- Воздержимся. Дело не в Ильичах и Кузьмичах. Дело, похоже, в нас самих.
      - А чем мы провинились перед Богом?
      - Мнения разные, - уклончиво сказал иинспектор. - Лично мне теперь кажется, что мы совершенно напрасно усвоили тезис.
      - Что? - старший лейтенант вскинул голову. - Это который? Я много тезисов усвоил.
      - Основной. Что можно сначала все сложить в кучку, а потом разделить по справедливости.
      - А-а... Есть такой тезис. И с виду, в общем, неплохой.
      - Это только кажется. У каждого, видишь ли, свои понятия о справедливости - по опыту знаю. И почему-то всегда вопрос о том, как образовать кучку побольше, заменяется другим. А именно: как ее удачней разделить между страждущими, чтобы никто не вякал. Это бы еще ладно, но постепенно те, которые, собственно, и пополняют кучку, отходят на второй план. На первый же план выходят делильщики - эти всегда в почете.
      - Интересно... Слушай, а откуда он взялся, этот тезис? Из марксизма что ли?
      - Из марксизма? - инспектор озадаченно наморщил лоб. Какого марксизма?
      - Ну, который ленинизм.
      - А! - инспектор рассмеялся. - Я сразу не врубился... Нет. Так всегда делали. Делили по разному, а принцип кучки известен с незапамятных времен. Думаю, он предложен самим дьяволом еще когда... Давно, в общем.
      - Хм, - старший лейтенант ущипнул себя за кончик уха. Это же религиозный дурман... А зачем он ему понадобился?
      - Не догадываешься?
      - Да я вообще об этом как-то не думал.
      - Напрасно. Подумай.
      - Хорошо. Я подумаю. Но, боюсь, ума надолго не хватит. Скажи, не темни.
      - Так проще, - инспектор заговорщицки подмигнул, владеть душами!
      - Ага-а... Понял! Но для сравнения хотелось бы иметь и предложения Господа на сей счет. Они имеются?
      - А как же!
      - И как надо, чтобы правильно?
      - Надо так. Сдеал - твое. Ты и делишь, как совесть подскажет. Не сдел - тоже твое. Дели, ежели охотники найдутся.
      - То есть, это по-божески? А ежели у кого совести нема?
      - Тут уж ничего не попишешь. Но вот какая штука, Господь так устроил мир, что те, у кого совести нет, обычно ничего не делают, и делать не хотят.
      - Верно! - согласился старший лейтенант после некоторого раздумья. - Смотри, как ловко подстроено! Надо бы думать почаще, а то так и умрешь дураком...
      - Да, не худо бы, - поддакнул инспектор. - Мы зачастую напрасно пренебрегаем этим процессом... Но.., таков человек, ибо таким его сотворил Господь... Что касается хорошо жить, мы-то - вряд ли, а вот дети, или внуки...Ясно, что вечно так продолжаться не может. Глупость вообще ограничена во времени.
      - Думаешь?
      - Убежден.
      - Дай-то Бог.., - старший лейтенант с сомнением покачал головой и улыбнулся. - Ну, Вова, ты прямо как Христос проповедуешь. Не сказать, чтобы шибко умно, но очень доходчиво. Нервную систему успокаиваешь и вселяешь уверенность в светлое будущее.
      - Положение обязывает, - скромно заметил инспектор. - Я руководствуюсь христианским принципом: прочистил себе прочисти ближнему.
      - Прочистил чего?
      - Мозги, деревня!
      - А! Ну, я так сразу и понял. Завтра с утра явлюсь на процедуры. Повторный сеанс очищения.
      - Давай, - согласился инспектор. - Можешь явиться, но лучше приходи обычным порядком... Хотя, завтра с утра суббота.
      - Да? Точно... Вот черт, а я завтра дежурю. Опять с утра поток алкашей... Знаешь, не нравится мне вся эта возня в высших сферах. Что-то назревает, а что - непонятно.
