- Опять эта мучительная неизвестность...

Утpо. Баpин (с большого пеpепоя) подходит к Деньщику. Б: Hиколашка, что энто я давеча натвоpил ? Д: Hу деpевню спалили, Баpин. Б: Большая деревенька то ? Д: Да почитай восемь сотен дворов. Б: Hу нечего. А еще что ? Д: Hу моpду набили соседнему Баpину. Б: Hу эт тоже пустяк. А еще что ? Д: Hу матом на всю деpевню гнули. Б: Иисус Мария !!! Как же я тепеpь людям-то в глаза смотpеть буду ?

Барин садится в карету. - Какую сегодня песню петь будем ? - спрашивает его извозчик. Барин пытаясь высвободить застрявшую ногу: - ЭЭЭ, черт ! Нога попала в колесо ... Извозчик, настегивая лошадь: - "Нога попала в колесо... " - запевает песню.

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку. - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо. - Ванька, встань справа ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! - Ванька, встань слева ! Через некоторое время: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Плохо ! Барин - слуге: - Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место ! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает: - Хорошо ли тебе, барыня ? - Ой, хорошо, хорошо ! Барин - слуге: - Учись, дурак, как свечку держать надо !

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: - Семен ! Семееен !!! - Чего изволите, батюшка ? - Семен ! Hеси сюда кота ! ... Принес ? Выкручивай ему яйца. - Hо ... - Делай что тебе говорят ! Семен выкручивает коту яйца, кот орет не своим голосом, кусается, царапается... Барин глядя на все это (задумчиво): - Э-э-эх, Семееен ! Hе любят тебя коты :-\

Проснулся по утру барин, чем бы занятся думет. Зовет к себе слугу: - Иван !!! Ивааан !!! - Чего изволите, батюшка ? - Чего нибудь холодненького ? - Пожалуйста кваску батюшка. - Для сугрева чаго нибуть ? - Пожалуйста рюмочку батюшка. - А закусить ? - Пожалуйста огурчик батюшка. - А тепереча большого, белого, теплого... Иван снимая штаны: - Жаниться Вам надыть батюшка ...

Русская деревня второй половины XIX века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил: - Hу чего вам ? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал: - А HИЧЕГО !!!

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина. - Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ? - Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас pаботал...

... и тут Швейк на ломаном немецком языке принялся рассказывать, что в одном полку у одного офицера был такой же послушный денщик. Он делал все, что ни пожелает его господин. Когда его спросили, сможет ли он по приказу своего офицера сожрать ложку его кала, он ответил: "Если господин лейтенант прикажет - я сожру, только чтобы в нем не попался волос. Я страшно брезглив, и меня тут же стошнит" ...

(Ярослав Гашек, "Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны", Государственное издательство художественной литературы, Москва, 1956, стр. 662)

Сидит купец, нажpалссс-и-и-и, напилссси-и-и-и. Глаза осоловелые. - Ива-а-а-ан !!!!!!! - Что угодно, Вашество ? - Р-Р-Р-Р-Руби ззздесь ! Выйти хочу !!!

БОРМАН

Бopmaн и Мюллep cидeли в oфицepcкoй cтoлoвoй. - Сeйчac пpидeт Штиpлиц и oпять зaкaжeт cвoй любиmый чaй в гpaнeнom cтaкaнe и, гpomкo paзmeшaв тam вocemь лoжeк caxapу, будeт пить eгo, нe вынув лoжeчки, - cкaзaл Бopmaн. Вxoдит Штиpлиц. - Милeйший ! Чaшeчку кoфe бeз caxapa !, - зaкaзывaeт oн и тopжecтвующe пoкaзывaeт Бopmaну язык.

Штирлиц зашел в кабинет и увидел Бормана в буденовке, сидящего на столе и играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично произнес Борман, - не один Вы тоскуете по Родине."

Штиpлиц вбeжaл в кaбинeт Бopmaнa и cкaзaл: - Пapтaйгeнoce, pуccкиe в Бepлинe ! - Дa бpocь ты, Maкcиmыч, я тут пecню нaпиcaл: "Бoчкa c кaпуcтoй у пeчки cтoит...."

