(в соавторстве с Г.Беловым) Они не стали выбирать "Пепси" и "МTV"… Топ-мальчики и топ-девочки предстают перед нами во всей своей "красе"… "На струе" - роман без правил, тормозов и компромиссов. (роман) На Диббле двубортный шерстяной костюм в почти незаметную полоску от Canali Milano, хлопчатобумажная рубашка от Bill Blass и тканый галстук в миниатюрную шотландскую клетку от Bill Blass Signature.

      "Я тебя люблю"; в десяти случаях из десяти парень имеет в виду: Я люблю это дело. (Чак Паланик "Удушье") - Подстава бля*ь! - ору я, - подонки джорди и их сра*ая мусорня! Подставили нас, бля*и!
      - Никому не бежать! Пиз*анем бомжеееей! - кидается вперед Бал, мы все - за ним. (Ирвин Уэлш "Экстази") Мы идем; люди хотят знать,кто мы такие, так давайте скажем им. (Эдди и Дуг Бримсоны "Мы идем") - Русские девушки любят оральный секс.
      - Правда?
      - О! Оральный секс - это национальное лакомство русских девушек! (Илья Стогоff "Мачо не плачут") - А молится вы умеете?
      - О, как же, умеем! (Федор Достоевский "Преступление и наказание") Огромная благодарность Диме Акабову за неоценимую помощь в написание романа! Бруда, без тебя книга вряд ли получилась!
      Спасибо друзьям, за предоставленные истории и за поддержку.
      Спасибо за веру в нас всем тем, кто в нас верил!
      Спасибо родителям, за т,о что терпели весь этот беспредел.
      Спасибо Яне Д. за вдохновение.
      Персональная благодарность от Факовского Белову, за то, что не побоялся влезть в эту авантюру;-) Содержание.

      8. We are casuals and fuck off all the others!

      10. Мы самые правильные щщи!

      14 Бэд-трип.

18. Обычный вечер.

 
      19. Негры, драка, кокаин. 20. Derby Day.
 

21. Девочка-друг.

 
      22. Съем. Часть первая.
 

23. Бабулька.

 

24. "…свет во мне гаснет…"

 
      25. Съема. Часть вторая.
 

26. Разборка.

 

27. Вечер после похорон.

 

28. 31 Декабря.

 

29. Утекай, в подворотне нас ждет маньяк

 
      30. 1 Января (Happy End). 31."Туда, где далеко…"
 

32. Выхода нет.

