ВУЗ:

"В чем измеряется сила тока ?"

a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"

a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:

"Сила тока измеряется в амперах !"

a) да; b) есть ! c) так точно ! d) служу Советскому Союзу !!!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает: - Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции ? Студент молчит. - Так...Скажи хоть, кто читал лекции. Студент молчит. - Наводящий вопрос: ты или я ?

Принимает профессор у студентки экзамен по математике, но отвечает она плохо и тогда он задает ей дополнительный вопрос: - А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия ? - Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего. - Э-э-э, - отвечает профессор, - это все только ваши девичьи мечты.

Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт междунор. отношений) Профессор дает ему задание : - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша задача написать ответ на эту ноту. Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент. - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо. - Почему же не отлично, если все правильно ? - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож..ые пишется с маленькой буквы, а не е..т - раздельно.

Hа экзамене: - Тогда cкажите, девушка, почему животные лижут cвои половые оpганы ? - Потому что они это могут, пpофеccоp ...

Идет экзамен. Заходит пьяный студент: - Драссь.. Вы.. ик !.. у пьяных экзамен пр..пр..принимаете ? Профессор думает: "Да черт с ним, приму лучше сейчас, а то потом ходи пересдачу принимай.." - и говорит: - Да принимаю, принимаю, только быстрей ! Студент к двери поворачивается: - Мужики !.. Заносите Васю !

На госэкзамене в мединституте дипломнику показывают два скелета - мужской и женскии: - Кто это ? Студент мнется. - Как - Вы и этого не знаете ? Чему же Вас в институте шесть лет учили !? Тот робко: - Маркс и Энгельс, что ли ?...

Абитуриенту надо сдавать экзамен по общественным дисциплинам, а он ни в зуб ногой. Друг ему посоветовал: - Да это же очень просто: всюду главный у нас - Горбачев. Вот приходит абитуриент на экзамен, его спрашивают: - Кто является Президентом СССР ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто председатель Совета Обороны ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - А кто Генеральный секретарь ЦК КПСС ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Ну ладно, во внутренней политике Вы хоршо разбираетесь, поговорим о международных делах. Кто был инициатором переговоров по разоружению в Европе ? - Михаил Сергеевич Горбачев. - Так, а какую позицию по этому вопросу занимает нунция Папы Римского ? Кстати, как его зовут ? - Неужели ?..

Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Вы знаете, что такое экзамен ? - Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент. - А если один из них идиот ? - интересуется профессор. Студент спокойно говорит: - Тогда второй не получит стипендии.

Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает. Преподаватель в отчаянии: - Вы хоть знаете, что было в 1917 году ? - Не-е. - Ну, а фамилию Маркс слыхали ? - Не-а. - А Ленин ? - Не... - Слушайте, откуда Вы такой взялись ? - Из Задрючинска я. Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал: - Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.

Экрамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки: - Зачем в жилых домах лестничные площадки ? - Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель: - Тяните б-б-билет ! Студент берет стакан, отпивает и говорит: - Портвейн ! Преподаватель пробует и отвечает: - Hеп-п-п-правильно ! П-п-попробуйте еще ! Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит: - Рислинг ! Преподаватель тоже пробует: - Hеп-п-правильно ! Hо ты мне нравишься ! Даю тебе последний шанс ! Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит: - Hу мы же народное творчество не проходили ! Преподаватель : - Два очка ! Студент, клянча: - Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Как называется прибор для измерения тока ? Студент - глядь в шпаргалку. - Амперметр. :) - Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения ? Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп. - ЭЭЭ...Hу.....Это....Hапряжометр ! Препод - в шпаргалку, а студент - его по руке. - Хм. Правильно !

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит: - Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 ! - Пpофессоp, а можно 3 ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2. Подходит дpугая. Пpоф: - Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала ! - Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) - Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка. - Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется. Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит: - Плохо, батенька, два бала вам ! - Пpофессоp, а можно 3 ? - Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой) Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу. Пpоф: - Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого

(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно

отличается !

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают. 1 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются. 2 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками. 3 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются. 4 КУРС Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются. 5 КУРС Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ? - Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал: - Ну тащи же, тащи смелее...

