"На протяжении всей истории существовал двойной подход, который позволяет нам снисходительно относиться к пьяному мужчине, но обрушивает презрение на пьяную женщину, которую рассматривают как сексуально опасную, распущенную и неуправляемую", - замечает д-р Маттео.
      "Считается, что хронический алкоголизм не лишает мужчину мужественности, - добавляет д-р Гонт. - Что касается женщин, то их женские качества ставятся под сомнение. От женщины требуют моральной чистоты".
      Д-р Маттео соглашается со сказанным. "Отвращение, неприятие, с которыми сталкивается пьющая женщина, могут усиливать ее нежелание признать свою проблему", - замечает она. Патриция вспоминает, что когда друзья заводили разговор о ее бесконечных выпивках, она немедленно вычеркивала их из своей жизни. "Полагаю, я знала, что попала в беду, но старалась не думать об этом, - объясняет она. - Если друзья начинали задавать мне вопросы, они представляли угрозу для меня, и я никогда больше с ними не встречалась".
      "Клеймо, оставляемое зависимостью, столь позорно, что около 25 процентов семей больных женщин фактически препятствуют им в лечении, боясь обнародования самого факта, - говорит д-р Гонт. - С мужчинами дело обстоит по-другому. Все еще усложняется тем, что женщины, страдающие разными видами зависимости, часто разведены и, следовательно, являются матерями, в одиночку растящими детей. У них чаще бывают финансовые проблемы, им сложнее платить за лечение, и они тревожатся, что у них могут отобрать детей. Неудивительно, что они пытаются скрыть свою зависимость как можно дольше и реже мужчин обращаются за помощью. Более того, - продолжает она, - даже если женщина обращается за лечением, ее будут лечить по программе, рассчитанной в основном на мужчин, потому что все, что мы знаем об этом недуге и его лечении, основано на изучении почти исключительно мужской зависимости. Конечно, это лучше, чем никакого лечения".
      В ПЛЕНУ СОБСТВЕННЫХ ПРИВЫЧЕК
      "Хронический алкоголизм, пристрастие к наркотикам - это тюрьма, - утверждает Анджела Берк, доктор философии, психолог-клиницист и заведующая психоневрологической клиникой при Государственном Университете Северного Техаса в Дентоне. - Болезнь полностью правит вашей жизнью. Она диктует поведение, эмоции и цели. Ничто не имеет значения, кроме удовлетворения болезненной потребности".
      "Вероятнее всего, вы являетесь источником постоянного хаоса в вашей семье и обузой в материальном плане, - предполагает д-р Гонт. - Велика вероятность, что вы внесете в жизнь семьи атмосферу словесных и физических оскорблений. Вы придете к выводу, что лучше всего уйти из семьи, не находиться дома, пока вы предаетесь своим пристрастиям. Но и тогда ваша болезнь, по всей вероятности, будет оказывать разрушительное действие на жизнь семьи, вашу жизнь и ваше чувство собственного достоинства". "Вы не сможете выполнять простейшие функции, - утверждает Гонт. - Вы теряете друзей или мужа и порываете с подругами и семьей. Ваш мир становится все более изолированным, он все время сужается. Если вы молоды и одиноки, вы вступаете в беспорядочные связи, теряя при этом чувство собственного достоинства. Вы опустошаетесь эмоционально".
      КОМУ ГРОЗИТ СТАТЬ ЗАВИСИМЫМ?
      "Женщины, страдающие зависимостью от алкоголя и наркотиков, отличаются от других женщин, - отмечает д-р Ангер, - отличаются они и от мужчин, страдающих теми же болезнями. Женщины считают, что они "хуже", чем зависимые мужчины, и мужчины, с которыми они имеют дело, обычно соглашаются с этим. Они не питают надежду на будущее, их мучит чувство вины, и они считают себя ответственными за все происходящее с ними. Чаще всего они из неблагополучных семей, в которых употребляли наркотики, пили, в которых были психически больные, а также встречались случаи самоубийства, царила грубость, физические и моральные оскорбления", - говорит она. "Действительно, - добавляет Гонт, - около 70 процентов женщин, попавших в зависимость от алкоголя или наркотиков, в детстве или в более позднем возрасте стали жертвами насилия".
