ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ - ЭТО ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ
      Термин "достаточно хорошая мать" появился в 1965 году, и с тех пор это понятие может служить противоядием от нереального стремления стать "безупречной" матерью.
      Достаточно хорошая мать делает все, что в ее силах, понимая, что иногда может совершить ошибку, но чаще будет поступать правильно. Она учится доверять своим собственным суждениям. В конце концов, она лучше знает своего ребенка, чем кто-либо другой, включая специалистов. Ей необходима вера в свои способности поступать правильно, даже в ситуациях, когда другие не разделяют ее подход к воспитанию.
      "Достаточно хорошая мать понимает, что в действительности не существует идеального способа растить детей, - говорит д-р Поуп. - Она знает, что не существует свода правил. Она отдает себе отчет, что будет делать ошибки. Она исходит из той связи, которая имеется между ней и ребенком, из того, что она знает о себе и о своем малыше. Она дорожит своими отношениями с ребенком больше, чем чьим-либо мнением".
      А уж его-то вы неизбежно услышите, будут ли это мудрые слова вашей матери или рекомендации из последней книги о воспитании, или мнение прохожего, который интересуется, почему вы не спеленали малыша потуже. Часто в этом хоре голосов трудно услышать ваш собственный, который как раз-то вам и нужен. "Но сначала вам необходимо проникнуться мыслью, что вы способны проявлять некоторую мудрость", - советует д-р Поуп.
      Иногда она советует матерям вести записи, чтобы не терять свои находки и свои знания. Она рекомендует также читать и выслушивать как можно больше разных мнений. "Тогда вы увидите, насколько они противоречивы, и это заставит вас следовать своим собственным взглядам, выработать собственную позицию в качестве матери, - говорит она. - Вам необходимо осознать, что вы идете своим собственным путем; это пугает, но одновременно и вдохновляет. Вы лучший эксперт, которого вы можете иметь".
      Диана Мейер рассказывает, что она научилась всему, что теперь знает о детях, воспитывая своих ребятишек. "Когда я вернулась домой из больницы со своим старшим сыном Джейсоном, я никак не могла решить, как мне реагировать на его плач. В одной книге говорилось, что лучше всего взять ребенка на руки, в другой советовалось противоположное. Меня учила моя мать, давала советы свекровь. Так как же я поступила? Когда Джейсон плакал, у меня появлялась непреодолимая потребность брать его на руки и успокаивать. Так я и делала. Я чувствовала, что поступаю правильно. Больше я никогда не сомневалась в этом".
      ИЗМЕНЕНИЯ в ОТНОШЕНИЯХ МЕЖУ СУПРУГАМИ
      Ваше супружество - это основание, на котором вы строите семью, а ваш муж обеспечивает вам психологическую поддержку, лучшую защиту от стресса.
      Однако Марголис и д-р Дженеви сообщают, что женщин, заявивших, что их брак изменился после рождения детей в худшую сторону, оказалось вдвое больше тех, кто отметил изменения к лучшему.
      "Другие исследования также показали, что супружеские отношения постепенно ухудшались, достигали какого-то нижнего уровня и оставались на нем, пока последний ребенок не покидал дом, - говорит д-р Поуп. - Это бросает тень на саму идею счастливого брака, если у вас есть ребенок".
      Безнадежно? "Нет, - утверждает д-р Поуп, - просто требуются усилия. Когда у вас есть дети, вы не должны считать, что это сработает само по себе. Очень велико число разводов в то время, когда дети оставляют дом. Когда супруги отходят друг от друга, они обнаруживают, что они чужие. Это говорит о том, что необходимо прилагать усилия для сохранения своих взаимоотношений".
      "Ко времени, когда вашему малышу исполнится полтора - два года и ему уже не надо будет уделять все время, а вы не будете так уставать, вам необходимо восстановить прежнюю связь между вами и мужем, - рекомендует д-р Поуп. - Ваш брак снова должен занять главное место".
      "В первые два года нормально, если ваши отношения отойдут на второй план, потому что муж и жена сосредоточивают свое внимание на ребенке, но даже в этот период важно не потерять связь", - советует она.
