Как общаться с пользой и получать от этого удовольствие

Я писала о том, что мы в средствах массовой информации искусственно раздуваем пожар и что на наших руках тоже есть кровь. Мы должны, писала я, помнить о том, что пресса – это четвертая власть, и ответственно относиться к публикациям.

Редакция журнала не очень благосклонно встретила мою статью. В то время я была внештатным сотрудником и писала под своим собственным именем, которое было никому не известно в профессиональной среде. Это означало, что мое имя никак не будет ассоциироваться с нанявшей меня редакцией. И, несмотря на это, редакторы встревожились и вызвали меня на ковер. Их было трое против меня одной, поскольку совещание это было созвано спонтанно и я не успела предупредить профсоюз. Мне было 23 года, и они посоветовали мне думать о том, что я делаю. Мне устроили настоящую выволочку и намекнули, что, если я еще хоть раз напишу подобную статью, горе мне. Вот и говорите после этого о закрытых разговорах.

Я вышла из кабинета, не вполне отчетливо понимая, что же, собственно, произошло. Только потом, когда я рассказала обо всем коллеге – одному из лучших репортеров, я вдруг поняла, через что мне пришлось пройти.

Результатом этого разговора стало принятое мной решение идти собственным путем и делать только то, во что я верю.

С тех пор я написала много статей такого рода.

Закрытый разговор может вестись в приватной обстановке, при этом один из собеседников разъярен или расстроен тем, что сделал другой, но не имеет смелости сказать об этом прямо.

Бенгт-Олоф. Мы с соседом должны были договориться о том, где пройдет граница между нашими участками, чтобы понять, что делать с деревом, растущим между нашими домами. Сосед хотел срубить дерево, чтобы оно не заслоняло солнце, а мы хотели сохранить его, потому что оно кое-как, но закрывало наш участок от посторонних взглядов. Однажды мы вернулись из загородной поездки и обнаружили, что дерево исчезло. Я не на шутку рассердился, отправился в дом соседа и уже собирался устроить ему взбучку, но вдруг остановился на пороге. Я понял, что не знаю, как заставить соседа выслушать меня. Я имею в виду, что дерево, конечно, было не вернуть, но я хотел показать, как меня разозлил поступок соседа. Нерешительно потоптавшись у двери, я повернулся и пошел домой, поджав хвост.

Позднее мы встретились с соседом на вечеринке, и он громко, так, чтобы все слышали, спросил, не лучше ли стало теперь, когда дерева больше нет? Я промолчал, испугавшись, что он сделает из меня посмешище. Вот так я потерял и дерево, и чувство собственного достоинства.

Верность принципам и закрытые разговоры

В закрытых разговорах мнения, ценности и точки зрения могут выражаться очень ограниченно, что препятствует развитию разговора. Если кто-то придерживается категоричного мнения относительно политики, религии, воспитания детей и выражает это мнение, не проявляя ни малейшего интереса к точке зрения других, – вы получаете закрытый разговор. Всем прочим мнениям вход воспрещен. Мы не хотим знать, что думают другие, боясь, что во время дискуссии наша теория покажет свою несостоятельность. О том, чтобы изменить свое мнение, и речи быть не может, мы скорее унесем его с собой в могилу.

Мой собственный опыт

Много лет назад я принимала участие в разговоре с коллегами. Темой разговора были близнецы. Я рассказывала коллегам о том, что встречала однояйцовых близнецов, которые, однако, были совсем не похожи друг на друга. Одна из коллег прервала меня и сказала, что это невозможно, такого не бывает. Однояйцовые дети – всегда близнецы и похожи друг на друга как две капли воды, а все непохожие – это двойняшки. Только не в данном случае, ответила я, упорно стоя на своем. Те дети были совершенно разными – разный цвет волос, глаз, разная форма лица. Совершенно разные. Сейчас я понимаю, что вела себя глупо, ведь коллега была права, но тогда я не смогла признать это. Она вздохнула и ушла.

В других ситуациях поднимаются более спорные темы. Каким стал бы наш мир, если бы прекратили конфликтовать друг с другом и запретили закрытые разговоры! Только подумайте, как изменилось бы общение, если бы мы уважали мнение друг друга и интересовались мыслями собеседника.

