Шикарный ресторан. За столиком сидят Гудвин и Сим-Сим. Она полная копия Дины Дурбин. Всеобщее внимание. Наконец какой-то "новый русский" не выдерживает и подходит к ним.
      Новый русский. Я извиняюсь, простите, я культурно. Не подумайте что. Культурно. Тут базарок у нас с ребятами (показывает на соседний столик - там колоритная группа). Ваша дама, она что, артистка?
      Гудвин. Артистка.
      Новый русский. Я дико извиняюсь, а фамилия какая?
      Гудвин. Дина Дурбин.
      Новый русский (смеется). Я серьезно.
      Гудвин. И я серьезно.
      Новый русский. Нет, в натуре.
      Гудвин. Спорим?
      Новый русский (с вызовом). Спорим!
      Гудвин. На пять тысяч зеленых.
      Новый русский. На десять.
      Гудвин. Покажи деньги.
      Тот достает пачку, кладет на стол. Мадам достает паспорт. Там написано: "Дурбин Дина Робертовна".
      Новый русский. Круто. Это что, настоящий?
      Гудвин. Настоящий.
      Новый русский. Круто. Кому скажу, не поверят. Ладно, купил. (Отходит.)
      Сим-Сим (кладет пачку в сумку, смеется).
      Эх, раз, есчо раз,
      есчо много-много раз.
      Гудвин (тоже смеется). Ну как волшебные туфельки? Не жмут?
      Реклама квадратных яиц:
      Утренний кофе. За столом счастливое семейство: папа, мама, сынок и дочка. Им прислуживают роботы. Робот на кухне очищает вареное яйцо, режет его ножом желток тоже оказывается квадратным. Квадратные ломтики накладываются на кусочки хлеба, заливаются майонезом, мажутся икрой, посыпаются зеленью и т. д. Поднос подается к столу. Всеобщее восхищение. Титры: "Квадратные яйца - это стиль жизни!"
      IV. СЪЕСТ КАПЭЭСЭС!
      Титры: Москва, 27 марта 2000 года.
      Огромный зал с рядами кресел. На сцене длинный стол, рядом трибуна. За трибуной висят четыре больших стенда, изображающих соответственно непонятную схему, спиралевидную галактику, земной шар и карту Российской Федерации. Над сценой большой лозунг: "Съест Капээсэс!" В зале гул, народ потихоньку рассаживается по креслам. Почти все одеты в белые халаты с желтыми квадратами на рукаве.
      Помещение за кулисами. Лев Дуров, Иезуит и Гудвин. Дуров одет в костюм персонажа "Семнадцати мгновений весны" Клоуна. Несмотря на прошедшее время, просматривается большое сходство.
      Лев Дуров. Ребята, у вас, я смотрю, своя, как сейчас говорят, тусовка. Зачем вам я? Честно говоря, я не понимаю, зачем вам я понадобился.
      Гудвин. Нет, народ вас любит. Они все "Семнадцать мгновений" смотрели, вы для них Клоун. Выступите, как договаривались. Оплата сразу, и еще до дома на машине доставим.
      Лев Дуров. Ну ладно. Я предупредил. Староват я для кавээна, но раз такие деньги, что же...
      Зал. Все сидят. В президиуме главные утята с регалиями, в том числе весь Галактический Совет. Члены ГС в черных очках и белых перчатках. В роли председателя Иезуит.
      Иезуит. Первым пунктом повестки дня доклад о стратегических целях и тактических задачах нашего движения.
      На трибуну выходит Лев Дуров. Зал встает и устраивает овацию. Лев Дуров растерян, начинает неуверенно. По мере выступления все более приободряется и входит в роль.
      Лев Дуров. При современном уровне исследований средней плотности вещества во Вселенной не совсем ясна динамика ее развития. Либо Вселенная продолжит расширяться и постепенно наступит тепловая смерть, либо через несколько десятков миллиардов лет начнется обратное сжимание материи в первичную точку. И тот и другой вариант развития событий не устраивает утят. (Голос из зала: "Правильно!") Наша цель заключается в стабилизации Метагалактики с амплитудой бесконечных колебаний в радиусе, не более чем на порядок превосходящем современный. Временной интервал колебаний предполагается установить в районе десяти - двадцати миллиардов лет. Это обеспечит неограниченную во времени фиксацию современных свойств физического мира, что в конечном счете создаст максимально благоприятные условия для функционирования, рекреации и воспроизводства утят. (Бурные аплодисменты.)