      Вы должны следить за тем, что чувствует другой. Вы можете ощущать себя совершенно измотанной, но не только потому, что мало спите и пребываете в постоянных заботах, а потому, что ощущаете свою ответственность, как если бы вы растили целый мир. У вашего мужа может быть чувство, что он просто хранитель дома, лицо, которое выполняет случайные работы, но не имеет больше в семье своей конкретной роли. "Не ждите, что через три недели после появления ребенка вы сможете отправиться на танцы, - предупреждает д-р Поуп. - Но будьте внимательны друг к другу и помните о проблемах каждого. Никогда не обижайтесь, а говорите о том дне, когда вы сможете снова принадлежать друг другу. Пусть в конце туннеля будет свет".
      Глава 40
      МАТЕРИНСТВО БЕЗ ЗАМУЖЕСТВА
      В 36 лет Джейн Маттес оказалась перед той же дилеммой, что и героиня юморески, перекочевавшая несколько лет тому назад на телевизионный экран. "Боже мой, - в отчаянии восклицала женщина, - я забыла завести детей!"
      "Я была совершенно поглощена своей профессиональной деятельностью", вспоминает Маттес, психотерапевт из Нью-Йорка, объясняя собственную "забывчивость".
      Она не только не заметила, что "все, кто хотел выйти замуж, вышли замуж", она даже не слышала тиканья своих собственных биологических часов, пока они не стали стучать, как часовой механизм взрывного устройства. "Я наивно полагала, что все возможности будут существовать всегда. Я не осознавала, что возможности выбора меняются и исчезают. Внезапно я обнаружила, что одна их них быстро исчезает и, если я хочу иметь детей, мне надо торопиться. Я могла смириться с тем, что могу не выйти замуж, но мысль остаться без детей была непереносима".
      Сейчас Маттес имеет сына-подростка, отец которого перестал быть частью ее жизни. Она основала национальную группу поддержки, насчитывающую 1000 членов, для женщин, нашедших мужество преодолеть социальные, юридические и эмоциональные трудности и по собственному желанию выбравших то, с чем другие сталкиваются не по своей воле, а именно: материнство в одиночку.
      Когда вскоре после рождения сына Маттес основала организацию "добровольных" матерей-одиночек с центром в Нью-Йорке, она не знала, что это была идея, носившаяся в воздухе. Ряды современных матерей, "незамужних с детьми", растут, хотя их еще немного. Национальный центр медицинской статистики сообщает, что с 1980 по 1988 годы число детей у незамужних белых американок выросло на 69%, причем наибольший прирост дали женщины старше 25 лет.
      КТО ОНА, ЭТА МАМА?
      Кто эти женщины, решившиеся на роль матери-одиночки? Большинство из них, подобно Маттес, не очень молодые, материально обеспеченные, "забывшие" выйти замуж, не встретившие человека, который бы составил их судьбу, или никогда не искавшие его, но захотевшие стать матерями прежде, чем такая возможность перестанет существовать. Некоторые психологические исследования рисуют такую женщину как малоконтактную, с комплексом самовлюбленности, выбирающую материнство, чтобы победить свое одиночество или страх перед близостью (или мужчиной) или чтобы компенсировать отсутствие внимания со стороны своих родителей. С другой стороны, ряд исследований не обнаружил заметных различий между "добровольными" матерями-одиночками и другими матерями. Эти исследования рисуют совершенно иную картину: это женщина с сильным "я", эмоционально устойчивая, для которой материнство, необязательно в замужестве, является частью ее самоопределения, жизнь которой становится богаче с появлением ребенка.
      Андреа Каули совмещает в себе эти два разных образа. Тридцатилетняя Андреа, художник-оформитель, расторгла бездетный брак, лишенный больших чувств, и родила ребенка от 18-летнего рабочего-строителя, который влюбился в нее. "У меня было все - хороший брак, хорошая работа, много денег, но я ощущала пустоту, - вспоминает Каули. - Сейчас я счастлива".
      Отношения Каули с ее двенадцатилетней дочерью ничем не напоминают ее отношений с родителями, которые не дали ей почувствовать себя любимой. "Только с появлением дочери впервые за мою жизнь я узнала, что такое любовь, - признается Каули. - Для меня это лучшее в материнстве. Я все время ощущаю любовь".
      Для Салли Хемпхилл ее приемная дочь из Кореи стала воплощением долгих мечтаний, которые она никогда не связывала с замужеством. "Я хотела быть мамой еще в детстве, - рассказывает Салли, учительница музыки. - Я решила, что если к 30 годам не выйду замуж, то возьму приемного ребенка. Из двух вещей, замужества и материнства, на первом месте для меня было материнство. Я всегда думала, что смогу стать хорошей матерью, но буду отвратительной женой".
