Кремлёвский амур, или Необычайное приключение второго президента России

      81
      Феоктист Огуренков доложил, что собирается маленький митинг в защиту орфографии.
      - Да кто на нее нападает?! - запальчиво спросил Стрельцов.
      - Они думают, что нападают.
      - Очень хорошо, - согласился президент. - Я к ним выйду. Я тоже на страже алфавита.
      Взял да и подменил небрежно: "орфографию" на "алфавит".
      Выход в люди - всегда аврал для Парфена. Но он привык, терпит. Ближняя охрана перекрыла сектора, агенты ушли вперед, чтобы внедриться в толпу.
      Митинганов (Билибин когда-то вывел гибрид со словом "хулиган") собралось едва за тыщу. Они жались к подножию Лермонтова у Красных ворот и совсем не ожидали прибытия президента. Приветствия раздались вперемешку с робкими проклятиями.
      "ЗАЩИТИМ БЕЗУДАРНЫЕ ГЛАСНЫЕ!" гласили плакаты.
      "НЕ ДОПУСТИМ ГРАММАТИЧЕСКУЮ УНИЮ!"
      "ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕФОДИЙ!" почему-то.
      Стрельцов сразу устремился к знаменосцу при последнем плакате.
      - Почему один Мефодий? А куда Кирилл потерялся?
      - Не знаю. Мефодий лучше, - отвечал застенчивый юноша в толстовской рубахе. - Кирилл везде выставляется, и даже два имени у него. И почему называется одна "кириллица"? А я за Мефодия и за справедливость.
      - Я тоже! - возвысил голос Стрельцов. - Мы навечно обручены с кириллицей или пусть - с кирило-мефодицей. Хотя я знаю, что есть силы, готовые разорвать этот тысячелетний союз. Но я никогда такого не допущу!
      Митинганы подумали, что президент поддержал их всех. Приветствия прозвучали громче, а редкие проклятия в спину - совсем уж робко.
      82
      И вообще он знал, что его любят. Кремлевская экспедиция постоянно получала любовные письма президенту. После увода Рогнеды их понесли мешками. Самые забавные ему передавали.
      "С детства готовлю себя в президентские супруги. Владею всемирным кругозором и тактом".
      "Саня, тебе же нужна простая баба! Надоели дипломатки с когтями лаковыми, скажи?"
      "Во мне вулкан энергии, срочно ищу сильного вампира - энергетического. Напою по самые ноздри. Через президента направим мою энергию на подъем благосостояния страны".
      Стрельцов однажды даже ответил всем - через телевидение:
      - Бабоньки, дорогие вы мои, спасибо вам всем! Если б мог, бросился бы по всем адресам разом. Так ведь не разорваться же!
      Да как же его не любить?!
      83
      Оч-чень интересная новость пришла из Киева: пани-президентка резко и категорически развелась со своим консортом после учиненного им неприличного дебоша в знаменитом ресторане "Литак", что значит "Самолет".
      Кажется, все благоприятствовало Стрельцову.
      84
      "УШЕЛ В СЕБЯ"
      Стрельцов задумал принять "Закон о хорошей погоде".
      На днях он сделал задиктовку, по обыкновению, а теперь правил собственный текст.
      Во-первых, назвать надо строже: "Закон о погоде" - чтобы плохую погоду тоже законодательно регулировать. А что россияне заслужили право пользоваться преимущественно хорошей погодой должно быть закреплено соответствующими статьями.
      Регулирование погоды включает три аспекта: предсказание, управление, оправдание.
      Право на хорошую погоду состоит из прав на солнечные дни, на умеренные осадки и на освежающие ветры.
      Количество осадков должно быть достаточным для орошения полей и наполнения рек и водоемов.
      Количество солнечных дней должно обеспечивать бурный рост культурных и дикорастущих растений, а также инсоляцию населения.
      Нормы солнечных дней и осадков устанавливаются по климатическим зонам с учетом широты, долготы и уровня правопорядка в регионе.
