Олег Дивов
      Учимся писать
      Разбор полетов на примере рассказа Den'a "Меж двух огней".
      Часть первая.
      Дивов препарирует текст как таковой. Как не надо писать.
      Бежевые пластиковые панели, за которыми прятались убогие, наспех оштукатуренные стены, создавали иллюзию комфорта и благополучия.
      3 (тринадцать) слов в первом же предложении. Не до фига ли будет? "За которыми прятались убогие, наспех оштукатуренные стены" - а я это вижу? А кто это знает? Дима? Но он не говорит об этом. А смысл вообще в этом есть какой-то? Или классическая русская литература приучила, что стартовое предложение должно быть а) описательным б) занудно длинным?
      С подвесного потолка на пластик падал
      "Политическим преступникам полагается повышенный паёк" - как видишь, на букву "п" можно соорудить вполне связный текст. Но нужно ли? Это, друг мой, не комильфо. Допускается только как прикол.
      холодный безжизненный свет люминисцентных ламп. Их едва заметное мерцание раздражало и почему-то наводило тоску.
      "почему-то" - а действительно, почему? С чего бы это вдруг? Ведь тебя обычно радует отвратительный бледный свет люминисцентных ламп. Особенно когда мерцает. Ты от него колбасишься. А тут вдруг тоска...
      Широкий бесконечный коридор, где стоял Дима, был до отказа забит нервничающими студентами. Иногда небольшая стайка девушек или юношей отрывалась от общей массы и начинала протискиваться в сторону туалета.
      "Начинала" - зачем? Дальше что - дотискивалась до сортира и протискивалась внутрь?
      Когда они возвращались, от них крепко пахло спертым табачным дымом.
      Начинала - стайка, возвращались - они. Стайки?
      "Спертым табачным дымом". Мощно. Я тебя, в принципе, угадал. Не понял, а именно угадал, что ты хотел сказать.
      Жара становилась невыносимой и студенты снимали пиджаки, а студентки кофточки, добавляя в густой тягучий воздух запах собственного пота.
      Собственного пота! Крепко задвинул. Купи себе книгу Юрия Никитина "Как стать писателем", Там описан этот бич начинающего графомана - "она взяла своей рукой свой носовой платок и опустила в свой карман". Больше ты ни в одном руководстве ничего подобного не найдешь, потому что мало-мальски грамотный человек даже предположить не может, что такое случается с мало-мальски грамотными людьми.
      Дэн, ты чего вообще? Деградировал? Я же помню, у тебя получалось.
      Дима предусмотрительно не стал облачаться в костюм, собираясь на свой последний экзамен в этом семестре, за что себя сейчас и хвалил. Расстегнув джинсовку, он иногда оттягивал ворот футболки и дул на свою взмокшую грудь, поглядывая по сторонам сквозь длинную слипшуюся челку.
      "свой - себя - свою". На четырех с половиной строчках.
      Дверь напротив открылась и оттуда
      Оттуда. От верблюда. Откуда?!!! Может, на крайний случай, просто и тупо "в коридор"? Или тогда "дверь аудитории"?
      вышла сияющая круглолицая девушка, в руке она сжимала зачетку.
      В принципе так не делается - "вышла девушка, в руке она сжимала...". Или нужно таким стилем весь текст рубить. А-ля примитив рюсс.