. Продолжая нашу тему, мне хотелось бы задать вопрос о воспитании детей и об отношениях детей и родителей. Изменения ситуации в семье приводит иногда к тому, что родителям и детям трудно понять друг друга, а то они и просто становятся чужими, то есть возникает так называемый конфликт поколений. Как можно его преодолеть?
      Эта проблема не нова, хотя, вероятно, возникает сейчас чаще или в более острой форме, потому что современное общество очень быстро меняется. Совершенно понятно, естественно и не ново, что молодые и взрослые видят мир по-разному. Было бы странно, если бы подросток думал так же, как зрелый человек. У всех нас бывали приступы неповиновения старшим, когда мы начинали формировать собственные взгляды на жизнь; и все мы по прошествии лет понимали, что наши родители были во многом правы, а правота их была плодом опыта и любви. Поэтому, прежде всего, они, родители, уже пережившие переходный возраст, должны способствовать взаимопониманию, проявлять гибкость, быть молодыми духом и избегать возможных конфликтов, опираясь на мудрость любви.
      Я всегда советую родителям дружить со своими детьми. Можно прекрасно сочетать родительский авторитет, который необходим для воспитания, с дружбой, которая позволяет поставить себя на один уровень с ребенком. Дети – даже самые, на первый взгляд, непослушные и упрямые – всегда стремятся к сближению, ищут дружбы с родителями. Решение надо искать в доверии, родители должны доверять детям, не проявлять подозрительности, предоставлять свободу и показывать, как ею ответственно пользоваться. Пусть лучше они дадут иногда себя обмануть; доверие, которое поселяется в детях, побудит их самих устыдиться того, что они им злоупотребили. Дети сами исправят свою ошибку; если же ребенок не чувствует себя свободным, если он видит, что ему не доверяют, у него всегда будет повод для обмана.
      Дружба, о которой я говорю, способность к равенству, позволяют ребенку доверительно говорить о своих маленьких проблемах. Тогда возможно то, что кажется мне необычайно важным: именно родители должны объяснить своим детям происхождение жизни, постепенно подстраиваясь под уровень их развития и слегка опережая естественное любопытство. При разговоре о том, что само по себе чисто и свято, не нужно создавать ощущения постыдности. Такой разговор правильней и лучше, чем стыдный секрет, рассказанный другом или подругой. Это очень важный шаг в достижении дружбы между родителями и детьми; он позволяет избежать отчуждения в тот важнейший момент, когда закладываются нравственные ценности.
      С другой стороны, родители должны по мере сил сохранять молодость сердца, которая позволит им легко и доброжелательно воспринимать добрые устремления, а то и странные выходки детей. Жизнь меняется, появляется много нового, оно нам может не нравиться, мало того – оно может быть не лучше, а хуже того, что было раньше, но эти изменения – не зло как таковое, а просто другой образ жизни. Во многих случаях конфликты возникают потому, что мы придаем излишнее значение мелочам. Их можно преодолеть, призвав на помощь чувство юмора, и проницательно глядя в недалекое будущее.
 

 
      Но не все зависит от родителей. Дети тоже должны вносить свой вклад. Молодость всегда стремилась к великим свершениям, к возвышенным идеалам, ко всему первозданному. Надо помочь им увидеть и понять простую красоту в жизни их родителей, иногда – очень неприметную, и всегда воспринимаемую как что-то само собой разумеющееся. Надо в ненавязчивой форме показать, на какие жертвы, часто – героические, пошли родители ради того, чтобы их воспитывать. Дети должны научиться не драматизировать события и не играть роль непонятых; они должны помнить, что всегда будут в неоплаченном долгу перед родителями, а ответить могут почитанием и благодарной любовью.
      Скажем прямо: единая семья – это норма. В ней есть противоречия и различия, но это все обычные вещи, которые даже в некотором роде придают жизни остроту. Противоречия эти несущественны, время их преодолеет; останется только главное – любовь, настоящая любовь, построенная на самопожертвовании, истинная, а не притворная любовь, которая побуждает одних заботиться о других, позволяет угадать малейшую проблему и помогает найти единственно правильное решение. Именно так и должно быть, большинство меня поняло правильно и не удивляется, что с 20-х годов я не устаю называть сладчайшим заветом четвертую заповедь Декалога: ”Чти отца твоего и матерь твою”.
 

 
      Возможно, протестуя против принудительного религиозного воспитания, сводящегося часто к нескольким рутинным и неискренним действиям, часть современной молодежи почти совсем отказалась от христианского благочестия, видя в нем одно ”ханжество”. Как, на Ваш взгляд, решить эту проблему?
