Дорогой ты наш В...! Так жаль, что письмо пришло так поздно! Оказалось, что я вел в корне неправильную жизнь: не пил, не курил, не ел мяса, да и только. А как я ел рыбу! А яйца! Письмо твое вывело меня из равновесия и я отравил душу, начавшую избавляться от чернильных пятен, доброй дюжиной пива и пачкой сигарет "Гуцульськi". Тут-то я и понял, что рано мне пока становиться на путь Ученика, не избавившись от колебаний, коими полна моя душа. И, надеюсь, ты мне в этом поможешь, ведь если не ты, то кто же еще? Во-первых, я не вполне согласен с тем, что ты пишешь. Если очень-очень обобщить, то, выходит, значение имеет ЧТО делать, КАК поступать. Но мне кажется большее значение имеет не ЧТО именно ты делаешь, а ПОЧЕМУ, и из-за этого ЧТО, не теряя, впрочем, своего значения, отступает на второй план перед ПОЧЕМУ. Поэтому-то мне и кажется, что моя еда яиц и рыбок, и даже эта дюжина пива, делу не очень повредили. Впрочем, я не ставил перед собой задачу выхода на связь Киев-Львов именно сейчас, просто хотел проверить СМОГУ ЛИ Я? (Месяц продержаться без водки, сигарет и мяса.- прим. сост.) Оказывается, смогу. И это еще не был путь к Истине. На этот путь я выйду через месяц - так я решил. Во-вторых, я вспоминаю людей у К... и я не верю им. Я вспоминаю А... на Новый год (не помню, писал ли я тебе об этом) и я не верю ему. Мне кажется, они не настоящие. И то, что они делают, может быть даже и поверив, мне кажется, остается не более чем пустым снобизмом для такого милого сердцу самоутверждения. Так было бы хорошо, если бы я ошибался. Но мне, опять же, кажется, что они не настоящие. Я всегда пытаюсь десять раз проверить свое первое впечатление, но оно чаще всего оказывается верным. Правда, мне показалось, что они любят друг друга, но послушай, я всегда очень любил всех, в особенности тех, с кем я знаком, не имея ни малейшей цели, а любить всех ради Цели - это грязно и отвратительно. Однако мысль спуталась и поступило пиво. Напиши, пожалуйста, что такое свобода души, мне очень нужны твои слова, я тебе почему-то верю, мне кажется, что ты настоящий. Кстати, на Н.Г. я, как и ты, любил В..., которую (как и твою) любит №44. И меня, как и тебя, в принципе, зовут В... Не кажется ли тебе это совпадение странным? Прости, ради Бога, за этот клочок, - пишу, как последний сноб и гавно, в институтском буфете, ничего под рукой не оказалось, а салфеток тут нет - руки вытирают об штаны или об волосы. Пока.
      P.S. Попробуй стать моим духовным отцом.
      P.P.S. А я, дурак, почему-то подумал, что в баню ходить не надо. Нынче от меня попросту бздiт.
      (К письму прилагается трамвайный талон, на обратной стороне которого написано следующее: "Не успел поверить - и остался один. Я всегда остаюсь один, когда начинаю делать что-то как другие. Сразу оказывается, что они только делают вид, что делают это".)
      57. Письмо к №44, 20.2.1974
      Здравствуй, дорогой №44.
      Ничего я тебе не писал, так как ничего не происходило. Вину пытаюсь загладить тем, что пишу на стэтсовой бумаге. Единственное, что произошло, так это то, что База прислала трохи запашного. И вот я пишу тебе об этом.
      По правде говоря, он был не то чтобы совсем плох, но кишка, полагаю, была у него тонка. От оформления заказа я, одначе, прибалдел. Такой бруклинский вариант, все как я советовал и лучше. В напарники я взял Теплого. В дело пошли чердаки, подвалы и прочие сноб-дела. Потом также туалеты, коридоры, а то и просто номера, где можно было отрубиться и подрыхнуть в свое удовольствие. Ну что тебе сказать? Ничего ценного в нашем понимании не было, наверное, оттого, что он рылом не вышел. Было, но не так, как привыкли, как-то все смешалось - и Ц, и пятновыводитель, и водка и все, что только было. Я придумал велосипед странной конструкции и женское платье. Картинок не было, были вообще-то, но мало, были они бледные и требовали некоторых усилий для сохранения. Правда, одна история о том, как мальчик с девочкой бежали по солнечному саду, а потом по полю, а потом лес, а потом дорога в лесу и они прыгают в грузовую машину и дальше мы наблюдаем за ними с вертолета, удалась на славу. Вообще лучше делать это перед сном: отлично спишь + клевые сны с исполнением желаний. Да ладно. Расскажу тебе
      Наркоманский бред в столовой1
      Первый, втупившись оловянными глазенками в бесконечность и хавая движение галактик, - Может, пакетик молока?
