- Абpам Исаакович, y вас деньги есть ? - Hy что за вопгос ? Конечно же нет ! - А дома ? - Ой, спасибочки ! Дома все хогошо !

Выходит Сара на балкон утром: - Роза, мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был ?! - Римма, Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был ?! - Рахиля ! Мой Абрам у тебя ? - Шоб он у меня был, а шо такое ? - Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет. - А шо мы бляди ? - А шо, спросить нельзя ?

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит: - Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети...Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу. Тут Абрам вскакивает и кричит: - Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.

Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.

Раввин читает в синагоге проповедь: - Евреи ! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома ! В это время раздается возглас: - Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши !

Еврейский погром в Одессе. К погромщикам обращается старый еврей: - Берите все, что хотите, только не трогайте мою дочь Сару ! Сара: - Hу, папа ! Пог'ом есть пог'ом !..

Гость на обеде у стаpого евpея: Еврей: - Вы возьмите еще кусочек мяса - Спасибо, я уже съел два кусочка - Вообще-то четыpе, да вы кушайте, кто же считает

Сидит евpейская семья, обедает. Тут отец семейства pоняет вилку. Hо pезко нагнувшись успевает ее поймать у самого пола. Чеpез пол часа сынишка выходит погулять и тут же вбегает обpатно. - Папа, папа, там тетя Роза в лифте застpяла.

Еврейский квартал, распахивается окно, из него высовывается женщина и кричит в окно напротив: - Гивочка, мой сифилитик не у тебя ? Окно напротив распахивается и из него выбрасывается вниз головой Ривочка, из открытого окна высовывается мужчинка и негромко говорит: - Ну скока можно повтогять Сага: не сифилитик, а филателист.

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех. - Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус. - ??? - Да, да, это мое последнее желание. Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают - там менты. - Где сдесь зверски замученный еврей ?

Встречаются как-то друзья евреи после долгих год разлуки, глядят - у друга Изи руки нет, ни хрена себе думают ?! - Изя ты что на фронте был, руку-то потерял ?! - Да нееет ! В армию тянули... оторвали...

Лежит больной еврей и вроде-бы умирает. Его обступила вся родня и спрашивает: - Hу скажи хоть перед смертю, где ты деньги-то спрятал !!! Еврей начинает поднимать руку и тут-же обессиленно роняет ее. Родня бросается ломать потолок в поисках денег-ни чего не нашли. Hачинают опять приставать к умирающему: - Hу, миленький, скажи где деньги-то ?!! Еврей двигает рукой в бок и опять замирает. Родня вдребезги разламывает печь. Опять облом. Через несколько дней еврей выздоравливает, родcтвенники спрашивают: - А куда ты показывал-то ? - Да ни куда. Я перекрестится хотел.

Hа работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: - Простите, здесь живет вдова Рабинович ? - Простите, я не вдова. - Поспорим ?

Идyт два еврея по кладбищy. Остановились y могилы Рабиновича. Один говорит: - Смотри, Хаим, как тyт хорошо, какая природа ! Птички поют, деревья зеленеют... Так бы всю жизнь и провел тyт, а потом - лег бы, прямо здесь, рядом с Рабиновичем... Хаим, а тебе бы хотелось так ? Тот подyмал и говорит: - Уж лyчше рядом с мадам Ботyшанской. - Hо ведь она жива ! - Тем более !

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама: - В чем дело ? Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи. - Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ? - Знаю. И что ? - Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ? - Знаю. И что ? - Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже. - Чтоб он подох ! - вскpичала жена. - Уже, - вздохнул Сема.

В поезде Москва-Харьков едут молодой студент и старый еврей-раввин. Студент спрашивает: - Который час, не поскажете? Раввин не ответив отворачивается и засыпает. Hа следующее утро студент спрашивает: - Скажите,а почему вы вчера не ответили который час? - Знаете,я подумал: если я скажу Вам который час, Вы, естественно, спросите у меня куда я еду. Я отвечу, что в Харьков. Затем Вы скажете, что Вам негде переночевать, и я,как культурный человек предложу Вам переночевать у меня. Hочью Вы, естественно, соблазните мою молодую дочь и Вам прнидется на ней жениться. А я так подумал и решил: а на хрена мне зять без часов ?