      Таким образом, стратегической целью утят является стабилизация Метагалактики. (Бурные, продолжительные аплодисменты. Все встают. Затем как по команде овация прекращается, все садятся.)
      Для осуществления этой цели Движение Утят последовательно решает следующие тактические задачи. (Подходит к первому стенду с непонятной схемой и показывает на нее указкой.)
      а) Захват власти в Метагалактике для концентрации ресурсов всех обитаемых миров и создания системы глобальных трансформаторов, по мере необходимости превращающих материю в энергию и обратно. Таким образом, средняя плотность вещества во вселенной будет перманентно регулироваться до необходимого уровня, что ознаменует собой окончательную победу духа над косной материей. (Аплодисменты. Докладчик подходит с указкой к стенду с галактикой.)
      б) Для обеспечения пункта "а" предварительно планируется захват власти в отдельно взятой галактике. На ее основе будет создана база для последующей глобальной утятской реконструкции. (Аплодисменты. Докладчик подходит с стенду с Землей.)
      в) Для обеспечения пункта "б" намечен захват слабейшего звена в цепи населенных миров данной галактики - цивилизации, уже стоящей на пороге компьютерной эры, но еще не имеющей контактов даже с ближайшими соседями. (Аплодисменты. Докладчик подходит к стенду с картой Российской Федерации.)
      г) Подобная экспансия должна начаться с установления контроля над крупным, но отсталым государством с парализованными службами управления, неспособным оказать серьезное сопротивление утятизму. (Аплодисменты. Докладчик возвращается на трибуну, пьет воду из графина.)
      д) Максимально эффективной легальной формой осуществления пункта "г" является структурная организация национального сектора Интернета. (Аплодисменты.)
      е) Для катализации процесса, обозначенного в пункте "д", предусматривается создание системы виртуального театра на основе одной из примитивных ПБМ-игр, во-первых, использующей язык данного государства, во-вторых, отражающей ментальность его граждан. Конкретно речь идет об игре "Гэлэкси Плюс". (Аплодисменты.)
      ж) Для утилизации "Гэлэкси Плюс" в соответствии с обозначенными выше целями и задачами Движение Утят, как динамически самоорганизующаяся стуктура, являющаяся полиморфным биокибернетическим симбиозом автономных особей, осуществляет целенаправленную координацию и согласование поступательного развития всех аспектов игры, а также взаимное ненапряженное воспомоществование галаксиан, соответствующих параметрам, обозначенным в его Уставе. Порядок деятельности Движения определяется решениями его внутренних органов. Участие в Движении происходит добровольно и незаметно. (Пауза. В зале звенящая тишина. Раздается голос: "Гениально!" Буря аплодисментов. Крики: "Да здравствует Друг Утят!", "Всех убить!".)
      Сбоку президиума сидит несколько особняком один утенок, подперев щеку. Другой рукой он водит мышью по столу и смотрит в ноутбук. На экране круг с разноцветными секторами: "Овации и скандирование", "Бурные аплодисменты", "Аплодисменты", "Шум в зале", "Крики возмущения", "Обструкция". Все действия в зале происходят после нажатия мышью на соответствующий сектор. В углу сцены установлены квадратом четыре неярких, но хорошо видных из зала лампочки. Конфигурация зажженных и незажженных лампочек является знаком для реакции зала.
      Вспотевший Дуров присаживается в президиум между Иезуитом и Гудвином.
      Лев Дуров (вполголоса). Черт, приятно, когда так аплодируют.
      Иезуит (вполголоса). Ну вот видите. Народ вас любит.
      Лев Дуров (вполголоса). Только чего они в конце про "всех убить" кричали?
      Гудвин (вполголоса). А, это прикол такой.
      Иезуит. Вторым пунктом повестки дня единогласное избрание Галактического Совета в составе Иезуита, Гудвина, Но-Нейма, Хифловера, Леди Май, Стармастера и Генерала Солнышкина. (Не меняя темпа и тембра.) Кто "за", кто "против", кто "воздержался"? Все "за". Галактический Совет избран.
