Проходной двор

Один опер из МУРа удачно вышел на след преступной группы, на которой висело несколько вооруженных грабежей. Назначили операцию по захвату банды. Задерживать решили в проходном дворе, где они должны были появиться в известное время. Место довольно удобное: деться оттуда некуда. Поскольку преступники считались особо опасными, и не было точно известно, сколько человек в банде (позже выяснилось, что трое), в группу захвата мобилизовали значительные силы.

Около одного выхода из проходного двора замаскировали автобус с энным количеством спецназовцев. Другой автобус с ещё более энным количеством – у противоположного выхода. Сам опер – инициатор мероприятия взялся руководить. Он выдал последние инструкции одной группе захвата и направился через двор к другому автобусу (группы принадлежали к разным ведомствам, и рации у них работали на разных волнах).

По дороге, во дворе к оперу прицепились шестеро ребят – уличная шпана: «Дядя, д-дай закурить!», – на что опер не обратил особого внимания и просто послал их подальше, торопясь отдать последние распоряжения. Шпанятам это не понравилось, последовал удар сзади. Мысли у сыщика были целиком заняты повязкой банды головорезов, нападения он совершенно не ожидал. Свалившись на землю, перед тем как потерять сознание он успел зажать кнопку рации. В эфир полетел тревожный сигнал.

Сидевшие наготове бойцы ураганом ворвались во двор. Хулиганы даже не успели удивиться, откуда взялись в их дворе два десятка крепких ребят с автоматами. На счёт «раз» все лежали на земле, на «два» на них защёлкнулись наручники, на «три» – очутились в автобусе и ехали на Петровку.

Когда руководитель операции пришёл в себя, ему бодро доложили, что все шестеро бандитов схвачены. Он успокоился и позволил себе расслабиться до следующего утра. Предварительно отрапортовав начальству.

Начальство, получив рапорт об успешной операции, потянуло часика два, а потом с усталыми, но добрыми глазами сообщило об исполненном долге прокурору, а также очень высокому начальству. За эти два часа история успела пополниться душераздирающими подробностями о том, как наша служба и опасна, и трудна. Обрадованное тем, что эта служба наконец-то стала видна, очень высокое начальство уже готовилось к парадному броску по коридорам власти, присовокупив к подробному отчёту дюжину заявок на новую технику. К счастью, перед этим очень высокому начальству пришла в голову мысль насладиться зрелищем поверженного зла. Сияя созвездиями погон, оно снизошло в изолятор.

А поверженное зло в количестве шести сопливых единиц от 12 до 15 лет в мрачном изоляторе тем временем совсем расклеилось. Одного взгляда на них было достаточно. Пятиминутная беседа подтвердила предположение. Слабым утешением для пацанят было бы услышать то, что потом сказали дяди генералы дядям майорам. Но к тому времени они уже удалялись от Петровки с максимальной скоростью.

Глас Божий

В отдел по борьбе с наркотиками поступила информация о том, что состоится встреча торговцев зельем, где один должен передать другому партию груза. К сожалению, агент сумел сообщить о предстоящей встрече только за час до назначенного времени, поэтому операцию пришлось организовывать в пожарном порядке. Тем не менее, успели. На место встречи группа захвата прибыла за 20 минут до срока.

Встречу преступники назначили в общественном туалете.

Удивительная страна – Россия. Историки XXIV века будут писать диссертации о роли общественных сортиров в истории страны. Просто поразительно, насколько обширна и непознана область «сортироведение» в отечественной криминалистике. Только круглый идиот думает, что в Москве общественные туалеты предназначены для справления большой и малой нужды. Для этого существуют подъезды! Все кабинки московских сортиров служат для купли и продажи, примерки, обмена валюты, поставок и употребления наркотиков, торговли боеприпасами и старинными иконами, вербовки наёмников в войска независимого Кавказа, встреч шпионов с предателями Родины и разведчиков с тайными агентами, это место уединения влюблённых пар и место ночлега для бомжей, это столовая и распивочная, это творческая мастерская поэтов и художников и место свободного политического волеизъявления масс и даже камера предварительного заключения. Именно ликвидация бесплатных сортиров привела к тому, что преступный мир выплеснулся на улицы столицы.