      "Кто мой ПАПА?"
      Если женщина решает стать матерью-одиночкой, у нее есть разные возможности осуществить задуманное, каждая со своими достоинствами и недостатками. Когда Маттес только создавала свою организацию, многие женщины выбирали оплодотворение донорской спермой, но позднее распространились усыновления или использование партнера. "Все большее число врачей используют замороженную сперму, которая гораздо менее эффективна, чем свежая сперма при половом контакте", - говорит она.
      Оплодотворение донорской спермой дает некоторые преимущества: сводится к минимуму риск судебной тяжбы из-за ребенка или возникновения конфликтов. Андреа считает, что все худшее за прошедшие 12 лет было связано с отцом ее дочки. "Он сердится, что не может жить с нами. Он хочет, чтобы мы были одной семьей, но этого никогда не будет. Женщина, с которой он встречался, пыталась убедить его возбудить дело об опеке. К счастью, он не сделал этого, но сама мысль о такой возможности ужасала".
      Но если предпочесть родителя из банка спермы, это также вызовет ряд проблем. Как вы объясните вашему ребенку, что его отец - всего лишь цифра, проставленная в файле? Обычно в банках спермы имеются подробные медицинские карты доноров, но до сих пор только в одном из них, калифорнийском банке спермы в Окленде, ребенок по достижении 18 лет может узнать имя своего отца, если последний не возражает.
      "Для членов нашей организации одним из самых больных был вопрос: "Что мы должны говорить ребенку?" - рассказывает Маттес. - Все специалисты сходятся на том, что для детей жизненно важно знать правду о своих родителях. Это может иметь особое значение в подростковом возрасте, когда ребенок самоопределяется. Несколько проще обстоит дело у женщин, которые усыновили американских детей. Для тех, кто воспользовался донорской спермой или партнером, это более деликатный вопрос; объяснение часто оказывается слишком сложным для ребенка, а если отец отсутствует, может вызвать сильные эмоции. Кроме того, когда приходит это время, многие женщины неожиданно для себя начинают испытывать чувство вины.
      "Хотя вы отдаете себе отчет, что чувство вины вредно сказывается и на вашем ребенке, и на вас, вы зачастую не можете не думать о том, что вы произвели на свет ребенка, зная, что у него не будет отца, - предупреждает Маттес. - Вы сделали необычный выбор, который таит много неизвестного, но вы также способны дать своему ребенку много действительно важного, позитивного".
      И вы, советует она, должны подчеркивать именно эти моменты. Ребенок незамужней матери обычно желанный и горячо любимый. "Одинокая мать трепещет от радости, что у нее есть ребенок, - говорит Маттес, - вероятно, даже сильнее, чем счастливая супружеская пара, потому что она не думает, что будет иметь семью. Она чувствует себя более счастливой, более удовлетворенной. Ребенок для нее - во многих смыслах подарок небес, у нее больше нет никого, с кем она проводила бы время, на кого бы тратила свою энергию, перед кем имела бы обязательства. Помня все это, вы можете сказать своему ребенку: "Я очень хотела быть матерью. Я так хотела иметь ребенка, что была готова взять на себя всю ответственность". Не надо давать объяснения с негативной окраской: "Я не смогла найти мужчину, никто не захотел быть отцом ребенка". Важно подчеркнуть, что семьи бывают разные, и у вас одна из возможных типов семей".
      КАКИЕ ЭТО ДЕТИ
      Как нетрадиционная семья с матерью, решившей воспитывать ребенка в одиночку, влияет на ребенка? Психотерапевт из Нью-Йорка Джейн Маттес и ее коллега в течение десяти лет вели наблюдение, чтобы выяснить, какими становятся дети матерей-одиночек. Она говорит, что опыт работы с членами организации, ставящей своей целью поддержку женщин, ставших матерями-одиночками по собственному выбору, позволил ей сделать предварительные выводы, совпавшие с результатами последующего исследования.
      "Я догадывалась, что мы будем иметь дело с детьми более смышлеными относительно среднего уровня, потому что наблюдения показали, что это справедливо для детей женщин более старшего возраста, - сообщает она. В эмоциональном отношении незамужние женщины, захотевшие стать матерями, во многом схожи с женщинами, родившими в критическом возрасте.
