Если наша культура о драке далеко не лестного мнения, то, как нам говорили, ничего не может быть хуже, чем бегство от нее.
      Мы бы хотели изменить это представление.
      Для того чтобы использовать эту ответную реакцию, сначала вы должны избавиться от всех намеков на трусость, связанных с “бегством”. Если вы предпочитаете Отпор бегству лишь потому, что вы считаете бегство трусостью, то вы делаете большую ошибку. Если же вы деретесь вместо того, чтобы спастись бегством, только потому, что вы не знали, что вы могли бежать, вы делаете ту же самую ошибку.
      В системе Аики-тактикиУход представлен треугольником, направленным от точки конфликта:
      Вершина треугольника направлена совершенно в обратную сторону; это не беспорядочное отступление в замешательстве и с извиняющимся видом. Слишком часто люди — до тех пор, пока за ними не начинает гнаться медведь или неистовствующий психопат, — бегают кругами, как будто на них горит одежда, скачут вверх-вниз, как Кейстон Копс, или разваливаются на части и предлагают себя добить. Треугольник напоминает, что Уход — это определенный выбор, что это стратегия, которую нужно применять с таким же равновесием и спокойствием, что и в любой другой стратегии. Он направлен.
 

КОГДА ОТСТУПАТЬ

      Уход — это соответствующая ответная реакция в следующих ситуациях:
      Когда все остальное провалилось, а путь к бегству открыт.
      В физическом смысле эта ответная реакция очевидна. Вы оказываете Отпор боксеру-профессионалу и проигрываете. Если вы хоть немного еще замешкаетесь, вас разорвут надвое. Если вы, конечно, не романтик с явными склонностями к мазохизму, то в том, что вы будете нарываться на Армагеддон, славного мало. Вы убегаете так быстро, как только можете, если, конечно, еще можете... “чтобы сразиться в другой раз”. В области вербального конфликта Уход сложнее визуализировать, поскольку он не всегда требует покидать сцену.
      Как это ни грустно, но где Уход применяется недостаточно часто — так это во взаимоотношениях мужчина—женщина. Когда все конфликты превратились в драки, а все попытки разрешить их провалились, именно Уход может оказаться куда лучше, чем терпеливое продолжение постоянных боевых действий. В наших рабочих группах мы постоянно встречаем мужчин и женщин, которые рассказывают нам о браках, отмеченных физической и эмоциональной жестокостью. Когда мы спрашиваем этих людей, почему они не уходят, они говорят: “Я пытаюсь спасти наш брак”, или “Я остаюсь в браке только ради ребенка”, или “Может, оно само собой образуется”. В таких случаях, вероятно, для Ухода потребуется гораздо больше внутренней силы, чем для того, чтобы остаться и сражаться дальше. Существуют сотни изученных случаев, демонстрирующих, что ожидание того, что плохие отношения пройдут, травмируют детей так же сильно, как и развод. Более того, мы твердо убеждены в том, что если кому-то приходится “работать” ради сохранения брака, то этот брак или личности, находящиеся в браке, неизбежно будут страдать.
      Таким образом, Уход временного или постоянного характера должен быть обдуман людьми, оказавшимися в неудачном браке, в неудачных взаимоотношениях, в конфликтном рабочем окружении и т. д. Мы должны перестать думать о жизни как о чем-то тяжком, что нужно переносить, как будто мы спартанцы, а мир—это наше поле битвы. При условии — что все остальные пути оказались менее эффективными или вовсе непригодными.
      Когда не подходят ни время, ни место.
      Как мы уже выяснили в главе, посвященной Отпору, время и место должны быть подходящими, иначе конфликт превратится в разгром. Поэтому, когда вы выбираете Уход, делайте это как можно скорее; как говорится в военных фильмах: “Давайте убираться отсюда к черту!”
      Например, Норин — торговый клерк в маленьком магазинчике. Время от времени она должна иметь дело с клиентами, которые, по меньшей мере, невыносимы. Некоторые просто грубы, но другие, такие, как миссис Брэдфорд, ведут себя явно оскорбительно. Миссис Брэдфорд принадлежит к большому обществу, представители которого чувствуют себя лучше, если мучают людей, занимающих “более низкое положение” в жизни. Почему эта группа ведет себя подобным образом, в данном случае к делу не относится — наша задача пережить их, не начать думать о себе плохо только из-за их жизненной философии выигрыша/проигрыша. Позже мы увидим, что для Норин открыты и другие возможности, но на этот раз она выбирает Уход. Она решает, что время и место неподходящие.
