- Лора.
      Отец Руслана счел разговор законченным и поднялся:
      - Собирай свои шмотки, сын, завтра я зайду и скажу, когда мы улетаем. И ты, Лора, подтягивайся. Через пару месяцев свадьбу сыграем, - хохотнул он. - Вот Пашка-то обрадуется - с самим Ефимом Серовым породнится!
      Раздался звонок в дверь, и оба Аллиных питомца помчались встречать гостя. Персидский кот по имени сэр Персиваль, в просторечии Перс, при виде человека, которого удостоил своим благорасположением, обычно произносил краткое приветствие: "Мя!" Крошечная пуделиха Деми неслась в прихожую с заливистым тявканьем, а если гость ей знаком, крутилась под ногами, тоненьким голоском издавая звуки, немного похожие на уханье совы, нечто среднее между "Эх" и "Ух", что в переводе с пуделиного, очевидно, означало: "Привет, привет, как я рада тебя видеть!"
      Прибыл Толик, которого обожали и Перс, и Деми. Упитанный сэр Персиваль тут же очутился у него на руках, но двухметровый верзила Толик весьма не хилого телосложения - выстоял, даже не покачнулся, благо опыт общения с котом у него немалый. Пуделиха топталась у его ног, задрав очаровательную серую мордашку в ореоле черных кудряшек, и привычно хныкала, просясь на руки. Разумеется, гость не обидел свою любимицу, подхватил её другой рукой и так, с обоими животными, как любящий папаша с двумя своими чадами, направился в гостиную.
      Алла называла его то преданным Санчо Пансой, то верным оруженосцем. Почему преданным и верным - понятно, а оруженосцем - наверное, из-за своей неистребимой тяги к оружию.
      Раньше она за собой такой склонности не замечала, будучи законопослушной гражданкой, научным сотрудником и почти кандидатом умных наук. Пять лет назад она попала в ситуацию крутой разборки12 и загорелась желанием научиться стрелять. Сказано - сделано, свои намерения верная боевая подруга осуществляла сразу: приобрела пистолеты "ТТ" себе и подруге Ларисе, нашла инструктора по стрельбе и претворила в жизнь свое решение. Алла Королева все делала с блеском. О том, как она метко стреляет, ходили легенды. А Лариса, как и положено нормальной женщине, испытывала непреодолимое отвращение ко всему, из чего убивают, и пассивно уступила её напору, но манкировала тренировками и ничему не научилась. Верная боевая подруга к ней не приставала - не хочет, не надо.
      По характеру они очень разные: Лариса женственная, мягкая, порой излишне чувствительная и ранимая, а Алла с детских лет отличалась бойцовскими качествами, попробуй, тронь - не обрадуешься. И себя в состоянии защитить, и друзей-подруг не даст в обиду.
      - Дурость ждать, пока тебя ударят, и лишь потом дать сдачи, - говорила верная боевая подруга. - Нужно опередить и ударить первой. И наотмашь.
      Именно так она и поступала, а потому её жизнь изобиловала острыми ситуациями. Алла способна и по-настоящему дружить, и сильно ненавидеть. То один, то другой из числа друзей-приятелей обращался к ней за помощью. Да и сама она, в силу присущего ей чувства справедливости, никогда не оставалась в стороне, если кто-то попал в беду. Ей-то это не в тягость, напротив, она с энтузиазмом погружалась в новое расследование, но друзья и любовники за неё тревожились - неизвестно во что все выльется. Все ж она женщина, далекая от криминала, но из-за своего рискового характера с неизменным постоянством лезет туда, где опасно. И вот результат - шесть месяцев назад её тяжело ранили,13 и она до сих пор нездорова.
      Когда-то Алла говорила о Толике: "Тупой и ещё тупее", - но то было давно. Теперь он её доверенное лицо и почти родной человек. Верный оруженосец спас ей жизнь, а сейчас по мере сил пытается оградить от рискованных дел. Алла не из тех, кто позволит себя опекать, потому ему приходится зорко следить, подчас тайком от неё самой, чтобы его обожаемая начальница опять не встряла в опасную ситуацию.