      - Похоже на то. Вот и у меня сегодня день чудес. Бутылка откупорилась, а что излилось - неясно. Теперь придется расхлебывать...
      - Ладно, в понедельник расскажешь. А заодно и грешные мысли отпустишь. Извини, сегодня у дочери день рождения, а у меня еще... В общем, будь здоров, привет жене и отпрыску, старший лейтенант хлопнул инспектора по плечу и исчез в дверях.
      Инспектор же направил стопы свои домой. У него и самого накопилось немало вопросов, однако же по дороге никто из желающих ответить на эти вопросы ему не попался. Никто не пожелал рассеять сомнения инспектора, а также не нашлось ни одного охотника развеять смутные опасения, которые его беспокоили с того самого момента, как из сейфа была извлечена злополучная бутылка, лишенная невинности.
      ---
      Суббота и воскресение не оставили от сомнений и опасений инспектора камня на камне, ибо их место было заполнено многочисленными домашними делами и заботами. В промежутках он консультировал своего наследника по части изготовления детекторного приемника. В электронике инспектор разбирался слбо, но все же понимал, что конденсаторы и резисторы можно паять как угодно, а вот диоды желательно паять так, чтобы дать возможность току протекать от плюса к минусу. Наследник же этого не понимал, как ни старался инспектор. Можно было только удивляться тому, с какой удивительной настойчивостью это юное дарование отстаивало позиции переменного тока в его извечной борьбе с диодами всех мастей. Что касается приемника, то он не пожелал заработать даже тогда, когда за дело взялся сам инспектор. Вероятно, к тому времени терпение пэ-эн-перехода истощилось уже окончательно, и он примкнул к изоляторам...
      Приемник заработал утром в понедельник, но не этот, а другой, стоявшй на кухне. Тот был совершенно безотказный, поскольку вовсе не содержал полупроводников.
      Обычно по утрам инспектор слушал последние известия, но на сей раз из приемника не выскочило ничего, кроме симфонической музыки. Инспектор был далек от мысли, что за ночь в этом мире никаких известий не случилось, но сначала он не придал музыке особого значения, хотя в его душе зародилось смутное беспокойство. Жена высказала предположение, что может быть у них там опять намечаются похороны. Услышав это, инспектор вздрогнул, быстро оделся и рысью помчался в райотдел. Следует отметить, что все сомнения и опасения, ушедшие было в тень под давлением семейной жизни, немедленно вернулись на рабочее место в голове инспектора и приступили к своим обязанностям еще до того, как сам инспектор приступил к своим.
      Сотрудники были уже в сборе, и даже те, кто дежурил в воскресенье. Настроение у всех было тягостное. А когда по радио, наконец, передали сообщения и заявления, все разбрелись по кабинетам не приступая к обсуждению. Да и что, собственно, можно было обсуждать?
      С этого момента и последующие два дня, пока радио долдонило разного рода приказы и указы, инспектор жил в автоматическом режиме. То есть, он двигался, слушал, говорил, но все это словно бы делал кто-то другой. Сам же инспектор висел в пустоте и ничего не ощущал, кроме желудка, который сжался в комок и блокировал прохождение любых нервных импульсов. Нет, это был не страх, а какая-то животная тоска, заполнявшая каждую клетку его тела.
      За двое суток голову инспектора посетили только две мысли. Первая: "Господи! Ну сколько же это может продолжаться? Ведь семьдесят лет продолжается - сколько же еще?! Неужели еще лет двадцать? И всю оставшуюся жизнь придется жить в этом бреду?" И вторая, более трезвая: "Не может быть! Ну не может этого быть!!! Ведь нельзя же, чтобы все время одним и тем же одно и то же. Должен ведь быть кто-то, кто этого не должен допустить..."
      Когда на исходе третьего дня через народную и классическую музыку из репродуктора вдруг донеслись бодрые голоса народных избранников, инспектор сидел один в своем служебном кабинете. Еще не понятно было, где именно они собрались и по какому поводу, но сам факт прорыва этих голосов через административно-командный эфир потряс инпектора до глубины души. Он-то думал, что народных избранников опять заменили на доярок и кухарок, единогласно одобривших решния партии и правительства, но, оказывается, они сохранились в неприкосновенности и даже собрались у микрофонов...