      Магазин переполнен. Как раз канун Рождества, и покупатели все больше и больше заражаются настроением всеобщей истерии. Норин и ее временные помощники работают сверхурочно, они очень устали. Остается полчаса до закрытия.
      Миссис Брэдфорд ловит Норин и моментально разражается пространной тирадой насчет размера, неправильно указанного на этикетке платья, которое она купила на прошлой неделе. Сначала Норин справляется неплохо. Она приносит извинения от имени магазина и соглашается загладить ошибку наилучшим способом. Но миссис Брэдфорд, чье подсознание обрадовалось возможности выплеснуть свою злобу ко всему миру и всем его обитателям, этого недостаточно. Поэтому она не удовлетворяется предложением. Она повышает голос.
       Миссис Брэдфорд:Это так типично для этого магазина! Очевидно, что вы здесь во всю стараетесь, только бы создать побольше неудобств своим клиентам!
      Оглядевшись вокруг, Норин видит, что многие ее клиенты прислушиваются к конфликту; репутация магазина в опасности. Она также знает, что от миссис Брэдфорд одними извинениями и оправданиями не отделаешься и что Отпор приведет только к резне. Место неподходящее — только не в переполненном магазине, где “клиент всегда прав”, — да и время не лучшее — как раз перед закрытием.
      Норин решает Уйти.
      Но куда она может бежать? Едва ли подходящим для нее будет развернуться и выбежать из магазина —и, соответственно, лишиться своей работы.
      Уход не обязательно должен быть физическим.
      Норин сосредоточивается, остается спокойной и отвечает насколько возможно неэмоционально.
       Норин:Миссис Брэдфорд, я не тот человек, который вам нужен для решения этого вопроса. Я здесь всего лишь клерк. Если вы желаете говорить с менеджером, пожалуйста, оставьте мне ваш телефонный номер, и она перезвонит вам, как только придет. А сейчас я прошу вас простить меня, я должна обслужить тех людей. Они уже достаточно долго ждут, и я не хотела бы их разочаровывать. Спасибо за ваше терпение.
      Улыбнувшись при этом, она очень эффектно разворачивается и идет делать то, за что ей платят.
      Конечно, возможно, что миссис Брэдфорд будет продолжать шуметь и бесноваться, но если Уход имеет треугольную форму, сделан сознательно и уверенно, разозленная женщина будет выведена из равновесия. “Спасибо”, этот подарок от Норин, должен помочь ей вновь обрести чувство гуманности. Другие клиенты, слыша заявление Норин о нежелании их разочаровывать, теперь на ее стороне. Но что самое важное, она полностью порвала с действием и ушла от конфликта, который мог закончиться для нее потерей далеко не только терпения.
      А-а, скажете вы, но как насчет того, что чувствует Норин внутри? Как она могла спустить старой карге такое поведение?
      Норин ничего не спустила миссис Брэдфорд. Миссис Брэдфорд — это миссис Брэдфорд, а Норин — это Норин. Даже если в данный момент они занимают одну и ту же временную и пространственную нишу, это ни в коем случае не забота Норин — отплатить женщине, разгромив ее. Самомнение Норин, в данном случае позитивное, проистекает из ее способности справиться с конфликтом, а не из способности задать трепку злобной старухе.
      Теперь давайте посмотрим, как Уход применяется в другой конфликтной ситуации. Боб, разведенный мужчина, встречает на вечеринке Кена, своего старого друга. После того как было выпито слишком много, Кен поворачивается к Бобу и говорит: “Боб, я слышал, ты связываешься только с замужними женщинами? Ты что, боишься настоящихженщин? Я никогда не думал, что ты трус!”
      Боб мог бы оказать Отпор. Но какой в этом смысл? Это едва ли вопрос жизни и смерти или вопрос первоочередной важности. И хотя ему открыт целый ряд возможностей. Боб, решив, что это едва ли подходящее время и место для обсуждения его личной жизни, выбирает Уход. Развернувшись так, чтобы быть лицом к лицу с Кеном, он говорит: “Извини Кен, но я не хочу говорить об этом”. И он уходит в другой конец комнаты, чтобы поговорить с тем, с кем он сам захочет. Он уходит от конфликта, который подстроил ему Кен. Зная, что в этой ситуации не может быть ни победителя, ни побежденного, он извиняется и отходит в сторону — Уходит. На наш взгляд, только человек, безнадежно ищущий какого угодно внимания, останется и впутается в сеанс доморощенной психиатрии с пьяным другом, который к тому же ведет себя достаточно оскорбительно. Здесь нечего выигрывать.
      Опять же, самооценка приходит от вашего умения управлять собой и от чувства удовлетворенности собой, а не оттого, что вы впутываетесь в конфликт и уничтожаете кого-то другого. И то, что Кен прав или не прав, не имеет ни малейшего значения. У Боба есть право Уйти.
 

