В таких семьях возникает гораздо больше споров по любому поводу, начиная от того, кто должен заняться пеленками, до того, деловым интересам кого из супругов должно быть отдано предпочтение на этой неделе; в таких семьях чаще приходится идти на компромиссы. Нередко оказывается так, что у таких пар остается мало времени, а это вызывает гнев, обиду, чувство одиночества. Если брак перестает удовлетворять супругов, они порой ищут удовлетворения в своей карьере. В таком случае вы рискуете принимать решения, исходя из интересов карьеры, и, ничем не питаемый, ваш брак умрет от голода.
      "Многие работающие супруги все время чувствуют себя усталыми, - отмечает Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания. - Не удивительно, что для многих из них секс потерял свою привлекательность".
      Как и в любом хорошем браке, со временем различие между супругами сглаживается, они начинают терпимо относиться к недостаткам другого. Чтобы воспользоваться преимуществами такого брака, взаимоотношения между работающими супругами должны быть здоровыми. "Единственная гарантия прочности брака - это хорошие, заботливые отношения любящих людей, которые могут честно говорить обо всем, - утверждает д-р Гизела Бут, доктор философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии из Северо-Западного университета в Чикаго. - Существенно важно, чтобы оба понимали и уважали профессиональные интересы и обязанности друг друга".
      В отличие от взаимоотношений по типу "даю - беру", то есть она дает, а он берет, обычных для прошлых лет, современные работающие супруги дают и берут взаимно. Супруги представляют собой одну команду, члены которой оказывают взаимную поддержку.
      Гей Хирши впервые почувствовала преимущества брака, строящегося на взаимной поддержке, когда девять лет тому назад вышла замуж за Тома, второго мужа. "В первом браке мой муж хотел, чтобы я все делала для него. Я тоже хочу все делать для Тома, но различие состоит в том, что он в такой же мере хочет делать все для меня. Когда несколько лет тому назад я потеряла постоянную работу, я подумала, что, может быть, мне предоставляется случай попробовать начать свой собственный бизнес. Я беспокоилась, что все бремя материальных забот падет на плечи Тома. Но он сказал: "Пробуй". Он напомнил мне, что, когда он потерял работу несколькими годами раньше, я содержала нас обоих в течение шести месяцев. "Если ты смогла сделать это для меня, - заметил он, - я смогу то же самое сделать для тебя". Да, когда я росла, это не было принято. А ведь чудесная идея!"
      "Брак надо питать. Мало вместе вести хозяйство, - считает д-р Гершенфелд; она часто рекомендует парам вместе отправляться на "мини-каникулы", воспользовавшись низкими ценами на уикэнды во многих отелях во время мертвых сезонов. - Главное, вам необходимо вырываться из однообразного течения дней, прочь от планов, которые висят над вами, - говорит она. - Это полезно для вашего брака и полезно для ваших детей. Иначе все ваше накопившееся раздражение выльется на них".
      КАРЬЕРА ПРОТИВ БРАКА
      Возможны ситуации, когда интересы карьеры вы поставите выше ваших отношений, но не в такой степени, чтобы нанести по браку смертельный удар. Может, например, случиться так, что вам придется выбирать, остаться ли дома с больным мужем или поехать на работу, потому что вы сдаете проект. "Вы можете принять решение в пользу карьеры, зная, что на ваших отношениях это не отразится, хотя в какой-то момент вашему мужу станет больно, - говорит д-р Бут.
      - Вы не должны постоянно жертвовать карьерой в пользу ваших взаимоотношений только потому, что вы привыкли к этому или ваш муж ждет этого от вас. Если вы будете так поступать, вы можете упустить свой шанс, ваша карьера будет менее удачной, а вы - несчастной.
      Я думаю, что в конечном счете на первое место должны выходить взаимоотношения, - заключает д-р Бут, - но не обязательно, чтобы это происходило в каждом конкретном случае".
