Что интересно, далеко не все мужчины правильно воспринимают такое важное явление, как брак. Некоторые почему-то считают, что женитьба — это нечто вроде покупки шампуня с кондиционером в одном флаконе: за небольшие деньги получаешь флакончик с жидкостью, с помощью которой можно вымыть волосы, сделать укладку, смазать пятки и уморить тараканов. Вот так же они относятся и к браку. Эти несчастные люди думают, что достаточно один раз принять коленопреклоненную позу, задать ужасающий в своей наивности вопрос: «Дорогая! Хочешь стать моей навеки?», после этого оплатить свадебную церемонию — и все! Дело сделано! В моем доме, считают эти бедняги, появится домохозяйка, повариха, прачка, швея-мотористка, безмолвная и заинтересованная слушательница, отличная советчица, соратник по партии, любовница и секретарь-референт. Вероятно, они свою будущую жену представляют в виде эдакой суперматрешки, которая утром раскрывается, выпуская на свет бригаду специалисток по разным вопросам, а вечером собирает их всех обратно, чтобы встретить мужа в полном одиночестве, одарив его розовощекой и слегка идиотичной улыбкой.

К счастью, жизнь мгновенно вносит свои коррективы, так что даже у сверхнаивных молодых людей все эти розовые очки мгновенно покрываются трещинами, а затем и распадаются совсем, после чего он уже может смотреть на мир совершенно незамутненным взором... Но тут возникает другой перекос. Юноша, впервые осознав на собственной шкуре, что же такое на самом деле брак, приходит в жуткое уныние. Причем некоторые из этого состояния не выходят до самого конца жизни. Ну или до самого конца семейной жизни.

Между тем, в самом браке нет ничего ужасного или даже пугающего. Нужно только четко понимать, что это такое, а также усвоить несколько нехитрых правил и рекомендаций, после чего брак из довольно безнадежного — по мнению некоторых — занятия превращается если не в приятное времяпрепровождение, то хотя бы не портит нервы.

Нет смысла долго рассуждать о том, что брак — это не тарелочка с голубой каемочкой. Оно понятно, что не тарелочка. Как считают некоторые, брак — это глубокая супница, наполненная кипящей жидкостью, которая при одном неверном движении может опрокинуться прямо вам на штаны. Другие специалисты сравнивают брак с работой укротителя, который ежедневно заходит в клетку ко льву, будучи вооруженным только собственным интеллектом и газетой, свернутой в трубочку. Третьи считают, что брак — это нечто вроде лайнера «Титаник», плаванье на котором начинается со звуков оркестра, восторженных криков и моря шампанского, а заканчивается столкновением с айсбергом и полным крушением не только всех надежд, но и семейного судна как такового.

Всем этим и многим другим пессимистам можно ответить только одно: учите матчасть, друзья мои, учите матчасть! Видеть брак в розовом цвете — это так же неправильно, как видеть его исключительно в черном. Брак нужно принять как нечто совершенно естественное, данное нам природой. И жить в браке нужно так, как бы вы жили в глухом лесу — в полном единении с окружающей флорой и фауной. Потому что брак — это нечто вроде экстремального спорта. Точнее, это и есть экстремальный спорт. Вот смотрите...

Вы же по собственной воле влезаете на вершину огромной горы, после чего, сломя голову, несетесь вниз по склону, ежесекундно рискуя упасть и переломать себе все двести двадцать три кости, образующих скелет человека, ведь так? Никто вас туда насильно не тащит! Более того, поездка в горы стоит весьма изрядных денег. То есть, занимаясь экстремальными видами спорта, вы создаете себе значительные трудности, а зачастую действительно рискуете жизнью, причем по собственной воле и за свои же собственные деньги!

Брак — то же самое. Это экстремальный спорт. Правда, прямая угроза для жизни тут, как правило, несколько меньше, однако угроза спокойной и беспечной жизни присутствует, что называется, на все сто. Но ведь во время скоростного спуска с крутейшего — во всех смыслах — склона вам не приходит в голову предъявлять претензии к скользкому снегу, к деревьям, которые некстати попадаются на пути, к снежной лавине, внезапно сходящей с вершины? Все это вы принимаете как должное. Потому что это экстремальный спорт, и вы сами полезли на гору, чтобы получить незабываемые ощущения.

Так почему же вы предъявляете претензии к браку, почему? Вы сами полезли на эти галеры, вы заплатили деньги за свадебную церемонию, вы сами бросились в пучину этого своеобразного развлечения под названием «брак», но теперь ноете, как школьник во время ответа у доски, что: «жена все время пилит», «в выходные отдохнуть не дают», «каждый день гонят в магазин», «теща совсем замучила» и так далее и тому очень даже подобное.