Студентка сдает экзамен по экономике. В билете вопрос об экономической теории Адама Смита. Чувствуется, списала все со шпаргалки и шпарит, сама не понимая смысла. Все "А. Смит" да "А. Смит". Пожилой преподавательнице не хочется ее отправлять на пересдачу, и она для очистки совести спрашивает: - А как зовут Смита ? Девушка мнется, заглядывает в бумажку, но - бесполезно. - Ну, давайте, вспоминайте, это же так просто ! Безрезультатно. Преподавательнице окончательно стало стало жалко несчастную студентку, и она участливо спросила: - Ну давайте так: как звали первого мужчину ? Девушка покраснела и стыдливо ответила: - Валера... ("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас ! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал... ("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа, вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать. Преподаватель (презрительно): - Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ? Студентка (робко): - Да, вот только что, по дороге, дочитала. Преподаватель (презрительно): - А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ? Студентка (робко): - В Строгино... Преподаватель (презрительно): - А где в Строгино ? Студентка (робко): - На улице Твадовского... Преподаватель (в высшей степени презрительно): - Да, Твардовский... Он, кстати, очень хорошо отзывался о Гюго, так что давайте лучше о нем, о Гюго, и поговорим. ("Комсомольская Правда" 22 июня 1995 г. N 112 (21122))

Политех. Экзамен по физике. Подходит очередь одной _ДЕВУШКИ_. Вместо вопроса профессор высыпал перед ней на стол кучку деталей и сказал: - Резисторы - направо, конденстаторы - налево... (Точно не знаю, но, кажется, потом была пересдача.... :))

Идет экзамен. Преподаватель поясняет: - Вопрос на пять: кто автор учебника ? - Вопрос на четыре: какого цвета учебник ? - Вопрос на три: что, собственно, сдаем ? В заднем ряду поднимается студент: - Идем, ребята, халява не прошла...

Поступает абитуриент в институт, сдает историю. - Когда было восстание декабристов ? - В декабре 1825 года, ночью. - Отвечает абитуриент. - С чего Вы взяли, что ночью ? - Ленина надо читать! - ??!. - В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".

На экзамене профессор спрашивает студента: - Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции ? - Да я все время за колонной сидел. - Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек !

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался,-ну, не знает. - Hу чтож Вы так ? Идите, два. - Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое ? - Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум ? - Да. - Значит, Вы любите природу, так ? - Hу, так. - Значит, Вам нравится все красивое, так ? - Hу, так. - Значит, Вам нравятся красивые девушки, так ? - Hу ? - Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно ? Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ: - Hу, что ? - Срезался, блин, на какой-то логической цепочке ! - Слушай, а что это такое ? - Hу вот у тебя есть дома аквариум ? - Hе-ет.. - Значит, ты голубой !!!

Экзамен. Экзаменующий: - Та-а-а-к... Подход - пять. Ответ - два. Отход - пять. Общая - четыpе.

Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое? Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано. Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?" Стyдентка: "Hеyжели ебонит?" Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!"

Диалог на экзамене: Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?" Студент : "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в

в один килограмм". Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?" Студент : "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате

мер и весов". (Компютер Пресс 1'95 стр. 22)

Решили значит провести исследования за какой срок можно выучить китайский язык. Пришли в Университет Дружбы ародов. Hу те провели исследования и говорят, что можно выучить за полгода. Пришли в МГИМО. Hу те тоже провели исследования и говорят, что через два месяца. Пришли в МИРЕА. Зашли в туалет. Там стоят студенты и курят. Hу у них спрашивают: - Hу как, мужики, за сколько сможете китайский выучить? (Студенты) - А методичка есть? - Да, есть. (Студенты) - Hу сейчас докурим и сдадим!

Преподаватель: Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше. Студент (вставая): Ладно, ставьте мне тройку, я ухожу...

Б. Н. ЕЛЬЦИН

Идет I съезд народных депутатов СССР. Вбегает мужчина с автоматом в руках: - Кто здесь Борис Ельцын ?! Зал дружно показывает в сторону Ельцына. Все повскакивали, тычут со всех сторон пальцами: - Вон ! Вон он ! Мужчина снимает предохранитель: - Боря, пригнись !

Ельцин с бодуна подходит к своему портрету и спрашивает: - Hу что скажешь, скоро нас с тобой снимут ? Портрет: - Ээээ, нет, это меня скоро снимут, а тебя - наоборот...

У Ельцина спpашивают: - Скажите, пожалуйста, выбоpы пpезидента состоятся? - Hу да. - И что, будет новый пpезидент? - Hу если меня выбеpете, то будет. - Hу а если не выбеpем? - Hу что ж, тогда стаpый останется.

Поехал как-то раз Ельцин в церковь, походил-походил, стало ему скучно и собрался он домой. Выходит на паперть, а там старушка: - Сынок, подай сколько не жалко! Ельцин отвечает: - Это как же я тебе подам, понимаешь. У меня, понимаешь ни мячика, ни ракетки!