 
      Падение звезды Факера. (Факер) - Вперед, сынок мяч в игре, - тренер у кромки поля остервенело машет руками.
      - Аут, был аут, бля! - орет сзади мудила Пух из "Смены".
      Вот оно! Вот он, бля, адреналин. Я хавбек этой хреновой школьной команды. Команда действительно хреновая: шизик вратарь, толстая оборона, тупые партнеры по полузащите и неповоротливые форварды. Все держицца на мне. Только на мне! Я капитан этого сборища неудачников. Я лидер этого безнадежного аутсайдера с громким именем "Акулы".
      Круговой турнир, парни, среди команд нашего микрорайона. Игры в один круг. Девять команд, восемь игр. Пять уже позади. Четыре поражения и одна ничья. Забито десять (три из них на моем счету), пропущено восемнадцать мячей. Четыре лучших команды выходят дальше, парни, а это не только премиальный, это, бля, престиж. Сейчас мы девятые, да, бля, мы последние, но впереди еще четыре игры, и мы, бля, наша мудацкая команда, будет бороцца до конца! Мы вцепимся зубами за эту чертову четвертую строчку!
      Мы принимаем "Смену". Они пятые и опережают нас на три очка. Ставки высоки, парни. Как говорицца, это борьба за шесть очков.
      Прошло 85 минут матча. Играем на нашем стадионе. Поддержка просто таки охуительная: девочки в фан-балете и два десятка голосистых уродов по периметру поля.
      Ну почему у нас такая хреновая команда? Да, мы мудаки, да, слабаки, да, потенциальные аутсайдеры, но я, бля, завожу этих уродов на борьбу.
      Я так им и сказал перед матчем:
      - Чуваки, блядь, если мы сегодня не выиграем, значит мы будем ипаными аслами! Вам понятно, блядь?! Порвем их на хуй этих пидоров из "Смены"!
      Я готов поспорить, что в глазах этих неудачников загорелся огонь.
      - А теперь пойдем, и покажем, блядь, все, на что мы способны! - я бью себя кулаком по лбу и ребята дружно орут, что, типа, да, мы вздрючим уродов!
      Перед самым началом матча ко мне подходит наш коуч и говорит:
      - Факер, сынок, ты знаешь, как важен для нас этот матч, это наш последний шанс! Мы должны сражаться за нашу гордость.
      - Мы ТРАХНЕМ их, - смотрю я тренеру в глаза, и у меня, реально, в них огонь.
      - Я верю в тебя, сынок, - говорит коуч, - не подведи.
      Матч начался с наших смелых атак. Выходит мало. Противник несколько раз чуть не поймал нас на контратаке.
      - Спокойнее, бля, спокойнее, - ору я, - не рвитесь все вперед, бля, спокойнее!
      Хуй там. На десятой минуте матча оборона не успевает вернуцца назад после подачи углового и у противника получается стремительная атака три в два. Я в центре поля делаю отчаянный подкат, но, бля, подкаты никогда не были моим коньком, и противник спокойно уходит от него.
      - Назад! - ору я нашей защите.
      Бесполезно. Наши увальни бэки нех не могут, и первый гол влетает в наши ворота.
      - Какого хуя? - хватаю я нашего защитника Кольку за ворот его умбровской футболки, - какого хуя вы творите?
      - Факер, ты сам в центре ошибся, - мямлит мудак.
      - Я щас тебе рыло разобью, сука, я, бля, тебе не опорный, я бля плеймейкер и я не виноват, что уроды нападающие не могут использовать мои передачи, - извожусь я.
      Подбегает судья и просит нас успокоиться.
      Кольку подзывает коуч и просит, чтобы оборона играла более собранно.
      Игра возобновляецца. Я психую, беру мяч и тащу его метров тридцать по правому флангу. В итоге получаю от какого-то мудака по ногам.
      - Какого хуя? - подрываюсь я, и стартую на урода.
      Судья назначает штрафной.
      К мячу подходит Робо, типа хочет бить стандарт. До ворот метров двадцать пять. Я беру мяч в руки.
      - Дай-ка мне, сынок, - говорю я и устанавливаю я.
      Удар, мяч пролетает над стенкой и попадает в перекладину.
      - Бля-я! - выдыхаю я вместе с немногочисленными болельщиками.