      Второй ни о чем не догадываясь поедает картофельное пюре. - Нельзя никак, мы только что ели лук, будет изжога.
      - Но лук был со сметаной и ничего не произошло.
      - Ну, так то ж сметана.
      - То самое, что молоко. Молочные.
      - С маслом лук тоже можно есть, ведь тоже молочное, а сравни его с молоком.
      - Масло молочное? (Оживился.) - А ведь верно. (Задумался.) - И как так: масло и сметана - все это то же самое молоко, но если есть лук с маслом или сметаной, то
      ___________________
      1 Разговор, который произошел у меня с В.Б. 15.2.74.
      изжоги не будет, а если же с молоком, то будет. Мне кажется это нереальным. Я не пробовал есть лук с молоком, но я ел его со сметаной и изжоги не было. Но так как молоко и сметана одно и то же, то если его есть с молоком, изжоги тоже не будет.
      Второй, не переставая есть пюре, резонно, - Но она есть.
      - Странно. Эта изжога является порывом в логической цепи. Ее не должно быть. (Пауза. Продолжает задумчиво.) А вообще молоко мало чем отличается от мяса. Как сметана из молока, так и молоко делается из мяса.
      Второй наконец почувствовал, что что-то не то и поднял голову. - Как - из мяса?
      - Ну, коров доят, из мяса, - ответил рассеяно. (Пауза, глаза расширяются.) - А мясо, в свою очередь, мало чем отличается от картошки и лука! (Очень возбужден.)
      - Как это? Ты чего?
      - Да ведь картошка и лук мало чем отличаются от травы, которой кормят коров, а из травы, как из молока сметана, получается мясо; можно предположить, что из картошки и лука тоже выйдет мясо, ведь они ничем не отличаются от травы!
      Второй пытается его успокоить, - Ну вот, ты сам сказал, что из травы получается мясо, но трава не есть мясо.
      - Ты, наверно, забыл закон сохранения материи? Из ничего не может получиться что-то, ничто не может превратиться во что-то. Подумай: ну как трава может превратиться в мясо? В мясо может превратиться только мясо! Трава - это тоже мясо, отличается только по внешнему виду, как бекон от фарша! Я понял! Мы тут сегодня нажрались мяса, а ведь мне нельзя его есть! Все пропало! Я не раз видел это во сне!
      Очень расстроен. Второй не знает на какую сторону посцать. Первый медленно успокаивается. Продолжает задумчиво.
      - А ведь какая ерунда получается. Выходит, что лук и молоко это одно и то же. (Пауза.)
      Беспомощно смотрит на второго, который совсем обалдел.
      - И отличаются только по внешнему виду. (Пауза.) Выходит, что изжога вызывается внешним видом... Ерунда какая-то. - Задумался, потом с просветленным лицом (понял все), - Изжоги быть не может! Ее нет!
      Второй, робко, - Но она есть...
      - Ее нет! Ее не может быть! Как могут вызывать изжогу два одинаковых продукта? Сейчас возьму пакетик и докажу тебе все сказанное на опыте. Апостериори, так сказать.
      Второй, почувствовав, что его позиции пошатнулись, засуетился, - Э, так у тебя может и не быть изжоги, все зависит от организма, если у тебя не будет изжоги, то это еще не значит, что ее не будет вообще, если запивать лук молоком. У меня она всегда случается в таких случаях.
      Первый, презрительно, - Неужели ты думаешь, что наши организмы отличаются друг от друга больше, чем лук от молока? Изжога у тебя оттого, что ты поц, а не оттого, что лук нельзя запивать молоком!
