Вытхуянцы в Сочи

– Эй ты, жертва брачного афериста, закрой клапан! – рыкнул на него Зебр.

Мальчик выронил от удивления матрац, заревел и убежал.

– Где ты научился так ругаться? – не без благодарности в голосе поинтересовался Бегемот.

– Этому нельзя научиться, монсеньор, это божий дар! – не без бахвальства отвечал Зебр, поднимая брошенный матрац…

Затем вытхуянцы обнаружили небольшое пустующее кафе. Ещё не веря в такую удачу, они поспешили расположиться за столиком, откуда открывался шикарный вид на море. Жирафф недоверчиво уточнил у зелёноглазой официантки с проколотой губой:

– Вы ммм… открыты?

– А что, не заметно? – девушка в скуке почесала ногу.

– Тогда можно нам поза-а-автракать или пообедать?

– Да хоть ужинайте! Вот меню – заказывайте, что хотите!

И зелёноглазая положила на стол кожаную папку с перечнем блюд.

– Невероятно! Какое везение! – оживился Бегемот, листая страницы меню. – Пожалуй, я возьму это, и это, и это тоже возьму!

– Похоже, – сказал Зебр, ни на секунду не упуская из виду официантку, – фортуна повернулась к нам необычным местом – лицом!..

Все молча набивали животы, изредка поглядывая в сторону молочно-черничного моря, и пребывали наверху блаженства.

Зебр, несмотря на прорву съеденного, закончил первым и счел своим долгом прицепиться к зелёноглазой:

– Блин, всю жизнь мечтал проколоть губу! Это не больно?..

– Да не! – та почесала ногу.

Далее он, ловко развивая разговор, последовал за девушкой к стойке бара, а вернулся только минут через пятнадцать, весьма довольный своей предприимчивой персоной.

– Хе-хе, вечером в семь у меня свидание! – горделиво сообщил он. – Вы видали, какая у неё попка?

– Ты же администраторшу из гостиницы хотел пригласить? – изумилась Белка. – За двумя зайцами погонишься – задница порвется!

– А я и ей потом займусь, – Зебр обнял рыжую за плечи. – Здесь что самое главное, детишечки? Правильно, хороший маркетинг! Как говорил поручик Ржевский: если предложить десяти дамам секс – девять съездят по морде, зато десятая даст!

– Убери грабли! – Белка скинула наглую руку Зебра со своих плеч.

– Что ты, Муся? Я тебя фактически люблю, а ты – «грабли»!.. Хочешь быть десятой?

– Зебр, ты дурак!..

Полчаса спустя друзья загорали на пляже. Они расположились на цветастых пляжных ковриках, которые удалось купить у бойкого коробейника.

Солнце отрабатывало деньги курортников на славу: было жарко, как в микроволновке. Раскалённые камни под ногами едва не плавились, загар прилипал к спине, будто кисточкой мазали.

В хмурой Вытхуяндии такого солнца отродясь не видывали.

Море пахло водорослями и разложением органики. У берега колыхался на волнах пакет из-под сока.

В полуоткрытой кабинке раздевалки топтались загорелые женские ноги с упругими икрами. Вот упали к ногам трусики… Зебр приподнялся…

Бегемот, как и полагается предводителю, возлежал посреди одеяла, окружённый пристальной заботой и непритворной лестью верноподданных. Конечно, его статус был несовместим с сей грубой обстановкой, но он, будучи личностью эластичной и в целом умиротворённой, давно расслабился и даже получал некоторое удовольствие.

– Какой великолепный о-о-отдых! Знал бы прикуп – жил бы в Со-о-очи! – выдал Жирафф, пытаясь расшевелить настроение соратников.

– Если тебе лизнули зад – не расслабляйся, возможно, тебя хотят поиметь! – предупредил Зебр.

Советник неимоверно напрягся, чтобы вымучить эквивалентный ответ полосатому насмешнику, но в этот момент птичка капнула ему на голову.

– Пустячок, а приятно! – осклабился Зебр.

Остальные также не смогли сдержать смешков.

Вскоре Зебр приметил девушку довольно соблазнительной конфигурации и помчался вслед за ней на другой конец пляжа. Вернулся лишь через час, но вопреки ожиданиям, не спешил сообщать об очередных успехах.

– Тебе съездили по морде? – поинтересовалась острая на язычок Белка. – Не огорчайся, скушай вафельку!

– Дело не в этом, – отмахнулся проныра. – Мне тут рассказали парни местные, которые скутерами заведуют… Вы знаете, что это за отель, в котором мы поселились?

И он так глянул на Жираффа, что тот от страха выронил тюбик с солнцезащитным кремом, который до этого жирно выдавливал на дородную спину Бегемота.

– Так вот, – после паузы продолжил Зебр, собрав внимание присутствующих в один пульсирующий нерв. – Так называемая «Золотая лагуна», по самым достоверным сведениям, – совсем не отель типа пять звёзд, как было обещано, а старый обанкротившийся санаторий «Красный пролетарий»! А вернее – единственный оставшийся от него корпус.

Зебр вновь насладился гнетущей паузой.

– Ну-у-у… и что тут такого? – попытался разрядить обстановку Жирафф. – Поду-у-умаешь! Отличный отель, первоклассный!

– Первоклассной будет та зуботычина, которой наградит тебя Бегемот, когда я всё расскажу! – осёк Зебр. – Несмотря на то, что новые владельцы приложили немало усилий, «Золотая лагуна» убыточна. Сами видите: кругом бедность, из окон – помойка, своего пляжа нет, рядом железная дорога и аэродром… А ещё ходит слух, что в этой гостинице иногда пропадают постояльцы… Но не это главное!

– А что главное? – вытхуянцы расставили уши во всю площадь их немалых поверхностей.

– А то, что мы НЕ В СОЧИ!

– Как?!!!

– Нет, конечно, официально мы в Сочи. Но только до самого города ехать минимум час. А это всего-навсего далекий пригород. В который нас запихнул величайший советник всех веков и народов, многоуважаемый мистер Жирафф! Эй, дружище, сколько ты наварил себе лично на этой блестящей афере?

От такой предъявы Жирафф просто позеленел и суматошно захлопал ресницами, будто собирается взлететь.

Все посмотрели на Бегемота. На его мужественном лице, таком знакомом по вытхуянским теленовостям и газетным передовицам, не дрогнул ни один мускул. Такой небывалой выдержке позавидовала бы и мумия Тутанхамона.

– Вон оно значит как! – только и произнёс он, однако тоном, который внушил Жираффу панический ужас.

– Подвинься, неудачник! – Зебр спихнул длинношеего с коврика и улегся на его место. – Чего расселся? Иди, работу ищи!

– Работу? Ну почему-у-у? – Жирафф смахнул слезу. – Это какая-то ошибка! Я сейчас всё выясню-ю-ю!

С этими словами он схватил мобильник и неверным пальцем набрал заковыристый номер:

– Алле-о-о! Это туристическое агентство «Мираж интернейшнл лимитед»?… Я приобрета-а-ал у вас путёвки в Сочи!..

– Забей им стрелку, амиго! – подначил Зебр и воспроизвёл мелодию из гангстерского сериала «Бригада». – Я дам тебе свой парабеллум! Мы будем отстреливаться!

Жирафф объяснялся довольно долго – нагромождал длинные путаные фразы. Вытхуянцы успели заскучать.

– Вот наехал, так наехал! – хохотнул Зебр. – Братва в шоке!

Конец бесплатного ознакомительного фрагмента.