Общение построено на ценностях. Моя система ценностей, как в зеркале, отражается в моем отношении к окружающим и к себе. Если я упряма, узколоба и злоязычна по отношению к другим, значит, эти качества лежат в основе моей системы ценностей. Если же я открыта, терпима и доброжелательна, значит, моя система ценностей совершенно иная.

Когда я стояла среди коллег, доказывая, что лично знаю эту чудесную пару близнецов, меня совершенно не интересовал сам факт. Как я поняла 15 лет спустя, главным для меня было не выставить себя круглой дурой. Я хотела, чтобы меня считали эрудированным человеком и интересным собеседником. Я не хотела, чтобы меня прилюдно уличили в том, что я не знаю, о чем говорю, поэтому упорно стояла на своем.

Недавно я изменила мнение о коллеге. Я несколько раз сталкивалась с ней на разных мероприятиях, мы провели пару лекций вместе. Я почти ничего о ней не знала, мне она показалась немного агрессивной и заносчивой, а ее бесконечные разговоры о деньгах и распродажах утомительными. Мне совершенно не о чем было говорить с этим человеком.

Когда меня пригласили на рабочий ужин, и я узнала, что эта женщина тоже будет там, отклонила приглашение. В конце концов, мне было чем заняться вечером. Но потом я передумала, потому что на мероприятие были приглашены другие коллеги и вечер обещал быть приятным. Я решила отправиться на ужин с открытым сердцем и оставить свои предубеждения за порогом.

Нас, конечно, посадили рядом друг с другом, и нам волей-неволей пришлось завязать беседу. Потом мы стали шутить и вскоре нашли общие темы для разговора. Когда моя собеседница задала мне вопрос по поводу моих гонораров, я ответила, что такие вопросы обсуждаю только с клиентами и больше ни с кем. Я была приятно удивлена, что она приняла мой ответ совершенно спокойно и без обид.

В тот вечер я вернулась домой в хорошем настроении. Меня поразило, насколько легче мне стало общаться, когда я забыла о своих предубеждениях.

Биргит. Мой муж страшно ревнив и каждый раз, когда я встречаюсь с друзьями или остаюсь в офисе на вечеринку, устраивает мне допрос третьей степени. Он хочет знать, с кем я встречалась, чем мы занимались и о чем говорили. Я – взрослый человек и чувствую себя неловко, когда сижу перед ним и отвечаю на вопросы. Мне следовало бы отказаться, но тогда он выйдет из себя.

Муж Биргит боится потерять жену, это очевидно. Но вместо того, чтобы говорить ей о своей любви и о том, как много она для него значит, он фокусируется на своих подозрениях и обвиняет ее в недостойном поведении. Это не разговор, это допрос.

В открытом разговоре Биргит и ее муж обсудили бы его страхи, вызванные ими эмоции и неудовлетворенные потребности, провоцирующие ревность и беспокойство. Биргит могла бы задать мужу несколько открытых вопросов, а он рассказал бы, чего ждет от нее. Это был бы разговор двух любящих друг друга людей, которые собираются прожить вместе всю жизнь.

Мики. Я перестал делиться с братом своими проблемами, потому что каждый раз, когда мы ссоримся, он припоминает мне их. Я обижаюсь и жалею о своей откровенности. Я думаю: «Как я мог довериться ему?» Но я очень хочу, чтобы мы были по-настоящему близкими друг другу людьми, поэтому пытаюсь снова и снова, а получаю в ответ только оскорбления. Сейчас мы болтаем только о пустяках, и этого достаточно.

Открытые разговоры заставляют нас расти. Вот их признаки:

• Взаимное доверие и уверенность.

Мы доверяем друг другу, потому что уверены друг в друге. Мы не боимся задавать вопросы и внимательно выслушиваем ответы, и наоборот.

• Смелость.

Смелость отстаивать свою точку зрения, открывать свою душу, не зная, как эта откровенность и открытость будет использована впоследствии. Смелость демонстрировать свою ранимость, уязвимость. Смелость быть гибким и способность поддерживать разговор, какое бы направление он ни принял.

• Защищенность.

В открытых разговорах мы чувствуем себя уверенными и защищенными, потому что отказались от предубеждений и можем говорить все, что хотим.