      Гордо идет к буфету, возвращается и пьет молоко мелкими глотками, враждебно поглядывая на второго, который в конец подавлен; так, приговаривая: "А-а-а... Кайф... Мнэ-э-э...", он высасывает весь пакет и некоторое время тихо сидит, прислушиваясь к чему-то внутри, потом хлопает по столу рукой.
      - Все. Нет ничего. Нет изжоги.
      Они поднимаются и идут к выходу.
      - Итак, мы сегодня узнали, что лук надо запивать молоком, и еще что ты поц, а я и не подозревал...
      Тут он имеет приход, начинает перечепляться за стулья и норовит упасть. Второй, обняв его за плечи, выводит из столовой и прислоняет к стене.
      Вот такая приключилась история. А еще придумал анекдот. Про гусара:
      "Идет по весеннему парку гусар с графиней. Она ему и говорит: Сударь, не кажется ли вам, что воздух полон какого-то неуловимого, по-весеннему звонкого аромату? Гусар говорит: Момент...,- и лезет колупать пальцем в нос".
      Конец.
      Больше ничего не было.
      Да, настоятельно советую похавать Спинозу. Чего стоит одна теорема №42: "Веселость не может быть чрезмерной, но всегда хороша, и наоборот, меланхолия всегда дурна", которая кончается словами: "...Поэтому она всегда дурна, что и требовалось доказать".
      А еще Бэкон был клевый мэн. Его трактат "О строениях" - то такой наркоманский бред, что куда тому бреду в столовой. Еще клевый мэн Локк. Говорил, что родители должны пресекать всякие поползновения в области искусств, зато "верховая езда полезна для джентельмена как в мирное, так и в военное время".
      Еще должен сообщить, что нашу комнату расселяют как бандитов и развратников и очень трудно теперь делить награбленное. Я буду жить с комсоргом факультета. Его уже подготовили мои агенты: "Знаешь, я не хотел говорить, пока он был в комнате, но парень... того. Знаешь, плохая наследственность... Ночью иногда лажу порет... Но ты не бойся, он не тронет".
      Я уже заслужил добрую славу местного хипка и придурка. Все меня жалеют и любят. Ну ничего, я им еще покажу. ОЙ ПОКАЖУ. Досвиданья и пиши сейчас же - я соскучился, а никто не пишет.
      P.S. Если хочешь знать, какой пiздоватый разговор произошел между Лукуллом и Помпеем, то слушай. Помпей осматривал дико классную Лукуллову летнюю виллу и сказал:"Капец. Но что ты тут будешь делать зимой?" На что Лукулл остроумно заметил: "Неужели ты думаешь, что я такой поц, чтобы остаться здесь на зиму? Плохо же ты обо мне думаешь". И все всрались от этих слов.
      58. Письмо к №44, 28.2.1974
      Вiдiтъ Богъ яа нє вiноватъ.
      Это мое третье письмо и, как я вижу, ты еще ничего не получал. Очевидно, их кто-то тибрит на подходе (кстати, для "ЛГ": тибрить - топить в Тибре). Твое, посланное 20-го, получил сегодня, 28-го. Если ты тех не получишь, то вкратце: дела получил, они не совсем хороши, почти такие, как ты их охарактеризовал, но нельзя ждать от них многого, так как они повседневные, а праздничные - большая удача. Из новостей - меня переселили в другой номер. Сожитель обладает женой и философским складом ума...
      Сам для себя он гениален тем, что пишет свой автопортрет уже 3-й месяц каждый день и надеется кончить его к лету. Думает об этом моменте с ужасом, т.к. потом ему уже нечего будет делать. Иногда приходят его друзья-идиоты и они ведут нудные пятиклассные разговоры об искусстве, диву даешься, зная, что все эти люди уже на 3-м курсе, но он считает, что так и надо и гордо на меня поглядывает. Однажды он попросил, чтобы я показал "свої творчi роботи" и, посмотрев их, сказал, что не понял, что там нарисовано, на что я ответил - они не рассчитаны на понимание, их надо воспринимать такими, какие они есть. Это дало ему пищу для размышлений и пока я оставлен в покое. А творчi у меня теперь совсем плохи. Ничего не могу, и время от времени меня спрутом скручивают депрессивные дела без всякой видимой причины, причем это начало попахивать шизофренией (предчувствия всякие, люди из будущего кругом, следующая из этого мания величия, в общем, Страшный Суд идет). Кстати, эти большие предчувствия могут иметь под собой некоторую почву, так как мелкие предчувствия работают безотказно, - например, теперь я всегда знаю, когда занят сортир... (Письмо кончается малоинтересными новостями поп-музыки - прим. сост.)