      Панк Тимур (из зала). Ветераны против!
      Иезуит. Слово предоставляется ветерану Панку Тимуру.
      Но-Нейм. У меня есть справка по ходу прений.
      Иезуит. Слово предоставляется члену Галактического Совета Но-Нейму.
      Панк Тимур. Протестую. Раз Совет не переизбран, он не член Совета. И потом, я первый должен выступить.
      Иезуит. Вы о предоставлении слова не просили. Выступите после Но-Нейма.
      Панк Тимур. Утята всем рот затыкают!
      На трибуну выходит Но-Нейм.
      Но-Нейм. Месяц назад во время подготовки съезда продвинутые делегаты посетили культовый памятник утятам. Утят, как известно, изуродовали. Кто изуродовал, думаю, объяснять нет надобности. Хочу спросить собравшихся: долго это будет продолжаться? Долго ветеранское отребье будет плевать нам в душу?
      Панк Тимур. Где доказательства?
      Но-Нейм. Мое мнение - гнать ветеранское зверье из галактики поганой метлой. (Бурные аплодисменты. Крики: "Верно!", "Правильно!", "Давно пора!".) Надо вышвырнуть отстоев с утиных серверов. Пускай гамятся на своей Аретузе обкуренной, крышелеты фиолетовые. (Новый взрыв одобрения. "Пусть в своем Питере сидят, уроды!", "Давить питерских во всех гамах!", "Кто будет под другие ники подлезать - разоблачать!", "Убить всех!", "Убить однозначно!!!".)
      Лев Дуров (вполголоса). Неплохой актер. Это из какого театра, что-то я его не знаю.
      Гудвин (вполголоса). А, это так, местный...
      На сцену выскакивает Панк. В отличие от большинства присутствующих, на нем обычный костюм.
      Панк Тимур. Вы что, не понимаете, что вас всех здесь имеют? Имеют под музыку! И кто? Этот Друг Утят, голимый по жизни графоман, и гейммастер московского сервера, шизофреник Иезуит, укравший игру у Рассела Уоллеса. (Дает петуха.) Они убили Горлума, а теперь кривляются над могилой умершего человека.
      Лев Дуров (вполголоса, настороженно). Какого Горлума?
      Иезуит (вполголоса). А, это девушка одна в "Гэлэкси" играла. Она недавно под поезд попала. Вы не обращайте внимания. Он сумасшедший.
      Но-Нейм. А что ты предлагаешь. Под твою музыку плясать?
      Панк Тимур. Я предлагаю галактику закрыть. (Шум в зале.) Да, была игрушка, игрушка прикольная. Не спорю. Но была, да вся вышла. Сейчас сюда пришли отморозки, толписты, испохабившие игру. С отстоями я в "Гэлэкси" играть не хочу.
      Из зала. Так и катись отсюда. Сам ты графоман голимый.
      Панк Тимур. Это я графоман? Да я Сорокина знаю, я Пелевина знаю.
      Из зала. А кто это?
      Иезуит (вполголоса, удовлетворенно). Панка достали. Теперь прикол будет.
      Панк Тимур. Я вас в своем журнале разоблачу. Я кампанию в прессе против клювошлепов гнилых организую. Попомните меня. Я член Союза журналистов.
      Лыжник (из зала). Ладно, Панк, все знают, что ты с питерскими по деньгам связан. А спил утят зря организовали. Ни к чему это.
      Панк Тимур. Лыжник, ты?!
      Лыжник. Да, я.
      Панк Тимур. За сколько тебя купили, урод?
      Лыжник. Сам ты урод. Не плюй в галактику, а то галактика плюнет в тебя.
      Иезуит (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Ишь запрыгал. Я давно говорил - не галаксианин. Все потерял.
      Хифловер (вполголоса). Нет, про Горлума флейм неплохой получился. Все-таки ветеран есть ветеран. Дело знает.
      Генерал Солнышкин (вполголоса, сидящему рядом Хифловеру). Да какой ветеран, он в тридцать четвертой партии только появился.
      Хифловер (вполголоса). Так это девяносто пятый год. Ветеран.
      Генерал Солнышкин (вполголоса). Тридцать четвертая? Девяносто шестой.
      Хифловер (вполголоса). Девяносто пятый.