      ПРАВО НА ВЛАСТЬ И ПОЛОЖЕНИЕ В ОБЩЕСТВЕ
      Сделать такой брак удачным нелегко. Вы понуждаете мужчину вступить в совершенно новые взаимоотношения, для которых у него нет опыта и нет моделей поведения. Вы оба можете обнаружить, что наша культура строится на подсознательных представлениях о том, как должны себя вести мужчина и женщина, что им следует думать, что делать. Вы можете вдруг открыть то, что каждый для себя открывает заново, - что мужчина и женщина на самом деле очень разные. И не только снаружи, но и внутри.
      "Нравится нам это или нет, но мужчины строят социальные отношения так, чтобы добиться власти, - говорит Лусия Гилберт, доктор философии, профессор Техасского университета и автор книги "Все пополам: преимущества и трудности двух работающих супругов". - Они вырастают с чувством собственной значимости, с уверенностью, что их дела и желания важнее, чем нужды женщин. У одних это выражено сильнее, у других слабее".
      Для некоторых мужчин, как можно предположить из исследований, ощущение собственной власти занимает центральное место в их представлении о том, какие они есть. Даже наиболее тонко чувствующий мужчина будет удивлен, осознав в критический момент, что смотрит на карьеру жены как на что-то второстепенное по сравнению со своей карьерой.
      Его может обидеть, если жена зарабатывает много денег или быстрее его поднимается по служебной лестнице. "Он начинает смотреть на вас как на узурпатора своих прав, в которые он уверовал, потому что таковы культурные установки общества, - замечает Диана Мартинез, доктор медицины, психиатр из Центра здравоохранения при Техасском университете в Сан-Антонио. - Мужчина с сильно развитым чувством своего превосходства не может быть хорошим супругом, если женщина собирается сделать карьеру".
      "Большинство мужчин, имеющие жен, делающих карьеру, борются со своими чувствами "мужской особенности", - говорит др Гилберт. - Привыкший с детства к мысли, что ему предстоит быть кормильцем семьи, ваш супруг может подсознательно уверовать, что должен прежде всего выполнять эту важную роль, которую в действительности он теперь делит с вами. Если он особенно высокого мнения о себе, он может почувствовать себя оскорбленным, обнаружив, что вы зарабатываете больше или что ваш титул длиннее, потому что традиционно мужчина больше делал и большего достигал в профессиональной области. Или он может пребывать в уверенности, что вы немедленно все бросите и отправитесь вслед за ним, если ему предложат хорошую работу в другом городе, потому что он привык считать вашу работу чем-то второстепенным по сравнению со своей.
      Мы живем в обществе, в котором относительно немногие замужние женщины достигают высокого положения, руководящих должностей, хотя многие могли бы плодотворно работать в самых разных областях, - продолжает он. - Мужчины слишком хорошо знают свои права в супружеской жизни и слишком амбициозны; они просто не принимают вашу работу всерьез".
      Мужчины, решившиеся делить обязанности в браке, находят в себе силы распознать таящиеся в подсознании мины и обезвредить их - а это требует большой работы души, обсуждения, а иногда даже профессиональной помощи. "Помните, это дается с трудом, - предупреждает д-р Гилберт. - Ему необходимо бросить вызов традиционным представлениям о том, каков должен быть мужчина, представлениям, которые вы тоже можете разделять".
      КОНФЛИКТЫ, СВЯЗАННЫЕ С РАБОТОЙ: ВОЗМОЖНЫЕ РЕШЕНИЯ
      Тринадцать лет тому назад Жаклин Фосетт, доктор философии, получила предложение, против которого не могла устоять. Пенсильванский университет предложил ей хорошее место, позволяющее преподавать и одновременно вести исследовательскую работу в области материнского ухода за детьми. Проблема состояла в том, что ее муж, художник, прочно обосновался на работе в университете штата Коннектикут.