      Еще я заметила во время наших собраний, что это очень сильные дети, продолжает она. - Это дети, которые призваны играть большую роль в жизни другого человека, который ждет, что его услышат. Это не те дети, о которых думают во вторую очередь. Они играют основную роль в жизни их матерей".
      Хотя повышенное внимание может придать личностям этих детей "динамизм", замечает Маттес, "оно может также сделать их необычными, яркими личностями".
      Одному родителю труднее может даваться дисциплина. "Действительно, говорит Мария Манкузи, доктор философии, - наблюдения показывают, что в семьях с одним родителем дети менее уступчивы, чем в полных семьях. Два родителя образуют команду, которая является могучим инструментом воздействия, поэтому одинокая мать должна быть очень настойчивой в вопросах дисциплины".
      Об одном вам, вероятно, не придется беспокоиться - что на вашем ребенке и на вас будет лежать пятно бесчестья. В наши дни слова "невенчанная мать" могут смутить воображение тинейджера, но не деловой женщины. Кроме того, вокруг оказывается много семей с одним родителем. Разница лишь в том, что большинство из них появились в результате несчастливых обстоятельств, а не по собственной воле. И, продолжает Маттес на основании собственного опыта, "на каждого человека, который думает, что это ужасно, найдется другой, который считает, что это просто замечательно".
      РЕАЛЬНАЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ
      Несомненно, быть матерью-одиночкой нелегко. "Знайте, что это окажется гораздо труднее, чем вы думали, - предупреждает Мария Манкузи, доктор философии, психолог из Спрингфилда, штат Виргиния, которая специализируется на взаимоотношениях матери и ребенка. - Как и все родители, вы рисуете в своем воображении картины будущей жизни с ребенком, и, по всей вероятности, для вас, как и для супружеских пар, будет откровением, когда вы на деле осознаете, как тяжело растить ребенка. Для матери-одиночки действительность окажется гораздо сложнее, потому что она должна пройти через все одна".
      Первое, что приходит в голову матери, ведущую партию соло, что она "оно". Она несет весь груз, она просыпается в 2 часа ночи, чтобы успокоить плачущего ребенка, она развлекает его в дождливые дни, она ведет ребенка через штормовые годы переходного возраста. Почти всегда она работает, она должна устроить уход за ребенком, побеспокоиться обо всем в одиночку. Когда ребенок болеет, ей приходится оставаться дома, не выходить на работу. Когда заболевает она сама, ей надо найти кого-то, кто присмотрел бы за ребенком. "У нее нет тыла, - говорит д-р Манкузи, - нет партнера, с которым она делила бы радости и горести. Ей может угрожать тяжелый стресс".
      "Не думаю, что вы способны все сделать самостоятельно, - замечает Маттес. - Вам нужны люди, способные поддержать вас эмоционально. Никто не занимается с ребенком так много, как вы, - и от этого горькое чувство одиночества. Когда же ваш ребенок делает первый шаг и впервые скажет "мама", никто не испытывает такого волнения, как вы".
      Но вам необходимы люди, которые могут позаботиться о вас. Необходимо иметь группу поддержки из родственников и друзей, которые могли бы оказать помощь в случае надобности. "Вам надо знать, что есть люди, которым вы можете позвонить среди ночи - и они придут к вам на помощь", - говорит она.
      ФИГУРА ОТЦА
      Маттес рекомендует матерям-одиночкам постараться найти мужчину, который воплощал бы для ребенка черты отца, будет ли это действительный отец ребенка, его дедушка, дядя, друг, учитель. У самой Маттес это был муж ее лучшей подруги - крестный отец ребенка, добровольно согласившийся на эту роль.
      "Я считаю, что, если ребенок не будет близко общаться с представителями обоих полов, он окажется неподготовленным к жизни в большом мире, когда станет взрослым, - предупреждает она. - Дети незамужних матерей должны видеть перед собой не просто фигуру Санта-Клауса, но человека, который общается с ними на реальной основе, который проявляет реальную заботу о них, с которым они могут поспорить и в результате расширить свои представления, отношения с которым постоянно развиваются".
      Еще один взрослый в жизни ребенка также помогает уменьшить негативные моменты родительского соло. Салли Хемпхилл отмечает, что бывали моменты, когда ей хотелось иметь партнера, который одергивал бы ее, когда она слишком распалялась. "Было бы очень кстати, - вспоминает она, - например, если бы в то время, когда мы сидим над домашним заданием, кто-нибудь вошел и сказал: "Ну, а математикой займусь я". Это бы избавило меня и дочку от лишнего стресса".
