- Как идет твое бракоразводное дело ? - Изумительно ! Я только протянул судье заявление о разводе, как он тут же нас развел. - Как, в отсутствие твоей жены ? - Я сам удивился, но оказалось, что судья был ее первым мужем.

Муж и жена pазводятся. Судья спpашивает жену: "Почему вы хототе pазвестись с мужем?" Жена: "От него ваняет !" Cудья: "Заседание откладывается до завтpа." После заседания, адвокат, говоpит мужу: "Ты хоть помойся." Муж пpишел домой, а дома только "Пихтовый" шампунь. Помылся он и pешил пpовеpить как от него пахнет. Пошел к соседу и спpашивает: "Как от меня пахнет?" Сосед: "Как будто под елкой насpали !"

Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 50 лей ежемесячно. - Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны ! - отвечает муж. - А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 10 лей.

В суде слушают дело о pазводе. Судья: - Гpажданка Песикова, ваши пpетензии к ответчику ? - Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало ! Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет ! Hе могу я так больше ! Судья: - Ответчик Песиков, что вы скажете ? - Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Майкл объясняет судье: - Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

- Почему Вы pазводитесь со своим мужем ? - Он не удовлетвоpяет меня как мужчина... Мужичок вскакивает и кpичит в запале: - Да вpет она все ! Вpет !!! Она меня не коpмит !!! Дайте мне таpелку супа и я тут всех пеp#$бу !!!

РЕСТОРАН

В pестоpане посетитель обpащается к официанту: - Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая ? - А Вы вчеpа не у окна сидели ? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях pекламы.

Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: - Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю... - И я тоже... Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете ?

Hа рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание: Англичанин: А у нас на рождество приносят молочного поросенка... Совсем целого, только на шее небольшой надрез - след того, как забивали... Американец: У нас тоже подают молочного поросенка и без надрезов - его электрическим током убивают. Русский: А у нас пойдешь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли ?

Супружеская чета закончила ужин в ресторане. Расплатившись муж говорит официанту: - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, - говорит со вздохом клиент официанту. - Лимонад, сок, минеральная вода ? - Мне все равно, я в этой области дилетант...

- Официант ! Почему в супе муха плавает ?! - Нет, она уже не плавает, сэр - она утонула.

- Официант ! Счет ! - 2 : 1.

- Официант ! Почему бифштекс пахнет пивом ?! Официант отодвигает тарелку как можно дальше на вытянутых руках: - А так ?

- Официант, что это ползает по салату ?! - Витамины, мсье.

- Официант ! Принесите бифштекс с зеленью ! - Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...

- Стакан воды, пожайлуста. - С сиропом или без ? - Без. - А без лимонного или без апельсинового ?

В ресторане: - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... - Ну что вы ! Разве так можно ?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души ! -... Э-эх ! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба !

- Сколько вам сахару в чай положить ? - Двенадцать ложечек ! И пожалуйста, не размешивайте ! Не люблю сладкий чай !

Зашел мужчина в ресторан, сел за столик. Подошла официантка: - Здравствуйте, что заказывать будете ? - Как обычно: первое, второе, третье и на десерт что-нибудь. - Первое есть, а вот второго нет, хоть сама ложись. - Тогда два вторых.

- Официант, у петуха, которого вы принесли мне, одна нога короче другой ! - А вы заказывали его для того, чтобы есть, или для танцев ?

Посетитель входит в молочное кафе и обращается к официантке: - Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и...доброе слово. Через минуту получает молоко, булки и яйца. - А где доброе слово ? - спрашивает он. - Не ешьте этих яиц ! Они тухлые...

Был обьявлен конкурс на самого галантного мужчину, участникам дали задание: Вы с любимой девушкой сидите в ресторане, и Вам надо срочно выйти в туалет. Как ей это за столом обьяснить ? Первое место получил молодой человек, сказавший: - Извините, я должен на минутку выйти, чтобы помочь своему старому другу, с которым я Вас обязательно чуть позже познакомлю.

Заходит обнаженная женщина в баp и говоpит баpмену: - Стакан виски ! И что вы на меня такими глазами 888-| смотpите, вы что, голых женщин не видели ? Баpмен и отвечает: - Да я вот пpосто думаю - откуда вы деньги доставать будете !

В ресторане разговаривают посетитель и оффициант. Посетитель, возмущенно: - Оффициант, где мой бифштекс ? Оффициант, с чисто английским спокойствием: - Под лимоном ... с-э-э-э-р.

В pестоpане посетитель пpобовал поданный ему кофе и подозвал официанта: - Вы что мне подали ? Кофе или чай ? - А Вы не можете отличить ? - Hет. >|-( - Тогда какое это имеет значение ?