      Проблема переезда по месту работы - одна из самых острых в семьях, в которых и муж и жена хотят многого добиться в профессиональной сфере.
      Но у Фосеттов проблемы не было. Д-р Фосетт приняла предложение, а ее муж остался в Коннектикуте. Так родился брак по сезонному билету.
      Д-р Фосетт проводила три дня в Филадельфии, в доме, который она снимала вместе с коллегой.
      Остальное время она жила в Коннектикуте со своим мужем. "Это самый лучший выход для замужней женщины, которая работает, - восклицает д-р Фосетт. - У меня есть три дня в неделю для себя и для моей карьеры, а остальное время я веду жизнь замужней женщины. Это просто замечательно.
      Перемещения, вместо того чтобы разрушить брак, - отмечает Фосетт, улучшили его. Иногда мне кажется, что, если бы я не сделала это, мы бы развелись, - признается она. - Время, проведенное врозь, заставляет нас больше ценить друг друга.
      Когда я дома, я счастлива. Я ничего не имею против того, чтобы готовить и делать кое-что по хозяйству. По всей вероятности, если бы я все время жила в Коннектикуте, у меня было бы больше обязанностей и муж ждал бы от меня большего. В моем варианте я занимаюсь общественными делами вместе с коллегами, и это не влияет на мой брак".
      Конечно, не всегда можно решить проблему подобным образом. Супруги Фосетты работают в городах, находящихся друг от друга на расстоянии чуть больше часового перелета. Муж и жена, оказавшиеся в разных концах страны, могли бы видеться только раз в несколько недель, и вряд ли они стали бы испытывать друг к другу большую нежность. Кроме того, Фосетты не захотели иметь детей. Семейные пары с детьми нашли бы такое решение очень болезненным, даже невозможным.
      "Проблемы такого рода необходимо обсуждать, поскольку не существует ни правил, ни пределов для творческого подхода к решению проблемы, считает психиатр Диана Мартинез, доктор медицины из Научно-исследовательского центра здравоохранения при Техасском университете. - В таких ситуациях, как, впрочем, и во всех других аспектах совместной жизни, работающие супруги должны прежде всего подумать о том, как принятое решение скажется на их взаимоотношениях, взвесить все преимущества и решить, стоит ли оно той жертвы, которая, возможно, потребуется от второго супруга".
      Д-р Мартинез говорит, что одна из супружеских пар, которую она знала, разрешила конфликт, выбрав из ряда возможностей ту, которая оказалась приемлемой для обоих. Он пошел в медицинский колледж (схитрив, потому что именно она собиралась занять это место), а она подыскала себе работу по месту жительства. "Но, - указывает д-р Мартинез, - ни один из супругов не считал, что приносит большую жертву".
      КОВАРНЫЙ ВНУТРЕННИЙ ВРАГ
      Даже если вы вступаете в брак с лучшими намерениями все делать сообща, ваше воспитание может подвести вас. Подобно вашему супругу, вы можете подсознательно принимать ряд традиционных воззрений о роли полов.
      "Мужчины и женщины разделяют одни и те же культурные установки, - отмечает д-р Гилберт. - Даже в рамках сегодняшней культуры женщина в замужестве повышает свой статус. Женщины ищут мужчин постарше, умудренных опытом и, по всей видимости, с большими возможностями. Стереотипы живучи". Когда д-р Гилберт со своими коллегами опросила выпускниц университета, чтобы выяснить, какими они видят своих будущих мужей, результаты оказались впечатляющими. Выяснилось, что женщины хотят, чтобы мужья были не только внимательными и нежными, но и успешно делали карьеру. "А мужчины? - спрашивает д-р Гилберт. - Они также хотят иметь нежных и преданных жен, но их не интересует, насколько жены преуспеют на службе".
