- Ну, я не знаю, - растеряно сказал Чайник. - Мне дядя Коннектий сказал.
      - По-моему, - решительно сказала Золушка, - тебе пора. У меня чат начинается.
      - Куда же мне деваться-то? - спросил Юный Чайник, и голос его задрожал. - Я в воздухе растворяться, как дядя Коннектий, не умею. Придется мне идти на улицу, под дождь, - теперь у Чайника задрожал уже подбородок.
      Золушка было открыла рот, чтобы велеть ему выметаться из комнаты (неожиданно свалившееся богатство и выпитое пиво серьезным образом повлияло на ее манеры), но потом вдруг вспомнила, что она, в сущности, такое же обездоленное существо, как и Юный Чайник, поэтому разрешила ему остаться с условием, что он будет стоять в уголке и не станет колупать пальцем штукатурку.
      Золушка глубоко вздохнула, взглянула в глазок камеры, поправила прическу и, наконец, набрала адрес, по которому должен был сегодня проходить Весенний Чат...
      Там уже, как оказалось, собрался приглашенный народ. Все они, как требовалось по условию, были с web-камерами, которые раз в несколько секунд транслировали изображение участников на экран. Гости из дворца были видны очень хорошо - отличное качество изображения, яркое освещение и красивый антураж, а немногие счастливчики, которые смогли выполнить все условия из дома, выглядели кто как. У некоторых даже перед глазком камеры висели картинки с фотомоделями из журнала "Лесные киски".
      Золушка изрядно подивилась, когда увидела подобные ухищрения, и решила было возмутиться соблюдением буквы, но не духа требования, но потом решила, что хозяин - барин, и не ей решать, как соблюдаются требования. Вместо этого она постаралась сосредоточиться на том, что пишут в чате...
      Принца в чате еще не было (его ник единственный по традиции писался золотыми буквами), а остальные в ожидании принца переговаривались как-то лениво. Золушка некоторое время подумала, какой ник ей сегодня взять, а затем решила - гулять так гулять, поэтому выбрала скромный, но многообещающий псевдоним - Queen (королева). И грянул чат!..
      Queen вошел(ла) в чат
      >>Гоблин: да че вам этот принц? принца никогда не видели? вот лохи!
      >>Мадама: Гоблин: Сам ты лох. Завидуешь нашему принцу, что он принц? А сам, небось, живешь в дальнем овраге.
      >>Кися: Всем - чмоки-чмоки ;))) :_***
      >>Queen: Приветствую, мои благородные подданные!
      >>Мадама: Ой! Здравствуйте, Ваше Величество! Как мы рады, что Вы нас посетили! ;-)))
      >>Кися: хай, мамми! ;-))))) ;-********
      >>John Lennon: Хэллоу эгейн.
      >>Сестричка: Ой! Ваше Высочество! Добрый день!
      >>Гоблин: че переполошились-то? вошла такая же дура, как и вы, а вы тут все по стойке смирно. наша королева, между прочим, и писать-то не умеет.
      >>Мадама: Гоблин: Тьфу на тебя. Ваше Величество! Не слушайте его!
      >>Queen: Гоблин: Хай. А чего ты такой злобный? Пиво несвежее попалось?
      Торчун вошел(ла) в чат
      >>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////
      >>Мадама: Еще один разорался.
      >>Кися: Торчун: привет ;-))))))))))))))) ;-***************
      >>Гоблин: Queen: а ты почем знаешь, что у меня пиво несвежее? 8-O
      >>Queen: Откуда же ему свежему быть, если цистерна в дальнее болото провалилась?
      >>Торчун: ух, ты! каролева! собсный персоной!
      Хакир вошел(ла) в чат
      >>Мадама: Еще какой-то хакир явился. Уже не протолкнуться от всякого брода.
      >>Хакир: Умолкни, плесень.
      >>Кися: Хакир: Приветки ;-)))))))))))))))) ;-**************
      >>Сестричка: Хакир: А вы - грубиян, сударь.
      >>Хакир: Твое место, швабра, за вешалкой.
      >>Сестричка: Хакир: Хам!