• Единение.

Открытые разговоры сближают людей. Мы делимся информацией, чувствами и доверяем друг другу, нас объединяет общая цель.

• Творчество, энергия, любопытство и интерес.

Поскольку это открытый разговор, случится может все что угодно. Мы креативные и ищем новые возможности, стимулируем появление новых идей, задавая вопросы. Мы полны энтузиазма и двигаемся вперед. Мы любопытны и хотим узнать что-то новое. Мы интересуемся и потому внимательно слушаем ответы.

Мой совет вам – инициировать открытые разговоры. Они укрепляют отношения, делают общение эффективным, переводя его на качественно новый, более высокий уровень. В конце концов вы научитесь отбраковывать закрытые разговоры, ведь они скучны и банальны.

6. Страх или любовь

Как сказал один философ, толк в жизни понимаешь только потом, но жить-то приходится сначала.

Или как говорит мастер Угвэй в «Кунг-фу Панда»: «Прошедшее забыто, грядущее закрыто, настоящее даровано. Поэтому его и зовут настоящим!»

Понимание своей жизни и сделанного выбора, своей модели поведения придает уверенность в себе. Вы будто мысленно рассматриваете книжный шкаф с информацией о себе и, набравшись смелости, снимаете с полки книгу о вас. Когда я пишу эти строки, моя спина невольно выпрямляется, потому что все мое тело стремится сообщить вам силу, смелость и открытость!

Я хотела бы подчеркнуть, что работа над личностным развитием – это не вопрос превращения вас в эгоцентрика, вы познаете лучшее в себе и делаете это ради себя и ради окружающих вас людей.

Потому что жизнь становится лучше, когда вы превращаетесь в человека, которым всегда хотели быть.

Отношения между людьми, основанные на страхе, не в состоянии развиваться. Отношения, в основе которых лежит любовь, крепнут и становятся глубже, а каждый из тех, кто в этих отношениях участвует, получает возможность для личностного развития.

Если мы оглянемся назад, то увидим, что в основе большинства человеческих реакций лежит стремление выжить.

Инстинкт заставляет нас реагировать так, а не иначе, нами часто руководят гнев и желание защититься. Инстинкт подсказывает нам, что мы должны занять оборону, защитить себя и близких нам людей, и у нас нет времени убедиться в том, реальна ли опасность. Мы сначала действуем, а потом задумываемся о последствиях.

Правило «Без осторожности нет доблести» в данном случае неприменимо. Мы сначала ввязываемся в бой. Но сражаемся мы против того, природу чего не потрудились постичь.

Якоб. Я часто чувствую себя счастливым. Проблема только в том, что когда я должен был бы сказать окружающим меня людям о переполняющем меня счастье, я почему-то не делаю этого, а потом уже вроде и ни к чему. Обидно, ведь я мог бы услышать в ответ что-то приятное. Видимо, я подсознательно боюсь возможных негативных комментариев и потому молчу.

Те, кто читал мои предыдущие книги, уже знает, что в основе всех наших поступков и слов лежит либо страх, либо любовь.

Позвольте мне процитировать отрывок из книги Нила Дональда Уолша «Беседы с Богом»: «Всякое предпринимаемое человеком действие основано на любви или страхе, и это справедливо не только в отношении человеческих отношений. Решения, влияющие на бизнес, промышленность, политику, религию, образование молодежи, социальную политику ваших народов, экономические цели вашего общества, выбор в пользу войны, мира, нападения, защиты, агрессии, подчинения; стремление получить или отдать, оставить себе или поделиться, объединиться или разделиться – в основе любого вашего свободного выбора всегда лежит одна из двух возможных мыслей: мысль о любви или мысль о страхе».

Мне нравится эта книга. Нравится сама мысль о том, что у меня есть выбор, что у вас есть выбор, что у нас есть выбор. Выбор действовать во имя любви или из страха.

Лично у меня страх ассоциируется с черепом, а любовь я представляю в виде сердца. Каждый раз, когда мне приходится принимать решение, я представляю себе череп и сердце – два символа, между которыми мне нужно сделать выбор. Каждый раз, когда я делаю выбор в пользу любви, я ощущаю гармонию, умиротворенность, я больше похожу на того человека, которым хотела бы быть.

