Жизнь по желанию - Кризис как способ расправить крылья

Юлия Шапиро, Елизавета Павлова

Кризис как способ расправить крылья

От авторов

Кризис… Наверное, в последний год это слово побило все рекорды по частоте употребления.

Тема кризиса сейчас в моде. О чем только не пишут, что только не советуют, чему только не учат кризисологи, появившиеся во множестве невесть откуда. Учат и «управлять финансами в кризис», и «заработать на кризисе», и «повысить личную эффективность» или, наоборот, заняться дауншифтингом и не дергаться, пересидеть на таиландском пляжике, а московскую квартиру сдавать. Вообще-то московскую квартиру сдавать хорошо тому, у кого она есть. А что делать тем, кто к кризису подошел, не имея особенных накоплений и будучи при этом обремененным обязательствами (перед семьей, родными и банком) и опасениями за будущее? Как понять, что происходит? Как восстановить душевное равновесие и сохранить ясную голову среди «океана бурь»?

Спокойствие, только спокойствие! Осознать происходящее, а также сформировать правильный (читай – конструктивный) подход к решению проблем, связанных с любым кризисом, поможет эта книга, авторы которой являются опытными практикующими психологами.

Мы собираемся рассказать вам о том, что такое кризис, как его пережить и как выйти из него на качественно новый уровень. Вы спросите, зачем это нужно, тем более что последний кризис, потрясший наше общество, вроде бы идет на спад? Ответим – знание основ кризисологии может понадобиться каждому из нас в любой момент. Во-первых, потому, что кризисы неизбежны. И тот кризис, что сейчас на дворе, не будет последним. Да-да! Вспомним старый анекдот о пессимисте и оптимисте. Чем первый отличается от второго? Пессимист глядит на то, что вокруг творится, и приговаривает: «Вот ужас-то! Ужас! Как все плохо, хуже и не будет!» Оптимист ему жизнерадостно возражает: «Да нет же, будет, обязательно будет!»

Вот и мы сейчас вещаем с позиции оптимистов. Будут еще кризисы, обязательно будут. Даже не сомневайтесь! Однако не нужно грустить об этом. Любой кризис – это показатель роста, фактор изменений. Он позволяет в итоге подняться на новую ступень в жизни, вырасти и улучшить свое окружение и себя. И эти улучшения непременно должны затрагивать все жизненные сферы. А как же иначе?! Стоит ли огород городить без глобальных улучшений?!

И с этого самого места начинается наше «во-вторых». Так вот, во-вторых, в этой книге содержатся конкретные советы и рекомендации по поводу того, как же подняться на эту самую новую ступень в своей жизни после кризиса. Вы узнаете, как выбирать новые цели и как их правильно ставить; как проверять их, как достигать и как они работают в реальности. В нашей книге вы найдете невыдуманные истории и детальные инструкции, которые можно примерить на себя и тут же применить на практике.

И наконец, в-третьих. Скажем об этом сейчас, потому что рано или поздно сделать это придется. Кризисы, как было уже сказано, неизбежно настигают каждого человека, и не по одному разу в жизни. В том-то и основная проблема любого кризиса: только-только привык, приноровился к определенному стилю жизни, как вот он – кризис. Который ясно дает понять: так, как было раньше, больше не будет. А как будет дальше – очень и очень неясно. Но точно не так, как было. Естественные человеческие реакции на изменение привычного хода вещей (гнев, раздражение, попытки вернуть все, ностальгия по «прекрасному вчера» и идеализация прошлого) ситуацию коренным образом не меняют.

Становится понятно, что привычный ход вещей не вернется – злись не злись, умоляй не умоляй. И тут-то человек и должен сделать свой выбор. Да-да! В момент, когда и без того плохо и становится все хуже и хуже, нужно еще и принимать непростое решение, от которого будет зависеть, возможно, вся остальная жизнь. Человек должен решить – выйдет он из кризиса с «повышением планки» или «с понижением». Другими словами, выбор будет следующим: постараться вернуть все былое, чтобы было не хуже, чем до кризиса, или попытаться воспользоваться нестабильностью, чтобы сделать рывок…