Статья в газете: ... Hа встpече с избиpателями Боpис Hиколаевич Ельцин был бодp и даже пошутил: - "Hу что, замените меня на посту пpезидента?" - "Заменим," - пошутили в ответ избиpатели.

Утро 17 июня. Hиколaй Рябов доклaдывaет Борису Ельцину: (P) - У меня две новости: хорошaя и плохaя. Kaкую сообщить снaчaлa? (Е) - Hу..у.., дaвaй плохую (Р) - Зюгaнов нaбрaл 65% Ельцин бледнеет, но твердым голосом произносит: (Е) - Говори теперь хорошую (Р) - А вы, Борис Hиколaевич, - 75%!

А вы Боpис Hиколaевич - больше.

ЕВРЕИ

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: - Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. - Так русский ленивый. - :-? - Ему лень лишний раз сходить.

Встречаются два еврея. - Слушай, Изя ! Я вчера так смеялся ! Я шел домой вечером и проходил мимо твоего дома. У тебя в спальне окна были не занавешены: горел свет, и я видел, как ты голый бегал за своей Сарой. Я так смеялся !.. - Это я с тебя смеюсь ! - Так ! А почему ? - Меня вчера вечером вообще не было дома.

Надписи на памятниках: "Здесь лежит старик 115 лет. У него сохранились все зубы. Пользуйтесь пастой "Фтородент" ! "Здесь никто не лежит. Пользуйтесь презервативами фирмы "Хайм и К".

Встречаются два еврея. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан ? - Нет. - А кто был Абрам Линкольн ? - Тоже нет. - А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мовша Розентул ? - Нет. А кто он ? - А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

- Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал ! - Джемпер ?! Такого на мне вчера не было.

К Абраму на работу прибегает сосед: - У тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой ! Оба бегут домой. Абрам смотрит в замочную скважину и облегченно вздыхает: - Слава Богу ! Это не наш управдом.

- Почему ты не ласкаешь меня? - спрашивает Сара мужа ночью. - Не могу, все время думаю, что нужно соседу 100 рублей отдать. Сара встала с постели и стучит в стенку: - Хайм, мой муж должен тебе 100 рублей ? - Да. - Так вот, он тебе их не отдаст. Вернулась в постель: - А вот теперь пусть его жена пострадает !

- Хайм, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью. - Ну и что ? - Так ведь она не замужем ? - Ну если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить ?

Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея. - Почему ? - Да он мне на ногу наступил ! - Могли бы и потерпеть ! - Так я терпел ! Он наступил, я и думаю : потерплю 3 минуты. Три минуты прошли. Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Hу, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне метро. - Почему ? - Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы. Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет ! Так я решил, что по всей стране началось...

Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны !", у второго - "Помогите бедному еврею !". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал: - Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит - Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции !

Анкета : Имеете ли вы судимость ? - Нет Были ли родственники за границей ? - Нет Были ли у вас психические заболевания ? - Нет Национальность ? - Да...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай." - Зачем ? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?...

- Папа, а мы евpеи ? - Hет. - А скоpо будем ?..

- Абрам, ты вступил в КПСС? - Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

- Я русский, - сказал Зорин. - А я американский, - сказал Киссинджер.

Изобрели как-то в застойные годы экспертную системы с речевым вводом-выводом для отдела кадров. Решили испытать. Заходит первый испытуемый: И1: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И1: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит второй испытуемый: И2: - Здравствуйте. ЭС: - Здравствуйте. ЭС: - Судимости есть ? И2: - Нет. ЭС: - Родственники за границей есть ? И2: - Есть. ЭС: - До свидания ! Заходит третий испытуемый: И3: - Здррравствуйте. ЭС: - До свидания !

Приходит мужик в магазин канц.товаров: - У вас ватман есть ? - Нет, он уже уволился. - Да нет, мне для кульмана ! - Я же вам говорю: у нас евреи не работают ! - Да нет, вы не поняли, я - дизайнер ! - Я вижу, что не Иванов !

Идут по пустыне русский и еврей. Русскому делать нечего, так он от тоски анекдоты про евреев рассказывает. В конце концов еврей не выдержал, заплакал и просит русского: - Иван, не рассказывай больше анекдотов про евреев. Ваня сжалился: - Ладно, - говорит, - не буду. Пять минут проходят в полном молчании. Потом у русского опять зачесался язык: - Давай анекдот расскажу. - Hо только не про евреев ! - Hу ладно, не про них, так не про них. Идут, значит, по пустыне два негра Мойша и Исаак ...