      Решение заключено уже в самом вопросе: надо учить – сначала примером, затем словом – настоящему благочестию. Ханжество – просто жалкая пародия на духовность, обычно вызванная недостатком религиозных познаний, а также некоторым искажением в формировании личности. Естественно, что она отталкивает тех, кто не выносит лжи и фальши.
      Я с радостью замечал, что молодежь – и современная, и та, что была сорок лет назад – начинает почитать Бога, когда видит искреннее благочестие в настоящей жизни. Когда же именно?
      – Когда понимают, что возносить молитву к Богу – все равно, что разговаривать с отцом или другом, и не анонимно, а лично, один на один;
      – когда в душах находят отклик слова Христа, приглашающие к доверительной встрече: ”Я назвал вас друзьями” (Ин 14,15).
      – когда проникаются глубокой верой и видят, что Господь – ”И сегодня и вовеки тот же” (Евр 13,8).
      С другой стороны, молодые люди должны видеть, что сердечная и искренняя вера в Бога требует совершенствования человеческих добродетелей и не может ограничиваться несколькими ежедневными или еженедельными обрядами. Вера должна органично войти в жизнь, придать смысл работе, отдыху, дружбе, развлечениям, всему на свете. Мы не можем быть Божьими детьми иногда, время от времени, хотя есть некоторые особенно важные моменты в жизни, когда мы с особой отчетливостью это осознаем, постигая глубокий смысл того, что Господь – Отец наш, а это и есть сущность богопочитания.
      Я уже говорил о том, что молодежь это прекрасно понимает. Теперь добавлю, что тот, кто старается жить именно так, всегда чувствует себя молодым. Христианин, даже восьмидесятилетний старик, живя в единении с Христом, может осознать всю справедливость слов, произносимых у алтаря: ”И подойду я к жертвеннику Божию, к Богу радости и веселия моего” (Пс 42,4).
 

 
      Итак, Вам кажется, что нужно учить детей с самого детства принципам христианского богопочитания? Вы думаете, что в семье нужно соблюдать христианские обряды?
      Я считаю, что это самый правильный путь для того, чтобы дать детям подлинное христианское образование. Священное Писание рассказывает нам о семьях первых христиан. Апостол Павел называет домашней церковью (1 Кор 16,19) тех, кому свет Благой Вести дал новый стимул и новую жизнь.
      Все христиане знают по опыту, какие хорошие плоды дает этот естественный и сверхъестественный способ ввести ребенка в жизнь, построенную на принципах христианского богопочитания, если начать его в теплом кругу семьи. Ребенок учится ставить Бога на первое место среди основополагающих жизненных ценностей; он учится общаться с Богом как с Отцом, а с Девой Марией – как с Матерью; он учится молиться, следуя примеру родителей. Когда понимаешь все это, становится ясно, что родители призваны исполнять апостольскую миссию, и они обязаны искренне почитать Бога с тем, чтобы передать это своим детям не только словом, но и примером своей жизни.
      Как же этому учат? В христианских семьях всегда совершались определенные обряды (их немного, они коротки и привычны). Как прекрасны благословение пищи, или утренние и вечерние молитвы, или совместная молитва по розарию, хотя в наше время многие ее отвергают! Обряды – разные, есть и местные, но я думаю, всегда надо поощрять те, которые вся семья могла бы совершать вместе, просто и естественно, без ханжества.
      Так мы достигнем того, что Бог не будет кем-то чужим, посторонним, кого посещаешь один раз в неделю, по воскресеньям, в церкви. Он будет постоянно присутствовать в жизни, Его будут воспринимать как реальность не только в храме, но и дома, потому что, как сказал Господь, ”где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф 18:20).
      Скажу с благодарностью и гордостью, что утром и вечером я произношу слова молитвы, которые выучил ребенком, повторяя их за матерью. Они возносят меня к Богу, они дают мне ощутить любовь с которой меня учили моим первым шагам в христианстве, и, посвящая Господу начинающийся день или благодаря Его за день прошедший, я прошу у Него, чтобы Он преумножил небесное счастье тех, кого я особенно люблю, а позже – не разлучал нас на небесах.
