Итак, я остановился на том, что Никит-ах – Мастер. Но в таком случае вы совершенно справедливо захотите услышать историю его Маргариты.

Увы, изложить ее мне не позволят остатки стыда. Да и вы смутитесь до невозможности. Поэтому перейду-ка я лучше к рассказу о лондонских достопримечательностях, явивших себя в ходе автобусной экскурсии.

Между Нельсоном и Блэром

Первой остановкой стала Трафальгарская площадь, изученная нами вдоль и поперек, но мы не могли отказать себе в удовольствии оказаться на ней еще раз, чтобы впитать в себя футбольную атмосферу этого места. Тем, кто не знает, сообщу, что именно здесь происходят главные события перед началом матчей с участием сборной Англии. Именно здесь произошла последняя международная драка с шотландцами, вошедшая в анналы истории хулиганизма, именно здесь фанаты справляют Рождество, плавно переходящее в массовые беспорядки.

Тем не менее расположенный здесь «Глобус паб» в день матчей сборной становится местом глобального перемирия, и там спокойно тусуются фанаты самых непримиримых клубов. В такие дни в «Глобусе» считается дурным тоном не только вступать в конфронтацию, но даже дискутировать на тему «Кто матери Англии важнее, мы (то есть „МЮ“), ливера или „Челси“?». Но происходит это, подчеркиваю, только в день матча сборной. В других случаях схлопотать по роже здесь проще простого.

Вот и ходили мы по Трафальгару взад-вперед, занося себе в актив появление там в самое что ни на есть футбольное воскресенье. Ведь через несколько часов должен был состояться главный матч тура, если не всего чемпионата Англии. А нас тем не менее пока никто не собирался гонять, и потому чувствовали мы себя королями мира, если не сказать хозяевами жизни. Оставалось расписать колонну Нельсона родными до боли репликами типа «„МЮ“ – чемпион!», однако Белыч не ко времени забыл распылитель.

Далее последовало Вестминстерское аббатство, близ которого мы распивали накануне, парламент, памятник Черчиллю и мост с огромными львами, пересекать который мы не стали, так как решили вернуться обратно, чтобы поглазеть на конных караульных у входа в гвардейские конюшни да наведаться к премьер-министру на Даунинг-стрит, 10.

Как ни странно, охрана позволяет всем, кому ни попадя, фотографировать резиденцию Блэра, несмотря на многочисленные предостережения, сделанные писателями и киношниками. Террор-то не дремлет! Почитайте, почитайте «Кулак Аллаха» Фредерика Форсайта и ужаснитесь. Видимо, до простодушной Англии дойдет только тогда, когда жареный петух клюнет. Но этак я накликаю бед у, а посему умолкаю.

Усугубление усугубленного

После визита к главе правительства и внимательного осмотра всех памятников на Парламент-стрит мы были вынуждены принять во внимание очередной приступ голода, скрутивший Джимми.

Несмотря на то что всю дорогу он что-то вынимал из своего продуктового пакета, чтобы затем быстро спрятать во рту, все это время он думал о сладком моменте, когда сможет поесть не на ходу. И вот этот час настал.

Оставив Джимми наедине с его очередной твелв-порцией, мы решили предпринять еще одну попытку разыскать таинственный ирландский паб, посетители которого, по уверениям эвертонца Джеффа, обожают торговать билетами на лондонские матчи «МЮ» по номиналу. Но не судьба. Этот паб-мираж так и не возник на нашем горизонте. И мнится мне, не возникнет уже никогда. Зато возник Джимми, предусмотрительно забравший с собой недоеденное, чтобы было чем морить червячков до следующего привала.

И тут сдали нервы у Белыча. При виде Джимми, уничтожающего с выражением крайней печали на лице содержимое очередного пакета, Белыч испытал прилив такого слюноизвержения, что на какое-то время перестал листать буклет, прихваченный им из автобуса. «Все, пора и нам что-нибудь съесть, а не то сойдем с ума», – сказал Белыч, уж не знаю кому – себе или мне, не важно. Впрочем, завтрак Белыча был не менее примечателен, нежели его взрывная реакция на нашего Гаргантюа.

