7. На этом перечисление достоинств лучше завершим.
      Недостатки Рыцаря тоже впечатляют.
      1. Никогда в жизни не признается, что чего-то не может из-за нехватки сил:
      А) мужских;
      Б) физических;
      В) творческих.
      Уронит, испортит, скомпрометирует себя и нас, потеряет, а признаться не признается, даже под угрозой смертной казни. Утопнет, а реку переплывет. Грохнется с членовредительством, а на крышу полезет. Пройдутся по нему все четыре подкованные копыта, но на эту лошадь сядет. О Господи!…
      2. Невозможно растолковать ему, что у нас больше прав, чем у той дамы, и вообще, что той даме никакой помощи не требуется.
      3. Если сядем в кресло, он тут же подсунет нам под ноги маленькую скамеечку, о которую, вставая, мы обязательно споткнемся.
      4. Никак не удается втолковать, что полиции на матче вполне достаточно и незачем ему пополнять ее ряды.
      5. Вообще объяснить ему ничего невозможно, ибо лоб у него железный.
      6. Вцепится мертвой хваткой в ветряные мельницы.
      Сущее наказание с этим Рыцарем.
      Был у меня такой. Тот самый, что с печенкой. Один пункт другому не противоречит, бывают разные комбинации и весьма сложные личности. В рамках своего рыцарства умудрился здорово схлопотать по морде.
      Благие намерения в состоянии довести нас до полнейшего отчаяния, а притормозить его никак невозможно. Чем больше мы пытаемся что-то объяснять, тем больше, зараза, старается.
      Он действительно хочет как лучше.
      Принесенные в подарок цветочки или торт-мороженое спрячет, чтобы сделать нам приятный сюрприз, на который и усядется кто-нибудь из гостей, он сам или наш же собственный ребенок.
      С ребенком хуже: на торте-мороженом может простудиться.
      Приготовит обед перед нашим возвращением с работы, чтобы нас хоть немного разгрузить, и при этом сварит то, что нужно поджарить, и наоборот.
      В результате – обед накрылся.
      Постирает вместо нас, засовывая в стиральную машину тренировочный костюм ребенка (синий, линючий) и наши белые блузки. В результате белых блузок у нас больше нет. Правда, некоторым утешением служит то, что костюму ничего не сделалось.
      Купит нам в подарок миленький свитерок ярко-зеленого цвета, который мы ненавидим, и на два размера меньше. Хорошо еще, если у нас есть дочь, которая этот цвет любит и свитер ей подойдет.
      Сотрет нам с пленки любимый фильм, такой, к примеру, как «Ва-банк», и по ошибке запишет вместо «Экстрадиции» развлекательную программу из Катовиц и рекламу не существующего у нас в продаже средства для мытья унитазов.
      Благородно и даже с энтузиазмом толкнет нас в объятия ухажера, с которым и дело-то мы имели больше от скуки да чтобы в нем же возбудить ревность.
      Чтобы нас развлечь, назовет полон дом гостей, когда у нас в холодильнике хоть шаром покати.
      Вспомнит, что мы приглашены в гости как раз в тот момент, когда мы нанесли на волосы краску или занялись варкой варенья.
      Придумает неожиданную эротическую фигуру, от которой нам станет дурно.
      Желая поскорее подать нам пальто, вырвет дверцу шкафа.
      Радуйтесь, если не подожжет квартиру.
      Еще больше радуйтесь, если у вас в доме нет:
      А) печи (чтобы доставить вам удовольствие, обязательно взялся бы ее прочищать, декорируя все помещение толстым слоем сажи);
      Б) микроволновой печки (поставил бы внутрь металлическую мисочку);
      В) бойлера (сто процентов, умудрился бы выпустить оттуда кипяток);
      Г) клопов (уничтожил бы их путем страшного взрыва, повлекшего за собой разрушение трубы на крыше, точь-в-точь, как это сделал мой сын).
      Принимая во внимание, что печи, бойлеры и клопы постепенно выходят из употребления, нам есть чему радоваться, остается только следить за микроволновой печкой.
      Настоящим солидным Тридцати трем несчастьям даже не нужно стараться. У него все получается само собой.
      Восстановить против себя начальника – раз плюнуть. Поезда и автобусы без всякой видимой причины уходят прямиком у него из-под носа на несколько минут раньше положенного времени. Бензин у него кончится, уж можете быть уверены, точно посередине между двумя заправочными станциями. Если случайно выиграет в лотерею, а почему бы и нет, билет тут же по собственной инициативе потеряется. У Тридцати трех несчастий выигрышные билеты сами выскакивают из карманов и убегают вприпрыжку, злорадно хихикая.
      Во время путешествия на самолете у него исчезнут чемоданы. В гостинице Найроби ему достанется единственный номер без кондиционера, который сломался всего час назад. В любом лифте он обязательно застрянет, и от единственной за всю жизнь ошибки аптекаря пострадает именно он.
      Ну и чем же, скажите, он виноват? Да ничем!
      Здравомыслящая спутница жизни такого берет на свои плечи все, что может. Из двух зол уж лучше взвалить на себя дополнительные обязанности, чем потерять все: деньги, чемоданы, здоровье, доброе имя, ведь можете быть уверены, если у соседа есть любовница, весь дом будет думать на ее мужика. И она выйдет дурой, а не жена соседа.
      Имейте к Тридцати трем несчастьям хоть чуточку сострадания. Я вовсе не хочу сказать, что таких надо убивать, чтобы не мучились.