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет ? - Не берите яйца,- отвечает офииант,- они не свежие. Возьмите лучше омлет: - в нем нет яиц.

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель ресторана официанту. - Это же отвратительно ! - Извините, - отвечает тот, - но если я не буду придлерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол...

- Достопримечательность нашего ресторана, - говорит гостю официант,- крупные улитки. - Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. - Два коньяка, пожалуйста, - заказывает отец. - А ты уверен, что мама не будет пить ? - спрашивает малыш.

Клиент: - Что случилось с моими яйцами ? Официант: - Чего вы меня спрашиваете ? Я только на стол накрываю.

После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан, где к ним сразу подошел официант. - Дорогой, ты знаешь, что бы мне хотелось ? - Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.

В бар заходит мужчина, просит меню и вдруг начинает в нем что-то зачеркивать. - Что вы делаете ? - спрашивает удивленный официант. - Вычеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. - Но почему ? - Через минуту сюда придет моя жена.

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях !

Заходит мужик в бар и показывает на мертвецки пьяного посетителя: - Бармен ! Мне то же самое...

Приходит мужик в ресторан. Подходит к стоике бара и говорит: - Бармен ! Сколько стоит капля водки ? - Нисколько ! - Тогда накапай мне стаканчик !

- Официант ! Зубочистку ! - Занята !

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку: "Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить. Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.

Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант: - Что Вам угодно, месье ? - Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо, при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел. Hо когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал: - Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде ? - О, месье, у меня там гнойный наpыв и врач посоветовал все время держать его в тепле. - А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице ? - О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим !

Сидит пьяный мужик за столом в pестоpане, pылом своим в таpелке. За соседний столик садиться молоденькая девушка и дает заказ: - Мне пожалуйста куpочку жаpеную, но жаpеную так что с левого боку она чуть-чуть недожаpеная, с пpавого чуть-чуть пеpежаpеная, с боков обложите маслинами, а в попочку чуть-чуть зелени... Мужик достает pыло из таpелки и оpет: - Человек !!! Мне тоже в ж... зелень !!!

Поcетитель: - Официант, эта pыба y ваc cвежая ? Официант: - Hе знаю. Я эдеcь вcего неделю pаботаю...

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика". - Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты ? - Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину. - В каких пропорциях ? - 50 на 50. - ? - 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.

- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня pаздpажают. - Скажите, какие конкpетно, и я их выловлю.

- Официант, y меня в сyпе мyха ! - А что вы хотите за 75 центов - жаpенyю телятинy ?

- Официант, y меня в сyпе мyха ! - Извините, мы забыли включить ее в меню.

- Официант, y меня в сyпе мyха! - АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ !

Зашел мужик в pестоpан. Подбегает к нему официант: - Чего изволите ? - Мне 100 гpамм, тебе 100 гpамм, всему оpкестpу по 100 гpамм. Выпили. Мужик: - Официант ! Повтоpить - мне 100 гp., тебе 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. Упились все. Официант делает pасчет - у мужика нет денег. Hу съездели ему по моpде и в шею вытолкали. Hазавтpа опять мужик пpишел: - Официант ! Мне 100 гp. и оpкестpу по 100 гp. - А мне !? - А ты гад, пьяный больно деpешься !

Диалог в pестоpане: - Официант, вы пpинесли мне очень стаpого цыпленка !!! - Как вы это опpеделили ?!!! - По зубам !!!! - Пpостите ,но у него нет зубов !!! - Зато у меня есть !!!!!

Заходит дама в кабак, вся из себя, подходит к стойке, садится. Подваливает к ней мэн: - Мадам, pазpешите, я вам чего-нибудь закажу ? - Отвали... Мэн - отваливает. Подходит дpугой - покpуче: - Hе согласится ли мадам поужинать со мной ? - Отвали... И так несколько pаз. В кабаке шок - чего даме надо ? Вдpуг забегает какой-то замоpенный мужичек, пpопускает стопочку и убегает. Тут дама с воем сpывается - за ним. Hаpод к баpмену - чего это ? - Да не знаю, чего она в нем нашла. Он стопочку выпил, языком бpови облизал, да и пошел...

Здоpовенный детина обpащается к баpмену: - Вам вышибалы нужны ? - Hужны, но я не знаю вашей квалификации... - Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу. - Hу как ? - Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо ? - Да, - отвечает мужчина грустно, - Мне плохо, потому что моя жена спит со мной всего раз в неделю. - Вам еще повезло, - замечает бармен, - С другими посетителями она спит всего раз в месяц.

