил. Абсолют сразу напрягся. Он такого просчитать не мог.
      Раса: Хифловер.
      Гейммастер 2-го Московского сервера. Член Галактического Совета. Провел 29 игр, выиграл 24.
      Основная профессия: сетевой администратор.
      Жизненная установка: дипломат.
      Особые свойства: сдвинут на истории военной техники, наполеономан.
      Генерал Солнышкин. Ха. Ну и вынесли тебя через четыре хода.
      Хифловер. Меня вынесли? Да я до конца партизанил.
      Генерал Солнышкин. С пятью дронами.
      Хифловер. У меня одних турелей штук пять было. А Бонифаций с Абсолютом перегрызлись. Вот их и вынесли.
      Гудвин. Чего?!! Абсолют за сто четырнадцатую звездочку получил.
      Иезуит. Господа, ближе к теме. То, что не арабы, - это понятно.
      Стармастер. Это и обсуждать нечего. В 1993-м один взорвать башню хотел. Ему уж все сделали. А он на инструкцию кофе пролил и машину со взрывчаткой не под тем стояком поставил. И то у чувака, наверно, мать немкой была.
      Гудвин. Ага. Папа для гарема в Альтоне купил. (Смех.)
      Стармастер. Если египетскому летчику президент прикажет в пирамиду Хеопса врезаться, он в ста случаях из ста промажет. И это самая продвинутая страна у них. А тут такое дело. Да никогда.
      Хифловер. Я думаю, вообще с земли управляли. Помните маневр второго самолета? Камикадзе обкуренный такого не сделает. Просто самолетом на такой скорости в башню попасть - это далеко не каждый летчик сможет. А тут с таким виражом. Я еще в 1993 году в Москве по леталкам первое место занял, так что говорю компетентно.
      Иезуит. Сравнил "F-19" егеашную с реаллайфом.
      Хифловер. А что, там очень реалистично все было сделано. Как раз первая игрушка на основе пентагоновского тренажера. Там пока на цель выйдешь, по полчаса кружишь. Психологически невозможно из кабины так управлять.
      Леди Май. Да. Это человек за джойсиком сидел, кукурузные хлопья ел. Управляли с земли, как дронами. А хакеры взломали системы аэропорта.
      Иезуит. Кто тогда реально мог обслужить?
      Генерал Солнышкин. Реально могли сами. Еще ЕС, но там проблемы с кооперацией.
      Хифловер. Япония.
      Генерал Солнышкин. Китай.
      Стармастер. Израиль.
      Гудвин. Россия.
      Иезуит. Индия.
      Леди Май. Миллиард цыган? Не надо о грустном. Скорее всего, сами американцы. Это как взрыв броненосца в испано-американскую войну. Тоже напали, за руку никто не тянул.
      Гудвин. Сейчас время другое. "Гуманизьм".
      Леди Май. То-то после Кеннеди двести человек подмели.
      Хифловер. А Мартина Лютера Кинга?
      Гудвин. Это когда было... Китай тоже навряд ли.
      Генерал Солнышкин. После Гонконга? Легко.
      Гудвин. А что, был Гонконг - и нет.
      Иезуит. Ладно, это еще неизвестно, кто к кому присоединился.
      Стармастер. Китай гипотетически может. Но реально может пойти только тот, кого сейчас сильно за жабры схватили. То есть Израиль.
      Иезуит. А что скажет Штуша-Кутуша? (Молчание.) Хорошо: Америка, ЕС, Япония, Израиль, Россия, Китай. Давайте по кругу пойдем. Начнем с дамы.
      Далее высказываются по кругу под все более увеличивающееся веселье.
      Леди Май. Сами себя обслужили. Войну с Испанией США начали, взорвав свой броненосец на рейде в Гаване. Далее обвинили в теракте и напали. На Германию во время Первой мировой напали, спровоцировав потопление специально не защищенного пассажирского парохода, который демонстративно вез в Европу военные грузы. Японию в 1941 году спровоцировали напасть на Пёрл-Харбор, специально подставившись, а до этого доведя до белого каления помощью китайцам. Всегда начинают экспансию после провокационного "нападения" заведомо слабейшего противника. Почерк тот же. Цель - установление глобального военного контроля над миром. Мое мнение - сделали США.
      Иезуит. В истории дипломатии основной конфликт всегда идет между государством номер один и государством номер два. Начало XIX века - это Англия и Франция, затем - Англия и Германия, затем - США и СССР. Сейчас государство номер два - это объединенная Европа. Цель - подрыв американской экономики, вывод американских войск из Европы. Сделало ЕС под гегемонией Германии. Кстати, во время Второй мировой войны немцы планировали таран Эмпайр стейтс билдинг.