КАК УЙТИ

      Нет ничего проще. Вы должны Уйти явно и с единственным намерением.
      Слишком часто мы находим людей, которые одновременно подают два сигнала. Другими словами, они Уходят, но делают это двусмысленно, оставляя другому человеку ощущение, что на самом деле они хотят, чтобы их попросили остаться. Они не уверены в своем праве покинуть сцену, и поэтому их Уход довольно невыразителен. Например, человек, который уходя говорит: “Я еще вернусь”, или “Не думай, что ты этим чего-то добился”, или “Мое возвращение будет зависеть от твоего поведения”, — пытается ввязаться в драку и убежать в одно и то же время. Все, чего он добивается, — это запутывает оппонента.
      Так что, если вы выбрали Уход, убедитесь, что вы делаете это с определенностью, зная, что вы пользуетесь своим правом оставаться вне деструктивного окружения. (Позже, когда вы научитесь центрироваться (ощущать собственный центр), вы поймете, как совершить отцентрированный Уход и избежать при этом двусмысленных действий.)
      И последнее: вы должны отделить все оценки от концепции Ухода с тем, чтобы успешно его использовать. Если вы заколеблетесь хоть на мгновение из-за какого-то пережитка насчет трусости или потери лица, вы пропали.
 

      В системе Айки-тактикиПереговоры представлены треугольником (агрессор), направленным на круг (ваша ответная реакция):
 