      За эти годы Аллина коллекция пополнилась ещё тремя стволами, и об этом не знал никто, кроме неё и Толика. Потому он и верный оруженосец. Разумеется, преданный Санчо Панса не носит на себе весь её боевой арсенал, зато допущен к тому, что неизвестно другим. В этом проявилась и свойственная Алле бравада, - присвоив ему это прозвище, она подчеркивала двойной смысл его обязанностей.
      К оружию у неё до сих пор трепетное отношение. Тем не менее, верная боевая подруга ни разу не выстрелила в человека - ей больше нравилось демонстрировать меткость в стрельбе и прочую "крутизну", - она любила и прихвастнуть, и покрасоваться, и подчеркнуть, что отличается от других женщин.
      - Характер - это судьба, - не раз говорила ей психиатр Лидия Петровна Карелина.
      Теперь верная боевая подруга сознавала - многое из того, что она делает, проистекает из присущего ей стремления играть на публику. Общение с любимым психиатром не прошло бесследно - Алла стала задумываться, что в её поведении - подлинная черта натуры, а что - рисовка и позерство.
      - Рукоприкладство и использование огнестрельного оружия не красит женщину, - переубеждала её Лидия Петровна.
      Алла поначалу спорила:
      - А как же наказывать мерзавцев? Сдать правоохранительным органам? Там все куплено-перекуплено. Негодяй выложит энную сумму и будет дальше творить свои мерзкие дела. Нет, зло обязательно должно быть наказано. Хотя бы в качестве профилактики повторения.
      - Почему вы избрали роль вершительницы правосудия? - спрашивала психиатр, и в самом вопросе был заложен подтекст, который верная боевая подруга, конечно же, понимала, но из присущей ей строптивости не желала соглашаться.
      - Вы же сами говорили, что характер - это судьба, - отшучивалась она.
      И все же слова Лидии Петровны запали в душу, хоть поначалу Алла ерепенилась. Все чаще она стала оценивать, как её поступки выглядят со стороны.
      Друзья и любовники все ей прощали, но ведь есть и такое немаловажное понятие как самоуважение. Полгода назад Алла осознала, что порой её поведение выглядит нелепым - в свои тридцать шесть лет она порой ведет себя как девчонка-подросток, намеренно шокируя окружающих.
      - У вас сохранились некоторые инфантильные черты, - как-то сказала психиатр и пояснила: - Несоответствие поведения возрасту.
      А Алла мысленно продолжила: "Инфантильные игрища..."
      Раньше ей казалось, что она живет в согласии с собой.
      Оказалось, что только казалось.
      Подавленный разговором с суровым родителем, Руслан сидел, не обращая внимания на подругу, погруженный в невеселые размышления. Флора была бы не прочь провести с ним ночь, но бойфренд не предложил, а она решила не навязываться.
      Посидев пару часов и не услышав приглашения остаться, девушка оповестила, что ей пора, с надеждой поглядывая на возлюбленного, а тот равнодушно кивнул.
      - Отвези меня, пожалуйста, домой, - попросила она, надеясь, что по дороге он немного развеется и скажет что-нибудь обнадеживающее. Все ж вскоре им предстоит разлука...
      - Ты без колес, что ли? - пробурчал Руслан, не скрывая недовольства.
      На сегодняшний вечер у него были большие планы, и он с нетерпением ждал, когда же, наконец, надоедливая подруга оставит его одного. Раз уж придется покинуть Лондон, надо хоть напоследок использовать возможности на все сто.
      За эти дни Руслан познакомился с двумя симпатичными молодыми людьми и провел время как в угаре. Если бы не приезд отца, то и вовсе не вернулся бы домой - у новых приятелей есть приличное жилье, и каждый приглашал его пожить с ним. Руслан был горд, что приглянулся крепким парням, и теперь с удовольствием поглядывал на себя в зеркало.