 

 
      Если Вы не возражаете, продолжим разговор о молодежи. Наш журнал в соответствующем разделе обсуждает многие ее проблемы. Одна из основных проблем в том, что родители нередко навязывают свое мнение детям, когда те определяют свой жизненный путь – поступают на работу, избирают профессию или жениха (невесту). Мало того, они стараются влиять на детей, если те решили служить Богу. Можно ли это оправдать? Не кажется ли Вам, что родители покушаются на ту свободу, без которой не достигнешь зрелости?
      Конечно, решения, которые определяют жизненный путь, каждый должен принимать самостоятельно, свободно, без давления и принуждения.
      Это не значит, что другие тут не нужны. Счастье человека во многом зависит от того, как будут сделаны решающие шаги, которые повлияют на всю жизнь. Именно поэтому надо избегать поспешности, проявлять спокойствие, ответственность и мудрость; а мудрость отчасти и заключается в том, чтобы попросить совета. Мысль о том, что мы можем принимать такие решения без Божьей помощи, без участия других людей, прежде всего – наших родителей, это гордыня, за которую обычно приходится дорого платить.
      Родители могут и должны оказывать своим детям помощь: открывать перед ними новые горизонты, рассказывать о своем опыте, заставлять задуматься, не поддаваясь сиюминутным настроениям, предлагать реалистический взгляд на жизнь. Иногда нужно помочь личным советом, иногда – поощрять детей, чтобы они обратились к другим, более компетентным людям, к искреннему и преданному другу, к священнику, благочестивому и верному учению Церкви, к эксперту по профессиональной ориентации.
      Это – не ограничение свободы. Совет содержит информацию, побуждающую к размышлению, он расширяет возможность выбора; тем самым, окончательное решение исходит из рациональных фактов. Выслушав мнения других людей и все хорошо взвесив, человек подходит к моменту выбора, и тут никто не имеет права ограничивать его свободу. Родители должны воздерживаться от искушения подчинить детей своим собственным вкусам; уважать склонности и способности, которыми Бог наделяет каждого. Если есть настоящая любовь, это нетрудно. Даже в тех случаях, когда ребенок принимает решение, с которым родители не согласны, предвидя, что такой выбор к добру не приведет, надо не навязывать свое, а понимать чужое, мало того – быть рядом, чтобы, если надо, помочь или постараться извлечь все хорошее из сложившихся обстоятельств.
      Родители, которые по-настоящему любят своих детей и искренне хотят им добра, после того, как дали совет, должны отойти в сторону, чтобы не препятствовать великому дару свободы, благодаря которому человек способен любить Бога и служить Ему. Родители должны помнить: Сам Бог хотел, чтобы Его любили и Ему служили свободно. Он всегда уважает наши личные решения: ”Он изначала сотворил человека, – говорит нам Священное Писание, – и оставил его в руке произволения его” (Сир 15,14).
      Скажу еще несколько слов о последнем случае, решении посвятить себя Церкви и ближним. Когда верующие родители не понимают этого призвания, я думаю, что они не сумели создать христианскую семью, и даже не понимают, какое глубокое достоинство придает христианство супружескому долгу. Кроме того, мой опыт в Opus Dei очень положителен. Обычно я говорю своим чадам, что своим призванием они на девяносто процентов обязаны родителям, потому что те сумели их воспитать, и научили душевной щедрости. Могу вас заверить, что в подавляющем большинстве случаев, почти во всех, родители не только уважают такое решение своих детей, но и радуются ему, а вскоре видят в Opus Dei как бы расширение их собственной семьи. Это – одна из самых больших моих радостей и еще одно подтверждение того, что мы станем Божьими, если, прежде всего, станем очень человечными.
 

 
      Теперь некоторые считают, что любовь оправдывает все, и делают вывод, что добрачные отношения – что-то вроде пробного брака, такой репетиции. Не подчиняться ”велению любви”, на их взгляд, – искусственно и старомодно. Что Вы об этом думаете?
      Я думаю то же, что должен думать любой порядочный человек, особенно христианин. Такие взгляды недостойны человека, они унижают человеческую любовь, подменяя ее эгоизмом и наслаждением.
      Старомодны ли те, кто так не делает и не думает? Скорее уж старомоден тот, кто хочет вернуться в джунгли, где царствует инстинкт. Добрачные отношения должны дать возможность глубже узнать и полюбить друг друга. Это – школа любви, в которой нужно руководствоваться не жаждой власти, а духом жертвенности, понимания, уважения, деликатности. Поэтому я хотел примерно год назад подарить Наваррскому университету образ Пречистой Девы – Матери Прекрасной Любви, чтобы девушки и юноши, которые ходят на лекции, научились у Нее высокой любви, не только божественной, но и человеческой.
