25

Робингуд с Ванюшей — за столиком чинного ресторана, заполненного в этот час разнообразной публикой: строгие деловые костюмы и вечерние туалеты соседствуют с бурнусами (тоже, надо полагать, изрядной крутизны). Официант-итальянец (в этих нефтяных эмиратах, надобно заметить, руками работают одни гастарбайтеры, европейцы с индусами: местным это западло ) только что принес заказ — люля-кебаб, графинчик водки и фрукты, — и теперь подался в вежливом полупоклоне к поманившему его пальчику атамана.

— Да, кстати… Как бы нам добавить чуток жизни в эту музыкальную нудятину? — и Робингуд небрежно кивает в пространство, затопленное сиропно-тягучими мелодиями какой-то местной зурны. — Душа требует чего-нибудь эдакого, зажигательного… Заведи-ка нам, любезный, «Танец с саблями»!

— Простите, сэр, — официант явно чувствует себя не в своей тарелке, — но это невозможно!

— Можешь называть меня «сеньор» — я ведь не американо…

— Граци, синьоре!

— Так вот, насчет «Танца с саблями»… Моя армянская четвертушка непременно жаждет соотечественника ! Непременно — ты меня понял? Так что если речь о том, чтоб приписать к нашему счету еще пару-тройку нулей…

— Боюсь, это невозможно, синьоре. Совсем невозможно. Хозяин…

— К дьяволу хозяина! Есть два слова, пробуждающих в новом русском зверя: «козел» и «невозможно». Короче, дело пошло на принцип: поставь ту музыку сам — и я оплачу всю сумму, что ты можешь потерять на расторжении своего трехгодичного контракта, о-кей? Завтра же отправишься домой, в свой Неаполь, или Палермо — хрена ли тебе гробить молодые годы в этой песочнице? Или сомневаешься в моей кредитоспособности?

— Никак нет, синьоре. Насчет вас — как раз не сомневаюсь: завтра же после этого отправился бы домой — в цинковом гробу… И еще: если вы думаете отправить через меня письмо или компьютерный файл… Ну, вы поняли.

— Та-ак… — щурится атаман. — Спасибо тебе, парень. Те ребята, что на тебя наехали … они из полиции?

— Скорее наоборот, синьоре. На полицию-то я с прибором бы положил — за эдакие деньжищи… Но покойнику любые деньги ни к чему, верно?

— Верно. Ну, ступай себе с богом.

Робингуд неторопливо разливает водку по рюмкам, молча чокается с Ванюшей. Выпив и крякнув, протягивает руку к блюду с фруктами — за неимением в этих бусурманских краях огурчиков-помидорчиков…

Дальше все происходит очень быстро — не уследишь взглядом (так что снимать эпизод лучше рапидом).

Робингуд — черт его знает как — разворачивается вокруг своей оси на 180 градусов, оказавшись стоящим рядом со своим столиком в классической позе «Это ограбление!»: ноги чуть согнуты в коленях, пистолет, придерживаемый двумя руками, четко сканирует — вправо, влево — весь соответствующий сектор ресторанного пространства. И когда по прошествии секунды становится ясно, что в руках у атамана — никакой не пистолет, а неочищенный банан с фруктового блюда, часть публики успевает уже отреагировать на эскападу варяжского гостя чисто рефлекторно: обнажив собственные стволы. Особенно хорошо смотрится смуглолицый «араб», извлекший прямо откуда-то из складок своего плаща-галабие автомат-коротышку М-10 «Ингрэм», часто (и по делу) величаемый «лучшим другом террористов».

Ванюша тем временем устремляется к двери, ведущей из ресторанного зала на кухню и в подсобки — вроде бы и не бегом, но со неостановимостью советского хоккеиста Рагулина, катящегося к чехословацким воротам. Неосторожно заступивший ему дорогу здоровяк в пиджаке от Гуччи отлетает в сторону так, будто его сбил грузовик (хотя Ванюша вроде бы и рук-то с сему процессу не приложил); при этом «кольт-магнум» здоровяка, кувыркнувшись высоко в воздухе, шмякается на соседний столик — прямо в блюдо с почками-сотэ, обдавши туалет обедающей за ним кинозвезды-унисекс фонтаном кисло-сладкого мясного соуса. Однако «чехословацким воротам» на кухню, похоже, суждено-таки остаться нераспечатанными, ибо по обеим их «стойкам» уже выросло по «защитнику» с «Ингрэмами»… Впрочем, Ванюша и без того уже остановлен «судейским свистком» — окликом «А-атставить!!» своего атамана.