      В детстве его дразнили "девчонкой", а он плакал и жаловался матери. До сих пор у него внешность, напоминающая девичью: волнистые русые волосы до плеч, четко очерченные капризные губы, большие темно-серые глаза, опушенные длинными ресницами - как-то раз Руслан на спор положил на них три спички. Лет пять назад он очень переживал, что не растет борода, лишь над верхней губой легкий светлый пушок, а теперь этому рад. Новым партнерам его смазливая мордашка очень приглянулась, а особенно пришлось по вкусу, что парень совсем недавно приобщился к радостям голубого секса.
      - Моя тачка не заводится, - соврала Флора.
      Машина девушки стояла возле дома Руслана, и она решила бросить её здесь, чтобы завтра был повод навестить возлюбленного.
      Бойфренд призадумался, под каким предлогом от неё отделаться, а она прибегла к весомому аргументу:
      - Ведь ты говорил своему папе, что будешь со мной...
      Руслан колебался недолго:
      - Ладно, тогда прикроешь меня - скажи моему папаше, что я всю ночь провел у тебя, а свою мобилу отключил.
      Открыв дверь ординаторской, Алла увидела Олега в обществе анестезиолога Егора Савельевича и расстроилась. Врачи усадили её в кресло, угостили кофе, а она мысленно поехидничала над собой: "Знаешь ведь, зачем пришла, но сама себя пытаешься надурить".
      Без Жеки и в самом деле не то. Доктора отложили свои дела, но трепаться с ними "за жизнь" ей неинтересно, и гостья ломала голову - как бы выяснить, где Женя. Возможно, оперирует или уже ушел домой - если вчера дежурил, то сегодня имеет право на сокращенный рабочий день.
      "Надо было прийти пораньше", - с досадой подумала она.
      И тут Олег пришел ей на помощь:
      - Жека ждал тебя на сеанс разрабатывания руки.
      - Он уже ушел? - Ей с трудом удалось скрыть разочарование.
      - Нет, где-то бегает, - ответил Олег, и теперь ей пришлось скрывать радость.
      - Помню такую байку, - решил развлечь её Егор Савельевич. - Однажды знаменитый хирург Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и говорит: "Прошу вас, профессор, садитесь". "Откуда вы меня знаете?" - спросил Спасокукоцкий. "Вы спасли мне жизнь! Вы меня оперировали!" "А чем болели?" "В истории моей болезни было записано вашей рукой: Exitus letalis".
      - Анекдот в тему, - объявила Алла. - Хоть и старый, но очень мною любимый. Сидят две души на облаке, собрались играть в преферанс, а вдвоем можно только в "гусарика". Раздали карты, вдруг появляется третья душа и говорит: "О, ребята, пулечку пишете! Раздавайте на троих". Только сдали карты, душа исчезла. Две остальные переглянулись и снова решили сыграть в "гусарика". Только приняли карты, эта душа вновь появляется: "Давайте перекинемся в преф втроем". Сдали на троих, и опять третья душа исчезает и снова появляется. Те двое не выдержали: "Да что ты все время мелькаешь-то! Определись - играешь или нет!" А та: "Ребята, третьи сутки в реанимации лежу!"
      Врачи, конечно же, знали этот анекдот, но вежливо посмеялись.
      Открылась дверь, и вошли заведующий отделением, Жека и анестезиолог Саша.
      - Привет, Алка! - Женя явно обрадовался, увидев её. - Байки травите?
      - Пытаемся, - ответила она, - но нет катализатора. Это ты кладезь смешных историй, а мне пришел на ум лишь бородатый анекдот. Даже стыдно стало - теряю квалификацию.