* * *

      Буффон. Ну что уж тут скрывать, за этого шута горохового нам приходится постоянно краснеть. И как такому горю помочь – ума не приложу. Знавала я одну милую интеллигентную женщину, у которой был типичный Буффон. Обходилась она с ним снисходительно, деликатно давая всем понять – пусть выкаблучивается, не стоит обращать внимания, просто это он так глупо шутит. Может, следовать ее примеру?

* * *

      У Мужлана неотесанного должны быть огромные скрытые достоинства, чтобы вообще захотелось иметь с ним дело. Во всяком случае, надо научиться:
      1. Не вздрагивать при его смачных выражениях.
      2. Не скандалить.
      3. Не спорить с ним на людях.
      4. Хорошенько напоив и накормив, объяснять ему, что и как. Но не слишком часто, время от времени.
      5. Постоянно напоминать себе о его скрытых достоинствах. Может, он, например, сам добровольно моет окна? Хобби у него такое…
      6. Притворяться, что терпеть не можем, когда нам подают пальто, оброненные вещи сами поднимаем для гимнастики, а грязную ругань считаем комплиментом.
      Мужлан компрометирует нас не хуже Буффона, но в конце концов все привыкнут и будут считать, что это у нас такой странный вкус.

* * *

      Эгоцентрист при всей кошмарности характера часто имеет и положительные качества. Трудно поверить, и все же это так. Например, бывает умным и хорошо понимает свою пользу. Сплошь и рядом это чистюля и аккуратист, уборки за ним немного. Если его вкусы и пристрастия случайно совпадают с вкусами женщины – все в порядке, если нет, нечего стенать и рыдать, хотели иметь Эгоцентриста – так получайте.
      (Кстати, о хотеть и получить.)
      Знала я одну женщину, маникюршу, которая во что бы то ни стало хотела иметь рыжего мужа. Свою мечту она осуществила.
      «И если сейчас у нас с ним бывают нелады, поругаемся или еще что, – рассказывала она мне, – я сразу думаю: хотела рыжего – так получай. И сразу успокаиваюсь».
      Это была мудрая женщина, которая справилась с жизненной проблемой. Берите с нее пример.
      (Самое важное знать, чего хочешь.)