      Еще минут через десять, Санька, самый толстый и неповоротливый защитник из всех, которых я видел, нарушает правила в нашей штрафной площадке.
      Он полностью убит и я решаю поддержать его, потому что реально, это было большее, что он мог сделать в данной ситуации.
      - Не парься, бля, - говорю я ему.
      Удар и 0-2.
      До перерыва остаецца еще минут двадцать.
      Мы ломимся вперед и нам удается отквитать один гол: я подал угловой с левого фланга и кто-то из наших подставил под мяч свою тыкву.
      Овации и все такое.
      - Назад, - ору я, - в оборону, бля!!!
      До конца тайма мы играем тупо на отбой. Нам надо продержаться и на перерыв мы уходим проигрывая один мяч.
      В перерыве мы все собрались вокруг коуча и он нам рассказывает, как, типа, играть.
      - Бля, хули вы все вперед лезете? Это не наше, понимаете, бля? Вешайте все мячи на форвардов, а там уже как получицца, - говорю я.
      - Но…, - кто-то, типа, не согласен.
      - Факер прав, - говорит коуч, - играйте попроще, меньше передач низом, меньше пасов поперек поля, всегда вперед и через верх.
      Мы выходим на второй тайм и тут же нам удаецца сравнять счет! Кто-то из наших форвардом проламываецца по левому флангу и аккуратно так вырезает мне на ударную позицию, но я, непонятно каким образом, умудряюсь, нанося удар по пустым воротам, с восьми метров попасть в штангу. К счастью, на добивание успевает кто-то из наших полузащитников и вколачивает мяч с трех метров в пустые ворота.
      - Вот вам, суки, вот вам! - ору я и показываю их капитану средний палец.
      На меня ломяцца несколько мудаков из их команды и начинаецца небольшая давка.
      Судья быстро успокаивает нас. Мне предъявляют желтую карточку. Ну, и хуй с ней!
      До конца матча остается минут сорок, и вот тут начинается настоящая рубка! Уроды из "Смены" играют не намного техничнее нас: грубые подкаты, мелкие стычки, удары в молоко. Англия, бля, реальная Англия, чуваки!
      Ломается один из наших и двое их мудаков.
      И мы, бля, мы выходим вперед!
      Гол выходит каким-то странным. Так со мной часто бывает. Короче, штрафной метров с тридцати. Около их ворот дохуя народу. Я мягко навешиваю мяч, тот летит по какой-то замысловатой траектории, типа, параболы, или еще какой фигни и, не коснувшись никого, аккуратненько так влетает в девятку. Я поднимаю руки вверх, типа, бля, я неиповая звезда, и прыгаю в фан-балет из наших девчонок, чтобы быть похороненным под их телами гы-гы-гы.
      Остается играть минут 15 и счет 3-2 в нашу пользу.
      Но, уже через пять минут, мудаки из "Смены" реализовывают угловой. 3-3. Нормальный счет для этих уродов. Для нас же, это катастрофа.
      И вот, идет 85-я минута матча. Мудаки прорываются по своему левому флангу. Следует длительная передача на форварда и я, в диком шпагате, перехватываю мяч на самой боковой линии!
      - Мяч покинул поле! - орет кто-то из их уродов.
      Я бросаю взгляд на судью, тот молчит, и я начинаю набирать скорость. Лечу к их воротам, смещаясь к центру поля.
      Передо мной четверо их защитников, которые кроют двоих наших форвардов.
      - Отдай, Факер, отдай! - кричит коуч.
      Хуй там, чтобы все запороли?!
      До ворот метров сорок.
      - Сзади, Факер, сзади! - орет кто-то.
      У меня небольшая скорость и слабая дыхалка. Я уже шесть месяцев, как балуюсь драггами. Ног почти не чувствую.
      И…я решаюсь.
      Сорок метров до ворот. Я бью со всей силы, на которую только был способен. Это был удар, за нашу честь, это был удар, за всех этих неудачников, это был удар, за меня, несчастного, который вынужден играть с ними в одной команде.
      Мяч как в замедленной съемке летит в сторону ворот. Я на секунду замечаю, что вратарь вышел метра на три…всего три метра.
      Мяч влетает в девятку.
      У меня нет сил, и я падаю на землю.
