Обмен опытом

Когда Илья Михайлович слышал рассуждения о «гуманизации исправительной системы», в которой имел несчастье служить, он обычно, поматюкавшись минут пять, рассказывал следующую поучительную историю. (Перевод с русского на русский литературный – мой.)

– Как-то пришло пренеприятное известие: к нам собирается иностранная делегация то ли шведских, то ли французских коллег. Хотят, видите ли, познакомиться с нашей работой. В то время уйма людей с Запада кинулась учить нас жить и наставлять в различных делах. Не знаю, как им удалось уломать наше начальство, сами знаете, что такое советский СИЗО, показывать его людям «оттуда» руководство очень не хотело. Мы тоже перепугались, что же о нас подумают и как потом будут крыть в газетах. Правда (нет худа без добра), под это дело удалось наконец получить краску, чтоб слегка подновить наше хозяйство.

И вот, приезжают заграничные коллеги. И оказались неплохие ребята! Мы быстро нашли общий язык. Постепенно перестали стесняться и показали им всё, что было можно, и даже чего нельзя.

По мере знакомства с нашими порядками их глаза разгорались нескрываемой завистью. Восхитили их следующие наши особенности.

1. Что у нас оперативная работа ведётся и после вынесения приговора. Осуждённого «колют», как и подследственного, и это иногда кончается новым сроком. Оказывается, им этого всегда не хватало.

2. Что заключённые содержатся по нескольку человек в одной камере, так что всегда имеют возможность настучать друг на друга, тем более, теснота такая, что ничего не утаишь.

3. Что канализация и прочие удобства в камере отсутствуют напрочь. От запаха параши они пришли в дикий восторг и заявили, что если бы им позволили создать уголовникам такие же условия, то с преступностью в их стране было бы покончено навсегда.

Местные особенности

Как-то на территорию нашего района занесло одного сотрудника из главка. Он был настолько наивен, что рискнул показаться на улице нашего города в форме и в одиночку. Естественно, ничем хорошим это кончиться не могло. И кончилось действительно скверно: первый же бандюга уделал его, сломав между прочим челюсть, и отобрал пушку.

Инспектор бросился к нам в контору: «Выручайте!»

Помочь коллеге – святое дело. Поэтому все, кто оказался в райотделе, собрались и поехали к месту происшествия, перекрывая возможные маршруты ухода злодея. Пострадавшего тем временем отправили в госпиталь.

Нам повезло: уже через полчаса нападавшего задержали. Но признаваться, куда дел пушку, он категорически отказался. Если каждому задержанному будет позволено не отвечать на вопросы, как же тогда работать? Такие штуки у нас не терпят. Пришлось продолжить допрос в усиленном варианте. Принесли противогаз и сделали злодею «слоника». После этого он немедленно признался во всём: сказал и где пистолет, и где деньги, и где труп. Насчёт трупа мы как-то не обратили особого внимания. Поехали изымать пистолет. Найдя его в указанном месте, мы облегчённо вздохнули и разошлись по домам, отложив остальное до утра.

На другой день, дабы исполнить необходимые формальности, отвезли задержанного в госпиталь к потерпевшему для опознания. А он его... не опознал! Когда, плюнув уже на УПК, ему откровенно показали арестованного, он уверенно ответил: «Не тот». После того, как и номер пистолета не совпал, нам пришлось поверить, что это действительно не тот. Вспомнили, как он что-то говорил про труп, отправились на указанное место, а там действительно лежит труп. Почесали мы в затылке и пошли спрашивать у злодея, за что же мы его взяли.

Умирать нехорошо

Жил да был в городе Одинцове один алкоголик. Самый обычный, каких тысячи. Хочет – пьёт, не хочет – тоже пьёт, вытрезвитель – дом родной, жена – мегера. Как раз с жены-то всё и началось.

После очередного семейного скандала и огребания скалкой по макушке подумал наш алкаш, что жизнь не удалась и решил повеситься. Отправился в сарай, достал верёвку... Но в последний момент пожалел себя и накинул верёвку не на шею, а продел подмышками. Жена заглядывает в сарай – муж висит и покачивается. Ну, конечно, крик, шум, слёзы. Соседка прибежала, стала сочувствовать. Женщина сама снять мужа не может – отправилась за милицией. Муж глазки закатил, а сам висит, злорадствует...