* * *

      Ипохондрик – это совсем не так страшно. Главное – не жалеть для него лекарств, врачей и слов утешения, а посидеть на диете и самим не помешает. Тайком съедим что-нибудь вкусненькое, и нам уже легче. Важно сознавать, что имеем дело с Ипохондриком, а значит, не дергаться из-за пустяков и сохранять душевное равновесие.

* * *

      Скупердяй и Прожигатель жизни – два контрастных типа, но оба доставляют нам массу огорчений. Противодействовать им следует прямо противоположным образом, но всегда дипломатично.
      Заставить Скупердяя сделать необходимые расходы так же трудно, как удержать Прожигателя жизни от совершенно напрасных трат. Если мы любим шумные компании и гостей, Скупердяй нас доведет до белого каления, а Прожигатель жизни осчастливит. Если любим дом, тишину и спокойствие, Прожигатель жизни загонит нас в гроб, а Скупердяй – облегчит жизнь. Если вы сиднем сидите дома да еще вяжете на спицах, Скупердяй будет вас на руках носить, так как мы еще и делаем вещи, за которые в противном случае пришлось бы деньги платить. А значит, цены нам нет, и в доме будет полный консенсус.
      Отсюда простой вывод. Прежде чем решиться на Скупердяя или Прожигателя жизни, оцените объективно свой характер. Если не хотим или не можем, нечего нас жалеть.

* * *

      Турист может нас прикончить, но в то же время сохранит молодость и здоровье. Он заставит нас карабкаться по горным склонам под проливным дождем, искупает в ледяной морской воде, накачает свежим воздухом и накислородит до одурения. Мы свалимся под тяжестью рюкзака и схватим насморк, но, может быть, удастся при счастливом стечении обстоятельств сломать ногу, что и спасет нам в конечном итоге жизнь. А воспоминания о светлых днях, проведенных в больнице, еще долго будут нам скрашивать серые будни.
      Если при одной мысли об очередных выходных на природе у вас начинаются судороги, а при виде воды, даже в стакане, – острые приступы ревматизма, всегда можете симулировать какое-нибудь недомогание, что позволит вам остаться дома, а он пусть едет один. Возможные соперницы большой опасности не представляют, ибо на пленэре женщины редко появляются в одиночестве.
      Совсем избегать туризма нельзя, так как он нас тогда разлюбит.

* * *

      Ой, совершенно забыла о Садисте. От Садиста надо категорически и как можно скорее избавиться, независимо от того, с каким садизмом приходится иметь дело – физическим или моральным. Ни с тем ни с другим справиться невозможно.
      Разве что вы – мазохистка.

* * *

      Записной враль несколько раздражает и нервирует. С ним никогда не поймешь, действительно ли дом наших родителей сгорел, действительно ли наш самолет до Лондона улетает в семнадцать часов, действительно ли булочная в нашем доме неожиданно закрылась и не вышла ли молодая интересная женщина, что вы встретили на лестнице, из нашей квартиры.
      Все зависит от вашей психической устойчивости и собственного пристрастия к вранью. Если и то и другое имеется в наличии, можете неплохо повеселиться. Но недолго. Записной враль быстренько вас бросит, ибо сам лжет по зову души и совершенно бескорыстно, но чужого вранья не ВЫНОСИТ.

* * *

      Зато Педант – это стихийное бедствие. Замучит вас своей скрупулезностью, придерется ко всему, ничего не упустит. То последнюю пуговицу на рубашке ему плохо пришили: у всех дырочки поперек, а у этой – наискось! И неважно, что она нижняя и эта часть рубашки заправляется в брюки, плохо пришили, и точка! То полотенца в ванной криво висят: одно загнулось!
      То одна книжка на полке торчит, потому как другого формата, куда это годится? То на стакане одна капля воды недовытерта, не буду из такого пить!
      Угодить такому смогла бы только еще большая педантка, чем он сам. Такая, что в рот не возьмет картофелинку, если они все не будут одинаковой величины. Нормальные люди вынуждены будут обратиться к психиатру или порубают топором паркет.