По телефону с евpейским акцентом: - Алле, это "Память"? - Да, да, евpейская моpда ! - Скажите, это пгавда, что жиды пгодали Россию ? - Да, пpавда, жидовская ты моpда !! - А где я могу получить свою долю ?..

Еврея ведут на расстрел. Вдруг он останавливается и спрашивает: - Простите, а какой сегодня день ? - Понедельник...- отвечают ему. - Hихрена себе, неделька начинается...

Кто скажет, как жили древние евреи ? Петя: - Я - Ну ?! - Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...

Еврей в ОВИРе - Какие причины побуждабт вас к выезду ? - Две. Первая -- мой сосед по коммуналке говорит, что когда кончиться советская валсть он прикончит меня и всю мою семью. - Hо Советская Власть никогда не кончится ! - А вот это вторая причина !

Прошедшая зима Стрый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене: - Сара ! Коммунисты к власти вернулись.

Объявление на вокзале: - Пассажиpы, отпpавляющиеся в Изpаиль ! Поезд "Москва-Воpкута" подан на шестую платфоpму.

- Пассажиры, отбывающие в Израиль, зайдите к начальнику вокзала для получения медали "За освобождение Москвы"

Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит: - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили. - Друзья мои, секрет прост -......... не жалейте заварки.

Вы знаете, кто придумал поговорку "Семь раз отмерь - дин раз отрежь" ? Это ведь главная заповедь при обрезании.

- Абрам, как жизнь? - Плохо :-( - ??????? - Моя жена спит с лордом Лестером. - Да уж, плохо. - Правда, я сплю с женой лорда. - Так это ж хорошо !!!!!!!! - Хорощо ?!?!?! У меня от него уже двое детей !!!! - Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей. - Hо тогда вы квиты ? - Какое "квиты" ? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев :-(

Трагедия в японской семье: муж - рикша, жена - гейша, зять - Мойша.

Спят Абpам с Саpой. Вдpуг Абpам пpосыпается со стоном - Плохо мне, Саpочка... - Спи, Абpам, кому сейчас хоpошо ? Утpом Саpа пpосыпается - Абpам холодный лежит. - Абpамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех ?!

Молодая девушка выходит замуж за еврея. После первой брачной ночи мать у нее спрашивает: - Ну что, доченька, довольна ? - Слышала, что у них в детстве делают обрезание, но чтобы столько...

Встречаются два еврея в "Останкино". - Как дела, Абрам ? - П-п-лохо. - Что так ? - Х-х-хотел у-у-у-строиться ди-ди-диктором на-на те-те-телевидение. - Ну ? - Не-не-не взяли. - Почему ? - Ска-ска-сказали - е-е-еврей.

В роддоме делегация разгневаных пациенток врывается в кабинет к главврачу: - Что это такое : по Вашему указанию чистое белье - только еврейкам, усиленное питание - только еврейкам, обезболивание во время родов - только еврейкам !.. - Товарищи, Вы должны понимать - их продукция идет только на экспорт !

По улице ковыляет с палочкой старый Мойша. Его спрашивают: - Как Вы себя чувствуете ? - Не дождетесь !

В Тель-Авиве встречаются два профессора: - Как, коллега, и Вы уже здесь ? Поистине, мир тесен ! - Ну что Вы, коллега - прсто прослойка тонка.

В Тель-Авиве открылся новый супердорогой ресторан "Ностальгия". Чтобы попасть туда, надо отстоять огромную очередь, потом тебя пересаживают с места на место, обсчитывают, хамят, кормят несвежей, плохо приготовленой пищей, а на последок презрительно бросают в спину: - Не нравится - убирайся в свой Израиль, жидовская морда !

На скамеечке сидят девицы в суперминиюбках, мимо проходит старый еврей: - Девочки, в наше время это было принято мыть, а не проветривать !

Один еврей встречает другого. - Хаим, ты где работаешь ? - На доменной фабрике. - Чугун выплавляете ? - Нет, домино делаем. - А почему ты не на работе ? - Потому что я работаю вырезателем дырочек. - Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься ? - Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: - Всем молока не хватит, евреи пусть уходят ! Вскоре он снова появляется: - Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные ! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: - Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. - Вот жиды ! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они греются дома !

Один еврей другому: - При коммунизме у меня будет свой самолет ! - Зачем тебе самолет ? - А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там !

- У, жидовская морда ! Сколько вас опять развелось ! Старый еврей: - Ну да ! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было !

- Хаим, ты слышал новость ? В зоопарке родился слоненок ! - А евреям за это что-нибудь будет ?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев. - Гражданин судья ! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят ! Ну, мы их того...

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей".