Тем временем соседка, которая осталась в сарае одна (не считая «покойника») полезла к хозяйскому салу, что лежало тут же. Алкаш не выдержал такого нахальства, да и подал голос: «Манька, не тронь сало!» Та только: «Ах-х...», – и на пол осела.

Прибегает жена с милиционером. Он, конечно, первым делом веревку перерезал, а повешенный, чтобы на пол не грохнуться, обхватил сержанта... Нервы у молодого милиционера не выдержали, и он тоже лишился чувств.

Однако финал сей истории получился трагическим. Соседка Манька скончалась от сердечного приступа, а алкаш отправился на два года в места не столь отдалённые.

Кстати, о птичках

В 1990 году нас снабдили микрофонами направленного действия, купленными в Японии. Эти микрофоны имели тарелку около 40 см диаметром и огромные наушники. Предполагалось что с помощью этих громадин мы будем «скрытно» слушать бандитов. При опробовании данных устройств выяснилось, что они не работают в условиях города: «ловят» ветер и все посторонние звуки с любого направления, кроме того, которое интересует. Сколько мы ни бились, не хотят работать – и всё. Если ничего не помогает, остаётся одно – прочесть инструкцию, так мы в конце концов и поступили. При подробном ознакомлении с инструкцией стало ясно, что данные микрофоны являются инструментом орнитологов и предназначены для записи птичьих голосов на природе. Обстоятельства закупки можно было бы привести, но чего я сам не видел, пересказывать не стану. Приборы вернули в хозуправление, и они легли на склад мёртвым грузом. Навсегда.

Доверяй, но проверяй

Некий гражданин убил свою жену и её любовника в собственной квартире. Что ж, дело обычное. В таких случаях принято бежать в милицию и каяться, но наш герой решил поступить оригинально. Он постарался уничтожить все следы в квартире, а для избавления от трупов нанял какого-то бандита.

Добросовестно исполнив задание, бандит позвонил хозяину и доложил об этом. Убийца немедленно отправился в милицию делать заявление о пропаже супруги.

То ли врать он не умел, то ли опер оказался очень проницательным, но придуманная история о пропаже жены показалась подозрительной. Опер захотел взглянуть на квартиру, надеясь найти там какие-нибудь улики, и попросил заявителя съездить вместе к нему домой, придумав какой-то предлог.

А нанятый сообщник тем временем после исполнения своей работы, подумав, что хозяин не скоро вернётся, решил развлечься, воспользовавшись квартирой, которая оказалась в его распоряжении. Снял девицу лёгкого поведения, привёл её туда, но развлечения не вышло. Девица подсыпала ему в выпивку клофелина и, когда он вырубился, собрала ценные вещички и была такова. С дозой она несколько переборщила по неопытности, и в результате в квартире образовалось как раз то безжизненное тело, от которого хозяин хотел избавиться.

Войдя вместе с сотрудниками милиции к себе домой и увидев на полу неподвижное тело, преступник моментально сознался во всём. Но ему ещё предстояло испытать потрясение, когда он узнал, кто лежал у него на полу. Трупов жены и любовника так и не нашли, но злодея за убийство всё же осудили. В следственном изоляторе он дважды резал себе вены.

Баланс

Молодому следователю Каширскому передали из РУОПа материалы касательно повязанной банды торговцев оружием. Это дело ему поручили вести.

Протокол изъятия был накорябан настолько небрежно, будто его писали под вражеским огнём. Естественно, никаких положенных по правилам подробностей там не содержалось. Указывалось только, что в квартире по адресу такому-то изъято 20 пистолетов.

Вещдоки к делу прилагались. Двенадцать из них – новенькие «Вальтеры», блестящие заводской смазкой и с номерами подряд. Остальные даже пистолетами назвать можно было лишь с натяжкой. Четыре ржавых развалины, похоже, пролежавших в земле с Первой мировой, револьвер неизвестной породы с обломанным курком, пара ПМов со вздувшимися стволами, а также вполне нормальный с виду ПСМ, который, однако, ни за что не хотел разбираться.