— Всех благодарю от лица службы! — и Робингуд адресует онемевшему залу приветственный жест вкупе с предвыборной улыбкой на 64 зуба. — Отбой учебной тревоги! Пейте пиво, ребята…

На том конце зала начинается темпераментная разборка между хозяином «кольта» и телохранителем кинозвезды. Робингуд между тем уже наполнил рюмки по новой:

— Ну как — всё уразумел?

— Ну…

— Нас зажали плечами и пасут в открытую.

— А вывод?

— Вывод прост: силовой прорыв — выбросить из головы напрочь. Мы ждем сигнала от Подполковника. Только ждем — и ничего более.

— А если он не…

— Тогда — кранты. Ну, разливай, что ль…

26

— …Итак, мы будем в нашем расследовании исходить из того, что планируемый «ассасинами» ядерный удар есть прямое продолжение событий 11-го Сентября. — Подполковник занимает атаманское место в голове длинного шервудского стола; одесную и ошую от робингудова начштаба расположились Чип с Ёлкой (та уже успела переодеться в сухое — в чей-то камуфляж с подвернутыми рукавами). — Хотя это, конечно, не более чем гипотеза… И если мы не угадали — привет: на отработку побочных версий у нас всё равно нет ни времени, ни ресурсов.

— Если я правильно поняла, Александр Васильевич, — подает голос Ёлка, -вы отвели нам с Чипом роль эдакого коллективного доктора Ватсона — задавать вам по ходу расследования глупые вопросы…

— Отнюдь не Ватсона! Если уж по аналогии, то я собираюсь использовать вас в качестве Арчи Гудвина: для сбора первичной информации, на основе которой я, Ниро Вульф, и буду делать свои выводы.

— Ого! А где ж тогда наш Сол Пензер сотоварищи — ну, все эти Вульфовы приходящие супероперативники по пятнадцать дорогущих тогдашних долларов за час?

— А их нет, Елена. И не будет. Никого, кроме нас троих. Боюсь, вы недооценили степень «некомплекта личного состава» в нашем подразделении…

— Го-осподи!.. А Робин? а Ванюша?.. Их что… уже?..

— Ну-ну-ну! Не так пока всё траурно. Однако прийти нам на помощь они не могут; напротив того — они сами в этой помощи отчаянно нуждаются… По ряду причин — я не стану на них останавливаться — мы сейчас начисто лишены возможностей для оперативной работы по нашей версии. Наружное наблюдение, микропередатчики в коктейльной маслине — ничего этого у нас нет и не предвидится. Впрочем, может, оно и к лучшему…

— В каком смысле — к лучшему? — озадачивается Чип.

— Видишь ли, в разведке есть нечто вроде аксиомы: разведывательная информация всегда недостаточна для принятия окончательного решения — сколько б ее ни было на самом деле. Точнее, считается недостаточной . Любое государство и любая армия почитают своим приятным долгом трясти, аки грушу, свою разведслужбу: «Давай информацию, еще давай, мало, мало!» — вместо того, чтобы взять себе за труд хотя бы пролистать те досье, что уже доставлены разведкой в их бездонные сейфы. Наше 22-ое июня, Пёрл-Харбор, Октябрьская война 73-го года — да десятой, сотой доли имевшейся развединформации, будь она должным образом проанализирована, хватило бы всё это предотвратить!.. Так что информации, на самом-то деле, всегда с избытком — дефицит вовсе не в ней, а в тех «маленьких серых клеточках»…

— Я понял, Александр Васильевич, — подается вперед Чип. — Вы хотите, чтоб я нашел и взломал какие-то суперсекретные Х-файлы — так сказать, информация уже отфильтрованная и ректифицированная…

— Ну, может до этого и дойдет дело — со временем, но начнем мы с информации самой что ни на есть открытой. Газеты, журналы, биржевые сводки — полный интернет в нашем распоряжении.

— Как так — открытая?! — в один голос изумляются Чип с Ёлкой.

— Именно так. Открою вам страшную тайну — практически всю реальную информацию разведка черпает из открытых источников — ну, плюс электронный шпионаж. А нелегальная деятельность — это, по большому счету, туфта для начальства. Ведь начальство — ну чисто дети! — свято верит: если некие сведения украли по ходу тайной операции, раздав при этом тридцать килограммов золота и потеряв четырех агентов , так это — КРУТО, а вот если абсолютно то же самое извлекли из анализа прессы или тихо-легально купили — не, это ОТСТОЙ!