Завалившись в первую попавшуюся забегаловку, Белыч, как всегда, заказал себе чашку чая с микроскопическим пончиком в придачу и, разгладив буклет, принялся употреблять внутрь незнамо что: то ли строчки, то ли свое скромное лакомство. При этом, расплачиваясь, он достал из кармана умопомрачительную по толщине пачку банкнот, превратив тем самым чернокожую продавщицу в замерший на месте знак вопроса.

Можно, конечно, слегка поиронизировать и надо мной, в тот момент недалеко ушедшим от Джимми по части величины заказа, компенсировавшего кассирше предыдущий, но это следует сделать несколько позднее, так как забредший к нам с улицы Джимми в скором времени побил собственный рекорд. Или, как предпочли бы выразиться эстеты, резко приподнял художественную планку своих аппетитов.

Надо было видеть выражение лица Белыча! Поначалу он очень неодобрительно посмотрел на меня, заставившего своими тарелками целых два стола, злобно зыркнул на часы и закатил глаза к потолку, давая понять, что ему влом тут из-за меня высиживать. Джимми усугубил ситуацию. Белыч скроил такую мину, что волей-неволей наш хоккей-плейер отправился искать спасительные пакеты. С ними, набитыми до краев, и вышел наружу, чтобы мы наконец-то продолжили экскурсию.

Ужасы их городка

Следующей остановкой был собор Святого Павла, и мы, ясное дело, высадились, чтобы нащелкать энное число кадров. Место и впрямь того заслуживало, и, было бы время, следовало проторчать здесь куда дольше. Но едем далее. После объезда вкруговую таких замечательных строений, как небоскреб «Огурец», внутри которого вы наверняка побывали вместе с героями «Основного инстинкта-2», а также знаменитого паба, где лондонцам был впервые преподнесен «Гиннесс», мы подъехали к наиболее интересовавшему нас в тот день месту – Музею лондонских ужасов.

Нет, это не Диснейленд шиворот-навыворот, как подумали некоторые. Несмотря на некий налет развлекательности, приданный этому месту рекламой, речь идет о самом настоящем музее «Ландон Данджен», где вас будут пугать в соответствии с реальными фактами и четкой хронологией событий.

Однако я забежал вперед и посему начну излагать эту историю в порядке увиденного.

Приготовив по 15 фунтов за предстоящее удовольствие, мы выстояли довольно приличную очередь и первым делом попали в лапы… фотографа, который попросил нас разыграть сценку с отсечением… моей головы. По его просьбе мой череп занял место на плахе, а отрубали его Белыч с Джимми, вооруженные двумя здоровенными топорами.

Сделали они это, как вы догадываетесь, с нескрываемым удовольствием, рассчитывая поживиться моими денежками, припасенными на билет, но не тут-то было. Когда я, не ведающий, что творю, протянул фотографу свои кровные 15 фунтов, он в страхе отшатнулся от меня со словами: «Я не кассир, я – фотограф, и мне следует платить только по окончании экскурсии и по двадцать фунтов с носа».

Ну ничего себе! То есть я должен заплатить за такой самокомпромат целых двадцать монет?! Щас тебе! Накося! Чтобы Белыч с Джимми увеличили эту фотографию и выставили где-нибудь в «Вегасе»! Или того хуже, на сайте вывесили! Впрочем, как бы то ни было, после этой небольшой заминки мы протиснулись в следующее помещение, и пошло-поехало.

Мы ползали впотьмах, натыкаясь на себе подобных, и ни зги не видели. Замешательство и толчею через какое-то время развеял новый аттракцион – мы должны были выбраться в очередное помещение из зеркального лабиринта. Да уж, потеха неслабая! Однако я мертвой хваткой вцепился в спину Белыча и потому отделался лишь легким испугом. Затем мы попривыкли к таким забавам и приноровились рассматривать выставленные в витринах композиции. И они впечатляли, если не сказать большего.