Поясним на, увы, привычном уже каждому примере. Все мы видели бомжей – спившихся, опустившихся людей. Но в абсолютном большинстве своем они не родились такими! Социологи, проводившие опросы и исследования среди бомжей, удивлялись: как же много все-таки среди этих «отбросов общества» людей с высшим образованием, знаниями языков, музыки, математики и даже с учеными степенями. Когда-то эти теперешние бомжи жили совсем другой жизнью, получали зачеты в институтах, бегали на свидания… Но в какой-то момент, встретившись с жизненными трудностями, эти вполне благополучные люди приняли решение – «не рыпаться», «плыть по течению», «чтобы только хуже не стало». В итоге каждый из неизбежных кризисов проходил у них с понижением планки запросов, то есть каждый раз люди примирялись с очередной утратой, даже не пытаясь улучшить ситуацию или возместить потерю – статуса, работы, квартиры и т. п.

Тут важно понимать: ни один кризис не проходит без потерь. Потери будут, непременно будут. Будут утраты привычных вещей и отношений. Скажем, семейная пара, проходящая кризис первого года совместной жизни, с удивлением может обнаружить, что такая привычная и сладкая романтическая любовь, которая когда-то свела их вместе, больше не существует. Нет больше приятного томления, нет идеализации партнера – ха, попробуй продолжать возносить любимого на пьедестал, если он каждый день у тебя на глазах сыто отрыгивает после обеда, да еще и носки грязные по всей квартире разбрасывает! Да, на смену романтике, всем ее цветам-букетам могут прийти неожиданные ощущения, которые иллюстрируются рядом воплей души типа: «Что я делаю рядом с этим человеком? Где тот принц, что покорил меня и очаровал? Верните его! Мамочки! Заберите от меня этого типа и дайте обратно мою романтику! Немедленно!!!» Но в молодой семье может возникнуть и, несомненно, высокое чувство общности: мы – семья, самые родные друг другу люди, хоть и неидеальные…

Повторимся, выйти из любого кризиса можно с повышением (приобретя что-то взамен утраченного) или с понижением, махнув рукой на потерю и не стремясь получить что-то взамен. В случае бомжа, сложившего лапки и не борющегося за себя, понижением будет сползание вниз по социальной лестнице. Для семейной пары, пытающейся реанимировать умершую романтику, вариантом понижения может стать решение «разбежаться» и отправиться на поиски нового человека для цветов и серенад. (Можно подумать, у этого «нового» не будет нестиранных носков и заношенного домашнего халата. Ну, может, халата и не будет, так будет что-то еще: невозможно всю жизнь простоять перед любимым как на сцене при полном параде.)

Повышением же будет переход любовных, семейных отношений на иную стадию, когда человек рядом воспринимается как самый родной и близкий, неважно, с цветами он сегодня пришел или без, а любовь превращается из сладкой романтической сказки в чувство «мы».

Переход на новую ступень, сопровождаемый кризисом, всегда означает утрату чего-либо и приобретение чего-то другого. Причем утрата, что обиднее всего, обязательно произойдет сама собой, а вот за приобретение нужно еще хорошенечко побороться. И решение – бороться за новое или пытаться оживить уже мертвые прошлые отношения и достижения – должен принимать сам человек. Мы очень надеемся, дорогой наш читатель, что вы не побоитесь сказать своему будущему «Да!» и отважно выйдете на бой за него.

Мы же со своей стороны постараемся помочь вам в принятии и реализации этого судьбоносного решения. Мы расскажем как можно больше о природе кризисов (предупрежден – значит, вооружен!). Что для каждого из нас означает слово «кризис»? Что на самом деле стоит за этим понятием? Какие кризисы встречаются на нашем жизненном пути и какую пользу можно извлечь из них? Как помочь себе в непростых ситуациях выбора и переживания кризиса? Надеемся, наша книга окажется вам полезной и вы сделаете правильный выбор.

Глава 1 Что такое кризис?

Что такое эта ваша разруха? Старуха с клюкой? Ведьма, которая выбила все стекла, потушила все лампы? Да ее вовсе и не существует… Разруха не в клозетах, а в головах.

Михаил Булгаков. «Собачье сердце»

В чем заключается смысл кризисных изменений?

Начнем с самого начала. Что же такое кризис? Кризис – это качественное изменение состояния чего-либо, которое происходит резко, скачком (в отличие от изменения постепенного, проходящего в эволюционной форме). В психологии рассматриваются кризисы, в первую очередь связанные с психологическим состоянием. Вот о психологии переживания кризиса мы и поговорим.