— До анекдотов ведь доходило, — Полковник чуть расслабляется, откинувшись на спинку кресла. — Мой Наставник (любопытнейший, надо заметить, был персонаж) долго-долго и в высшей степени успешно возглавлял нелегальную резидентуру в Нью-Йорке. Профилем их была научно-техническая разведка — сперва по Бомбе, потом электроника и всё такое… У него было великолепное прикрытие — он владел небольшим, но весьма процветающим патентным бюро. И вот стандартная ситуация: из Центра приходит запрос — "Добыть то-то и то-то ; план операции представить к такому-то числу". Он в ответ: "Слушайте, зачем «операция»? Я на это самое то-то и то-то могу просто купить патент — чинно и легально, это мой прямой бизнес!" Те в истерику: «Да вы там что!.. Вы кто — советский разведчик или американский бизнесмен?!» Он не въезжает: «Зачем же мне рисковать агентами — те ведь и на что путное могут потом сгодиться, — раз я могу проблему решить одним официальным телефонным звонком? А если вы насчет перерасхода инвалюты — так не беспокойтесь, у меня со средствами полный порядок!» (он и правда там свой бизнес так раскрутил, что деньги девать было некуда). Те, однако, ставят чугунную точку: "Нет!! На это мы пойтить не могём! " Вишь ведь, чего удумал, бизнесмен гребаный! Патент он купит — да разве за такую «операцию» начальнику Управления в Москве орден к именинам обломится? На святое замахивается, паразит!

— Так вот, выходит, на чем Союз Нерушимый проиграл Западу гонку вооружений…

— Если бы… Резидент тот нам описывал это дело так. Первая стадия была, когда мы, разведка, крадем у буржуинов изделие , ну, для примера, стратегический бомбер Б-29, товарищ Туполев разбирает его по винтику, переводит дюймы в миллиметры, и пожалуйста: через 11 месяцев типа-советский бомбер Ту-4 запущен в серию; ордена, Сталинские премии, все дела. Вторая стадия — мы крадем изделие , а нам из Союза: «Воспроизвести не можем, нужна документация!»; ладно, крадем и документацию тож. Третья стадия: крадем изделие , вместе с документацией, а нам из Союза: «Воспроизвести всё равно не можем — хоть ты всю советскую экономику раком поставь!..»

— М-да… — откликается Чип. — « „Это конец,“ — понял Штирлиц…»

— Это еще был не конец, — вздыхает Подполковник. — Конец — это следующая стадия: когда есть изделие со всей документацией, а они эту самую документацию уже и прочесть сами не умеют , а все, кто мог бы прочесть — лишеныдопуска . И тут уж, как легко догадаться, не разведка виновата… А резидент тот, кстати говоря, тоже был не по уши деревянный: военные тайны буржуйские по большей части легально покупал (благо денег, как говорено, у его фирмы было немерено), а в отчетах проводил это всё как агентурные операции — и все вокруг были вполне довольны.

— Насчет высокой полезности открытой информации — понято. Но неужто от секретных операций вовсе никакого проку?

— Да как тебе сказать… Помнится, в середине 70-х ЦРУ провело в Москве блистательную операцию: они завербовали механика из правительственного гаража, и тот всадил подслушку в лимузин самогО Брежнева. Устройство было спрятано внутри глушителя — туда слазить «Девятке» и в голову не приходило; понятно, что стоило то чудо американской техники как стратегический бомбардировщик — а может и поболее того… Ну и вот, в должный час лимузин съезжает со двора, американы в своей посольской резидентуре с вожделением приникают к наушникам — и слышат, под известные всей стране причмокивания: «Ну, едем, слава те, господи! Подай-ка мне баночку гранатного сока… Нет, всё ж таки гранатный — он не в пример полезней яблошного! Я вот те прямо скажу…» …Короче — через месяц прослушку прекратили, деньги списали, а инициатора операции сослали кормить москитов то ли в Индокитай, то ли в Анголу.

— Погодите, ну а как же все эти суперагенты — Ким Филби всё такое?..