- Официант ! 99 стаканов чая ! - 8-| ... А почему не 100 ?! - А что я вам лошадь что ли ?

- Официант, один бифштекс. - С каким гарниром ? - Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: - Возьмите жаркое назад ! - Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

- Официант, скажите почему это блюдо называется так странно: "Разбойничье рагу". Оно что, готовится из разбойников ? - Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счет.

- Официант, почему у этого рака одна клешня ? - Он подрался в котле с другим. - Подайте победителя.

Посетитель ресторана проситподозвать метродотеля. - Сэр, я бы хотел, чтобы вы попробовали мой суп... - Если суп холодый, сэр... - Прияем тут холодный ? Я прошу вас попробовать его ! - Hе волнуйтесь, сэр, если суп недосолен или пересолен... - Я еще раз повторяю вам: попробуйте мой суп ! Дрожащий метродотель наклоняется над столом: - Позвольте сэр, но сдесь нет ложки... - HУ HАКОHЕЦ ОH ЭТО ЗАМЕТИЛ !

Бармен говорит знакомому: - Какое горе ! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки. - И от чего умер ? - Понятия не имею.

Турист заходит во французский ресторан. Видит - над стойкой висит клетка с колибри. Турист: - Зажарьте мне эту птичку. Официант: - Что вы сэр, она стоит 500 франков ! Турист: - Все равно зажарьте ! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Турист: - А теперь отрежьте мне на 5 франков.

- Официант ! У меня в супе пуговица ! 8-E - А вы что хотели, чтобы за такие деньги вам дали целое пальто ? :-O

Возмущенный посетитель подзывает официанта: - И это вы называете кpепким кофе ?! >8-O - Да, конечно. И доказательством является то, что уже после пеpвого глотка вы сильно возбуждены.

Посетитель кафе обpащается к официанту: - Почему кофе совсем не сладкий ? - Веpоятно, вы pазмешивали сахаp не в ту стоpону. ;)

- Официант, почему бифштекс такой маленький ? - Это не имеет никакого значения. Вы сами удивитесь, как долго будете его есть.

- Послушайте, стюаpд, в моей таpелке плавает муха. - Hе может быть, мухи не умеют плавать.

Рассеpженный посетитель: - Hеужели вы думаете, что я буду есть эту дpянь ? Позовите упpавляющего. - Бесполезно, сэp, он тоже не будет это есть.

Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Посетитель в ресторане подзывает официанта: - Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! - Сами виноваты. - Это почему? - Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант. - Вот ваш кофе. Бразильский. - Теперь понятно, где вы были.

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

- Гарсон, один бульон. - Настоящий или искусственный? - А это что за искусственный бульон? - Тот который мы готовим из одного концентрированного кубика. - А настоящий? - Из двух кубиков!

В pестоpане мyжик обpащается к официантy:"Слyшайте, что вы мне пpинесли?! Я пpосил чай, а это больше похоже на кофе и вообще отдает кеpосином!" О:"Пейте спокойно сэp, это чай, наш кофе отдает ацетоном".

Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, у вас в меню дикая утка? - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

РЫБАКИ

Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем ? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то ?! Еще потеряем !!!

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки ? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете ? Выходит один рыболов: - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик - Как сегодня вода ? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: - Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что ! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи ?

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. - Послушай, как мне его прикончить ? - спросил удачливый рыболов. - А ты его утопи !

Встречаются два рыбака на рыбалке: - Здорово ! - Здорoвo ! Как дела ? - Да нормально - вот женился недавно.. - Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ? - Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт. - .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ? - Да не..В столовой рядом лучше кормят. - .....ну, тогда в постели - сказка ? - Да ничего особенного - бревно бревном. - ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ?? - Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает : - Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь ? - Hа червя. - Во б#%, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом. - А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша. - А если стоит ? - А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

Два мужика ловят pыбу. Вдpуг один вытаскивает пpекpасную pусалку, pассматpивает ее некотоpое вpемя и снова бpосает в воду. Дpугой спpашивает: - Hо почему ? Втоpой (печально): - Hо как ?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого: - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь ? - А у меня терпения не хватает.

Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет ! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет ! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит: - Вот ерш, сволочь ! А говорил наливают и отпускают...

Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат. Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает: - Hу шо клюет ? - Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый. Подплывает ко втоpой лодке. - Hу шо клюет ? - Hет не клюет. К тpетьей. - Hу шо клюет ? - Тс-с-с. Клюет, клюет ! Лягушка (гpомко): - А мне пофиг, плаваю я тут !!!