      Пробный брак? Как мало знает о любви тот, кто о нем говорит! Любовь очень реальна, очень конкретна, неотделима от человека. К ней нельзя относиться как какому-нибудь товару, который испытывают, а потом или принимают, или отвергают по прихоти, из корысти или ради удобства.
      Эта безответственность так прискорбна, что тех, кто ею страдает, даже незачем осуждать – они сами обрекают себя на тоску, пустоту, одиночество, которые ждут их, по меньшей мере, через несколько лет. Я не перестаю за них молиться, я очень люблю их и стараюсь объяснить, что они могут вернуться к Христу, могут стать святыми, настоящими христианами, если постараются, потому что Господь не откажет им ни в прощении, ни в милости. Только тогда они поймут, что же такое любовь – и Божия, и поистине человеческая; и познают мир, радость, истинную плодовитость.
 

 
      Важная проблема для женщин – одиночество. Мы говорим о тех, кто хочет выйти замуж, но не может. Когда женщине не удается завести семью, она думает, зачем вообще жить в этом мире. Что бы Вы ей ответили?
      Зачем жить? Чтобы любить Бога всем сердцем и душой и чтобы делить эту любовь со всеми созданиями. Разве этого мало? Бог не предоставляет ни одну душу слепой судьбе, Он всем что-нибудь предназначил, к каждому обращается лично, как к единственному.
      Брак – это Божий путь, это призвание, но не единственный путь и не единственное призвание. Божий Промысел для каждой женщины различен и не всегда связан с замужеством. Она хочет выйти замуж и не может? Это бывает, но иногда тут виноваты эгоизм или самолюбие, которые помешали Промыслу; а иногда, чаще всего, это значит, что у нее нет настоящего призвания к брачной жизни. Да, она любит детей, чувствует, что была бы хорошей матерью, что отдала бы сердце мужу и детям. Но ведь это естественно для любой женщины, в том числе – и для тех, кто по Божьей воле не выходит замуж, хотя и мог бы, а посвящает себя служению Богу и ближним.
      Они не вышли замуж. Что ж, надо, как и раньше, любить Волю Божию и чувствовать сердцем любовь Христа, Который никого не оставит, не покинет, заботится о нас всю нашу жизнь и отдает нам Свое Сердце ныне и во веки веков.
      Кроме того, женщина может исполнить свою миссию, требующую именно женских качеств и материнской любви, не только в собственной семье, но и в других семьях, в школе, в тысяче разных мест, где она помогает людям. Общество бывает очень жестоким и несправедливым к женщинам, которых называют одинокими. Есть незамужние женщины, которые создают вокруг себя ощущение мира, спокойствия, радости, востребованности; они умеют истинно служить другим, быть матерями в глубоко духовном смысле, подчас – более реальном, чем те, кто просто родил ребенка.
 

 
      Я спрашивал Вас о добрачных отношениях; теперь я затрону самый брак. Что Вы посоветуете замужним женщинам, чтобы их семейная жизнь оставалась счастливой, не становилась скучной и однообразной? Возможно, вопрос покажется несущественным, но наш журнал получает много писем, где спрашивают именно об этом.
      Мне кажется, это действительно важный вопрос, поэтому важны и пути его решения, хотя на первый взгляд они могут показаться не столь уж существенными.
      Для того, чтобы супружеская жизнь сохранила все очарование начала, жена должна завоевывать мужа каждый день, а муж – жену. Надо каждый день восстанавливать любовь, завоевывать ее жертвенностью, приветливостью, даже хитростью. Если муж приходит с работы усталый, а жена болтает без умолку, жалуется и ворчит, удивительно ли, что он теряет терпение? Неприятные темы можно оставить для более подходящих времен, когда муж не так устал и больше расположен к такому разговору.
      Важен и внешний вид. Если другой священник скажет, что это не так, я думаю, что он ошибается. Чем старее человек, призванный жить в миру, тем больше внимания он должен уделять не только совершенствованию своего внутреннего мира, но и тому, чтобы быть приятным внешне, в соответствии с возрастом и обстоятельствами. Обычно я говорю, что чем старее дом, тем больше его фасады нуждаются в ремонте. Вот вам совет священника. Есть старая испанская пословица: ”Себя украсишь – мужа не утратишь”.