      Жека тут же подтвердил свою репутацию веселого рассказчика:
      - Однажды выезжал я по "скорой" на один трагикомический случай. Двое мужиков взяли пару бутылей горючего, залезли на территорию стройки и решили там культурно отдохнуть. Уселись на пустую бочку, прихлебывают и ведут светские разговоры. Тут одному пришла в голову гениальная идея. "Давай, говорит, - Вась, поглядим, влезут ли наши яйца в дырку этой бочки?" Друган загорелся, они сообща вышибли пробку, перевернули бочку на попа и стали экспериментировать. Первым выпало тому, чью светлую голову озарила сия идея. В дырку-то умник свои яйца засунул, а обратно никак. Дергал-дергал, чуть не оторвал, но сразу два не вылезают - туда-то он их по одному спускал. В общем, сидит Васек, грустит, а мошонка все больше отекает сдавило краями дыры, да и её обладатель, пока дергался, что-то там повредил, а по пьяни не сразу почувствовал. Его друган понял, что финита бля комедия, повеселиться дальше не получится, и свалил домой. Ночь, темень, никого. Мужик от боли уже благим матом орет. Совсем охрип, пока звал на помощь. Лишь под утро какая-то женщина спросила через забор, в чем дело, а он ей: "Да яйца свои не могу достать!" Она оттуда бегом. Наконец пришли строители, вызвали "скорую". А как его везти с бочкой? - в машину вместе с Васей никак не лезет. Работяги сбегали за автогеном, стали резать. Самая фишка состояла в том, как потом поймать пациента, - он же сидит на верхнем днище бочки. Если рухнет, когда отрежут дно, - обеспечена травматическая ампутация важной части мужского организма. Но ничего, справились. И даже его яйца целы остались, хотя они ему без надобности, Вася алкоголик, а не половой террорист.
      - Наш патологоанатом рассказал такую байку, - припомнил случай заведующий отделением. - У них много лет работал санитаром, а по совместительству ночным сторожем, мужик по имени Степа. Скучно ему было одному, и однажды он пригласил одну безотказную даму скоротать вечерок. Человек он без затей, да и подруга ему под стать. Выпили, все честь по чести. Степа, желая произвести впечатление, водил её по моргу, продемонстрировал все достопримечательности, дама ахала, пугалась и от чувств припала на пустой стол, а Степа не растерялся, успокоил её, как и положено мужчине. Потом решил чайком угостить. Достал литровую банку варенья, разлил чай, они сидят, благостно беседуют и вареньем угощаются. У дамы столовая ложка, а у Степы - чайная, и она постоянно падает в варенье. Подруга ему говорит: "Возьми мою ложку, что ты с маленькой мучаешься!" - а он: "Я очень брезгливый". Она оскорбилась - мол, после того, что между нами было... А Степа, простая душа, поясняет: "Ты не обижайся, просто мы твоей ложкой клиентам в рот вату заталкиваем, чтобы щеки не были впалыми".
      Дождавшись, пока присутствующие отсмеются, Женя выдал короткий анекдот по теме:
      - Заключение патологоанатома: "Труп покрыт гематомами размером с рублевую и пятирублевую монеты, общей площадью на 52 рубля".
      - Анестезиолог дает наркоз: "Дышите глубже... Еще, еще. Все, готов. Уносите. Как куда? В морг", - продолжил тему Саша.
      - Хирург велел больному мужаться; больной стал материться, - ввернул Женя, а его приятель озвучил любимую фразу анестезиологов:
      - Наркоз - это способ защиты хирурга от советов больного во время операции.
      - Разминка языка закончена, - оповестил Женя, вставая. - Пора, Алка, разминать твою руку.
      - Справка: "Дана Королевой Алле Дмитриевне в том, что она здорова и может продолжать лечиться", - сострила напоследок гостья.
      Едва "Феррари" Руслана притормозил у подъезда, открылась тяжелая дверь, и вышел отец Лоры. В первый момент девушка растерялась - выражение лица её папаши было ещё более грозным, чем у родителя бойфренда.
      Демонстративно посмотрев на часы, Павел Владимирович обратился к ней, не удостоив провожатого дочери даже взглядом:
      - Я жду тебя уже три часа, а ты не удосужилась даже позвонить, и твой мобильный не отвечает.
      - Здравствуй, папа, - тоном пай-девочки отозвалась Лора. Из-за своих переживаний она забыла о приезде отца. А её мобильник остался в машине возле дома Руслана. Оглянувшись на своего кавалера, девушка светским тоном произнесла: - Познакомьтесь, пожалуйста. Это...