      Многие женщины подсознательно принимают идею мужа-кормильца, даже если они сами успешно продвигаются по служебной лестнице. "Если вы не осознаете этого, вы будете думать, что от рождения вам предназначено оставаться дома, вы можете хитроумно внушить вашему мужу, что право женщины - иметь кого-то, кто будет о ней заботиться, - говорит д-р Гилберт. Задумайтесь над этим. Если бы мужчина рассуждал так же, его посчитали бы несостоятельным".
      "Вы также можете подсознательно считать, что ваша карьера менее важна, чем карьера мужа. Традиционно от женщин ждут альтруизма, умения угадывать и выполнять желания прежде, чем они будут высказаны, - полагает д-р Мартинез. - В силу воспитания вы, по всей вероятности, будете бояться поставить интересы вашей работы выше интересов семьи и можете пожертвовать успехом карьеры, чтобы сохранить счастье в семье, которая для вас может быть превыше всего".
      Как вам побороть врага, который засел в вашей голове? Если вы будете знать, что подсознательные установки могут всплывать на поверхность и влиять на ваши действия, это может помочь. Также полезно, если вы с мужем будете разговаривать об этих проблемах. Анализируйте ваши мотивы это позволит отключить автопилот.
      КАК НАЙТИ МИСТЕРА ХОРОШЕГО ПАРНЯ
      У вас будет больше шансов на счастливый брак, если вы выйдете замуж за человека, который отвечает требованиям союза двух работающих супругов. Это покажется забавным, но семья с двумя работающими может внести новый штрих о совместимости в браке. Прежде чем завязать узел, вам следует узнать, честный ли человек ваш избранник, добрый ли он и хочет ли он пылесосить квартиру и менять пеленки.
      Если вы хотите, чтобы ваш союз оказался жизнеспособным, вам нужно найти человека, который поддерживал бы вас в вашем стремлении добиться успеха и не требовал бы от вас, чтобы вы подчиняли свои интересы его интересам.
      "И вам необходимо узнать, тот ли это человек, который вам нужен, в период ухаживания, - предупреждает профессор Лусия Гилберт, доктор философии из Техасского университета.
      Первое, что должна сделать женщина в период ухаживания, - это поговорить со своим предполагаемым мужем о его планах на будущее, - советует она. - Разные люди в разной степени стремятся к выполнению родительских обязанностей и карьере. Но, независимо от этого, большинство женщин не хотели бы иметь семью, в которой муж не принимал бы участия в уходе за детьми и ведении домашнего хозяйства. Если вы по-разному смотрите на подобные вещи и он нисколько не заинтересован в том, чтобы делать все это, ваш брак не будет удачным. Если вы так увлечены этим мужчиной, что все равно готовы выйти за него замуж, это вам решать, но знайте, что ваша семья может превратиться в арену борьбы".
      ПРЕКРАСНЫЙ ПОЛ И ПРЕКРАСНОЕ РЕШЕНИЕ
      Не существует ни малейших предписаний, какой в деталях должна быть жизнь семьи с двумя работающими супругами, но зато есть цель, к которой надо стремиться. "Это не равенство, - замечает д-р Гилберт, - но справедливость, чувство, что каждый делает или получает справедливую долю. Слышали ли вы когда-нибудь, чтобы два человека, состоящие в браке, зарабатывали совершенно одинаково и располагали совершенно одинаковым временем? - спрашивает она. - В прошлом мы, исследователи, искали в браке равенства, и все пришли к выводу, что в браке равенства не бывает".
      Но и равенство - это не все. Хорошие браки совсем не обязательно основываются на равенстве или даже на дележке поровну, а на чувстве справедливости. То есть на полной уверенности, что ваши нужды будут удовлетворены. Если не сейчас, то позже.
      У Карелии Роберте как раз такой брак. И она, и ее муж Дэвид занимают административные должности в Fortune 500 companies и растят двух сыновей. В их семье разделение труда вполне отвечает традиционному. "Я не думаю, что он когда-нибудь чистил унитаз, - говорит Каролин. - С другой стороны, мне никогда не приходилось менять масло в автомобиле. В нашей семье я делаю большую часть "женской" работы, он берет на себя "мужскую работу", и мы оба заботимся о детях. Я бы сказала, что все это работает. Я очень счастлива".