      >>Хакир: Мерси за комплимент.
      >>Кися: Хакир: Противный ;-(((((((((((((((((( ;-))
      >>Хакир: И ты умолкни, дура.
      >>Гоблин: Queen: а как вообще жисть?
      >>Queen: Все пучком. Пивко попиваю.
      >>Гоблин: Queen: так оно же несвежее
      >>Queen: Гоблин: Это у тебя оно несвежее. А у меня свежее. Каналы знать надо.
      >>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
      >>Мадама: Еще какой-то висюнчик тут возник. Кошмар просто.
      >>Хакир: Queen: Королева-мать? Тебе же сто лет в обед!
      >>Queen: Не хамите, сударь. Я пока еще не мать. Я пока еще вообще девушка.
      >>Хакир: А почему тогда "королева"?
      >>Queen: Кем хочу, тем и называюсь.
      >>Кися: Queen: приветки ;-))))))))))))))))) ;-****************
      >>Гоблин: Хакир: чо пристал? мы заняты.
      >>Queen: Чего это ты за меня решаешь? Ничего я не занята.
      >>Гоблин: Queen: понял, отползаю.
      крепыш вошел(ла) в чат
      Мадама: Теперь крепыш какой-то заявился. Что, здесь благородных людей сегодня вообще не будет?
      >>крепыш: ВСЕ ПРИВЕТ... КАК ДЕЛА?.. ИЗВЕНИТЕ ЧТО БЕЗ ПРИГЛАШЕНИЯ... ПРИНЦ УЖЕ ЗДЕСЬ?
      >>Кися: крепыш: приветки ;-)))))))))))))) ;-(((((((((((((((
      >>Сестричка: крепыш: Хаюшки. Ты из какой части леса?
      >>Queen: Хакир: А ты настоящий хакир?
      >>крепыш: Я с равнины.
      >>Сестричка: крепыш: а-а-а...
      >>Хакир: Queen: А то. Вполне реальный хакир.
      >>Queen: Настоящие хакиры умеют на ролеках КАТАЦА!
      >>Мадама: А где, интересно, Принц?
      >>Гоблин: скурился ваш принц.
      >>Мадама: Молчи, чернь.
      >>Гоблин: ничего, ничего. придет наше время. мы вам еще гербы в одно место засунем. мир хижинам, война дворцам!
      >>Хакир: Queen: Слушай, ты этого Гоблина давно знаешь? Чего он несет всякую чушь?
      >>Queen: Хакир: Первый раз вижу. Он, наверное, часто ходит в чат Дальнего Логова. Там цензуры никакой нет, вот они и несут, что ни попадя.
      >>Хакир: Queen: Неужели даже полиция с этим ничего не делает?
      >>крепыш: ЛЮДИ... МНЕ ОЧЕНЬ... ОДИНОКО!
      >>Гоблин: сделый себе клизму с перцем. знаешь как развеселишься!
      >>Кися: крепыш: крепись! ;-))))))))))))))))) ;-*****************
      >>Хакир: Queen: Мда... До чего довели королевство.
      >>Queen: И не говори. Сама каждый день удивляюсь. Кстати, а ты какое пиво любишь?
      >>Торчун: ЗДАРОВА ВСЕМ ЛЕСНЫМ НЕГОДЯИМ! ;-)))) ;-((((( ;-//////
      >>Мадама: Торчун: Торчал бы себе где-нибудь в углу.
      >>Гоблин: Торчун: засохни, дурилка.
      >>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
      >>Хакир: Queen: Я "Желудевое" люблю. Ну и еще "Чащобушка" номер восемь.
      >>Queen: А я пью только "Смоляное светлое".
      >>Хакир: Уважаю.
      >>Гоблин: Хакир: дерьмо, а не пиво.
      >>Хакир: Гоблин: Брысь отсюда.
      >>Мадама: Тут такой кильвыражанс пошел, что я покидаю этот чат. Принц уже, как я поняла, не появится. Достойная реакция на хамство своих подданных. Хотя ради меня он мог разок и заглянуть.
      >>висюнчик: Почему мне никто не пишит?
      >>Кися: висюнчик: ;-)))))))))))))))))))) ;-*****************
      >>Сестричка: Гоблин: А ты какое пиво пьешь?
      >>Гоблин: Сестричка: я вообще пиво не пью.
      >>Сестричка: Гоблин: Тогда катись отсюда.
      >>крепыш: ДРУЗЬЯ!.. КТО ПОДСКАЖЕТ, КАК НАЙТИ СЕБЕ ТОВАРИЩА?
      >>Гоблин: Шухер! Педрилы!
      >>Сестричка: Гоблин: Сам ты педрила?
      >>Гоблин: Сестричка: Я педрила? Это ты педрила!
      >>Сестричка: Ты уже догадался, противный! ;-))))))))
      >>Queen: Хакир: А ты где среди видеокартинок? Там ни хрена же не видно. Они хоть бы догадались ники приписать.
      И вдруг вокруг Золушки все засветилось голубоватым цветом, красивые короба с витой парой пропали, и на их месте возникла древняя телефонная линия. Компьютер сразу потерял дополнительные 64 мегабайта памяти, поэтому сконфуженно совершил недопустимую операцию и сам себе дал команду на выключение. Свитер и джинсы пропали, и Золушка обнаружила себя сидящей за своим стареньким компьютером, держа в руках треснувшую чашку с кефиром вместо кружки с пивом. Пробило 12 часов. Для Золушки чат кончился. А Принц за все это время так и не появился. Так что ей не удалось даже хотя бы попробовать использовать тот уникальный шанс, который подвернулся.
      Осознав этот печальный факт, Золушка беззвучно зарыдала, и крупные капли ее слез начали падать в чашку с кефиром, оставляя на поверхности напитка темные островки. В этот момент послышались уже знакомые звуки хэндшейка модемов на V34+, и в комнате снова возник Святой Коннектий.
      - Дядя Коннектий, - с отчаянием закричала Золушка, бросаясь к старику, - а принц - так и не появи-и-и-ился-я-я-я-я...
      - Эх, дочка, молода ты еще, - сказал старик, ласково глядя на девушку. - Принц там был - это я тебе точно говорю!
      - Не было, не было принца! - рыдала Золушка. - Я все глаза проглядела. Там только и торчали всякие обычные пользователи - князья да бароны. А принца - не-е-е-е бы-ы-ы-ыло...
      - Вона как, - крякнул Коннектий. - Князья да бароны нам уже не подходят. Нам уже ниже принца - не по статусу. Вот что десятимегабитная выделенка с людьми делает. Правильно говорит Юный Чайник. Мне, говорит он, дядя Коннектий, ничего такого не надо. Я, говорит он, боюсь, что крутой компьютер и хорошая линия отвратят меня от желания учиться.
      - Ага, - пискнул из своего угла Юный Чайник, но Золушка не обратила на него никакого внимания.
      - Кроме того, - продолжал Коннектий, - я тебе точно говорю, что принц там был. Не такой он человек, чтобы напоказ выставляться. Он хотел побродить незаметно среди собравшихся и пообщаться так, чтобы никто не падал перед ним на колени и не орал "Здравствуйте, ваше величество". Ему хочется простого человеческого общения, - вот поэтому каждый год устраивается этот Видеочат. Восторженных воплей и чинопочитания ему хватает во дворце.
      - Тоже мне, видеочат, - сказала Золушка, которая уже немного успокоилась. - Вместо нормального видеоизображения у всех какие-то картинки из журналов перед камерами болтались. Никто своего настоящего лица показать не хотел. Зачем тогда устраивать видеочат, а не обычный чат?
      - Ты еще многого не понимаешь, - нравоучительно сказал Коннектий. Вебкамера в нашем лесу стоит диких денег. Наличие видеокамеры - гарантия того, что случайный человек в чат не попадет. Представь себе, что в чат позволят зайти всякой шелупони: и студентам Лесной Академии, и сынкам корчевщиков, и работником угольной электростанции, и даже заключенным с метановых рудников. Что тогда будет за чат? Не чат будет, а лесной пожар, сопровождаемый многочисленными жертвами.