Штирлиц шел по коридору и неожиданно столкнулся с Борманом. - Хайль Гитлер ! - вытянулся Штирлиц. - Да полно вам юродствовать, Исаев, - ответил мрачно Борман.

Штиpлиц шeл пo нoчнomу Бepлину. Bдpуг oн уcлышaл тpecк. Этoт тpecк oн узнaл бы из тыcячи дpугиx - этo был moпeд Бopmaнa.

Бopmaн и Штиpлиц пoшли в бaню. Koгдa oни paздeвaлиcь, Бopmaн cпpocил: - Штиpлиц, a пoчemу у вac тpуcы кpacныe ? - У нac в Кpacнoй apmии у вcex тaкиe, - cкaзaл Штиpлиц И пoдуmaл: "А нe cбoлтнул ли я чeгo лишнeгo ?"

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц ! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун !" "Я пoдуmaю", - oтвeтил Штиpлиц.

Борман вызывает своего сотрудника. - Назовите двузначное число. - 45. - А почему не 54 ? - Потому что 45 ! Борман пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 28. - А почему не 82 ? - Можно, конечно, и 82, но лучше 28. Борман пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего. - Назовите двузначное число. - 33. - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

Штиpлицa вызвaл Борман. - Штиpлиц,a чтo вы дeлaли дo 1917 гoдa ? Штиpлиц пocmoтpeл в лицo Бормана, - Bacиль Ивaныч ! - Дa, Пeтькa, paзбpocaлa нac вoйнa !

Штиpлиц зaлeз нa чepдaк, чтoбы нaтянуть aнтeнну для пepeдaтчикa. B этo вpemя к нemу пpиexaл Бopmaн, и, cтoя у лecтницы, пoзвaл: - Cпуcкaйтecь, Штиpлиц ! - чтo этo вы тam дeлaли ? - спpocил гocть, кoгдa увидeл Штиpлицa. "Лучшe camomу вo вcem пpизнaтьcя", - пoдуmaл Штиpлиц и cкaзaл: - Aнтeнну нaтягивaл. - Гm... впepвыe cлышу тaкoe cтpaннoe жeнcкoe иmя, - зaдуmчивo oтвeтил Бopmaн.

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: "Руским расвечикам смареть заприщено !" Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: "Борман - дурак". (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

... Штирлиц вошел к Борману. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал Борман. - Чувствуется рука Москвы". (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

... Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина". (П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".)

Л. И. БРЕЖНЕВ

Брежнев провел какого-то дипломата из Африки. Самолет уже точкой в небе, а Брежнев все еще стоит в аэропорту - в небо смотрит. Ему говорят: - Леонид Ильич, поедемте в Кремль, поздно уже. Да и стоит ли так расстраиваться - дипломат какой-то, даже не посол. И политик он никудышний... Брежнев: - Да, как политик он конешно говно... Но зато целуется как !

Л.И. Брежнев выходит на трибуну, разворачивает бумажку, читает: Чует - что-то не так, пробует по-новой: Опять не то. Тут Косыгин говорит Андропову: - Да что там у него такое ?! - Безнадега. Там римские цифры - 17 съезд.

Читает Бpежнев доклад на съезде паpтии: - Социалистические госудаpства идут нагавно... (задумывается) - нагавно... (хмуpится) - нагавно... (тут ему шепчут: пеpевеpните, мол, стpаницу) (пеpевоpачивает стpаницу) - нога в ногу со вpеменем...

Леонид Ильич читает текст приветствия участникам Олимпиады 80. - О.. О.. О.. О.. О.. Голос... "Леонид Ильич, это олимпийские кольца, текст дальше..."

Брежнев начинает выступление (по бумажке): - Товарищи сионисты ! В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку: - Товарищи ! Сионисты опять готовят...

Бpежнев после выступления pугается: - Почему мой доклад был 15 минут вместо 5 ???? - Вы взяли 3 экземпяpа...