Поначалу музей предложил окунуться в кладбищенскую среду и полюбоваться бесчисленным количеством вскрытых могил, черепов, скелетов и оживших останков. Судя по всему, в раннем Средневековье зомби для Лондона были совершенно обыденным явлением, и с ними даже здоровались, как с добрыми соседями. Но когда ходячие мертвецы стали покусывать столичных жителей, те устроили на них охоту. Особенно преуспели в этом деле церковники, приобретшие настолько богатый опыт, что в дальнейшем уже не могли остановиться.

Круги ада

Трудно поверить, но охота на зомби и привидений не выходила из лондонской моды на протяжении многих столетий. И так продолжалось до XIX века включительно!!! Более того, с открытием Америки и возникновением английских колоний делу был придан еще больший размах. (Этому можно получить великое множество подтверждений в голливудских фильмах.)

Насмотревшись до полного одурения на процесс избавления Лондона от всякой наспех захороненной нечисти, мы с головой окунулись в эпоху эпидемий. Не знаю, правда, что из представленного произвело наибольшее впечатление на моих спутников. Нашествие крыс с последовавшей чумой, к примеру, надолго останется в памяти, однако сифилис, на мой взгляд, был вне конкуренции. К тому же этой болезнью нас стали запугивать выпрыгнувшие из тьмы актеры, призванные разнообразить экскурсию, и к сильному впечатлению русских туристов стали добавляться первые позывы рвоты.

Когда Лондон оправился и от этой напасти, церковь решила изыскать первопричину ниспосланных на столицу страданий, упершись строгим взглядом в представительниц прекрасного пола. Носительниц спирохет тут же объявили ведьмами, а вместе с ними и всех тех, кого можно было обвинить в легком поведении. То есть всех женщин, вместе взятых.

Представляете, мужики, какое это было светлое для нас время?! Доведет женушка в очередной раз своими прихотями, отвлечет от футбола, а ты ее раз – и в церковь! А оттуда и до костра уже недалече!

С другой стороны, досталось на орехи и кое-кому из мужиков, обвиненных в связях с ведьмами. Однако, если с бабами в Лондоне во все времена не церемонились, тут же посылая их на костер, то с мужиками разбирались долго и не без удовольствия. Для этого использовались самые изощренные пытки, хотя мужики, как правило, во всем сознавались с полтычка и сдавали своих баб со всеми потрохами. Тем не менее церковь и суд руководствовались какими-то своими резонами и после пыток устраивали открытые судебные процессы, на которых муж должен был обвинить жену с последующим от нее отречением.

Отведем душу

Во время нашего знакомства с одним из таких процессов актриса, изображавшая судью, вырвала из нашей толпы какого-то австралийского туриста, который с видимым удовольствием рассказал ей о сексуальных извращениях своей спутницы, стоявшей рядом и лыбившейся при этом, как параша. И надо отметить, зря она это делала! Втихаря к ней подкрались сзади другие актеры, изображавшие стражей законности, схватили и уволокли бабу во тьму. И больше ее уже никто не видел. Вот тебе и музей, вот тебе и английский юмор!

Однако одной наказанной проблядушки судье было мало, и она решила довести до конца успешно начатое. За связь с извращенкой был наказан и сам турист, которого отдали пыточных дел мастеру (тоже бабе, кстати). Поставив излишне законопослушного австралийца раком, она стала заливать ему в задний проход какую-то кипящую жидкость (похоже, масло), но тот, видимо, латентный гомик, изобразил на лице скорее удовольствие, нежели страдание.

И все бы хорошо, если б не Джимми! Уж не знаю, из каких таких соображений, но он стал все чаще и чаще завывать, что экскурсия ему надоела. Что все это он уже сто раз видел, только не помнит где, и посему умирает от желания вернуться домой, поближе к хоккейной коробке.

И надо же такому случиться, что стенания Джимми были услышаны.