      59. Письмо от №44, 3.1974
      ...Напиши, вышло ли что-нибудь с М...? М... сказал, что нихуя не вышло, т.к. твою телеграмму прочла мама и в смертельном страхе перед бандой цыган и блатных с узлами ворованного ворвалась в комнату в тот момент, когда у него уже труба появилась и звездочки замигали.
      Все это впрочем мне сильно кажется сплошным обманом и самообманом, т.к. был с М... и конторой у К... и та нам такого порассказала! Блядь! Кругом астралы и страшно.
      Сказала, что все эти дилетантские дела обычно плохо кончаются и что все это сплошь младенческий лепет (ну это она уж положим загнула), а для того, чтоб дескать обыкновенный, то бишь нормальный и хороший кайф ловить, нужно долго! дрыгаться. Еще сказала, что потенциально плохих туда не пускают, а то он тут на кого-нибудь обидится, а там - хуяк! и сделает тому АНСП1, так что тот, не зная ноль и вообще в носу колупая, вдруг с удивлением откинет копыта. Тем более, чорному этому мстителю сама эта забавка боком вылезет - полжопы отпадет, например, ну и вообще... черно. Сам я впрочем сию речь слушал с грязной ухмылкой и думаю глянуть детально у С...
      С другой стороны, нефиг мальчикам подобно в этих гнусных теориях копаться, а может и впрямь все это дело ни в полхуя не ставить и выходить на связь, трусы стирая...
      60. Письмо к №44, 4.1974
      Что сказать? Люблю тебя & обожаю, и так жаль, что мы втихаря порознь деградируем, я от недостатка, а ты от избытка раздражителей. А кругом смерть и огонь и поцы (блядь! - поцы). Главное - обрести ясность и ни от кого не зависеть в своей ясности.
      Для этого:
      а) выброси все, кроме того, что нужно для творчества, а для него нужно совсем мало;
      б) сделай свою комнату максимально пустой;
      в) сними все гавно со стен и дверей;
      г) одень самый роговый ланец, который найдешь;
      д) очисти свои карманы;
      е) садись на стул у окна, развались поудобней и лови кайф.
      Я так живу. В институт ни-ни. Идет он нахуй? Школа культурной халтуры. Гады. Прелюбодеї. Ненавижу їх. Да, кстати, предложенный мною способ обретения ясности чрезвычайно освобождает душевную энергию для чего-нибудь создать. И вот, когда ты будешь сидеть развалясь на стуле и ловить кайхв, то ты вдруг так обязательно начнешь творить. Не имеет значения, что ты сделаешь, полу
      читься должно неплохо, т.к. у тебя есть некоторые навыки эксплуатации душевных сил, то бiшь творчества, а тут их прямое освобождение, никакой эксплуатации, у свободной души вырастают крылья посредством которых она летит к Истине; так вот, что бы ты ни сделал, не будь поцом и не дергай радостно задранными ногами, а сунь Сделанное в сундук, погреб или чердак и туда же то, что выйдет завтра и через год, т.к. сделанное было не целью, а результатом (побочным) обретения Ясности. Ясность, по всей вероятности, попахивает гробовой доской, но этого не надо бояться, - сейчас все попахивает гробовой доской.
      Мне нынче по долгу голодного живота приходилось общаться с некой глупой особой из Киева, которая взялась меня кормить, а за одно рассказывать крещатицкие новости; в мои же обязанности входило водить ее по визначним мiсцям. Так вот, если ты не знаешь, то я скажу: трижды раздался глас веселого шантеклера или как там. Кликух не помню, всего не помню, но:
      ____________________
      1 Абсолютни Нєпрiмєнни Сiнхронни Пездетц.
      В РХСШ (ябi ее мать) сперва умер прiподъ.
      Потом, подумав, умер натурщик.
      Потом мальчик выбросился из окна.
