Рожденные выигрывать

      Положительные контакты -- это обычно дополнительные трансакции, которые являются прямыми, адекватными и уместными в данной ситуации. Положительные контакты оставляют у личности ощущения благополучия, бодрости и значительности. На более глубоком уровне они улучшают самочувствие, повышают взаимопонимание и часто доставляют удовольствие. На еще более глубоком уровне -- это ощущение доброжелательности и выражения "Я о'кей, Вы о'кей" позиции. Если контакты подлинные, согласующиеся с фактами и не перенасыщенные, то это поддерживает личность. Личность приобретает все больше черт Выигрывающего.
      Родитель дает положительные контакты своему ребенку, когда внезапно обнимает его со словами: "Ах, как я тебя люблю!" Руководитель дает положительные контакты своим подчиненным, вовремя и прямо отвечая на их вопросы. Продавец дает положительные контакты покупателю, приветствуя его словами: "Добрый день".
      Положительные контакты часто проявляются как выражение привязанности или чувства уважения:
      "С Вами так весело танцевать". "Я рад, что заменил Вам сына". "Вы просто спасли меня, закончив этот отчет". "Как приятно работать в том же отделе, что и Вы".
      Положительные контакты иногда выражаются комплиментами:
      "У Вас внешность -- хоть сейчас на обложку журнала". "Ты окружен девушками, как знаменитость".
      "Ваш интерьер из цветов украсил всю контору". "Ты плаваешь, как чемпион".
      "Какой великолепный спортивный свитер ты выбрал".
      "Ваше конкретное предложение -- это как раз то, в чем мы нуждались".
      Положительные контакты могут также давать людям информацию об их компетентности, помогают лучше узнать свои способности и возможности. Например, когда отец заставляет сына постричь газоны, а затем говорит: "Ты хорошо постриг газоны. Они отлично выглядят, и я оценил это", то он тем самым позволяет сыну сделать о себе положительное заключение и узнать, что у него имеются определенные способности. Это помогает ему поддерживать "Я -о'кей" позицию Выигрывающего.
      Одна женщина рассказала, что ее родители постоянно говорили об ее внешности: "Ты такая милая, славная девочка!" Эти контакты не были ей неприятны, но, когда, к сорока годам, она искала работу и ее спрашивали, что она может делать, в ее голове вертелись родительские слова: "Ты можешь быть такой милой и славной девочкой".
      То же может происходить с контактами, получаемыми одним взрослым от другого. Например, новую секретаршу, которая смогла выпроводить нежелательного посетителя, могут похвалить: "Вы -- ангел" вместо: "Я оценил, как тактично Вы выпроводили этого человека". Хотя многим секретаршам нравится, когда их, при случае, называют ангелом, но это не дает им информации об их компетентности в работе, особенно если они недавно работают.
      Если родитель, учитель или друг тепло произносит: "Здравствуй", называет ребенка вежливо по имени, смотрит на него уважительно и без осуждения выслушивает то, что тот пытается рассказать о своих чувствах и мыслях, то ребенок получает положительные контакты. Все это поддерживает его чувство собственного достоинства.
      Выслушать другого -- один из самых прекрасных контактов, которые один человек может дать другому. Наиболее действенное выслушивание подразумевает полную концентрацию внимания на собеседнике -- умение, которому можно научиться.
      Многие непонимающие или не интересующиеся людьми никогда не развивают умение выслушать другого, поэтому:
      Дети жалуются: "Мои родители никогда не прислушиваются ко мне".
      Родители жалуются: "Мои дети никогда не слушают меня".
      Мужья и жены жалуются: "Он/она никогда по-настоящему не слышит меня".
      Руководители жалуются: "Скажи ему один раз, скажи ему сотню раз, он все равно не услышит".
      Подчиненные жалуются: "Никто там наверху не считается с нами".
      У человека, которого выслушивают, остается сознание, что к его чувствам, идеям и мнению по-настоящему прислушиваются. Этого человека "не прервут", а внимательно выслушают и ответят. Активное слушание, иногда называемое рефлексивным, включает в себя словесный ответ на то, что сказано или сделано в соответствии с чувствами, скрывающимися за сказанным или сделанным. Настоящее выслушивание не означает безусловного согласия. Оно просто подразумевает выяснение и понимание чувств, точки зрения другого человека.