Словно по его заказу, от темы ведьмачества экскурсия резко перешла к теме лондонской канализации со всем из нее вытекающим. Заманив всех нас в отстойник-накопитель, затейники стали сажать туристов по двое в лодку, после чего мы отправились в незабываемое путешествие по подземному Лондону, вздрагивая от ужаса каждую секунду. Помимо вспышек света, открывающих взору всякую шмыгающую по углам или шипящую гадость, в нас постоянно что-то бросали. Правда, очень легкое по весу, но сами представьте: приятно ли, когда в тебя кидают мокрую тряпку или пластмассовый стакан? Да-да, с неким жидким содержимым, как вы правильно подумали.

Между тем находчивый Джимми, сидевший сзади, успел по ходу нашего плавания кого-то вырубить из числа нападавших. В ответ на всю катушку включилась сирена, а из динамиков полились какие-то взволнованные сообщения, предупреждавшие туристов об уголовной ответственности за подобные деяния.

Что ж, понимаю Джимми в тот момент, хорошо понимаю. Хотя зачем он стал ныть раньше времени? Вот и накликал беду. Однако в тот момент прервать экскурсию не представлялось возможным, равно как и сбежать куда подальше. Поэтому я стал воспринимать происходящее как крайне необходимую нам тренировку перед матчем с «Арсеналом», от которого можно было ожидать чего угодно.

Причалив к берегу, мы продолжили перелистывать страницы лондонской истории, пройдя курс начинающих сотрудников убойного отдела. Понеслась череда серийных убийств, будоражащих Лондон до последнего времени, и надо отметить, первопроходцы этого вида спорта были куда изобретательнее нынешних маньяков. Особенно преуспели женщины, но мы это знали и без экскурсий.

Лично мне больше других понравились те, кто в течение многих лет торговал на столичном рынке человеческим мясом. Да не просто мясом, а разного рода изделиями: пирожками, шашлыками, колбасками и тому подобным. Джек Потрошитель на этом фоне, хотя ему было уделено особое внимание, выглядел просто одним из эстетов, но никак не законодателем мод, как казалось мне ранее. Интересно, какое количество новых киллеров-подражателей воспитывает данная экспозиция? Но это так, к слову, просто «музыка навеяла».

Набив нас под завязку сведениями о серийных убийцах, гиды музея перешли к разговору о Великом лондонском пожаре. Врать не буду, температуру в помещениях никто не увеличивал, все было преподнесено в виде визуальных ухищрений, но походить по провисающему настилу из досок пришлось изрядно. И вот тут-то устроителям бала монстров следовало бы закруглиться, однако нас еще долго кошмарили, знакомя с разного рода происшествиями.

Закат туризма

Так или иначе, но через какое-то время полумертвых экскурсантов выдавили в просторное кафе, исполняющее попутно роль сувенирной лавки, и только после этого раскрыли ворота на улицу. Недолго думая, мы вскочили в автобус и понеслись к Лондонскому мосту, с которого открывался мой любимый вид на город. Он включал в себя и восточную часть Тауэра, и «Огурец», и колесо обозрения «Лондонский глаз», и сам мост, а также эсминец «Шеффилд», особо отличившийся в годы последней мировой войны. И все эти достопримечательности объединяла Темза, бурлящая, как горная река, из-за обилия проносящихся по ней туристских пароходиков.

Обогнув Тауэр с севера, мы высадились у его западной стены, чтобы первым делом решить насущный вопрос – что важнее: знакомство с лондонской Петропавловкой или прогулка по речке. Услышав мое образное сравнение исполинского Тауэра с гордостью Петербурга, перекошенный от прилива смешанных чувств Белыч выдавил: «Ты что это, опять про свою сраную команду европейского уровня завел? Стало быть, едем кататься на кораблике, а не одно с другим сличать».