      Финансирование конденсации нежелательных облаков и расстрела опасных для населения и посевов туч производится за счет средств местных бюджетов. Сюда целевым назначением направляются фонды, сэкономленные за счет снижения уровня преступности. Таким образом устанавливается естественная и гуманная пропорциональная зависимость: чем ниже преступность - тем лучше погода. А хорошая погода нужна в конце концов всем, даже самим преступникам - и таким образом преступники будут заинтересованы в том, чтобы бороться с самим собой.
      "ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" усталый, но удовлетворенный.
      И тотчас получил по факсу донесение УЙ:
      "Бывший резидент внешней разведки генерал Сухоплетов выступил с заявлением, что будто под его руководством были похищены американские секретные разработки сейсмического оружия. Генерал Сухоплетов утверждает, что именно такое оружие Россия применила недавно в Карпатах".
      85
      Поначалу на Сухоплетова не обратили внимания. Общественность больше интересовал развод Личко.
      "МыМыМы" выходили дополнительными тиражами. Мымра Сковродина с плохо скрытой завистью описывала "нравы киевской элиты", собирающейся над днепровским обрывом на парящей над краем бездны террасе, отчего ресторан и получил название "Литак" - вид открывается, как с самолета.
      Героические телевизионщики, писала Сковродина, проникли в "Литак" переодетые цыганами и сами подверглись в качестве мнимых певцов и танцоров приставаниям тогда еще мужа Личко. А когда пьяные подвиги последнего были запечатлены, им угрожали "неизвестные в железных масках" - пуленепробиваемых, надо полагать.
      - Богатая идея, - задумчиво сказал Парфен. - А то жилеты-жилеты, а лицо открыто. Как будто пулю в рот проглотить - что вишню с косточкой.
      86
      Феоктист Огуренков объяснил, что произошло на самом деле.
      - Мужа убрал Платон Выговский. Этот бедняга Тарас Романович в последнее время держался, после домашних выговоров и предупреждений, так Выговский нашел старого друга, еще когда-то по армии: Тарас служил на Севере, охранял синоптиков на Новой Земле, там без спирта одни медведи живут. Друг обижается: стал мужем Личко, зазнался - и наливает по старой памяти. "Что нам горилка, когда мы спирт не закусывали! А поверх массандровским портвейном наслаивает. Повело мужика. Стал цыганам "белых лебедей пускать", как делали герои литературы: сторублевые бумажки за корсаж. Только в современном издании - стодолларовые. Между прочим, бумажки ненастоящие, Платон фальшивки принес, которые для выкупов террористам приготовлены, - не удержался от подробностей Феоктист, похвастался тщательностью работы. - Он же и телевизионщиков привел. В общем, жалко мужика.
      Мужа Стрельцову не было жалко: муж и должен уйти. Но не понравилось, что устроил инсценировку Платон. Значит, сам на что-то рассчитывает! Такой треугольник Стрельцову решительно не нравился.
      Вся надежда на то, что до ответного визита пани-президентки оставалось меньше двух недель!
      - Ну а Сухоплетов чего?
      - Книжку сочинил: "Я был Пеппель Большоеухо". Кличка у него "Пеппель". Теперь продает в сорок стран. Нужна же реклама.
      - А чего он добывал у американцев?
      - Сплошь приписки на шпионской почве. Агентов сочинял, как значкистов ГТО. Я читал недавно, есть такой жанр: "мнимуары". Вот он и сочинил типичный мнимуар.
      - Значит, на самом деле никакого сейсмического... - осторожно уточнил Стрельцов.
      То есть он-то знал, что не существует, ну а вдруг он чего-то недознался?! Время такое: никогда не известно до конца - чего еще нет, а что уже есть?
      - ... не существует! - уверенно успокоил Феоктист. - Уж мы бы знали.
      87
      Платон Выговский выступил как министр с официальным заявлением и протестом. И потребовал возмещения убытков. Кроме ссылок на Сухоплетова аргумент был неотразимый: если бы землетрясение не было искусственным, то и предсказать его было бы невозможно.
      - Вот так интересно! - изумился Стрельцов. - Предсказать - невозможно, а устроить - пожалуйста?