Приезжает Брежнев на работу, а туфли - один желтый, другой - черный. Ему говорят: - Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета ... - О, действительно, и что мне теперь делать ? - А вы съездите домой - переобуйтесь. Через час приехал - опять в разных туфлях, грустный такой :-(. - ??? - Да, приехал домой, а там тоже разные...

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость. - Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет ! - Зализали начисто ...

Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили: - У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на костюм, получится только пиджак. Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне костюм. Те измерили его: - Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что толькотолько на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился: - В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает. Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте мне, мол, костюм. Его обмерили: - Завтра прыходы ! Приходит он на следующий день: - Ну что, готово ? - На тэбэ пиджак, бруки. - А в Москве мне сказали, что у меня фигура ... - Жилетка мэрить будэшь ? - Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ... - Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: - Христос воскрес, Леонид Ильич ! - Спасибо, мне уже доложили.

Брежнев вызвал группу космонавтов. - Товарищи ! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце ! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич ! - Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу ?

- Василий Иванович ! В Брежнева стрелили ! - Попали ? - Промазали ! - Эх, сабелькой надо было, сабелькой !

- Он ! - Не он ! - Да говорю тебе, он ! - Да не он !.. Товарищ, как твое фамилие ? - Брежнев. - Говорю, не он, а ты, бля, - Банионис, Банионис !

Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический ? - Потому что мы наш рай не показываем !

Леонид Ильич на заседании Политбюро: - Я предлахаю вывести из состава Политбюро товарыша Хромыко, так как товарыш Хромыко полностью впал в детство. Вщера товарыш Хромыко взял с моего столика резинового ослика и не отда-а-а-ал...

Брежнева спрашивают: - Вы утверждаете, что мы находимся на пути к коммунизму. Почему же тогда в магазинах пусто ? - Между прочим, никто в дороге кормить не обещал.

Демонстрация на Красной Площади; несут плакаты "Свободу Леониду Ильичу !" Охрана недоумевает: - В чем дело - Леонид Ильич на свободе... - Вы нас не обманете ! Мы сами слышали по радио: "В заключении Леонид Ильич Брежнев сказал..."

Идет съезд КПСС. Выступает Брежнев. К нему подходит старушка и спрашивает: - Леонид Ильич, вы меня не знаете ? - М-м-м, вроде нет... - Ну, моя фамилия Крупская, я стояла у истоков нашего государства. - А ! Да, да, да. Конечно же ! Рад вас видеть. - Hаверно, вы и мужа моего помните ? - Да кто ж не знает старика Крупского !

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ? - Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимистический", "коммунистический".

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - Хорошая картина ! - роняет генсек время от времени. - А это, Леонид Ильич, Врубель. - Хорошая картина... И недорогая !

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория политбюро. Подошла собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует: - Ну, это уж слишком, товарищи !

На заседании Политбюро Леонид Ильич читает по бумажке: - Товарыши, я хочу поднять вопрос о том, што у членов Политбюро сильно развился старческий склероз. Вщера на похоронах товарыша Хречко, - Леонид Ильич оторвался от бумажки и обвел глазами зал, - Што-то я ехо здесь не вижу ! - Когда заиграла музыка, только один я догадался даму пригласить !

Сидит Бpежнев в Кpемле, пишет очеpедную свою книгу. В соседнем кабинете политбюpо смотpит по телику хоккей. Из-за стенки постоянно слышно : "Шай-бу, шай-бу !!!" Бpежне снимает тpубку телефона: " Шайбу пжалуста". Из-за стенки: - "Уp-а-а! Г-о-о-о-л !!!"

Бpежнев подошел к зеpкалy и pазмышляет вслyх: "Да... стаp стал, очень стаp, СУПЕРСТАР !".

Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на ВДHХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: - А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте ? - Hу, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: - Hу-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь ? - Да как вы ко мне обращаетесь ! Я - президент США Картер!!! - Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

- Товарищ Брежнев !.. - К чему эти церемонии ? Зовите меня просто - ИЛЬИЧ !

Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов.

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: - Дорогой Леонид Ильич слушает!

- ВЫ СЛЫШАЛИ, БРЕЖНЕВ УМЕР ? - Правда ? Лично ?

БРОДЯГИ, ПОПРАШАЙКИ, НИЩИЕ

Один нищий другому: - Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков! - Вот здорово! Ну и как ты поступил? - В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Бродяга: - Нет ли у вас, мадам, кусочка торта для бедняка, который не ел ни крошки вот уже два дня. Хозяйка: - Торта? А разве хлеб тебе не подойдет? - Обычно да, мадам, но сегодня у меня день рождения.

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться. - Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала она ему. - Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы выступать на сцене, а не заниматься домашними делами. - Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман. - Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий. - Вы такой же слепой, как я! - О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

Калека просит милостыню: - Подайте человеку, лишенному светских веселостей! Мимо проходит шут: - Уж не евнух ли ты? - Нет, я слепой! - А я уж было подумал, что ты правду говоришь ...

Дама спрашивает нищего: - А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? - Я открыл филиал.

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая спрашивает: - Как праздники провела? - Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты? - А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью "Я слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету. Подошел участковый. - Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему. - Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...

Нищий обращается к прохожему: - Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть". - Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь? - Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

Нищий стучит в дверь. Хозяйка: - Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра. - Ну, нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Старушка - нищему: - Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые. - В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.

- И не стыдно вам на улице просить милостыню? - Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня нет дома.

Дама дает римскому нищему 10 лир и говорит ему: - Вы могли бы и поблагодарить! - Вы что не видите, что я глухонемой? И хотите, чтобы за 10 лир произошло чудо?!

Двое безработных разговаривают на улице: - Ты знаешь, что случилось с Полем? - спрашивает один. - Нет. А что? - интересуется другой. - Он устроился на работу. - Ну, я всегда говорил, что за деньги он готов на все!

По улице идет полная женщина, подходит нищий: - Мадам, я пять дней уже ничего не ел. - Да, если бы у меня была такая воля...

Диалог двух пожилых нищих: - Ты знаешь, какую толковую работу я нашел на ярмарке? - Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую? - В том то и дело. Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши сорок дней. - Ничего себе! И сколько они тебе платят? - Нисколько. Но зато у меня есть кров и еда!

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: - Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к пальто? - Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина. - Заходи. Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу. - Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто? - О, мадам, у меня нет больше ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы пришьете к ней какое-нибудь ваше пальто...

Сидит бомж на лавочке в парке. На скамейку садится очень сексапильная женщина. Бомж ей начинает игриво подмигивать. Женщина вскакивает и с ужасом говорит: - Вы что??? Я же порядочная женщина!!!!! - Hу да, порядочная. Только меня увидела и сразу в мою койку прыгнула.

ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧ И ПЕТЬКА

Статья

ЧАПАЕВ НЕ ТОНУЛ В РЕКЕ И НЕ ЛОМАЛ ТАБУРЕТОК Дочь легендарного комдива жива и рассказывает про отца ... ... Корр. (Сергей Черных): - Скажите, а анекдоты про Василия Ивановича вас не раздражают? Дочь Чапаева (Клавдия Васильевна): - Знаете, не обращаю внимания. Золото в грязь не затоптать. Он был хороший, честный человек. Добра не нажил, личной жизни почти и не было, погиб не за свой карман. Хотя среди этих анекдотов есть и остроумные. Например, про то как на том свете встретились Чапаев и Мао Цзедун. Мао говорит: "Вы что себе думаете? Нас миллиард. Мы от вашей страны камня на камне не оставим". А Чапаев отвечает: "Да вот думаю, где же мы такую ораву хоронить будем". (Комсомольская Правда 12 октября 1995 г. N 186 (21196))

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет: - Петька,приборы ? - 20 !!! - Че "20" ?!! - А че "приборы "?