      Потом хiпка забили в буцегарнi всмерть.
      Второго хiпка задушила собственная мама (6 лет лишения свободы).
      Третьему хiпку, свидетелю удушения, дали 3 года - шоб не был таким гавном.
      Потом некий Викинг, хипок-бродяга из Латвии, который лазил последнее время по Киеву, полюбил какую-то девушку, и они решили, что их любовь настолько прекрасна, что должна их пережить. Тож вони з'їли подвiйну пайку циклодолу; эрго - АНСП. Их не стало, а и хуй с ними, но лед тронулся и скажу на всякий случай, что во Львове обалденная коллекция всякого холодного оружия, а пули скоро кончатся, как их не много. Ну да я уже загнил. Пока. Очень прошу написать про SUPERRENESSANS - больно меня это заинтересовало, а на бумаге, пожалуй, толковей выйдет, чем языком.
      61. Из письма от №44, 4.1974
      ...А мысль была такая:
      1) Все будут роги и будут любить друг друга.
      2) Главные занятия - педагогика, медицина и спорт. Обязательны для всех (вместо воинской повинности).
      Педагогика - вот первый шаг к спасению! Ergo я пишу книгу, пропиваем Нобелевскую, и лет через 20 делаем, действуя книгой, как рычагом, всемирную нравственную революцию.
      А самое главное и хуевое - фильтрация. Т.е. перестрелять всех хуев, первым делом Китай, ну а менее хуев сослать в Африку навсегда. Вот радикальные меры к спасению, думалось мне, а между тем только после того шиза могла прийти мне в голову такая дурная мысль, достойная кретина.
      Почему педагогика? Потому что все убивают друг друга и портят нервы от невоспитанности. Надо открыть людям глаза на изнанку вещей.
      62. Письмо к №44, 4.1974
      Здравствуй №44!
      Спасибо за мир, я его обязательно в... Спасибо и за все прочее. Хочу только сообщить с прискорбием, что из твоего делового, содержательного (скажи, это новое у нас - содержательные) письма я ничего не понял. Не понял про Сучий Рок, который не знает на какую сторону посцать, не понял, т.е. не помню ничего и про катаклiзмъ, который якобы произошел в наших мозгах лет 3-5 назад, и энергией которого мозги эти до сих пор питаются. Про дирижабли, груженые гавном, что летают на пути в вечность, понял и оценил по праву. Про сам же ренессанс опять Нє Понял. При чем тут медицина? импотента лечить? А спорт? к чему трутню спорт, если он знает, где мед? Ну а зачем всем быть рогами, если все и так роги? Про педагогику несерьезно, т.к. "ск. волка не корм., все р-но в лес тянет". Фильтрация же есть Архiфiкцiя, т.к. 98,6% населения Земли, поселенных в Африке, быстро друг с другом сговорятся и на нас с колом полезут. А если не полезут, то что мы (1,4%) будем на всей этой земле делать? Разве что в футбол играть. Но скорее всего все съедутся в Санктъ-Францiско и будут ширяться, а на остальной площади быстро разведутся медведи. Я приеду и попробуем поговорить об этом, но не знаю, не знаю, а впрочем попробуем; все же мне кажется, что это не есть радикальной мерой к Сп. Я выдвигаю контрпредложение (мы пойдем другим путем, совсем другим). Нашей платформой будет сюрреализм и полное понимание неспроможностi предыдущих методов и вообще самого способа движения истории при помощи прогрэсса. Выйди на Крещатик. Все они - ПРОГРЭССИВНЫЯ. Посмотри на их лица. Это порок. Тьфу!
      Реакционеры - вот это люди! Здоровье! Сила! Ясность и простота мысли! (Тут-то нам и понадобится СПОРТ! СПОРТ! СПОРТ!, а в твоем случае он нинахуя.) А еще медицина - лечить и педагогика - отучить читать; телевизоры - бесплатно; все как ты и говорил. Прогрэсс - к е.м. Старые добрые традиции Чорных сотен, крайние правые, Б.Царя храни, все дела, за укрепление государства - нам нужна твердая рука, хайль Льолiк и т.д. Разгромить Дом Свободы, Китай и китайцев с гамном смешать и учредить социалистический монархизм. Дэкадэнта к ногтю. В школах учат маршировать, владеть мечом и ябаться. Комплексы неп. считать плохим тоном. Не расстреливать, а сжигать (и вешать!). Европу завоевать. Африку - завоевать и подарить стэтсам (нефть, уран и алмазы). А потом будет вечный, прочный и конструктивный мир.