Итак, место встречи изменить было нельзя.

Установить там наблюдение не представлялось возможным: спрятаться совершенно негде. Пришлось одному из оперативников лезть в вентиляционную шахту. Он там еле поместился, а двигаться или вылезти без посторонней помощи уже не мог. Ему просунули рацию и спешно покинули помещение, чтобы не столкнуться с преступниками.

Когда до назначенного времени встречи оставалась одна минута, в туалет зашёл какой-то мужик и расположился в кабинке. Опер в шахте только крякнул от досады, ведь при постороннем они никакой сделки совершать не будут. Тут вдобавок ему в нос полезла вонь, распространяемая нежеланным посетителем. Это было уже слишком! Опер, не подумав, чем это может кончиться, проговорил из шахты загробным голосом: «Уходи отсюда, нечестивец!» Мужик перепугался, перекрестился и, натянув штаны, вылетел из кабинки. И столкнулся нос к носу с одним из преступников, пришедшим на встречу. Вообразив, что перед ним автор дурацкой шутки, он без предисловий принялся его бить. Мафиози не ожидал такого нападения; совершенно сбитый с толку, он бросил сумку с товаром и кинулся к выходу. А на выходе столкнулся с другим наркодельцом, которому должен был передать товар. У того тоже нервы были на пределе, увидев что-то непонятное, он также кинулся наутек. Пришлось милиционерам гоняться за преступниками по улице, ловить их и потом убеждать, что брошенная сумка принадлежит им. Не разобравшись, в чём дело, скрутили и мужика, затеявшего драку, который уже совсем перестал что-либо понимать, и тоже сунули в КПЗ.

С торговцами зельем разобрались быстро, а вот мужик оказался неожиданным посетителем сортира с религиозным уклоном. В камере он истово молился за своё избавление, а потом, когда его наконец с сожалением отпустили, простёр немытый палец в занюханный потолок и провозгласил: «И Господь ошибается! Он меня за этих пидорасов принял!» И, осенив крестным знамением лейтенанта Архипова, удалился.

Дверь

Когда участковый инспектор Северин получил зарплату, и в тот же день ему вернули небольшой долг двое коллег, в его планшетке собралась изрядная сумма. Туда же он сунул кое-какие важные документы и отправился на территорию.

Первым пунктом его обхода был общественный туалет. Служебных дел там у участкового не было, а исключительно личные. Запершись в кабинке, он повесил пухлую планшетку перед собой на дверь и принялся за личные дела. В самый ответственный момент неожиданно над дверью протянулась рука и схватила планшетку. Подняться с места инспектор не мог, и его взяла такая злость на нахального вора, что он, не думая о последствиях, выхватил пистолет и несколько раз выстрелил через дверь.

Не торопясь закончив, инспектор вышел из кабинки и оказался под дулами пистолетов подоспевшего на выстрелы наряда милиции из родного отделения. Тут же, на полу лежал вор. Вопреки ожиданиям, одна пуля его легонько зацепила; совершенно неопасно, но от испуга он потерял сознание.

Далее последовало разбирательство. По каждому факту применения оружия, как известно, проводится прокурорская проверка. Как ни благожелательно был настроен прокурор, как ни секретны были документы в украденной сумке, но стрельба через дверь – «способом, опасным для окружающих» – совершенно недопустимое явление. Запахло уголовным делом. В конце концов прокурор смилостивился и согласился поверить, что стрелял участковый не вслепую, если к утру в двери туалета не будет дырок.

Всю ночь бедный инспектор пилил и сколачивал новую дверь, а потом приделывал её на место. Утром прокурор, удовлетворённый видом новенькой двери, вынес реабилитирующее постановление.

У них, в Сан-Францисках разборки мафии с полицией и наоборот происходят в блистающих зеркалами казино. У нас роль казино выполняют сортиры. И настолько важна роль сортира в правоохранительной работе, что за его сохранностью следит сам прокурор.

Техника на грани фантастики

Отделу по борьбе с организованной преступностью всегда выделяют самую лучшую технику. И в первую очередь. Первыми мы получили и эту новинку – оперативные радиостанции, позволяющие переговариваться незаметно для окружающих.