Возмутившись, Каширский отнёс дело своему начальнику и поинтересовался, как быть с таким вопиющим некомплектом. Сергей Петрович без особого интереса проглядел протокол изъятия.

– Да... Действительно, пистолетов только двенадцать, остальное – хлам с помойки. А сколько человек было в группе захвата? Восемь? А-а-а, порядок, усё сходится!

Эксгумация

Некий гражданин из числа лиц новорусской национальности приобрёл себе дом за городом. Через несколько месяцев он решил провести кое-какие коммуникации и нанял рабочих. Для прокладки кабеля или трубы отрыли траншею и стали пробивать отверстие в стене подвального этажа. После нескольких минут работы из раскрошившегося бетона показалась нога, а затем другие части человеческого тела.

На этом этапе к строительным работам пришлось подключиться нам.

Простучав стены, мы нашли ещё несколько подозрительных блоков. Расковыряли один из них и обнаружили другой труп. Хотели искать дальше, но хозяин решительно воспротивился: ещё немного – и дом рухнет. Не оттого что нам было жалко его дома, но потому что никому не хотелось быть погребённым под руинами, мы «эксгумации» прекратили. Остаётся только гадать, сколько ещё жмуриков осталось в стенах. Проверять другие дома, построенные этой фирмой (которая к тому времени уже ликвидировалась, не оставив почему-то никаких документов) мы не решились.

А вы говорите, что при Сталине строили на костях...

Чисто русское преступление

В некоем HИИ в Москве злоумышленники, взломав сейф, спёрли платиновые тигли. Во время следствия выяснилось, что в сейфе хранился также и спирт, и он тоже украден.

Пока кагебешники (институт режимный) отрабатывали свои хитроумные версии, участковый вышел на местных алкашей. Те быстро сознались, что действительно украли спирт и вместе с ним прихватили какие-то «стаканы», из которых спирт и был употреблён. Hа вопрос, куда же эти стаканы (тигли, то бишь) делись затем, последовал ответ: «А там же, в лесу и бросили». Всё кроме спирта благополучно нашлось.

Девять граммов в жопу

Жора, вернувшись из Чечни, привёз оттуда много «сувениров». В том числе пластиковую взрывчатку и несколько радиовзрывателей. Чеченцам этого добра завезли немеряно, но использовать почти что негде, поэтому они охотно его продают или меняют.

Для испытания нового снаряжения Жора прилепил ко взрывателю маленький комочек взрывчатки и бросил это дело в наш сортир. Он у нас во дворе, что называется «без удобств». Как-то раз мы в нём инспектора из главка искупали, но это отдельная история. Так вот, бросил он его в сортир и дождался, когда туда зайдёт замначальника Снегирёв, к которому Жора питал наиболее тёплые (и даже горячие) чувства. Нажал на кнопочку и... Выскочившее из нужника существо можно было узнать только по голосу, который ругался последними словами.

Испытание было всеми признано успешным и чеченская взрывчатка «принята на вооружение». Никого другого мы пока ещё не взорвали. А проведённый «теракт» Жора каким-то образом сумел свалить на давно раздражавшее его охранное агентство «Шит» (именно так мы его именовали). И начальство наконец-то дало санкцию на работу против них.

Мы – люберецкие

В тот раз мы ехали брать одну «малину» за городом.

На обочине шоссе мы увидели двух голосовавших девиц не совсем определённого совершеннолетия, но вполне определённого вида, которые попросили их «подвезти». Правда, не уточнили, куда именно. Мы так поняли, что им интересен сам процесс. «Лучше уж мы возьмём, чем какие-нибудь сволочи», – решил шеф, и мы пригласили девиц в автобус.