      Генерал Солнышкин (вполголоса). Девяносто шестой.
      Хифловер (вполголоса). Ну, девяносто шестой. Все равно ветеран считается.
      Иезуит. Давайте посоветуемся с народом. Послушаем, что скажет народ.
      На сцену выходит "народ" - бойкая девчушка лет четырнадцати.
      Из зала. Ого, новайсы! В какой партии играешь?
      Крысоскорпион. В семьсот тридцать седьмой. Это пока моя первая игра.
      Из зала. А название расы какое?
      Крысоскорпион. Крысоскорпион.
      Из зала. Ого! (Хохот.) Какой ход в игре?
      Крысоскорпион. Двадцать третий.
      Из зала. А как техи прокачены?
      Крысоскорпион. Драйв - пятерка, оружие и щиты - по один и семь, карго один и четыре.
      Из зала. Неплохо. Зачем каргу качнула?
      Крысоскорпион. Чтоб никто не догадался.
      Из зала. (Смех, аплодисменты.) Наш человек.
      Крысоскорпион. Я в "Гэлэкси" новичок и многого еще не понимаю. Но я уже насмотрелась, как банда ветеранов хулиганит в нашей галактике. От имени всех новайсов требую уничтожить галактическое хулиганье. Надо перебить ветеранам позвоночник. (Бурные аплодисменты.) Всех убить! Однозначно! (Аплодисменты.)
      Хифловер. И Лыжника?
      Крысоскорпион. В первую очередь. Я Лыжнику не верю. Он маскируется. Ветераны хитрые.
      Лыжник. Черт знает что такое.
      Крысоскорпион. Вон из галактики!
      Из зала. Вон! Вон! Ветеранов вон!
      В зале появляется большой плакат: "Посадить дерево, вырастить сына, убить ветерана".
      Панк Тимур, Лыжник встают, к ним присоединяются все сидящие без халатов, человек пятнадцать. Уходят под крики и свист.
      Из зала. Давно пора!.. Скатертью дорога!.. Теперь с Аретузой надо разобраться!.. Снять рейтузы с Аретузы!.. (Хохот.)
      К трибуне выходит Но-Нейм.
      Но-Нейм. Сейчас налицо два уклона. Уклон ветеранов, которые считают, что никаких утят в галактике не нужно. Мол, гамились без утят и будем гамиться дальше. (Из зала: "Цинизьм!") С этим уклоном мы разобрались. Но это не повод для эйфории. Есть и второй уклон. Мол, зачем утятам галактика, нам и без галактики хорошо. Это еще неизвестно, какой уклон хуже. (Из зала: "Это кто так считает? Это какие утята, озвучьте".) Может, утят, открыто заявляющих подобное, нет, может, они пока маскируются, думают про себя или только собираются думать. Это не важно. Такие мысли надо выжигать в самом зародыше, превентивно. Самое опасное - смычка между правыми и левыми уклонистами. Тогда и с той и с другой стороны будет сознательное вредительство. Последнее время было несколько сбоев игровых серверов в Харькове и Северодвинске. (Из зала: "Правильно, у меня в Северодвинске два раза ход пересчитывали, я в решающем баттле на второй раз прострел получил. Пришлось из гамы сливать". "Заткнись!") Что это? Случайность или закономерность? Надо отслеживать ситуацию. Пускай аннулипалпы под руководством Ручейника внимательно проверят всех подозрительных утят на двурушничество, на тайные или даже неосознанные контакты с ветеранским зверьем. (Аплодисменты. Крики: "Правильно!", "Давно пора!".) Нам надо еще теснее сплотиться вокруг Друга Утят, чтобы дать отпор ветеранскому отродью раз и навсегда. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)
      И в заключение я хочу сказать вот о чем. Последнее время в прессе появляются инсинуации, что якобы есть какие-то утята. Некоторые безответственные журналисты нагнетают истерию, стращают обывателей. Между тем нас нет, и это очевидный факт. Значит, кому-то выгодно, кто-то сознательно дезинформирует общественность, специально вредит и пакостничает. Договариваются до того, что у нас чуть ли не масонская ложа. (Шум в зале, крики: "Докатились!", "Безобразие!!!".) Как определить замаскировавшегося ветерана или пособника ветеранов? Именно по этому признаку. Если гамер бегает по бродкастам, говорит о каких-то утятах, которые чуть ли не захватили всю галактику, значит, это скрытый ветеран или пособник ветеранов. Таких надо брать на карандаш и сигнализировать местным аннулипалпам. (Бурные, продолжительные аплодисменты.)