      - ... тот самый гомик, опозоривший мою дочь?
      Разгневанный отец вперил в виновника скандала грозный взгляд, а Руслан раздумывал, не сбежать ли от греха подальше - риск получить увесистую затрещину от родного папаши миновал, не хватало ещё получить плюху от чужого родителя...
      - Почему ты не дала ему по морде? - гневно сверкая глазами, спросил свое чадо Павел Владимирович, а поскольку дочь не отреагировала должным образом, оповестил: - Ну, тогда я сделаю это вместо тебя.
      И тут же продемонстрировал, что слова с делом у него не расходятся. От оплеухи Руслан отлетел на газон, а сердитый отец ухватил Флору за руку и поволок к подъезду, не обращая внимания на её попытки протестовать и вырваться. Отпустил он дочку лишь возле распахнутой двери квартиры, возле которой стояла Лола. Гнев родителя, ещё не выпустившего пар, немедленно обрушился на нее:
      - Лолита, почему ты позволила этой дурочке так позориться?!
      - Мы ничего не знали, - с достоинством ответила та.
      - Разве для этого я отправил вас в Англию и трачу немалые деньги за ваше обучение, чтобы вы пятнали мое имя?! - возвысил голос папаша, а дочери промолчали.
      - Зачем тебе этот педик? - перекинулся отец на младшую дочь.
      - Я его люблю, - заплакала та.
      - А он любит мужиков, - презрительно скривился Павел Владимирович.
      - Руслан сказал, что мы будем вместе, а его отец хочет, чтобы мы поженились.
      - Что-о? - заорал родитель. - Чтобы моя дочь стала женой педераста, и все смеялись, показывая на неё пальцем?! Не бывать этому никогда.
      - Я уже совершеннолетняя, - попыталась отстоять свои права Лора, а сестра кивнула в знак солидарности.
      - В таком случае, содержите себя сами, - заявил отец и ушел, не прощаясь.
      Женя ловко орудовал ножницами, совмещая свое занятие с положительным эмоциональным воздействием:
      - Выхожу я как-то раз через приемный покой и вижу толпу мужиков, которые таращатся с обалделым видом на наше здание. Мне стало интересно, подошел и узрел, что в одном из окон во весь рост стоит голая девица с весьма аппетитными формами. Что за дела, думаю? Вернулся, вычислил кабинет, вхожу, а там заведующий гинекологией Роман Леонидович распекает парня, проходившего в его отделении летнюю практику. Тот ни жив, ни мертв, то бледнеет, то краснеет. Ситуация мне сразу стала понятна, и я из мужской солидарности увел старшего товарища из кабинета. А будущий коллега потом поведал детали: он решил провести расширенный гинекологический осмотр, пациентка обнажилась до в чем мать родила, но как только парень занялся внутренним массажем, в коридоре раздался голос заведующего отделением. Практикант быстро застегнулся, а где спрятать партнершу в гинекологическом кабинете? Шкаф для инструментов и тот стеклянный. Одеться она уже не успевает, и начинающий гинеколог велел ей встать на подоконник, шторы там плотные, чтобы с улицы не заглядывали в кабинет, расположенный на первом этаже. Девица мухой взлетела туда, стоит и не дышит, и тут как раз входит Роман Леонидович. Кстати, Рома до сих пор не в курсе истинной причины волнения парня.
      - Мужчина-врач велит женщине раздеваться, а потом требует, чтобы муж пациентки оплатил его услуги, - подхватила тему Алла, а хирург продолжил:
      - Заключение гинеколога после экспертизы 55-летней потерпевшей, утверждающей, что её лишили девственности: "Старая, но не дева".
      - Откуда ты знаешь столько баек и хохм, Жека?
      - А это один из моих фирменных приемов обольщения, - хитро улыбнулся тот и подмигнул.
      - Ты веришь в секс с первого взгляда? - пошутила она.
      - Я - да. А ты?
      - Со второго. При первом взгляде я отмечаю, застегнута ли у мужчины ширинка.