      Каролин и ее муж - наряду с другими супружескими парами в Америке, в которых и муж и жена работают, - прокладывают новые пути в нашем меняющемся обществе, а для этого нужны мужество и дальновидность. Они бросают вызов традициям, приговаривающим женщин к кухне и детской, а мужчин к преждевременной смерти из-за стрессов. Они составляют авангард новой революции; это люди, которые освобождают друг друга от гнета старых правил и, как сказала Хелен Берджи, вырабатывают новые правила на ходу.
      См. также: Домашняя работа, Синдром суперженщины.
      Глава 72
      СИНДРОМ СУПЕРЖЕНЩИНЫ
      Когда Марджори Хансен Шаевич в 1984 году написала книгу "Синдром суперженщины", тысячи женщин хлынули на ее семинары, чтобы узнать, как добиться всего этого. Но шестью годами позже ситуация изменилась. "Женщины 80-х хотели добиться этого, - говорит Шаевич, консультирующая по вопросам семьи и брака в ЛаДжолла, штат Калифорния. - Женщины 90-х это уже имели".
      Что же произошло за эти годы? Все очень просто. Настало время реальности. Женщины, облачившиеся в костюмы прекрасного покроя, с портфелем в одной руке и ребенком в другой получили наглядный урок: осуществить возможность не всегда легко. "В реальной жизни получить все это означает делать все это, - замечает одна из женщин, занимающая ответственный пост, мать неугомонного малыша, только недавно начавшего ходить. - И, поверьте мне, это выматывает".
      Джанет Лоэб, 38 лет, вернулась на работу в издательство, когда ее сыну исполнилось 4 месяца. По ее словам, она была плохо подготовлена к тому образу жизни суперженщины, представление о котором складывалось у нее, как и у большинства женщин, из газет, журналов и телевизионных шоу. "Фильмы типа "Детский бум" (Baby Boom), в котором мать-одиночка Дайана Китон воспитывает дочку, одновременно создавая огромную фирму по производству детского питания, реклама, показывающая деловую женщину, которая приносит домой бекон и готовит пищу, - фантазии, не имеющие ничего общего с действительностью", - говорит д-р Шаевич из Института семьи и работы.
      НАЗАД К РЕАЛЬНОСТИ
      "Все это кажется таким легким, - предупреждает Джанет. - Вы делаете потрясающую карьеру, у вас потрясающий ребенок и потрясающая няня, которая старается уловить все его потребности и учит его французскому. Никто не говорил о том, каково идти на совещание руководителей высокого уровня после четырех часов сна, потому что ваш потрясающий ребенок не отличает ночи от дня. У меня была прекрасная няня, но никто не сказал мне о том, каково находиться вдали от ребенка 8 часов в день. Передавать его в другие руки, какими бы надежными они ни были, очень и очень нелегко. Я все время думала про себя: "Почему никто не предупредил меня?"
      В своей книге "Последовательность событий" Арлин Россен Кардозо пишет, что женщины могут получить все это, но не все сразу, и превращает вступительную часть в некролог. "Смерть суперженщины" - назвала она ее. К похоронному кортежу присоединяется Кэрол Озборн, заведующая службой связи с клиентами из Сан-Франциско, основатель организации "Анонимные суперженщины", представляющей собой группу самопомощи для тех, кто сошел с дорожки, и автор книги "Достаточно - значит достаточно: развенчание мифа о неограниченных возможностях".
      Но если суперженщина умерла, как она вообще появилась на свет? Кардозо, специализирующаяся на женской теме, пишет, что суперженщину породило женское движение, которое призывало освободить женщин от дома и кухни в 60-70-х годах и уверяло их, что они могут иметь детей и в то же время делать карьеру. "Они говорили нам, что мы можем делать все, - комментирует Джанет. - Они только не сказали, как это сделать".