* * *

      А Джентльмен? Вроде бы во времена всеобщего одичания тип весьма привлекательный, но представьте себе, что дама вдруг поперхнулась и закашлялась. Ведь такой скорее допустит, что несчастная задохнется насмерть, чем врежет ей по спине, как полагается. Так что польза от него весьма сомнительна.
      Хотя, с другой стороны, не давимся же мы каждую минуту.

* * *

      Французский песик тоже хорош.
      Основная черта такого – ранимая психика и субтильная нервная система. Он болезненно переживает не только негодные поступки, но и слово, тон, чуть ли не мысль. Бедная женщина подумала, что о нем думает, и это отразилось у пса на лице. После того целую неделю приходится заглаживать дело, а иначе в доме сплошная депрессия, меланхолия, судороги и одна большая обида. А то и вовсе нет мужчины, ибо тот отправился залечивать душевные раны. И кто, спрашивается, такое может вынести?
      Жутким шоком для Французского песика является, например:
      – если его прервали на полуслове, даже когда сзади загорелась новогодняя елка, чего ему не видно. Уставившись на елку, мы тем самым демонстрируем свое к нему пренебрежение;
      – если мы кричим на ребенка, играющего во дворе. Его такие крики страшно нервируют. И неважно, что ребенок как раз сует голову в мусорный бак;
      – если обратили внимание, что соль у него под носом, резким тоном, хотя, по нашему мнению, мы мило щебечем;
      – грубые придирки, вроде той, что он забыл номер квартиры знакомых, к которым мы идем в гости. Цветы вянут на морозе, а мы не знаем, какую кнопку на домофоне нажать, хотя наше замечание звучало так: «Дорогой, а может, у тебя в записной книжке есть?»
      – не может заняться с нами сексом, ибо перед тем, как вступить на ложе любви, мы швырнули ночные тапочки как попало. Это его очень шокировало;
      – не может есть, так как на столе валяется мерзкий спичечный коробок с надорванной этикеткой.
      (Эстет, пся крев, выискался. Обычный эстет уберет коробок и слопает за милую душу. Французский песик потеряет аппетит.)
      Французский песик – та же мимоза. Разве что мимоза меньше тявкает.
      Для некоторых женщин мужчина – необходимая составляющая жизни, и им можно только посочувствовать. Такой уж характер.
      Необходимая составляющая жизни может быть какой угодно. Все дело в самой женщине, ибо:
      1. Она не желает спать одна, так как:
      А) любит, чтобы рядом дышало что-нибудь живое. Пусть даже храпит;
      Б) в ней бушуют сексуальные потребности;
      В) самое обычное дело – одна боится.
      (Шкаф скрипнет – не иначе кто-то крадется.
      Тень на потолке шевельнется – не иначе вор лезет в окно.
      Что-то шумит – не иначе огонь, пожар в кухне!
      Привидения – а кто даст гарантию, что их не существует?
      Без причины тоже боится, сидит на кровати, сердце колотится, воздуху не хватает, а может, заболела?
      Умрет! Одна-одинешенька! И воды подать некому!)
      А разве я когда-нибудь говорила, что у женщин не бывает глупых мыслей?
      2. Не может обеспечить себя материально, и ей нужен кто-то другой, чтобы тоже зарабатывал. Разве что у нее есть папа-миллионер. НЕ скупой.
      3. Розетки, штепсели и патроны для лампочек отравляют ей жизнь. Не в каждом же доме живет электрик.
      4. Кто-то должен таскать тяжелые вещи.
      5. Хочет кому-нибудь готовить, так как любит это дело, а для себя самой ей заводиться неохота.
      6. Обожает о ком-то заботиться.
      7. Обожает, когда о ней кто-нибудь заботится.
      8. Не может же одна ходить по ресторанам, дансингам, приемам и гостям.
      9. Не может же она одна ездить в отпуск.
      10. Надо же с кем-то разговаривать.
      11. Надо же для кого-то хорошо выглядеть.
      12. Хочет иметь детей при наличном отце.
      По всем вышеперечисленным и еще нескольким иным причинам мужчина является для нее необходимой составляющей жизни, а значит, она сделает все, чтобы его заиметь. И не так уж важно, каким он будет, хотя, конечно, желательно, чтобы хоть чему-нибудь из перечисленного выше соответствовал.

