Как справиться с испытаниями, которые предполагают любые отношения

Подобно любым дружеским отношениям, у романтических тоже есть свои взлёты и падения. Теперь мы будем учиться справляться со сложностями, возникающими в отношениях.

Эти сложности могут быть вызваны внешним давлением, например важными переменами в работе одного из партнёров. Перемены могут быть положительными, например продвижение по службе, но их нужно обязательно вместе обсудить.

Даже если сейчас у вас нет романтических отношений, всё равно нужно знать, как решать проблемы, которые со временем могут появиться.

Сильным инструментом является телепатический диалог. Телепатический диалог позволяет выстроить связь с другим человеком и отправлять ему мысленные сообщения, не вступая в реальный контакт. Благодаря этому вы сможете предвидеть реакцию человека во время будущего с ним разговора. Кроме того, вы получите более точное представление о его потребностях, а также о наилучших способах удовлетворения своих собственных.

Даже если сейчас у вас нет близкого человека, с которым вас связывают романтические отношения, вы можете использовать телепатическую технику, чтобы решить проблемы с друзьями или даже с вашим будущим партнёром. Конечно, несмотря на применение данной техники, вам всё равно придётся выяснять отношения друг с другом.

Глава 11. Применение полученных навыков общения с людьми на практике

В предыдущей части мы обсудили, насколько важны дружба и другие значимые для вас отношения. Они помогут вам создать новый образ жизни и практиковаться в общении с людьми. Как и в любых других, в романтических отношениях неизбежно возникают сложные моменты. Так что давайте постараемся разобраться в том, как справляться с этими сложностями и проблемами.

Романтические отношения вознаграждаются на многих уровнях, но предполагают множество проблем, которые должны обсуждать оба партнёра. Некоторые из этих проблем, или испытаний, внешние – они возникают за пределами самих отношений и не являются чьей-то «неудачей». Пример подобных проблем – значительные изменения в карьере одного из партнёров. Или (постучим по дереву) серьёзная болезнь. Или даже долгожданное рождение ребёнка.

Кстати, эти сложности не всегда можно назвать неприятностями. Просто они повышают требования к одному из вас или к обоим, что, безусловно, влияет на отношения. Я убеждена в том, что любая из этих внешних проблем может быть успешно разрешена, если оба партнёра справятся с внутренними проблемами.

Вот как я представляю четыре основные проблемы, касающиеся любых взаимоотношений:

– Неспособность сообщать любимому человеку не только о своих мыслях и чувствах, но также и о потребностях и ожиданиях. Общение включает не просто ясное сообщение о чём-то, но изложение этого таким образом, чтобы любимый понял, о чём идёт речь, и захотел прореагировать. Например, если вы чувствуете, что партнёр не прислушивается к вашим желаниям, надо говорить с ним так, чтобы он захотел слушать. Это значит, что вы должны уметь выражать свои желания, что не всегда просто. («Ты не понимаешь меня» часто означает «Ты не оправдываешь мои ожидания».)

– Постарайтесь, в свою очередь, слышать и понимать партнёра. Вы должны развить навыки слушания, о которых говорилось в предыдущей главе. Подразумевается, что вы должны быть проницательной, поскольку партнёр может и не уметь чётко выражать свои пожелания. (Вспомните, как мы использовали метод второго «я», чтобы вжиться в образ другого человека и понять его потребности.)

– Умейте улаживать споры и досадные ситуации. Это выходит за рамки простых навыков общения «он сказал – она сказала». Подразумевается умение предвидеть ситуацию и желание прийти к компромиссу. В спорной ситуации важно чутко прислушиваться к настроению партнёра и, как это обсуждалось во второй части, стремиться создать целостность отношений – быть внимательной к своим собственным нереализованным потребностям и к потребностям партнёра.

– Будьте способны принимать «я» партнёра, не отрицая своего собственного «я». Каждый партнёр должен разделять то, что связывает его с другим человеком, и то, что принадлежит каждому из них в отдельности. Это называется «установлением границ». Один из способов обеспечить это – сосредоточиться на удовольствии. Ущемляя свои интересы или жертвуя прежними делами и желаниями для другого, мы невольно наносим двойной удар своему партнёру. Во-первых, преувеличиваем своё жертвоприношение («Подумай только, я это сделала ради тебя!»), и, во-вторых, вы становитесь другим человеком – не тем, в кого влюбился ваш партнёр! Чтобы не потерять свою индивидуальность, находясь в состоянии влюблённости, нужно упрочить дружеские отношения – так, как это обсуждалось в предыдущей главе. «Установление границ» настолько важно, что мы изучим эту тему в шестой, и заключительной, части.