      НЕ ЗАБУДЬТЕ ПРО СЕБЯ
      Общество взрослых столь же важно для вас. Вам нужно иметь интересы и круг общения помимо ваших детей. Легко погрузиться в уютную жизнь любимой и любящей мамы, но вы рискуете лишить себя полезного общения со взрослыми и перегрузить вашего ребенка необходимостью удовлетворять все ваши эмоциональные потребности.
      "Детям хочется быть центром вашей жизни независимо от того, что вы из себя представляете, - говорит д-р Манкузи. - Родителиодиночки с особой радостью идут на это, потому что они на самом деле оказываются в центре жизни ребенка, и это дает им удовлетворение. Но вы можете начать уподоблять ребенка родителям, особенно ребенка противоположного пола. Мальчик как бы становится маленьким папой. Я думаю, вы неосознанно возлагаете на ребенка гораздо больше ответственности, чем он в состоянии вынести".
      Если вы предоставляете своему ребенку возможность общаться с другими взрослыми, вы разрушаете интенсивность и исключительность образовавшейся между вами связи. В качестве матери-одиночки вы можете оказаться слишком погружены во все, что касается вашего ребенка, который, по всей вероятности, превратится в "единственного".
      Д-р Манкузи предостерегает от опасности попыток стать для своего ребенка сразу и матерью и отцом. "Вы можете переусердствовать в удовлетворении потребностей ребенка из-за чувства вины, заключающейся в том, что") вы лишили его так называемой нормальной семьи, - предупреждает она. - Было бы ошибкой считать, что вы должны стать для него сразу и матерью и отцом. В действительности вам надо стараться стать хорошей матерью".
      СЕКРЕТ УСПЕХА
      У воспитания ребенка в одиночку может быть больше плюсов, чем минусов. Какая она, идеальная незамужняя мать? В ее характере должно быть что-то от авантюристки.
      "Вы должны быть уверены, что сможете попросить о помощи, когда в ней возникнет необходимость, что вы изобретательны по части нахождения выходов из сложных положений, а не пассивный созерцатель того, что с вами делает жизнь, что вы сможете жить некоторое время в состоянии определенной нестабильности, - утверждает Маттес. - В конце концов, это авантюра, а авантюры всегда несут в себе неизвестность".
      А вот что говорит по этому поводу д-р Манкузи: "Если вы здоровый человек, вы не будете использовать своего ребенка для удовлетворения ваших нужд, вы сможете найти нужное соотношение между любовью к ребенку и любовью к себе, вы сможете вырастить ребенка независимым и любящим человеком. В действительности вы можете это сделать лучше, чем если бы вы оказались родителемодиночкой в результате развода. Не может быть никаких сомненийвы в состоянии справиться".
      Глава 41
      МАТЕРИНСТВО ПРОТИВ ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ
      В конце 80-х годов, в самый пик нового "детского бума", появился новый журнал для родителей ("Parenting"). Он был ориентирован на современных родителей с приличными доходами, которые, если судить по рекламе, предпочитали использовать одноразовые пеленки. Другими словами, на семью с двумя платежеспособными супругами, у которых в гараже стоят две машины и которые отправляют своих детей на день в детские учреждения.
      Но в мае 1988 года журнал напечатал материал, который был подан как знаменующий новое явление. На обложке значилось: "Мамы остаются дома. Новый выбор".
      Для большинства читателей журнала эти слова должны были прозвучать неожиданно. Выросшие на изображениях домашних хозяек, в жемчугах вытирающих пыль, они сформировали свои взгляды в 60-х и 70-х, когда активистки женского движения убедили их, что женщине незачем сидеть дома. Многие представительницы слабого пола восприняли эти идеи. Во время исследования, проведенного в ЮжноКалифорнийском университете в 1986 году, только три процента старшеклассниц сказали, что в 30 лет они собираются быть домашними хозяйками (по сравнению с 12 процентами в 1976 году). Изменились и ответы молодых людей, хотя и не столь сильно. Треть молодых мужчин в 1986 году посчитала, что матери должны оставаться дома с детьми, тогда как в 1976 году такого мнения придерживалась половина молодых людей.