      Хифловер. Присоединяюсь к предыдущему оратору с поправкой, что, пока Европа не структурировалась, государством номер два является Япония. В первый же день появились сообщения, что дело провернула японская Красная армия в отместку за атомную бомбардировку Хиросимы и Нагасаки. Как Хиросима, не знаю, а недавний экономический кризис в Азии был делом рук США. Что касается менталитета, то камикадзе, они и есть камикадзе. Кстати, предыдущий взрыв американского центра в Оклахоме был осуществлен в один день с очередной газовой атакой "Аум Синрикё". "Аум Синрикё" - американская провокация, это ясно.
      Стармастер. Израиль. Цель - провоцирование общего конфликта между Западом и мусульманским миром.
      Генерал Солнышкин. Глубже бери. Лавочку сворачивают. Они уж и сами не рады - так с этим сионизмом влезли. Сидят в танках, смотрят через щели, как в двух шагах шейхи в гаремах нефтедоллары проедают. А так водородную бомбу взорвут над Хайфой и в ореоле в Европу вернутся. Не позорно.
      Хифловер. Им уж и так Арафат кровь сдает.
      Все (смеются). "Красивое решение".
      Иезуит. Ладно, с Израилем понятно. Идем дальше.
      Гудвин. Выше уже говорилось про голливудский сценарий гибели "Курска". Менталитет тот же. Возьмите взрыв двух домов в Москве, умножьте на пожар в Останкине - вот вам и гибель небоскребов. Прибавьте "Курск" - эквивалент тарана Пентагона. Россия должна была либо утереться, либо нанести ответный удар. Удар нанесли, подтвердили статус великой державы. Сейчас вокруг Путина пляшут, чуть ли не в НАТО принимают.
      Хифловер. Может, Штуша-Кутуша хочет высказаться? (Молчание.)
      Генерал Солнышкин. Не буду говорить про американскую бомбардировку китайского посольства в Белграде и тому подобные мелочи. Американцы открыто заявили, что XXI век - это борьба между Китаем и США. Сейчас Китай встал на японский путь развития. По людям - это десять Японий, по ресурсам - тысяча. Мир содрогнется. Передача атомного оружия Пакистану - это сильнейший удар по США, нарушивший всю систему мирового баланса. Собственно, кризис идет именно с того времени. Суть - в борьбе Китая и США за нефтяные ресурсы Ближнего Востока. Основные события в этом регионе пойдут, об этом уже и заявили. Сейчас на ценах за нефть играть начнут. Конфликт между Пакистаном - Китаем и Индией США. Тогда и арабский след понятен.
      Гудвин. Ну вот кружок и сделали. Как, по второму разу пойдем? (Все смеются.)
      Иезуит. Ладно, хватит прикалываться. Открытая часть заседания заканчивается. Благодарю перворазрядников за участие. (Из зала выходят стоящие у стен - остаются человека три.) Сейчас процесс пошел, есть мнение утят в массы двинуть. С этой целью целесообразно сделать фильм.
      Леди Май. Документальный?
      Гудвин. Нет, художественный. Типа художественного манифеста. Мол, образ жизни и все такое. "Культовый" фильм. Чтобы народ смотрел.
      Стармастер. Рулез. А кто сделает?
      Генерал Солнышкин. Молодежь сразу отпадает. Гниль полная. Они читать не умеют.
      Леди Май. Молодежь, которая выбирает пепси, но не может дотянуться.
      Генерал Солнышкин. Во-во, отстои. Старичков надо. Эти хоть с понятиями.
      Хифловер. Кончаловский?
      Леди Май. Ха, "Курочка-ряба"...
      Хифловер. Михалков?
      Леди Май. Этот пусть о Глазунове ЖЗЛ снимает.
      Гудвин. У него дочка. Ее в утята можно.
      Хифловер. Ну...
      Гудвин. На самом деле вопрос проработан. Есть мнение Меньшова поставить.
      Хифловер. Это кто?
      Гудвин. "Москва слезам не верит".
      Стармастер. "Оскара" получил.
      Хифловер. Грамотно.
      Гудвин. У него дочка "Я сама".
      Леди Май. Достал ты своими дочками.
      Хифловер. Германа можно. И тематика галактическая. Он сейчас по Стругацким фильм снимает.
      Леди Май. Вот-вот. Это лет на десять. И еще про нас лет десять делать будет.
      Гудвин. Стоп. Вопрос ПРОРАБОТАН. Чего там искать. Чувак согласен.
      Леди Май. И "Оскар".
      Хифловер. Раз "Оскара" получил, значит, известный. Сделает - хорошо. Не сделает - будем дальше искать.
      Иезуит. А он в "Гэлэкси" играл?
      Гудвин. Да ты что. Он дед, у него на столе ноутбук лежит, он его включать боится, говорит, "током убьет".