      - Факер, бля, Факер, - орут мои неудачники и прыгают на меня, устраивая кучу-малу.
      Противник повержен. Уничтожен. Все. За пять минут они не смогли даже зацепиться за мяч.
      Победа и мы шестые!
      Вот она слава, вот он триумф.
      Но, развязка трагична.
      Через три дня мы играем с "Босфором". Они на тот момент были четвертыми.
      Расклад был такой, чуваки: мы играем хотя бы в ничью, и у нас остаются шансы; мы проигрываем - и все, пиздец.
      Я никогда не умел контролировать эмоции. Я всегда зарывался, парни.
      Я лидер! Бля, я лидер!
      После победы над "Сменой" я напился с Алексом и Бэксом. Попойкой все дело не закончилось, мы закинулись экстази, ясные щщи, убрали по хорошей дороге кокса…
      Короче, тренировку на следующий день я пропустил.
      Явился я в команду лишь за день до игры.
      - Иди сюда, мудак, - сказал коуч, отходя в сторону от поля, где тренировались ребята.
      - Слушай, Михалыч, я был болен, бля, - начал я.
      А меня всего аж колбасит.
      - Закрой рот, задрот, - зло говорит коуч и я испуганно смотрю на него.
      - Думаешь, я не вижу, что, блядь, с тобой происходит, Факер? - продолжает тренер.
      - А не понимаю, - тупо говорю я и получаю удар под дых.
      Мне, бля, больно. На глаза аж слезы наворачиваются, и я начинаю глубоко дышать.
      - Ты набрал десять килограмм, Факер, ты бухаешь, ты принимаешь наркотики, ты пропускаешь тренировки, ты КЛАДЕШЬ ХУЙ на команду, - выдает мне на одном дыхание коуч.
      Блядь, он меня ударил, он ударил МЕНЯ! ЛИДЕРА ЭТОЙ ЖАЛКОЙ КУЧКИ НЕУДАЧНИКОВ!
      - Да пошел ты на хуй, Михалыч, - говорю я, забираю свою спортивную сумку и покидаю тренировку.
      День матча. Коуч называет стартовый состав. Меня в нем нет. Капитанскую повязку получает Робо. А вот это, бля, уже не смешно.
      - Тренер, какого хера? Ты же знаешь, я же лучший, бля, я лучший! - начинаю я.
      - Факер, не зли меня и займи место на скамейке запасных, - отвечает коуч, - ты не в форме.
      - Но это, блядь, решающая игра! - я чуть не плачу и вижу ухмыляющиеся щщи Робо.
      - Факер, не зли меня, - отвечает тренер, поворачиваецца ко мне спиной и идет в сторону скамейки запасных.
      Я угрюмо плетусь за ним следом и сажусь сбоку.
      Первый тайм мы проводим вяло. Игра абсолютно не клеится, и минуте на сороковой еще ко всему получаем роскошную плюху со штрафного.
      - Михалыч, дай мне шанс, - требую я в перерыве.
      - Я тут, бля, тренер, Факер! - зло отвечает коуч.
      Ребята слушают его наставления, понурив головы.
      Начинается второй тайм. Игра вязкая и какая-то вся дебильная. 70-я минута, все еще летим 0-1.
      - Факер, готовься к выходу на поле, - говорит коуч.
      Ну, бля, сейчас я вам всем, суки, покажу.
      Выхожу на поле, подхватываю мяч и тут же получаю смачный удар по ногам.
      - Ах ты, сучара, - подрываюсь я, и с ноги некисло бью урода, который нарушил против меня правила.
      Ко мне подлетает судья, показывает желтую карточку и говорит:
      - Ты, бля, сука мелкая, еще одна подобная выходка с твоей стороны и я тебя на хуй удалю.
      Игра продолжается. На 80-й минуте наш выход два в два.
      - Факер, отдай мяч! - слышу я крики.
      Мой партнер действительно свободен, но я беру игру на себя и теряю мяч.
      - Урод, - кто-то из наших бросает мне.
      И, все же, мы сравниваем счет. В следующей же атаке. Я бросаю в прорыв пару наших форвардов, они на удивление эффектно играют в стеночку и закатывают мяч в пустые ворота.
      Шла 90-я минута матча, и тут произошло что-то непонятное.
      Подача углового возле наших ворот, мяч отскакивает ко мне, я пытаюсь его выбить куда подальше, но…я не знаю, как так вышло, нога вывернулась непонятным образом и я отправил мяч в собственные ворота.
      Финальный свисток. 1-2. Все кончено.