      Надежда возникала из небытия медленно, но она возникала! Инспектор просидел у радиоточки до позднего вечера, и только когда сообщили, что вице-президент и премьер министр привезли таки президента живым и невредимым, а, наоборот, других вице-президента и премьер министра водворили туда, где им и следовало быть с самого начала, желудок инспектора расслабился, и целый поток нервных импульсов хлынул в голову. Тогда инспектор встал и примерно минуту бил голым кулаком в кирпичную стенку, приговаривая: "С-суки!.. С-волочи!.. Пас-скуды!.." И кое-что еще.
      Именно в этот момент инспектор понял, что в его стране что-то хрустнуло, треснуло, лопнуло и потекло. И что с этого дня начинается какая-то новая жизнь. Наверное тяжелая, наверное несытая и, уж совершенно точно, неспокойная. Но, во всяком случае, появилась надежда на то, что прекратится наконец это медленное, но неуклонное превращение одной части великого народа в стадо холуев, а другой - в то, что обозначается забытым ныне словом "быдло".
      Постепенно инспектор справился с нахлынувшими чувствами и обнаружил, что его кулак весь в крови, он сам - в известке, а стена казенного учереждения похожа на стену ресторана после шикарной попойки с дракой. Он достал носовой платок и обмотал им кисть, но тут заметил, что вместе с носовым платком сам собой достался ключ от сейфа и упал на пол с явным намерением остаться там незамеченным и принести неприятности.
      Поползновения ключа возвратили инспектора из мира фантастики, где одовременно существуют свобода, равенство, братство, Главное Управление Лагерей, полная демократия, масса президентов, талоны на сахар, душманы, интернационалисты, парламентарии, освоение космоса, общечеловеческие ценности, семьдесят пять тысяч танков, Братская ГЭС, братские народы, сталинисты, зеки, развитой социализм, плюрализм мнений, светлое будущее, темное прошлое, пестециды, гербециды, Восьмое Марта, суверинететы, массы, народ, идеалы, очереди, прописка, советы трудовых коллективов, просто советы, советы всех уровней, советы ветеранов и еще многое другое, в мир реальностей, где существуют природа, люди, мысли, совесть и честь. И еще, кажется, Бог, про которого неизвестно, кто он такой.
      Инспектор подобрал ключ и некоторое время пристально его рассматривал, пытаясь вспомнить, для чего он предназначался в том, фантастическом мире, а потом, словно бы озадаченный какой-то мыслью, быстро подошел к сейфу, вставил ключ в замочную скважину, осторожно повернул, и резко дернул дверцу на себя. Нет, бутылка стояла на месте как ни в чем не бывало. Но теперь инспектор был абсолютно убежден, что пробка где-то здесь, в сейфе. И он не ошибся. Пробка покоилась в нижнем отделении, рядом с кобурой, в которой находиилось табельное оружие инспектора.
      И вот тогда, издав победное рычание, инспектор схватил эту пробку и с остервенением стал навинчивать на беззащитное горлышко бутылки. Та, впрочем, и не сопротивлялась.
      - Новое время! - рычал он презрительно, затягивая пробку до упора. - Хрена вам новое время! Было вам новое время хватит. Если после каждого раза устраивать новое - кто же это выдержит?! Не-ет, время у нас будет то же самое, и мир тот же самый. А вот жизнь - она теперь будет совсем другая...
      Кому были адресованы эти проникновенные слова - сказать трудно. Вероятно, самому себе. Ибо, кто наш самый злейший враг? Мы сами!
      Инспектор ощутил, наконец, боль в разбитых суставах, несколько раз сжал и разжал пальцы, проверяя, нет ли перелома, и уже было собрался поставить бутылку на место, но в этот момент дверь кабинета открылась, и на пороге появился тот, кого он менее всего ожидал увидеть.