То же самое ощутите и вы, если чаще будете делать выбор, руководствуясь не страхом, а любовью.

Колин. Я помню, как наши самые близкие друзья, семейная пара, сообщили нам о том, что собираются развестись. Оправившись от шока, я спросил, хорошо ли они обдумали свое решение, потом напомнил им о том, что они обещали быть друг с другом в болезни и здравии, и так далее. Сейчас, спустя несколько лет, я понимаю, что тогда мной руководил страх! Я боялся, что их развод скажется на наших отношениях, нашей дружбе, что мы потеряем друг друга. Я даже испугался, что моей жене вдруг тоже может прийти мысль о разводе. Все, что казалось мне незыблемым, рухнуло в одно мгновение, я был просто напуган. Мне жаль, что тогда я так испугался, потому что это действительно повлияло на наши отношения.

Лена-Мария. Замечаю, что, когда меня приглашают на ужин или вечеринку, я действую руководствуясь страхом. Я очень занятой человек, и меня постоянно окружают люди, поэтому я очень дорожу свободой и возможностью отдохнуть, когда выдается время. Поэтому, получая приглашение на какое-либо мероприятие, я часто говорю, что не могу принять его. Я словно пытаюсь снять себя с крючка, не принимая приглашение сразу. Я хочу знать, сколько продлится вечеринка и как мне добраться домой, если вдруг мероприятие мне не понравится. Только выяснив все детали, я могу принять приглашение, но всегда оговариваю, что могу не прийти, если буду занята. Мне всегда нужно иметь в запасе лазейку. Я боюсь. Боюсь, что, если застряну на каком-нибудь скучном мероприятии, у меня не будет времени отдохнуть так, как я хочу.

Мне это знакомо. За прошедшие годы меня неоднократно посещали чувства, схожие с чувствами Лены-Марии, – выхода нет, бесконечный ужин, подарки для хозяев, вечера в прокуренной гостиной. Вспоминаю, как мама однажды сказала мне, что я должна расценивать такие приглашения как комплимент – меня пригласили потому, что людям интересно мое общество, а не потому, что хозяевам нужно кого-то посадить за стол. Потом мама спросила, не хотим ли мы прийти на воскресный обед, и я вдруг рассердилась. Я чувствовала себя загнанной в угол, мне мерещились черепа. А ведь, казалось бы, чего проще – сказать: «Спасибо, это было бы замечательно, но в воскресенье я планировала остаться дома и отдохнуть, поэтому не смогу прийти» – и не ощущать при этом вины.

УПРАЖНЕНИЕ

Теперь ваша очередь предпочесть любовь. Выберите день или неделю и вооружитесь моими символами – черепом и сердцем. Вы можете нарисовать их на листке бумаги и спрятать в карман или просто представить их в своем воображении. Посмотрите, сколько раз в день вы предпочтете делать выбор, действовать, руководствуясь любовью, а не страхом. Может быть, вы уступите свое место в очереди кому-то, кто спешит, вместо того чтобы наброситься на него с кулаками. Или вы наберетесь смелости и присоединитесь к незнакомой компании в столовой, вместо того чтобы пообедать в привычном кругу. Или решите уделить время себе и поразмышлять о том, какие неудовлетворенные потребности виноваты в том, что кто-то вас раздражает.

Ну как? Трудно? Или вы ощущаете подъем духа?

Напуганные люди – плохие собеседники. Они могут время от времени бросать реплики, не слушая других и самих себя, но это не разговор. Я далека от того, чтобы судить кого-то, так обстоят дела на самом деле. Если мы знаем и готовы признать, что страх контролирует нас, мы можем попытаться изменить положение вещей. Если мы не признаем этого, наш разум продолжает пребывать в трясине страха и мы лишаемся шанса на самосовершенствование.

УПРАЖНЕНИЕ

Вспомните разговор, в ходе которого вас переполняли негативные эмоции – страх, беспокойство, тревога, гнев. Как протекал разговор? Каков был результат? Как мог бы пройти этот разговор, если бы вы не испытывали страха или имели смелость в этом признаться?