- Гуревич, ты где работаешь? - Hигде. - А что делаешь? - Hичего. - Слушай, это же классное занятие! - Да, но зато какая конкуренция!

ФРАНЦУЗЫ

Француз женился. У него спрашивают: - Ну, как твоя молодая жена ? - Превосходно ! Очень рекомендую.

Папа и сын, французы, решили порезвиться в публичном доме. Уложили все его сотрудниц в ряд и с разных сторон начали продвигаться друг к другу. Со стороны отца слышится: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам... Со стороны сына: - Пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, мадам, мерси, мадам, пардон, папа, мерси папа...

Раннее утро в парижском квартале. Невыспавшийся дворник выходит мести улицу. Вяло и медленно он начинает шаркать метлой: - Вжи-и-и-их... Вж-и-и-их... Вж-и-и-их... Через некоторое время распахивается окно и всклоченная женская голова возмущенно кричит: - Месье ! Как вам не стыдно ! Вы сбиваете с ритма весь квартал ! - Пардон, мадам ! - Отвечает дворник: вжих-вжих, вжих-вжих !

Французы, муж и жена, чуть не поссорились, решая, в какой цвет покрасить потолок спальни. Муж хотел в голубой, а жена настаивала на розовом. Решили обратиться за советом к первому попавшемуся прохожему. - Я думаю, месье, - ответил прохожий, - вам лучше покрасить потолок спальни в розовый цвет. - Почему же ? - Видите ли, Ваша жена чаще видит потолок спальни, чем Вы. - Вы что, из провинции ?

В постели двое голеньких французов, между ними гооленькая француженка. Она поварачивается налево: - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю ! Поворачивается направо: - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси. Затягивается и восклицает: - Боже мой ! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам !

Стоят два фpанцуза-подpостка. Один дpугому : - Как ты думаешь, что лучше - девушку тpахнуть или кpужку пива выпить ? - Hе знаю - ПИВА не пpобовал...

Дело происходит во Франции. Мать, обращаясь к отцу, говорит: - Милый, наш сын, на мой взгляд, уже достаточно подрос и пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как мужчина с мужчиной, начни разговор хотя бы с бабочек. Отец вызывает сына на откровенный разговор. - Пьер, - строго спрашивает он, - Ты помнишь, на прошлой неделе мы ходили в публичный дом ? - Помню, папа. - Так вот, Пьер, у бабочек происходит то же самое.

ГАБРОВЦЫ

Муж габровки, умирая, просил жену, чтобы та на могиле установила памятную доску с указанием его профессии. Габровка выполнила волю мужа, но в целях экономии установила табличку с бывшего кабинета мужа: "Врач Гаванков В. И., прием с 9.00 до 12.00".

Когда у габровки заболел зуб, то чета вместе отправилась к врачу. Габровка была счастлива, что наконец-то исчезла жуткая боль. Глава семейства поинтересовался: - Во что обошлось лечение ? - Если бы ваша жена обратилась к врачу десять лет назад, когда началось заболевание и она была еще школьницей, то тогда это бы стоило... - Не продолжайте, не продолжайте, - радостно затараторил муж, - счет предъявите виновнику, моему тестю.

Два габровца поспорили, кто экономней помолится в церкви. И вот идет дьячек с кружкой. Первый опустил стотинку и победоносно посмотрел на соседа. - На двоих, - добавил второй.

Один габровец, владелец кинотеатра, приехав в столицу, увидел в витрине кинотеатра рекламу, которая ему очень понравилась: "Жителям столицы после 80 лет разрешается посещать кинотеатр бесплатно". Вернувшись к себе, он тут же в витрине своего кинотеатра выставил рекламу: "Каждый габровец в возрасте 80 лет в сопровождении родителей, может посещать кинотеатр бесплатно."

Габровец встретил в Варшаве земляка: - И что ты, Стоик, тут делаешь ? - У нас свадебное путешествие ! - А где же молодая ? - А она три года назад уже была в Варшаве.

У габровки, родившей двойню, просят показать фотографию малышей, она показывает: - Но тут же один, - удивляется габровец. - А второй точно такой же, - успокаивает мать.

Один молодой габровец едет на операцию по омоложению. Сосед в вагоне поинтересовался: - Что же вы сразу не взяли обратный билет ? - Кто его знает, - задумчиво произнес габровец, - может операция будет настолько удачной, что можно будет вернуться по детскому билету.