Каждый человек на протяжении своей жизни много раз проходит через различные кризисы.

Наше появление на свет – первый очень серьезный кризис. Роды – это кризис и для матери тоже, поскольку представляют собой резкий, происходящий в течение нескольких часов переход от одного состояния системы «мать – ребенок» к качественно другому. Без кризиса не выздоравливают больные (у всех на слуху врачебная поговорка «кризис определяет, будет ли больной жить или умрет»): кризис в течение болезни – это такая ее стадия, на которой организм напрягает все силы в битве с недугом.

В общем, кризис – это неотъемлемая часть нашей жизни. Нелюбимый, но естественно возникающий этап, через который мы многократно проходим на нашем жизненном пути.

Кризис обозначает внезапное и существенное изменение какого-то важного элемента жизнедеятельности, к которому человек привык. Отличительная особенность кризиса в том, что возобновление утраченной формы невозможно по тем или иным причинам. То есть кризисные изменения обязательны и непреложны. Обязательность эта наложена на нас извне – в этом и состоит самый смысл кризиса, и с этим же связано большинство сложностей переживания кризисных ситуаций.

Злость, отчаянное желание «чтобы все было как раньше», тревога за будущее не только мешают нам принять факт происходящих перемен, но и тем более увидеть возможные пути выхода из сложившейся ситуации. Для начала следует запретить себе даже мысленно произносить трагическую фразу «выхода нет». Слом привычной системы существования необязательно означает гибель всего; как известно, то, что гусеница называет «гибелью вселенной», для бабочки означает появление на свет из кокона. К тому же всегда есть основания заявить: любой кризис конечен («и это пройдет»), из любой ситуации всегда можно найти выход, причем выход этот редко бывает единственным.

Однако есть значительная разница между возможными вариантами выхода и теми вариантами, которые могли бы нам понравиться. Нетрудно догадаться, что в первую очередь самый желанный вариант – «сделать так, чтобы все было как раньше». И при этом, разумеется, хотелось бы, чтобы «светлое вчера» вернулось немедленно и совершенно безболезненно. Но, увы, это невозможно. Не просто так ведь на нас падает кризис: то, что кризисная ситуация назрела, само по себе означает, что больше жить как прежде мы не можем – по самым что ни на есть объективным причинам. Неважно, будем ли мы иметь в виду кризис экономический или кризис среднего возраста, – причины всегда объективны, и в этом и есть основной подвох: перемены неизбежны.

Как же эта неизбежность перемен аукнется лично нам? А вот как: чаще всего это ведет к тому, что кризис сопровождается переживанием богатейшего спектра эмоций, и в первую очередь негативных.

К сожалению, наша эмоциональная сфера зачастую оказывается на положении этакой Золушки, которой запрещено показываться на глаза окружающим до тех пор, пока она не понадобится для выполнения какой-либо работы. Предполагается, что что-то переживают или жизнерадостно улыбаются каждому дню только дети (они ж еще несмышленыши!), взрослым же солидным дядям и тетям это не положено. Дело надо делать, работу работать, а чувства чувствовать – фу, какая ерунда! Это все психологи придумали, чтобы деньги из людей тянуть…

Язык наш, кстати, тоже играет с нами злые шутки: только в русском языке (и, как выяснилось недавно, в одном из сербских наречий) можно формулировать фразы так, будто чувства наши возникают и существуют сами по себе, вне зависимости от человека, их переживающего. Например, «мне хочется» (сравните с «я хочу»). Кому же все-таки хочется? В результате создается впечатление, будто кто-то хочет что-то посредством меня, а я сам тут ни при чем. Точно такие же конструкции мы употребляем по сотне раз на дню: «мне страшно», «мне скучно», «мне противно» и т. п. Такая безличная форма позволяет самоустраниться от переживания чувств и эмоций, не брать ответственность за них на себя.