      Патриция рассказывает, что и ее мать, и ее сестра были наркоманками, что в детстве она страдала от сексуальных домогательств, а позднее, уже во взрослом возрасте, она стала жертвой насилия и группового изнасилования. "Мои первые воспоминания о сексуальных унижениях относятся к трехлетнему возрасту, - говорит она, - но мой врач считает, что они начались раньше, когда мне не исполнилось еще и двух лет. Большую часть жизни я прожила с ощущением душевной боли. Алкоголь был моим способом справиться с этой болью. Я привыкла оправдывать свое пьянство словами: "Если бы у вас была такая жизнь, как у меня, вы бы тоже запили".
      "Страдающие зависимостью женщины обычно не осознают, что наркотики или алкоголь сами становятся источником проблем", - считает д-р Ангер. Они смотрят на свои пагубные пристрастия как на средство справиться с потерями, с семейными проблемами или плохими отношениями, с обстановкой грубости и насилия. Они смотрят на наркотики или алкоголь как на частичное решение проблемы.
      "Зависимость от химических веществ не является проявлением слабости моральных установок, - замечает д-р Ангер. - Это болезнь". "Хотя душевные страдания могут вносить свой вклад в развитие привыкания, - считает д-р Берк, - гораздо чаще основную роль играет уязвимая физиология. По-видимому, некоторые люди более предрасположены к физиологическому привыканию, чем другие, хотя никто не знает почему".
      НА САМОМ ДНЕ
      "Дошло до того, что я боялась выйти из дому, когда собиралась выпить, потому что я без конца попадала во всякие истории, - рассказывает Патриция. - Я должна была оставаться в своей квартирке наедине со своим телевизором с дистанционным управлением и с телефоном, который ставила рядом с собой. У меня практически не было связи с внешним миром. Я много спала - еще одно средство уйти от реальности, от мира, в котором я жила. Потом я начала терять ощущение реальности и с трудом улавливала разницу между сном и бодрствованием. Позднее я узнала, что это был алкогольный психоз".
      "Женщины, попавшие в зависимость от употребления химических веществ, живут на грани катастрофы", - утверждает Карлин Хант, доктор педагогических наук, которая изучала проблему женской зависимости. Их рассказы о своей жизни, подобно рассказу Патриции, были об отчаянии, неустроенности и мучительном одиночестве. Женщины, с которыми она знакомилась в ходе исследований, вели такую жизнь, в которой господствовал хаос, "в течение длительных периодов времени не делая никаких попыток обратиться в лечебные учреждения", - замечает д-р Хант, частнопрактикующий консультант из Нашвилла. "Требуется из ряда вон выходящее происшествие или переживание, чтобы женщина приняла решение искать способ вылечиться".
      ПЕРЕД ЛИЦОМ РЕАЛЬНОСТИ
      То, что Патриция назвала своим моментом прозрения, случилось однажды вечером, когда она была у одной из своих подруг.
      "После того как она пошла спать, я продолжала сидеть у телевизора и пила, пока не выпила все, что было, - вспоминает она. - Я подняла шум, хлопая дверцами буфета в поисках выпивки. Моя подруга пришла на кухню, и я заявила ей, что должна вернуться домой. Она умоляла меня, чтобы я не ехала на своей машине, и в конце концов уговорила меня взять такси. Я же хотела поскорее выбраться от нее и найти еще выпивку. После того как я уехала, она позвонила моему отцу, хорошо понимая, что вряд ли я когда-нибудь захочу с ней разговаривать.