      ПОЛОЖИТЕЛЬНАЯ СТОРОНА: СУПЕРСЧАСТЛИВАЯ СУПЕРМАМА
      Нельзя сказать, что все суперженщины несчастны. "Нет ничего плохого в том, чтобы желать всего этого, - утверждает Шаевич. - Напротив, ряд исследований показал, что женщина, которая сочетает семью и работу, счастливее и обладает более крепким здоровьем, чем традиционные домашние хозяйки". "Хотя люди, выступающие во многих ролях, имеют массу разных потребностей, они легче адаптируются, возможно, потому, что они получают удовлетворение от работы", - замечает Шарон А. Лоубел, доктор философии, преподающая методы управления в школе бизнеса и экономики при университете в Сиэтле.
      Одно из преимуществ такого образа жизни, когда у вас семья и вы работаете за пределами дома, в том, что у вас больше возможностей жить полной жизнью и повысить самооценку. Вы сильно рискуете, если, согласно поговорке, кладете все яйца в одну корзину. Когда ваш ребенок закатывает истерику в супермаркете, вы вряд ли упадете сильно в своих глазах, если вас только что сделали управляющей отделом реализации. И наоборот, неприятности на работе забываются, если дома вы слышите: "Я люблю тебя, мамочка".
      Д-р Лоубел, сочетающая профессиональную деятельность с семейными обязанностями, имеющая мужа-врача и 4-летнюю дочь, признается, что она никогда не задавалась вопросом: "Чего я хочу в жизни?"
      "Существует множество ответов - может быть, слишком много, - смеется она. - Есть разные способы наполнить жизнь, и это лучше, чем жить, не будучи уверенной, что ты чего-то стоишь".
      Кроме того, во всем этом присутствует психологический момент. Когда вы беретесь за что-то и это получается, вы испытываете гордость. Честь вам и хвала. Но, когда это не удается, вы становитесь похожи на фокусника, жонглера, который вращает тарелочки на шестах. Стоит упасть одной, как падают все.
      СУПЕРСТРЕСС
      "Многие женщины приходят к осознанию того, что есть пределы их возможностям, - отмечает д-р Лоубел. - Вероятно, мы можем достаточно хорошо вести две главные роли, например роль матери и еще какую-нибудь, но не следует забывать, что на другие времени может не хватить".
      Если женщины разрываются между профессиональной деятельностью, домом и детьми, они могут оказаться не в состоянии уделить достаточно времени домашним делам, мужьям и, что бывает очень часто, самим себе. Шаевич, консультирующая работающих женщин, рассказывает, что у своих пациенток она наблюдает многие симптомы физического и психологического стресса, от раздражительности до язвы, от потери интереса к сексу до бессонницы. "Чаще всего жалуются на бессонницу. Расстройства сна среди американок настолько часты, что их можно сравнить с эпидемией", - утверждает она.
      Действительно, исследование, проведенное Марсией Киллиен и Мари Аннетт Браун, докторами философии из Вашингтонского университета, показало, что многие женщины сознательно идут на ограничение сна, чтобы успеть больше сделать или, что может быть для них еще важнее, побыть немного одним. Исследования показали, что многие работающие женщины считают основным источником стресса отсутствие личного времени. "Если у вас нет времени для себя, - предостерегает Джанет Лоэб, - вы никогда не наберетесь новых сил".
      (В исследовании также указывалось, что самыми раздражительными в повседневной жизни оказываются замужние работающие женщины-матери. Легче всего увидеть те причины раздражительности, которые лежат на поверхности: физические недомогания, эмоциональный стресс, поведение детей, проблемы с транспортом; наиболее глубоко спрятаны проблемы, связанные с работой.)