Прибыв к месту, мы извинились, что на некоторое время вынуждены оставить дам, разобрали оружие, натянули маски и через десять минут вернулись в автобус, волоча за собой двоих скрученных бандитов. Девицы за всё это время не пикнули, только потом осторожно поинтересовались, мол, кто это. «Это орехово-зуевские», – ответили мы. «А вы?» Поскольку наша база находится в Люберцах, мы с чистой совестью ответили: «А мы – люберецкие»

После этого девицы нас зауважали!.. Шутка, кстати, оказалась удачной. Услышав, что они в руках «люберецких», повязанные бандиты поняли, что их сейчас ожидает кое-что похуже, чем взятие под стражу. Одного намёка было достаточно, чтобы они всё рассказали. В обмен на признания пришлось пообещать, что их не закатают в асфальт, а передадут в милицию; такими условиями бандиты остались довольны.

Антикиллер

Когда опер из нашего отдела Хусаинов узнал, что бандиты пытаются выяснить его адрес и готовы заплатить за это изрядную сумму, он велел передать им следующее: «Адрес мой – такой-то, жду! А деньги оставьте себе на похороны.» Как позже выяснилось, были наняты двое профессиональных киллеров, и они получили соответствующий заказ.

Киллеры выкрали ключи от его квартиры и установили в ней «жучок». Расположившись неподалёку, они стали ждать благоприятного момента. И вот, когда опер, судя по звукам, отправился в душ, киллеры тихонько вошли в дом, надеясь застать его в ванной врасплох. Но не таков был Хусаинов, чтобы потерять бдительность хоть на миг! И в душе он мылся, не расставаясь с оружием.

Через минуту прохожие на улице с величайшим изумлением наблюдали следующую картину. Из подъезда выбежал человек с перекошенным лицом, держась за истекающую кровью рану. За ним, размахивая пистолетом, гнался наш опер, совершенно голый, если не считать кобуры на плече. Одного из киллеров он уложил на месте (квартиру потом отмывали три дня), а другого решил взять живым.

Появление на улице в столь экстравагантном «нижнем белье», а также пули с крестообразной насечкой начальство Хусаинову простило, но вот за «самодеятельность» и «неуместную браваду» с приглашением бандитов в гости он заработал очередное взыскание.

Неизвестные солдаты

Такое сейчас частенько случается. Вот и у нас угораздило... Наткнулся наш патруль на двух вооружённых бандитов. А те попытались скрыться, открыли огонь и, когда их всё-таки обложили, сдаваться не пожелали и укрылись в какой-то квартире на третьем этаже. Засели там, значит, из окон стреляют. А напротив – школа! Пока подкрепление подойдёт, группа захвата, оцепление выставят и всё такое, они чёрт его знает что могут натворить. И мы с Володей фактически вдвоём против них остались. Он побежал в школу, а я стою за углом и смотрю, чтобы кто-нибудь под выстрел не сунулся.

И вдруг вижу – какое везение – мимо едет автобус, а в нём – люди в форме и с оружием. Я, естественно, бросаюсь под колёса и кричу, дескать, братцы, выручайте: бандиты... засели... стреляют... детишки... и всё такое.

Спецназовцы деловито расспрашивают, сколько врагов и где находятся, потом трое из них забираются прямо по стене, запрыгивают в окно, слышны два выстрела – и всё кончено. Бравые ребята делают мне ручкой, садятся в свой автобус и уезжают.

Через полчасика прибывают силы, ставится оцепление, появляется наша группа захвата, а я радостно рапортую начальству, что проблема уже решена и докладываю, как нас выручили. «И кто это был?» – спрашивает начальство. И тут до меня доходит, что я даже не поинтересовался у спасителей, кто же они такие.

Возможно, это был спецназ нашего управления (но они не признались), возможно – ФСБшный (там просто неудобно было спрашивать), может, это были военные (тут даже спрашивать не известно у кого), не исключено, что из какой-либо другой спецслужбы (сколько их развелось, и не упомнишь), возможно даже, это были и бандиты (повадки у них какие-то странные), короче, ничего, кроме предположений я привести не смог.

Таран с петлёй на шее

В тот день я, как всегда, когда выдаётся свободное время, выехал на машине в город подкалымить. Что делать, надо же на бензин зарабатывать, мне его на службе не оплачивают, хотя и положено. Беру пассажира и везу его, куда указано. И вот, когда мы проезжаем глухим переулком, он мне сзади набрасывает на шею петлю и требует деньги.