Большинство из нас совершают поступки, руководствуясь страхом, потому что не знают иной альтернативы. Мы рождаемся с двумя страхами: страхом упасть и страхом перед громкими звуками. Представьте себе малыша, выставившего вперед ручонки, – он словно боится упасть. Или ребенка, который плачет всякий раз, когда слышит шум. Других страхов у детей нет. Они не боятся темноты, барабашки, змей или пауков. По мере взросления они учатся бояться, потому что мы постоянно говорим об опасностях, которые их окружают, потому что они видят наш страх и делают вывод, что должны бояться того же.

Неуверенные в себе люди стараются поворачивать разговор так, чтобы все время получать подтверждения.

Я внимательно слежу за образованием младшей дочери и несколько часов в неделю провожу в ее школе – посещаю родительские собрания или сижу на уроках. Мне нравится смотреть, как дочь выстраивает отношения с одноклассниками и окружающими ее взрослыми.

Однажды дети работали над проектом о рыси. На одной странице они должны были написать все, что им известно об этом животном, а на другой – нарисовать рысь. Шестилетняя София сидит напротив моей дочери и то и дело обращается ко мне:

– О, вы только посмотрите на мою рысь. Она такая уродливая. Я совсем не умею рисовать!

Мне больно это слышать. Рисунок Софии ничуть не хуже остальных. Далеко не на всех картинках можно узнать рысь в упитанном существе на четырех ногах, с хвостом, кисточками на ушах и пятнистой шубой. Но Софии больше всего хочется, чтобы я разуверила ее, сказала, что она хорошо рисует. Она нуждается в подтверждении, похвале, комплиментах. Но вместо того, чтобы похвалить ее рисунок, я говорю:

– Кажется, тебе нравится рисовать, да?

София застенчиво кивает и говорит, что любит рисовать. Теперь мы смотрим на ее рысь другими глазами, не оценивая рисунок с точки зрения его реалистичности.

Точно так же Аса ищет подтверждения, жалуясь на свой вес. Она говорит вроде бы шутя, но в то же время серьезно.

– О боже, в этих брюках я выгляжу как корова! – кричит она из примерочной каждый раз, когда выбирается с подругами за покупками.

Если вы собираетесь сказать:

Вовсе нет, ты такая стройная!

Даже если вы обе знаете, что у Асы излишек веса и в этих брюках она выглядит так же плохо, как и во всем остальном, вы говорите обратное, потому что не хотите ее расстраивать.

Скажите лучше:

По-моему, ты классная!

Ответы, которые приходят нам в голову сразу, – это чистый рефлекс, выражающий наше внутреннее желание щадить чувства других, избегая всего, что способно их расстроить или обидеть.

Как и Якоб, о котором говорилось в начале главы, мы часто испытываем страх: мы боимся искренне похвалить кого-то, боимся разделить ответственность, боимся быть честными друг с другом.

Подруга как-то за обедом сказала мне, что приняла решение целый месяц говорить только правду. Если она опаздывала на встречу, то честно сообщала причину, будь то необходимость ответить на телефонный звонок, заставший ее на пороге дома, или затянувшееся предыдущее совещание. Она никогда не винила пробки и не оправдывалась. Когда кто-то спрашивал ее мнение о новой стрижке или новой блузке, она была откровенна, и, если блузка ей не нравилась, подруга так и говорила. Она хотела попробовать жить одной только правдой. Насколько я знаю, попытка показалась ей удачной, и она по-прежнему придерживается такой модели поведения, несмотря на сопряженные с этим трудности.

Если мы посмотрим на честность с точки зрения любви, она примет иную окраску. Теперь за нашей честностью скрывается желание быть искренними в наших отношениях и уверенность в том, что отношения эту честность выдержат.

Возьмем, к примеру, ситуацию с новой блузкой. Ваша подруга спрашивает ваше мнение по поводу покупки.

Если вы собираетесь сказать:

Какая миленькая!

Даже если вы так вовсе не думаете.

Скажите лучше:

По-моему, она очень тебе идет.

Мы не знаем, как люди отреагируют на нашу честность. Кроме того, мы беспокоимся об эмоциях и мыслях других, словно несем личную ответственность за их чувства.