      Женщины, по существу, работают на двух работах с полным рабочим днем. Женское движение намеревалось предложить нам выбор, но само слово "выбор" предполагает или - или. Однако сегодня речь идет не о том, чтобы выбрать профессиональную деятельность или материнство, бухгалтерское дело или уборку дома. Предполагается, что женщины будут делать все это, и они начинают спрашивать почему.
      ДВОЙНЫЕ ОБЯЗАННОСТИ И ПОТЕРЯ ИНТЕРЕСА К СЕКСУ
      В своей знаменующей большие перемены книге "Вторая смена" профессор Арли Хосшилд утверждает (никого не удивляя), что замужняя работающая женщина выполняет также большую часть домашней работы. Таким образом, эти женщины работают дома во вторую смену. Исследования, правда, показывают, что в домашние дела включается все больше мужчин, но обычно они выполняют то, что является благодарной работой - купают детей или развлекают их.
      Хосшилд пишет, что и мужчины и женщины склонны считать проблему двойной нагрузки чисто женской проблемой, хотя она сказывается и на мужчинах. Женщины, отрабатывающие две смены, устают, и усталость делает их безразличными к лежащему рядом в постели мужу. Отсутствие интереса к сексу в равной мере может вызываться затаенным чувством обиды, и в доме, в котором женщина безостановочно работает, между супругами создаются напряженные отношения.
      По результатам исследований, недостаточное участие мужа в работе по дому и уходе за детьми ведет к разводу или, по крайней мере, к возникновению мыслей о разводе. Одна из групп исследователей сумела даже количественно оценить эффект, который оказывает помощь мужа по дому на удовлетворенность браком, испытываемую женщиной. Они нашли, что каждый вид домашних обязанностей, выполняемый хотя бы на 50 процентов, уменьшает примерно на 3 процента стремление женщины к разводу.
      АНОНИМНЫЕ СУПЕРЖЕНЩИНЫ: ИСТОРИЯ ПЕРЕМЕН В ЖИЗНИ ОДНОЙ ИЗ НИХ
      Сьюзен Аштон - писательница, ее муж адвокат. Она называет себя суперженщиной нового типа. "Когда у меня был один ребенок, я могла все сделать сама и, по правде говоря, очень этим гордилась, - признается она. Когда родился сын, все изменилось. Я много работала, ухаживала за 3летней дочкой и грудным ребенком и старалась урвать любую минуту для работы. Я не просто не успевала делать все необходимое. У меня не хватажизни и времени ни на что".
      Сьюзен сумела решить по крайней мере часть своих проблем, последовав советам типа тех, которые дают специалисты, консультирующие "выздоравливающих" суперженщин, например Марджори Хансен Шаевич. Она спросила себя: "Что для меня главное? Кто для меня важнее?"
      Сумев разобраться с этим, она смогла избавиться от того, что тянуло ее вниз. Но при этом, по ее словам, ей пришлось пожертвовать некоторыми вещами.
      В данном случае и Сьюзен, и ее муж посчитали, что для них важнее дети, их собственные отношения друг с другом, нежели возможность поехать куда-то во время отпуска на отдых и обилие подарков на Рождество, которые обеспечивали им их заработки. Поэтому они оба перешли на меньшее число рабочих часов, поровну поделив домашние обязанности и заботы о детях.
      "Главным преимуществом стало то, что наши дети наконец ощутили, что у них есть и мама и папа, - отмечает Сьюзен. Она тем не менее признает, что при этом возникают свои трудности.
      Одна из проблем связана с тем, что у нас появилось больше времени для удовольствий, но стало меньше денег, чтобы покупать вещи, нужные для обеспечения досуга, - смеется она. - Но вы со временем обнаруживаете, что можно получать удовольствия, не тратя на это много денег. Когда вы почитаете и подумаете о реальном значении Рождества, которое вовсе не предполагает богатые подарки, вы сможете сказать, что у вас все в порядке. Это согласуется с нашими действиями, потому что у нас нет денег".