      "Чекист" остановился в проеме двери, обшарил кабинет взглядом и, убедившись, что лишние свидетели отсутствуют, сделал шаг вперед, плотно прикрыв дверь за собой.
      "Теперь возможны осложнения",- вспомнил инспектор. Именно, были возможны. А теперь, вероятно, они наступили, застав инспектора врасплох, как и положено осложнениям.
      Да, инспектор был застигнут врасплох, но, однако, не растерялся и сразу отметил несколько обстоятельств. Первое: время позднее, и проникновение в здание райотдела постороннего лица не могло пройти мимо внимания дежурного. Следовательно, либо дежурный нейтролизован, либо ему предъявлен убедительный документ. В любом случае, рассчитывать на него нельзя. Втрое: когда "чекист" стоял в проеме двери, инспектр обратил внимание, что за его спиной не просматривается противоположная стена коридора. То есть, он как будто вынырнул из тумана. Третье: одна рука "чекиста" покоилась в боковом кармане замшевой куртки, а другая правая! - была заложена за отворот той же куртки. Это могло означать что угодно, и, в частности, то, что под мышкой у "чекиста" имеется кобура, а в кобуре - сладкий слоеный пирожок, каковой и будет предъявлен на закуску.
      Сделав эти умозаключения, инспектор не суетясь прошел к своему месту, сел, расслабился и только после этого произнес:
      - Я вас слушаю очень внимательно. Изложите цель визита. Хотя, лучше бы перенести встречу на завтра - время уже позднее.
      - К сожалению, дело не терпит отлагательств, - деловито сказал "чекист", приблизившись к столу.
      Он пододвинул стул, уселся и как-то даже задумчиво взглянул на инспектора. Правая его рука хотя и покинула двусмысленное место за отворотом куртки, но ненавязчиво сохраняло активную позицию неподалеку.
      - Так я вас слушаю, - прервал молчание инспектор, ставя бутылку, которую до сих пор не выпускал из рук, на край стола.
      - Перехожу сразу к сути. Вопрос: для чего вам понадобилось вводить меня в заблуждение? Вместо настоящего Горобца вы подсунули мне какого-то босяка. Где сейчас Горобец?
      - Отвечаю: ничего я не подсовывал - вы его сами выбрали. Что же касается Горобца, то его местонахождение мне неизвестно. Можно высказать какие-то предположения, но, полагаю, они вас не заинтересуют.
      - Полагаете? - "чекист" презрительно скривился. - Вы полагаете, что у вас имеются основания хоть что-нибудь полагать?
      - А почему нет? - раскованно и даже весело поизнес инспектор. - Я ведь свободный человек, почему бы мне, для разнообразия, что-нибудь не положить. Тем более, что видимых препятствий нет. Я, например, полагаю, что в данный момент вы не представляете органы безопасности, но действуете по собственной инициативе.
      - Я всегда действую по собственной инициативе. Более того, иногда органы безопасности действуют по моей инициативе.
      - Например, в понедельник?
      - В понедельник? А что у нас было в понедельник?.. Ах, это... Но, согласитесь, эффектно! Нарыв созрел и прорвался, образовался эпицентр, и теперь от него во все стороны побегут волны... Очень интересный социальный эксперимент!
      - Так вы, как я понял, экспериммментатор?
      - Я исследователь душ человеческих. Но до сих пор вынужден был действовать исподволь, а вот теперь наступило мое время.
      - Но ведь в ваших экспериментах участвуют живые души. Они... приходят в волнение, переживают... Страдают, наконец. Вас это не смущает?
      "Чекист" бросил на инспектора удивленный взгляд.
      - Смущает? А почему меня это должно смущать? Когда вы бросаете зажженную сигарету в муравейник, разве вас это смущет?
      - Я никогда не бросаю сигареты в муравейник. И потом, люди - не муравьи.