      Я считаю, что мой План Спасения более жизнеспособен, нежели твой, хотя, в принципе, приходим к тому же результату (даже средства те же - медицина, спорт и педагогика). Цель - оздоровить общество, и мы его оздоровим, только надо стать Реакционерами - о, это люди! - и за кружкой пива ратовать за империю от Японского до Северного моря и за то, чтобы Солженицына наказали в конце концов, гавно этакое (колесовать, например). Спасти нас может ТОЛЬКО монархия.
      Ну да ладно. Об этом надо будет поговорит с глазу на глаз, а пока слушай, какой диалог произошел между Петькой и В.И. в фильме "Чапаев", переведенном на казахский язык:
      - Патрон бармак, В.И.?
      - Ёк, Петька.
      О многом тебе хотел написать, да все позабывал. Т... я написал, почему не надо есть мясо и проч., поэтому не хочу повторяться - можешь попросить у него это письмо, если он его еще не сжег. В общем, у меня открылись чуть-чуть глаза и, ты мне поверь, ради этого стоило мясо не есть. Причем они не то что открылись и все тут, а я обрел способность их время от времени открывать, причем двояким образом. В одном случае, о нем я писал Т..., становится очень хреново от того, что понимаешь, но, в то же время, ощущаешь и радость познанiя, незнакомое доселе мне чувство. Но должен тебя огорчить тем, что ничего об этом рассказать не могу, т.к. познание это строится на чувстве, а не на фактах, о которых можно говорить; впрочем, кое о чем можно рассказать, но оно не дает Общей Картины Херовой Жизни, в которой еще придется разбираться, и в которой пока еще как Баранъ в Аптеке. Когда глаза открываются таким способом, становится очень плохо, но приятно оттого, что мысль работает, т.к. это
      единственное положение мозгов, в котором она на это способна. На тот случай, когда становится совсем плохо, у меня был амулет - пластмассовый белый шарик диаметром ок. 1 см. Однажды, когда мне стало херово-прихерово, я переходил через улицу и, вытащив из кармана этот шарик, где я его все время вертел, в сердцах садонув його об брукiвку, и он вдруг подлетел метров на 5. Мне сразу стало хорошо и я чуть не попал под машину, принявшись его ловить. Исчез он потом очень странно: однажды я употребил его не для дела, а показать, как прыгает,- он полетел очень высоко и исчез. А теперь я расскажу про другой способ открывания глаз. Тут глаза открываются в полном смысле слова, это то, о чем ты говорил, - видишь мир таким, каким он есть. Коню ясно, что глаза наши большей частью закрыты, что смотрим и не видим, мысля не зрительными, а абстрактными образами, и если смотрим на что-то, то видеть его таким, каким оно есть, мешает оценка; мы не можем смотреть просто так. Попробуй отбросить все оценки и шаблоны абстрактных "дом", "дерево", "улица", "человек" и т.д., и ты увидишь, как прекрасен мир, что-то вроде того дня рождения у Е.Р., когда куда ни посмотришь - один кайф.
      Теперь я имею возможность устраивать себе время от времени такие кайфы. И все это потому, что я догоняю душевную жизнь - живу душевной жизнью. Жизнь без потребностей полна кайфов и я настоятельно советую тебе жить такой жизнью.
      63. Письмо к №44, 5.1974
      Дорогой №44.