      Был замешан еще и главный сейсмолог во Львове, которого Личко - сдержала слово - уволила сразу после карпатской встряски. Теперь уволенный всех уверял, что предсказывать землетрясения наука не имеет права.
      - Не умеет? - уточнили журналисты.
      - Не имеет - права. Потому что в случае возможной ошибки возникнет ложная паника.
      - Но ведь лучше ложная паника - чем истинный покой под развалинами!
      - Нет, это как непроверенное лекарство. Нельзя спасать больных непроверенным лекарством: за это судят, даже если больной ожил. Вот и наши предсказания - непроверенные.
      - А как же оружие?
      - Оружие - не лекарство. Нападать непроверенным оружием можно.
      Подкрепленный такими аргументами, Выговский ужесточил требования: компенсация ущерба плюс официальные извинения! А впредь до их получения - отложить ответный визит пани-президентки в Москву!
      - Профессиональный политик помнит и уважает прецеденты, - комментировал Выговский на щегольском дипломатическом наречии. - После того, как полетел небесный шпион У-2, был отложен визит президента Эйзенхауэра. Но национальные недра куда священнее, чем национальное небо! Считайте, что под нас запустили подземный У-2. А наша пани-президентка не меньше Эйзенхауэра. - И закончил попросту: - Биг мэ! Нас снизу толкают, а мы в гости ездить?! Не поедем впредь до получения.
      Стрельцов опасался, что визит может быть отложен не впредь до извинений, а вплоть до свадьбы: уж больно по-хозяйски звучал голос Выговского.
      88
      А "МыМыМы" словно нарочно дразнили вице-канцлера:
      "Бедняга бывший муж должен быть доволен, что его пани-президентка не осталась вообще вдовой: уж больно завидную вакансию заполнял собой злосчастный доцент. Теперь вакансия открылась - претенденты, на старт!"
      89
      Надо было спасать визит.
      Стрельцов срочно позвонил президенту Сойеру и попросил заявить, что Америка не обладает сейсмическим оружием - и следовательно, даже супершпион не может у нее такое оружие украсть.
      Президент Сойер был озабочен проблемами своей любимой суки Шейлы. Шейла - кавказская овчарка, а в Америке мало кавказцев и все они родственники, что не полезно для потомства.
      - Ты не можешь помочь с проблемами Шейлы, Алекс? - спросил Сойер.
      - У меня проблема со всем Кавказом, Дик, - вздохнул Стрельцов, - но хванчкару мы все-таки получаем. Попрошу Шенгелия, достанет он для Шейлы породистого мужа.
      - О'кей. А про сейсмобомбу я только что прочитал в связи с карпатским кризисом.
      - Какой кризис, Дик? Просто дружеская помощь. Даже братская.
      - Значит - в связи с братской помощью. Даже приказал проверить: может, наши высоколобые чего-то сварили новенькое в своих адских котлах? Доложили, что о таких штуках даже наши нобилянты не мечтали... А что до супершпионов, Алекс, я думаю, они тем и супер, что крадут то, чего не существует. Обычный шпион добудет все сущее, а супер добудет не-сущее.
      Дик Сойер подал идею. Стрельцов приказал Феоктисту Огуренкову:
      - Разберись с Сухоплетовым поподробнее: чего такого он носил в клюве из Америки?
      90
      Стрельцов часто вспоминал, что Земля вертится.
      Вообще-то лучше об этом не думать, гораздо бы надежнее, если бы она лежала неподвижно на слонах, а тем более - на гранитных каких-нибудь столбах. Базальтовых. (Правда, встал бы следующий вопрос: а слоны и столбы на чем?!..) А так - хочется ступать осторожно, ведь толчками своими можно и ось поколебать, потому что прочная железная спица не протыкает Землю, как глобус. Ось - воображаемая, как у волчка, а все видели, что бывает с волчком, если его тормознуть - волчок начинает раскачиваться, описывать круги северным полюсом - ну-ка Земля так же!.. А ведь тормозят ее постоянно, толкают - взрывами, стартами ракет. Хочется ступать осторожно, на цыпочках - но нельзя: президент обязан давать новые и новые старты.