      Когда подросток приходит домой, кидает книги на стол и восклицает: "Ну и паршивая же школа", то мать, которая слышит это, может ответить что-нибудь вроде: "Возможно, школа и показалась тебе паршивой сегодня, но ты довольно раздражен и судишь о ней предвзято. Разве не так?"
      Когда машинистка неожиданно делает ряд типичных ошибок, невнятно бормочет что-то и огрызается на посетителей, руководитель, который действительно умеет слышать, может произнести что-нибудь вроде: "вы только что-то сказали? Вы чем-то взволнованы? Нет?"
      В вышеприведенных примерах использовалась трансакция с обратной связью. Без осуждения или прощения Взрослый одного человека выслушал содержание и чувства, которые другой человек высказал в состоянии Ребенка. Слушающий занят не тем, что "Я" говорю, а подчеркивает, что "Вы" сообщаете. Такая трансакция является адекватной, когда один человек испытывает сильное волнение и нуждается в том, чтобы его выслушали, а не поучали (см. рис. 22).
      Один учитель, у которого были сложности с дисциплиной в классе, научился использовать эту трансакцию таким образом, что дисциплина в его классе улучшилась. Он признался: "Когда я прежде пытался активно выслушать кого-либо, то в действительности я сталкивался с моим состоянием Родителя или Ребенка. Моей первой реакцией на любое поведение, которое мне не нравилось, была реакция моего Родителя, мне хотелось отшлепать и побранить ребенка. Следующей реакцией была реакция Ребенка. Я чувствовал свою неполноценность, когда дети плохо себя вели, и думал: "Ты паршивый учитель, парень, иначе бы этого не произошло". Однажды я узнал, что существует другой вид поведения. Теперь я не чувствую так болезненно свою некомпетентность, и мне не хочется больше браниться. Детям также кажется, что атмосфера в классе улучшилась".
      Каждый человек нуждается в контактах, но если он не получает достаточного количества положительных контактов, то часто провоцирует отрицательные контакты. Дети могут ребячиться или безобразничать, провоцируя родителей шлепать, бранить и унижать их. Супруги могут хныкать, чрезмерно тратиться, поздно возвращаться, флиртовать, выпивать, ссориться или каким-либо другим образом провоцировать конфронтацию. Это же справедливо и для производственных отношений (5). Работники могут медлить, делать ошибки, задевать друг друга. Исследования показывают, что если производственные отношения обеднены чувствами, то снижается производительность труда и возникают конфликты. Они возникают потому, что как для детей, так и для взрослых лучше отрицательное внимание, чем никакое.
      Пренебрежение и отрицательные контакты
      Невнимание родителей к чувствам и потребностям ребенка препятствует его здоровому развитию. Пренебрежение -- это проявление недостаточного или отрицательного внимания, которое задевает человека эмоционально или физически. Ребенок, которым пренебрегают или который получает отрицательные контакты, получает сообщение: "Ты не о'кей". Человек, которого игнорируют, дразнят, унижают, над которым смеются, которого ругают или высмеивают, чувствует, что с ним обращаются как с незначительной личностью. Его личностью пренебрегают. Пренебрежение всегда содержит скрытое презрение.
      Различные формы проявления пренебрежения сосредоточены вокруг решения проблем. Пренебрежение проявляется, когда: 1) проблема не воспринимается всерьез (например, мать смотрит телевизор, когда плачет ребенок); 2) отрицается значительность проблемы (руководитель говорит: "Вы слишком серьезно относитесь ко всему. Это совсем не обязательно"); 3) отрицается способность решить проблему ("Ничего ты не сможешь сделать со своим своенравным мужем") или 4) человек сам отрицает свою способность решить проблему ("Я ничем не могу помочь, когда я раздражен. И это не моя вина") (6).
      Когда жена прямо спрашивает мужа: "Милый, во сколько ты придешь домой обедать?", а он витиевато отвечает: "Я приду домой, когда ты увидишь меня на пороге", то она испытывает пренебрежение к себе. Ее значительность принижена скрытым сообщением: "Ты не важная персона". Эта ядовитая трансакция, видимо, причинит ей боль.