Я сразу сообразил, что пока мы движемся, он меня не прикончит, потому что его жизнь в моих руках, как и моя – в его. Итак, главное – держать скорость и не останавливаться. В городе это сделать затруднительно, но мне уже ничего было не страшно. Несясь по улицам, пренебрегая всякими правилами, я стараюсь наделать побольше шума и по возможности рулить в сторону конторы; последнее, хоть и с трудом, но удаётся. Грабитель сзади кричит и беснуется, но сделать ничего уже не может. И вот, приближаемся мы к управлению. Сначала я хотел остановиться перед зданием, но прикинул, что пока наши ребята выйдут и поймут, в чём дело, он меня успеет придушить. Поэтому пришлось таранить ворота. Они оказались на удивление хлипкими, и мы влетели во двор.

В этот раз всё сошло благополучно: я отделался испугом, моя машина – мелким ремонтом, а грабитель – тремя сутками в изоляторе (доказать ничего не удалось). Теперь я стал осторожнее. Пассажиров больше... Да нет, беру. Беру пассажиров, куда ж деваться?

Миротворец

После публикации байки про муниципальную милицию () вышел скандал. Кое-кто сильно на меня обиделся. Должен повторить ещё раз: я ничего не придумываю и не добавляю от себя, а лишь пересказываю те байки, которые ходят среди сотрудников. Интересно, что работники обычной милиции не обижаются. А муниципалы наши, стоило их помянуть, сразу – в амбицию. Но «подвиги» их тем временем продолжаются, так что обойти эту тему никак не удаётся.

Итак, наш знакомый Жора идёт по улице в штатском и встречает двух муниципальных гвардейцев. В ответ на «Эй, ты, ну-ка, документы!» он достаточно корректно замечает: «Представьтесь, как положено, товарищ лейтенант!» То ли у них действительно так положено, то ли им про Устав не рассказывали, но муниципал без дальнейших разговоров размахивается дубинкой. Жору на службе кое-чему научили, поэтому после неуловимого движения удар лейтенанта пришёлся аккурат по носу его коллеги. Тот также решил внести лепту в воспитание почтения к муниципальной милиции, но отчего-то его ботинок ударил не в жорин живот, а опять же в коллегу. Тут Жора решил прекратить это безобразие и доставил обоих в отделение.

Следом в отделение была приглашена случайная свидетельница, которая видела, как один сотрудник муниципальной милиции стукнул другого сотрудника оной же милиции дубинкой, а тот в ответ пнул его ногой, каковые показания и были приобщены к жориному рапорту. Задержанные гвардейцы пытались свалить всё на Жору, но попытка не удалась, поскольку кроме свидетельницы были ещё дубинки и кованые ботинки у муниципалов, а у Жоры – пустые руки и мягкие кроссовки, которыми указанные повреждения причинить невозможно.

Материалы были отосланы в Управление муниципальной милиции с издевательской сопроводиловкой. А очередная байка пошла гулять по свету.

Гнусный поклёп

Про капитана Кедрова пустили слух, что он пописывает статейки в газеты. В доказательство начальству была подсунута газетная статья, подписанная «А.Кедров». Полковник пришёл в ярость. Он заявил, что «таким среди нас не место» и ещё много чего заявил, но я повторять такие слова не хотел бы.

К счастью, выгнать из органов капитана не успели, он быстро подсуетился и представил начальству оправдания – документы, подтверждающие, что автор статьи – всего лишь однофамилец. Начальник у Кедрова был справедливым. Он сказал: «Я во всём разберусь и обязательно накажу того негодяя, который возвёл такой поклёп на честного человека!»

А теперь отгадайте, о чём была та статья? Вы не поверите, но тема – неизвестна. Никто даже не потрудился её прочесть, всех возмутил сам факт публикации.

Гибель 31-го отдела

Это случилось в одном подразделении главка, названия которого я сообщать не стану. Вообще, существование этого отдела официально не признаётся, а деятельность характеризуется повышенными мерами секретности.