      - Да? - заинтересовался Жека. - Поясни - почему.
      Алла всего лишь бросила ничего не значащую фразу, но собеседник почему-то принял сказанное за чистую монету, и она решила продолжить в том же ключе:
      - Если мужик забыл застегнуться, - значит, подступает ранний склероз.
      - В сексе безвыходных положений не бывает, - многозначительно произнес молодой хирург с большим сексуальным опытом.
      - От перемены места слагаемых результат в постели может измениться, ввернула ещё одну двусмысленность Алла.
      - В общаге нашего института телефонисты спьяну что-то напутали и установили не тот телефон-автомат, - продолжил сеанс смехотерапии Жека. Студенты народ ушлый, сразу просекли, что можно даже межгород заказывать. Через две недели коменданту общежития приходит астрономический счет оказывается, один умник ежевечерне звонил в службу "Секс по телефону".
      - А ты пробовал по телефону? - задала провокационный вопрос Алла.
      - Нет, вульвострадальцем я никогда не был, поскольку не испытывал в этом деле дефицита. А вот наш завкафедрой физиологии был зациклен на сексуальном вопросе. Особенно доматывался он до девчонок - непременно задаст на экзамене вопрос о мужской мочеполовой системе. И вот одна студентка уже ответила по билету, а препод с ухмылочкой задает каверзный вопрос: "Какая кровь в половом члене - артериальная или венозная?" Ты же знаешь, что член состоит из пещеристых тел, а при эрекции они заполняются венозной кровью. Артериальная кровь богата кислородом, венозная нет, если повредить артерию, кровь фонтанирует, а если вену - течет. Ну, девушка физиологию с анатомией учила плохо и смущенно ответствует: "Артериальная". А профессор: "Если бы у меня в члене была артериальная кровь, я бы им стены прошибал!"
      Пациентка без всякой задней мысли перевела взгляд на противоположную стену, углядела на высоте чуть более метра здоровенную дыру и расхохоталась.
      - Ты чего? - повернулся к ней Жека.
      Показав рукой на стену, Алла продолжая смеяться. Согнувшись, она уткнулась лицом в хирурга и вдруг резко отпрянула, оттолкнув его другой рукой.
      Врач отвернулся, увидел дыру в стене и тоже громко захохотал.
      - Это не я, Алка, - отсмеявшись, заверил "половой разбойник-рецидивист".
      - Жека, а ведь я смогла согнуть левую руку...
      Она смотрела на свою освобожденную от повязки конечность, не веря собственным глазам. Потом ещё раз попробовала согнуть её в локтевом суставе, пошевелила пальцами и перевела ошалелый взгляд на своего визави:
      - Ты волшебник, Жека...
      - Да нет, просто уже пора...
      После ухода отца сестры пригорюнились. Папаша нравом крут, а таким сердитым они его ни разу не видели. Запросто может в гневе лишить их денежных субсидий.
      Обе в принципе были не прочь вернуться в Россию, но ведь и там нужно на что-то жить. Они ещё не получили образования, кто их возьмет на работу?! Просить у матери не хочется. Та замучает нотациями, а потом выдаст крохи по сравнению с тем, что давал отец. Тот переводил на их банковский счет приличное ежемесячное содержание, да и во время приездов в Лондон не жадничал и отрывался на всю катушку. Вечерами он развлекался с дамами, а днем они втроем отправлялись в ресторан и там, дегустируя дорогие напитки отец свой любимый виски, Флора и Лолита - ликер, - девушки могли рассчитывать, что он выполнит любую их просьбу.
      - Гуляйте, доченьки, пока я жив! - обычно заявлял папаша, извлекая из кармана солидную пачку наличных.
      Частенько после этого они совершали вояж по магазинам, и отец не скупился. Бывало, тратил и все наличные, и немалую толику со своих кредиток. Каждый год дочки обновляли автомобили, на каникулах катались по всему миру, деньги не считали.
      Теперь красивая жизнь, похоже, в прошлом...