      Иезуит. На этом съезд закрывается. Всех убить!
      Новая волна аплодисментов: "Всех убить!", "Однозначно!". Народ расходится. Дуров смотрит на происходящее выпученными глазами.
      * * *
      Помещение за кулисами. Лев Дуров, Гудвин и шофер.
      Гудвин. Вот вам сардины (выдает Льву Дурову пачку долларов). Масса фосфора. (Дуров вздрагивает.) А вот шофер вас до дома довезет. Куда скажете.
      * * *
      Дуров едет в машине. Подъезжают к Павелецкому вокзалу.
      Лев Дуров. Спасибо. Вот тут остановите, пожалуйста.
      Шофер. Так вы вроде не здесь живете.
      Лев Дуров. Нет-нет. Мне что-то плохо с сердцем стало. Я пройдусь немного.
      Шофер. С сердцем? Я сейчас врача...
      Лев Дуров. Нет, мне уже лучше, я сейчас.
      Шофер. Давайте я вас провожу тогда...
      Лев Дуров. Нет, я, это...
      Открывает дверцу машины и почти убегает. Доходит до угла, оборачивается. Машина стоит на месте, шофер смотрит ему вслед. Дуров звонит по телефону-автомату.
      Лев Дуров. Олег, я тут попал сильно. Выручай. Подхалтурил у каких-то чуваков, денег дали много, но у них сильный сдвиг по фазе. Я боюсь домой идти... Потом, потом объясню... Старик, не мог бы к "Павелецкой" подъехать? Только на старой тачке, чтобы не светиться.
      * * *
      В район Павелецкого вокзала подъезжает Олег Табаков на ржавых "Жигулях", в лохмотьях и с подвязанной щекой. Идет через проходной двор, проходит мимо Дурова.
      Олег Табаков (вполоборота). Лева, уходим.
      Быстро идут до угла, далее бегом к машине. Садятся.
      Лев Дуров. Олег, жми по полной! (На большой скорости уезжают.) Воспитали "детей". Это уж даже и не фашисты.
      * * *
      Помещение за кулисами. Гудвин и шофер.
      Гудвин. Доставили Льва Константиновича? Ну как?
      Шофер. Да никак.
      Гудвин. Это как?
      Шофер. Чего-то не понял. Только отъехали, он как заерзает, из машины выскочил, стал по телефону звонить. Я на всякий случай подстраховал - сумма большая. К нему подъехал на ржавой тачке этот, ну... снимался с ним... Шелленберг.
      Гудвин. Олег Павлович.
      Шофер. Кто?
      Гудвин. Табаков Олег Павлович.
      Шофер. Ну да, Шелленберг. Типа в гриме. Щека подвязана. Как чесанули. Чего это они?
      Гудвин (машет рукой). А, не бери в голову. Это шестидесятники, они все с прибабахом.
      Реклама квадратных яиц:
      Квадратное яйцо разрезается пополам. На желтке надпись: "www.3_egg.com. parol - IHgJH6Ve23Blkh".
      Титры: "В каждом сотом яйце... Сюр! Приз!!! Наберите пароль - и узнаете, что вас ждет. Это - кредитная линия нулевого диаметра, это полный импланткомплект внутренних органов, это доступ в элитные гудилапы. И многое, многое другое".
      V. КОСМИЧЕСКАЯ ОДИССЕЯ 2001
      Титры: Подмосковье, май 2001 года.
      Яркий майский день в лесу. Только что распустилась листва. По тропинке идет Но-Нейм в наручниках, за ним четверо урок, среди них Миша в рот.
      Раса: Но-Нейм.
      Утенок-инженер. Член Галактического Совета. Провел 20 игр, выиграл 18.
      Основная профессия: бизнесмен.
      Жизненная установка: злой волшебник.
      Особые свойства: после дефолта занял 500 тысяч баксов и не вернул. Сейчас его за это будут убивать.