— Да никак. Последние реальные успехи и у Союза, и у Штатов с Англией были в начале 60-х — когда они, через Пеньковского, получили исчерпывающую информацию об РВСН, включая расположение ракетных шахт, а мы украли основные шифросистемы АНБ. Все прочие «успехи», и ихние (как Гордиевский и генерал Поляков), и наши (как Филби и Эймс) шли по линии так называемой «внешней контрразведки»: мы внедряем своего «крота» в их спецслужбу, чтоб он — оттуда — навел нас на ихнего «крота», внедренного в нашу спецслужбу с целью выявления наших «кротов» в ихних спецслужбах — ну, и так до бесконечности… На самом деле всё это была чистейшей воды Игра в бисер ; сорок лет Игры в бисер — на деньги налогоплательщиков и на жизни агентов-нелегалов…

— Ну ладно, вечер воспоминаний окончен, — Подполковник вновь деловит и собран. — Итак, уточняю боевую задачу. Для начала нам предстоит, на основании анализа открытой, общедоступной информации выяснить: КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ОРГАНИЗОВАЛ 11-ое СЕНТЯБРЯ. Предупреждаю сразу: кандидатуру Бени Ладина не предлагать, даже в порядке хохмы — не проканает…

27

— Погодите, но ведь Бен-Ладен же сам признался ! — озадаченно откликается Чип.

— Ну, во-первых, четко и внятно он не признался в этом и поныне. Ты вспомни, как было дело. 11-ое сентября: Манхэттан в дыму и руинах, как после хорошей бомбежки; в Палестине и в Сербии народ танцует на площадях, в России 70% населения в экспресс-опросе выбирают вторую позицию: «Людей жалко, а Штаты — ничуть» (это было, было, Чип — нечего кривиться!) — короче, Империя Зла, Большой Глобалистский Сатана наконец-то в нокдауне… По идее, «Враг Америки N 1», кумир всех исламистских отморозков Беня Ладин должен орать во все горло: «Это всё я, Мальчиш-Плохиш, сделал!» — но ведь нет! Вечером 11-го он рассылает факс, в коем категорически отрицает свою причастность к теракту. На следующий день делает новое заявление, крайне путанное и невнятное: Америку-де покарал Аллах, и то-ли-еще-будет-ой-ё-ёй, — но о своем личном авторстве по-прежнему не заикается…

Цивилизованному миру, впрочем, всё уже и без того ясно. Первые минуты после теракта, никакого расследования еще и в помине не было, но Президент Буш — большого, как известно, ума мужчина — посредством логических дедукций неопровержимо доказал всем своим избирателям, что это работа Бен-Ладена: «Не, ну а чья ж еще?..» Ну, а уж раз Буш сказал — тады ой ; и все мировые СМИ принимаются скандировать в режиме спартаковских фанатов: «Ис-лам! — Та-ли-бан!! — Бен-Ладен!!! Ис-лам! — Та-ли-бан!! — Бен-Ладен!!!» Но даже понявши, что его ПО ЛЮБОМУ УЖЕ НАЗНАЧИЛИ КРАЙНИМ, Величайший Террорист Современности все равно совершенно не рвется принять на себя ответственность за Величайший Теракт Всех Времен и Народов.

— А в прежние разы он как — брал на себя ответственность? Типа — «Это всё я, Мальчиш-Плохиш, сделал»?

— Неукоснительно! Когда, к примеру, взорвали американские посольства в Кении и Танзании, видеокассета с обращением Бен-Ладена уже лежала в телестудии «Аль-Джазиры». Да и вообще, имя смертника-шахида должно славиться в мечетях, типа — «Вот вЫ все тут, в земной юдоли, хреном груши околачиваете, а умные люди тем временем уже с гуриями трахаются!». Теракт шахида, совершаемый молчком, без взятия на себя ответственности — это полнейшая бессмыслица!

— А может, он просто того… приссал малость? Сам не рассчитывал, что НАСТОЛЬКО ЗДОРОВО всё получится — и Башни, и Пентагон, и десять тысяч зажаренных неверных? Типа — «Слишком хорошо — тоже нехорошо»? Смекнул, что шутки кончились, и теперь его примутся мочить всерьез, без дураков…

— А что, собственно, это изменило в его положении? Он так и так уже был приговорен штатниками — после тех посольств. Ловят они его, правда, как-то странновато (выпустить двести «Томагавков» по «потенциальным убежищам Бен-Ладена» в Судане и Афганистане — это запросто, а вот заняться всерьез его банковскими счетами, или хотя бы прикрыть официальные вербовочные пункты «Аль-Каиды» в Штатах и Англии — до этого почему-то ни у кого руки не доходили) — но мы сейчас не об этих странностях… Итак, мы имеем: бизнесмен-миллионер, вдруг ни с того ни с сего проникся идеями радикального ислама и поехал в Афганистан — сражаться с оккупантами-гяурами. Продолжая затем свой джихад, он становится «Террористом номер один», именем которого теперь через раз нарекают младенцев мужеска пола по всему мусульманскому миру. И вот произошел грандиозный теракт, горячо (хотя и втихомолку) этим самым миром одобренный; казалось бы — бери на себя ответственность плюс добавочные лавры! Он, однако, делать это вовсе не спешит. Вопрос: почему? Товарищ психолог, ваш выход!

