– Я не люблю анал, – улыбается азиатка и садится на ковёр.

На пробах нет никаких украшающих деталей в виде мебели или одежды, или хотя бы художественного света, как сейчас делают в так называемом «хай-энд порно». У нас в этом смысле вообще ничего нет – просто ковёр, просто голая девушка, почему-то обязательно непричесанная, и рядом с ней два мужских члена. Именно так, ибо лица мужчин-исполнителей появляются в кадре где-то к середине сцены. В общем, как говорится: вот тебе, Маша, две игрушки – покажи, на что ты способна. В кадре только внешность и талант исполнительницы. Есть они – сцена получится, нет – значит, нет.

Я смотрел на собравшихся людей и непроизвольно злился. Эх, кто же, наконец, реализует наши самые тайные мужские фантазии о девочке моей мечты в постели? Какие-какие... Слетела с катушек, рычала, металась, хватала и лизала всё вокруг, как безумная…

– Бабы! – заводился я. – Вы чо, не понимаете? Сделайте, как я хочу!

А вы-то понимаете? Как мне надо... Все трахаются со всеми, визг и писк стоит оглушительный, девки сумасшедше кончают – явно, трясясь и не контролируя движений. Ни одна часть тела, имеющая хоть какое-то отношение к сексу, ни у одного участника не остаётся свободной ни на минуту. Именно так парень представляет себе сказочный гарем. Когда кажется, что происходит какой-то сексуально-религиозный праздник в духе секты неопятидесятников или возрожденных древнегреческих вакханалий... Захотел… Нормально, да?

Копздец!.. Юная словачка, начинающая «красильщица» (из тех, что малюют на домах свои имена и рисунки в стиле граффити), пришла к нам стать «начинающей анальщицей». Как ни странно, разрекламированные сцены «потери анальной девственности» мне особенно удавались, и именно потому, что были сняты не в гонзо-стиле, с кряхтением и мучительными гримасами. Я всегда придумывал забавные и остроумные ходы – например, сжимание вишенок в руке девушки. Член входит в красивую попку анальной девственницы; по прелестной руке бежит красный сок вишни. Зер гут, камрады! Браво! Ничто не разрушило облик богини любви и секса, даже такая пошлость, как член в заднице.

Ну вот, это уже кое-что! После вишнёвой церемонии в словачке вдруг просыпается столько энергии, что заводится даже ковёр.

– Давай передохнём, Бен, – устал я.

Бен вспотел. Его афроамериканская борода криминального полицейского промокла и потеряла рэперский лоск. Член Бена явно стоял. Хорошие размеры. Но у меня больше. Я показал ему мой сценарий мейнстримового фильма с реальной порнозвездой Таней Таней в главной роли.

Дженна (Таня Таня), простая семейная девушка, вынуждена подрабатывать в агентстве телефонного секса. Ублажая по телефону очередного клиента, она случайно слышит, как этого клиента «мочат» приехавшие на разборку бандюки. К несчастью, бандюки выясняют, что их подслушали, и начинают искать героиню. Они приезжают к ней на дом и мутузят её ни в чем не повинного мужа. Менты, разумеется, не при делах, и бедную девушку защитить некому. Короче, социальная драма во всей красе. В финале бандюки уже практически настигают убегающую героиню (интересно, они бы её сразу убили или сначала трахнули?). Однако на защиту девушки встает негр–водитель такси. В России человеком, который навёл бы окончательный порядок, вряд ли бы оказался чукча или бурят. Но я подумал, что в Америке толстый негр – это очень политкорректно. Поэтому они передовая страна, а мы – развивающаяся. Когда в нашем кино, в том числе в порнографическом, самым порядочным героем станет чукча, можно будет сказать, что и мы развились до передового уровня.

Бен ни хрена не соображал, его член продолжал глупо выпирать из брюк.

– А я думала, что теперь буду какать стоя! – появилась из туалета словачка-красильщица и побежала мыться.

Да, это тебе не Голливуд, мистер Бен!

К нам подсел Рамзес, ещё один сценарист. Рамзес тоже хочет в Голливуд. Совместными усилиями мы с ним придумали сюжет для нашего порнофильма.