В тот раз мы отслеживали какого-то крупного мафиози, и он, по прикидкам, должен был привести нас на конспиративную квартиру, где размещалась вся банда. Наблюдение организовали тщательно, чтобы нельзя было заметить: несколько человек и три машины вели объект, сменяя друг друга через несколько минут. Бандит ничего не замечал и благополучно привел бы на «малину», но по пути он решил зайти в кооперативное кафе или бар. Там всё и случилось. Я, конечно, захожу за ним внутрь, предварительно сообщив своим об этом маневре; а то знаем мы такие штуки: через заднюю дверь – и ищи-свищи. Хорошо, что одет я был подходяще для такого заведения, особого внимания не привлекал. Пока наш подопечный завел разговор со знакомым барменом, я устроился за столиком недалеко от телевизора и, зажав в кармане кнопку передачи, сообщил ребятам обстановку в кафе. Микрофон у меня укреплен на груди, ко рту подносить ничего не надо. С таким снаряжением очень удобно в людном месте: разговариваешь, не привлекая внимания. А динамик у меня в ухе, так что слышно только мне, не то что у оперов из отделений, когда в самый неподходящий момент из-под куртки раздается голос, при этом все оглядываются и чувствуешь себя дураком. А у нас техника новая, заграничная, динамик прямо в ухе, причем провода нет, там помещается микроприемник, а на рации – ретранслятор.

Мне отвечают, что поняли, потом я слышу команды другим группам подтягиваться к кафе. И тут до меня доходит, что звук я слышу не только правым ухом, в котором капсула, но и левым тоже. И несётся он из стоящего невдалеке телевизора. Перекрывая звуки фильма, на всё помещение разносится голос моего начальника: «Триста тридцатый, триста тридцать пятый, подтягивайтесь к кафе „Росинка“...» – «Понял, подъезжаю» Проклятая западная техника! Кто же мог подумать, что американский телевизор станет принимать наши передачи! Я начинаю потихоньку пробираться к выходу. Была ещё надежда, что бандит не успел понять, в чём дело. Я дал всем команду прекратить переговоры, потому что всё слышно. Мою передачу проклятый телевизор не улавливает, значит, виновата приёмная капсула. Я уже почти у выхода. «Не понял, тридцать шестой! Где всё слышно?..» – доносится из телевизора голос шефа.

Уже в дверях меня останавливает сам объект наблюдения и... сердечно благодарит за информацию.

Автотранспорт

Управление БХСС готовило крупный арест теневиков. Дело обещало быть громким. Опера, готовившие его, под будущие «дивиденды» и под имя начальника управления получили:

– 6 автомашин «Волга» (три с радиотелефонами);

– 8 понятых;

– 12 сотрудников из других отделов;

– 1 следователя (хорошо проинструктированного).

И вот операция началась. ...И закончилась. Вагон, который ждали теневики, и с которым их должны были взять, где-то затерялся. Опера, понимая, что такие оправдания никого не интересуют, и что в следующий раз они ни-че-го не получат, если не будет результатов немедленно, решили взять числом. Перекрыли с двух сторон подземный переход на пл.Дзержинского (место оживлённой торговли с рук) и прочесали его, выгрузив большое количество мелких спекулянтов. Волжанки были набиты до отказа. Затем так же прочистили ещё один переход. Рыбёшка мелкая, но много. Вышло с дюжину уголовных дел за спекуляцию.

Когда же начальник управления посмотрел на результат мероприятия, на это сборище жалких перекупщиков, его вердикт был таков: «Будете в другой раз брать этих селёдок – заказывайте лучше самосвал!»

Загробная служба

Летом Миша работал в стройотряде. Однажды он придумал остроумную, как ему казалось, шутку. Ночью он отправился к кладбищу пугать прохожих.

Но на кладбище вместо пугливых граждан ему попался участковый инспектор, которому шутка совсем не показалась остроумной. За нарушение порядка он оштрафовал «покойника» на изрядную сумму в 25 рублей. Наутро наш герой, сочтя это несправедливым, отправился к участковому с претензиями.