      Под свист болельщиков и хмурые взгляды коуча и партнеров по команде я покидаю поле, подхватываю спортивную сумку и ухожу. Навсегда.
      Три следующих вечера я провел в компании Бэкса, поглощая кокс и пиво.
      Когда в день следующей, уже ничего не решающей игры, я пришел на тренировку, коуч сообщил мне, что команда больше не нуждается в моих услугах.
      - Ты отчислен, сынок, мяч в "не игры", - говорит он с сожалением, - ты сам во всем виноват Факер, ты сам себя погубил.
      Мои причиндалы. (Кэп) Меня Кэпом звать, ребятки. И хотя я вообще-то Сергей, но все меня называют Кэпом, так что, и вы меня так величайте.
      Я сейчас лежу в своей хреновой ванне, абсолютно голый и исследую руками свои причиндалы. Ну, типа, член и яйца.
      Мой хуй - нормальный. Конечно, не такой, как и пидоров из порнофильмов, но моя чикса Лиля им вполне довольна. Антропологические данные вас интересуют, да? Да, пожалуйста! Длинна - 17 сантиметров, а толщина, а хер его знает, я ее не измерял. Нормальная такая толщина, мне и моей малышке хватает.
      Яйца у меня тоже, что надо. Моя крошка ими довольна. Говорит, в шутку, типа, что они у меня как у быка. Гы-гы-гы. Еле ей в ротик помещаются. Она у меня птичка маленькая и нежная. И вообще, я не мудак какой-то и свою девочку очень даже, типа, люблю.
      Я свои яйца подбриваю раз в неделю. Забочусь о своей крошке. Нахуя ей волосы во рту? Пускай и мои.
      Ну, говорить о том, что я себе и в другом месте подбриваю, думаю излишне. Да, я такой! Как вжарю, так уж вжарю. Гы-гы-гы.
      Водичка в ванной уже остывает, и я пускаю еще немного кипяточку. Вот так то.
      Единственная проблема, бля, так это то, что у моей крошки месячные, и она, бля, не может мне давать. Да и вообще, девочка явно находится в неврозном состояние. Ну, да ладно, я к этому уже как-то привык.
      Мы с ней три месяца уже. Круто, бля, правда?
      Я сказал, что я привык? Да, конечно. Привык я к ее неврозам, но никак не к сексуальному воздержанию!
      Вот это реально трабл так трабл, бля!
      Мне скучно и я выпускаю газы, поднимая на спокойной поверхности воды несколько огромных пузырей.
      Чувствую запах. Именно запах, свое же говно не воняет. Гы-гы-гы.
      Я продолжаю исследовать свой член, и мне в голову приходит мысль помочиться. Прямо вот так, лежа в ванной. То есть, поссать прямо в воду, я это имею в виду.
      Вы думаете, что я псих и злоебучий извращенец? Да ни хуя подобного! Я просто вспомнил, что от этого, просто тащится Мадонна. Я что-то такое читал в каком-то модном журнальчике для кексов, типа "Maxim". И хоть она чикса уже в годках, но я, бля, от нее просто тащусь и реально бы эту цыпочку отфачил. Гы-гы-гы.
      То ли от моего сексуального голода, в котором виновата Лиля (я ебал ее неврозы! Ну, не дает она себе вставить, так почему бы не отсосать хотя бы? При чем тут ее менструация?), то ли оттого, что вспомнилась Мадонна, и в изголодавшемся сознание всплыли сцены нашего траха, причем Лиля принимает в нем самое непосредственное участие…бля, цыпочки вдвоем смотрятся просто супер! Короче, у меня начало вставать. Притом резво. И вот уже мой хрен возвышается над водой, словно ебаный морской риф.
      Я начинаю ссать, и желтая струя мочи с трудом вырывается из напряженного члена, обливая покрывающий стены кафеля. Уха-ха!
      Поссал, а сцена нашего секса втроем не выходит из головы, и я начинаю реально так ласкать свои причиндалы.
      Правой рукой я нежно (я хорошо научился этому в юности, парни! Учился на себе, а не на пидоре каком-то, я же не пидор, нах!) вожу по члену, в то же время, лаская яйца. Так продолжается недолго, и мой хрен делает несколько залпов.
      Это уже мой третий случай онанизма за время вынужденного воздержания. Еще немного, и помогать перестанет и тогда сперма полезет у меня, бля, из ушей!