Конечно, вступая в романтические отношения, сталкиваешься не только с проблемами. Упражнения и техники, приведённые в этой главе, выработают у вас такие навыки общения, которые помогут вам выстроить продолжительные взаимоотношения с партнёром.

Люди часто забывают о том, насколько важно прямо высказывать свои мысли и желания. Если вы хотите, чтобы друг или любовник относился к вам по-другому, вы можете воспользоваться упражнениями, приведёнными в данной книге, помогающими решать проблемы на интуитивном уровне. Но это не заменит личного разговора с человеком о своих переживаниях и о потребности что-то изменить.

У моей хорошей подруги есть гнуснейшая привычка произносить свои советы в язвительной, критичной форме. Её тон казался мне настолько обидным, что я наконец решила поговорить с ней об этом прямо. Я подчеркнула то хорошее, что есть в наших отношениях, и попросила её обращать внимание на то, каким тоном она со мной говорит в те моменты, когда я более всего уязвима, и теперь она знает, как со мной нужно общаться. Изменение в поведении не оказалось для неё очень уж обременительным. Наоборот, благодаря этому и другие люди стали считать её гораздо добрее. Оказывается, полезно давать советы тому, к кому вы хорошо относитесь, но только в мягкой форме.

Для развития идей на эту тему вы можете вернуться к нашему разговору о том, что во время «чтения» другого человека нужно представлять информацию в позитивном ключе.

Существует бесчисленное множество книг и статей, посвящённых недопониманию между мужчинами и женщинами. Большинство академических экспертов (часто социологи или антропологи) полагают, что это связано с половыми различиями.

Они представляют общение в идеализированном виде, утверждая, что у говорящего человека всегда имеется чёткое сообщение, которое каким-то образом искажается или неправильно интерпретируется тем, кто его слушает. Мы никогда не видели, чтобы эксперты осуществляли анализ реально происходящего контакта: когда нет чётких сообщений и когда люди сами толком не знают, что они, собственно, хотят сказать.

Я вспоминаю фразу Алисы из Страны Чудес: «Я никогда не знаю, о чём я думаю, до тех пор пока не произнесу этого вслух!» Как часто это бывает справедливо и в отношении нас. Иногда мы знаем, что чувствуем, скажем, гнев, но не знаем почему. К несчастью, дав волю своему гневу, мы вызываем эмоциональный отклик в слушателе, и он тоже начинает горячиться. Как часто вам приходилось сожалеть о своих необдуманных словах! Бывает и так: вы знаете, что хотите сказать, и даже как это сказать, но не знаете, как на это прореагирует другой человек. А если другого человека просто здесь нет? Или его нет вообще?!

Возможно, это вас удивит, но, используя телепатию, вы сможете продолжать беседу в любой из таких ситуаций. Я покажу вам, как это делать.

Взаимоотношения осуществляются на трёх уровнях: сознательном, подсознательном и интуитивном. Сознательный уровень – это тот, на котором мы общаемся постоянно. Скажем, я понимаю, что мой партнёр – забавный человек, а сама я – серьёзная натура, но у нас есть общие цели. Мы восхищаемся друг другом и чувствуем, что, несмотря на различия, у нас будет хорошая совместная жизнь.

Мы постоянно работаем над нашими отношениями и ставим это во главу угла.

На подсознательном уровне хранятся образы нашего прошлого и то, какую роль оно играет в наших взаимоотношениях. Кроме того, мы неосознанно «проецируем» на своего партнёра какие-то качества (он сильный, он надёжный), которые могут быть, а могут и не быть частью его характера. Хотя мы не осознаём этот уровень, он оказывает влияние на наше восприятие и поступки.

В известном смысле интуитивный уровень коммуникации является наиболее интимным, хотя в целом мы не осознаём его присутствия и влияния. Этот уровень состоит из непрерывных внутренних диалогов мыслей, чувств и воображения, которые перемещаются по кругу от нас к партнёру. Даже не спрашивая, можно понять, каковы потребности или обиды партнёра, каковы причины его поступков. Интуитивно можно прочувствовать, что на самом деле представляет собой партнёр – в отличие от того, каким он представляется людям, того, каким он считает себя сам, или того, каким он хотел бы стать.