Василия Ивановича послали yчиться в Военнyю академию. По пpиезде Петька его и спpашивает: - Hy как, Василий Иванович, чемy ты там наyчился? - Да много чемy, Петька... Вот, напpимеp, наyки такие - логика, психология, философия... - Ой, pасскажи пpо наyки ! - Hy, как бы тебе объяснить-то... Пpедставь себе, что в стоpонy бани идyт два мyжика: один чистый, а дpyгой гpязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо ? - А чеpт их знает ! - Эх ты, Петька ! В баню пойдет гpязный мyжик - чистомy-то зачем мыться ? Вот тебе пpимеp из логики. - Здоpово, Василий Иванович ! - А вот тебе еще задачка: опять идyт два мyжика: чистый и гpязный. Какой из них в баню идет ? - Hy как же, вы же сами сказали - гpязный ! - Э, нет - подyмай, почемy он гpязный ? Потомy, что в баню не ходит ! Значит, чистый пойдет ! Вот это тебе пpимеp из психологии... - Hy, Василий Иванович, ты даешь ! - А вот еще послyшай: идyт два мyжика... - Да задpал ты меня своими мyжиками ! - А это yже пpимеp из философии...

Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба: - Срезался, - говорит Василию Ивановичу, - на Цицероне. - Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона... - Это я виноват, Петька, - признался Василий Иванович, - я Цицерона во второй эскадрон перевел.

- Василий Иванович, белые пиво с раками пьют ! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие.

- Василий Иванович, где Петька ? - На крыше антенну натягивает. - Ну и имена пошли...

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ? - А я уже Петьке отдала !

Взяли чапаевцы станцию. - На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом ! - Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. - Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ? - Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано - ОН. Попробовал, точно, он.

Бегут Петька и Василий Иванович от белых... Видят: около дороги куча металлолома и колодец. Hу, Василий Иванович залез в эту кучу, а Петька не поместился. Что же делать - пришлось Петьке в колодце прятаться. Подъездают белые, смотрят - никого нет... Один гусар от нечего делать взял, да и запустил камешек в кучу. Василий Иванович: - Дз-и-инь ! Другому гусару обидно стало, взял он другой камешек и бросил его в колодец. Петька: - Бу-уль ! Понравилось беляку, взял он еще камешек и тоже кинул в колодец. Петька: - Бу-уль ! Первый гусар решил второму нос утереть, взял огро-о-омный булыжник, да со всего размаху как запустил в колодец ! Петька:

- Василий Иванович, ты бы бросил курить. - Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться. - А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают. - Пробовал, не горят.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ? - Спас одну, Петька. - А как ? - А я ее уговорил.

- Василий Иванович, Гольфстрим замерз ! - Сколько вам говорить: евреев в разведку не посылать !

Умеp pусский. Попал в pай, смотpит - ну все, как один, сидят за столиками и в шахматы игpают. Походил, посмотpел, глядь - сидят Чебуpашка с Геной и тоже в шахматы игpают. Вдpуг смотpит - они вместе со столом кpуг обеpнулись и дальше игpают. Интеpесно стало, подошел: - Слушайте, мужики, что это у вас за механизм тут такой в столе спpятан ? - А это не механизм, это сейчас пpо нас на земле анекдот pассказали. Садись с нами. - Да нет, лучше пойду у того вентилятоpа посижу. - А это не вентилятоp. Это Петька с Василием Ивановичем.

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем

полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает. - Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо - Сделано ! - Газ до упора - Сделано ! - Руль на себя - Сделано, взлетаем ! - Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх - Сделано ! - Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз - Сделано, Петька, быстро-то как летим ! - ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что "Продолжение в следующем номере" !!!

Скачут по пустыне два тушканчика (мелких и вонючих) тут над ними баба Яга пролетает. Один тушканчик другому говорит: В ответ:

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час: Петька - ничего не нашел. Василий Иванович пpинес большyю тyшy. Зажаpили они тyшy и сидят жpyт. Петька: - Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться. - Hе нpавиться - не ешь.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: - Ого ! Водка ! Буду третьим ! - Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ? - Дурак ты, Петька, они в норах живут !

Чапаев Петьке: - Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты заходи чай пей !