      Переживание пренебрежения всегда болезненно. Между родителями и ребенком оно приводит к патологии личности -- развитию Проигрывающих. Между взрослыми -- к негативным человеческим отношениям, дает пищу деструктивному или "никуда не ведущему" жизненному сценарию.
      Как мы видели на примере Сюзан, игнорирование -- это губительный путь выказывания пренебрежения маленькому ребенку. Случай с Эрлом представляет нечто подобное. Его родители уклонялись от попыток Эрла общаться с ними, проявляли полное безразличие к повседневной жизни сына. Однажды, отчаявшись каким-либо способом прямо поговорить с родителями, он пробил бейсбольной битой дыру в стене спальной и ожидал их реакцию. Никакой реакции не последовало, родители просто игнорировали его действия. На следующий день он услышал, как мать сказала отцу: "Эрл, наверное, упал на стену. В ней дыра". Повторяющиеся случаи невнимания родителей так расстроили мальчика, что у него развился психоз.
      Негативное влияние недостатка в контактах может сохраниться и во взрослой жизни.
      Иллюстрирующий пример
      Говард был единственным ребенком в семье. Когда он родился, его матери было сорок один, а отцу пятьдесят восемь лет. В их огромном доме, удаленном от соседей и расположенном на территории площадью около двух акров, насчитывалось четырнадцать комнат. Говард описывал своих родителей как холодных и отчужденных людей. Хотя они и общались с ним, когда это было совершенно необходимо, но никогда не проявляли своих чувств, никогда не обнимали его. Будучи уже взрослым, Говард также занял позицию уклонения и не контактировал со своей женой и ребенком. Он давал рационалистическое объяснение своей холодности, заявляя, как и его отец: "Внешнее проявление чувств -- это признак дурного тона" и "Не целуй меня при детях, Алиса, это неприлично. Не говорю уже о том, что они могут подумать!" Хотя Говард работал учителем, он утверждал, что неуютно чувствует себя с людьми, и старался избегать их, как мог. Он отказывался встречаться вне класса со студентами и родителями, не посещал факультативных занятий и говорил, что "у него нет возможности где-либо бывать".
      То, что Говард не получил достаточных контактов в детстве, способствовало его непродуктивному жизненному сценарию. Он не мог контактировать с людьми до тех пор, пока не открыл для себя, как давать и получать контакты. Обучение этому улучшило его семейную жизнь и обстановку на работе.
      Родители ограничивают контакты с детьми или неудачно контактируют с ними по многим причинам. Чаще всего это происходит потому, что в детстве они сами недополучили контактов и были приучены "сохранять дистанцию".
      Одни родители отстраняются от детей, стараются держаться подальше от них, потому что боятся в состоянии сильного раздражения потерять над собой контроль и проявить жестокость по отношению к ним. Как рассказал один отец: "Я боюсь, что могу убить дочь, если только прикоснусь к ней. Однажды, когда мой отец был взбешен, он выкинул мою сестру в окно. Она повредила себе голову и на всю жизнь осталась инвалидом".
      Другие родители избегают своих детей потому, что не желают брать на себя ответственность, которая сопутствует их появлению. Исследования показывают, что в США каждый год рождается семьсот тысяч нежелательных детей (7). Многие из этих детей так никогда и не признаются своими родителями и живут в обстановке враждебности и отверженности.
      Одна мать так описывает характер своего эмоционального отношения к сыну. Ее шестилетнего сына Дибса считали шизофреником, страдающим задержкой психического развития, хотя он имел коэффициент интеллектуальности 168:
      Это ребенок, которого очень трудно понять. Я пыталась это сделать. Я действительно пыталась, но потерпела неудачу. С самого начала, когда он был еще младенцем, я не могла понять его. Этот ребенок был сплошным разочарованием для нас с момента своего рождения. Мы не планировали иметь детей. Его зачатие было случайным. Он расстроил все наши планы. Я мечтала о профессиональной карьере. Муж гордился моими успехами. Мы оба были очень счастливы, пока не родился Дибс. И когда он родился, он был так не похож на других. Такой большой и некрасивый. Такой большой и бесформенный кусок! Ни на что не реагирующий. Фактически он отвергнул меня с момента своего рождения. Он был очень упрямый и все время плакал, когда я брала его на руки!..