У каждого человека свои вкусы, свои ценности, своё прошлое и своё видение тех или иных вещей.

Одна и та же улыбка одному человеку может казаться доброй, а другому – саркастической. Бравурный марш одна женщина назовёт героическим, другая скажет, что он – проявление шовинизма. (Я никогда не забуду, как мой брат, будучи ещё ребёнком, придержал открытую дверь для женщины, а та отругала его за «шовинизм».)

Я вспоминаю одну слушательницу, которая чувствовала, что её любовник утратил к ней интерес как к женщине. Она решила, что это случилось потому, что за последние несколько месяцев она набрала лишний вес. Мысль о том, что его любовь к ней может оказаться столь поверхностной, причинила ей очень сильную боль. Однако после выполнения упражнения она поняла, что он переживал из-за того, что она перестала интересоваться его работой.

Он расценил это как неуважение к нему и его идеям. Она поэкспериментировала, изменив своё поведение, и это сработало. Между ними чуть было не наступило отчуждение из-за того, что они неправильно интерпретировали поведение друг друга.

Всегда очень важно знать, в какой среде вырос человек, с которым вы хотите иметь близкие отношения. Следующее упражнение поможет понять, насколько представления вашего любовника (или друга) отличаются от ваших собственных и как вам лучше всего выражать свою любовь, потребности и мнения.

Вспомните последний неудачный разговор, который состоялся у вас с человеком, к которому вы испытываете романтические чувства. Постарайтесь воссоздать момент – любой момент – того общения и длите его до тех пор, пока не почувствуете, что это происходит прямо сейчас.

Теперь попробуйте встать на место вашего друга. Задействуйте все органы чувств: почувствуйте себя так, как он чувствует, посмотрите на мир его глазами, подумайте о том, о чём он думает, и т. д. Постарайтесь разобраться в том, как он воспринимал вас и ваше общение. Запишите свои впечатления.

Как говорится в старой пословице, что является соусом для гусыни, не всегда является соусом для гусака. Если вы сосредоточите своё внимание и интуицию на том, как воспринимаются ваши слова, потребности и ожидания, вам будет легче общаться и взаимодействовать с партнёром.

Часто недопонимание возникает из-за того, что мы всё время относим на свой счёт слова или поступки другого человека. Делая это, мы придаём им преувеличенное значение. Дополнительная интуитивная информация расширяет наши возможности. Она не только даёт нам информацию о настоящем и будущем, но позволяет переоценить события прошлого.

Представьте, что молодой человек, в которого вы влюблены, решил уехать из родного города после окончания школы и поступать в институт, находящийся очень далеко от вас. Вы, не обладая необходимой интуитивной перспективой, могли бы решить, что ничего не значите для него, и позже перенести этот страх на свои последующие отношения.

Интуиция даёт нам более широкую и объективную картину обстоятельств и мотиваций. Используя интуицию в вышеприведённой ситуации, вы, возможно, поняли бы, что не вы, а жизнь в семье заставила его бежать.

Эта новая информация предлагает вам выбор. Если бы вы всё ещё были подростком и испытывали симпатию к своему бойфренду, то смогли бы поддержать его, забыв про боль и обиду. Но если вы взрослый человек, вы можете принять во внимание полученную информацию, понять причину своего страха быть брошенной и не позволить прошлому влиять на нынешние отношения. Мы делаем выводы, основываясь на интерпретации прошлых событий, которые хранит наше подсознание. Интуиция поможет переоценить некоторые из этих фактов и переписать правила, которыми вы руководствуетесь.

Удивительно, но способность интуиции видеть мир глазами другого человека на самом деле может сработать против нас. Например, благодаря интуиции мы можем настолько сжиться с точкой зрения своего партнёра, что забудем о собственных потребностях и даже о самих себе. Или мы можем интуитивно догадаться, что другой человек нами интересуется, и спутать свою собственную страсть с его. А поскольку интуиция может заглядывать в будущее, очень легко спутать будущие возможности с существующими реалиями.

Если бы вы узнали все эгоистичные и слабые черты характера своего партнёра, то, возможно, оставили бы его. Если бы вы узнавали о каждом его неблаговидном поступке, потеряли бы к нему уважение. Если бы вы знали о каждой ошибке, совершённой партнёром, вас переполняло бы сострадание. Но с другой стороны, если бы вы знали о каждом благородном поступке, совершённом вашим партнёром, то, возможно, ценили бы его намного больше.