      Взялся наконец за свет на пути1 и тут выяснились некоторые странные вещи. Во-первых, оказалось, что я давно уже по этому пути иду и довольно далеко (относительно, т.к. Вечность-дела) забрался. Во-вторых, оказалось, что у меня в астральном плане есть учитель уже с полгода. В-третьих, все, что я наговорил К..., - чистой воды дзен-буддизм. Теперь мое состояние можно охарактеризовать как "Бом". Ще недостатньо оклигав. Книга хорошая. Но ее нельзя употреблять на голом месте как руководство к действию; впрочем, если кто-то еще не понял положения "УТГВ" (Усе Те Гiвна Варте - прим. сост.), первые пункты помогут ему в этом. А следующие только для тех, у кого это было. Я тому яркий пример. Когда я взял ее первый раз, меня обрадовали эти первые пункты, но я сказал: "Это так, но можно проще - УТГВ", а все остальное показалось мне скучным бредом, я жевал ее недели две, а потом бросил. Теперь же она скользнула в горло как ленивый вареник, я кокнул ее в полдня, все было так ясно, просто и знакомо, большинство из этого было со мной, только в конце появилось непережитое. Скажу одно: кто (действительно) встал на путь - найдет в ней много полезных советов, многое станет ясным, многое получит объяснение. В состоянии угара я нарисовал картинку; ее и высылаю. Книгу эту дай почитать В..., он очень просил, но я не помню его адрес, пусть потом даст Т..., - но шоб бiстро! Такие дела! Все время мучит чувство, что я сын Бога, но там и это предусмотрено: сказано, что так нельзя, т.к. это все погубит. Пиши, как дела. Досвиданья.
      64. Письмо к №44, 2.6.1974
      Здравствуй №44, сучка.
      Ты о диктатуре пролетариата слыхал? Я те поебусь! Я стал суровый такой мужчина, бандiт! У меня есть кастет и нож - страшный! А на высоте 2-х метров удар 800 кГ/см3 (ногой), т.ч. прошу любить & жаловать. Завел себе дружка, тоже бандит, гавно, подлюга необыкновенный. Искалечил меня на днях. Я ему: "Ты гавно, блядь, нахуя первую прописку с лаком делаешь, пизда, как благородный, да? Я т-те поебусь!" А он мне: "Сам гавно". Ну, я его ногой в голову, а он, сука, бандит, свою выставил - и все дела. Но я ему этого не прощу.
      А Бога, оказывается, нет. Я нашего жлоба по атэизму прижал в углу с ножом: "Так шо, курва, есть Бог или нет? Отвечай". А он - головатый мужик - отшил меня так ловко: "Гагарин летал - не видел". Ну, я заплакал и ушел. Отак, блядь.
      Кто не владеет ножом и револьвером и не пиздит всех направо и налево - тот не музчина. Ты это на носу заруби, а раз не пишешь - то гавно, приеду зарежу. Забыли нахуй. Раньше, помню, что ни день - письмо, а то и два, а теперь забыли, гады, ну я вам поебусь, - приеду - всех перестреляю к ебени фене. А знаешь, кто такой Шопенгауэр? Шопенгауэр - то гавно, блядь, философ-идеалист, а Фромм тоже гавно и опиум для народа. Но ими надо серьезно заняться. А можно и не заниматься. Но это не худший клапан для выпускания нашей трансформировавшейся половой энергии. Так о чем это я - ага, о спасении мира; так вот, чтобы спасти мир надо взорвать все автомобили, раздать всем лошадей и шпаги, электричество же упразднить. Ну, как там дела в клоаке? Как поживает Жоповый Минотавр? Странно ведь, - всего 7 метров, а уже есть лабиринт, есть где заблудиться. И в жизни так. Вот, к примеру, экзамен по цветоведению. Стоим, значит, в картинной галерее, а этот хуй мне токо так опа! - "А шо означає жовтий колiр?" Испугать хотел, курва. Но я не дрогнул. "Жовтий колiр,- кажу, - ознака присутностi Бога, а також iррацiональний простiр, только то все хуйня; Бога нет, ____________________
      1 Как позже выяснилось, это были первые части книги Рамачараки "Пути достижения индийских йогов". Поскольку текст был без начала, середины и конца, мы называли его просто Розовой Книгой - по цвету обложки - прим. сост.
      а простiр этот - выдумки херовых людей".
      Он пожевал губами и говорит: "Ну, ладно; почему вы выбрали для разбора именно эту картину?" - "А потому, что в вашей сраной галерее это единственное произведение искусства, а остальное - гавно и нехуй его разбирать". Он загрустил и говорит: "Знаете, к сожалению эта работа также не является произведением искусства". Я ему - шо, блядь?! - и - клац! - ножом в кармане. Он посмотрел на меня уважительно: "Четыре". - "Токо быстро". Вот так. В хоккей играют настоящие мужчины. Но, без сомнения, у каждого свой Путь.
      Хоть ты и гавно, но я не могу не познакомить тебя с новостями поп-музыки. Новый конц. PROCOL H. называется "экзотiк бёрд". А теперь кидайся на поиски групп "LOGINS & MESSINA" и "KING CRIMSON", концерт "STARLESS and BIBLE BLACK". Это лучшие в мире группы.
      Напиши мне, №44, а то меня преследуют всякие видения вроде того, что ты прикован цепями к кровати и говоришь угрюмому санитару, что все есть JAZZ, и что плацента - она может!, а он пиздит тебя по чану мокрым полотенцем, завязанным в узел. Впрочем, чому бути - того не минути. Сессию я прикончил хладнокровно, как Спартак. Вот что значит психоаналитическое прозрение. Сейчас чудесная погода и мне очень хорошо: чувствую близкую свою кончину, но от этого не становится хуже. А ты как, захавал Сатори или по прежнему остаешься ищущим гавном? Пора, пора перерождаться. Ну, пока, привет врагам народа К... и прочим отщепенцам, в частности нашим уважаемым Жэнщинам. (Как здоровье Анемичной Девицы?)
      P.S. Анекдот: В.И. читает книгу. Петька спрашивает: "Что читаешь, В.И.?" "Да про летчиков что-то, "Ас Пушкин" называется". - "А написал кто?" - "Еврей какой-то, Детгиз".
      65. Письмо к №44, 9.1974
      Здравствуй, №44.
      Я в селе на практике по собиранию картошки. Норма - 600 кг. в день. Я - в стахановцах, потому как все равно нефиг делать, так я работаю и ловлю от этого кайф. Ежели мне окончательно будет на все положить болт, то наймусь на 6 мес. портовым рабочим на Игарку, а там посмотрим. Работа - то большая вещь, дает почувствовать свое хотя бы физическое существование, а то без этого каша одна какая-то. Надеюсь, тебе тоже понравилось работать. Выдыхаешься за этими 6 ц. по-черному, заползаешь в постель как червяк, зато кормят МНОГО и бесплатно, что очень на руку, т.к. я на нулях (0). На днях заработал рваную рану на правой пятке и заслуженный отдых. Поэтому смог кое-что прочитать из того, что привез, например, "Мiссiю Iндii в Европе" - автор, несомненно, был крэйзi; потом "Оккультизм и Йога" - журнал издавался шарагой дилетантов и поцов. Потом "Дхаммападу" - ее нужно прочесть, если хочешь понять, что такое буддизм, который, оказывается, был чудной штучкой, пока ее не испошлили попы, извратив как понятие нирваны, так и всего остального. Потом еще "Вивеку-Чудаманi" - и ничего не понял, но в этом что-то есть. Вот это и все, о чем могу рассказать. Да и не нужно ничего рассказывать, тем более в письме, - усе те гiвна варте, это для меня ясно более, чем когда бы то ни было. Бросил ли ты III мирскiхъ греха?1 Настоятельно советую.
      У меня с этим все класс и уже начались необратимые изменения. Кстати, о твоем прощальном пожелании. Быть лидером в этом обезьяннике, учитывая во сто крат возросшую популярность, связанную с подстрижением налысо (теперь меня все принимают за фирму), не составляет труда, но ломает, т.к. незачем все это. Однако чувствую, что несмотря на то, что все время молчу и никто из меня слова выдавить не может, водки не пью и участия в ночных игрищах не принимаю, все равно я лидер, все равно ____________________
      1 Алкоголь, табак и мясоедение. - прим. сост.
      все от меня чего-то ждут. Что посоветуешь устроить?
      Да, обязательно напиши, какого числа у тебя рождество. Если буду при деньгах - обязательно приеду. Срочно напиши. Досвиданья.
      P.S. Намедни попытался встать на голову, при этом перевернув, поломав и разбив все, что можно было. И уже больше не становлюсь.
      66. Письмо к №44, 9.1974
      №44, ядрi! Все О Ч Е Н Ь(r) хорошо! Я НАКОНЕЦ отримав вiд тебе лист, херовенький, правда, но это, наверно, объясняется тем, что все ОЧЕНЬ(r) хорошо.