 
      Похоже, это первый раз в этой главе, когда мы можем действовать напрямик, без необходимости извиняться за стратегию. На переговоры — разумный обмен возможными решениями, обсуждение возможных последствий — наша культура смотрит с благосклонностью. Искусство компромисса и арбитража ценится весьма высоко. Бывший Государственный Секретарь Киссинджер в свое время успешно применял Переговоры на международном фронте, в то время как искусные арбитры, такие, как Теодор Хил, снискали себе славу своими усилиями на национальной сцене. Офицеров полиции регулярно учат, что чем дольше они будут отвлекать разговором преступника или даже потенциального самоубийцу, тем больше вероятность взаимного выживания. В профессиональных библиотеках имеется множество книг, раскрывающих тактики и стратегии достижения компромиссов.
      Но Переговоры не всегда наилучшее средство для разрешения конфликта. Кому-то, например, нелегко поступаться своими идеалами и принципами. И очень редко, когда у вас есть мало-мальски приличный шанс найти компромисс в ситуации жизни и смерти. Нам будет непросто прийти к общему решению с грабителем, если мы будем играть по его правилам:
      “Ударьте меня, пожалуйста, только справа и возьмите только половину моих денег и разойдемся по-хорошему...”
      Точно так же и в мире социальных конфликтов бывают ситуации, в которых Переговоры становятся не самым подходящим выбором ответной реакции на конфликт.
      “Вы правы, оспаривая мою католическую веру .Я скажу вам вот что: если вы оставите меня в покое, то я обещаю вам верить только в одну треть Святой Троицы!”
      Едва ли Вы заслуживаете лучшего, чем это. Вы имеете право на свою веру, на свои принципы, на свою этику.
      Переговоры представлены кругом для того, чтобы указать на тот факт, что реагирующий не оказывает Отпор и не Уходит. В действительности, тот, кто выбирает Переговоры, делает понемногу и то и другое: разворачивается, но при этом не бросает всего. Таким образом, Переговоры, по сути дела, кругообразное действие, состоящее в развороте и отступлении до определенной степени; они непассивны. Переговоры — это средство стратегии уступок для достижения решения.
      Хорошо, бывают случаи, когда Переговоры — это наилучшая, в смысле “наиболее подходящая”, ответная реакция на конфликтное событие. Робин Гуд спешит перейти через бревно, а тут вы. Вы можете обсудить ситуацию “как разумные люди”. Но какое бревно и в какое время больше всего подходят для компромисса? Какая ситуация? Какой противник?
 

КОГДА ВСТУПАТЬ В ПЕРЕГОВОРЫ

       Переговоры наиболее эффективны в том случае, когда вы вовлечены в ситуацию не-выигрыша.Ваш противник может, конечно, определять для себя происходящее как соревнование с победителем и проигравшим, но чаще всего это ваше дело — потому что вы собранная и сконцентрированная личность —повернуть (округлить) конфликт и предложить разумный выход, приемлемый для обеих сторон. Вы решаете, что нет необходимости быть победителем или побежденным, и вы же указываете путь к максимальному увеличению выгод, как для вас, так и для вашего оппонента.
      Эбби — ваша шестилетняя дочь. Она спускается вниз в своем Докторе Дентоне и атакует, ее милая маленькая улыбка превращается в недовольную гримасу:
       Эбби:Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У неедействительно хорошиеродители.
      Моментально ваши сенсоры приходят в боевую готовность: Это ситуация не-выигрыша.Конечно, вы можете оказать Отпор, аргументируя тем, что родители Луизы обычно до такой степени накачаны спиртным и наркотиками, что вообще не знают, где их дочь, и что в действительности вы гораздо лучшие родители, чем они. Мы, однако, сомневаемся в том, что Эбби оценит или поймет эту информацию. Более того, в любом случае, не существует никаких общепризнанных тестов, определяющих “совершенных” родителей. Одни родители скажут, что хороший родитель при необходимости бьет своего ребенка; другие же скажут, что хороший родитель никогда не бьет своего ребенка. Вы знаете детей из строгих семей и детей из “беспечных” семей, среди них есть какие угодно, есть и хорошие, есть и испорченные; так что в этом вопросе невозможно выиграть,прибегнув к Отпору.
      Вы можете Уйти от маленькой Эбби, сказав ей, что вам нужно в ванную, но атака едва ли оправдывает такой ответ, да и, в любом случае, Эбби очень настойчивый ребенок. Вы можете на некоторое время вывести ее из равновесия, но она постоянно будет возвращаться к теме укладывания в постель на полчаса позже.
      Однако самое важное, чтобы вы почувствовали, что это ситуация не-выигрыша. Не то чтобы в этой ситуации не могло быть победителя — вы могли быпросто привязать ее к двери чулана и выключить весь свет в доме. Вы, сильнейший, были бы действительным победителем, а Эбби, наислабейшая, была бы побежденной. Только номинально; здравый рассудок подсказывает нам, что и Эбби, и ее родители будут проигравшими, если рассматривать события таким образом. В этом случае, если у родителей есть душа, они в конце концов начнут чувствовать себя виноватыми, а Эбби закончит тем, что сбежит из дому.
      Так что вы, родители, садитесь и решайте эту проблему, находите компромисс, ведите с Эбби Переговоры.
 