      В журнальной статье, о которой мы упомянули, без ссылки на статистические данные говорилось о том, что многие женщины, хотя и не происходит массового возвращения их к домашнему очагу, отдают предпочтение дому и детям, а не профессиональной карьере. По данным департамента труда, в 1990 году чуть больше 11 миллионов американок (33,3 процента всех матерей) предпочли оставаться дома, хотя их стало меньше, чем в 1988 году когда 35 процентов всех матерей, или 11,6 миллиона женщин, выбрали материнство, а не карьеру. Эти цифры показывают, что желание женшин оставить дом и заняться карьерой постепенно уменьшается.
      Кто ТЕ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ ВОЗВРАЩАЮТСЯ В ЛОНО СЕМЬИ?
      Мать, предпочитающая остаться дома, это женщина, открывшая для себя, что материнство дает ей такую полноту чувств, о которой она и не мечтала и которую не может дать самая высокооплачиваемая и престижная работа; это женщина, которая была уверена, что ее призвание - карьера, пока не появился ребенок. Это женщина типа Кэрол Марден.
      Если бы кто-нибудь сказал Кэрол, что в 36 лет она будет сидеть дома с двумя детьми, даже не помышляя о работе, она бы рассмеялась. "Я дипломированный специалист и не собиралась терять время дома, - говорила она. Я всегда хотела, большего, стать, к примеру, президентом компании".
      Но в 1986 году, после рождения первого сына, Кэрол оказалась перед очень трудным выбором. Хотя она находилась в послеродовом отпуске, ей предложили пост президента отделения фирмы, в которой она работала. "Это было то, о чем я всегда мечтала, но в тот момент я должна была все взвесить, - вспоминает Кэрол. - Я настолько привязалась к своему сыну, что не хотела оставлять его".
      Муж убедил ее "осуществить свою мечту", и она вернулась в фирму, хотя это означало жизнь по строжайшему графику и пренебрежение семейными обязанностями. Но тремя годами позже, после рождения второго сына, Кэрол решила остаться дома. Без колебаний. Без сожалений. "Через пару лет я хотела бы основать свою собственную компанию, - признается Кэрол. - Но сейчас я счастливее, чем когда-либо прежде. У меня есть все, что мне нужно".
      Счастливый конец? Да, для многих женщин. Только подойдет ли это вам? Какое-то время это может казаться соблазнительным, но постоянно выполнять обязанности матери - нелегкая работа. "В своей практике я встречала много деловых женщин, и каждый раз, когда они рожали, они задавались вопросом, хотели ли бы они оставаться дома, - говорит Гизела Буд, доктор философии, психолог-клиницист, адъюнкт-профессор психологии Северо-Западного университета в Чикаго. - Они с некоторой грустью мечтали о том, как хорошо было бы остаться дома, по крайней мере на несколько лет. Через несколько месяцев они в большинстве своем возвращаются на работу".
      НЕЛЕГКАЯ РАБОТА
      Почему же большинство женщин не решаются на то, что выглядит так привлекательно? Вероятно, для многих большую роль играет финансовый вопрос. В наши дни семья с одним кормильцем нетипична. Но, возможно, дело еще и в другом. Может быть, женщины интуитивно чувствуют, что в наши дни самим воспитывать детей, все время быть дома означает прокладывать путь через минное поле.
      Вынужденные раньше оставаться дома, сегодня женщины вынуждены идти работать. Женщины, набравшиеся мужества выбрать дом, рискуют потерять чувство собственного достоинства, выполняя работу, которую, как показывает одно из исследований, многие считают более напряженной и ведущей к стрессу, чем профессиональная деятельность. Действительно, очень многие исследования свидетельствуют о том, что домашние хозяйки отличаются худшим здоровьем и более подвержены депрессии, чем работающие женщины.
      "Принято считать, что, если женщина остается дома, она имеет все лучшее, что может предложить жизнь, - говорит Мэтти Гершенфелд, доктор философии, директор Центра по изучению взаимоотношений супругов в Дженкинтауне, штат Пенсильвания.
      В действительности никто, часто включая ее собственного мужа, не понимает ее. Женщины, остающиеся дома, чувствуют себя мастодонтами. Никто не понимает, почему они идут на это. Люди говорят вам что-нибудь вроде: "Ну, наверное, вам нравится возиться с пеленками" или "Вы любите наводить порядок в кухне". Подразумевается, что другие работают мозгами, а вы бездельничаете дома".