      Стрельцов устал от тяжести своих шагов.
      И тогда хотелось отвлечься, забыться, поделать руками какую-нибудь мелкую домашнюю работу: утюг починить, забор поправить. Но кто же видел повалившийся забор вокруг президентской резиденции?!
      91
      В воскресенье Стрельцов испытывал новый электромобильчик, присланный в подарок из Нижнего. Раньше он очень любил сам сидеть за рулем, но после победы на выборах его за руль не пускают - кроме как на дачных дорожках.
      Стрельцов проверял приемистость - слабое место у всех элмобилей когда на дорожку внезапно выпрыгнула Троша. Стрельцов среагировал - и влетел в кусты шиповника.
      Выдираясь из кустов, Стрельцов изрядно поцарапал лоб, - и понял, что завтрашнюю встречу с послами северных стран придется отменить: неприлично же показываться с поцарапанной рожей. Подумают черт знает что...
      Но если не показаться - тоже подумают! Президентские болезни - фактор государственной безопасности.
      А что если...
      Болел же мнимо Иван Грозный. И увидел насквозь своих бояр. Конечно, этот Иван - не пример для подражания, но все-таки... Надо повсюду собирать крупицы управленческого опыта.
      Если бы Стрельцов - тьфу-тьфу - вдруг умер, на похороны съехались бы десятки королей и президентов. И уж непременно - Оксана Личко. Забыв про лепые и нелепые протесты.
      Смешной обычай - воздавать мертвым недоданное живым! Не лучше ли успеть воздать живым?! Приятнее - точно.
      А что если пригласить Оксану навестить больного коллегу-потентанта?! Неужели откажется?! Она же еще и женщина - милая, милосердная... А если откажется, то и жениться на ней Стрельцов не станет, при всех политических плюсах такого шага. Наплюет он на политические плюсы - он ведь не только президент, но еще и немножко человек! Ему ласки хочется...
      Кажется, в международной практике обычай навещать больных владык пока не укоренился. Значит - надо начать. Создать прецедент - не зря же и Выговский печется о прецедентах. Какими гуманными сделаются связи между народами...
      Стрельцов вылез на дорожку и почесал подбородок Троше, умывавшейся как ни в чем не бывало.
      Потом историки скажут: с Троши и началось. Не зря же Троша - кошка будущего.
      92
      Феоктист доложил, что в соответствующих архивах подняты все донесения Сухоплетова. Оказалось, он добыл данные американской сейсморазведки в связи с подземными взрывами! Тогда державы остро обсуждали возможность распознавания подземных испытаний и мелких землетрясений.
      - Они же обычно сами не понимают, чего тащат, - презрительно пояснил Огуренков. - Как сорока, которая склевывает все, что хорошо блестит: хоть алмазный перстень, хоть колпачок от бутылки водки.
      Стрельцов приказал архивное дело опубликовать; подлинник (именно подлинник!) тотчас отослать Личко, копии же - Выговскому в общем списке издателей сорока стран, взявшихся публиковать мнимуар Сухоплетова.
      93
      Потом он звонил Оксане по телефону.
      - Вы получили?
      (Что за "полу-Чили?" - какая-то несусветная география. Хотелось выговорить: "Ты получила?!")
      - Получила.
      - Вы же не верите?
      ("Ты же не веришь?!")
      - Не верю. И не верила!
      - Зачем же он говорил, а вы молчали?!
      ("Ты промолчала!")
      - Мало ли он говорит: у него министерство разговорное. А "биг мэ" все покрывает.
      - Биг-Бог все стерпит, да?.. Хорошо, забудем. Я тут немножко болен. Неопасно и незаразно. Я был бы рад, если бы вы нарочно приехали сейчас: навестить больного. Ну - это было бы хорошо. По-соседски и по-человечески. Да и сроки почти совпадают, как договаривались.
      Она поняла.
      - Хорошо, я приеду сейчас.