Гид ведет эскурсию по местам боевой славы Чапаева В.И. - Вот здесь он с Петькой от беляков отстреливался, здесь картошку на костре пек, а вот здесь он речку Урал переплывал и утонул... На берегу лежит саркофаг, в нем два скелета - один большой, другой маленький. Гид на большой показывает: - Вот это Василий Иванович... Из толпы: - А маленький кто ? - А это - Василий Иванович в детстве.

Чапай с Петькой в бане моются. Петька ему спину трет: - О, Василий Иванович, - майка ! А вы говорили - потерялась !..

- Ну и грязные же у тебя ноги, Василий Иваныч, даже грязней моих ! - Дак ведь я, Петька, постарше тебя-то буду..

Пpибегает Петька (П) к Василию Иванычу (В) с огpомным глухаpем. (П) - Смотpи, какую птицу бумеpангом пpишиб !!! (В) - 8() А где бумеpанг взял ??? (П) - Да у тебя в углу валялся !! (В) - Если ты, Петька, будешь мои носки бpать, я тебе пpостыню сломаю !!!

Послал как-то Чапай Петьку к Фурманову за водкой. Приходит Петька с пустыми руками - отказал, мол, комиссар. Чапаев: - А он свой отказ чем-то мотивировал ? - Еще как мотивировал ! И вас, Василий Иванович, мотивировал, и маму вашу тоже мотивировал !..

- Василий Иванович, вы почему такой грустный ? - Петька помер... - Тю ! А чего ? - Током убило. - А как ? - Аккумулятор на голову упал...

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: - Петька, что ты пишешь ? - Оперу пишу. - Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ? - Про Анку. - А про меня можешь ? - И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал...

Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: - Василий Иванович, что с вами ? - Правое ухо судорога взяла !..

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит: - Уж очень он добрый был.. И детей любил. - А приведите какой-нибудь пример. - Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам". - Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ? - Дак ведь мог бы и шашкой !..

Чапай и Петька в дозоре. Идет какой-то мужик. - Петька ! Спроси у него пароль. - Эй, ты ! Скажи пароль ! - Пароль. - Проходи.

- Василий Иванович, белого привезли ! - Сколько ящиков ?

Петька: - Василий Иванович, меня из партии исключили... - А за что ? - Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, вскочил туда, а там партсобрание.

Петька: - Василий Иванович ! А вот вы могете выпить литр без закуски ? - Конечно могу ! - А два литра ? - Могу. - А пять ? - Пять ? Наверное, смогу. - А вот ежели ведро ? -------пауза--------- Hет, Петька, не смог бы. Ленин, вот ОH бы смог ! Ммм-да-а-ааа... такое только Ильичу под силу...

Страшный анекдот: Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому: - Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили...

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев: - Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !.. - Угу.. И пулемет на крышу.. - А пулемет зачем ? - А что б консервы не пиздили !

Чапаев переплывает урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом. - Василий Иваныч, брось чемодан! - Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Иваныча все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь !

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался ! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Чапаев ездил поступать в военную академию. - Василий Иваныч, все сдал ? - Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.

На вступительном экзамене по математике в военную академию Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит !

На устном экзамене в комакадемии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам. Василий Иваныч смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает: - Манда-ты ! - А ты, Григорий Иваныч, - вскипает чапай, - если тебе уши отрезать, и вовсе

- Ну и дуб же ты, Василий Иваныч ! - Да, крепок я еще, Петька !

Чапаев веpнулся из Паpижа. - Петька, Был я на Эйфелевой башне... Hапpаво посмотpишь - так твою мать ! Hалево посмотpишь - мать твою так ! - Hу и память у тебя, Василий Иваныч !

Сидят, значит Василий Иванович с Петькой, пьют, тут Петька и говорит: - Ты Василий Иванович много не пей, тебе завтра еще пол Урала переплывать.

Выступает участник гражданской войны, последним видевший Чапаева: - Плывет по Уралу Чапаев - раненый, ослабший... А тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." Больше я Чапая не видел...