      Я восприняла это как предательство, по в действительности она спасла мне жизнь. Отец позвонил мне и попросил встретиться на следующий же день. Он сказал мне, что знал одну женщину, которая стала зависимой от героина, и что она обратилась за помощью в специализированный центр. Он сказал, что понимает, в какой я беде, и боится, что я убью кого-нибудь или покончу с собой. А потом он спросил, не хотела бы я обратиться в какой-нибудь лечебный центр. Я сказала "да" и до сих пор не знаю, почему я это сделала".
      Патриция говорит, что это простое "да" открыло шлюзы. "Я начала рыдать и думала, что не смогу остановиться. Я сказала отцу, что больше не могу, что я в ужасе, что ничего не могу с собой поделать и думаю, что схожу с ума. Через несколько недель я начала лечиться".
      РУКА помощи
      "Одно дело - очистить тело от вызывающих привыкание химических веществ. И совсем другое - освободить мозг от желания снова употреблять их", - признает д-р Берк. - Без всякого сомнения, физическое выведение из организма этих веществ может быт" самым легким этапом лечения".
      "На опыте ветеранов Вьетнама мы знаем, что физиологическое привыкание преодолеть сравнительно легко, - говорит психолог д-р Берк. - Многие ветераны привыкли употреблять героин во время войны, но не столь многие сохранили зависимость, когда вернулись в Соединенные Штаты. Это объясняется тем, что они вышли из стрессовой ситуации, которая создавала психологическую потребность. Поэтому, когда они вылечились от физиологической тяги, их больше не потянуло к наркотику".
      "Конечно, выведение токсических веществ из организма - это не пикник, - добавляет специалист-консультант по привыканию д-р Гонт. - В зависимости от вызвавшего привыкание вещества На детоксикацию может потребоваться от нескольких дней до месяца и более. Больные могут страдать от утомляемости, депрессии и возбуждения. Иногда наблюдаются очень необычные симптомы детоксикации, например, пациенту кажется, что его рука отделилась от тела. При отвыкании от некоторых наркотиков у вас может развиться припадок, если выводить наркотики слишком быстро. Поэтому мы ведем тщательное наблюдение за больными и назначаем такое лечение, которое обеспечивало бы стабильность и безопасность состояния".
      Так как у большинства людей развивается и физиологическое, и психологическое привыкание, программы помощи, подобно используемой в Центре Бетти Форд, ориентированы на холистический, то есть целостный подход к лечению. В самом общем смысле это означает, что за физиологическими потребностями пациента следит многопрофильная бригада врачей и сестер, а бригада психологов и консультантов помогает ему раскрыться и научиться противостоять стрессам и обстоятельствам, которые работают против него. "Одновременно, - рассказывает Гонт, - другие члены бригады начинают работать с ним по программе приобретения здоровых привычек в питании и для поддержания хорошего физического состояния".
      "Проводится работа по возвращению к норме буквально всего, что составляет вашу жизнь, - продолжает д-р Гонт. - Процесс восстановления основан на групповой терапии. Все, что мы делаем, происходит в пределах сообщества, к которому принадлежит пациент, поэтому выздоравливающие поддерживают друг друга, и это оказывается необыкновенно эффективным лечебным средством. Именно поэтому такой успешной оказывается деятельность движения анонимных алкоголиков".
      УГРОЖАЕТ Ли ВАМ ОПАСНОСТЬ ПРИОБРЕСТИ ЗАВИСИМОСТЬ
      Воспользуйтесь этим вопросником, разработанным Американской ассоциацией врачей-холистов, и определите, относитесь ли вы к группе риска.
      - Есть ли у вас чувство, что вы никогда не бываете в форме?
      - Не сосредоточено ли все удовольствие, которое вы получаете от жизни, только в одном (еде, алкоголе, наркотиках) или в одном виде деятельности (сексе, спорте, работе)?
      - Критично ли вы относитесь к самому себе?