* * *

      Настоящая надежда и опора – это приблизительно что-то вроде:
      1. Красивый-некрасивый, а нам нравится.
      2. Мы ему тоже. Даже, можно сказать, он нас любит.
      3. Здоровый, не ноет, слопать может все, и ничто ему не повредит.
      4. Наша стряпня ему нравится, даже если приготовим жуткую дрянь.
      5. Если надо, и сам приготовит. И вполне съедобно.
      6. С удовольствием выведет нас в ресторан, чтобы мы свои ручки понапрасну не портили.
      7. Заметит наши:
      А) прическу;
      Б) обнову;
      В) два сброшенных килограмма;
      Г) цвет лака на ногтях;
      Д) профессиональные успехи;
      Е) новые духи;
      Ж) общее очарование;
      З) настроения. И все это ему кажется восхитительным.
      8. Если мы аккурат выглядим, как пугало огородное, он уверяет, что обожает естественность, которую мы сегодня излучаем.
      9. Зарабатывает больше нас.
      10. Все устроит, начиная с покупки телевизионной программы и кончая постройкой виллы на Средиземном море, включая заполнение налоговых деклараций.
      11. Не обращает ни малейшего внимания на других женщин.
      12. Охотно с нами танцует и играет в бридж. Умеет и то и другое.
      13. С оптимизмом уверяет нас, что все будет хорошо.
      14. Можем плакаться ему в жилетку сколько угодно. Даже безо всякой причины.
      15. Обожает с нами разговаривать.
      16. Не совершает преступлений, и нам не надо опасаться за его свободу.
      17. В постели он – само совершенство.
      18. Любит детей, особенно собственных.
      19. Нам дико завидуют по его поводу все окружающие, независимо от пола.
      20. Не предается никаким излишествам и извращениям и вообще не имеет вредных привычек.
      21. Когда мы болеем, ухаживает за нами лучше родной матери.
      Ну ладно, ладно!
      Когда я говорила, что такое существует на самом деле?
      Приснилось как-то нечто подобное одной женщине. Проснувшись, она долго и горько плакала. Рассказала сон подружкам. Тоже поревели.
      А никто и не утверждает, что приведенный здесь список исчерпывающий. Где там – отсеклось еще все остальное.
      Все остальное вмещает все остальное.
      Кроме того, бывают комбинированные характеры. Вместе Рыцарь и Идиот, Педант и Идол, Бугай и Мотылек, Джентльмен и Козел в огороде. Встречаются и по три определяющие черты сразу, например Рыболов-спортсмен, Тридцать три несчастья и Скунс. Или Идол, Турист и Педант. Или Бугай, Рыцарь и Трутень. В случае последних комбинаций лучше сразу удавиться, избежите тем самым долгих психических и физических мук.
      Из всего вышеизложенного следует, что мужчина – это, собственно говоря, сплошное умасливание и унижение, а отсюда и умучивание, все на «у», интересно почему?
      Несмотря на это, женщины не хотят от них отказаться.
      Сложное дело.
      И чего я, как дура, рыдала в эту гусиную печенку? Идол отравлял мне жизнь, действовал на нервы, угнетал психику, пользы от него было – что с козла молока…
      А впрочем, понятно! Я хотела, чтобы жизнь мне не отравляли, не действовали на нервы и не угнетали. Хотела, чтобы меня любили и делали только приятное. Желания не осуществились, пришлось расставаться с иллюзиями и надеждами, поэтому-то я и ревела.
      Тютелька в тютельку, как все прочие женщины. Хотят, чтобы их Бугай не был бугаем, а Идиот – идиотом, хотят, чтобы Мужлан превратился в Джентльмена. И так далее и тому подобное.
      А они тем временем если и меняются, то только к худшему. Педант начинает косить под Бугая, Секач-одиночка приобретает черты Мотылька, Рыцарь для всех остальных остается Рыцарем, а для нас начинает превращаться в Мужлана, а Джентльмен – во Французского песика.