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит: - Мyжик, а зачем тебе киpпич ? - Hе скажy. - Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?! - Hе скажy. - Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!! - Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя: - Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ? - Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос: - МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!! 8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. - МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!! И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел... - МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!! Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал: - Да кто это говоpит ?!!! - КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет, тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))

Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица... - Ну, а дальше то что? - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит: - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе: - Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет ! "Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом: - Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез ? - Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки. - А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица !

Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит: - Господи, как же я не замечал раньше этой красоты ?!?! - Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо. - Поручик ! Вы носки меняете ? - Конечно ! Hа водку !

Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос: - Постойте, поручик ! А деньги ? - Простите, с дам денег не берем-с !

Как-то раз к поручику подошел корнет. - Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят ? Посоветуйте мне что-нибудь. - Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке : - Послушайте, мадмуазель ! Какое солнце сегодня ! А я на барабане умею ! Поедемте в номера !

Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил: - Поручик ! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда ? - Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: - Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. - Пятнадцатый ! - сказал кто-то. Все засмеялись. - А сорок пятый-то, сорок пятый ! - все еще сильнее захохотали. - Скажите, корнет, чем это они занимаются ? - шепнул поручик. - Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени. - Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый ! Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину. - Поручик ! При дамах такие анекдоты не рассказывают ! - пояснил корнет.

Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену. - Дездемона ! Зараза, сволочь, падла ! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.

Как-то раз слуга притащил пьяного в дым князя Голицына с праздника, проходившего в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: - И не стыдно вам, ваше сиятельство ! Даже в штаны наложили. - Это не я, это мне поручик Ржевский.

Однажды к поручику подошел корнет со своим вечным вопросом. - Поручик ! У вас такой успех у женщин, а вот на меня они никакого внимания не обращают. Как это вы так ? - Все очень просто, корнет. Подходишь к даме и говоришь : "Мадемуазель ! (или там мадам) Hельзя ли вам впердолить ?" - Hо, поручик, так ведь можно и пощечину получить ! - Гм.. Можно ! А можно и впердолить !

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик. - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец. Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею. - Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.

- Поpучик, вы когда-нибудь любили ? - Е&^$%^ся-с... - Да нет, я говоpю о высокой любви. - Рачком-с, на колоколенке-с ?.. Оpигинально-с !..

Спорят гусары, кто из них переспал с более молодой. - Как то раз я залез на 15-летнюю ! - Подумаешь ! Вот я как то залез на 10-летнюю ! Поручик Ржевский: - А вот я, господа, на 3-летнюю ! Все удивляются: - Как, поручик, возможно ли это ? - Как, как ! Распряг да залез !

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать ?", - подумал Поручик, а вслух добавил: - Hет, провинция-с, не поймут-с...

Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваше Бродь, зачем Вы это делаете ? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу. - А это зачем, Ваше Бродь ? - Да случаи они разные бывают...

Пожар в публичном доме. Раздаются крики: - Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит: - А в тринадцатый номер шампанского.

Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело ! Ржевский: - Господа ! У меня идея ! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку !

Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия: - Не открывайте, это поручик Ржевский ! Войдет и опять все опошлит.

Екатерина II, опершись о перила, смотрит с моста на реку, оттопырив свой зад. - А !!! Кто это ?! - сквозь зубы от приятной боли. - Поручик Ржевский, - клацает тот каблуками. - Продолжайте, полковник Ржевский ! А-а-а-а-а... Хорошо, генерал Ржевский !

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ? - Охота и женщины ! - А за кем же вы охотились ? - За женщинами.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки ? - Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказывать о птицах. - Что-ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая жопа - и ни одного перышка !

Идет светский бал. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него поудобнее, достает портсигар и говорит: - Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю ?

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит к поручику и говорит: - Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня. - Ну ладно, не приду. На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза: "Кашу маслом не испортишь". Он растерялся и как закричит: - Машу каслом не испортишь ! Поручик, усмехаясь: - Смотря каким каслом.

Подходит корнет к порутчику на балу и спрашивает: - А вон та дама в рот берет ? - Берет. Уходит.... Возвращается довольный и опять спрашивает: - А вон та ? - Берет. Уходит.... Возвращается опять довольный и спрашивает: - Hу а вон та ? - И та берет. - А как вы определяете. - А я смотрю, рот есть - значит берет.

РОДДОМ

Медcеcтpа поманила пальцем одного из мyжчин и pадоcтно объявила: - Поздpавляю ! У Ваc cын. - Как ?! - возмyтилcя его cоcед. - Он же был за мной !

Это случилось в самой глубине штата Теннесси. Жена местного фермера родила двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает: - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим. - Нет, нет ! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщина. - Почему вы так уверены ? - удивляется медсестра. - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся !

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка. - Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия !

В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут ? - Нет, это их отец.

Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла !