Боже! Как скучно я живу. Точнее, как скучно мы живем с моим ненаглядным благоверным — Димкой. Или правильно говорить благоверным ненаглядным? Тем более, я подозреваю, что он не такой уж благо-верный. То есть, не совсем верный. Хотя слава Богу, что я не знаю этого наверняка. Потому что в таком случае ему просто конец бы пришел. Разорву на десять маленьких димончиков, если чего узнаю. Ладно, хватит. Больше не знаю, чего сегодня писать.

Да, забыла сказать, чего я вообще этот дневник затеяла... Да просто с недавнего времени стала читать «COSMOPOLITAN» и узнала много интересного. Оказывается, я совсем не так живу. То есть, я давно уже не так живу, но первый раз нашла этому подтверждение в таком солидном журнале. Муж меня не понимает, не живет моими интересами, а я, как последняя дура, живу его интересами вместо своих. Пора это все прекращать. Ладно, хватит на сегодня, а то мне пора этому остолопу ужин готовить.

В «COSMOPOLITAN» написано, что я должна заносить в дневник ритм и все прихоти собственного тела. И описывать те дни, когда я возбуждена или предаюсь любви. Странно это все... Как я буду описывать подобные вещи? А вдруг кто потом прочитает! Правда, в журнале написано, что это поможет мне проанализировать нашу семейную жизнь и сделать соответствующие выводы. Ну ладно, там видно будет.

Сегодня смотрела фильм со Шварцем — «Командо». У него там коммунисты украли дочку, а он всех мочит. Ну и правильно! Это же садизм — заставлять ребенка читать книги Ленина. Я бы на месте Шварца просто всех изорвала в клочья... А в самом конце Шварц обнажает свой торс, когда садится в лодку. Какая прелесть! Вот это мужик! Димон лежал на другом диване и презрительно заявил, что культуристы — все импотенты и мозгов у них нет. Вот гад! Да что он понимает? Я даже немного обиделась.

А когда Димон перед сном пошел в ванную, еще раз прокрутила эпизод, где Шварц обнаженный по пояс, после чего испытала приятное возбуждение. Димон вышел из ванной и прошелся мимо меня, надувая живот. Я его попросила живот не надувать, потому что он и без живота выглядит — совсем не фонтан. А Димон тут же обиделся, потому что оказывается, он мне свои мышцы демонстрировал. Я извинилась, но он меня не простил и ушел спать. Я еще раз посмотрела несколько эпизодов из Шварца, снова возбудилась, пошла в спальню, легла в постель и разбудила своего благоверного. Он, конечно, не Шварц, но все-таки мужчина. Тот проснулся, попросил пива из холодильника и снова заснул. Возбуждение как-то само собой прошло.

Прочитала в «COSMOPOLITAN», что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. То есть если хорошо готовишь, то он, ложась спать, засыпает не сразу, и можно успеть поймать момент. Отпросилась с работы пораньше, прибежала домой и битых три часа мастерила «цеппелины» — здоровенные такие валики из картошки, которые начиняются диким количеством всего: фарш, специи, травки, яичко и так далее.

Когда Димон явился с работы, усадила его ужинать и стала ждать результатов. За ужином Димон смотрел последние новости и пил пиво. На вопрос — как ему понравилось блюдо, Димон заявил, что картошку я не доварила, и что он вообще удивлен, почему к картошке не подается какое-нибудь основное блюдо — мясо или рыба.

Я сдержала в себе желание засунуть за шиворот благоверного остатки «цеппелинов», над которыми я билась несколько часов, убежала в ванную и там немного поплакала. Затем взяла «COSMOPOLITAN» и выдрала из него статью про путь к сердцу мужчины.

В шесть вечера позвонил Димон и сообщил, что меня ждет незабываемый вечер. Я быстренько накрасилась и одела красивое платье. В семь заявился этот негодяй в сопровождении трех приятелей и заявил, что сейчас они все будут меня развлекать игрой в покер. На вопрос — какая роль мне отводится в этом мероприятии, Димон сказал, что в благодарность за доставленное удовольствие я должна буду непрерывно обновлять им закуску на столе. Пришлось подавить в себе ответные чувства, потому что я никогда не устраиваю семейный скандал при посторонних, и гордо отправляться к подруге, ожидая, что Димон меня позовет обратно звонком. Звонка я ждала час, два, четыре. На исходе пятого часа (было уже 12 ночи) подруга собралась ложиться спать, так что пришлось отправляться домой. В квартире дым стоял коромыслом, а эти четыре игрока, включая Димона, на мой приход обратили примерно такое же внимание, как на пробегающего мимо таракана.

А посуды-то, посуды грязной! Как будто полк гусар неделю обедал. Я стала мыть всю эту груду, периодически громко швыряя тарелки в раковину, чтобы, так сказать, показать свое настроение, но эта компания так орала, обсуждая свои проблемы, что я могла периодически постреливать из гаубицы — все равно никто ничего бы не заметил.

После этого я решила, что Димон сегодня будет ночевать на диване в гостиной. Пошла в спальню и заперлась там. Проснулась в шесть утра. Ночью никто так в дверь и не постучал. Аккуратно выглянула за дверь... Вся компания в полном составе резалась в свой дурацкий покер. Довольно пьяный Димон, завидев меня, радостно заорал, что я теперь могу спать спокойно, потому что квартиру он уже отыграл обратно. Пришлось язвительно спросить, почему он не додумался меня проиграть в покер, на что Димон ответил, что такая мысль уже приходила ему в голову, но партнеры отказались меня оценивать в тысячу долларов. Я некоторое время выбирала — чем же ему запустить в голову, но так ничего не выбрала, поэтому пошла досыпать.