      - Спасибо! Встретить в поле я не смогу по болезни - заранее прошу прощения. И тем более жду.
      94
      Феоктист Огуренков доложил, что писатель Корней Краюхин написал новую книгу. Но от имени Святослава Репина, самого богатого русского в России.
      - Ну и что? - удивился Стрельцов сюжету доклада. - Если сам Святослав Репин не возражает.
      - Книга выйдет под именем одного автора: "Святослав Репин. Новая русская рулетка. Как сделать за три года миллиард долларов". Начинаться книга будет с предисловия. И в предисловии вся хитрость! Примерно так: "В этой книге я описал пятьдесят пять способов делать деньги. Однако истинный способ, принесший мне успех - лишь один. Остальные - ложные. Тому проницательному читателю, который сумеет сделать правильный выбор, я гарантирую успех и богатство. Остальные - разорятся. Это - рулетка. Но умная рулетка, где правит не слепой случай, а интеллект. Почему я бросил свой золотой червонец в груду фальшивых? Во-первых, я все-таки не хочу унести в могилу свой гениальный секрет. Во-вторых, даже мой способ не выдержит, если им начнут пользоваться все. В-третьих, я желаю, чтобы богатство доставалось только умным людям - им я даю шанс. Ну и наконец "новая русская рулетка" - тоже мое изобретение, и оно меня забавляет".
      - Действительно забавно. Ну и что же все-таки? Ты-то разузнал, какой способ истинный?
      - В том-то и дело, что никакого истинного способа в книге нет вовсе это чистая афера! Корней Краюхин все способы придумал сам, не выходя из комнаты. Сама книга - и есть его истинный способ, но - одноразового пользования: потому что тираж обеспечен миллионов двадцать пять. Автору десять процентов - вот и умножайте, Александр Алексеевич.
      - А Святославу Репину что?
      - Репину один процент денег - и все сто - славы. У него, вроде, достаточно и того и другого, но денег и славы всегда мало.
      - Интересно, конечно. Значит, советуешь не покупать?
      - Я уже консультируюсь с юристами: мошенничество это или не мошенничество? Есть состав или нет состава? Юристы, как всегда, расходятся. Но это, я вам доложу, будет фактор!
      - Что?
      - Фактор сознания. И факт политики. Когда вся страна бросается читать одну и ту же книгу - это фактор. Чтобы вы заранее знали.
      Все правильно: и фактор, и факт.
      Интерес Феоктиста совершенно понятен: УЙ перенял наследственное недоверие к литературным фактам. Там тоже образованные люди: знают, что все движения начинаются с Книги. А подобная книга имеет шанс сделаться Книгой.
      Стрельцов с детства не любил Человеков с большой буквы, Книги с большой буквы и вообще все большебуквенные предметы. Так что интерес Феоктиста ему был близок и понятен.
      Не забыть предупредить Оксану: ведь переведут "Новую русскую рулетку" и на украинский. Или нарочно не станут переводить; чтобы даже самые заядлые самостийщики читали по-русски, изменяя тем самым родному языку. А как не прочитать, когда удачнику обещан такой приз?..
      95
      Встречу на летном поле он смотрел по телевизору.
      Почетный караул шагал в ногу.
      Представлялись министры и приветствовали флажками московские украинцы.
      И наконец запланированное чудо: когда подходили к машинам, на броневик пани-президентки взлетел павлин и распустил хвост.
      Живой павлин при всем своем хвосте - это шикарнее самого роскошного букета. А главное - павлин сулит счастье! (Три дня его дрессировали).
      Стрельцов в этот момент почувствовал себя так, будто не павлин, а сам он распускает хвост. Павлин истинно представлял на поле особу президента, а не Богдан Березовский.
      Богдан Березовский нейтрализовал своего коллегу, не более.
      Платон Выговский все-таки прилетел в свите. (Стрельцов надеялся, что Платон постесняется после фиаско с Сухоплетовым, но стеснительность не свойственна министрам.) И теперь смотрел он на чудеса скептически.
      - С каких это пор по Шереметеву павлин бродит? Биг мэ, чай не Индия!