      Я продолжаю лежать в ванной. Вода перемешалась с моей мочой и спермой. Еще несколько мгновений назад это казалось бы мне прикольным. Но сейчас, разрядившись, сперма понемногу отошла от головы в положенное ей место, и мне уже ничего не мешает думать трезво. Короче, сейчас мне противно смотреть на то, как по желтоватой воде плавают розовые комочки спермы.
      Я выдергиваю пробку и тупо втыкаю, как вода проваливается в слив.
      Появляется запах дерьма. Нет, это не я перднул, этот запах идет из сливного отверстия. Какого хера? Это что, проблемы с канализацией и скоро наступит момента, когда я буду лежать в ванной, а в это время оттуда на меня польется дерьмо? Ну, ни хуя себе!
      Я встаю и начинаю поливать себя душем, чувствуя облегчение…настоящее облегчение.
      И тут со мной приключается очень даже злоебучая неприятность. Я вылезаю из ванной, ступня скользит по ее мокрому краю, и я так больно падаю на пол! Бля! Мало того, что я неипово ударяюсь шнобелем, так еще и ощущаю дикую боль в ноге. Пытаюсь подняться, но ни хуя не выходит! Должно быть чертов вывих. И я, как последний пидор, лежу зажатый между ванной и холодной кафельной стеной.
      - Лиля! Лиля, бля! - ору я.
      - Какого тебе? - слышу ответ маленькой сучки, которая смотрит какую-то ебучую хуйню по телевизору.
      - Иди сюда, бля! - я уже начинаю выходить из себя.
      - Отъебись, Кэп! - слышу я ее ответ, но, она все же идет ко мне.
      Тук-тук, стучит моя кобылка пяточками по полу.
      Дверь распахивается и в ее проеме появляется Лиля. На моей чиксе домашний халат от Ralph Lauren и находясь на полу, я отлично вижу, что сучка не одела трусики.
      Это что, бля, значит? Согласно моим понятиям, у сучки закончились месячные! Бля! Бля! Бля! Только узнав об этом факте, она тут же была ОБЯЗАНА встать передо мной раком.
      Ну, да это дело поправимое.
      - Ты чего это на полу лежишь, Кэп? - спрашивает она удивленно, но, в то же время, в ее голосе проскакивает нотка иронии.
      - Я бля, упал, бля, - бормочу злобно.
      Реакция сучки самая непредсказуемая. Она попросту начинает истерически смеяться и даже, для пущей, бля, убедительности, хватается за дверной косяк, типа, чтобы не упасть. Еще, бля, за живот схватись! Изобрази, бля, колики!
      - Не вижу ничего смешного, - говорю я и делаю еще одну бесплодную попытку подняться.
      - Он упал, гы-гы-гы, видел бы ты сейчас себя со стороны, - ржет она, - я сейчас сбегаю за поляроидом.
      - Стоять, - я делаю последние попытки.
      - Стою, - сучка зубоскалит мне.
      Короче, с ее помощью мне все же удается подняться, и сейчас мы сидим на кухне. Нога жутко болит, и я могу передвигаться, только хватаясь за какие-то предметы: стол, стенку, Лилю.
      Моя чикса делает нам растворимый кофе.
      - У тебя закончились месячный, - говорю я, но, наверное, это прозвучала как вопрос.
      - Да…это…да…, а ты откуда знаешь, ты что, роешься в моих использованных тампонах?
      - Нет, малышка, интуиция.
      И хотя я только что славно подрочил, но мой хер опять начинает рваться вперед.
      С ее помощью я перебираюсь в единственную жилую в нашей квартире комнату и падаю вместе с ней на диван.
      Я начинаю мять сучке арбузы. Девочка не высказывает никакого сопротивления. Малышка изголодалась по члену, правда? Гы-гы-гы.
      Лиля спрашивает, не хочу ли я дунуть.
      Дунуть я хочу, но сейчас мне будет трахаться в кайф и без кайфа, сорри за тавтологию.
      Я переворачиваю Лилю на спину и взбираюсь на нее.
      О да! Девочка уже давно течет! Долгое воздержание не прошло бесследно!
      С размаха я вхожу в нее и начинаю фачить. Фачу от души. Фачу смачно. Моя цыпа стонет подо мной и кричит всякую банальную хуйню, как, типа "о да, давай", "трахай меня", "да-да-да!" Когда я чувствую, что оргазм близок, я выдергиваю хуй с приятным чавкающим звуком из все еще голодной дырочки и кончаю своей девочке на ее подтянутый животик.