КАК ВЕСТИ ПЕРЕГОВОРЫ

       Правило №1 : Переговоры требуют наличие двух кругов после начальной стадии.
      Другими словами, после того, как вы скажете вашему противнику, что вы хотите выработать компромисс, обсудить его, посмотреть на него с обеих сторон, вы должны получить двоихзаинтересованных в компромиссе. Переговоры — это не искусство все отдавать; это искусство заключения взаимоприемлемых сделок, искусство нахождения гармоничного разрешения.
      С вашей стороны, это может означать, что вы должны быть чуть менее жесткими в отношении времени укладывания в постель. Вы можете согласиться, на условиях Эбби, порасспросить других родителей относительно того, какое время они считают разумным для укладывания своих детей в постель. (С вашей стороны потребуется быть немного более свободными со своим эго, быть готовыми в определенной мере признать “ошибку” и быть готовыми относиться к Эбби как к человеку, имеющему равные с вами права. И еще, это действие с вашей стороны начнет долгий путь превращения Эбби в разумное человеческое существо...) Или вы можете предложить сделку: сделайте так, чтобы время отправления в постель было напрямую связано с состоянием ее комнаты. Помните, однако, вы никуда ее не заманиваете и ниоткуда ее не выманиваете. Вы два равноправных человека, заинтересованных в решении проблемы.
      Это нелегко.
      Сначала вы должны определить, что же стоит за жалобами Эбби о хороших родителях и укладывании в постель. Искусство компромисса не означает, что вы обязательно должны цепляться за первый попавшийся повод. Имея дело с детьми (и с взрослыми тоже), иногда вы должны помочь им заглянуть за свои высказанные желания и увидеть там дополнительные пятнадцать минут телесериала Старски и Хатч. Так же, вполне возможно, что все, что Эбби хочет, — это немного внимания. Если вы окажете Отпор и накричите на нее, она получит внимание, хотя оно будет и негативным, и ничего большего вы этим не решите. Вы закончите тем, что сначала взбеситесь, затем расстроитесь, почувствуете себя виноватыми и будете о себе дурного мнения. Порой вести Переговоры гораздо сложнее. Но посмотрите, насколько эффективным может стать этот выбор:
       Эбби:Родители Луизы не заставляют ее ложиться так рано. У нее действительно хорошие родители.
       Вы:А что бы ты хотела делать?
       Эбби:Посмотреть Старски и Хатч. Родители Луизы всегда позволяют ей смотреть этот сериал.
       Вы:Я полагаю, что последнее время мы были серьезно заняты, не так ли? Мы не уделяли тебе достаточного внимания.
       Эбби:Я не знаю...
       Вы:А в котором часу Луиза ложится в постель?
       Эбби:Я не знаю...
      В этот момент у вас есть выбор: рассердиться по поводу ее неконкретных ответов или увидеть в них признак того, что вы начали задевать ответную струну.
       Вы:Что ж, посмотрим, сможем ли мы выработать компромисс?
       Эбби:А что это?
       Вы:А это когда два человека садятся и выкладывают свои проблемы, чтобы посмотреть, могут ли они найти способ, который удовлетворял бы их обоих. Мы хотим, чтобы ты высыпалась, а ты хочешь не спать допоздна. Итак, мы не можем позволить тебе ложиться на целый час позже, но, может быть, какая-то часть часа решит дело.
       Эбби:Сколько?
       Вы:А это зависит от того, что ты собираешься делать.
      И так далее... постоянно помня, что то, что стоит за всем обменом, вероятнее всего, вопрос внимания и любви.
      Признаем, в целях нашей дискуссии, что Эбби довольно определенный ребенок. В разгаре настоящей жизни вещи становятся гораздо более сложными. Смысл в том, чтобы не усложнять свое собственное сознание:не застревайте в побочных вопросах, в ненастоящих вопросах, в критических замечаниях. Чем проще вы сможете визуализировать событие, тем успешнее вы выпутаетесь. Не позвольте себе попасть в западню, заметив, что у Эбби спереди на пижаме виднеется пятно от десерта. В настоящий момент вы разбираетесь с синдромом любовь/телевизор/Луиза, а не с фактом, что манеры Эбби за столом оскорбляют ваше деликатное восприятие! Как только вы сместите тему на ребенка, вы все испортите: “Я хочу посмотреть телевизор”. — “А что это у тебя сверху на пижаме?” — “Желе. Так можно мне посмотреть?” — “Ты такая неряха...”
      Это не компромисс, это безумие.
      Может быть, у вас нет ребенка, или ваш ребенок само совершенство, и вы думаете, какое отношение Эбби и ее Доктор Дентон имеют к вашей жизни. Возьмите любую конфликтную ситуацию, и участники могут вдруг стать ужасно похожими на Эбби и ее родителей. В каждом из следующих примеров жертва выбирает (неверно) Отпор.
       Жена:Ты никогда не обращаешь на меня внимания. Фред всегда внимателен к своей жене.
       Муж:Почему ты носишь этот ужасный халат?
 