      Но-Нейм пытается бежать, его молча ловят, бьют ногами и волокут к заранее выкопанной могиле. Ставят у края, отходят. У Но-Нейма разорвана рубаха и подбит глаз. Миша в рот и еще один урка достают пистолеты.
      Миша в рот. Ну что? Может, напоследок сказать чего хочешь или попросить об чем?
      Но-Нейм (зло). Подарю тебе сифилис, до конца жизни теперь. (Поет на мотив "Сказок Венского леса".)
      Поп ёп татарина,
      Поп ёп татарина,
      А татарин ёп попа,
      А татарин ёп попа.
      На-на-рира, на-на-рира...
      Но-Нейма, хохоча, убивают, он валится в могилу. Двое остаются закапывать труп, а Миша в рот со вторым стрелявшим идет по тропинке обратно.
      Миша в рот. Жил лохом, а кончил красиво. Учись.
      Урка. Да, я бы так не смог.
      Едут в машине по солнечной аллее. Внезапно Миша смеется: "А татарин ёп попа..."
      * * *
      Баня. Человек шесть солнцевских в наколках. Решают вопрос по утятам.
      Первый урка. Откуда утята эти появились? Там несколько фирм. Денег у них немерено. А подступиться никто не может.
      Второй урка. Может, крыша фээсбэшная?
      Первый урка. Нет у них ничего. Да и наши тоже не от сохи, нашли бы подход с винтом.
      Миша в рот. И что, наездов никаких не было?
      Первый урка. Наезды были. Валик Тамбовский их щупал. Чурки которого...
      Миша в рот. Помню. Чего они, в рот, оборзели тогда?
      Первый урка. Сам в непонятках. Кто чурки и кто Валя был. Наказали их за Валю потом. На кого полезли, чурки безмозглые.
      Миша в рот. Ну а утята при чем?
      Первый урка. Был базарок, что Валю кто-то по электронной почте нагрел. Ну, посмотрели, какие где контакты с компьютерными людьми были. Ничего не нашли, а контакт только один был - какие-то Валины сявки на утиную контору наехали. Тогда этих утят и не знал никто, это только потом они вишь как поднялись. Решили - совпадение.
      Миша в рот. "Совпадение", блин. У них организация, в рот. Надо, в рот, с центровыми разбираться... Ладно, давай по новой.
      Наливают в стаканы водку, пьют.
      Третий урка. А помнишь этого чудака? Ну, весной прикопали.
      Миша в рот.
      Поп ёп татарина,
      Поп ёп татарина,
      Все (подхватывают хором).
      А татарин ёп попа,
      А татарин ёп попа.
      Голые танцуют вальс.
      * * *
      Миша в рот едет на "БМВ". С ним четверо урок.
      Миша в рот (напевая вполголоса). "Поп ёп татарина..." Тьфу, в рот, привязалось. Это, что ль, офис утиный? Выходим.
      Машина останавливается около евроотремонтированного трехэтажного особняка в центре Москвы. Один урка остается за рулем, остальные входят в офис.
      Внизу секретарша в белом халате.
      Секретарша. Здравствуйте. Как развивается реальность?
      Первый урка. Чего? Мы к главному.
      Секретарша. Тогда вам налево.
      Идут налево.
      Второй урка. Странно. Никакой охраны.
      На первом этаже сидит даун, играет на компьютере в тетрис.
      Первый урка. Нам к директору. (Ноль эмоций.) Ты чё, глухой, - нам к директору!
      Даун. Дилектол на тлетем этазе.
      Идут на третий этаж. Табличка "Директор". Открывают дверь. На стене кабинета большой портрет Друга Утят. Под ним сидит в дорогом пиждаке Тяни-Толкай. Тоже играет в тетрис.
      Миша в рот (вполголоса). У них тут урод на уроде. (Громко.) Нам директора.
      Тяни-Толкай (откидываясь в кресле и скрестив руки на столе). Я диектол. (Снимает трубку телефона.) Лена, пинеси контеток.
      Входит дауниха Лена с вазой конфет.
      Миша в рот. Ты? А это кто? (Показывает на портрет.)
      Тяни-Толкай. Это Длуг Утять.
      Миша в рот. Кто-о?
      Лена. Это Друг Утят.
      Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий. Это нать луть. Он нам помогает.
      Первый урка. Мудак твой Друг Утят. Где директор?