      - Можно ли сказать о вас, что в глазах других людей вы выглядите сильной, довольной собой и контролирующей свои действия личностью (но вы знаете, что это не так)?
      - Избегаете ли вы конфликтов?
      - Чувствуете ли вы свое бессилие во многих сферах жизни?
      - Часто ли вы чувствуете свою ответственность за поведение других людей?
      - Возникают ли у вас трудности, когда вы хотите познакомиться поближе и вступить в интимные отношения?
      Специалисты, разработавшие вопросник, считают, что вы подвергаетесь большому риску попасть в число страдающих зависимостью, если ответите "да" на пять или более вопросов. Свяжитесь с группой анонимных алкоголиков или наркоманов, чтобы получить информацию или обратитесь к терапевту за советом и консультацией.
      ВОЗВРАЩЕНИЕ К НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ
      Патриция говорит, что выздоровление от алкоголизма не было очень трудным. "Процесс отвыкания показался мне легче моей прежней жизни, признается она. - Я была уверена, что никогда больше не стану пить. Я побывала на самом дне и в эмоциональном, и в духовном плане".
      "Постепенно, - отмечает Гонт, - изменения в образе жизни пациенток, которые происходят во время процесса избавления от зависимости, оказывают очень большое положительное воздействие на их жизнь. Фактически многие из них по окончании лечения начинают чувствовать себя лучше, чем когда-либо". Патриция провела в лечебном центре пять недель. "Я помню, что, когда исполнилось 30 дней с момента начала лечения - веха для возвращающихся к жизни - и все эти 30 дней я была чистенькая и трезвая, я начала плакать, потому что столько лет от меня пахло только алкоголем, рассказывает она. - Появилась надежда, в моей прежней жизни надежды не было. Это давало силы, но это и пугало. Что я могла знать о надежде?"
      Изучая поведение женщин, пристрастившихся к алкоголю, д-р Хант делает вывод, что отвыкание - не самый сложный этап. Наибольшие трудности представляет процесс изменения и роста. Излечившиеся женщины отмечали, что процесс восстановления - это "постоянно расширяющийся опыт, который включает все большую реализацию того, что было заложено в них, но не раскрылось". Они часто начинают осознавать всю боль своего прошлого, которая раньше не воспринималась ими с такой силой из-за постоянного состояния опьянения и неприятия действительности. Выздоровление означает для них новое осознание реальности.
      "Когда я бросила пить, я сознательно решила принять все, что дает жизнь, - говорит Патриция. - Летом, например, у меня был роман с одним мужчиной, который позднее не стал со мной встречаться. Я была в отчаянии из-за этого. Мой врач объяснила мне, что у меня было летнее романтическое увлечение, которые знакомы каждому первокурснику. Но так как я с 12 лет была алкоголичкой, у меня никогда не было возможности узнать, как чувствует себя женщина в таких ситуациях, как справляется с ними и приходит в себя. В эмоциональном плане я как бы начинала только выходить из подросткового возраста".
      Глава 30
      ЗАМУЖЕСТВО
      "Они жили долго и счастливо".
      О да, разумеется. В волшебной сказке это возможно. Или в ваших мечтах. Почти все женщины без исключения, выходящие замуж впервые, ожидают, что будут жить как в сказке, с которой они выросли.
      Однако реальная жизнь предлагает несколько меньшие возможности. По крайней мере, для 50 процентов пар - именно такова частота разводов.
      "Женщины еще сохраняют мечту о появлении прекрасного принца, который превратит всю дальнейшую жизнь в сплошное блаженство, - отмечает Констанс Ахронз, доктор философии, профессор социологии Южно-Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе. - Но это миф, который для многих оборачивается полным разочарованием".
      "В прошлом большинство женщин рассчитывали выйти замуж, стать хозяйками дома и матерями и в финансовом отношении полагаться на своих мужей, - говорит Мишель Уайнер-Дэвис, специалист по семейной терапии из Вудстока, штат Иллинойс, и автор книги "Несостоявшийся развод: новая эффективная программа действий, чтобы остаться вместе", - и их мужья ждали примерно того же.