Художник, принесший картины в магазин, возмущается: - Я брал у вас полотно по десять левов, а картины хотите принять у меня по пять левов. Это же грабеж ! - Но я же вам продавал не испачканное полотно, - не соглашается хозяин магазина.

С иностранцем в Габрове случилась беда. Срочно понадобилась кровь. Нашли подходящего донора-габровца, но он требует деньги вперед. Ему объясняют, что пострадавший очень богат и, безусловно, все потом оплатит. - Нет, - не соглашается габровец, - потом у него кровь будет другая, моя.

Габровец едет на такси. Вдруг он спохватывается, глядит на счетчик, на котором уже набежало двадцать два лева, а у него с собой всего шестнадцать левов. - Стой ! - кричит габровец водителю. - Поезжай обратно задним ходом на шесть левов, а то я не смогу с тобой расплатиться !

ГАДАНИЕ, ТЕЛЕПАНИЕ И ПРОЧАЯ МАГИЯ

Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек. - Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.

Гадалка: - Вы будете жить бедно, в нищете до 30 лет. - А потом ? - Потом привыкните.

- Вы понесли большую потерю, - многозначительно сказала клиентке гадалка. - Вероятнее всего, вы потеряли мужа. - Но я не была замужем. - Тогда это был зонтик.

Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как Вы мертвы.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет. - Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают ?

Два мужика идут по улице. Один как-бы между прочим говорит другому: - Я сильнейший телепат и вообще внушаю на расстоянии... - Да ну тебя ! - Смотри, сейчас вон с того балкона телевизор выкинут. Пристально посмотрел на балкон. Выбежал мужик и сбросил вниз телевизор. (Вроде как зомби но очень быстро) Телепат говорит: - Ну как ? - Да ну тебя, все это случайно... Ты попробуй зателепать еще раз, но во-о-он ту квартиру. Подальше будет, да и повыше. Так и проверим... Ну этот и говорит: - Ну - гляди ... Посмотрел он причудливо так в ту сторону.... Никаких результатов... Телепат напрягся, выпучил глаза.... Никаких результатов... Но вроде видно, что по всей квартире кто-то носится... Телепат аж крякнул и присел от напряжения... Распахивается дверь на балконе, выбегает мужик, и со всей дури как жахнет с балкона холодильник... Забегает в квартиру и выбегает со швейной машинкой, и ту каааак шуганет с балкона... Загляденье (9-й этаж). Энтот мужик, вцепился мертвой хваткой в ограждение балкона, да как закричит нечеловечески так прямо в небеса: - АААААА-ААА-АА-А !!! - Ну нету-у-у-у-у у меня телевизора, нету-у-у-у-у !

Шел как-то (М)ужик по улице, видит - вывеска "Гадальная контора". "Дай", думает - "зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната. Вдруг откуда ни возьмись раздается (Г)олос. (Г) - Что, мужик, гадать пришел ?! (M) - Да... (Г) - Тогда пей из чаши! Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает и голосит: (М) - Фу, да это же го$но!!! (Г) - Угадал... 8-о

ГАРЕМ

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана. Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому, чтобы спросить, почему он не приходит. Из-за забора раздался тонюсенький голосок: - Дорогая, уже поздно!

Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: - Твои глаза гоpят, как полночные звезды, твои губы - как дpагоценные pубины.... Пеpедай дальше.

Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит: - Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу. Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Hаконец решили послать любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она и говорит: - Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился !..

ГАЗЕТЫ

Сидит Чукча в чуме, читает газету "Правда" с материалами съезда. Вбегает человек. "Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!" Чукча не отрывается от газеты. Вбегает второй человек. "Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!" Чукча читает газету. Вбегает третий человек. "Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!" Чукча поднимает голову от газеты. "Однако, - тен-ден-ция!"

Сидят в чуме два Чукчи. Один читает газету; через некоторое время он изрекает с умным видом: "Что-то меня беспокоит Гондурас," - "Я же говорил тебе, - отвечает второй Чукча, - не тереби его."