      - Ну, хорошо, - сказала Золушка, - поняла. Но мне-то чего теперь делать?
      - Чего тебе делать? - недоуменно спросил Коннектий. - Ничего. Праздник окончился. Возвращайся к своим обычным занятиям, а я пошел.
      - А принц?!? - вскричала Золушка.
      - Что принц? - холодно спросил Коннектий.
      - Неужели я с ним больше никогда не увижусь?
      - Кого именно из собравшихся ты называешь принцем? - все также холодно спросил Коннектий.
      - Этого... как его... - начала было Золушка и задумалась.
      - Вот видишь, - удовлетворенно сказал Коннектий. - Сама не знаешь, что хочешь. Ладно, нам пора. Юный Чайник, лезь через окно. Отчаливаем.
      - Ну, типа, спасибо, дядя Коннектий, - сказал Золушка с кислым выражением лица.
      - Не за что, - сквозь зубы ответил Коннектий, явно обиженный черной неблагодарностью Золушки, после чего святой откланялся и, кряхтя, вылез через окно.
      ***
      После чата прошло несколько дней. Сестры Золушки, вернувшиеся с чата, долго вешали ей лапшу на уши, рассказывая о том, как прекрасно прошла встреча с принцем, как шикарно он выглядел на экране, как любезно он обошелся со всеми присутствующими и даже отпустил комплимент Зите ("И Гите" - подсказала Гита). Но Золушка, слушая эту болтовню, только посмеивалась. Она прекрасно знала, что сестрам неудобно признаться Золушке в том, что принц в чате так и не появился. И наверняка ни Зита ни Гита не предполагали, что принц все-таки присутствовал под каким-то ником.
      Во дворце, между тем, разыгралась целая трагедия. Принц, который действительно был в чате под псевдонимом, орал, как леший, надышавшийся метана с болот, требуя срочно найти ему одну из посетительниц чата, понравившуюся ему своей скромностью и умением прекрасно вести беседу. Однако выяснилось, что эта скромница в чат зашла с анонимного прокси, и по IP вычислить ее не было никакой возможности. IP показывало только глухой бор к западу от Королевского Леса, а там, кроме одного дикого провайдера по имени Отшельник, никто никогда и не жил.
      Король с королевой были сильно обеспокоены. Они только-только наметили свадьбу принца с дочкой премьер-провайдера королевства Толи Бышкевича, который за дочкой давал не только оптическую десятимегабитку прямиком на Л9, но и еще два спутниковых канала на Большой Хребет за рекой, а тут принц раскапризничался, мол, подай ему такую, не знаю какую. Его королевское величество было настолько расстроено, что до окончания поисков поклялось отныне не есть яйца перепелов всмятку, а употребляло только сваренные вкрутую, чем изрядно вредило своему желудку и, соответственно, всему королевству, потому что в этот период его величество стал утверждать на 20% смертных казней больше, чем обычно.
      Вся королевская полиция во главе с Сормусом вторым была поставлена на ноги. В Лесу проходили повальные обыски и допросы. Однако следов таинственной незнакомки так и не было обнаружено. Впрочем, толстый канал и web-камера, которой владела незнакомка (раз она могла принять участие в чате), сразу доказывали, что девушка эта - из небедной семьи, поэтому полиции приходилось работать крайне осторожно, дабы не задеть чувства влиятельных подданных королевства, а это изрядно замедляло поиски.
      Принц же, видя, что усилия полиции не увенчиваются успехом, совсем захирел и даже отказывался с утра просматривать почту. А на прекрасную Риву ТНТ - дочку Толи Бышкевича - он и вовсе не обращал никакого внимания, чем приводил в отчаяние и премьер-провайдера, и своих родителей. Наконец, король отправил принца в двухнедельное путешествие по своим владениям, чтобы принц хоть чуть-чуть развеялся...