      Поэтому я посмею сказать, что в неверности мужей чаще всего, процентах в 80, виноваты сами женщины. Они не умеют ежедневно завоевывать мужа, не уделяют внимания тонким и очень важным мелочам. Внимание замужней женщины должно быть сосредоточено на муже и детях, как и внимание мужа должно быть направлено на жену и детей. Это требует времени и сил, иначе ничего не получится. Все, что этому мешает, не годится, приносит вред.
      Тем, кто не выполняет этого долга, не найти оправданий. Конечно, нельзя считать оправданием ни возможную работу вне дома, ни даже религиозную деятельность – если ее никак не совместить с домашними обязанностями, она неугодна Богу. Замужняя женщина, прежде всего, должна заботиться о семейном очаге. А вот и народная мудрость. Там, откуда я родом, говорят: ”Кто ради церкви дом забудет, наполовину бесом будет”. Мне кажется, не наполовину, а целиком.
 

 
      Оставим ссоры между отцами и детьми, ведь ссорятся и родители, и это нарушает семейный мир. Что бы Вы им посоветовали?
      Любить друг друга. И еще – знать, что в жизни будут ссоры и трудности, которые, если их разрешать естественным путем, помогут приумножить любовь.
      У каждого из нас свой характер, свойства, свои вкусы, свои недостатки, свой ангел-хранитель и свой бес. У каждого есть хорошее, за которое, как и за многое другое, нас можно любить. Совместная жизнь возможна, когда все стараются исправить свои недостатки и пытаются не замечать чужих. Иными словами, если есть любовь, она уничтожает и преодолевает все то, что легко могло бы привести к разрыву или ссоре; и наоборот – если раздувать незначительные противоречия, упрекать друг друга, указывать на любые ошибки и недостатки, спокойствию конец. Так можно убить любовь.
      Супружеским парам дана особая благодать – благодать Таинства брака, чтобы каждый проявил человеческие и христианские добродетели, присущие совместной жизни – взаимопонимание, оптимизм, терпение, прощение, доброту друг к другу. Главное, чтобы супруги собой владели, не поддавались нервозности, гордыне или эгоистичным наваждениям. Для этого муж и жена должны совершенствовать свой внутренний мир и учиться у Святого Семейства гармоничной жизни, соблюдая достоинство христианского очага. Тогда, повторяю, Бог их не оставит.
      Если кто-то говорит, что он чего-то не может вытерпеть или не может смолчать, он преувеличивает, чтобы оправдать себя. Надо просить у Бога силы, чтобы преодолеть свою прихоть и обуздывать себя. Опасность в том и состоит, что, гневаясь, мы перестаем собой владеть и можем горько обидеть, оскорбить, ранить другого.
      Надо научиться молчать и ждать, пока не сможешь говорить спокойно, конструктивно. Когда муж раздражается, жена должна быть особенно терпеливой, пока снова не вернется спокойствие; и наоборот. Если супруги искренне любят друг друга и пекутся о том, чтобы приумножить эту любовь, вряд ли оба они одновременно сорвут на другом плохое настроение.
      И еще одно важное замечание: привыкнем к мысли, что мы никогда не бываем полностью правы. Можно даже сказать, что в семейной жизни, когда идет спор, чем больше мы уверены в своей правоте, тем вероятнее, что мы ошиблись. Если об этом помнить, потом легче изменить свои взгляды, и если надо, попросить прощения, а это – самый лучший способ покончить с гневом, путь к миру и любви. Я не призываю вас ссориться, но ссоры естественны, мы иногда спорим с теми, кого больше всего любим, потому что, как правило, именно они живут вместе с нами. Мы вряд ли будем ссориться с пресвитером Иоанном, живущим в Индии. Мелкие и, надеюсь, редкие столкновения между супругами, не доказывают, что нет любви, а иногда помогают ее приумножить.
      И последний совет: никогда не ссорьтесь при детях. Договоритесь просто о каком-нибудь слове, взгляде или жесте. Поспорите потом, в более спокойной обстановке, если этого не избежать. Между супругами должен царить мир, это необходимо для глубокого и эффективного воспитания. Если дети видят в родителях пример самопожертвования, нежности, взаимопомощи и понимания, мелкие подробности повседневной жизни не скроют истинной любви, которая побеждает все.
      Порой мы относимся к мелочам слишком серьезно. Иногда мы сердимся по необходимости, иначе нельзя, иногда – по недостатку жертвенности. Важно показывать, что раздражение не мешает любви, и с улыбкой восстанавливать семейную нежность. Словом, пусть муж и жена любят друг друга и детей, ибо именно в этом – их любовь к Богу.