      Однако со времен женского движения 60-х и 70-х годов представления о будущем замужестве несколько изменились. Женщины по-прежнему хотят, чтобы финансовые дела у мужей шли успешно, но теперь они также надеются, что их спутники жизни станут более открытыми и восприимчивыми, что с ними можно будет делиться своими переживаниями, - то есть фактически они станут больше похожи на женщин".
      Многие специалисты считают, что масса проблем, возникающих в браке, проистекает от нереалистичных ожиданий - как со стороны женщин, так и со стороны мужчин.
      БОЛЬШИЕ ОЖИДАНИЯ
      "Женщины думают, что, выйдя замуж, они обретут лучшего друга, которому смогут открыться, который будет понимать их и станет их верным союзником, - говорит д-р Ахронз, которая является одним из авторов книги "После развода: как справиться с проблемами и снова вступить в брак". Мужчины ожидают, что заботливые жены будут всегда рядом, готовые поддержать и утешить их в моменты стресса, оказать им помощь. Когда ожидания не сбываются, непременно следует недовольство", - добавляет д-р Ахронз.
      При столь разных ожиданиях неудивительно, что пары, предполагавшие, что будут прекрасным дуэтом, часто берут неверный тон с самого начала.
      "Мой муж не умеет общаться", - это, пожалуй, основная жалоба, которую мне приходится слышать в моей практике, - говорит Уайнер-Дэвис. - На самом деле он может общаться, но в форме, которую она не понимает. Это не типично женский стиль общения, к которому она привыкла; это мужской стиль. У мужчин и женщин разные потребности в эмоциональной сфере, и они по-разному выражают их".
      "Мужчина может ощущать особенную близость с женой, например, если она просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный матч, неважно, будет ли это у телевизора или на стадионе, - замечает д-р Ахронз. - Она делает это для него. Женщины в свою очередь ощущают близость с мужьями, если просто сидят вместе и часами беседуют".
      "Хорошо, если каждый из супругов научится понимать язык другого, считает Уайнер-Дэвис. - Одна женщина жаловалась мне, что ее муж все время покупает ей розы, но не говорит, что любит ее. Ей нужно было понять, что для некоторых мужчин подарить розы - это все равно что сказать: "Я люблю тебя".
      У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ ВИДИТЕ
      "Было бы большой ошибкой думать, что вы сможете изменить в поведении мужа то, что так не нравилось вам до свадьбы, - предупреждает д-р Ахронз. - Люди редко меняются в том, что составляет основу их натуры. Жена напрасно тратит время, пытаясь изменить его, а он тщетно старается изменить ее, и никто из них не замечает, что, вопреки своим ожиданиям, они не делают ничего, чтобы удовлетворять потребности друг друга".
      Одна женщина призналась, что не проявляла недовольства, когда ее жених перебирал со спиртным, хотя ненавидела эти сцены. "Я думала, что после свадьбы смогу изменить его, - вспоминает она, - и он будет оставаться каждый вечер дома, со мной". Вместо этого ее муж продолжал слоняться по пабам и жаловался, что его избранница, став женой, превратилась в скучную занудную особу.
      "Женщины часто стараются в период ухаживания угодить своим поклонникам", - признает д-р Ахронз. Справедливо, конечно, и то, что в порыве чувств люди часто не замечают истинного лица человека, которым они увлечены. Только после свадебных колоколов, когда страсти поостынут, муж и жена начинают видеть друг друга в истинном свете - и с меньшей долей великодушия.
      Вот тогда и начинаются раздоры.