Но вместо капитана Петренко, как значилось в удостоверении милиционера, в кабинете участкового сидел старший лейтенант Николаев. Когда ему изложили суть дела, он очень удивился и рассказал, что бывший участковый Петренко вот уже два года как умер. Миша показал квитанцию об уплате штрафа. Она оказалась подлинной, и участковый признал подпись покойного Петренко. Соответствовали и его приметы.

При дневном свете истории о покойниках не воспринимаются всерьёз; скорее всего, Мишу подняли бы на смех. Рассказать эту историю он решился только двум надёжным друзьям и знакомому механизатору, у которого они втроём жили. Сошлись на том, что это был чей-то ловкий обман. Мише хотелось поймать шутника и тоже «пошутить».

На следующую ночь они отправились к кладбищу вчетвером. Снова появилось привидение Петренко. Друзья уже собрались серьёзно с ним потолковать, но за его спиной выросли ещё три фигуры с красными повязками. Механизатор запинаясь прошептал, что это действительно бывший участковый Петренко, и что двоих из дружинников он не знает, а третий парень – из соседнего села, его в прошлом году убили в Афганистане. Заявив, что связываться с покойниками не желает, он припустил что есть духу домой. У ребят тоже пропало желание разбираться с призраками. В результате всем троим пришлось уплатить штраф, они были так испуганы, что забыли спросить, за что. Надо полагать, за любопытство.

В чём дело, Миша узнал только через год, когда снова приехал сюда с отрядом. Петренко был подлинным, но за два года до того он не умер, а был переведён в РОВД и переехал в райцентр. Там он служил инспектором по профилактике и иногда наведывался в родное село. Петренко был на хорошем счету у начальства: безрезультатных рейдов у него не было.

За идею

В центре Москвы проходил митинг. Точнее – два митинга противоположного толка. Естественно, чтобы не допустить прямого столкновения, мобилизовали большие силы милиции и ВВ, которые тройной цепью разделяли митингующие полюса.

А несколько оперативников в штатском работали в толпе. Они засекли одного карманника, когда тот вытащил кошелёк у чрезмерно увлечённого участника митинга. Опера дождались, когда вор залезет в сумочку к следующей жертве и схватили его на этом за руки.

Вор, однако, быстро сориентировался в ситуации и заорал, обращаясь к толпе: «Я за Ельцина! Помогите!» Это могло бы помочь ему вырваться, но никто придти на помощь «жертве режима» просто не успел: ловкие опера достаточно быстро запихнули свою добычу в автобус. Внутри он ещё некоторое время покричал, пока не осознал, что здесь уже не митинг, и разговор будет серьёзный. Когда карманник умолк, майор Грязнов окинул его не предвещавшим ничего хорошего взглядом и в наступившей тишине заметил: «Нет. Ты не за Ельцина. За Ельцина тебе надо было не меньше миллиона украсть»

Швабра

Два опера притащили в управление только что задержанного вора, за которым долго охотились. И принялись его «колоть» по горячим следам. К ним присоединилась следовательша, которая вела дело. Слово за слово – вышел конфликт. Вор оказался не из покладистых, схватил стоявшую в углу кабинета швабру и затеял драку. Махал он орудием ловко, операм изрядно досталось.

В образовавшейся суматохе следовательша сумела выскользнуть из кабинета и кинулась за помощью. Свалка в комнате продолжалась минуты четыре, оба опера получили несколько десятков чувствительных ударов, но в конце концов скрутили бандита, для чего пришлось почти завязать его узлом, и бросили в угол. Один из оперов поднял швабру и опёрся на неё с видом победителя, оглядывая поле брани. В этот момент в комнату ворвались омоновцы. Держателю швабры досталось всё то, что предназначалось разбушевавшемуся бандиту. Другой опер пытался остановить избиение коллеги, и ему тоже перепало. Арестованный гнусно ухмылялся из своего угла: его противник оказался бит дважды, а сам он только один раз. Но долго радоваться ему не пришлось – вскоре счёт сравняли.

Классификация (очень старая байка)

Профессор права Полянский долгое время заведовал кафедрой в университете. Однажды он имел неосторожность выступить против некоторых «новшеств» в юридической науке.