Если бы я проводила совершенно ненаучное исследование с целью выяснить, сколько людей, приходящих на мои лекции, боятся конфликтов, думаю, процентов сорок из них подняли бы руку. Совершенно не важно, кем они работают, каков их пол, возраст, социальный статус или положение в компании. Я задавала подобный вопрос слушателям в разных районах Швеции, и почти половина из них поднимала руку.

Я задавала вопросы о причине страха, и наиболее частыми были следующие ответы:

• Нежелание накалять обстановку.

• Беспокойство по поводу того, не пострадают ли от конфликта отношения.

• Нежелание столкнуться с грубостью.

• Беспокойство по поводу возможных последствий и результатов.

Если мы не умеем справляться с конфликтными ситуациями, мы стараемся избегать их, а избегая, лишаемся практики. Замкнутый круг.

Страх перед конфликтом заставляет людей прятать голову в песок. Они не стремятся устанавливать границы, которые подрывают их самоуважение и самооценку.

Мы так отчаянно хотим понравиться людям, что пренебрегаем собой.

Не все те, кто боится конфликта, хранят молчание. Многие высказывают свое мнение в столовой, за чашкой кофе или в другом укромном уголке, но им страшно даже подумать о том, чтобы откровенно поговорить с человеком, о котором идет речь.

Я хорошо помню, как моя средняя дочь отправилась с классом на пикник. Тогда она была во втором классе. Мы расположились на лугу, у небольшого озера. Ярко светило солнце, воздух был наполнен ароматом весенних цветов. Когда все наелись, некоторые из детей захотели искупаться. Им разрешили это сделать, потому что мы, взрослые, сидели на берегу и могли наблюдать за ними.

Моя дочь подбежала ко мне и спросила, можно ли ей поплавать. Ей так хотелось этого, что я не смогла отказать. Сказано – сделано. Вместе с остальными ребятами она прыгнула в воду, а я сидела и смотрела на нее. Вода была прохладной, но дети резвились от души.

Когда пикник подошел к концу и взрослые стали собирать вещи – коврики, термосы, фантики, – я случайно услышала за своей спиной разговор двух мам:

– Боже, ты только вообрази – разрешить ребенку купаться в это время года!

– Это безумие, дети могли простудиться!

– Да! Я своей ни за что бы не разрешила.

Они продолжали высказываться в том же духе, пока я не повернулась к ним. Женщины покраснели как раки, а я только улыбнулась им, не зная, что сказать. Если бы они не упустили из виду, что я стою рядом, то никогда бы не стали комментировать ситуацию. Это типичная для них модель поведения – судачить за спиной человека, вместо того чтобы высказать свое мнение открыто. Я рада, что разрешила дочери окунуться, ей так хотелось этого. Весь «заплыв» длился 23 секунды, и простуда обошла ее стороной.

Противоположность боязни конфликта – это не любовь к ссорам. Только потому, что мы не испытываем страха перед конфликтом, не означает, что конфликты нам нравятся. Нас может страшить собственный гнев и гнев других, наше поведение в конфликтной ситуации и поведение других.

Взять хотя бы меня в качестве примера. Я не боюсь конфликтов, но и не ищу их. Я не люблю, когда повышают голос, бьют посуду и хлопают дверями. Я, может быть, быстро завожусь, но не злопамятна.

УПРАЖНЕНИЕ

А вы боитесь конфликтов? В каких ситуациях? Или это справедливо только в отношении определенных людей? Что именно вас пугает?

Запишите свои мысли и лучше поймете себя.

Чтобы стать смелым, нужно сначала испытать страх. Каково ваше самое смелое высказывание? Я задала этот вопрос друзьям и знакомым и получила следующие ответы:

Изаура. Что я люблю своих детей и всегда буду рядом с ними, несмотря ни на что.

Кристер. Самое смелое, что я когда-либо говорил? Пожалуй, предложение, которое я сделал своей тогда еще будущей жене. Я дрожал как осиновый лист, слова застревали у меня в горле, но мне удалось справиться с собой, и я задал вопрос. А она ответила «да».

Майкен. Моя свекровь постоянно говорила обидные слова, но однажды она отпустила замечание по поводу выреза моего платья. Она даже подтянула мое платье, чтобы закрыть грудь. Это было чересчур! Я сказала ей, что буду носить то, что хочу, и что это не ее дело. Если бы мне нужно было ее мнение, я бы спросила! Я была спокойна и уверена в себе, не пыталась никого втянуть в конфликт и говорила то, что думаю. И как же мне это понравилось!