      Много ли времени прошло с тех пор, мало ли - то нам неведомо. Но в один прекрасный день принц остановился отдохнуть у коттеджа, в котором жила Золушка с сестрами, и, разумеется, встретил Золушку в тот момент, когда девушка с тестером в руке отправлялась проверять микросхему водонапорного насоса, который последнее время жутко глючил и почти не подавал воду в туалеты коттеджа.
      Принц, когда увидел Золушку, вдруг сразу почувствовал, что это - ОНА! Как почувствовал - черт его знает! То ли сердце подсказало, то ли просто интуиция у него была развита чрезвычайно. И Золушка сразу догадалась, что перед ней стоит не кто иной, как принц. Ей тоже сердце подсказало, хотя трудно было не догадаться, кто перед ней, потому что принц носил плащ Бэтмена с огромной надписью: "I'm Prince!"
      Поняв, что они, наконец, нашли того, кого давно искали, принц и Золушка бросились навстречу друг другу и схватились за руки!
      Вся стража принца, увидев эту картину, зарыдала и была вынуждена побросать свои плазмаганы, чтобы от чувств случайно не выстрелить.
      - Наконец-то я нашел тебя! - ласково сказал принц.
      - Да, - сказала Золушка, и глаза ее засверкали еще ярче. - Наконец-то ты нашел меня, мой принц, мой Хакир!
      - Наконец-то, моя милая Кися, я нашел тебя, - не слушая ее, говорил принц. - Только ты отнеслась хорошо к своему принцу, когда я под ником "крепыш" зашел в чат.
      - Стоп, - сказала Золушка и отпрянула от принца. - Разве ты был не под ником "Хакир"?
      - Конечно, нет! - обиделся принц. - Под этим ником был какой-то невежа и грубиян. Я же не такой... Подожди, - сообразил, наконец, принц. - А ты разве не "Кися"?
      - Неужели я похожа на эту идиотку? - возмутилась Золушка. - Я была под ником "Queen" - королева.
      - Под ником "queen"? - поморщился принц. - Помню-помню. Трепалась с этим грубияном и не обратила на меня никакого внимания.
      - Никакой он не грубиян, - твердо произнесла Золушка. - Наоборот очень милый молодой человек.
      Принц отпустил руки Золушки и отступил на шаг.
      - Пардон, мадам, - сказал он с горечью. - Ошибочка вышла. Я ищу свою Кисю.
      - Не страшно, - любезно сказала Золушка. - Я тоже, собственно, рассчитывала на "Хакира".
      После этого принц распрощался в изысканных выражениях, вскочил в седло своего любимого лесохода "Джонни Уокер", взмахнул иностранной бензопилой "Friendship", подавая знак своей охране, и отправился дальше продираться сквозь лес. Золушка немного постояла у крыльца дома, задумчиво глядя вслед принцу, затем махнула рукой, сказала: "А, хрена!", после чего отправилась паять микросхему насоса.
      ***
      Прошло немного времени. Принц, наконец, нашел свою Кисю. Как ты уже, наверное, догадалась, это оказалась прекрасная Рива ТНТ - дочка премьер-провайдера Толи Бышкевича. Принц, узнав об этом, бросился к ногам Ривы и попросил ее руки, сердца, и, разумеется, десятимегабитку. И стали они жить-поживать и геморрой наживать, потому что сутками просиживали за компьютером.
      А Золушка... Золушка, в принципе, тоже нашла свое счастье. Она сбежала из дома и вышла замуж за Юного Чайника. Живут они, правда, не очень, потому что ютятся в серверной и больше 64 килобит им на личные нужды Коннектий не выделяет, но хоть не диалап - и то хлеб.
      Вот, дочка, и вся сказка. Чего говоришь? Расскажешь мамочке, что я опять канифоли нанюхался до одурения? Дочка, ну ты брось! За что такое папочке? Папочка старался, рассказывал тебе сказку, чтобы мамочка его пустила в супружескую кровать, а ты такие гадости говоришь. Но если не расскажешь маме, я тебе в следующий раз еще какую-нибудь сказку расскажу. Договорились? Ну, ладно. Спи. Баю-бай. Пусть тебе приснится какой-нибудь ip-пакетик покрасивше...