Вскоре после этого, в один далеко не прекрасный день к нему ввалились соответствующие товарищи и доставили в управление НКВД, где следователь с ходу взял быка за рога, предложив сознаться в контрреволюционной деятельности. «На каком основании, – возмутился профессор, – вы так со мной обращаетесь? Даже если я подследственный...» – «Подследственный? – усмехнулся энкаведешник и отдёрнул занавеску на окне. – Вон они, – он кивнул на прохожих на улице, – они подследственные. А ты – враг народа!»

Подкидыш

Совсем распоясалась наша мафия! Нахально бросили свежий труп прямо под дверью поста ГАИ. Вернувшись на пост после краткой отлучки (по неслужебным, мягко выражаясь, делам) гаишники его и обнаружили. Позор, конечно. Но если начальство не узнает, то не так страшно. Надо поскорее всё оформить и увезти жмурика с глаз долой.

Труповозка, как всегда, торопиться не спешила; было похоже, что приедет она только утром. А между тем, вот-вот могло нагрянуть начальство. Так труп пошёл бы по линии угрозыска, гаишники были бы просто свидетелями, а их начальство ничего бы не узнало. Но если оно самолично узрит покойника, то не миновать им суровой головомойки по поводу того, как оный мог появиться под самым их носом. Головомойки с нижеследующими оргвыводами.

Посему решили отвезти тело в морг сами. Грузить труп в патрульную машину старший лейтенант не позволил, поэтому пришлось везти его в коляске мотоцикла, задрапировав для видимости в милицейскую шинель.

До морга добрались без происшествий, но принимать груз там категорически отказались по причине полного отсутствия всякого присутствия хоть кого-нибудь из персонала. Ввиду позднего времени и, возможно, некоторых иных обстоятельств, из живых наличествовал только сторож.

Немалыми стараниями милиционерам удалось достать по телефону дежурного фельдшера, который обещался прибыть через полчасика и принять мертвеца. Обрадованные тем, что скоро всё благополучно устроится, стражи порядка до приезда фельдшера отправились за пивом в ближайший кабак. Мотоцикл оставили перед входом на улице, естественно, труп тоже с собой не взяли.

Пока сержанты заправлялись пивом, кто-то из бдительных граждан обнаружил труп в шинели в коляске милицейского мотоцикла и звякнул по «02». Дежурный по городу принял меры незамедлительно. Через десять минут к ресторану стянулись несколько десятков поднятых по тревоге бойцов. Убедившись, что сообщение неизвестного гражданина соответствует действительности, и бросив взгляд на ресторан, внутри которого полным ходом шла гулянка, они каким-то неведомым образом сделали вывод, что убийцы милиционера в настоящий момент внутри отмечают свою удачу.

С целью «обнаружить и задержать» прибывшие не медля зашли внутрь через двери, окна и другие отверстия. Надо ли говорить, что при подобном визите говорят не «Добрый вечер», а совсем другие слова и в другом тоне. Сержанты – владельцы трупа, когда до них дошла очередь подняться с пола и предъявить документы, ещё не поняли, что именно они явились причиной смелого рейда. Это им объяснили несколько позже и в другом месте. И гаишное начальство, которого они так боялись, всё узнало, причём узнало не от своих подчинённых, а совсем наоборот. И слово «рассердилось» было бы слишком мягким для описания его реакции.

Но зато в ходе учинённой облавы в ресторане задержали несколько давно разыскиваемых преступников.

Я не хотел!

Михал Михалыч маялся от безделья. Сегодня ничего не произошло и не ожидалось. Ни какого-нибудь завалящего митинга, ни кришнаитов... Вдвоём с приятелем он шлялся по улицам и искал, где бы и что бы. «Повязать, что ли, кого-нибудь...», – протянул его спутник, уперевшись взглядом в интуристовскую гостиницу. За неимением других подошло и это развлечение.

Подойдя поближе, как нарочно, они сразу увидели, кого тут повязать. Валютчик покупал у иностранца доллары. Мгновенно оба оказались в объятиях Михал Михалыча и не смогли отклонить его настойчивого приглашения прогуляться до местного отделения. Выяснилось, что гражданин одной малоразвитой, но социалистической страны продал нашему соотечественнику десять долларов.