Попробуйте произнести нечто подобное на вершине горы, попробуйте! В лучшем случае вас просто макнут носом в снег. В худшем — настоятельно попросят сделать так, чтобы вашу унылую физиономию на этом склоне больше никто никогда не видел. Однако в обычной жизни нытье забракованных неудачников воспринимают более лояльно. А зря! Человек сам выбрал свою судьбу. Может, он тогда и не знал, на что идет, однако нытье — недопустимо. Нужно стиснуть зубы и — вперед, покорять вершины! Ну да, будут неудачи. Может быть, произойдет падение на дно оврага. Вас также может переехать другой лыжник. Во время движения сквозь деревья вы можете рогами зацепиться за ветки и упасть. Все бывает, это же экстремальный спорт! Но вы должны стиснуть зубы и упорно делать то, что вам предначертано природой: сражаться со стихией, не щадя живота своего, который, кстати, давно пора привести в божеский вид. Негоже так расплываться! Кто больше всего страдает в семейной жизни? Мужик с огромным животом, который дома ходит в кошмарных тренировочных, видевших еще выступление Брежнева на XXII съезде КПСС! Экстремальный спорт не терпит распустившихся хлюпиков! Настоящий муж должен уметь бороться со стихией! Его не испугает даже жуткая снежная лавина, внезапно сошедшая с гор! (Как вы понимаете, я говорю о неожиданном приезде тещи.) Он всегда наготове, он не боится опасностей, он всегда среагирует на любую нестандартную ситуацию — будь то возвращение жены из отпуска на три дня раньше срока или просьба прекрасной половины купить ей шубку за пару тысяч долларов, милый, ты же у меня такой внимательный, милый, ну что тебе стоит, милый, ведь ты меня любишь, милый...

Однако физическая форма, отличная реакция, стальные нервы и готовность к любым неожиданностям — это не самое главное. Любой экстремальный спортсмен скажет вам, что перед первым выездом необходимо в должной степени изучить теорию. Ведь без нее — никуда. Конечно, личный опыт — лучший друг всех парадоксов, однако саперы почему-то не любят нащупывать ногами противопехотные мины. Разумеется, первый неудачный опыт его чему-нибудь да научит, но до второго опыта он может уже и не дожить. В браке — все то же самое! Отдельные экстремалы пытаются изучать некоторые вещи методом проб и ошибок, но это с легкостью может привести к концу их жизни. Ну или к концу их семейной жизни. Поэтому лучше изучать теорию, а не наступать на противопехотные мины, пытаясь нащупать верную дорогу.

А теория гласит следующее... Основная проблема, с которой люди сталкиваются в браке, заключается в том, что мужчинам и женщинам, живущим под одной крышей, никогда не удается достигнуть полного взаимопонимания. Причем не только полного, но и даже частичного. Конечно, после долгого изучения манеры поведения, путей миграций, рефлексов и реакций особи противоположного пола они начинают хоть чуть-чуть понимать, чего ждать друг от друга, но ни о каком взаимопонимании не может быть и речи. И это вполне объяснимо. Мужчины и женщины слишком разные. Они думают по-разному, они реагируют по-разному, они по-разному чувствуют.

Самые жуткие семейные трагедии случаются тогда, когда мужчина пытается понять женщину. А это категорически не нужно делать! Мужчина только вывихнет себе мозги, испортит пищеварение и вконец расстроит психику, если попытается понять:

— Как жена может смотреть эти бесконечные сериалы, если там кого-нибудь убивают раз в двести-триста серий?

— Почему жене достаточно трех минут, чтобы привести себя в порядок перед приходом хорошо ей знакомых приятелей мужа, приглашенных на покер, и недостаточно четырех часов, чтобы одеться и накраситься перед походом в театр, где не будет ни одного знакомого?

— Почему негодяйское создание под жутким названием «теща» она называет мамой, да еще и добровольно уезжает к ней в логово во время семейных ссор?

— Почему жена с легкостью загорает «без верхней части» на пляже, где нет ни одного знакомого, и с негодованием отвергает такую возможность, когда рядом расположились близкие люди, знающие ее чуть ли не со школы?

— Как она может спокойно засыпать, когда муж в постели пересказывает ей волнующие моменты сегодняшнего футбольного матча?

— Почему довод в споре «А девчонки рассказали...» по определению является аксиомой в самой запущенной стадии, и возражать тут уже совершенно бессмысленно?

Собственно, это только несколько примеров. Их можно привести десятки, сотни и тысячи, но дело же не в конкретике, а в самом подходе. Не нужно пытаться это все понять — и точка! Подобные вещи нужно принимать как дождь, как солнце, как торнадо и морской бриз. Это явления природы, повлиять на которые невозможно. Их нужно просто уметь предсказывать. А также принимать некоторые защитные меры.

Каким-то образом проанализировать и классифицировать всю схему работы сложнейшего механизма, называющегося женской логикой — невозможно. Однако из них вполне можно выделить какие-то типовые поведенческие модели, чтобы с успехом применять их в семейной жизни, в результате чего ваш брак не забракуют даже близкие друзья. Этих моделей не так уж и много, и некоторую часть из них вполне можно перечислить в данной статье.

Итак, что нужно знать женатому мужчине, который хочет быть не игрушкой в руках неконтролируемых природных явлений, называемых браком, а хозяином собственной судьбы:

1. Фраза жены «Да, милый! Конечно, милый» означает в действительности, что она никогда не сделает то, что вы ее просите.