      Моя беременность протекала тяжело. Я была больна большую часть времени. Муж досадовал на мою беременность. Он полагал, что я могла бы предотвратить ее. О, я не могла винить его. Я была раздосадована ею тоже. Нарушился привычный уклад жизни, мы даже не могли никуда пойти вместе. Муж все чаще и чаще отсутствовал дома, полностью отдавая себя работе. Он ученый. Вы знаете. Блестящий человек! Но замкнутый. И очень, очень обидчивый (8).
      Игнорирование и изоляция человека являются известными мерами наказания даже для взрослых. Такое наказание лишает людей минимальных контактов и ведет к интеллектуальной, эмоциональной и физической деградации личности.
      Пренебрежение, выказанное через отрицательный контакт, воспринимается как не о'кей сообщение, переданное прямо или косвенно. На вопрос маленькой девочки: "Можно мне надеть новое платье?" -- прямое пренебрежение может быть выказано в виде замечания: "Ты такая грязнуля, что, наверное, измажешь его в первый же день". Косвенное пренебрежение может быть выказано в виде замечания: "Как мы можем быть уверены в том, что ты будешь аккуратной". В обоих случаях девочка сделает вывод: "На меня нельзя полагаться".
      Часто пренебрежение выражается не словами, а тоном голоса, мимикой, жестом, позой и т.д. Это и делает контакты скрытыми и отрицательными или прямыми и положительными. Когда муж, придя с работы домой, говорит жене: "Да, милая", он дает ей положительный контакт. Однако, если женщина-клерк называет клиента "милый", она, вероятно, выказывает скрытое пренебрежение к нему, считая этого клиента слишком доверчивым.
      Сходное пренебрежение выказывается и тогда, когда люди шутливо говорят противоположное тому, что думают. Такие утверждения, написанные на бумаге, выглядят как комплименты, но когда их произносят саркастически или презрительно, то они являются отрицательными контактами. Настоящее сообщение передается скрытой трансакцией через недружелюбный намек. Так происходит в следующих случаях:
      "Ты выглядишь таким большим в этом свитере", -- говорится неодобрительно.
      "Это очень полезно для печатающего устройства", -- говорится саркастически, когда кто-то пытается делать поправки прямо на работающем механизме.
      "Ваш отчет действительно представляет собой нечто", -- говорится с усмешкой.
      "Ну, хорошо, всего тебе доброго!" -- говорится тоном, в котором слышится пренебрежение.
      Притворная лесть и фальшивые комплименты, выраженные под маской искренности, также являются формой пренебрежения:
      "Замечательная идея!" -- говорит председатель комитета, хотя может считать, что идея бесполезная.
      "Вы делаете огромную работу", -- говорит босс, хотя объем распродажи стал значительно меньше.
      "Эта прическа великолепна", -- говорит приятель, хотя она фактически не идет к лицу.
      Насмешливые замечания и жесты могут представлять другую форму пренебрежения. Муж, который говорит "Не удивительно, что бампер волочится по земле, когда ты садишься на заднее сиденье", вероятно, выражает настоящую враждебность к жене из-за ее чрезмерного веса. Взрослые могут прямо сказать: "Отстань", когда насмешки слишком задевают их, дети же порой не в состоянии это сделать и очень тяжело переносят обидные шутки над собой. Бейч пишет:
      Родители жестоко обманываются, когда полагают, что детям нравятся насмешки. Они сносят их, чтобы удовлетворить потребность родителей избавиться от враждебности. Когда дети позволяют насмешки типа "умница", они в действительности испытывают недостаток в родительском внимании. Они принимают насмешки или другой вид враждебности как замену искреннего поощрения. Они предпочитают насмешки, чем полное игнорирование (9).
      Избиение детей является крайней формой пренебрежения, обычно практикуемой родителями, по отношению к которым в детстве также проявляли жестокость. Подобные воспитательные методы могут передаваться из поколения в поколение, пока не разовьется адекватный образ родительского поведения. Как отмечалось, ежегодно в США шестьдесят тысяч маленьких детей убивают или жестоко избивают до полусмерти собственные родители. В одном только Сан-Франциско каждый год на попечение властей поступает от шестидесяти до ста детей, искалеченных родителями.
Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.