Наш валютчик бодренько заплатил штраф и пошёл торговать дальше. А иностранец попробовал было заявить претензии и не подписать протокол. Естественно, ничем хорошим это кончиться не могло. Узнав, что перед ним представитель социалистического лагеря, Михалыч осмелел и пригрозил сообщить в посольство. Это не дало эффекта, и пришлось привести угрозу в исполнение. Он самолично накатал «телегу», и на другой день местное отделение её отправило.

Через несколько месяцев Михал Михалычу встретился знакомый опер из того отделения, в которое сдавали иностранца. Он позвал к себе и показал официальное письмо, полученное на днях из посольства. От этого письма Михалыча бросило в дрожь. Там сообщалось о принятых мерах: «Задержанный вами гражданин нашей республики Та Кой То признан виновным в подрыве экономического строя Советского Союза и, согласно приговору Народного трибунала, расстрелян». Вот тогда у Михал Михалыча и вырвалась фраза, помещённая в заголовке.

Кубинская каторга

Схожая история произошла в одном студенческом общежитии. Несколько студентов с Кубы регулярно устраивали громкие пьянки. Участковому инспектору часто жаловались. Он пытался их урезонить, но безуспешно, и в конце концов пожаловался в посольство. Там внимательно выслушали и попросили при первом же нарушении сообщить. После очередной шумной попойки явился представитель посольства и попросил у инспектора список тех, кто безобразничал. Он написал.

В тот же день в общагу приехало несколько ребят-кубинцев (но явно не студентов!), они собрали всех поименованных в списке и увезли. На другой день те же ребята молча покидали в машину их вещички, и больше о бузотёрах никто ничего не слышал.

«Что такое кубинская каторга, знают все», – цинично подытожил участковый. Даже наши студенты после этого случая на время поутихли.

Ночной подарок

В три часа ночи в дежурной части УВД раздался звонок. Сонный дежурный что-то хмыкнул в трубку вместо того, чтоб ответить как положено по инструкции. Не очень внятный голос по телефону без предисловий начал: «Серёга, ну, утром я тебе травку привезу...» Сон с дежурного быстро слетел, он отреагировал профессионально: «Нет! Обстоятельства изменились. Давай прямо сейчас». – «Могу и сейчас», – согласился голос. «Но ко мне нельзя, – продолжал капитан, – там менты. Давай встретимся на улице Герцена...», – и он уточнил место встречи.

Мужик явно ошибся номером. Глупо было бы не воспользоваться. Конечно, это могла быть дружеская шутка, но всё же... Через полчаса все сотрудники, кого удалось собрать, были на условленном месте, и бандита повязали. У него в сумке обнаружили шесть килограммов анаши – редкая удача.

К сожалению, дело развалилось. Появились адвокаты и быстро доказали, что наркотики задержанному не принадлежат. Изымали анашу без понятых (какие понятые в три ночи!), все свидетели – сотрудники милиции, а телефонный разговор, естественно, оказался не записан.

Но дарёному коню в зубы не смотрят.

Груз

В самолёт грузили несколько больших ящиков с марочным коньяком, который отправляли на экспорт.

Идея у грузчиков возникла простая: роняем один ящик, и всё, что в нём уцелеет – наше. И уронили. Метров эдак с пяти. Чтоб наверняка. Когда же принялись составлять акт и вскрыли ящик, то там ко всеобщему разочарованию не оказалось ни одной разбитой бутылки. Там вообще не было ни одной бутылки! В ящике лежал труп человека, который таким образом пытался бежать за границу.

Радиоконтроль

Никто в точности не знает, что это за служба. То ли она принадлежит Комитету, то ли МВД. То ли предназначена для пеленгации нелегальных радиостанций, то ли следит, чтобы никто не ругался матом на служебной волне. Некоторые даже не верят в её существование. Но легенды о ней живут.

Случилось как-то старшему лейтенанту Иванову оказаться за 70 километров от города с разбитой машиной, важными сведениями и одной маломощной рацией. Понимая, что надежды никакой, он всё же пытался связаться с кем-нибудь. Эфир был девственно пуст. Лишь лёгкое шуршание указывало, что рация работает.