В ожидании отплытия мы успели посетить магазин сувениров Тауэра, затарившись, несмотря на кошмарные ценники, и посидели в открытом кафе, коротая время в прогнозах. Я, как всегда, поставил на поражение «МЮ» с минимальным счетом, Белыч на нашу крупную победу, ну а Джимми, начисто отказавшийся гадать на кофейной гуще, предпочел уйти в себя, чтобы хорошенько переварить съеденное. Но только кого он собрался провести таким убогим способом? Нас, что ли? Наоборот, жестким отказом от прогноза он лишь подсказал нам дальнейшую линию своего поведения. Ведь и я сам, и Белыч были уверены в том, что он промотал все свое бабло на билет в результате хождений по «Макдоналдсам».

Тем не менее мы не стали издеваться над нашим аппетитным соратником по партии, уповая на то, что Джимми богаче, чем кажется. Или, на худой конец, на временное успокоение его обжорства. Может, он все-таки успел подкрепиться как нужно, давным-давно переведя своей «твелв» в «твенти», а может, и в «таузанд». Кто его знает?

Прогулка по Темзе была превосходной, ветер окончательно выдул из меня весь хмель. Белыч пока что свирепо улыбался, вселяя в нас веру, надежду и оптимизм, ну а Джимми «зачем-то» спустился на нижнюю палубу, имитируя поиски туалета. Но мы-то прекрасно знали, где стоит его искать, случись какая непредвиденность.

Когда же мы замерзли, как собаки, то, ясное дело, обнаружили Джимми в закусочной. При этом бармен отказался наливать нам пиво, так как «один лаконичный джентльмен», сказал он, «сидящий вон там, сделал настолько большой заказ, что сейчас мне не до вашего пива. Успеть бы ему напечь-нажарить до остановки».

«МЮ» – это вся Англия!!!

Высадившись у парламента, я тут же наткнулся на киоск, заваленный атрибутикой «МЮ», и глазам своим не поверил. Это же Лондон, а не Манчестер! Зачем же они здесь этим торгуют? И только впоследствии, когда я увидел, что в непосредственной близости от «Хайбери» (!!!) красуется еще больший ассортимент товаров с символикой «МЮ», кое-какой ответ на этот вопрос все же был найден.

Точнее, мне подсказал его многоопытный Никит-ах, сославшийся на то, что «МЮ» – мировой бренд, и японо-китайских туристов не особо интересует, где это находится, на юге или на севере. К тому же в провинциальный Манчестер они явно не поедут, поэтому тариться придется именно здесь, за неимением других вариантов. Так что для них «МЮ» – это вся Англия, а не какая-то там Пердяевка. Вот и скажи после этого – «косоглазые». Сразу в корень смотрят!

Отвлекся я от своих размышлений только тогда, когда Белыч внезапно вырвал у меня из рук футболку с изображением Небожителя в майке «МЮ» и прошипел: «Не хватает еще, чтобы и у тебя деньги кончились! Положь на место! Убью, на хуй…»

Торпедированный такой агрессивной словесной атакой, я мигом подчинился, чтобы не накликать на себя еще большую беду. Действительно, а вдруг 10 фунтов за такую футболку подточат мой бюджет на билет (рифма?)? Как знать, может, и так. Хотя что там гадать, ведь футболку-то Белыч с мясом вырвал. Не бежать же мне ее втихаря покупать? Все равно увидел бы.

Прости, Дэвид!

Вот так, дорогой Дэвид, под злобным натиском Белыча я впервые в жизни отказался от Тебя, отверг, так сказать. Но в первый раз, как Ты знаешь… Тебя самого, к примеру, тоже обвиняли кое в чем, когда Ты напяливал на Себя Викино исподнее. И Ты сам тогда сказал, что в первый раз – можно. А после того как Ты стал носить колготки регулярно, Ты же сам объяснил Свои действия тем, что на постоянной основе делаешь это впервые. Так что первый раз – опять же не то, что все подумали. Вот и я всего лишь однажды отказался от приобретения Тебя в свою бесконечную коллекцию. Зато купил море «Пепси-колы» с Тобой на этикетке, тонну Твоих бритвенных лезвий и кремов после бритья, выиграв при этом, кстати, сувенирный брелок с Твоим автографом, приобрел сто ящиков одеколона «Инстинкт» и даже пересмотрел в этой связи «Основной инстинкт» с его продолжением.