      - Бросили, - нашелся Богдан. - Эмигранты уезжали, а таможня не пропустила. Бродит теперь неприкаянный.
      - Кто - канарейку в клетке, кто - павлина, - насмешливо согласился Платон.
      - Да. Вообще ведь в обществе расслоение... Раз такой случай, от имени президента позвольте подарить павлина Оксане Миколаевне, - благополучно завершил экспромт Богдан Березовский.
      Пани-президентке подарок понравился, и в дороге она побеспокоилась:
      - А Павлика не забыли?
      - Взяли-взяли, везут сзади, - успокоил Богдан, удостоившийся чести от имени президента ехать в одном броневике с высокой гостьей.
      96
      Поскольку Стрельцов по сценарию числился больным, первая встреча неофициальная - назначена была на барвихинской даче. И без ненужных министров!
      Царапины на лбу почти зажили, но все же еще виднелись.
      Оксана расхохоталась:
      - Вот она - ваша болезнь! Кошка вас разукрасила, или ревнивая баба?
      Стрельцов смотрел и твердил про себя: "Перед добрыми людьми ходит..." и хотел было ответить в тон: "Вот она: Троша - ревнивая кошка будущего!", но вдруг рассказал чистосердечно, как было дело, почему влетел в шиповник.
      Оксана больше не смеялась:
      - И правильно! Если бы вы задавили кошку, я не знаю... Я бы не приехала!
      - А как бы вы проведали? Или УД ваш везде все вынюхивает?
      - Слухи не загородишь. У вас охрана, у меня мои русалки. Все живые, все молодые - перезнакомились. А о чем им говорить, как не о нас с вами?.. Но тоже манера: по дорожкам носиться, будто здесь у вас не дача, а гоночное кольцо. Ралли Монте-Карло устроили. Большой, а как мальчишка!
      Стрельцов слушал - и был ужасно доволен таким обращением.
      97
      "УШЕЛ В СЕБЯ", пока Оксану повезли куда-то на экскурсию: не то в Третьяковку, не то на выставку цветов и пчел.
      Ничего не значит принятое деление на правых и левых, тем более, что эти стороны постоянно меняются, как сменили однажды в одну ночь в Швеции левостороннее движение на правостороннее. Те, кто при прежнем режиме считались "левыми", при новом уже как бы и "правые", а бывшие правители - "правые", в новом раскладе неожиданно полевели. К тому же право-левые каолиции то и дело сплачиваются, что доказывает полную иллюзорность такого горизонтального противостояния. Вот и у человека: левую руку можно научить делать работу правой, и вообще правши от левшей не так уж и отличаются.
      Массам людей - избирателям, народу - склоки между правыми и левыми быстро наскучили.
      Разделение разительное, разделение вечное и в политике, и в человеке - верх и низ: на руках ходят разве что в цирке, и то недолго. "Верхние" и "нижние" вот вечно стабильные политические силы. "Нижние" - сила неорганизованная, вечно ищущая вождя, но не находящая. Потому что и "правые", и "левые" относятся к "верхним".
      Президент же должен опираться на "нижних", должен сделаться их вождем, выразителем их чаяний - если только у него голова на плечах. Точно так же, впрочем, как и самодержец...
      "ВЫШЕЛ ИЗ СЕБЯ" навстречу Оксане, вернувшейся от цветов и пчел.
      - А вот видели мою всем карту карту карту?
      - Ой, какая большая и подробная! Вся Россия разом. С самолета так не увидать, или даже со спутника. Вот если бы вы стояли на Луне и смотрели в большой бинокль, вид был бы в точности как на этой карте.
      Стрельцов подумал, что сравнение рискованное: прилично ли президенту смотреть на свою страну с Луны? Вообще, улетать на Луну можно только выйдя на пенсию.