      И все же женщины не хотят от них отказаться…
      Нет так нет, раз не хотят, должны ими завладеть.
      А чтобы завладеть, надо сначала завлечь.
      Это, разумеется, два совершенно разных слова. Завлечь – это совсем не значит завладеть. К тому же завлекать и соблазнять можно совершенно открыто, хоть и ненавязчиво, а стремление завладеть следует скрывать со всей тщательностью, чтобы представить дело так, будто это они нас завоевали (смотри предыдущий текст).
      Старые испробованные методы, по сути дела, самые действенные. Всему миру известна знаменитая штучка Марлен Дитрих: выходит на сцену и слегка спотыкается, абсолютно случайно. И все мужчины в зрительном зале, независимо от представляемой разновидности, срываются с места, чтобы поддержать диву. Даже самый тупой и неповоротливый хотя бы рыпнется.
      Способы соблазнения и расписывать не стоит, так как каждая женщина этим искусством владеет, можно сказать, с пеленок. Споткнуться, как Марлен, рассыпать ему под ноги кулек яблок или стопку книг из библиотеки, уронить кошелек, на всякий случай лучше пустой, и если не бросится помогать, значит, он просто хам, и нечего такого завлекать.
      В данном серьезном деле существуют две базовые методики.
      Одна – это жратва, а другая – восхищение. К сердцу – через желудок – древнейший принцип. Перед восхищением же ни один не устоит, видя соответствующее выражение направленных на него прекрасных глазок, последний тупица уверует в свой светлый ум, а последний урод – в собственную ослепительную красоту. К тому же как ум, так и красоту ценит только эта единственная женщина и почему-то никто больше… ну разве она не прелесть!
      Что до дозы, одному – гомеопатическую, другому – лошадиную, это уже вопрос женского инстинкта, тут надо чувствовать, какая лучше подействует. Хотя обычно даже слоновья не слишком велика, ведь все они свято верят в свое совершенство.
      В исключительно трудных случаях следует идти несколько дальше. Одна дама, не добившись успеха, так скажем, примитивными средствами, вынуждена была инсценировать самоубийство путем утопления. Ясное дело, дождалась, когда намеченный кандидат оказался на берегу реки и мог все видеть. Он, конечно, не выдержал, кинулся ей на помощь, после чего был вынужден долго делать «утопленнице» искусственное дыхание. Затем на ней женился, главным образом из-за упреков совести, что не сразу за ней нырнул, а еще сомневался. Правда, он оказался не так глуп и подозревал, что она все это разыграла. А та так уперлась, что симуляция едва не стала совершившимся фактом. И уверяю вас, это не анекдот, а чистейшая правда.
      Позже он с ней развелся, но это уже к делу не относится.
      Вот когда вы уже заманили его и позволили себя завоевать, тут-то и начинаются настоящие проблемы!
      Самое трудное – избегать собственных ошибок, а ошибки бывают разнообразнейшие.
      Типичные следующие:
      1. Лишать привычных удовольствий.
      Раньше он смотрел футбол, а теперь она этим недовольна. Раньше он играл в бридж с дружками, а теперь должен торчать рядом с ней, а она не отличит «картинки» от «рубашки». Раньше ездил с палаткой на природу, а теперь – дудки, она тут же схватывает насморк. Раньше он ковырялся с моделями корабликов, а вокруг был рациональный беспорядок, теперь же она все убирает. Раньше он бывал на скачках, а теперь она губы дует. Раньше он клеил любых девушек, а теперь она, видите ли, против.