Сюжет идиотский – некая кошка превращается в красивую девушку, совращает мужчин, а потом убивает их мистическим способом (вроде «крадёт дыхание»). Трупами начинает заниматься крутой детектив, который сначала трахает свою напарницу, а потом, увидев девушку-кошку, трахает и её, похищает из тюремного госпиталя и оставляет у себя, потому что он, оказывается, тоже что-то вроде оборотня.

Все эти превращения не показаны никак – фильм очень малобюджетный. Никаких извращений в кино также нет. Все сцены «парные», обязательно с презервативами, один очень стыдливый «анал»; даже элементарным «фейселом» (сперма на лицо, вы помните) зрителя не очень-то балуют. Мы уже отсняли все игровые сцены. Особенно удался нам финал. Детектив-оборотень со своей подружкой приезжает в не очень чистый бар за каким-то «товаром», но без денег. Хозяин бара, тоже парень не промах, получив от кошки ногой между ног, собственной пилой повреждает себе ногу, но пытается убежать. Детектив забирает «товар», то бишь белый порошок в пакетах, а кошка догоняет жертву и пускает ей пулю прямёхонько в лоб. Насколько я знаю, мёртвые не кричат, но почему-то актёр кричал уже после того, как его персонажу продырявили голову.

– Бай! – попрощалась с нами кривоногая азиатка из Румынии.

Порно может быть неэротичным. Эротичным может быть и не порно. Я в детстве очень возбуждался, глядя на репродукцию картины Джорджоне «Спящая Венера». Но никто ведь не назовет Джорджоне порнографом. Я это к тому, что у меня (у взрослого) всегда вызывало недоумение применение терминов «эротика» и «порнография» на практике. «Вот это – эротика, значит, можно по телевизору. А это – порнография, за это извольте в тюрьму». Между тем это слова, называющие явления совершенно из разного ряда. Эротика имеет в виду чувства, как, например, любовь или ненависть. А порнография – изображения, описания, то есть материальные вещи. Одно – понятие субъективное, другое – объективное. Проще говоря, эротика и порнография соотносятся так же, как чувство голода и изображение еды в кулинарной книге. Другое дело, когда порнографические изображения и описания не вызывают эротических чувств. Тогда они становятся либо медицинскими иллюстрациями, либо хулиганством. Но хулиганов много, и тюрем на всех не хватит. Поэтому единственное разумное решение, которое напрашивается, – попросить государство оставить в покое изображения гениталий и позволить людям самим решать – что им смотреть, а что выкидывать на свалку.

Я не делаю из говна конфету; но я делаю конфеты, внешне похожие на говно. Это для меня шутка такая, предназначенная для любителей острых ощущений. Почему-то очень хочется уважать моих мальчиков и девочек, которые просто пошли и трахнулись на Скандинавской трассе среди сбившихся в пробку машин. И при этом никого не убили. Порно – дело молодых и нахальных. Как ленинградский рок двадцать лет назад. Если в России взрослое кино когда-нибудь станет индустрией, уже никто не сможет снимать ТАКИЕ сцены. Потому что ТАКИЕ вещи делаются не за большие деньги и только один раз.

Гламурные какашки:

куда деваться?

Продавцы моих фильмов и видеоконтента для мобильных телефонов давно искали ко мне подход, чтобы получить права на эксклюзивное порно с Берковой. С этой целью они всячески меня обхаживали, дарили мне странного действия энергетические конфеты из Амстердама, поили бутератом в бутылках из-под минералки, рекомендовали поперс вместо капель для носа, экстази как заменитель фруктозы, снабжали коксом и брали с собой на все вечеринки, где я, находясь в жуткой депрессии, пытался хоть как-то развеяться.

В одну из таких бурных долгих ночей, сменив с полдюжины клубов и квартир, «где всё есть», мы отправились в гламурное кафе «СССР». В дороге, которую я никак не узнавал, сидя в джипе главного продавца, мне по накурке показалось, что меня везут убивать. Но мы благополучно добрались до «СССР», вошли внутрь, в коридоре я коснулся стены руками и понял, что она проваливается, как пластилиновая. Мои чувства обострились, я даже слышал, как у танцующих падают со лба капли пота, а поцелуй влюблённой пары рядом вообще был для меня как атомный взрыв.

«Отравили, суки!» – подумал я и с ненавистью посмотрел на моих спутников.