      - Нет, Оксана Миколавна, мне незачем на Луну, мне достаточно кремлевского кабинета. Эта карта - как бы развертка моей мысли. Я в голове все время эту громадину проворачиваю. Закрыв глаза вижу. А когда устану, иду прогуляться вдоль карты и проверяю свое внутреннее представление. Читали у Фрейда, что у человека в подсознании заложены детские страхи, а у меня все подсознание давно такая же карта занимает, да еще и наверх выпирает, потому что места не хватает. - Стрельцов вспомнил, как смотрел недавно на павлина, и показалось, что он сам, а не павлин, распускает перед дорогой гостьей хвост. Вот и сейчас то же самое. - Хотите, могу отвернуться и перечислить все села вокруг Стрелицы, что в Семилуках! А вы проверите.
      - Хитрый! Стрелицы, вы, конечно, знаете. Да мне и Семилуки не найти. А вот например... ой, Сорочинск!
      - Господи, удивили! Стоит на берегу Самары в Оренбургской губернии. А вы думали, я с вашими Сорочинцами спутаю? А что Галич есть и ваш, и наш, знаете? Не только тот, куда мой Гришка летал недавно, и ваша Олеся тоже. "Пожил бы я всласть, ведь на то и власть", какой князь Галицкий пел?
      Пошла президентская викторина...
      98
      Лидер лиловых Буренин не успокоился и созвал еще один митинг в защиту орфографии. Кричал, что президент Стрельцов решил продать не только орфографию, но и сам родной язык, соединившись с украинской мовой.
      - Соединяться, - взывал он, - надо, но только на нашей твердой основе, чтобы мы здесь говорили не "хлиб", а "хлеб", не "кит", а "кот". А то Стрельцов мечтает завести здесь в Москве зализну троянду! - оставил он без перевода, чтобы звучало страшнее.
      Митинганов собралось человек четыреста. Стрельцов взглянул мельком в телевизор - тот же унылый молодой человек держался за древко плаката: "Да здравствует Мефодий!" Так и не полюбил Кирилла.
      Но до чего любят показывать Буренина. Плюются - и снова показывают. Сорок человек он соберет - разыщут на любых задворках - и в главные новости страны! Какой-то возлюбленный антигерой.
      99
      "МыМыМы" тоже откликнулись, дали заголовок: "Сарынь на кичку!"
      Блистательная Мымра Сковродина, уловив веяния в атмосфере, стремительно переучивалась на старорусский.
      Но вот ведь даже митинганов своих не увлекает Буренин на абордаж. Сарынь не спешит собираться на кичку. Похоже, ушкуйное время миновало.
      100
      Но "МыМыМы" написали и приятное:
      "Пани-президентка Личко приехала к занедужившему Стрельцову, и уже на второй день наш президент выглядел молодцом. Читатели задают вопросы: что за краткая, но загадочная болезнь поразила президента? По достоверным сведениям, он страдал лицом. Повторив на пари подвиг известного гусара и кутилы Каверина, который покорил занятый русскими Париж, выпив шесть бутылок шампанского, наш Стрельцов, оступившись, упал в розовый куст. А розы, как известно, неотделимы от шипов. Вот что выходит, когда президенты рвутся сквозь тернии к звездам!.."
      101
      Главные надежды Стрельцов возлагал на Петербург. Он окажется с Оксаной в местах своего детства - и это настроит на лирический лад.
      Смешно совпало, что как раз накануне в Петербурге открылся фестиваль двойников. Юбилейный - 11-й.
      Гастрологи недаром любят такие числа. Они учат, что 11 - подлинно круглое юбилейное число.
      Юбилеи по десятичной системе основаны на том случайном обстоятельстве, что у человека десять пальцев. Тогда как 11 - число счастливое, состоящее из двух главных цифр - единиц. Недаром же и Знаков Стомаха - 11.
      Впрочем, разумные люди празднуют юбилеи в 33 года, в 55, в 77 и так далее, вплоть до 111 - но это - удел мудрейших.
      На юбилейном фестивале интересные компании составились; Наполеон беседует с Лениным, а Лев Толстой братается с Шекспиром. На Сталина смотрят косо, но все же сажают рядом с Рузвельтом и Черчиллем. Стрельцовых несколько и на них особый спрос.