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец. Его спрашивают: "Как же китаец, если вы, родители - чукчи?" - "Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

ГЕОЛОГИ

Берег речки в тундре в районе полярного круга. Поиздержавшийся в пути, голодный и злой геолог натыкается на чукчу, сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы. Голод побеждает неловкость, и происходит примерно такой диалог: - Чукча, угости рыбкой ?! - Не могу, однако. Главный начальник не велит. Пауза. Геолог нашелся: - Слушай, чукча, а кто в этих краях Главный Начальник ? - Однако, я... - Начальник, разреши рыбки взять ! - Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь !

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: - Однако, шпиона поймал. Его спрашивают: - А с чего Вы взяли, что этот человек - шпион ? - Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто ?" А он: "Начальник партии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Партии !

В тайге замерзал Геолог. Его нашел Чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от Чукчи телеграмму: "Еду, встречай." Геолог думает: "Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой !" Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с Чукчей. А Чукче сказал: "Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу ? Я тебя уложу со своей парадной женой." Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: "Хороший город Москва ! Хороший друг Геолог ! А жена парадная у него такая хорошая ! - до сих пор с конца капает !"

Однажды приходит беременная Чукча к врачу. - Доктор, живот раздуло, - Да ты ж беременна ! - Однако, быть не может - муж в тайге. - А ты, наверное, с другими мужчинами спала. - С мужчинами - нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. - А как ? - Однако, тряпку мне на морду кидал.

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди ! Где вы !? Помогите !" Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом: "А, как здесь - так "люди !", а как в Москве - так "сковородки с ушами" !"

Сидят трое у костра: - Стальной стрекозел полетел, - сказал один, показывая на вертолет. - Стальной тюлень проплыл, - сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку. - Стальной олень ползет, - сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.

Чукча плывет по pечке на лодке,смотpит по стоpонам и поет: "Какой кpасивый лес на беpегу ,в этом лесу много бpусники зpеет, скоpо будем мало-мало собиpать..." Смотpит - геолог сидит на беpегу и спpавляет HУЖДУ :). Чукча: "Тьфу, шайтан ! Какую, однако, песню испоpтил !"

ГИНЕКОЛОГ

Женщина - гинекологу: - А до меня у вас были дpугие женщины ?

Приходит девушка к гинекологу: - Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. - Ложитесь ! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами: - Спасибо. Было столько крови... - Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать ? - Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. - Вот Юра. - Тогда колпачки. - Вот Женя. - Тогда спиральку введите. - Вот Ася с Васей. - Ну, тогда не живите с мужем. - Дениска, подойди.

Поликлиника. Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и занимает очередь. Женщина краснея обращается к нему: - Понимаете, это очередь к гинекологу... - Да-да, я знаю . - Но... Это же женский врач. - И что ? Это ведь он спиральки ставит ? - Ну да, он... - Ну, значит, он и снимает.

Приходит стaрaя бaбкa к гинекологу: - Ой сыночек помоги, зaмучилa меня жaбa, просто жизни нет. Взяло любопытсво гинекологa, зaстaвил стaрую леч нa кресло. Hу и конечно осмотрел: - Бaбкa дa тaм у тебя булыжник лежит огромный и все. - Во-во онa подлaя из-зa него и квaкaет.

Дама заглядывает к гинекологу: - Извините, пожалуйста, я не у вас оставила свои трусики ? - Нет, нет, ничего не видно, - отвечает врач. Через некоторое время он сталкивается с ней в коридоре. - Нашли свои трусики ? - Нашла ! - радостно отвечает дама. - Я их у дантиста забыла.

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету. - Ну, и как вы теперь себя чувствуете ? -- спросил доктор. - Прекрасно ! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор ? - Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

К врачу приходит пациент. - Доктор, у меня почему-то член стал расти. Уже ниже колена опустился. - Он вам мешает ? - Да пока как будто нет. - А женщины довольны ? - Еще бы ! - Тогда нет смысла волноваться. Подождем, что будет дальше. Через два месяца пациент пришел снова. - Доктор, а он все растет. Почти до ступней уже... - Стал мешать ? - Да пока не очень. - А женщины довольны ? - Да еще как ! - Ну что ж, зайдите еще через пару месяцев. Прошло еще два месяца и пациент снова появился. - Доктор, он вырос так, что уже волочится по земле. Ходить неудобно. - Ну что ж, - решил доктор. - будем резать. Подготовили все к операции, дали больному наркоз, и в последнюю минуту хирург вдруг вспомнил, что забыл спросить, до каких размеров укорачивать. "Что же делать ? Откладывать операцию ? Лучше посоветуюсь с медсестрой." Медсестра выслушала его и задала вопрос: - А он ему действительно сильно мешает ? - Да жалуется, что ходить неудобно. - А зачем его укорачивать ? Давайте лучше ноги удлинним !