      Нэнси Гейтер, которая раньше работала редактором в издательстве, вспоминает, что решение остаться дома с двумя дочерьми, пяти и трех лет, далось ей нелегко. У нее было свое представление о том, какими должны быть "домашние" женщины, и она считала себя непохожей на них. "Я знала свою работу, на работе я прекрасно себя чувствовала. И я совсем не представляла, каково целый день заниматься детьми и домом, - признается она. - Меня страшила неизвестность, я боялась превратиться в известного монстра, в женщину, которая поглощает конфетки и смотрит бесконечные сериалы".
      Работающая женщина, принявшая решение оставить службу, может вдруг обнаружить, что вся ее уверенность в себе, приобретенная за годы работы, исчезнет в трудах по воспитанию детей. Каролин Кессел оставила ответственную работу в фирме, специализирующейся на компьютерных программах, чтобы воспитывать двух детей. Ее ждала суровая реальность. Каролин написала в ежемесячный информационный журнал "Возвращение домой" ("Welcome Ноте"), издаваемый для неработающих женщин с детьми, и рассказала, что в первые несколько месяцев она чувствовала себя беспомощной, сбитой с толку, униженной и пораженной тем, что ей не удается удовлетворить потребности двух крошечных человечков, трехлетней девочки и мальчика 22 месяцев от роду. "Как может женщина, поставившая на ноги начинающую фирму и поднявшая свое отделение по обслуживанию заказчиков на уровень промышленного стандарта, оказаться неспособной уложить спать днем двоих детишек одновременно?" - безнадежно вопрошает она.
      Изоляция, а именно она часто оказывается уделом неработающих матерей, ведет к развитию стресса. Стрессом чревата ситуация, когда у женщины остается только одно поле деятельности, в котором она должна найти удовлетворение. Когда у работающей матери выдастся плохой день дома, она по крайней мере может надеяться на удачный день в офисе, и наоборот. Неработающая мать никогда не может даже ненадолго оставить свою работу.
      МАМЫ, ДАЙТЕ ДЕТЯМ БЫТЬ ДЕТЬМИ
      "Когда ваша работа заключается в воспитании легко поддаться соблазну использовать их для удовлетворения своей потребности в самоуважения предупреждает Гизела Буд. - Это тяжелым грузом ложится на детей. Если вы хотите, чтобы они безупречны, вы обрекаете их - и себя - на неудачу.
      Действительно, некоторые женщины считают, что, раз они всегда дома, их дети обязаны быть лучше, чем соседские, у которых оба родителя работают. Но дети не появляются на свет с "защитой от неумелого обращения", и гарантий им тоже не выдают.
      "Женщина, которая все время дома, может чрезмерно контролировать детей, не давать им проявлять независимость, - замечает психолог Мэтти Гершенфелд. - Если вы отказались от карьеры, изза того что хотели бы иметь хороших детей, вы должны сказать себе: "Я не жду от них, что они будут идеальными. Я иду на это, потому что считаю воспитание детей самым важным делом, на которое стоит потратить время и силы". Это все, чего вы можете реально ожидать".
      Вот некоторые советы психологов матерям, остающимся дома с детьми.
      Не сидите все время дома. Когда вы решаете, отказавшись от карьеры, остаться дома с детьми, вы подписываете себе приговор работать 24 часа в сутки. В то же время вы еще больше, чем работающие матери, нуждаетесь в смене обстановки. Если у вас есть возможность, раз в неделю нанимайте няню и отправляйтесь куда-нибудь с мужем или подругами. Если вы не можете нанимать няню, договаривайтесь с соседками или подругами подменять друг друга в случае необходимости.
      Принимайте помощь мужа. Если вы и ваш муж приняли совместное решение относительно того, что вы останетесь дома и будете заботиться о семье, у вас есть право обращаться к нему за помощью. "Если ребенок заплачет в 2 часа ночи, конечно, я должна встать и покормить его, потому что я могу подремать с ним днем, а муж не может, - говорит д-р Гершенфелд. - Но он может помочь выкупать детей, отправить белье в прачечную, сделать покупки и просто на некоторое время снять детей с ваших рук".
      Найдите группу поддержки. Если по соседству с вами нет домашних хозяек, вы можете почувствовать себя очень одинокой. Исследователи, изучающие влияние разных ролевых функций на жизнь женщин, нашли, что те из них, у которых почти нет друзей, - в данном случае речь идет о женщинах из рабочих семей - страдают от множества проблем со здоровьем и более подвержены депрессии.