      Хифловер. Штуша-Кутуша ерзает. У него, наверно, мысль интересная появилась. Надо делиться. (Молчание.)
      Иезуит. Так. Теперь оргвопрос. От нас в вечный полет ушел Но-Нейм. (Все встают. Минута молчания. Садятся.) Освободилось место постоянного члена Галактического Совета. Кандидатом у нас Штуша-Кутуша. Он год среди нас и с честью прошел испытание - выдержал обет молчания. (Штуша-Кутуша потирает ладони.) Теперь последний барьер. Послушаем, как человек говорит. Что имеете сказать по теме?
      Штуша-Кутуша. По теме. Тут о фильме говорили. Есть мнение сделать пародийную рекламу квадратных яиц и подать ее как борьбу с засильем рекламы на телевидении. Под это дело можно разбомбить уродов из Министерства культуры, а всю акцию потом дешифровать как косвенную раскрутку меньшовского фильма.
      Общее одобрение.
      Гудвин. Дело.
      Иезуит. Ну, нас можно поздравить с новым коллегой. Мыслит в правильном направлении. На колени, сын мой. (Штуша-Кутуша становится на колени. Один из стоящих вдоль стен подает меч с волнистым лезвием. Иезуит кладет Штуше-Кутуше меч на плечо.) Отныне ты полноправный и досточтимый член Великого Галактического Совета.
      Аплодисменты. Штуша-Кутуша надевает черные очки и садится за стол.
      Штуша-Кутуша. Можно вопрос? Иезуит, а что, Друг Утят действительно есть?
      Все делают каменные лица, вопрошаемый преувеличенно смеется.
      Иезуит. Да нет, конечно. Это как Кукрыниксы - "собирательный образ".
      Штуша-Кутуша (огорченно). Понятно. Ладно, пусть будет так.
      Иезуит (берет его за плечо). Ладно, не обижайся. Все еще впереди.
      Хифловер. Как сказал Наполеон, у каждого солдата в ранце есть маршальский жезл.
      Стармастер. Теперь с новым кандидатом надо решить вопрос. Все мы знаем Ручейника. Группу аннулипалпов вырастил. Но-Нейма отыграл классически. Есть мнение: его кандидатом в Галактический Совет.
      Иезуит. Ты что? У него же башни нет.
      Леди Май. Ему же хуже будет.
      Гудвин. Он сам себя боится.
      Хифловер. Поощрить надо, конечно, но не так. Он чего любит?
      Иезуит. Он на "Вавилоне-5" сдвинут. Его когда из Чечни привезли, он без рук в отключке лежал. Его контузило сильно. А тут по телевизору стали "Вавилон" крутить снова. Он раньше в школе смотрел. Он из-за этого себя вспомнил.
      Штуша-Кутуша (смеется). Вы ему Сьюзен Иванову упакуйте.
      Гудвин. А что, это мысль.
      * * *
      Квартира Владимира Меньшова. Меньшов, Гудвин.
      Меньшов. У Михаила Булгакова где-то есть: "Как известно, Мейерхольд погиб в 1927 году, когда на него свалились декорации с голыми боярами..." Вот это замечательно. Что-нибудь в этом роде сделать. "Как известно, Никиту Михалкова застрелил любовник в 2007 году..."
      Гудвин. Ну, это неверно. Михалков умер от случайного пореза бритвой. Брил ногу в ванной, случайно порезался. Натурально - в обморок и захлебнулся. Это и в газетах было. Лежит в ванной типа Марат, а в окно Кремль виден. И не в 2007 году, а в 2037-м.
      Меньшов задыхается от хохота.
      Меньшов. Только в 2037-м много. Пусть в 2017-м, что ли. А то не доживу до такого счастья.
      Гудвин. Доживете, доживете, у вас вся жизнь впереди.
      Меньшов. Хм, это в шестьдесят два года?
      Гудвин. У вас два пика в жизни будет. Первый после "Москва слезам не верит", второй, основной, - после "Друга Утят".
      Меньшов. Эх, да не было никакого пика после "Москвы". Помню, захожу в Дом кино, все рыла воротят. Прям я не человек. Уж снял такую лажу, такую, что и говорить противно. Ударили тогда по мне сильно. До сих пор мороз по коже. И кто - друзья, коллеги.
      Гудвин. Да это от зависти просто. Сами людей в грех ввели - "Оскара" получили. Да по тем временам еще. Многие не выдержали.
      Меньшов. Нет, тут не зависть.
      Гудвин. Зависть, зависть. Завидуют вашему таланту... Кстати о зависти. У вас в последнем фильме, "Зависть богов", Депардье задействован. Правильное решение. Денег, наверно, гад, отгрыз немерено.