      Сегодня Алла пришла в отделение в два часа - обычно в это время хирурги уже заканчивают оперировать и собираются в ординаторской поделиться новостями. Долго они не сидят - лясы точить некогда, - но при появлении гостьи хороводятся вокруг нее.
      Можно было, конечно, просто договориться с Женей на определенное время, но это уже напоминает заранее запланированное свидание, а Алла все ещё обманывала себя, что всего лишь навещает раненного Сергея, сочетая визиты к тяжелобольному с сеансами смехопсихотерапии и тренировки больной конечности. Рука, надо сказать, с каждым днем все лучше, но не это было главной причиной.
      Как и ожидалось, врачи в полном составе сидели в ординаторской. В воздухе витал аромат свежеприготовленного кофе, на столе стояли чистые чашки, фрукты и сладости. При виде гостьи, все лица расплылись приветливыми улыбками - все ж чисто мужской коллектив и разбавленный присутствием красивой женщины, - это далеко не одно и то же. У неё даже мелькнула мысль, что хирурги и анестезиологи нарочно, не сговариваясь, собираются в это время в ординаторской, зная, что она придет. Наверное, так оно и было. Вряд ли врачи развлекаются байками в её отсутствие, а тут есть возможность посмеяться, к тому же, в обществе приятной во всех отношениях дамы.
      - Как себя чувствуешь, Алка? - спросила Жека.
      Они посмотрели друг другу в глаза, и оба поняли, что в этом невинном вопросе врача пациентке кроется двойной смысл, понятный только им двоим. И вчера, и в предыдущие дни в перевязочной хирург выполнял, казалась бы, самую обычную процедуру - разрезал повязку, заставлял её тренировать вялые мышцы руки, потом накладывал новую повязку, - и все же самое главное происходило за кадром.
      - Мой организм находится под постоянным контролем врачей, но ведет себя как вздумается, - отшутилась Алла.
      Когда кофе разлили по чашкам, первым, как всегда, начал травить байки "половой разбойник-рецидивист":
      - Проснулся однажды ранним утром, а у меня типичный эффект, забыл как это по-французски, в общем, означает никогда не виденное - не моя квартира и вообще не помню, как там очутился. Рядом в постели, укрытая одеялом, лежит какая-то баба, в темноте я не разглядел, кто такая, виден лишь затылок со взлохмаченными волосами. Ну, думаю, попал. А всего два месяца как женился и имел обыкновение ночевать дома. Решил потихоньку слинять, выполз из койки и отправился на кухню. Там тоже все незнакомое - видать, накануне надрался так, что полный абсанс. Попил воды и ползу в ванную в надежде обнаружить свою одежду - наверняка перед интимом принимал душ. А там голо, даже зеркала нет. Умылся, разгладил помятую морду и на цыпочках возвращаюсь в спальню. Шарю в поисках своих штанов и вдруг одеяло зашевелилось и оттуда голос моей жены: "Ты куда, Женечка?" Оказывается, это мы так красиво справили новоселье.
      - Умеют люди отдыхать, - смеясь вместе со всеми, отметил Саша и обратился к коллегам: - Помните, как на первом курсе преподаватели анатомии приучали нас быть не брезгливыми? Все мы через это прошли - первый раз страшно было войти в анатомичку. Парни-то хорохорились, а девчонки носы платком зажимали - от запаха формалина аж глаза щиплет, - с одной из наших истерика приключилась, и она бегом в деканат, забрала документы. А преподавательница анатомии у нас была очень милая дама. Улыбчивая, домашняя, похожая на добрую нянюшку, поначалу мы все удивлялись, почему она избрала такую профессию. Однажды я выловил из ванны формалином часть тела под названием "органы малого таза" - тяжелая штука, между прочим, - и шмякнул на анатомический стол. Брызги во все стороны, девчонки завизжали, а преподавательница спокойно стянула резиновые перчатки, промокнула капли белоснежным платочком и говорит, безмятежно улыбаясь: "Хорошо, что в рот не попало. Вчера я беседовала со студентом, а в это время другой учащийся принес поднос с анатомическим материалом и точно так же шлепнул на стол, а брызги формалина - как раз мне в рот. Соленый, между прочим. Кто желает попробовать?" Мы чуть не полегли от хохота. К тому времени все уже стали бывалыми медиками, даже ели в анатомичке, - до столовки бежать далеко. До сих пор храню фотографию - две наши девушки жуют бутерброды и хохочут, а на столе такое... За этот снимок жена обзывает меня некрофилом.