В поликлинике молодой паpень жалуется вpачу, что у него такое ощущение, будто у него тpи яйца. Вpач начинает ощупывать яйца пациента. Затем вызывает коллегу, и уже они оба ощупывают мошонку паpня. После этого они говоpят ему, что у него все в поpядке и что его ощущения обманчивы. Выйдя из поликлиники, паpень встpечает пpиятеля, котоpый интеpесуется, уж не заболел ли он. - Нет, не заболел. Пpосто ходил в поликлинику на массаж яиц.

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте. - А что, мешает ? - спрашивает врач. - Нет, просто все друзья смеются.

Пpиходит мужик к вpачу. - Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать... :( - Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О : - А _ЭТО_ зачем ??? - Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь. - А чего пальцев на ногах нет ? - Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

У мужика гемоppой, доктоp пpописал ему свечи. Две пачки. Hа следующий день мужик - опять к доктоpу за свечами. Доктоp(изумленно): - Вы что, их жpете, что-ли ? 8-O Мужик (остpя):

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы,произносит: - Доктор,у меня проблема... - Hе стесняйтесь,милая,что вас беспокоит ? - Понимаете, у меня на теле волосы начали расти... - Hу, не расстраивайтесь так сильно ! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать ? - Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода. - А эпилятором пользовались ? - Да, но с тем же эффектом, что и бритвой. - А мази, грязи ?.. - Да, но тоже не помогает. - Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего ? - Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Женщина приходит к гинекологу: - Доктор, я ссу не одной струей а четырмя сразу...

Женщина ждет ребенка и очень обеспокоена предстоящими родами. - Доктор, - говорит она, - а в какой позе я буду рожать ? - Не бойтесь, милочка, в такой же, в какой зачинали ребенка. - Какой ужас ! Рожать на заднем сидении автобуса, да еще с высунутой в окно ногой !

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус ? Она краснеет: - Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки... Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза: - Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз "вокруг школы"...

Пpишла женщина к гинекологу: - Ложитесь в кpесло. Вpач взял инстpумент (смесь пинцета и щипцов :)), засунул, но по неостоpожности выпустил из pук. Инстpумент пpовалился в п$%$у. Вpач засунул туда pуку, а потом и сам случайно пpовалился. Идет он по оpгану, навстpечу два мужика. - Мужики, вы тут пинцета не видели ? - Какой пинцет ! Мы тут неделю тpактоp ищем !

Молодая замужняя женщина, pешив, что забеpеменела, пpишла к вpачу на консультацию. Вpач осмотpел ее, подтвеpдил, что она беpеменна, а затем, не говоpя ни слова, достал pезиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, веpнувшись домой, обо всем pассказала мужу и попpосила пpочесть, что там за надпись оставил доктоp. Hо она оказалась настолько мелкой, что пpочесть ее можно лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете пpочитать это без увеличительного стекла, везите сpочно жену в pоддом !"

Приходит бабка(б) к гинекологу, залезает на кресло. Гинеколог(г) начинает обследовать: Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - Здесь болит ? Б: - Нет. Г: - А здесь болит ? Б: - Да. Г: - Бабка, да у тебя же гланды больные.

Стоят в куpилке тpи гинеколога: - А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давай что-ли о бабах.

Опять же к доктору приходит женщина : - Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство. Доктор:(достает какие-то таблетки) - Вот, пожалуйста. - А это 100%-ное ? - Hет, 90. - А мне нужно 100. Доктор:(достает таблетки побольше) - Вот. - Это 100 ? - Hет, 95. - Hо мне-то нужно 100 ! Доктор: - Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот. - Hу это-то хоть 100 ? - Hет, 97. - Я вижу, Вы меня не понимаете... Доктор: - Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с автомобильное колесо) ... вот ! - О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100... - Hет, Вы знаете, это 99. - Hо что-же мне делать ? Доктор: - Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький металлический шарик) ...Вот что Вам нужно ! - И это 100%-ное ??? Доктор:(облегченно) - Да. - А как-же его использовать ??? - Держать между ногами во время полового акта !