Кроме того, именно я украл несколько Твоих картонных силуэтов со стоек в кафе, не говоря уже о сотнях рекламных плакатов. И последнее, раз уж речь зашла о первом. Я безвылазно сижу в кинотеатрах, где до одури смотрю затертый до дыр один и тот же рекламный ролик «Чем же ответит команда „Пепси“?» и каждый раз рукоплещу Твоей победе над врагами. Я уповаю на то, что все эти деяния-воздаяния позволят Тебе простить меня, как Ты уже прощал Сашу-убогого^[80] и прощаешь мудака Стива^[81], пообещавшего обойтись без Тебя в ближайшем будущем.

Это без Тебя-то, Чемпиона Вселенной! Лучезарного!

Поиски билетов

Итак, разрубив гордиев узел противоречий, Белыч повел наш крошечный моб, мобик, мобок (рифма?) к великим свершениям, первым из которых должна была стать покупка билетов. В одной театральной кассе нам предложили билетик за 150 фунтов, только один, что нас никак не устраивало. Вот какими мы были тогда солидарными трудящимися! Что ж, делать нечего, пришлось тыкаться во все двери и раз за разом слышать, что билеты менее чем за 200 фунтов можно обнаружить лишь вблизи стадиона, да и то вряд ли.

Но я-то прекрасно знал, что на выезде все обязательно должно свалиться с неба, и посему ни на секунду не терял оптимизма. К тому же тащившийся в сотне метров от нас и постоянно терявшийся Джимми находил все новые и новые кассы, которых мы не замечали, и торги не прекращались. Впрочем, кассиры (лондонская спекулянтская сволочь) упорствовали, заряжая только по 200 и ничуть не поддаваясь нашим рассказам о том, что мы сильно поиздержались в дороге. Поразительный факт – дело происходило в самых что ни на есть официальных театральных кассах, а не у стадиона «Уэмбли» с его известным скоплением таутов!^[82]

Покинув последнюю из касс, мы вспомнили о том, что не закрыли все наши заказы по списку, а ведь это святое – товарищам своим всякого барахла напокупать. К тому же Белычу надо было пришить другие рукава вместо оторванных от новой футболки Вокса или покрыть ее золотыми звездами, уж не помню точно, что именно, и, таким образом, к теме заказов примешалась еще и эта импровизация.

Игрушечные страсти

Прикинув, что к чему, мы решили совершить всего лишь два культпохода. Первый из них должен был привести нас в «Хэмлис» – крупнейший в Лондоне (и чуть ли не во всем мире) магазин игрушек, где мне предстояло приобрести коллекционного медведя, а второй – в JJB, самое крупное заведение из числа торгующих спорттоварами. Когда же мы наконец-то очутились в «Хэмлисе», потратив на розыски этого магазина уйму времени, так как все почему-то направляли нас в «Хэрродс», то уже на первом этаже мне стало плохо. Отдел коллекционных медведей, выставивший в своих витринах несметное число этих монстров, предлагал посетителю приобрести самую дешевую из крошечных медвежьих фигурок за 140 фунтов. При этом сама игрушка была гораздо меньше сувенирных футболистов «МЮ», которых мы привыкли покупать в магазине на улице Восстания за сущие копейки. Не говоря уже о том, что сам по себе коллекционный медведь должен быть донельзя уродлив, с огромными диспропорциональными руками и ногами, как у баскетболиста. К тому же он должен был быть изготовленным из несинтетических материалов. Иначе ногасто-рукастый мутант – не коллекционный, а ширпотребный.

За 140 фунтов продавался один-единственный медвежонок совершенно уебищного вида, а далее все шло на резкое повышение. От 200 и выше с перескоком на 50 фунтов. Вот какой заказец сделали мне накануне отъезда в королевство! Скромно и со вкусом! Хорошо, что я не поленился залезть в Интернет и запомнил название одной из самых престижных фирм в мире коллекционеров мохнатых уродцев – фирмы «Стайф».