      СОСТАВЛЯЮЩИЕ СЧАСТЛИВОГО БРАКА
      Трудно поверить, но исследований факторов, положительно влияющих на брак, почти не проводилось. Большая часть из того, чем мы располагаем в настоящее время, - результат работы, проделанной Флоренс Каслоу, доктором философии, руководителем Флоридского института семьи и брака в Уэст-Палм-Бич. Ее исследование обнаруживает ряд факторов, которые, по-видимому, являются общими у семейных пар, в высшей степени удовлетворенных совместной жизнью.
      - Открытое выражение любви и нежных чувств.
      - Взаимное доверие и уважение.
      - Общие интересы и ценности.
      - Любовь к детям и интерес к их жизни.
      - Способность давать и брать.
      - Чуткое отношение к нуждам и желаниям друг друга.
      - Отношения, в которых отсутствует желание властвовать.
      - Элементы игры, совместные развлечения.
      - Хорошо развитое чувство юмора.
      БОРЬБА ПО ПРАВИЛАМ И БЕЗ НИХ
      Деньги, секс, общение, неверность, воспитание детей, домашние обязанности - вот основные предметы споров между супругами, по утверждению специалистов. Но не сами предметы споров, а то, как вы спорите, укрепляет или ослабляет ваш брак. "Отстаивать свою точку зрения и выражать неодобрение можно по-разному, - замечает д-р Ахронз. - Один человек уступит, другой будет упорствовать до конца". Консультанты по вопросам брака рекомендуют тем, кто склонен всегда уступать, быть менее уступчивыми, а тем, кто всегда настаивает на своем, уметь уступить. "Это создает равновесие в решении спорных вопросов", - объясняет д-р Ахронз.
      Разногласия неизбежны, заявляют специалисты. Все браки имеют свои взлеты и падения, это составляющие жизни. "Все мы время от времени жалуемся на наших супругов, - говорит УайнерДэвис. - Но жалобы для меня означают, что человек все еще пытается улучшить отношения. Что женщина еще надеется. Беда, когда женщина, которая много жаловалась, внезапно перестает жаловаться. Обычно это знак, что дела настолько плохи, что она потеряла надежду".
      Д-р Ахронз предупреждает, что есть и другие тревожные сигналы:
      - Вы постоянно в состоянии борьбы друг с другом.
      - Ваш брак приносит вам больше горестей, чем удовлетворения.
      - Вы избегаете общества друг друга.
      - В прошлом ваша сексуальная жизнь давала вам много радости, а теперь этого больше нет.
      - Вы начали обманывать друг друга.
      - Вас тяготит присутствие друг друга.
      КАК ИСПРАВИТЬ ПОЛОЖЕНИЕ
      Если вы считаете, что брак под угрозой, а вы не готовы к расставанию, можно ли что-нибудь сделать, чтобы исправить положение?
      Уайнер-Дэвис отвечает утвердительно: "Я советую супругам две простые вещи. Первая: если есть что-то, что работает, используйте это снова и снова. Я прошу супругов вспомнить такие моменты в их жизни, когда они не воевали друг с другом, и подумать над тем, что каждый из них делал такого, что вносило мир в их отношения. Они спрашивают друг друга: "Что мы делаем, когда между нами царит любовь и согласие?", "Куда мы ходим?", "Как мы разговариваем друг с другом?", "Кто еще бывает с нами в такие моменты?", "Когда вероятность таких хороших моментов наибольшая, а когда наименьшая?"
      Супруги могут воспользоваться таким подходом даже в разгаре жестокого спора, хотя людям свойственно время от времени возвращаться к старым привычкам".
      Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, определить то, что она рассматривает как неправильное поведение. Это ее вторая простая формула. "Задумайтесь вот над чем, - рекомендует она. - Большинство людей приобретают привычку определенным образом реагировать на определенные вещи, несмотря на то что это никогда не дает результатов. Я помогаю освободиться от таких обрекающих на неудачу привычных действия и найти новый подход.
      Суть в том, что, если ваши действия не приводят к желаемому результату, вам надо испробовать что-нибудь совершенно иное, даже если оно покажется странным.