Сотрудники этого отдела страдали не только от строгого режима (чуть не половина времени уходит на формальности), но и от своего начальника, который был педант и зануда, каких ещё поискать. Он донимал подчинённых ежедневно с 9 до 18, цепляясь за всё, что только можно – от использованной копирки до личных вещей в служебном сейфе.

Сотрудники долго вынашивали планы мести нелюбимому шефу, и наконец возможность представилась.

Как-то в отделе была назначена плановая проверка. Накануне её проведения начальник ещё раз просмотрел сейфы всех сотрудников, старательно очистив их от всего, могущего вызвать малейшие нарекания. Приходит инспекция, начинается проверка режима. Просят открыть один сейф – идеальный порядок, второй – то же, третий – то же. Дошла очередь и до сейфа самого начальника отдела. Когда его открыли, то там на самом видном месте красовалась початая бутылка водки, рядом лежала колода карт и использованный презерватив.

Шутка удалась, начальник наконец-то был спроважен на пенсию. Впрочем, и отдел вскоре расформировали.

С чёрным юмором

В неком медучреждении, в палате интенсивной терапии, где лежат «коматозники» (как Сиси в начале Санта-Барбары) стали с некоторых пор происходить странные явления. Смертность клиентов этой самой палаты резко повысилась, причём на фоне общей смертности отчётливо была видна тенденция смертности в определённые дни недели.

Был проведён глубочайший анализ, насколько это возможно в наших условиях, возможных причин. Тщательным образом была проверена аппаратура, система электропитания, как основная так и аварийная, медицинские препараты и т.д. Было проверено всё вплоть до мониторинга уровней радиации в критические дни смертности, но причин не выявлено.

Загадка была разрешена при помощи видеокамеры, установленной в укромном месте палаты работниками местного УВД. В один из очередных злополучных дней видеозапись показала следующее: дежурная уборщица вошла в палату со шваброй и ведром, дабы провести очередную уборку. Деловито принявшись за работу, она аккуратно выдёргивала все шнуры электропитания, коих лежало на полу множество, сворачивала их и вешала, чтобы они не мешали уборке. Выключала она всё от настольных ламп до аппаратов искусственной вентиляции лёгких, электростимуляторов и других приборов, поддеживающих жизнедеятельность больных. После трёхминутного протирания полов она так же аккуратно включала всё обратно. Для многих такого отключения вполне хватало для того, чтобы вырубиться навсегда...

Не поймите меня правильно...

Этот случай имел место на Волыни, где до сих пор используется гужевой транспорт; мне тамошние гаишники рассказывали и показывали место, где это было. Едет селянин на телеге. Сбоку вылетает «Камаз». Удар, телега летит в кювет, лошадь бьётся в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте, правда, целёхонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет и, не медля, стреляет лошади в ухо, чтобы, значит, не мучилась. Затем – с дымящимся пистолетом в руке – к мужику:

– А вы как себя чувствуете?

Тот, очень поспешно вскакивая:

– Лучше, чем до аварии!!!

Статус кво

Часто любят показывать по ящику так называемую криминальную хронику – небритые типы бандитского вида расставлены враскорячку возле своих навороченных джипов или в шикарном интерьере офисов под присмотром увешанных оружием спецназовцев. Смотрится, конечно, красиво и греет наивное сердце обывателя, воображающего, будто на этом организованная преступная единица прекращает своё существование. На этом если и может что прекратиться, так это служебная карьера опера, организовавшего повязку банды. Как только выключаются камеры, появляются тучи адвокатов, местной знати, правозащитников, а то и депутатов парочка набежит и как дважды два доказывают, что всё это никакие не бандиты, а честнейшие и уважаемые члены общества. Оружие они, как всегда, только что нашли на улице, наркотики им подбросили, а краденые машины они приобрели у неизвестного лица, по наивности своей не проверив как следует.

На этот раз всё тоже вышло как обычно, даже ещё хуже. Бандитские рожи смирно стоят по стеночкам, но ничего криминального ни при них, ни в офисе не находится. Ну ничего совершенно, хоть ты тресни!