2. Фраза «Только через мой труп!» означает, что она вполне готова сделать просимое, если вы в свою очередь выполните несколько ее пожеланий. При этом нужно учитывать, что пожелания никогда не высказываются открытым текстом. Просьба купить новую шубку может звучать как: «Ты заметил, что у жены Андрюши шуба уже вся вытерлась от старости?»

3. Местоименное наречие «всегда», примененное к какому-либо вашему неправильному действию или бездействию, вступает в силу с момента первого же прецедента. Например, если вы сорок девять лет семейной жизни после обеда мыли посуду, а на пятидесятый год один единственный раз ее не помыли, будьте готовы до конца жизни слышать упрек: «Почему ты ВСЕГДА не моешь посуду, милый?» Однако если вы на протяжении десятков лет совместной жизни каждую неделю покупаете жене цветы, в лучшем случае это будет называться «иногда»: «Да, согласна, иногда ты действительно даришь мне цветы».

4. Никогда и ни под каким видом вы не должны говорить жене правду, если речь идет о ее внешности. При этом будьте готовы к постоянным провокациям, например: «Правда, эта шляпка мне не очень идет, милый?» Некоторые простачки наивно полагают, что они находятся в полной безопасности, если просто утвердительно отвечают на поставленный вопрос... И где эти наивные простачки? Увы, слепая стихия протащила их по всему склону, ударяя о деревья и швыряя о камни. Оправиться они так и не смогли. Снимем же шляпу, почтив их память...

5. Если вам мимолетом, на минуточку, на секундочку и совершенно случайно показалось, что жена вам изменяет — будьте на сто процентов уверены, что оно таки так и есть. Лучше сразу не тешьте себя иллюзиями — так будет проще. В конце концов, как говорил классик, если жена тебе изменила, радуйся, что она не изменила Родине.

6. Все ваши друзья — распущенные, развратные и циничные бездельники, которые вас могут научить только плохому. Все ее подруги — милые, душевные и бесконечно деликатные люди, которые скрашивают ее горькую женскую долю. Впрочем, если вам хочется избавиться от присутствия в доме какой-либо из ее подруг, намекните жене, что эта подруга вам очень нравится.

7. Если жена вернулась домой очень поздно, путано объясняет свое отсутствие, не смотрит вам в глаза, нервно смеется и хочет быстро лечь спать — не нужно считать, что она вам изменила. Она просто выпила вина в компании подружек и полночи с ними сплетничала. А вот если жена также вернулась домой очень поздно, но не соизволила ничего объяснять, смотрит вам прямо в глаза с легким отвращением и с порога устраивает скандал — можете смело бросать пить раствор кальция! Он вам уже не понадобится! У вас теперь и так вполне достаточно кальция в роговых наростах на голове!

8. Некоторые мужчины наивно полагают, что о предстоящей рыбалке, походе в баню, ночном покере или любом другом приятном, с мужской точки зрения, времяпрепровождении нужно предупреждать очень задолго, постепенно заставляя жену свыкнуться с этой мыслью. Это в корне неверно! Любые подготовительные переговоры — подозрительны! Лучше прямо за час поставить жену перед фактом: так у нее не будет времени придумать себе про вас какие-нибудь гадости.

9. Не нужно говорить жене «Я пошел работать», когда вы садитесь за компьютер, чтобы поиграть в игры или почитать анекдоты. Этим вы обесцениваете те редкие часы, когда вы за домашним компьютером действительно работаете. Увидев на мониторе один единственный раз заставку какой-нибудь игры или страничку с анекдотами, она потом всю жизнь будет считать, что за компьютером вы только развлекаетесь.

10. Она заставляет вас ходить с ней по магазинам с одеждой вовсе не потому, что ненавидит вас лютой ненавистью и является изощренным садистом. Просто ей нравится ходить по магазинам. Мужчине понять этот факт невозможно, с ним нужно просто смириться.

11. Когда она говорит: «Слушай, на тебе эти брюки ужасно смотрятся», — это вовсе не означает, что она вас давно разлюбила. Скорее всего, эти брюки на вас действительно ужасно смотрятся.

Как вы понимаете, теоретизировать на этот счет можно очень и очень долго, а для того, чтобы описать большинство поведенческих моделей, потребуется не одна сотня страниц. Поэтому в заключение этой небольшой вводной статьи по теории и практике эффективных брачных отношений хочется напомнить один единственный постулат, на который мы уже обращали ваше внимание в самом начале: брак — это экстремальный вид спорта. Именно так его и нужно воспринимать. Любые проблемы, ссоры, перебранки и скандалы — это просто стихия, с которой нужно уметь справляться. Вы же не будете винить явления природы за то, что они существуют на свете, правильно? Вы же сами добровольно отправились на эту Голгофу! Ну и висите себе там спокойно, благожелательно поглядывая на окружающих. Небольшая тренировка, вдумчивое изучение теории, точное следование советам профессиональных бракологов, — и ваша семейная жизнь начнет доставлять такое же удовольствие, как прыжок на велосипеде из вертолета прямо на склон Джомолунгмы. Честное слово!