      Аштонам было нелегко отказаться от некоторых своих планов и понизить жизненный уровень. Когда пришло время отпусков, Сьюзен призналась, что после того, как они привыкли проводить две недели загорая на солнце, им показалось трудно ограничиваться поездками на день.
      В некоторых семьях накопительство превращается в образ жизни. Но за показатели успеха - большой дом, дорогие машины, престижные школы - надо платить. Всегда приходится делать выбор.
      Аштоны посчитали, что платой за их прежний образ жизни было отсутствие времени для детей, отсутствие времени для себя. "В конце концов я пришла к выводу, что легкого пути нет, - признается Сьюзен. - Вы просто должны решить, что вам действительно необходимо, а без чего вы можете обойтись. Если финансовая обеспеченность для вас главное, тогда оставайтесь на работе. Если вам важнее быть вместе с детьми, тогда оставайтесь дома, если есть такая возможность. Вы сами решаете, что вам выбрать. Нам приходится нелегко, но я знала, что будет нелегко. Вы просто должны отыскать вариант, который лично для вас был бы наиболее приемлемым".
      НЕЗАМЕНИМАЯ
      Даже когда мужчины действительно помогают по дому, женщина продолжает считать себя ответственной за все, к ней обращаются со всеми проблемами. Хотя противозачаточные средства сделали материнство делом выбора, фактически перечень домашних работ не изменился. Многие женщины делают то же, что делали их матери: приходят в качестве зрителей на школьные спектакли, водят детей к врачу - хотя, в отличие от своих матерей, они при этом еще и работают.
      "Женщин воспитывают ориентированными на других, указывает Шаевич, готовыми удовлетворять потребности других, близких им людей часто в ущерб собственным интересам. Срабатывает естественный импульс. В конце концов, большинство из нас воспитывались в семьях, в которых женщины последними садились за стол, последними ложились спать и им в последнюю очередь покупалось новое зимнее пальто".
      Женщины также являются хранительницами семейных традиций: кто еще помнит дни рождений и годовщины? Они ухитряются вести домашнее хозяйство, даже когда их супруги и дети не помогают. Матери обычно являются центром семьи, недаром один из производителей футболок выпустил на рынок популярное изделие с надписью: "Когда мама несчастна - несчастны все".
      Но разве это плохо - проявлять заботу о других? "Нет, - утверждает Нэнси Фьюгейт Вудз, доктор философии из Вашингтонского университета. Большинству женщин это доставляет удовольствие. Это дает смысл их жизни. Однако уход за другими чего-то стоит, включая тяжесть ухода, конфликты и чувство вины. Забота о других превращается в тяжкую ношу, когда требует слишком больших усилий".
      Так что, когда мы говорит о "смерти" суперженщины, мы имеем в виду суперженщину, погибшую от перенапряжения. "Это женщина, которая пытается быть всем для всех и отказывается от собственных потребностей", - резюмирует Шаевич.
      ДВА ТИПА СУПЕРЖЕНЩИН
      Чтобы быть суперженщиной, вам не обязательно ходить на службу. Вы можете стать просто супермамой.
      Марджори Хансен Шаевич, консультант по вопросам семьи и брака из Калифорнии, различает два типа таких мам. Супермама номер один, возможно, какое-то время работала, и, хотя теперь сидит дома, она не отказалась от амбиций. Она продолжает выступать в качестве организатора. В понедельник она присутствует на вечере, устраиваемом Ассоциацией сотрудничества родителей и учителей в деле воспитания детей, во вторник утром она занята делами Молодежной лиги, два раза в неделю она сопровождает детей на уроки балета и футбол, по четвергам она сама отправляется на джазовый концерт. Большую часть вечеров она сидит на телефоне, организуя благотворительные базары или школьные праздники. Эта супермама - жертва продолжающегося обесценивания "женской" работы.