Причем с нашими чувствами дело обстоит несколько даже сложнее, чем с Золушкой. Однажды загнав их в чулан, то есть запретив себе переживать и даже осознавать их, мы рискуем оказаться в положении живого «мертвеца». Да-да, мертвеца, ибо живые люди потому и живые, что способны испытывать боль и радость. Ничего не чувствуют – ни хорошего, ни дурного – только мертвецы. Увы, невозможно отрезать руку, сохранив при этом пальцы. Когда мы подавляем в себе гнев на кого-то или на что-то, душим в себе его проявления, то, к сожалению, мы одновременно теряем и способность радоваться, восхищаться, любить…

Вполне понятно человеческое желание несколько ослабить интенсивность переживания так называемых негативных эмоций (кому приятно переживать болезненные чувства?). Однако давайте обратим свое внимание на рисунок, приведенный ниже.

Эта красиво изогнутая линия отражает интенсивность переживания наших с вами эмоций. Очевидно, что сколь высока интенсивность переживания того, что находится выше нуля, – радости, восторга, интереса, столь же глубока будет интенсивность переживания того, что ниже нуля, – сиречь грусти, обиды и т. д. Наверняка вы встречали таких людей в своем окружении, это про них пел известный питерский бард Александр Розенбаум: «Любить так любить, гулять так гулять…»

Казалось бы, все прекрасно. Отчего бы не порадоваться на полную катушку? Хорошо ведь, когда человеку так по-крупному радостно. Однако не все так просто. Грустить и бояться эти люди будут с таким же размахом. И вот, когда мы находимся в самой низкой точке этого графика и кажется, никаких человеческих сил не хватит, чтобы пережить весь этот негатив в столь сильной его интенсивности, возникает предательская мыслишка: а не прикрутить ли немного пламя? Ну невозможно же так мучиться, зачем это все?! И начинается сложный процесс подавления чувств.

Интенсивность потихоньку уменьшается, и вскоре уже кажется, что дышать стало легче и вообще – «отпустило». И вот уже мы не в самой нижней точке, а всего лишь на красной линии. Ура? Не совсем. Жизнь ведь не стоит на месте. И рано или поздно начнется подъем. И вот тут нас подстерегает не самое приятное открытие: оказывается, отказавшись полностью принять и пережить так называемые негативные эмоции, мы утрачиваем способность и радоваться от души. Красная линия ограничивает нас не только в нижней части графика, но и в верхней: так мы оказываемся в «серой зоне». Почему в серой? Да потому, что там тихо, стабильно и – очень невкусно. Нет там ни радужных красок восторга, ни глубокой тьмы горя, ни сладости любви, ни горечи обиды… Нет ничего. Только ровный серый цвет. Или, если вам удобнее пережить это ощущение в другой модальности, ни соли, ни сахара – сплошной пресный вкус. Хотите ли вы провести так всю жизнь? Наверняка нет, но как же тогда быть?

Из этой ситуации тоже есть выход, причем довольно простой: можно не подавлять свои эмоции, а управлять ими. Тем более что подавлять в принципе бесполезно. Вы никогда не пробовали зажать пальцем открытый водопроводный кран? Те, у кого до сих пор не было такого опыта, могут немедленно отправиться в ванную комнату и попробовать обрести его. Те, кто наигрался этим еще в детстве, наверное, помнят результат – залитые водой одежда и окружающее пространство. Так и с нашими чувствами: подавляй не подавляй, результат будет предсказуемым – все равно вырвутся на свободу, только со значительно большим напором и в неизвестном направлении. Так что лучше уж научиться своими эмоциями управлять. Предлагаем вам несколько полезных советов и упражнений, которые помогут в этом.

Практические полезности: учимся управлять эмоциями

Прежде всего разрешите себе не следовать советам ваших друзей и подруг. Безусловно, они желают вам добра. Да и себе тоже – им хочется снова видеть рядом прежнего человека, а тут совершенно непредсказуемые изменения, которые непонятно куда приведут.

Наиболее частый совет, который вы слышите в трудные моменты своей жизни: «Не думай об этом, ЗАБУДЬ!» А также – забей, наплюй и так далее, в зависимости от лексических особенностей вашего окружения. И вы изо всех сил стараетесь не думать в сотый раз об одном и том же, вновь и вновь тщательнейшим образом перебирая подробности. Так вы неизбежно попадаете в ловушку «белой обезьяны»… Чтобы понять, что это значит, давайте вспомним одну старинную китайскую притчу.