Тех пробило на крутость, и они важно оглядывались по сторонам в чёрных солнцезащитных очках и белых рубашках, как специальные агенты.

– Ну вот пиздец, я к тому же ещё и обосрался! – грустно сказал я сам себе, разглядывая большие какашки у меня под ногами. – Интересно, как они могли просочиться через брюки, это же не моча? – рассуждал я, пытаясь подбросить какашки под ноги танцующих.

Я прикрыл жопу руками и при этом не переставал улыбаться всем девушкам вокруг.

– Подержи моего ребёнка! – вдруг сказала одна из красавиц, тыча мне в живот плюшевым медвежонком.

– Потом! – улыбнулся я.

Тогда она меня влажно поцеловала и обещала прийти с ребёнком после того, как сходит с ним в туалет.

– Туалет! – обрадовался я и пошёл проверить, действительно ли я обосрался или это просто глюки.

Проверять я почему-то решил в туалете кафе напротив. «Чтобы не догадались!» Я снял штаны и долго смотрел в свои спущенные трусы.

«Дома проверю!» – наконец подумал я, так ничего и не поняв.

На улице стояли мои продавцы и звонили друг другу по мобильнику. Я прошёл рядом, они меня даже не заметили.

Я проснулся оттого, что меня бьют по щекам. Открыв глаза, я увидел Танину маму, которая лупит мне по роже газетой.

– Как теперь жить? – Она кричала и плакала одновременно.

– Тётя Женя? – удивлённо пробасил я.

– Какая я тебе тётя!

Мы с ней были почти ровесники.

– Я в поезде читала эту «Экспресс-газету», – рыдала не тётя Женя. – Мой попутчик взял посмотреть и говорит: «О, наша узловская! Лучшая порнозвезда мира!» Я беру газету и вижу там мою голую дочку! А сначала я даже и не подумала, что это она! Какой позор! Какой позор!

– Это просто пиар! – сказал я и вырубился.

Когда я очнулся, квартира была пуста, дверь открыта настежь, кошка убежала в общий коридор. Я поймал Мусика у лифта, вернул беглянку домой, оттянул резинку моих боксёрских «Дольче» и заглянул внутрь. Какашек в трусах не было.

Как было бы здорово родиться Дольче или Габбаной! Иногда я бы дарил прохожим трусы просто так. Или всегда.

Отправил Тане sms: «Улетаю в Арктику. Строим вип-клуб на Шпицбергене. Туда будут прилетать только на личных самолётах. Князь Монако, Пэрис Хилтон…»

Хорошее изобретение – sms.

Ответ: «А я нюхаю… Я дура и наркоманка. Если бы ты меня увидел, ты бы охуел».

Я оделся и убрал телефон в карман.

Таня смотрела на меня с первых полос газет и журналов, вывешенных в витрине киоска. Конечно, она потрясающе красивая. И после порнофестивалей она стала очень популярной в средствах массовой информации. Может, и вправду когда-нибудь депутатом будет?

Позвонила Ульяна.

– А я мою полы! – засмеялась она, и я услышал в трубке музыку. – Я поняла, почему не могу быть с Борюсиком. Он… храпит!

Бедная девочка, она никому не может показать свои бриллианты и шубу – некуда надевать. И потом, как она объяснит их происхождение Денису и маме. Бедный Борюсик! Потратил пятнадцать миллионов, а Ульянка отказалась с ним встречаться. Даже за «мерседес»-купе и квартиру в Монако. Бедная Таня, бедные мои продавцы, бедная Беркова, бедный я! Принц Альберт, Пэрис Хилтон – что-то и в их глазах тоже не видно особого счастья.

– Господи, что же мы все такие несчастные! – заплакал я.

Почему тот, кто любит, никому на хуй не нужен, а тот, который тебя ни во что не ставит, тобой любим и всегда прощаем?

Малолетняя модель, которая раздаёт у метро рекламные листовки, строит мне глазки. Причём уже не в первый раз. Красивая. Но я предпочёл бы не эту короткую юбку, а джинсы, как любит носить Таня. И не надо мне строить глазки. Всё должно происходить как будто само собой. Сразу.

Я выхожу из красного фестивального лимузина «хаммер» в сопровождении трёх девушек в бальных платьях.

Но идти мне некуда. Уже очень-очень давно.