      Тяни-Толкай. Нет, он холотий.
      Миша в рот. Замолчи, дебил.
      Тяни-Толкай. Длуг Утять холотий.
      Миша в рот снимает портрет и бьет им Тяни-Толкая по голове. Портрет рвется, из него наружу торчит голова Тяни-Толкая.
      Тяни-Толкай (плачет). Мама-а! Чео он диоттся-я!
      Лена (визжит). Друг Утят наш луч!
      Вцепляется ногтями в глаза Миши в рот. Он орет, урка бьет Лену по затылку рукояткой пистолета. Дауниха обхватывает руками окровавленную голову и начинает выть басом так, что стекла звенят.
      Миша в рот (прижимает ладони к окровавленным глазницам и орет, пытаясь перекричать Лену). Ничего не вижу. Ведите меня в машину. Быстро. (Охранники ведут его вниз, в коридор из кабинетов выскакивают испуганные дауны, их расшвыривают, пробираясь к выходу.) В рот, не вижу ничего! Гадом буду, глаза выдавили.
      * * *
      Съемки теленовостей. У входа в утиный офис стоят Штуша-Кутуша, Тяни-Толкай с перевязанной головой и Гудвин в белом халате. В руках у Штуши-Кутуши микрофон.
      Раса: Штуша-Кутуша.
      Утенок первой категории. Кандидат в члены Галактического Совета. Провел 16 игр, выиграл 10.
      Основная профессия: тележурналист.
      Жизненная установка: массовик-затейник.
      Особые свойства: Штуша-Кутуша.
      Штуша-Кутуша. Группа московских предпринимателей, занимающихся компьютерным бизнесом, отдала левое крыло своего офиса под реабилитационный центр для инвалидов, страдающих болезнью Дауна. Нашлись негодяи, совершившие на инвалидов разбойное нападение. Как это произошло?
      Гудвин. Точно не знаю, все получилось очень быстро. Несколько человек из солнцевской группировки проникли на третий этаж, стали избивать инвалидов и выносить компьютеры.
      Штуша-Кутуша. Сколько человек пострадало?
      Гудвин. Одна женщина госпитализирована с ушибленной раной головы, находится в реанимации. Еще несколько человек получили травмы средней тяжести. Но главное, конечно, - психический ущерб. Вся наша работа по реабилитации пошла насмарку. Сейчас большинство пациентов находится в очень плохом психическом состоянии.
      Тяни-Толкай (возбужденно). Они Длуга Утять бум-с, а я мотю. Лена контетки. А-а! А-а!! Длуг Утять холотий. Он говолить, низя с цузими говолить.
      Гудвин. Вот, сами видите...
      Штуша-Кутуша. Преступные группировки в Москве действуют со все большей наглостью. Им уже недостаточно нас, простых, как они выражаются, "фраеров". Похоже, пришел черед "делиться" с воровской шоблой и несчастным инвалидам. Интересно, куда смотрят городские власти и правоохранительные органы?
      Тяни-Толкай. Они ите лугались нехоосими совами на Длуга Утять.
      * * *
      В кабинете за столом сидит Большой человек. На стене портрет Путина.
      Большой человек (по селектору). Соедини меня с Нищенко. (Берет трубку.) Миша в рот? (С иронией.) Ну как жизнь, как здоровье? (Сурово.) Наказывать не буду, сам себя наказал. А мнение у меня сложилось, я его выскажу: мудак!!! (Бросает трубку.)
      Миша в рот лежит в постели. Глаза завязаны бинтом. В руке - сотовый телефон. Миша в рот отбрасывает телефон на пол, достает из-под подушки пистолет, стреляет себе в рот. Мозги на потолке. Короткие гудки.
      Большой человек (выходит из-за стола, садится на стоящий рядом велотренажер, крутит педали вперед).
      Поп ёп татарина,
      Поп ёп татарина,
      (И назад.)
      А татарин ёп попа,
      А татарин ёп попа.
      * * *
      Семейный обед. За столом Большой человек и его семейство: жена, дочь, сын и теща.
      Жена Большого человека. Она у нас влюбленная.
      Дочь Большого человека. Ну мама...