      Странно, что дам гораздо меньше. Явилась претендентка на Натали Пушкину, но претензии ее малоосновательны. Ну, Екатерина интригует Вольтера. Маргарет Тэтчер пытается верховодить в женской компании, но теперь вровень или даже выше Оксана Личко. Тэтчер по праву старшинства одарила Личко несколькими бесценными советами. (Интересно, кстати, какие советы все-таки дороже: ценные или бесценные?)
      102
      В Петербург Стрельцов решил ехать "Стрелой". Потому что любил ездить на ней с детства. Приказал прицепить два салона - по вагону на президента. Свитские - только самые необходимые в путешествии - оккупировали СВ.
      Остановиться он приказал не в резиденции на Каменном острове - слишком эти резиденции таинственны, удалены, словно бы и не в городе, а в запретной номенклатурной деревне - а на Невском в "Палас-отеле". Чтобы всех видеть - и чтобы все видели.
      Постояльцев тотчас выставили в другие отели, а счастливые владельцы объявили, что переименовывают свое заведение в "Приют президентов".
      - Шалаш, - уточнил Стрельцов.
      103
      "Стрела" уже подтягивалась к перрону, когда Стрельцов перешел в соседний салон. Оксана поправляла шляпку.
      - Выйдем вместе, - не то предложил, не то распорядился он. - А то не будут знать, кому раньше кланяться.
      Суматоха все-таки возникла: собравшиеся не знали, к какому салону кидаться, но Парфен соскочил на ходу, и властным жестом направил энтузиазм встречающих в нужное русло.
      Под звуки гимна Глиэра Стрельцов первым ступил на перрон родной земли. (Ведь край родной земли - обрыв, перрон - для множества знаменитых ленинградцев десятки лет проходил здесь по платформе Московского вокзала - отсюда начиналась эмиграция, а эмиграция в Москву иногда куда более дальняя, чем в Нью-Йорк).
      Стрельцов шагнул на перрон, окрыленный звуками родного гимна, убедился, что небо голубое и солнце сияет - а следовательно, Закон о погоде соблюдается - и подал руку Оксане. Они встали рядом, их тотчас нагрузили цветами.
      Мэр Мурин, мужчина в два обхвата, взмахнул бутафорским ключом от города, казавшимся ключиком от чемодана в его ручищах, и рыцарски встав на колено, вручил ключ Оксане Личко.
      - Посвятите его в свои рыцари, - шепнул Стрельцов.
      Оксана засмеялась, приняла ключ, ударила им по плечу мэра Мурина:
      - Посвящаю вас в рыцари Великого Пути. Охраняйте шоссе из варяг в греки. Нарекаю вас графом Невским.
      Мэр Мурин, граф Невский отныне, встал осчастливленный.
      - Жаль, что он не Александр при таком титуле, - заметил Стрельцов.
      - Ну что вы, Александр у нас единственный - вы! - возразила Оксана.
      Воодушевленный гимном и рыцарскими обрядами, Стрельцов тут же на спине Парфена подписал указ, которым приравнял гимн Петербурга к государственному и повелел исполнять его во время всех официальных церемоний на территории града Санкт-Петербурга и Петербургской губернии.
      Вслед за ключом настала очередь кубка.
      Язвительный Билибин, старый товарищ по борьбе, которого Стрельцов не рекомендовал даже в мэры, но оставил милостиво хранителем петербургского СОСУДа, поднес ведерный кубок, сей СОСУД и символизирующий.
      - Сэнсей, с прибытием в вашу верную столицу! - с вызовом выкрикнул он.
      Лицом и сложением похожий на Вольтера - ему бы на фестиваль двойников! - он смотрелся особенно контрастно на фоне мэра Мурина.
      - Не кубок Большого Орла, - надеюсь? - уточнил Стрельцов.
      - Ананасный сок, Сэнсей, с каплей шампанского.
      Парфен быстро зачерпнул из кубка серебряной чашечкой и приставил к губам Билибина:
      - Пей, быстро!
      Билибин выпил и облизнулся:
      - Еще дашь?