      - Взгляд на это зависит от высоты положения. Что же касается вас лично, то вы,действительно не бросаете окурки. Зато вы способны бросить бутылку под трактор, не так ли?
      "Грехов юности моей не поминай, Господи", - промелькнуло в голове инспектора. И опять он не смог припомнить источник, из которого почерпнул эту фразу. Но всего непонятней было то, откуда "чекисту" мог стать известным данный эпизод из бурной юности инспектора.
      - Да, - произнес он смиренно, - был такой грех. Но с тех пор я стал несколько осмотрительнее и не разбрасываюсь бутылками.
      - Весьма похвально. Вернемся, однако же, к нашим баранам. Время уже позднее, и пора кончать с этим делом... Скажу вам откровенно: вы попали в очень скверную историю.
      - Да? - удивился инспектор. - Интересно, как мне это удалось? Я ведь, почитай, уже целую неделю не выхожу из своего кабинета.
      - Вы позволили себе вмешаться во взаимоотношения.., скажем так, высших лиц. Более того, вы спутали все мои карты, - раздраженно бросил "чекист". - Уже одно это...
      - А вы, как я понимаю, одно из этих лиц?
      - Да, я именно одно из э т и х лиц.
      - Понятно. Но смею вас заверить, я не ведал, что творил.
      - Это меня не интересует.
      - Тогда сформулируйте, наконец, что именно вас интересует, иначе я, оставаясь в неведении, и дальше буду совать нос, куда не следует, путая разные карты. Я готов предельно откровенно ответить на все ваши вопросы.
      - В первую очередь меня интересует, где сейчас Горобец?
      - Но ведь вы его забрали с собой. Или он потерялся?
      - Нет. Но э т о т меня не интересует. Меня интересует, где т о т.
      - Ах, тот. Того я отпустил.
      - Вы? Отпустили? - "чекист" деланно рассмеялся. - Это даже не смешно. И куда именно?
      - Никуда, - ответил инспектор невозмутимо. - Просто отпустил, и все.
      - Это не может соответствовать действительности!
      - Почему? А-а, понимаю. Раньше это было не принято. Если уж взяли, значит посадят. Но теперь времена меняются. Так что я его действительно отпустил.
      - Повторяю: это ложь!
      - Ну.., - инспектор развел руками. - Тогда я не знаю... На основании чего вами сделан подобный вывод?
      - У вас на столе стоит бутылка. Если она здесь, значит и Горобец где-то поблизости. Где?
      - Ах вот оно что! Ну так Горобец ушел, а бутылку оставил мне.
      - Что? - "чекист" даже привстал от негодования. - Этого не может быть. То, что вы произнесли, чушь, абсурд! Он не мог этого сделать.
      - Он это сделал.
      - Да вы хоть понимаете, что несете?! Вам известно, кто такой Горобец?
      - Конечно. Он мне все рассказал.
      Казалось, "чекист" был потрясен до глубины души.
      - И... вы знаете, что содержится в бутылке? Э т о он вам тоже сказал?
      - Если имеется ввиду некая загадочная флуктуация, способная породить новую вселенную, тогда да. Но теперь ее там нет. Он заявил, что уничтожил ее.
      - Уничтожил? - переспросил "чекист", словно бы не веря своим ушам. - Вы сказали: уничтожил? Я не ослышался?
      - Нет, именно это слово он употребил.
      - Тогда я вам скажу: это невозможно! Невозможно уничтожить то, что е щ е не существует. Можно уменьшить вероятность появления, сделать ее как угодно малой, но то, чего нет, уничтожить нельзя, будь ты хоть трижды... Горобец!
      Инспектор пожал плечами:
      - Возможно, вы и правы, но в том, что данная бутылка пуста, я убедился лично.
      - Каким же это образом?
      - Непосредственным. Заглянул внутрь, а там пусто.
      - Вы?! - зрачки "чекиста" сузились, и весь он стал похож на огромную крысу. - Вы не могли этого сделать!
      - Я это сделал.
      - Но для этого вам необходимо было открыть бутылку. А сделать это самостоятельно вы не могли.