      Рисунок 1.  Начальная Стадия
 
      Рисунок 2. Переговоры
       Босс:Вы уверены, что делаете все возможное?
       Работник:Конечно, да! Я работаю вдвое больше, чем кто бы то ни было здесь.
 
       Близнец 1:Лучше прекрати пытаться увести моих подружек.
       Близнец 2:Я бы в жизни не пытался увести этих...!
      В каждом из этих случаев Отпор (треугольник) является неподходящей ответной реакцией, поскольку ни один из нападающих не предлагает ситуации выигрыша/проигрыша или соревнования, как мы его определили. Вы не можете измерить внимание; вы не можете измерить максимальной отдачи на рабочем месте; вы не можете измерить верность. Это в чистом виде ситуации не-победы, на которые лучше всего отвечать Переговорами, — становясь кругом компромисса.
 
       Муж:Что ж, давай посмотрим, сможем ли мы разгладить проблему внимания. Извини, что это тебя беспокоит. Я сейчас немного занят, но я думаю, мы сможем это выяснить. Я тебя действительно люблю.
 
       Работник:Если вы чувствуете, что я недостаточно усердно работаю, давайте посмотрим на мою рабочую нагрузку и вы скажете, где нужно подтянуться.
 
       Близнец2: Мне всего лишь нравится разговаривать с твоими подружками. Может быть, мы можем что-нибудь сделать, чтобы восстановить доверие, которое, похоже, в здешних местах спустили по трубам.
 
      В каждом из этих конфликтов правда, вероятно, есть на каждой из сторон, и ее необходимо разыскать и гармонично разрешить. Заметьте, что ни один из реагирующих не сдался и не претворился мертвым. Они подошли к точке, на которую была направлена атака, и предпочли Переговоры Отпору или Уходу.
      Конечно, если ваш противник продолжает шуметь и безумствовать, вы можете быть вынуждены — после честного выслушивания — прибегнуть к другой ответной реакции на конфликт. Как мы уже говорили. Переговоры требуют двакруга.
      Как ответ на конфликт, Переговоры нужно использовать с соответствующим духом — с таким же, как и во всех ответных реакциях Аики-тактики,— с уверенностью и стремлением избежать нападения. Не надо об этом думать как об уловке или как о способе обменять свой страх на сиюминутное спокойствие. Переговоры — это встреча равных умов и сердец, а не упражнение в ловкости рук. Это должно идти от вашего искреннего желания решить проблему и не должно быть просто способом выиграть что-то, чего у вас до того не было.. Оставайтесь уравновешенными, не играйте в игры и фокусируйтесь на проблеме, а не на оппоненте. Не беспокойтесь о своем эго. С ним все будет в порядке!
 

      Ничегонеделание может быть восхитительным времяпрепровождением в жаркий летний день, но это также может стать и лучшей ответной реакцией на некоторые конфликтные события. В системе Айки-тактикиНичегонеделание представлено квадратом.