— Н-ну, — откликается Ёлка, — я бы сказала так. Человек этот не слишком дорожит деньгами, да и самой жизнью — иначе так и жил бы себе миллионером. Он или патологический честолюбец, или религиозный фанатик… впрочем, одно другому не помеха, это как раз сочетается с легкостью. Для самооценки таких персон крайне значимо мнение референтной группы — ему важнее всего, как он выглядит в глазах всех этих… ну, исламистских отморозков. И, скорее всего, он молчал из опасения совершить некий неэтичный, по меркам своей референтной группы, поступок; убийство десяти тысяч неверных к числу таких «неэтичных поступков», как я понимаю, никак не относится. А что у них считается непростительным, Александр Васильевич?

— Да примерно то же, что и у прочих людей, — усмехается Подполковник. — Например, ложь…

— Вы хотите сказать…

— Он просто боялся принять на себя ответственность за 11-ое сентября; но боялся не штатников с их распальцованными авианосцами и «Томагавками», а — своих. Потому что уж кто-кто, а сам-то Беня точно знал: об этом деле его «Аль-Каида» ни сном, ни духом. Тут ведь брякнешь: «Моя работа», а назавтра объявится настоящий организатор, предъявит доказательства своего авторства — и привет, конец карьеры «Террориста номер один»; с этого мига ты — никто, а звать — никак. И только убедившись, что у истинного автора иные планы, и на своем копирайте тот настаивать не собирается, Беня худо-бедно прибрал к рукам бесхозное произведение искусства. Как вам, Елена, такая схема?..

— Да-а… Психологически — вполне убедительно. А организационная сторона?..

— Про «организационную сторону», — кривится Подполковник, — вообще говорить нечего. В день теракта бывший шеф Мосада не подумавши брякнул правду: дескать, да вы чё там, ребята, с дуба попадали? — какие «исламские экстремисты», уж мы-то все эти «Хамасы» и «Аль-Каиды» знаем как облупленных, тем просто слабО такой навороченный теракт сбацать! Потом, правда, спохватился — его, видишь ли, не так поняли, виноваты, конечно же, исламисты и лично Беня Ладин, а еще вот есть такой гад, Саддам Хуссейн — так неплохо бы и его тоже за Башни-Близнецы побомбить, одно уж к одному…

Ну что такое «исламский терроризм» — если по делу, а не в голливудских боевиках? Это пластиковая бомба в дискотеке, это школьники с «поясами шахида» — числом поболее, ценою подешевле, — это, как максимум, грузовик со строительной взрывчаткой… ну, пусть даже очень большой грузовик со взрывчаткой, как в Бейруте или Найроби. В общем, просто и без затей. Все их террористы — одноразовые , хит-пойнтов и бонусов набрать не успевают — спасибо Мосаду… Ну не было еще за всю историю ни одного исламистского теракта, чтоб комбинация была хотя бы двухходовой и строилась бы на взаимодействии нескольких функциональных звеньев!

А теперь сравните это с 11-ым Сентября: запредельная по точности координация действий летных и наземных групп, удары следуют как в отработанном каратэшном «каскаде» — в итоге система ПВО Штатов весь теракт так и простояла в ступоре, не зная, за что хвататься… А главное — всё это идет на фоне вырубившейся вдруг спутниковой связи. Скажи-ка мне, Чип, сколько в мире найдется людей, способных осуществить хакерскую атаку на спутники НАСА?

— Сотни две… ну, может, три. В основном индийцы и русские, китайцы вот тоже… но арабов-то среди них точно нет! Так по-вашему выходит, что вина исламистов за 11-ое сентября не доказана?

— Единственное предъявленное миру доказательство вины исламистов, — хмыкает Подполковник, — это то, что Штаты сейчас бомбят Афганистан… Ах, да, виноват! — была еще брошенная перед аэропортом машина с «забытым» в ней Кораном и полетными заданиями на арабском; странно, что на лобовом стекле не было написано губной помадой «Аллах акбар! Привет от Бен-Ладена» — чтоб президенту Бушу не перетрудить головку, выбирая объект для «удара возмездия»… Впрочем, непосредственнымиисполнителями теракта могли быть и исламисты — но нас с вами, конечно, интересовать будут не они. Чтобы спланировать такую операцию, нужно абсолютно раскрепощенное воображение — эдакий Homo ludens по ту сторону Добра и Зла, — и плюс высочайшая культура реальной штабной работы; ни первого, ни второго у исламистов нет и не предвидится.