      - Не хочу с вами спорить, но можете быть вполне уверены в том, что я держал данную бутылку в руках, и при этом она была открыта.
      - Стало быть, ее открыл Горобец?
      - Нет.
      - Тогда все, что вы мне сообщили - ложь. Потому что сделать это мог только.., - "чекист" сделал паузу.
      - Вы хотите сказать: Бог? Говорите, не стесняйтесь.
      - Да, я хочу сказать именно это!
      - Тогда я вам сообщаю, что Бог - я.
      - Вы?
      - Я.
      - И давно? - поинтересовался "чекист" насмешливо.
      - Не очень. - инспектор сохранял полную серьезность. Где-то с пятницы.
      - Ну это уж слишком... Вы не являетесь Богом хотя бы потому, что я - его часть. Не станете же вы утверждать, что я - ваша часть?
      - Нет, не стану. Вы не можете являться моей частью, потому что я не состою из частей, - произнес инспектор невозмутимо.
      - Тогда все, что вы сказали - ложь! - почти выкрикнул "чекист".
      - Ни в коем случае. Это может быть заблуждение, но, безусловно, искреннее. Равно как и ваше представление о своей божественной сущности. Заблуждения, знаете ли, вообще свойственны человеческой натуре. Случается, человек возомнит о себе черт знает что, а потом выясняется... Я, например, не так давно познакомился с одним деятелем - он ни с того, ни с сего решил, что является президентом. Ну, собрал приятелей, обмыли это дело, а потом решили прокатиться по улицам столицы. Машины все были заняты, или в ремонте, так они - не поверите! - вызвали танки. Шум, конечно, до небес, народ вывалил на улицы поглазеть... и так далее. Теперь сидят в тишине, газеты читают... Так всегда: сначала заблуждение, потом ослепление, дальше следует прозрение, а там, глядишь, и раскаянье на носу...
      "Чекист" искоса глянул на инспектора, и от этого взгляда по спине у последнего поползли мурашки. Мелкие такие, но очень неприятные - из отряда членистоногих. Инспектору даже на мгновение показалось, что зрачки у этого человека не круглые, как у всех нормальных людей, а такие... саблевидные, как у кота. И очень остро отточенные.
      - Продолжайте, продолжайте, - сказал "чекист" вальяжно. - Вы очень интересно рассказываете. Я даже заслушался. Тем более, что у нас с вами, кажется, есть общие знакомые. Стало быть, мы вполне можем договориться и решить наш вопрос полюбовно.
      Инспектору надоели членистоногие, а кроме того, он пришел к выводу, что зрачки у этого типа вовсе не саблевидные, а несколько иной формы - козлиной. Его начала разбирать злость. Он повел плечами, прогнал насекомых, оказавшихся на поверку назойливыми мухами, и заявил безмятежно:
      - А я, собственно, уже закончил.
      - Но вы забыли упомянуть последнюю стадию описанного процесса.
      - Какую именно?
      - Я имею ввиду искупление.
      - Да, разумеется. Но это уже совсем другая история. Сейчас мне хотелось бы внести ясность в наши отношения. Я человек мирный и стараюсь любые разногласия решить путем переговоров и взаимного удовлетворения. Горобца у меня нет, и здесь я вам ничем помочь не смогу. Есть ли у вас ко мне еще какие-либо претензии?
      - Ну что вы, абсолютно никаких! - "Чекист" сделался сама вежливость с элементами галантности. - Если его нет, то, как говорится... Но остался один ньюансец. Так, пустячок.
      - А именно?
      - Бутылка.
      - Бутылка?
      - Да. Поскольку Горобец удалился, забыв ее у нас, а я, как уже было сказано, являюсь частью ее личности, то есть правоприемником и, в каком-то смысле даже наследником, я бы желал восстановить свои права собственности, и, как следствие, забрать бутылку с собой.
      Выслушав этот пассаж, инспектор про себя даже крякнул от удовольствия, но снаружи принял озабоченный вид, и, в какой-то степени, закручинился, а еще точнее, пригорюнился.