      Рядом бегает мой тигровый бультерьер и пытается лизнуть меня за пятку.
      - Нах, дружок, нах, - бормочу я.
      Лиля испытала один оргазм и сейчас она на подходе ко второму, но мне доводить ее до финала в лом. Я скатываюсь на пол, прямо на наш ужасно дорогой ковер.
      Я беру с журнального столика косяк и начинаю пыхтеть, любуясь зрелищем: моя малышка доводит себя до кондиции пальчиками.
      Давай, малышка, давай! Don`t stop, типа, don`t stop! Уха-ха. Мы в игре! Да! Реально!
      Вечеринка. (Факер)
      Как, бля, хреново!
      Я засунул голову в толчок и выхаркнул из себя последнюю порцию блевотины, после чего, дрожа, сел задницей на холодный кафельный пол и уперся спиной в стену. Перед глазами все плыло, но, бля, надо признаться, с каждой секундой меня попускало.
      Говорил же себе, сто раз, бля, не смешивай. Водка, пиво, экстази, травка, две добрые дорожки кокса и сигареты - нагрузка слишком большая даже для меня.
      По лбу медленно скатилась капля холодного пота, дальше по носу и на верхнюю губу. Кончиком языка я слизал ее…соленую…
      Все начиналось так же, как и всегда. Обычный зависон на квартире с выпивкой, наркотиками и девочками.
      Все очень перспективно: наберешься, да еще и потрахаешся.
      Признаюсь, в последнее время кокс и ебля вставляют меня намного больше, чем футбол…
      Акции…бля, я стал отходить от них.
      Старею, парни, да? Не думаю… Просто, бля, жизнь такая, никогда не знаешь чего от нее ждать… За тебя строят планы, а ты их исполняешь…
      Алина организовала вечеринку, и я был в списке, типа, приглашенных.
      - Факер, малыш, ты же придешь, правда? - услышал я ее голос по телефону.
      - Конечно, радость моя, - ответил я.
      - Я так хочу, - томно прошептала Алина.
      Готов поспорить, произнося эти слова, она потрогала себя внизу живота.
      Конечно, какая чикса не хочет хорошего хуя?
      Я шел на эту патти с целью напиться, обдолбацца, повеселицца и трахнуть Алинку, ну, или еще какую чиксу. Дырка она ведь у всех, почти одинаковая, а под кайфом, различия, если они и есть, окончательно нивелируюцца. Обычные желания и предсказуемые цели, разве не так?
      - Приходи к семи, - сказала Алина.
      Нет проблем, малышка.
      Я одел голубые Levis, ботинки Clarks и, конечно же, мою гордость - купленный два дня назад за пятьсот баксов реглан Burberry. Наглухо застегнув куртку Stone Island, я отправился на вечеринку.
      Приключения, точнее, траблы, начались сразу же: непонятно с какого перепуга, на парадную дверь в доме Алины установили кодовый звонок.
      - Мать твою, - подумал я и полез в карман за мобилой.
      Нетрудно догадацца, что мой SIEMENS SL 45 был забыт дома.
      - Блядь, блядь, - бурчал я, нажимая разные комбинации на кодовом замке.
      Почему чертова сучка не сообщила мне код?!
      Наконец, мои усилия были вознаграждены, и я проник в парадное.
      - Ой, Факер, - бросилась мне на шею Алина, едва успев открыть дверь квартиры.
      - Кодовый замок, у тебя, бля, установили кодовый замок, - зло зашипел я.
      - Ой, милый, прости, я забыла тебе сообщить, - невинно захлопала глазами сучка и добавила, - я так скучала.
      - Я тоже, - улыбнулся я и показал на свою ширинку, отсоси, типа.
      - Все будет, малыш, все будет, - улыбнулась чикса, - проходи пока что, уже почти все в сборе.
      - А разве это будет не романтический ужин для двоих при свечах? - я сделал вид, что удивлен.
      - Нет, дорогой, это будет вечеринка, - улыбнулась Алина.
      - Мне бы закинуться, - задумчиво сказал я.
      - Все уже есть, - чикса скрылась на кухне.
      Значит, присутствуют Бэкс и Стомп. Или кто-то один из них.