      Жена Большого человека. Сделала в Интернете сайт о Блоке. Они в школе получили домашнее задание. И представляешь, ей туда в гостевую книгу стал писать какой-то молодой человек из Ростова-на-Дону. Сережа. Он на класс старше учится, тоже увлекается поэзией серебряного века. Даже сам стихи пишет. Завязалась переписка. Она получает письмо через день, ждет как праздника.
      Дочь Большого человека. Мама, перестань. (Краснеет и выбегает из-за стола.)
      Жена Большого человека. Теперь сайт о Блоке они решили вместе делать. Она ему пароль доступа дала.
      Большой человек. Ну и хорошо. Пора уж с мальчиками общаться. Пятнадцать лет девке.
      Жена Большого человека. Да, годы летят. Вот и дочка невеста. А совсем недавно вроде я ее возраста была. Самое время у нее счастливое.
      Теща Большого человека. Да. Как говорят немцы: "Май в жизни бывает только один раз и никогда больше".
      Большой человек. Как-как?
      Жена Большого человека. Ладно, отец, проехали.
      * * *
      Захламленная комната, на столе компьютер без корпуса. За ним в грязной майке сидит Петухов. Прихлебывает пиво из бутылки, хмыкает и щелкает. "Хлёб-хмык-щёлк".
      "Сережа", он же козлачков1 Игорь Петухов.
      Бывший утенок третьей категории. Провел 3 игры, выиграл 1.
      Основная профессия: журналист.
      Жизненная установка: сволочь.
      Особые свойства: выгнан из галактики аннулипалпом Московского сервера за неспортивное поведение.
      Звучит мелодия "Полет шмеля".
      Петухов - щелк. Подросток выключает компьютер и от злобы колотит подушку. Два его товарища над ним смеются.
      Петухов - щелк. Молодая пара. Она краснеет и опускает глаза, он кашляет и уходит от монитора.
      Петухов - щелк. Пара голубых. Один дает пощечину другому.
      Петухов - щелк. Офис фирмы. Гримаса отвращения.
      Петухов - щелк. Офис баркашовцев. Гримаса отвращения (здесь и далее однотипно с первой гримасой).
      Петухов - щелк. Офис сионистов. Гримаса отвращения.
      Петухов - щелк. Офис Министерства обороны. Гримаса отвращения.
      Петухов - щелк. Бордель. Гримаса отвращения.
      Петухов - щелк. Священник в рясе - крестится.
      Петухов - щелк. Врач-психиатр - удивленно поднимает брови.
      * * *
      Сюжет телепередачи "Впрок": открытие в центре Москвы гигантского магазина-оранжереи "Коала".
      Диктор (за кадром). Здесь для своих загородных коттеджей москвичи могут купить настоящий эвкалипт - гигантское вечнозеленое дерево, растущее со сказочной быстротой. Средняя высота такого в кавычках "саженца" - около двадцати метров. Стоимость одного растения, включая транспортировку и посадку, - девять тысяч долларов. Не так уж дешево, скажете вы. Но первая партия привезенных из Австралии деревьев куплена, что называется, на корню. На открытии "Коалы" присутствовали известные люди столицы.
      На фоне кордебалета сильно датый Большой человек.
      Большой человек (декламирует в микрофон).
      Я верю, город будет,
      Я знаю, саду цвесть,
      Когда такие бабки
      В стране российской есть.
      Смех, аплодисменты. Все пьют шампанское. Воодушевленный успехом Большой человек снова подходит к микрофону.
      Большой человек. А теперь экспромт:
      Поп "бип" татарина,
      Поп "бип" татарина,
      А татарин "бип" попа,
      А татарин "бип" попа.
      Сюжет смотрит по телевизору Иезуит.
      Иезуит (по сотовому телефону). Как развивается реальность... Думаете?.. Тут у меня интересная мысль появилась относительно того, кто Но-Нейма кончил.
      * * *
      Петухов в том же интерьере, за тем же делом. Звучит мелодия "Полет шмеля". Щелк.
      Дочка Большого человека получает электронную почту "от Сережи". Открывает. Там большими буквами емкая запись-ссылка: "Понюхай говна". Дочка нажимает ссылку. На ее сайте калом выложено "БЛОК", по экрану ползают мухи. Дочка в слезах пытается открыть окно. Окно не открывается, наконец поддается. Она встает на подоконник и бросается вниз.