      Разумная женщина кое-что ему оставит. Пусть себе смотрит матч, а она пока сделает маникюр и будет располагать достаточным временем, чтобы лак успел высохнуть. Пусть ковыряется и сам свою помойку убирает или хотя бы чем прикроет. Пусть устраивает бридж у себя дома; что до еды, игроки – люди нетребовательные, довольствуются бутербродами с кофе или чаем, а если хотят большего, пусть приносят пол-литра с собой. На скачках можно бывать вместе, а если ей скучно, пусть отведет это время на контакты с подругами, которых на всякий случай лучше со своим мужчиной не состыковывать.
      Согласия на девушек никто от нее и не требует, это было бы слишком. Тогда лучше уж самой их заменить.
      2. Заставлять мужчину делать неприятные вещи, к которым он не привык.
      Раньше не вытирал ноги, а теперь должен. Никогда не любил танцевать, а теперь заставляют. Терпеть не может делать покупки, а теперь его таскают по магазинам. Не выносит животных, а теперь вынужден жить в обществе собаки и двух кошек. Ненавидит мыть посуду, а тут его ждет полная мойка.
      Ну и ладно, так и быть, в конце концов, можно не тягать его по магазинам: все равно проку никакого, только сами дергаемся. К остальным развлечениям стоит приучать постепенно, а если не любит животных, лучше избавиться от него как можно скорее.
      3. Плохая кормежка.
      Тут уж ничего не поделаешь. Отсутствия еды ни один мужчина не выдержит. Блюда, к которым он чувствует отвращение, также не пойдут нам на пользу. Постоянная задержка с обедом, поначалу, может, и прощаемая, тоже до добра не доведет. Рекомендую над этим задуматься и что-нибудь предпринять, пока не поздно.
      4. Перманентная критика.
      Этого не вынесет ни один человек, даже мужчина.
      Более того:
      Если слова критики так и лезут из нас, а в мужчине видим сплошные недостатки, признаемся себе честно и откровенно: это не он нас разлюбил, а мы его. Ведь любовь тем и хороша, что приукрашивает все, что под руку попадется, и любимого в первую очередь.
      О любимом мы думаем с неподдельной нежностью: «Как он мило плюет!»
      О НЕлюбимом думаем с отвращением: «И чего он скалится, как дебил!»
      С противоположной стороны все выглядит идентично. Уже наши предки данное явление отлично знали: «Не упади, киска, здесь склизко» и «Куда прешь, гангрена, грязь по колено!» – не мной придумано.
      Любить мы его, может, и не очень любим, но потерять не хотим. Поэтому попытаемся сдерживаться и не делать замечаний вроде:
      – Опять ты захляпал пол в ванной и за собой не вытер!
      – Опять ты ботинки бросил прямо посреди прихожей!
      – Ковальский-то умеет деньги зарабатывать, не то что ты, недотепа!
      – Лучше и не начинай, все равно у тебя ничего не получится!
      – Ты что, глухой! Сделай свой чертов телевизор потише!
      – Уж лучше с гиппопотамом танцевать, чем с тобой!
      – Как ты водишь? И кто только тебе права выдавал!
      – Да уж, ты сделаешь…
      – Обязательно в гостях дурака сваляешь!
      – На тебя только деньги переводить. В магазине костюм как костюм, а на тебе как на корове седло!
      – Оставь меня в покое!
      А также им подобных.
      Иначе он в конце концов сориентируется и позволит себя увести первой попавшейся женщине, что его похвалит.
      Перманентная критика – составная часть помыкания, а помыкать собой позволяют только некоторые, скорее немногочисленные, мужчины. Женщины, как правило, помыкают ими из раздражения, что те позволяют собой помыкать.
      Ошибкой женщины является также:
      – излишняя мягкость;
      Он распоясывается, удержу не знает, откусывает всю руку, а то и обе, пашет на женщине, как на паре волов, сам делает что хочет, и наконец полная свобода ему приедается.
      – излишняя властность;
      Если только он по натуре не замшелый подкаблучник, в нем быстро пробудятся мужские черты, а также дух противоречия. Ничего хорошего из этого не выйдет.
      – излишняя подозрительность;