Выйдя обосранным из отдела коллекционеров, я узнал, что в «Хэмлисе» есть отдел «Стайф», однако радости по этому поводу не испытывал. Во-первых, игрушки там могли оказаться еще дороже, хотя вряд ли после коллекционных-то, а во-вторых, Белыч и Джимми к тому времени стали наливаться нешуточной ненавистью. Особенно посверкивал зенками наш Джимми-Гамми (знал бы он, кто такой Джейми Гам!^[83]), активно поигрывавший со своим «МЮ»-мишкой, спрятанным в кармане кожана. Ох уж представляю, что он думал о моих уродцах! Но простим ему, ибо не ведал он ничего в деле коллекционирования. А знал бы – помалкивал.

Дело шло к вечеру, и истекали последние минуты на впадание в детство. К счастью, в отделе «Стайф» я обнаружил целую кучу дорогих (но не очень) медведей, весьма пригодных в качестве заморского подарка. Поэтому поспешил приобрести приглянувшегося мне толстопузана за 61 фунт. Но только как же я тогда ошибался!

Несмотря на наличие кнопки с ленточкой в ухе (это примета, так сказать, «фирмы») и некоего подобия национального костюма в клетку, данный Миша-Майкл был все-таки создан из синтетических материалов, что привело в дальнейшем к достаточно серьезной истерике обладательницы подарка. Со всеми вытекающими отсюда бросаниями игрушечного «ублюдка» в лицо данайцу, дары принесшему. Не говоря уже о крупной ссоре, длившейся где-то полтора месяца. Но не будем о грустном.

Мешки и мишки

Выскочив как ошпаренные из «Хэмлиса», мы бросились разыскивать спортивный JJB, выйти к которому оказалось очень непросто ввиду громадного количества лимиты на улицах, отправлявшей нас раз за разом на кудыкину гору. Однако с нами был пассионарный читатель Белыч, подгоняемый интуицией. От последней, правда, проку было немного, так как мы все равно потратили на обнаружение JJB уйму времени. Но ведь нашли все-таки!

Быстро нахватав всевозможных изделий от «Лонсдэйла», продаваемых здесь, в отличие от Манчестера, с большой скидкой, мы полностью утратили болельщицкий внешний вид. Когда мы вышли на улицу, нам было страшно взглянуть друг на друга. Какие-то погорельцы-мешочники, несущие в каждой руке по три-четыре огромных пакета, набитых уценкой-усушкой-утруской. И в таком виде, вы не поверите, мы поехали на матч с «Арсеналом»!!! А куда было деваться?

В поисках Большой Пушкарской^[84]

В вагоне метро мы попытались выспросить у целого ряда разновозрастных арсенальских скарферов^[85], как доехать до «Хайбери», но ни один из них так и не смог подсказать ничего путного. Во-первых, большинство владельцев бордовых хомутов ехало домой смотреть игру по телевизору, а другие не реагировали на наше произношение слова «Арсенал», звучащее приблизительно как «Эшенел». Будете в Лондоне – говорите «Асенал», без буквы «р», и вас поймут, но только в том случае, если шарф вашего предполагаемого гида не выдаст его принадлежность к синюшной шатии-братии. Тогда вас точно пошлют куда надо, навстречу хэдхантерам^[86], я полагаю.

Тем не менее смекалистый Белыч выручил и на этот раз, когда завоевал расположение какого-то чела своей обезоруживающей улыбкой. «За „Арс“ небось болеешь, дружок-пирожок?» – обратился он к какому-то древнему старцу. Тот оживился и, улыбаясь в ответ, затараторил: «Да-да, конечно, уи-уи, гоу-гоу, „Альянс Франсез“, а как же еще?» – «А нет ли у тебя билета фунтов эдак за сто?» – продолжил допрашивать врага Белыч. «Нет-нет, так играть не можно, это „Арс“, а не „Фулэм“», – прошамкал старик в ответ. «Хорошо, а если у меня бабла навалом, что тогда? – не унимался русско-манчестерский гость Лондона. – А если оно жжет мне ляжку?» – «Тогда ты должен выйти на следующей и попытаться расстаться с ним, если сможешь».