      Я как-то услышала по радио рассказ, который может послужить прекрасным примером, - говорит Уайнер-Дэвис. - женщина умоляла мужа, с которым прожила 55 лет, не являться к завтраку без рубашки. Когда он был молодым, эта привычка не раздражала ее, но теперь, когда он постарел, ей было неприятно видеть во время еды его ставшее дряблым тело. Но сколько бы она ни повторяла свою просьбу, он оставался глух к ее словам.
      Однажды утром, - продолжает Уайнер-Дэвис, - эта женщина приготовила завтрак для своего мужа, и он, как всегда, пришел к столу без рубашки. Внезапно ее осенило; она поспешно вышла изза стола и направилась в свою комнату. Там она разделась до пояса, а потом спокойно возвратилась в столовую. Муж остолбенел, увидев ее. Затем он поднялся, пошел оделся и, по словам этой женщины, никогда больше не приходил к столу не одевшись".
      "Главное в том, - считает Уайнер-Дэвис, что вы должны нарушить привычную последовательность вещей. Нет смысла повторять просьбу, которая всегда игнорируется. Непривычная реакция заставляет другого супруга по-новому взглянуть на взаимоотношения и может сделать чудеса в восстановлении хороших отношений".
      БРАК. По РАСЧЕТУ
      Приходилось ли вам мечтать о том, чтобы положить конец всем финансовым затруднениям, произнеся одно короткое слово? Сказать "да" тому, кому нужно, и больше не волноваться из-за вороха неоплаченных счетов? Что за фантазия!
      "На деле, если вы вышли замуж по расчету, это необязательно означает, что брак будет неудачным", - замечает Констанс Ахронз.
      "Любой брак может стать удовлетворительным - даже такой, - добавляет она. - Но каждый супруг должен согласиться следовать основным правилам и соблюдать условия брака. Из них любовь, наверное, самое главное условие.
      Женщина, вышедшая замуж ради денег, часто чувствует себя незащищенной. Ей кажется, что замужество - единственный способ получить доступ к деньгам и влиянию, которое приходит вместе с ними, - продолжает д-р Ахронз. - Вероятно, женщина привыкла считать, что материальная сторона жизни ценнее всего остального, и чувствует себя неспособной самостоятельно зарабатывать на такую жизнь, какую ей хотелось бы".
      Но, хотя она выходит замуж по расчету и мужчина отдает себе в этом отчет, он может спокойно относиться к такому союзу, потому что получает что-то взамен. "Может быть, она будет молоденькой и красивой - настоящий трофей для демонстрации, - объясняет д-р Ахронз. - Или, к примеру, согласится заботиться о нем, быть хозяйкой дома и не требовать, чтобы ей уделяли много времени.
      Кстати, часто ли вам приходилось видеть молодую, красивую женщину под руку с немолодым мужчиной не слишком элегантного вида, если он не сказочно богат? В Лос-Анджелесе это довольно обычная картина. Но есть и противоположная тенденция. По мере того как женщины обретают экономическую независимость, они начинают вступать в связи с более молодыми мужчинами".
      Глава 31
      ИЗБЫТОЧНЫЙ ВЕС
      С детских лет я была очень полной, худела и снова набирала вес, рассказывает Сара Миллер, 39-летняя учительница, которая в настоящее время находится, как она выразилась, в одном из своих "худых периодов".
      "Мне давали прозвища, надо мной смеялись, меня унижали, сторонились, и я чувствовала себя каким-то чудовищем, - говорит она. - Много раз, пока я не выросла, мне хотелось умереть. Я никогда не ходила на школьные танцы. Я не пошла на выпускной бал. В подростковом возрасте мне не с кем было поделиться своими переживаниями, свойственными этому возрасту".
      Сара вспоминает, что ей было около 20 лет - тогда она похудела почти на 50 фунтов, - когда впервые молодой человек назначил ей свидание.