      - Гимн некрофилов: "Я могилку милой искал..." - Гостья пропела строфу из известной песни.
      - Двухлетний ребенок засунул голову в горшок. - туда голова пролезла, а обратно - уши не пускают, - поведал Жека. - Перепуганная мамаша привезла его в травмпункт, а заболевшего хирурга-травматолога заменял студент мединститута. В истории болезни в графе "Диагноз" появились следующие записи: "Инородное тело на голове ребенка" (зачеркнуто). "Голова в инородном теле" (зачеркнуто). "Голова в горшке" (зачеркнуто). "Горшок на голове"(зачеркнуто). "Ну я не знаю, бля!.."
      Под дружный хохот присутствующих он пояснил:
      - Это была первоапрельская шутка коллег заболевшего травматолога. Тот вышел на работу как раз 1 апреля, а ему подсовывают "историю болезни" фиктивную, конечно! - со всеми этими "диагнозами". А ребенок с горшком на голове и в самом деле был. Горшок сняла специальная бригада хирургов со слесарными инструментами.
      - Ну что, Алка, продолжим наши игры? - встал Женя.
      Мысленно отметив, что он тоже называет их общение наедине играми, она ответила фразой из анекдота:
      - Вы моя последняя надежда, доктор Ермаков! Неужели и у вас не будет двух сотен до зарплаты?!..
      Весь вчерашний день Флора плакала, тихо и жалобно, как незаслуженно обиженный ребенок, а у старшей сестры сердце разрывалось от жалости. Она пыталась её успокоить, но Лора не слушала, продолжая горестно всхлипывать, потом свернулась на постели калачиком, лицом к стене и затихла. Лолита решила, что сестра устала от слез и заснула, погасила свет и вышла из комнаты. До рассвета она не сомкнула глаз, ломая голову, что делать.
      Лола надеялась, что сестра проспит до полудня, а та поднялась в восемь часов. Услышав звяканье посуды, Лолита вышла на кухню, не выспавшаяся и немного раздраженная. Ей так и не удалось найти выход, да ещё и сестренке неймется - вскочила в такую рань, хотя в каникулы они позволяли себе поваляться подольше.
      Веки Флоры припухли, под глазами залегли круги, но настроена она была решительно:
      - Лол, давай поедем домой.
      - В Москву, что ли? - уточнила сестра.
      - Ну да. Руслан на днях уезжает с отцом.
      - И что - мы помчимся вслед за ним? - недовольно отозвалась Лола - у неё были другие планы.
      - Мы с ним договорились.
      - Да он после затрещины нашего папаши и на пушечный выстрел к тебе не подойдет.
      - Но папа говорил, что останется в Лондоне до 24 июля...
      - А что потом?
      - Попробуем его переубедить...
      - Ты что - отца не знаешь?! Он и слушать тебя не станет. Сам творит беспредел, но помешан на своем реноме. Возомнил себя элитой общества, выпускник института тонких химических технологий, жравший картошку на комбижире!
      - Первое время мы продержимся, а там видно будет, - неуверенно произнесла младшая сестра.
      - У тебя деньги есть? - спросила старшая.
      - Совсем немного.
      - После недавних покупок у меня тоже почти ничего не осталось. И на счету в банке пусто. Я же надеялась, что отец выдаст нам на каникулы. А теперь... - Она безнадежно махнула рукой.
      - Тогда поехали домой, - решила повернуть ситуацию в нужную для себя сторону Лора. - Сдадим авиабилеты в Венецию и купим билеты до Москвы.
      - А там что? - в который уж раз спросила Лолита.
      - Думаешь, папа больше не даст нам денег?