      Бэкс - нормальный чувак, настоящий lad, и этим все сказано. Он шарит во всех делах, в которых должен разбирацца нормальный кекс. Когда-то, он был со мной в одном мобе, позже, парень серьезно занялся наркобизнесом и футбольные дела отошли для него на второй план.
      Стомп же - жалкий мудак, которого непонятно какого черта мы впускаем в нашу компанию. Обычный чуп, что тут еще сказать?
      Из гостиной раздавалась музыка в исполнение "U-2", не самый плохой вариант.
      Я вошел в комнату.
      На диване сидел этот торчок Стомп, уже готовый. Хотя, мне трудно вспомнить, когда я его видел не под драггами. Рядом сидели чиксы: Юля (вполне перспективно) и Ира.
      Ира - моя давняя подруга. Нет, вы не подумайте ничего такого, просто друг. Вернее, не просто друг, а лучший, друг. Вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной? Ну, вот вам пример. Мы знаем друг друга уже бог знает сколько лет, еще со школы, когда совсем мелкими были. Думал ли я о ней когда-нибудь как о сексуальном партнере? Да, но, дружба для меня с этой девушкой, бля, дороже. Вообще странно, как Ира находится в нашей компании. Она совсем другая, понимаете? Не смотря на то, что ей всего девятнадцать - она более взрослая девушка, по понятиям, понимаете, чем старшая ее на несколько лет Алина. Ира находится в нашей компании только из-за меня. Ей многое непонятно, неприятно. Она не употребляет наркотики и почти не пьет, но узы нашей дружбы так прочны, что она тусуется с такими мудаками…продолжает быть моим другом…хотя я сам мудак еще тот…
      В кожаном кресле сидит Бэкс и крутит в руках несколько музыкальных дисков.
      - Здоров! - весело говорю я.
      - О, Факер, привет, дружище, - поднимается с кресла Бэкс и жмет мне руку.
      Надо отдать чуваку должное. В обществе такой девушки как Ира, он пытается вести себя не как законченный мудак.
      - Привет, Юль, - приветствую я Юлю.
      Я целую в щеку Иру:
      - Привет, подруга.
      - Привет, Дим, - Ира демонстративно не называет меня Факером. НИКОГДА.
      Я лишь киваю Стомпу.
      Появляется Алина:
      - Парни, поставьте стол.
      Мы с Бэксом вытаскиваем на середину комнаты огромный дубовый стол и накрываем его скатертью.
      Вечеринка начинается.
      Мы все пьем водку. Кроме Иры - она держит в руках бутылку пива.
      - Купил себе Burberry? - с уважением спрашивает Бэкс.
      - Ага, - гордо отвечаю я.
      Наконец-то кто-то заметил!
      - Хорошая вещь, Факер, - кивает Бэкс.
      Литр водки быстро заканчивается. Явно мало. Мы переходим на пиво.
      Стомп окончательно завтыкал и, кажется, впал в какой-то ступор. Он просто сидит, сгорбившись, и втыкает в одну точку. Стопроцентный торчок.
      - Выйдем? - предлагает Бэкс.
      - Алина, ты с нами? - спрашиваю я, поднимаясь.
      - Да-да, - чикса встает, и мы втроем отправляемся на кухню.
      - Бля, почему нельзя это все делать в комнате? - негодует Алина.
      - Девочка, я тебе давно объяснял, что я не хочу вести себя как мудак при Ире, - зло отвечаю я.
      - А мы, значит, мудаки? - негодует Алина.
      - Она не такая, и тебе придется с этим смириться, - отвечаю я.
      - Короче, заебали, - перебивает нас Бэкс и достает из нагрудного кармана пиджака Sergio Tacchini пакет с экстази.
      Мы принимаем по одной.
      - Сейчас еще будет, - говорит Бэкс и вытаскивает из заднего кармана пакетик с граммом кокса.
      Не много конечно, но все же лучше, чем ничего.
      Мы делаем несколько дорог на подносе. Я сворачиваю в трубочку купюру в десять баксов и принимаю в каждую ноздрю по дорожке.
      Приятный холодок и я запрокидываю голову. Вот так, чувак, бля. Норма.
      Бэкс и Алина жадно всасывают свои порции.
      - Нормально, - говорю я и вижу, что у Бэкса глаза становятся дикими.
      Кокс такое дерьмо, бля. Он вытаскивает своими железными клещами на поверхность все дерьмо, какое в тебе есть.
      Бэкс выходит из кухни.
      На Алине футболка и спортивный шорты Lotto.