Совсем отчаявшись, он воззвал: «Служба радиоконтроля! Если слышите меня, сообщите в управление: срочно требуется помощь. Я нахожусь...» Он потом утверждал, что услышал в ответ совершенно чёткую фразу: «Нашёл себе прислугу!» Но это, скорее всего, выдумка.

А вот правдой является то, что у дежурного по управлению раздался звонок, и некто пересказал всё, что сообщил в эфир Иванов. Помощь пришла вовремя. Иванов так и не узнал, кого поблагодарить за связь, поэтому он просто высказал благодарность в эфир на той же волне. Ответа ждать не стал...

Ограбление по-милицейски

В город прибыл с проверкой прокурор из Москвы. Покопавшись пару дней в делах, он решительным шагом прошёл в кабинет начальника УВД и заявил тому, что «кое-что не понял». Состоялся примерно следующий разговор.

ПРОКУРОР: (ехидно) Что же это у вас в городе среди бела дня торгуют оружием?

НАЧАЛЬНИК УВД: Это вы про дело Хлебникова? Но мы его задержали в тот же день.

П.: А некий Ашот, продавший ему пистолеты?

Н.: Ищем, объявили розыск...

П.: Это уже третий аналогичный случай: покупатели задержаны с оружием на месте, а продавец с деньгами скрылся!

Н.: Главное ведь, что оружие изъято...

П.: (покопавшись в бумагах) А кто перечислил по 10 тысяч семьям пострадавших сотрудников милиции?

Н.: В управлении коллеги собрали.

П.: При средней зарплате 250 рублей?

Н.: М-м-м...

П.: А откуда 150 тысяч в фонд областной милиции?

Н.: Перевёл кооператив «Ландыш».

П.: Они это не подтверждают.

Н.: Из скромности, очевидно.

П.: Не валяйте дурака! (достаёт бумагу) Вот. Я уже написал заключение: «Факты не подтвердились».

Н.: А-а-а...

П.: Так кто такой этот Ашот?

Н.: (смущённо) Ну... Знакомый капитан. Из Армении.

П.: И часто он у вас бывает?

Н.: Так... Иногда.

П.: А к нам в Москву он не мог бы заглянуть?

Бритоголовые

В одном провинциальном городе случилась большая драка район на район. Милиция сработала хорошо и, подождав пока дерущиеся немного устанут, оцепила площадку и загнала всех во двор. Но вывезти задержанных, а тем более разместить их в КПЗ не было никакой возможности. Тогда начальник ОВД нашёл остроумное решение. Он велел всех пойманных парней обрить наголо и отпустить. В течение последующего месяца патрули вылавливали на улице всех бритоголовых, и им давали по 15 суток (по ошибке попались и несколько лысых).

На следующий год в моде были короткие причёски.

Диалог

В 1980 году в одной московской гостинице, где жили гости Олимпиады, в холле стоял молодой человек, одетый, несмотря на жару, в строгий костюм с галстуком. Это был дружинник, поставленный следить за порядком. Через 6 часов его должны были сменить. Дружинник, знакомый нам Миша Галкин, был не в лучшем настроении от такой перспективы. Смотреть на туристов ему скоро наскучило, и он, чтобы скоротать время, затеял разговор.

Беседовать о чём-либо с иностранцами строго запрещалось, за такие вольности один не в меру образованный студент уже вылетел из ДНД, а заодно и из комсомола. Соотечественникам было явно не до разговоров. Поэтому собеседником Миша избрал себе люстру, висевшую над ним. Задрав голову, он вёл беседу о том, какая мы передовая страна, убеждал люстру, что нам очень хорошо живётся, мы всем довольны, очень любим нашу партию и правительство во главе с дорогим... Распинался он до обеда.

Когда пришла смена, и Миша направился в контору, в коридоре его остановили двое молодых людей, так же как он, несмотря на жару, одетые в костюмы с галстуком, и злобно поинтересовались, он действительно дурачок или прикидывается. С этого дня Мишу больше не ставили на посты, он сидел в резерве и забивал «козла».