Смелость – это значит сделать то, что не решаемся сделать. Когда на смену страху приходит смелость, мы делаем выбор в пользу любви и с этой позиции выстраиваем общение с другими.

7. Отравленные стрелы и как их обезвредить

Алан. Некоторое время назад я подхватил ангину и на несколько дней потерял голос. Как-то мы с женой гуляли и встретили друзей. Жена рассказала о том, что со мной случилось, и ляпнула: «Вы представить себе не можете, как меня это радует!» Один из наших друзей посочувствовал мне и выразил надежду на то, что я скоро поправлюсь, а моя жена опять: «Очень надеюсь, что это случится не скоро, я только начала привыкать к тишине в доме».

Всем нам доводилось слышать нечто подобное. Никого не миновала чаша сия. Одним достается чаще, другим реже. Некоторые огрызаются в ответ, другие предпочитают не заострять на этом внимание.

Я говорю об отравленных стрелах.

Эти вербальные стрелы, острие которых отравлено ядом намеков, попадают в самое больное место.

Беатриса. Некоторые стрелы вонзаются глубже других. Бывают дни, когда мы особенно остро ощущаем свою ранимость, тогда стрелы жалят больнее. В один из таких дней я спросила своего соседа, который был всегда крайне неприветлив со мной, чем я ему досадила, а он ответил, что я чересчур напориста и всегда с ним здороваюсь, а его это бесит. Меня это страшно задело.

Андреа. Однажды мы с коллегой поехали в большой торговый центр милях в двадцати от города. По пути мы остановились на заправке, чтобы купить кофе и булочки. Я хотел заплатить, но коллега не позволил мне. Мы приехали в торговый центр, сделали покупки и отправились обратно. Я все же хотел внести свою долю и заплатить хотя бы за бензин, но коллега сказал: «Убери деньги, ты же не так много зарабатываешь, верно?» Я почувствовал себя униженным, словно меня пригласили в благотворительную поездку для бедных.

Мой собственный опыт

«Джинсы сидят на тебе как-то не так. Не пора ли сесть на диету?» Это сказал мне парень, которого я встретила в коридоре университета. У меня сразу испортилось настроение. Утром я долго смотрелась в зеркало, и мне казалось, что джинсы сидят хорошо. Ну, может быть, они были немного тесноваты, но в целом я в них смотрелась неплохо. Я рассмеялась – знаете, такой глупый смешок, который издаешь, когда кто-то застает тебя врасплох. Остаток дня я ходила вдоль стенки, стараясь скрыть свою пятую точку, а после занятий понеслась домой.

Нужно ли говорить, что я больше не надевала эти джинсы?

И до того, и после я получала много отравленных стрел.

Когда тебе 42, таких стрел собирается целая коллекция.

Но разве не странно, что только в 28 лет я научилась справляться с ними?

Сегодня, когда я знаю, как управлять своими эмоциями, ни одна стрела не достигает цели.

Эл. Один коллега спросил: «Привет, как ты?», а другой сказал: «С какой стати я буду тебе докладывать, ты же не доктор?»

Позвольте мне рассказать вам кое-что по поводу отравленных стрел и о том, что происходит, когда они достигают цели. Что происходит, когда кто-то выпускает в вас отравленную стрелу.

Что-то случается, какая-то катастрофа, и вы впадаете в шоковое состояние. Умер близкий и дорогой человек, вы потеряли работу, стали жертвой измены или получили другую, не менее серьезную эмоциональную травму. Чтобы защититься от плохих новостей, ваше тело гасит ваши эмоции, словно помещая их в некую внутреннюю капсулу, которую вы сможете открыть, когда будете готовы справиться с эмоциями. Вы словно находитесь в центре замедленной съемки. Многим кажется в такие моменты, что им вкололи обезболивающее, кажется, что все происходит не с ними, в каком-то другом мире. Это срабатывает защитный механизм – вы будто дистанцируетесь от произошедшего, получая время на усвоение информации. Это защита от боли и чрезмерно сильных эмоций.