 

 
      Перейдем к конкретной теме: только что объявили, что в Мадриде открылся интернат, возглавляемый женской секцией Opus Dei, которая собирается создать там семейную обстановку и всесторонне обучать домоводству. Что принесет, на Ваш взгляд, эта деятельность?
      Есть много видов деятельности, когда мы сотрудничаем с другими людьми, не из Opus Dei. Апостольский труд, о котором вы говорите, стремится облагородить, возвысить домоводство и поставить его на научную основу. Я говорю ”научную”, потому что очень важно, чтобы к работе по дому относились как к настоящей профессии.
      Не надо забывать, что такую работу многие считали унизительной. Это не так. Унизительными, конечно, нередко были те условия, в которых ее выполняли. Они и сейчас бывают унизительными, потому что служанка зависит от каприза хозяев, которые не считаются с ее правами, плохо относятся к слугам, мало им платят. Надо требовать, чтобы они соблюдали условия контракта, ясно и точно оговаривать гарантии, четко устанавливать права и обязанности каждой стороны.
      Помимо юридич0еских гарантий необходимо, чтобы человек, который оказывает такие услуги, был профессионалом, умел работать. Я сказал ”услуги”, хотя это слово теперь не очень любят, но ведь хорошо выполненная работа как раз и заключается в предоставлении высококачественных услуг, идет ли речь о домашней работнице, об учителе или о судье. Услугой нельзя назвать лишь ту работу, которую делают для личной пользы.
      Хорошо организовать работу по дому – исключительно важно! Как и любая работа, она может быть выполнена с блеском и освящена; нет больших и маленьких дел – все большие, если их выполнять с любовью. Те, кто считает свою работу очень важной, уменьшают ее значимость, если забудут об ее христианском смысле. И наоборот, вроде бы мелкие дела становятся очень важными в зависимости от того, как они влияют на окружение.
      Для меня одинаково важны и работа моей духовной дочери из Opus Dei, которая помогает по хозяйству, и работа другой дочери, имеющей дворянское звание. И там, и здесь меня интересует только то, чтобы их работа была средством и возможностью освящать себя и освящать ближнего. Важнее работа того человека, который, трудясь, освящает свою душу и с большей любовью выполняет Божью миссию.
      Перед Богом равны профессор университета и продавщица, секретарша, работница или крестьянка. Все равны, дело только в том, что иногда прекрасней души более простых людей; и всегда милее Господу те, кто душой ближе к Отцу, Сыну и Святому Духу.
      Школа, которая открылась в Мадриде, может многое сделать. Можно оказывать настоящую, действенную помощь обществу и выполнять христианский долг, ведя хозяйство, принося в дом радость, мир и понимание. На эту тему я говорил бы часами, но и так сказал вполне достаточно, чтобы увидеть: для меня работа по дому – особая и важная профессия, потому что с ее помощью можно сделать много добра и много зла; ведь речь идет о самом уязвимом месте каждой семьи, домашнем очаге. Мы надеемся, что все будет хорошо; найдется достаточно людей с теми знаниями и тем апостольским вдохновением, которые превратят эту профессию в очень важный труд, способный нести радость во многие дома по всему миру.
 

 
      Разные события, а также высказывания и поучения церковных иерархов вызвали в обществе глубокое беспокойство. Много говорят о том, что христианин должен быть бедным. Что делать хозяйке дома, которая печется о благополучии своей семьи?
      В Евангелии от Матфея (11, 5) сказано: ”Бедным проповедуют Благую весть”. Это – одно из знамений, предвещающих Царствие Божье. Тот, кто не любит и не упражняется в добродетели бедности, не имеет духа Христова. Это касается всех – и отшельника в пустыне, и обычного христианина, который живет среди людей, пользуясь благами этого мира или не имея такой возможности.
      На этом мне хотелось бы немного остановиться, потому что не всегда бедность проповедуют так, чтобы ее правильно поняли. Безусловно, с благими намерениями, но не чувствуя духа времени, некоторые проповедуют умозрительную, выдуманную бедность, у которой есть весьма впечатляющие признаки; но внутри, а порой – и извне она никак не соответствует Евангелию.
      Я часто говорю, что мы должны учиться жить каждой добродетелью; должно быть особенно верно это, когда речь идёт о бедности. Мы должны ею жить, осуществлять её в жизни, иначе она сведётся к идеалу, к умозрению, который никто всерьёз не применяет на практике. Мы должны показать людям, что бедность – это приглашение, призыв нашего Господа к каждому христианину и, тем самым, что она должна формировать каждую отдельную жизнь.