Итак… Вы, Елена, для начала просто прочешете интернет на предмет версий — кто и зачем организовал 11-ое Сентября; здешние версии, европейские, арабские, израильские… Особое внимание — тем гипотезам, что были высказаны сразу, по горячим следам, а затем полностью исчезли из обсуждения, будучи вытеснены в маргинальные издания — ультралевые, фашистские. Выводы, к которым приходят те ребята, как правило, стопроцентно предсказуемы и вполне параноидальны, но отдельно взятые соображения бывают и вполне здравыми. То же самое — по конкретным фактам: какие из них по прошествии времени оказались табуированы. Стратегическое направление вашего поиска — реконструкция возникшей в респектабельных СМИ системы «запретов на обсуждение». Помните: лучший способ сокрытия правды — это выложить ее на самое видное место, слегка присыпав при этом ворохом правдоподобного хлама… Задача ясна?

— Так точно! Срок?..

— Не больше полусуток. Ты, Алеша, займешься финансами. Даю вводную: ты — директор ФБР; с чего бы ты начал расследование событий 11-го Сентября?

28

— Ну… раз уж вы сразу дали наводку, что дело в финансах… и что окурки с ДНК в слюнях профессионалы соберут и без моих ценных указаний… — подводит итог своим размышлениям Чип после минутной паузы. — Знаете, Александр Васильевич, я бы, пожалуй для начала выяснил: а не наварил ли кто бабок на обрушении Башен-Близнецов — чисто-конкретно? Ну, всякого рода игры с короткими деньгами — страховки там, котировки акций авиакомпаний и прочее… И если характер биржевых операций в первую декаду сентября достоверно отличался от фонового…

— Так оно и было. Играли, и наварили не так чтоб охренительно, но неплохо: на круг вышло, по прикидкам Международной комиссии по ценным бумагам IOSCO, где-то от ста до трехсот миллионов. Чисто-конкретно, как ты изволил выразиться.

— Ну так и надо отследить — на каких счетах в итоге осели те бабки! А потом побеседовать с хозяевами счетов, если надо — так при посредстве утюга энд паяльника: откуда, ребята, дровишки? В смысле — откуда конфиденциальная инсайдерская информация о грядущем бенце? Организационно хозяева счетов могут быть и не связаны с террористами, но что они получили от тех наколку — факт. А это — след, и, по-моему, неплохой след!

— Верно. Всё это лежит на поверхности, и даже ты — непрофессионал — дошел до этой идеи за считанные минуты. А вот НАСТОЯЩЕМУ директору ФБР столь простая мысль почему-то в голову не пришла.

— То есть как это?! — виснет челюсть у Чипа. — И все те счета так и остались…

— О, тут всё еще забавнее… Идея, как уже сказано, лежит на поверхности, и американские банкиры, естественно, пройти мимо нее не могли. Однако день идет за днем — а ФБР с ЦРУ ни малейшего интереса к тем тупо наваренным на теракте бабкам не проявляют. Ладно; банкиры-патриоты по собственному почину проводят собственное же расследование. На десятый после теракта день они кладут на стол директора ФБР списки соответствующих счетов — «наш подарок тебе, Родина!»; дальше уж точно работа не ихняя — брать хозяев счетов твердой рукой за нежные части тела должны именно спецслужбы. Директор ФБР чинно благодарствует — «Родина вас не забудет», списки те прячет в свой сейф — и с тех пор о них ни слуху, ни духу… Смею предположить, что если б те счета имели хоть какое-то отношение к Бене Ладину и вообще к исламистам, то об этой «победе ФБР» денно и нощно трубили бы все СМИ…

— Понял. Вы хотите, чтоб я нашел те списки в компьютерах ФБР?

— Нет: мы-то сейчас точно лишены возможности побеседовать с хозяевами счетов при посредстве утюга энд паяльника — как ты изволил выразиться, так что та информация для нас, к сожалению, бесполезна. Меня интересует иное: а искало ли ФБР те счета вообще?.. Видишь ли, в наши дни «банковская тайна» — это сказочка для дефективных детишек из числа коррумпированных госчиновников Третьего мира и Третьего Рима: «Храните деньги в лихтенштейнской сберегательной кассе!