      Излишняя подозрительность плоха тем, что может навести его на мысли, до которых он самостоятельно ни в жизнь не додумается. А сверх того, обоснованная или необоснованная, она всегда несносна.
      – излишняя доверчивость;
      Доверие как доверие и вера как вера – чувства чрезвычайно благородные, но не надо впадать в крайности. Иногда он и сам не знает, что лжет, и лучше это проверить, пока не поздно.
      – излишняя любовь;
      Не скроем, мужчины перебора в чувствах обычно не переваривают. Постоянное требование: «Скажи, что ты меня любишь!» встает у них поперек горла. Им достаточно провести один вечер, глядя любимой в глаза и держась за руки, чтобы навсегда проникнуться отвращением к подобному времяпрепровождению.
      И честно говоря, ничего удивительного. Возвращается человек домой, весь умаявшийся и вымокший до нитки. Ему бы поскорее избавиться от мокрой одежды, скинуть замурзанные штаны, да не тут-то было: она вешается ему на шею от самых дверей и парализует все движения, требуя пламенных любовных деклараций.
      Или возвращается такой домой, голодный как собака, садится обедать, обед даже ничего себе, вкусный, но есть невозможно: она встает сзади, нежными ручками обвивает его шею и сдавливает горло. Я лично сомневаюсь, что в этот момент он ее очень любит.
      Или, разумно воспользовавшись своей женщиной, он не прочь пойти поболтать с друзьями – она же требует дальнейших уверений, что ее обожают. На друзей она плевать хотела, обижается и плачет или, еще хуже, тащится за ним и компрометирует на весь мир своими телячьими нежностями.
      Или хочется человеку, наконец, почитать какую-нибудь газету, а то и книжку, а она над ним издевается. «Дорогой, тебе удобно? – спрашивает приторным голосом. – Дорогой, тебе не холодно? Может, закрыть окно? Дорогой, тебе не жарко? Может, открыть окно? Дорогой, не хочешь ли чайку? А кофейку? Дорогой, ты меня любишь?» Нужно просто ангельское терпение, чтобы из израненной души не вырвался львиный рык.
      И сколько нормальный человек сможет такое выдержать?
      Ну и излишняя ревность.
      Ревность – великая вещь и мощное чувство. А что хуже всего, женщины ревнуют совершенно иррационально к вещам, которые, по сути дела, совсем им не опасны.
      Например:
      1. К его бывшей жене, ныне уже покойной.
      2. К его бывшей жене, ныне уже давно нелюбимой, но еще живой.
      3. Ко всем бывшим женщинам в его жизни.
      4. Ко всем актуальным женщинам, которых он встречает на работе и из которых редко какую хоть капельку может терпеть.
      5. К его шефу, безразлично какого пола.
      6. Ко всем его друзьям.
      7. К собаке.
      8. К докторской диссертации, которую он как раз пишет.
      9. К пиджаку, который с ним везде бывает.
      10. К телевизору, который он смотрит с таким удовольствием.
      11. К продавщице в цветочном магазине.
      12. К машине.
      13. Ко всему, что он любит, чем занимается и что пребывает в его обществе, даже если пиджаку это безразлично, а шеф его терпеть не может.
      И такая чрезмерная ревность, демонстративная и культивируемая, отравит существование кому угодно, даже собаке.
      Ревность, дикую и отчаянную, следует тщательно скрывать, показывая ее ровно столько, сколько требуется. Никто и не утверждает, что это простое дело, о нет!
      Полное отсутствие ревности не менее вредно.
      Представьте это себе на собственном примере.
      Очаровательный мужчина танцует с нами, флиртует, восхищается, на следующий день присылает цветы, а наш благоверный хоть бы хны. Цветов не замечает и вдобавок добродушно интересуется: «Хорошо вчера повеселилась, душечка?» И ни капли его не колышет, кто был тот вчерашний очаровашка.