Некий молодой человек очень хотел попасть в ученики к великому Конфуцию, но было это не так то просто. Он успешно прошел ряд испытаний, которым подверг его учитель. Наконец Конфуций сказал: «Если выполнишь мое последнее задание, я приму тебя в ученики. Иди домой и возвращайся завтра, но при этом ты ни в коем случае не дол жен думать о белой обезьяне».

На следующий день юноша пришел к Конфуцию, и тот спросил его: «Ну что, ты не думал о белой обезьяне?» Молодой человек честно ответил, что не справился с заданием и только и делал, что думал о белой обезьяне. Конфуций похвалил его за честность и принял в ученики.

В нашей жизни происходит так же: если мы прилагаем массу усилий, чтобы что-либо сделать, у нас мало что получается: невозможно перестать «думать о белой обезьяне». Но если бы это удалось, все получилось бы само собой. Как же этого добиться?

Выход есть: чтобы перестать думать о белой обезьяне, думайте о желтом тигре! Другими словами, не думать о белой обезьяне можно только тогда, когда с полной самоотдачей делаешь что-то другое (думаешь о чем-то другом). Если еще проще – нужно уметь переключаться! Сразу возникает вопрос – как и на что?

Конечно, хорошо переключаться на занятие, которое вам нравится. Проблема часто заключается в том, что человек, переживающий кризис, теряет вкус ко многим вещам, которые увлекали его ранее. Но оглянитесь – наверняка рядом с вами есть ваши друзья, близкие или просто чужие люди, которые переживают похожие состояния, а возможно, и нуждаются в вашей помощи. Не избегайте общения с ними, ведь это уникальная возможность разделить свои переживания с другими. К тому же сострадание и реальная помощь другим людям сами по себе являются замечательным способом переключения!

Еще одним прекрасным способом переключения может стать занятие, которое потребует от вас задействования всех ваших физических ресурсов. Если ваше тело будет серьезно нуждаться в отдыхе, бессонница отступит сама собой.

Однажды нам довелось принять участие в семинаре по профилактике профессионального «выгорания» психологов. Семинар проводили наши американские коллеги. В ходе семинара речь зашла о преодолении кризисов в профессии, и ведущий поделился своим удивительным опытом. «Когда я чувствую, что как специалист я никчемен и мне на самом деле следовало бы стать дворником, когда я понимаю, что не способен заставить себя работать, я ухожу в море на яхте. Желательно в сильный шторм. И после возвращения я настолько счастлив, что остался цел и невредим, что силы продолжать работу с клиентами находятся сами собой. И вообще, чем тяжелее ваша жизненная ситуация, тем тяжелее физически должно быть ваше хобби».

Резон в этом точно есть. Привлечение внимания к базовым потребностям организма часто помогает не только переключиться, но и начисто вытряхнуть из головы все негативные переживания. Если вы любите горы, в качестве лекарства вполне подойдет альпинистский поход, а для кого-то вполне целительным окажется выращивание кабачков на загородном участке.

Кстати, будет нелишним вспомнить, что во время выполнения физических упражнений в организме вырабатываются гормоны эндорфины, которые и обеспечивают нам с вами хорошее настроение. Поэтому физическая активность радует не только тело, но и душу, и старая поговорка «В здоровом теле – здоровый дух» совершенно справедлива.

Если на вас накатила тоска (кстати говоря, слово это не переводится напрямую ни на один из европейских языков – еще одна шутка, которую шутит с нами великий и могучий русский язык), попробуйте для начала просто не пропустить ее в свою душу, «перебив» несложными физическими упражнениями.

• Несколько раз энергично и глубоко вздохните.

• Несколько раз с удовольствием зевните.

• Сделайте небольшую зарядку: приседания, наклоны, потягивания.

• Выполните упражнение «желе» – потряситесь всем телом так, чтобы по всем мышцам пошла мелкая дрожь.

• Сделайте упражнение на напряжение и расслабление: максимально напрягите все мышцы своего тела, держите их 2–3 секунды в таком состоянии, после чего сбросьте напряжение. Повторите несколько раз.

Если вы уже пропустили тот прекрасный момент, когда эмоциональное состояние можно было изменить, что называется, на взлете, то остается еще одна возможность: позволить эмоции разрастись, усилиться, чтобы прожить ее с той интенсивностью, которая требуется.