      - М-да, - произнес он печально. - Поверьте, я бы с огромным наслаждением передал этот сосуд вам, но, к несчастью, перед самым своим уходом Горобец успел сделать распоряжения и, притом, как раз в отношении данной бутылки.
      - Распоряжения? Не может быть! - слащаво произнес "чекист", делая круглые глаза.
      - Да, именно распоряжения, делающие, с юридической точки зрения, совершенно невозможной передачу данной бутылки кому бы то ни было. Вообразите, в самый последний момент он снимает с себя ответственность за этот мир, слагает полномочия Господа Бога Всевышнего и передает их мне. Я, разумеется, упираюсь, как могу, выражаю несогласие всеми доступными мне способами, но он остается непреклонен. Он заявляет, что не способен более управлять вселенной, что перестал понимать происходящее в этом мире, что устал и его личность теряет устойчивость. Я, со своей стороны, приложил максимум усилий к тому, чтобы сохранить статус-кво. Но ни ссылки на мою некомпетентность в вопросах мироустройства, ни отсутствие каких бы то ни было внутренних ресурсов личности его не удовлетворили. Он остался при своем мнении и заявил, что отныне я - Бог, после чего мы расстались. Не скрою, мне все время казалось, что я имею дело с...
      - С сумасшедшим!
      - Не надо так грубо. Просто у человека аномальная психика. Но смотрите, что теперь получается. Если он действительно Бог, то его слова непреложны, и мы обязаны понимать их буквально. А он вполне недвусмысленно выразил свою волю о том, что я должен стать хранителем данной бутылки. - Инспектор сделал выразительный жест в сторону хранилища гипотетической флуктуации. - Сам же Горобец, по его словам, отныне становится лицом частным, то есть обыкновенным гражданином. Но при этом ваш статус, как его части, вне всяких сомнений, утрачивается, ибо юридическая практика не знает прецедентов раздвоения личности, в процессе которого собственно личность передает право собственности собственной части автоматически. Думаю, что здесь, как минимум, требуется нотариально заверенное завещание, да и то, оно может вступить в силу только после установления факта смерти завещателя.
      - А опекунство? - немедленно поинтересовался "чекист", давая понять, что во всей этой словесной шелухе сумел отыскать крупицы и зацепки.
      - Исключено! - решительно заявил инспектор. - Одно и то же лицо не может быть и опекаемым и опекуном. А часть лица - тем более. Таким образом, как юрист я могу констатировать, что в данном случае вам не могут быть переданы не только права собственности, но даже права распоряжения.
      - Однако же и ваши права более чем сомнительны. Нет ни одного свидетеля, могущего подтвердить, что именно вам Горобец передал эту бутылку. Может быть, вы просто отняли ее?
      - У Бога? - инспектор пожал плечами. - Странное у вас представление о Боге. Он что, беспомощный ребенок?
      - Нет, но...
      - Бог, как известно, всемогущ, - назидательно произнес инспектор.
      - Но ведь он, как вы сами заметили, был не в себе.
      - Либо он Бог, либо нет - третьего не дано. Рассмотрим теперь второй случай: он просто человек с аномальной психикой, или, как вы сказали, вышедший на время из себя. Но в этом случае совершенно непонятно, какое вы имеете к нему отношение, а, стало быть, и ваши претензии на бутылку не имеют под собой никаких юридических оснований. Кроме того, в обоих случаях я могу выступить как лицо официально уполномоченное для ведения следствия по делу о смерти и последующем воскресении гражданина Горобца, независимо от того, Бог он, или только полубог, или вообще обыкновенный человек, а также при сочетании упомянутых признаков в любой комбинации. Бутылка является вещественным доказательством и будет либо предъявлена суду, либо возвращена владельцу, если таковой объявится и предъявит свои права. В первом случае это сделаю я, а во втором - там видно будет.
      - Ну, хорошо, - "чекист" нервно потер лоб, - допустим, теперь вы - Бог, и именно вам передана Горобцом эта бутылка. Что вы собираетесь с ней делать? Может быть в ваших интересах передать ее мне?
      - А вы изложите, в чем состоят мои интересы, как Бога, и тогда быть может, мы отыщем консенсус.
      - Это длинная история. Поступим иначе: продайте мне эту бутылку.
      - Да вы что, с ума сошли! Боги не торгуют бутылками. Это, знаете ли... Еще одно такое предложение, и мы с вами завершим переговоры!
      - Ну хорошо, хорошо.., - "чекист" сделал примирительный жест, - продать вы не хотите, подарить - тоже. А между тем, я пришел сюда за бутылкой и без нее не уйду.
      - Совершенно безысходное положение! - воскликнул инспектор, - Теперь я отчетливо вижу, что просто обязан сохранить данную бутылку у себя. С учетом же сказанного вами получается, что мы не можем расстаться, пока не найдем выход из положения.
      - Похоже на то...
      - Нетипичность ситуации заключается в том, что у нас одна бутылка на двоих,- сказал инспектор насмешливо -. Был бы третий, и проблема была бы немедленно разрешена. Но его нет - Горобец ушел... А кстати!.. Как же это раньше не пришло мне в голову. Вас ведь тоже нет!
      - Что? - брови "чекиста" медленно поползли на лоб. - Вы в своем уме?! Или не верите своим глазам? Вот он я, сижу перед вами.
      - Парадоксально, но факт - юридически вы не существуете. Судите сами: после того, как Горобец передал мне свои полномочия, он не может уже иметь более одной личности. Таким образом...
      - Но я-то отделился от него до того. Понимаете: до того!
      - Не вижу разницы. Пока он был Богом, в его воле было породить сколько угодно личностей. Но перестав быть таковым, он обязан был упразднить все личности, кроме одной - своей собственной. В моем представлении личность ассоциируется с душой, а у обычного человека душа может быть только одна. Вы не Горобец - все, вы не существуете!
      Сказать по правде, инспектор городил весь этот огород с единственной целью - вывести "чекиста" из себя. Ибо тот, судя по всему, отнюдь не собирался покидать кабинет, а время перевалило уже за девять и угрожающе приближалось к десяти часам, после которых могли наступить осложнения уже в личной жизни инспектора.
      "Чекист", однако, оставался в равновесии дольше, нежели рассчитывал инспектор, и последний решил, что реакция задерживается на неопределенное время. Поэтому он достал из кармана ключ от сейфа и собрался было поставить бутылку на прежнее место, но в этот момент "чекист" как-то странно дернулся, встал и поднял правую руку. Прямо в лоб инспектора уставился ствол пистолета системы "маузер", столь любимой революционерами марксисткого направления.
      - Что это значит? - осведомился инспектор поднимаясь и правой рукой нащупывая горлышко бутылки.
      Их разделял только стол. Инспектор готов был поклясться, что отверстие ствола было не круглым, а саблевидным, как зрачок у кота.
      "Как же он собирается стрелять?" - мелькнуло у него в голове.
      - Это значит, инспектор, что вы не правы. Я таки существую, и при малейшем движении вы получите докзательство в виде дырки в голове... Руки! К стене!
      Инспектор, однако, не подчинился. Какой-то внутренний голос подсказал ему, что если он подчинится, то происходящее из разряда простых осложнений перейдет в категорию безнадежных ситуаций. Поэтому он наклонил голову и неожиданно для самого себя произнес:
      - Ерунда! Ваш пистолет не выстрелит.
      - Почему вы так думаете?
      - Маузер - революционное оружие. Он заряжается идеями. А какая у вас идея? Вы даже не существуете толком.
      Глаза "чекиста" медленно наливались кровью. Зрачков уже не было видно вообще, а сам он стоял неподвижно, излучая ненависть такой интенсивности, что инспектор ощутил ее, как дополнительную компоненту поля тяжести, направленную ему прямо в лицо.