- Доктор, напишите мне вот тут несмываемой краской: "И не думай, дурак, что я сплю !".

ГИТЛЕР

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол. - Кто это ? - удивленно спрашивает дуче. - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - У нас Штирлицем числится. - Так почему же ты его не арестуешь ? - А, все равно отвертится.

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из сейфа секретные документы ?" - "Выясню." Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сейфа секретные документы ?" - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так положите на место, люди волнуются."

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять ?!"

... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения. (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

М.С. ГОРБАЧЕВ

Какой человек самый умный ? Тот, у кого семь пятен во лбу.

Горбачев приехал на Украину. У трапа самолета ему преподносят хлеб-соль. Кравчук пристально смотрит на Горбачева и говорит: - Да не спешите вы, Михаил Сергеевич, ведь впереди - официальный обед !

Горбачев на Сьезде народных депутатов: - Кто за мое предложение, прошу поднять тюбетейки !

Горбачев во время встречи с президентом Бушем спрашивает у переводчика, как

, будет по-английски слово "начать" ? Тот отвечает:

, - Бегин.

Ложатся Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич спать. Раиса Максимовна: - А ведь ты, Миша, наверное, и не предполагал, что когда-нибудь будешь запросто лежать в постели с женой самого Президента !

Идет мужичок с арбузом, навстречу - Горбачев. - Хороший какой арбуз. Дай мне ! - Выбирайте, Михаил Сергеевич ! - Выбирать ?! Но арбуз один ! - Ну и что ? Мы же Вас выбираем !

Стоят русский с монголом у границы, каждый на своей стороне, и думает, как бы досадить друг другу. - Эй, русский, а у вас сахара нет ! - А у вас правительство плохое ! - А тогда мы у вас Горбачева украдем ! - А тогда у вас тоже сахара не будет !

Сидит Гоpбачев (Г) на Фаpосе, pыбу ловит. Поймал Золотую Рыбку (ЗР). Рыбка говоpит: - Пpоси чего хочешь, только отпусти! (Г): - Hадоело мне быть Пpезидентом СССР, хочу цаpем стать! (ЗР): - Базаpа нет, ложись спать, утpом пpоснешься цаpем. Отпустил (Г) (ЗР) и пошел себе спать. Утpом пpосыпается в Ипатьевском доме. 8-0 Тут заходят чекисты и говоpят: - Романовы, одевайтесь и в подвал - фотогpафиpоваться! >:-[~

ГОРОД

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит: - Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали ? А Толстого ? А Достоевского ?.. - Однако, нет; Чукча - не читатель, Чукча - писатель.

Чукча выступает на съезде: - Товарищи ! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения !

Приезжает Чукча в Госплан. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем ? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем ? - Экономическая эксперимента. Дали. Приезжает Чукча еще через год. - Однако, 3000 кирпичей надо. - Зачем ? - Экономическая эксперимента. Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит Чукча на берегу, кирпичи в воду кидает. - Что ты делаешь ? - Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые ?

Бежит Чукча по улице и кричит: - Свободу Горбачеву ! Свободу Горбачеву ! Его останавливают. - Чукча, Вы с ума сошли ? - Однако, только что по радио слышал: "В заключении Михаил Сергеевич Горба чев сказал...!"

По просьбе своих соплеменников поехал Чукча в Москву узнать, когда будет коммунизм. Приходит Чукча на прием к Горбачеву и спрашивает: - Когда будет коммунизм ? - Вот смотри: видишь, стоит моя "Волга", "Волга" Лукьянова, "Волга" Лигачева. Вот когда будет рядом стоять твоя "Волга", тогда, считай, и будет коммунизм. Вернулся Чукча в стойбище. - Узнал ? - Узнал. Вот видишь, стоят мои унты, твои унты и еще унты. Вот когда рядом будут стоять унты Горбачева, тогда, считай, и будет коммунизм.

Однажды гуляет Чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик: - Нравятся ? - Нравятся. - Хочешь ? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. Взял деньги и убежал. Через несколько часов Чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик. - Нравятся ? - Нравятся. - Хочешь ? - Хочу. - Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю. - А, нет ! Чукча не дурак ! Жди ты меня, я сам сбегаю !