      "Понадобились годы лечения, прежде чем я обрела уверенность в себе, признается она. - Даже сейчас, когда все пережитое осталось далеко позади, я не могу заставить себя говорить о подробностях моей прошлой жизни. Я опасаюсь, что, если я начну вспоминать, то, что сегодня выглядит зажившим шрамом, превратится в открытую рану".
      Для Сары, так же как для многих других полных женщин, избыток жировой ткани больше, чем физическая проблема. Это торжество аппетита над силой воли. Это причиняющая боль психологическая рана, связанная с чувствами одиночества и стыда.
      ПОТЕРЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ
      При избыточном весе, независимо от возраста, более всего страдает уверенность в себе, так как в нашем обществе тучность считается очень большим недостатком. Исследования обнаружили, что с самого раннего возраста дети очень плохо относятся к тучным людям. В результате одного из опросов был сделан вывод, что дети лучше относились к сверстникам с обезображенным лицом, чем к очень толстым. Дети могут быть жестокими. Так как наше отношение к себе формируется на основании оценки других людей, женщины, с детства имевшие избыточный вес, рано привыкают не любить себя.
      "Ребята часто дают своим толстым одноклассникам самые ужасные прозвища, - говорит Сара. - Когда я училась в седьмом классе, я завела календарь, в котором отмечала те дни, когда надо мной издевались. Иногда это были все дни подряд".
      ПОТЕРЯ СТАТУСА
      Есть данные о том, что люди с избыточным весом - в особенности женщины - испытывают дискриминацию и в школе, и на рабочем месте, они реже поступают в колледжи и зарабатывают меньше, чем обладающие таким же интеллектом и квалификацией, но, по счастью, оказавшиеся более тонкими. Полнота сужает ваши возможности. Помимо потери социально-экономического статуса, у женщины с избыточным весом могут быть проблемы с сексом, они реже выходят замуж, реже имеют детей.
      Совершенно очевидно, что полнота - это не только ваши размеры. В отношении к полноте присутствуют моральные обертоны. "К толстым людям относятся так, как будто они виноваты в том, что они толстые, - во-первых, в том, что они стали такими, а вовторых, в том, что остаются такими, считают исследователи Жанет Поуливи, доктор философии, и К. П. Герман. К худым людям отношение противоположное, их худощавость всячески приветствуется". Исследования показывают, что толстых считают ленивыми, неряшливыми и глупыми. Красивая - это непременно худая. Общество всячески поощряет худых". В одном из исследований обнаружилось, что людей с привлекательной внешностью чаще оправдывают в ходе судебного разбирательства, или они получают более легкое наказание при прочих равных обстоятельствах, чем их внешне менее привлекательные обвиняемые.
      ДИЛЕММА СОБЛЮДЕНИЯ ДИЕТЫ
      Удивительно, но исследования показали, что у людей с избыточным весом психологические проблемы встречаются не намного чаще, чем у всех прочих. Более того, некоторые специалисты склоняются к тому, что соблюдение диеты скорее может ухудшить ваше самочувствие, чем избыточный вес, потому что неизбежные рецидивы сопровождаются чувством потери.
      Соблюдение диеты, как показывает практика, имеет печальную сторону, заключающуюся в том, что большинство людей, теряющих вес, набирают его снова. Один из исследователей пишет, что если "выздоровлением" от ожирения считать снижение веса и поддержание его на идеальном уровне в течение пяти лет, то найдется больше вылечившихся от рака, чем от ожирения.
      Хотя среди мужчин можно встретить немало тучных, все же это скорее женская проблема. Хотя избыточный вес, определяемый как вес, превышающий идеальный, на 20 и более процентов, наблюдается у четвертой части американцев, 35 процентов из них - это женщины. Эта цифра не включает людей, считающих себя чрезмерно толстыми, чьи лишние 5-10 фунтов мешают поискам хорошей работы или не дают положить конец неудачному браку.