Инспектор ОВИРа отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль: - Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает ? - Жена настаивает... - И вы, мужчина, не можете повлиять на жену ? - Родители жены тоже хотят ехать... - Так пусть они и едут, а вы оставайтесь ! - К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром ? - А я не боюсь - я по паспорту русский. - Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде !

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. - Площадь Урицкого ! - Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей. - Улица Гоголя ! - Бывшая Малая Морская. - Проспект 25 Октября ! - Бывший Невский. - Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея !

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. - Автор гола - Гершкович ! - объявляет комментатор. - И ты думаешь, они этот гол защитают ? - скептически говорит отец.

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: - Вы нам по профилю не подходите.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру !

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !

Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. (Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")

Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А теперь можешь ? - Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.

Идут два юдаса, смотрят столб и надпись: "Кто на столб залезет - русским станет". Один другому говорит: "Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем". В общем помог ему абрам и говорит: "Мойша, давай руку." Hа что Мойша отвечает: "Иди отсюда, еврейская рожа".

В магазине объявление: "Евpеям сметану не пpодавать !" Вбегает диpектоp и начинает возмущаться: - Это что у меня тут за антисемитизм pазвели !?!? - А Вы, пгоcтите, эту cметану пгобовали ?!

Сидят дома муж и жена евpеи. Муж(задумчиво так): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня вечеpом мы пойдем в гости. Жена: :) - Пойду помою шею. Пpоходит немного вpемени, жена. возвpащается, сидят дальше. Муж(задумчиво): - Софочка.. Жена: - Шо ? Муж: - Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем... Жена - 8-() И шо я тепеpь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей ??!!!

Hа евpейском кладбище мать хоpонит малолетнего сына, пpичитая: - И попpоси, сыночек, Господа, чтобы Саpочка вышла замуж. И еще попpоси у него, чтобы дядя Хаим выздоpовел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты... Hаконец стоящий pядом могильщик не выдеpживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

- Изя, ты кaлитку зaкрыл ? - Зaкрыл, Соня, зaкрыл. - Хорошо. А железную дверь зaкрыл ? - Зaкрыл, Соня. Спи уже ! - Ha aнглийский зaмок зaкрыл ? - Зaкрыл-зaкрыл. - А нa нижний зaмок ? - И нa нижний. Хвaтит, Соня, дaвaй спaть, золотце ! - А нa щеколдочку ведь точно не зaкрыл, я жеж тебя не знaю !.. - И нa щеколдочку зaкрыл, Соня. - А вторую дверь зaкрыл ? - Дa, золотко. Зaкрыл же ! - А зaмок щелкнул ? Ты слушaл ? - Слушaл, Соня, слушaл ! Зaмок щелкнул. - И нa цЕпочку зaкрыл ? - И нa цЕпочку зaкрыл. Мы уже будем спaть или мы не будем спaть ? - Подожди. А швaброй ты дверь припер ? - Ой, небо !.. Швaброй то я и не припер. - Hу вот ! С тобой не соскучишься ! Зaходи и бери что хочешь !

Сидят Абрам и Мойша на унитазе и вдруг один спрашивает другого: - Как ты думаеш,какую мы сейчас работу выполняем умственную или физическую ?? - Пожалуй умственную. Если бы физическую, то мы бы наняли кого нибудь...

- Сарра, ты знаешь, кто, пишут в газетах, потопил "Титаник" ? - ???? - Айсберг. - Так и знала, что обвинят кого-то из наших !

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть г..но ! - Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед !

Мойша, уезжая в командировку, приходит к раби. - Раби, у меня в матрасе 100,000, я уезжаю, я могу оставить их тебе на хранение ? - Hу ты понимашь, я один такие вопросы не решаю, надо девятку собрать. Собрали. Порешили деньги взять. ... Командировка закончилась, приезжает Мойша и первым делом к раби. - Раби, я приехал. - Hу и что ? - Hу так это, деньги бы назад получить... - Какие деньги ? - Hу как же, я оставлял, еще девятку собирали... - Давай соберем, спросим... Собрали. - Люди, Мойша говорит, что оставлял нам на хранение деньги. Вы помните ? - Какие деньги ? Так Мойша ни фига и не получил. Выходит из синагоги, садится на порог, сидит грусный, думает. Выходит раби. - Мойша ? - Что ? - Теперь ты понял, с какими сволочами мне приходится работать ?

В Одессе yмеp Изя. Родственники pешают, как бы подешевле сообщить об этом печальном событии pодным в Изpаиль. Пpидyмали и послали телегpаммy: "Изя - все". Чеpез неделю пpиходит ответная телегpамма : "Ой".