Ну наконец-то! Хоть один в курсе дела! Вывел все-таки! «А что, если он местный Сусанин?» – предательски прошептал мне внутренний голос. ПАУЗА.

Покинув вагон, я бросил взгляд в окно отходящего поезда и увидел замершую на месте толпу «анониров». Вот уж чего никогда не увидишь в Манчестере! Чтобы красная армия проехала на трамвае мимо «Олд Траффорда» куда-то в даль светлую. Да никогда! А тут целый поезд метро, кишащий врагами, укатил дальше на север. В памяти мгновенно всплыл знаменитый опус Владимира Вольфовича «Последний вагон то ли на север, то ли на юг», главным героем которого выступал «столыпин», нашпигованный пушечным мясом.

Из последних сил

Выйдя на улицу и оставив позади себя станцию «Арсенал», мы с ходу натолкнулись на ряды лотков, набитых поразительно однообразной атрибутикой «гунеров»^[87], которую разбавляли, вы не поверите, многочисленные футболки с изображением Уэйна и Голландской Голевой Машины. При этом наш (тогда еще) Рууд представал взору в виде пушки (!!!), что для меня было вообще за гранью. Вообразить себе нечто подобное в Манчестере не представлялось возможным. Наоборот, там было достаточно легко разыскать футболку с рисунками и надписями, смертельно оскорблявшими честь и достоинство французских легионеров лондонского клуба.

Поспрашивав билеты у лоточников, сообщивших нам мало утешительного, мы с Белычем, руководствуясь их советом, стали громко опрашивать всех и каждого на предмет наличия так называемых «спэа тикетс» (лишних билетиков). Неанглоязычный же Джимми занял пост часового у свалки наших пакетов, напоминавшей пирамиду Хеопса.

Несмотря на то что опрашиваемый народ отшатывался от меня с Белычем, как в стародавние времена от зачумленных, я довольно быстро сориентировался, вычислив спекулянтов, также разбегавшихся прочь, но только не очень быстро. Кстати, будете шататься близ лондонских стадионов в поисках билетов – обратите внимание на тех, кто, шарахнувшись от вас в сторону, тут же займет место на краю тротуара и не исчезнет из видимости. Это тауты. Вот они-то и предлагали нам посетить предстоящий матч за какие-то 180 фунтов.

Времени до начала игры было еще много, и потому мы упрямились, рассчитывая найти нечто более приемлемое. Продолжив движение мимо западной стены «Хайбери», российские безбилетники внимательно разглядывали все вокруг, чтобы составить себе впечатление об одном из самых знаменитых стадионов Англии. Должен отметить, что располагался он то ли в очень старом районе, то ли в поразительно неухоженном.

Двухэтажные дома, окружавшие «Хайбери» плотным кольцом, были довольно облезлыми, а кое-где и обветшалыми, улицы – сильно замусоренными, деревья – чахлыми. Торговля близ стадиона представляла собой нечто крайне убогое, как в плане сувениров, так и по части жратвы. Более-менее современный, хотя и очень старый, стадион 1913 года постройки находился в центре этой «крепостной стены», в бреши которой устремлялись тонкие ручейки болельщиков. До матча оставалось более двух часов.

Помимо узких проемов в стене, выводивших публику к главным воротам, на арену вели и небольшие входы на трибуны. Один из них приглашал пройти на гостевой сектор, и мы сразу же выделили его в качестве приоритетного направления своих перемещений. Однако туда практически никто не входил, лишь небольшая группа фанатов «МЮ» околачивалась поблизости. Приятно, что принадлежность к великому клубу была выставлена ими напоказ, а кое-кто даже заряжал «Ю-Эн-Ай, Ти-И-Ди», ничуть не беспокоясь о последствиях.