И вот, наконец, повезло. Открываем диван, а в нём лежит девушка, которая выбирается как ни в чём не бывало и молвит: «Спасибо, ребята. Ну, я пошла» И с этими словами норовит – за дверь. Однако наши джентльмены вовремя вспомнили о хороших манерах и притормозили юную леди:

– Ты куда, сука! А заявление?

– Пусти, козёл! Мне домой надо!

Вмешался следователь:

– Нет, уважаемая! Вы нам сперва заявление напишете о похищении и изнасиловании!

– Что вы! – восклицает девушка, косясь на бандитские рожи. – Какое похищение? У нас всё нормально.

Она ещё не поняла, что милиция, лишаемая доказательственной базы, способна на любую подлость.

– Значит, никаких претензий к присутствующим здесь гражданам вы не имеете?

– Нет-нет.

– И в диван вы забрались добровольно?

– Совершенно добровольно.

– И ...

– Конечно.

– Тогда ложись обратно!

Ссылаясь на то, что обязаны, прежде чем уйти, привести помещение в первоначальное состояние, её принялись укладывать назад в диван. Сначала она просто верещала, чуть погодя, когда диван стали закрывать, наступил момент истины:

– Не надо, выпустите меня, я всё напишу!

– Что напишете?

– Что они меня похитили!

На этот раз наша взяла – бандиты сидели в изоляторе целых две недели, прежде чем адвокаты их отмазали.

Долой антисемитизм!

Моему знакомому следователю как-то раз передали дело. Обычное дело: некоего гражданина Когана Ивана Моисеевича ограбили ночью во дворе, отобрали бумажник, шапку, а заодно по морде настучали. В отделении видят – зацепок нет и, поскольку процент раскрываемости им дорог как память, хотели дело продинамить. Но гражданин Коган резко воспротивился и стал требовать и настаивать, особенно упирая на то, что данный факт несомненного антисемитизма мировое сообщество, не говоря уже о нашей демократической обществености, так не оставит. Не то, чтобы мирового сообщества убоялись, но закон есть закон... Поэтому дело возбудили и отправили в район нашему следователю.

Следователь грабителя нашёл, и тот у него сперва сознался и даже рассказал, куда шапку дел. Но чуть позже подозреваемый, фамилия которого была Штерн, сообразил, куда ветер дует, и затянул ту же песню про антисемитизм. Посыпались многочисленные письма.

На следователя начали наседать газетчики и адвокаты. И начальник следственного отдела, которому приходилось ещё хуже, запросил помощи. Помощь была оказана. Начальник УВД, соскребя остатки своего авторитета, поговорил с кем надо, и скандальное дело передали в Следственный комитет МВД, следователю по особоважным делам подполковнику Ройзману (нигде ближе еврея не нашлось), который уже через две недели благополучно загнал дело в суд. Как ни странно, «правозащитники» успокоились. И подозреваемый сразу обратно признался.

Как в кино

Нет, мужики, не зря всё-таки американцы так любят помповые ружья. Сильная вещь, я вам скажу! Я тут на днях заключение читал...

В общем, поехал ОМОН брать одного бандюгу. Прибыли на квартиру, а дверь не открывают. По обыкновению не думая, омоновец вынес эту дверь выстрелом из помпового ружья. Есть у нас такой монстр отечественного производства под скромным наименованием «карабин КС-23», так там в одном заряде дроби 150 грамм.

Правда, позже выяснилось, что дверь вынесли не ту. Искомый бандюга жил на другом этаже. Пострадавший гражданин стал жаловаться.

Разбирая дело, прокурор поручил провести экспертное исследование. Заключение эксперта содержало следующий пассаж: «Установить, была ли заперта дверь на момент выстрела, а также из какого она материала, не представляется возможным».

А вы говорите – «Голливуд»...

Плата за спасение

Нет, мужики, что ни говорите, а самый страшный враг у нас – вовсе не оргпреступность. Главный враг – потерпевший!

Представьте себе: ночь, улица, фонарь, как в том анекдоте. Идут трое кавказцев. Видят – девушка красивая. Решили с ней познакомиться. Ну, оттащили её за киоск, чтобы, значит, никто не отвлекал, и знакомятся. Она вопит диким голосом – знакомиться не желает. Но ребята настойчивые, уламывают.