Если вас одолевает гнев и уровень напряжения достиг своей критической черты, вам хочется, что называется, волком выть, а возможности уединиться при этом нет никакой и пугать своими выходками окружающих тоже не хочется, это не значит, что надо ждать, пока эмоции найдут выход сами собой. Найти-то его они смогут, но, как показывает практика, обычно это происходит в совсем не подходящее время и в совсем не подходящем месте. О способах уж и говорить не будем… Так вот, для решения этой проблемы существует одно очень простое средство. Если вы кипите гневом – неважно, праведным или нет, – возьмите подушку и задайте ей трепку. Лучше выместить свою злость на подушке, чем на невинном человеке, случайно подвернувшемся под горячую руку. Не случайно в Японии высоким спросом пользуются манекены, позволяющие разрядить свои агрессивные реакции без вреда для окружающих и отношений с ними.

Если хочется плакать – плачьте от всей души, не сдерживая слез. Пусть слезы унесут с собой все накопившееся напряжение. Этот способ снятия стресса известен женщинам со стародавних времен. Представителям сильного пола сложнее: часто в своей практике мы сталкиваемся с мужчинами, которые воспитаны в рамках идеологии «мальчики не плачут» и, следовательно, лишены самого простого и эффективного канала для слива негативных эмоций.

Приведем здесь еще один, не менее прекрасный способ сбрасывания эмоций.

Зайдите в ванную, налейте в тазик теплой воды. Сделайте глубокий вдох, опустите голову в воду и – кричите, кричите что есть силы, во весь голос! Повторите это действие столько раз, сколько потребуется для того, чтобы почувствовать облегчение.

Что же получаем на выходе? И волки сыты, и овцы целы. Никто не напуган силой ваших эмоций – вода глушит все, и даже если в квартире полно народу, вас никто не услышит. А напряжение поуменьшилось, да и гнев потихоньку отпускает. Этим нехитрым способом вы убиваете сразу двух зайцев: во-первых, серьезно уменьшается интенсивность «выкричанного» чувства, а во-вторых, вы абсолютно никому не помешаете – вода не даст вашим родственникам и соседям услышать ваши крики.

Еще один простейший способ немного сбросить напряжение и ослабить негативные переживания хорошо известен детям, которые обычно используют его на всю катушку.

Итак, представьте себе, как выглядело бы ваше чувство, если бы вы вдруг его увидели. Это может быть символ, или абстрактное изображение, или… одним словом, все, что угодно. Не бойтесь дать волю вашей фантазии! Представьте себе свое чувство в подробностях, в цвете, с запахом и вкусом. Какой оно формы? Из какого материала сделано? Каково на ощупь? Есть ли звуки, которые сопровождают его, или, может быть, оно само издает их? Статический ли это символ или динамический объект? Одушевленный или неодушевленный? Где располагается в вашем теле? Как вы это ощущаете?

В результате у вас могут получиться примерно следующие описания: «Мой гнев – это огненный шар. Он ярко-оранжевого цвета, с красными всполохами, диаметром около 15 см. Находится у меня в голове, стучит как метроном…» Или: «Обида – это колючий злобный дикобраз, он живет у меня в горле и мерзко шипит…»

Вам может это показаться несерьезной детской забавой, однако уверяем вас: все средства хороши, когда для действий необходимы силы и энергия, часто утекающие на переживание негатива, от которого так сложно, почти невозможно избавиться с помощью волевых усилий. Потому настоятельно рекомендуем попробовать этот метод. В конце концов, вы ничего не теряете.

Если вы будете к себе достаточно внимательны, то какие бы чувства вас ни обуревали, для любого из них вы можете нарисовать подобную картинку. И когда «портрет» будет готов, с ним можно будет работать. Предлагаем три способа взаимодействия с ним.

Первый способ. Внимательно разглядывайте получившуюся картинку. Если происходят какие-либо изменения, отслеживайте их. Параллельно фиксируйте собственное эмоциональное состояние. На практике обычно через 5–7 минут созерцания из позиции бесстрастного наблюдателя краски блекнут, звуки затихают, «портрет» становится все более и более размытым и часто исчезает совсем. Как, собственно, и ваше напряжение вместе с негативным чувством, терзавшим вас.

Второй способ. Возьмите и поменяйте в этой картине какой-нибудь один параметр, лучше всего тот, который наиболее вам неприятен. Скажем, дикобраз, олицетворяющий вашу обиду, мерзко шипит. Вот и прекрасно, а теперь заставьте его напевать песенку вроде: «Если с другом вышел в путь – веселей дорога» или еще что-нибудь в этом духе.

Или перекрасьте ваш гнев из ярко-оранжевого в нежно-голубой цвет и придайте ему запах сливочного пломбира. Вот увидите: как только вы вдохнете этот по-детски волшебный запах, весь негатив тут же потеряет всю свою власть над вами.

Третий способ. Подходит для особо неподдающихся. После того как вы представили «портрет» своего чувства в мельчайших деталях, нарисуйте его на салфетке или какой-нибудь неплотной бумаге. Лучше использовать для этого водорастворимые краски – акварель или гуашь. После того как ваш рисунок будет готов, пойдите вместе с ним в ванную комнату.

Пустите воду небольшой струйкой, подставьте под нее рисунок и глядите, как плавно размываются краски. Наблюдайте, как бумага блекнет и, может быть, даже размокает в ваших руках, как окрашенная вода убегает в сливное отверстие. Почувствуйте, как интенсивность вашего переживания становится все меньше и меньше, как ослабевает ваше напряжение по мере того, как блекнут краски на бумаге.

А теперь мы должны предупредить вас: в работе со своими чувствами вас могут подстерегать «грабли», заботливо разложенные вашим же собственным предыдущим опытом или воспитанием и правилами, принятыми в вашей родительской семье.

К сожалению, в психологической практике часто встречаются люди, которые настолько утратили контакт со своей эмоциональной сферой, что порой не в состоянии осознать, что же за чувства такие они испытывают в данный момент. Вы тоже наверняка встречали таких людей. Их особенность заключается в том, что в разговоре они не используют слова, обозначающие чувства. Эти люди не говорят: «я боюсь», или «я обижен», или «мне стыдно». Нет, от них вы услышите совсем иные слова. Например: «я испытываю дискомфорт», «мне неудобно» и т. д.

Если вдруг – а мы надеемся, что это не так! – вы узнали собственные черты в этом описании, не огорчайтесь – это дело поправимое. Но для начала хотелось бы пояснить, зачем и почему стоит приложить усилия, чтобы научиться осознавать собственные чувства.

Вспомним известный анекдот. Когда американец не хочет идти на работу, он звонит своему шефу со словами: «Шеф, у меня болит голова» – и, получив отгул, спокойно идет на бейсбольный матч. Русский же, когда не хочет идти на работу, каким-то непонятным, удивительным способом вызывает у себя самую настоящую головную боль и, получив отгул, остается болеть дома.

По нашему мнению, этот анекдот прекрасно описывает ситуацию, при которой неосознанность собственных чувств и потребностей приводит к попытке удовлетворить их деструктивными, прежде всего для себя самого, способами. Потому нам кажется, что любое взаимодействие с внешним миром должно начинаться с понимания своего внутреннего мира, понимания того, а что, собственно, наш внутренний мир желает получить от взаимодействия с внешним.

Сейчас много говорится о том, как важно найти свое место в жизни, свое дело или своего человека. Понятно, что все это возможно только в случае, если человек разобрался в собственных ценностях, интересах, потребностях. Ведь каким образом человек может знать, кто он и куда ему идти, если не имеет ни малейшего представления о том, что происходит у него в душе? Понять же, что именно происходит во внутреннем мире, невозможно без осознанности.

Осознанность, в противоположность рациональному знанию, дает реальную информацию о потребностях организма и об окружающей среде. Огромное количество личностных проблем связано с тем, что осознание внутренней и внешней реальности, как она есть, подменяется умствованиями, навязанными установками и ценностями, например, о том, что можно ожидать от людей, какой должна быть женщина и каким – мужчина, как правильно хотеть и делать и т. д. и т. п.

Именно чувства являются самым быстрым индикатором, позволяющим проверить соответствие реальной ситуации вашим подлинным потребностям. Понимание своих истинных чувств приведет к осознаванию действительно ВАШИХ, а не навязанных извне потребностей, мотивов, ценностей, а значит, позволит организовать свою жизнь наиболее желательным для вас образом.